ЧБД, аллергия, переходящая в астму, глисты, стафилококк, пятилетнее сидение дома без возможности выйти на работу

Делимся опытом прохождения ситуаций в жизни, опытом собственных изменений.
Правила форума
Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 14 янв 2014, 19:28

Буду писать понемногу, отдельными постами, тк сразу и в один вечер всего и не расскажешь.
Попробую начать по порядку.
опыт чтения книг СН и опыт изменения себя небольшой-с 2012 года, с осени. но чувствую перемены, чем и хочется поделиться. может, кому-то будет полезно.
Все началось со встречи с мужем и свадьбы. Кстати, забеременела я, когда мы эту самую свадьбу готовили. незапланированно. неожиданно что ли. смешанные чувства на эту тему до сих пор.
так вот, сыпаться проблемы начались горстями, работать практически не получалось-я вечно была на сохранении, с выплатами появились проблемы, муж плохо зарабатывал. за квартиру стали появляться долги. за коммунальные платежи. кушать было нечего. ну принять это я никак не могла-не было информации, не было опыта преодоления таких ситуаций, тк за спиной-многие годы сытой и вполне полноценной жизни в отцовской просторной квартире и полноценной семье.
в общем, беременность трудная, роды нормальные, но ребенок с патологией врожденной-желудок не соединялся с пищеводом, а соединялся с трахеей. это нормально до третьего что ли месяца беременности, а потом они должны были разъединиться... должны были... а у нас не разъединились. вспоминая, в голове всплывает ссора с тогда еще будущим мужем. я сильно обиделась, даже хотела от него уйти.
так нам пришлось терпеть операцию и дальнейшее лечение пневмонии, тк кормили малыша в легкие. тадам-тадам. дальше были сопли-слезы, расходящиеся швы... ладно. дома мы 3 месяца. и тут муж признается мне в том, что у него на работе с какой-то мадам (очень красивой на лицо и на фигурку) что-то там мутилось. просил прощения. я, конечно, обижаюсь, осуждаю, не могу принять ну никак. и тут как-то резко у меня в голове появляются мысли, что это все из-за ребенка, что он разрушает нашу семью, а не укрепляет ее. конечно, с такими мыслями положительно относиться к ребенку не получается. и эти мысли как-то закрепляются надолго в голове. внешне я о нем по-прежнему забочусь, а внутри.... никто не помогал, муж тоже не давал отдохнуть, даже не гулял с коляской. вот здесь и наше единство с сыном разорвалось. я думаю, без таких мыслей он бы и не болел столько. а если еще учесть, что муж не хотел им заниматься, как-то не любил его что ли...
не буду описывать, как несколько лет мы не спали и без конца слушали детский плач. ингаляции ежедневные-с рождения, естественно.
так вот. 2 года декретного прошли. я уже после года сидения дома успела несколько раз поработать, тк муж зарабатывать не мог и не хотел. но... совмещать больного ребенка и работу без помощи со стороны оказалось делом невозможным. и я уволилась со всех мест работы. а работала я иногда и в 2х местах одновременно.
деть пошел в сад. нос не прекращал сопливить по-моему, никогда. как следствие, все спускалось за пару дней до обстуктивного бронхита. лечили по месяцу-по два. потом снова отправляли в сад. и так до трех лет, пока не случилось....
тк муж не зарабатывал, не помогал с сыном, не интересовался нами никак, я просто не выдержала... появился другой человек. встречи, свидания. я твердо решила разводиться. муж просил дать ему шанс, уверяя, что теперь он многое понял и все будет иначе.
деть по-прежнему бронхитил не смотря на то, что было лето. кашель не прекращался. с мужем понимания не наступало. так прошло два месяца.
потом я поняла, что муж старается, любит меня. он резко нашел заработок, начал уделять внимание сыну, стал с ним гулять (чего раньше никогда не было). а мой новый избранник все больше от меня отдалялся, надеясь вернуться к жене (с которой они расстались за полгода-год до моего появления в его жизни). желания строить отношения у него я не видела.
вернулась к мужу, стала учиться строить отношения иначе, все меняя и разговаривая. муж наконец-то перестал отмалчиваться в случае конфликта, он стал его решать. отношения стали налаживаться. но сын по-прежнему болел. я увольняюсь с последнего места работы, чтобы заниматься его здоровьем. мы обследуемся со всех сторон. нам впервые ставят аллергический ринит и говорят, что причиной ему-пыль. а причина кашля в аллергической реакции. когда бывает орви, присоединяется аллергия и поэтому болячка принимает затяжной характер.
я дома, вроде бы все хорошо. я счастлива. муж тоже. но зимой у мелкого после очередной обструкции случается пневмония. мы ложимся в больницу, лечимся. но все равно скоро снова заболеваем. появились свисты при дыхании и вообще тяжелое дыхание при болезни. я тогда не знала, что это и из-за чего. позже нам поставили из-за них астму. нашли глистов. то есть нашли, что глисты были, а тк живут они год, то теперь их уже нет.
я по-прежнему стараюсь в отношениях с мужем. но из-за разлада год назад (когда хотела развестись) не общаюсь со свекровью, осуждаю, не понимаю ее.
мы с подругами открываем магазин. новые впечатления, эмоции. как хорошо, что теперь я не домохозяйка! ура! я вырвалась из домашнего плена. пытаюсь совместить бизнес с болеющим сыном. бронхиты не прекращаются. каждый день на ингаляциях. подключили гормоны-пульмикорт.
весна. 3 месяца с открытия магазина, больше полугода прошло, когда я уходила от мужа. меня стало постоянно тошнить, есть хочу каждые 2 часа, голова кружится, сердце стучит, без прохлады становится дурно. обследуюсь-гастродуоденит, нач признаки холецистита и панкреатита. лечусь. немного легче. но не до конца. сильно похудела. сын не поправляется. муж психует: зачем магазин, если прибыли нет, сын брошен, муж не накормлен. бросай все нафиг и вспомни про семью! но я не хочу подводить подруг. терплю до лета.
лето. прошел еще год совсем иной жизни. сыну уже 4 года. мой отец ломает ногу в День рождения моего сына. через неделю ногу ломает моя бабушка. у обоих сломаны пятки. за бабушкой ухаживала. за отцом смотрела его жена.
у сына снова бронхиты, от тополя у всей семьи резко появилась аллергия, хотя раньше ее не было, тем более такой явной. поллиноз. страдаем все. лучше только когда закрываешься в ванной. никуда не ходим месяц, тк от пуха потом всю ночь не получается уснуть. препараты не помогают. тут я начала понимать, что своими изменами сильно посадила энергию у всех членов семьи. появляется раскаяние, какие-то искания. начинаю изучать астрологию, составлять гороскопы. появляются мысли для раздумий. отслеживаю какие-то родовые цепочки. но чувствую, что в гороскопе нет причины, там только следствие...
отказываюсь от магазина, приходится из своего кармана платить за кредит. сын рядом, но я от него где-то далеко. периодически мы занимаемся, регулярно гуляем. но нет какой-то близости, меня раздражают его бесконечные болячки. вообще, начинаю понимать, что я всегда была от него далека, мысли о работе и деньгах без конца, время хочется проводить не с этим нытиком, а с мужем в киношках-кафешках. хочется романтичных поездок и свиданий. видимо, слишком молода для детей. мне 26, сыну 4. понимания, что как не пришло. каждый член семьи будто сам по себе. понимаю, чувствую это, но соединить не могу. как осколки вазы.

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 14 янв 2014, 19:49

прихожу к книгам СН (их читала мама, теперь увлекся дед и тетка с дочерью). в голове пока нет прояснения, лишь отдельные мысли. картина не ясна, но я начинаю молиться, меняться пока не могу, да и не знаю, как. весна. ссорюсь с бабулей, отчаянно доказывая свою правоту и ее неверное поведение. для чего-не знаю. просто сорвалась-и все. довести она умеет-жизнь считает, что не сложилась-всем претензии высказывает, все у нее неправы. так вот. я ее обидела. сильно. проходит месяц и у сына вновь пневмония. уже понимаю свою ошибку. мы лечимся дома. молюсь, прошу у нее прощения. стараюсь меняться. пищеварение у меня так и не пришло в норму.
апрель. сын почти поправился, что-то еще не так, лечимся у пульмонолога. кагоцел, кипферон нас вытаскивают. потом профилактика перед цветением сингуляр и назонекс.
лето у сына проходит замечательно. ни намека на аллергию и бронхиты. без поллиноза. только мы с мужем страдали. я не так сильно. в этом же месяце мы "случайно" попадаем на занятие в мягкую школу. вроде интересно. ходим все лето как на физкультуру. а упражнения там не столько на физическое развитие, сколько на контакт взрослого с ребенком. на чувствование друг друга, на понимание.
ешила летом крепко заняться оздоровлением сына-каждый день катается на велосипеде, загорает, вожу его купаться, вожу на огород. дома не сидели вообще. в конце лета стали вместе кататься на велосипедах-по городу, по паркам. все лето провели вместе. чувствовала контакт, мы были вместе и как никогда радовались этому. муж все лето по вечерам играл с сыном в футбол. как они выходят-подтягивался весь двор мальчишек, сразу набиралось 2 полноценные команды. оба довольные. папе было очень лень, но я заставляла его-чтобы рос пацан, а не неженка. в общем,лето очень нас сблизило, появилось нормальное ощущение, что мы-семья, мы вместе и вполне можем жертвовать чем-то друг для друга, можем вместе отдыхать и радоваться жизни.
наверное, это было самое счастливое лето в моей жизни.
муж стал нас обеспечивать полноценно, стал одевать и кормить. стало хватать денег на дорогие лекарства для сына. но летом они не понадобились-все было замечательно!
а на тему мужа за прошедшие 2 года, когда мы оба стали меняться, я поняла одну очень важную вещь: да, он такой вот туповатый в семейной жизни, думает только о себе, эгоист натуральный-потому и не хотел раньше зарабатывать-свесил все на жену-и пусть старается. хороший ведь ей мужик попался-не пьет-не курит, по бабам не гуляет. пусть радуется.
так вот. причиной всему-отсутствие нормального воспитания, родители, которые и сами-то ничего в семейной жизни не поняли, хотя сейчас им за 50. но его мама по-прежнему ничего не хочет менять, обвиняет во всем отца, кроет его матом, а сама... сидит дома и на всех ворчит. все у нее плохие, весь мир-г..но, хорошие только она и ее детки. но об этом не будем-отдельная тема. так вот-я всячески постаралась объяснить мужу, что это не есть правильно-такое поведение. и если у нее счастья при живом-здоровом муже не сложилось, то слушать ее советы и упреки как минимум глупо. на что он прислушался и вот тут-то пошли перемены и в мозгах, и в поведении, и в чувствах. здесь-то и появилась забота (хотя все равно много о себе думает, если не одернуть), понимание, переживания за нас. хотя от матери он отдалился и ее слова теперь воспринимает через фильтр. хотя... это ведь все равно мама.

Аватара пользователя
spiritus ventus
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 12 янв 2014, 09:06
Ник: spiritus ventus

Сообщение spiritus ventus » 16 янв 2014, 10:04

Спасибо, Алка, очень интересно!

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 16 янв 2014, 15:04

в августе начала чуваствовать физическую и психологическую усталость от такого активного образа жизни. вроде еще довольно тепло, можно и на великах кататься, и гулять. но уже хочется побыть дома. что называется, было хорошо летом, но я заколебалась :)
отправляю дитенка в сад. какое-то время ходит. потом заболевает. просто ларингит и сопли. буквально неделька лечения - и он бодрячком. немного остаточный кашель остался. снова веду в сад. ходит с трудом-каждое утро ноет и плачет. трудно это выносить, когда ребенку уже 5 лет! иду к психологу с вопросом: что делать? в ответ слышу, что ребенку нужно завести в саду друзей вплоть до того, чтобы приглашать из сада друга в гости, сблизиться с родителями друга. но нам это сложно-мы группу поменяли год или два назад-уже и не помню-сыну больше понравился этот воспитатель. (как мне психолог объяснила, ребенок выбирает воспитателя похожего на маму. так вышло, что Галина Анатольевна очень активная дама-вроде меня-ей вечно что-то нужно делать, она не делает акцент на чувствовании чего-то, она какая-то позитивная. мне она понятна в отличие от предыдушего воспитателя). в общем, неделя моего терпения и узнаю ,что у ребенка появились в группе друзья. уже легче там остается. еще узнаю ,что ребенка нужно часто-часто обнимать, дети тогда начинают чувствовать наше тепло, любовь и участие в их жизни, это очень важный момент! (эту функцию у нас выполняла мягкая школа).
но тут... неделька после болезни и он сваливается с кашлем и соплями. немного температурит. вообще, температура для него редкость-обычно все бронхиты проходят в режиме аллергии-без температуры. а тут почти каждый раз она стала повышаться. немного-до 37.5. чувствую-настала осень, на улице мерзко и холодно. ненавижу это время года-когда дождь, на улицу не выйдешь. возможно, эта моя неприязнь, неприятие тоже влияют на его "осенние" покашлюшки. учусь спокойнее относиться ко всему.
ларинготрахеит, лечение около месяца. предлагают стационар. но там нас не берут, тк нет высокой температуры. едим сингуляр, но в этот раз он нас не вытаскивает. под конец спасает антибиотик супракс. но сопли... зелень!
уже не знаю, чем лечить и что делать. но стараюсь держаться и не отчаиваться. сопли не проходят. идем в стационар на платную консультацию к хорошему лорику. сразу делает анализ крови, снимок. выясняется, что зеленые сопли-это у нас уже гайморит. подключаем второй антибиотик. через неделю мелкий бодрячком, немного аллергия осталась. (кстати, от гайморита неплохо помогает точечный массаж -это на лице точки, стимулируя которые носу становится легче. себя частенько так вытаскивала, но мелкому в этот раз даже не делала-слишком долго болел, чтобы это помогло). на зодаке. уже второй месяц. на назонексе.
надоело ужасно! с 2.5 лет стоим на учете с аденоидом 2-3 степени, который не смотря ни на какое лечение не уменьшается и не растет. бяка такая! психую, записываю (уже в четвертый раз) его на аденотомию. предыдущие разы он заболевал к операции, пока собирали анализы. думаю-блин, уже в 4 раз на эти гепатиты кровь из вены берем-ну жалко ребенка. и как он терпит это все! и сдаем анализы... но нас снова не берут, тк врачи ушли кто куда, не успевают ничего. внепланово не берут. я стараюсь спокойно к этому отнестись, понимая, что иногда терпение решает больше, чем самые активные действия. узнаю в платных клиниках об операциях. да, там оборудование, да, там под контролем эндоскопа... но 60тр взять мне физически не откуда. но слух у сына не восстанавливается с весны. а уже начало зимы. а он все переспрашивает... и это мешает нам в развитии речи-он некоторые слова не может правильно произнести из-за аденоида.

у мужа отекает ушная раковина, там что-то копится. он ходит в больницу, ему каждый день без обезбаливания ковыряют ухо и выдавливают то ли гной, то ли какую-то жидкость. говорит, больно и надоело каждый день по врачам бегать. видимо, там киста. отношусь спокойно-понимаю ,что он сына подстраховывает. значит, нас прооперируют! значит, муж как-то помогает сыну и не должно быть у нас все плохо и с осложнениями. молюсь за себя, за детей и за мужа. ухо не проходит. но и не доставляет особых неудобств.
каждый день звоню в лор-отделение, узнаю-не освободились ли места на операцию. (там запись за полгода). и-о чудо! на второй-третий раз мне везет и через две или три недели мы идем на операцию! ура! но нет уверенности, что за этот период сын опять не заболеет.... и ведь заболевает! сопли зеленущие! декабрь. сестренка сводная успокаивает: не переживай-откачаем за недельку-другую, успеете удалить свою болячку. по устному совету лорика, достаю подпольно практически антибиотик (цефуроксим) и делаю ингаляции с ним. на третий-четвертый день уже легче. не могу понять зацепок. не знаю, о чем молиться и где меняться: нос-это вожделение? сладкого и так мало ем.. с интимом тоже-редко такое бывает и нас это устраивает. но раньше было иначе. пытаюсь это переосмыслить и поменять отношение. через неделю лечения нос приходит в норму. до операции неделя. не вожу в кружки ( с августа вожу на футбол 3 дня в неделю и на ушу 2 дня в неделю). держу дома. трудно и скучно дома сидеть. прогулки только во дворе. терпим.

все хорошо. едем на операцию. проходит все благополучно. отходит быстро. даже не спал после операционной. сразу стал бегать. до и во время операции я молилась. не могла успокоиться и другого пути не видела. отче наш, своими словами... и столько еще всего... сейчас и не вспомню. врачи удивляются-как он так-все дети в отключке, спят, а мой бегает. радуюсь, благодарю Бога. и кушать сразу начал. первые его слова-хочу пить и кушать. вроде нормально в больнице восстанавливался. в палате сблизился с мальчиком-школьником. целыми днями играли не шумно и мирно.
потом мы еще две недели просидели дома по советам врачей-чтобы нормально восстановиться и набраться сил. нос еще хрюкает. храпа уже практически нет. по-прежнему на назонексе и зодаке. новый год встретил здоровый и бодрый! это у нас редкость-чтобы новый год и без соплей!
последний антибиотик теоретически должен был помочь от стафилококка, который у нас высеялся прошедшей осенью. не знаю, сколько он у нас там жил. наверное, долго. но судя по состоянию и отсутствию соплей, ингаляции помогли! конечно, я поняла, что золотистый стафилококк-это гордыня. есть у меня такая беда. с юности, наверное. всегда легко могла обидеть человека... скорпион... вечно надо где-нить, да вскрыть пороки других... стараюсь меняться. молюсь, пробую немного иначе относиться к людям и ситуациям. мысленно при попытках осуждения стараюсь говорить себе: это не мое дело, мы все придем к Богу, у каждого свой путь. пусть этот человек идет своей дорогой.

кроме болячек у нас недавно появлялась такая неприятная вещь: ребенок начал втихушку таскать игрушки из гостей. иногда выпрашивает, иногда просто берет без спроса-и все. раз пришел с выклянченной игрушкой, два пришел-даже не спросил ,стащил какую-то ящерку... мы вроде и так, и этак-объясняли ему, и запрещали, и говорили, что так нехорошо ,что друзья потом ищут свои игрушки и им обидно, что не могут их найти. и объясняли ,что всех вещей не заимеешь. бесполезно! у него одно оправдание-у меня же такой нет! все слова и разговоры-как об стенку горох. ладно. роюсь в интернете день, два-нахожу предположение, почему такое может быть. нехватка родительского внимания. в особенности отца. медленно вспоминаю и понимаю, что мы в мягкую школу завязали ходить и ушли в другой кружок-на ушу(а там только дети занимаются, без родителей), я много стала думать о работе, которую пора искать, муж вообще перестал заниматься с сыном, тк времени физически не хватает. и с обнимашками у нас дела обстоят никак... пора искать другой подход ,либо вспоминать, как общались месяц-другой назад... меняю отношение, больше с ним разговариваю ,играю, заставляю мужа играть с сыном, водить его на каток-учить кататься. мы вместе гуляем в парке, ходим в лес, по вечерам обязательно валяемся на кровати втроем. и сказка! обязательно сказка на ночь! так как-то незаметно за пару недель мы преодолели эту проблему и он даже не вспоминает, что у друзей игрушки интереснее, что там они просто другие. ни разу не попросил новую игрушку за эти дни, ни капельки не капризничал! мне кажется, важный момент-что муж прислушался и в ущерб работе и своему эго стал с сыном заниматься. я просто сказала, что если сейчас нам не среагировать на такие звоночки, то дальше будет больше. сыну необходимо внимание отца, ведь растет мужчина! пусть будет настоящим мужчиной! каждый раз напоминаю мужу, что его детские комплексы меня не интересуют и что пора забыть и простить родительские промахи. мы ведь можем сами себя воспитывать, мы можем находить подсказки, сами решать проблемы и мы можем научиться быть своим детям самыми близкими людьми, которые будут не фыркать круглосуточно на своих чад, а которые поймут, пошутят, поиграют, настроят на нужный лад. в таком режиме и редкие строгие разговоры воспринимаются ребенком лучше, чем ежедневный вынос мозга.

говорят, галокамера помогает даже закоренелым астматикам... а мы наоборот-начинаем болеть после ее посещения. предыдущие разы через какое-то время, а в этот раз... наверное, замерз-мерзкая погода была-ветер холодный, сырость, в саду их выгуливали 2 раза за день... я и сама мерзла, а там мелких гуляли. зачем? в общем, мы снова заболели. чувствую-если бы я не молилась и не училась спокойно к болячкам относиться, нам бы уже вчера стало значительно хуже. физически ощущаю, насколько легче бывает, когда отпускаешь ситуацию, а не начинаешь нервничать и думать-зачем, почему, за что... как говорит СН: "когда грех выходит наружу, выглядит он неважно".

но один важный момент заметила: сын ооочень часто, практически всегда заболевает, если меня срывало и накрывало во время ПМС, либо полнолуния. вот-вчера-позавчера и поза-позавчера оно и было. и агрессия из меня лезла наружу по поводу и без. раздражало всё и все. особенно народ. в транспорте. и еще погода. видимо, опять не смогла правильно пройти этот момент. ну либо просто чистит-даже не знаю. пока не поняла.
еще такой момент: в последний год сын стал болеть в 2-3 захода. то есть недельку легко поболел-откачали, быстренько откормили лекарствами, на поправку пошел, и вот-на тебе-ухудшение резкое. и второй раз болеет гораздо тяжелее. наблюдала, думала, анализировала... пока поняла, что это проверка на мое приятие ситуации. то есть если я не паникую ,как раньше-приступами паники, молюсь, реагирую спокойно, то сын легче идет на поправку. может даже не разболеться-один денег недомогает, а на другой день все нормально. если я правильно среагировала. в общем, здесь пришла к выводу: закашлял-засопливил... и теперь вместе паники, агрессии и уныния надо спокойно принять: ну пусть поболеет, если так надо. ну полечимся. ну в больницу ляжем, если надо. ну не смогу снова работать, ну не посплю недельку. пусть. если так надо Богу-поболеем. а там на все Его воля.

в общем, мамочки, работать мне еще и работать. но тем сдвигам, которые я ощутила, радуюсь! для нашей семьи это очень ценно! 13 год действительно стал годом перемен. но перемен не внешних, а внутреннего порядка. надеюсь, и вы что-то для себя ценное почерпнули в моем рассказе.

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 01 мар 2014, 19:48

За период с 2012 года удается немного поработать с гордыней: сразу не пошло, хоть я молилась день и ночь. пила полынь по столовой ложке несколько раз в день. после недели начинала болеть то печень, то поджелудочная. несколько курсов с перерывами сделала, больше не захотелось. все это время постоянно-уперто настраивала, учила себя, что я не выше и не ниже окружающих людей-что все мы на равных, мы едины. доходило до меня долго, но дошло -таки. теперь иное отношение к окружающим, агрессии стало значительно меньше. но не скрою-курящие дядьки и бухающие у подъезда дедульки раздражают... учусь, работаю, успокаиваю себя, молюсь. пока не отпускает. это вообще тема осуждения несовершенного-здесь на форуме много кто с таким сталкивался. но я пока не преодолеваю это. в процессе.
агрессии вообще стало меньше-теперь и ТС я быстрее принимаю, но первая реакция, конечно, -это раздражение. но оно уже не такое агрессивное как раньше. теперь я ищу способы выхода из таких ситуаций и сразу стараюсь не предъявлять претензии, пока не разберусь во всем и хорошенько не подумаю.
сын пока по-прежнему часто болеет, но уже не так тяжело, как раньше-сопли, ларингит, ларинготрахеит. но! мне теперь и самой легче-я уже не паникую, когда он заболевает. у меня уже не трясутся руки от паники, я не начинаю судорожно перебирать аптечку с лекарствами. я проветриваю, увлажняю комнату, много пою водой дитенка и представляю, что его душе так нужно, что если болячка появилась, значит, она нужна. почему-то стала разделять себя и ребенка, его здоровье для меня сейчас не то нечто, в чем я виновата и непременно обязана всё изменить, резко и одним махом. конечно, совсем без ингаляций и антигистаминных не выходит (недавно после недельки питья витаминок у него все лицо покраснело и горло с носом внутри отекли), но тем не менее, без конца пичкать лекарствами уже не хочется, я лишний раз ничего стараюсь не давать.
работы впереди много, сама пишу и понимаю, что и где пропустила :) и сколько всего я еще не знаю... почему-то когда начинаю читать книжки СН, сыпаться на меня ТС начинают со всех сторон.... только сделаю небольшой перерыв, как и ситуация вокруг нормализуется и стабилизируется. пока решила, что просто не успеваю за информацией-нужно ведь успевать меняться. я не успевала-вот и чистили меня...
еще появилось ощущение второго ребенка, который должен родиться. понимаю, что сопротивляться такому событию я не стану. а еще года три назад в голове были другие мысли. и еще был сон, в котором моя мама (Царствие ей Небесное) просила меня не рожать. так и сказала: "не вздумай второго рожать!".
правда, все равно там не все благополучно, вот недавно снилось, что малыш здоровый родился-100%. вообще без единой болячки, а через пару дней погиб в аварии. и мой отец (ныне живой) просил меня принять это как волю небес, как несчастный случай. здесь конкретики, конечно, нет, но одно ощущение, что деть должен быть, что я этому рада-это уже много.
а про сына своего и проблемы нас сопровождавшие я поняла так: предки сделали очень много абортов, значит, и у меня в прошлых жизнях тоже были аборты. это все сработало как механизм: в этой жизни дали такую ситуацию во время беременности, что не каждый захочет рожать и сил не у каждого хватит вытерпеть и принять все несправедливости и гадости вокруг происходящие. одним словом, всё и все были против рождения сына. даже бабушка сказала: не надо бы сейчас этого ребенка... в общем, это отработка такая была-так я понимаю. ну и проверка: куда пойдем-к любви или к комфорту. наверное, именно этот выбор и дал право сыну жить. а умереть он мог очень просто: легкие соединялись с желудком, кровоизлияние в мозг при родах, операция лишь на 5 сутки. возможностей было много. еще у нас родители молились-и в храме свечки ставили, и сами молились, и заказывали службы за здравие... думаю, и это сыграло свою роль тоже.
но на тему работы я, наверное, ничего еще не проработала: мне место на днях предложили неплохое. зп, конечно, небольшая, но график под меня согласились скорректировать. недалеко от дома. вот-думаю-и нашла компромиссный вариант-и мужу буду помогать, и с сыном успею, и не скучно будет дома сидеть-не очень люблю бездельничать. сын, вроде, уже 2 месяца в сад ходит и серьезно не болел еще. вроде можно попробовать... и тут-бац! заболел и никак не отходит кашель. слышно, что внутри мокрота, но не откашливается. раньше такой кашель в 90% случаев кончался обструкцией. лечили месяц, а то и больше. но хрипов нет, трахеи. и вот сейчас, когда я только настроилась на работу... нам ведь квартиру пора расширять-места в прихожей вообще нет-все куртки заняли, гости не приходят, тк у нас тесно... в общем, планы мои рухнули... в один день... ну явно тема денег, способностей... и еще, наверное, чего-то, что я еще сама не поняла... в общем, снова помечтала о работе и социальной своей реализации.... и пошла работать над собой-ну не пускают меня на работу. может, еще агрессии много к людям, потому и не пускают... сложно однозначно ответить...

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 11 авг 2014, 19:31

Вот писала, писала тут... а в итоге похвастаться-то и нечем... перемены да, начинались... как начинались, так и прекращались. не дотягиваю я, видно.
весной перестала читать СН, тк оочень тяжело весна шла, опять все в болячках. и с каждым чтением книжки (третью зеленую читала) все больше путалась. и становилось все хуже. решила взять тайм-аут, просто стараться меняться, становиться добрее и терпимее...
что в итоге: у сына уже не легкая, а средняя степень тяжести астмы, у меня летом обострение, с весны все в соплях хронически. надоело как... еще брат сводный умер-так колбасило в даты похорон, 40 дня... сын разболелся не на шутку тогда, мне плохо было. в общем, не знаю, стоит ли оставлять тему жить дальше или нет.
единственное, что получается-это отношения с бабушкой и с сыном-учусь быть терпимее, получается немножко. в отношении окружающих по-прежнему много осуждения, инерция тут огромна.
что еще менять-уж и не знаю. понимаю, что нужно менять образ жизни, свое отношение к миру. но это непросто. особенно, когда реальность вокруг не меняется и сын по-прежнему всегда и везде со мной. как часть тела. да, у людей хуже-и почки отказывают, и дети-инвалиды. но где тут вырваться, если чуть деятельность, чуть просвет-сразу болячку дают. да теперь не только сыну, но и мне самой.

В сети
Аватара пользователя
Kalinin Sergej Leonidovich
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3566
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 13:41
Ник: Kalinin Sergej Leonidovich

Сообщение Kalinin Sergej Leonidovich » 12 авг 2014, 05:55

Какое чувство у Вас основное в течение дня?

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 14 авг 2014, 20:07

Даже не знаю, какое конкретно... в последнее время позитив-явно не основное.
Мысли самые разные. Но многовато подмечаю несовершенств этого мира. Ощущение безысходности уже не занимает главное место в моих мыслях, но проскальзывает в периоды обострения у сына. Сожаление какое-то появилось касаемо мужа и семьи.
Идеализм, да? получается, что за совершенство зацеплена?
Мы вот с сыном в санаторий собрались, он на гормонах, .е. без кашля, я на таблетки подсела, тк обострение, и тут неждано-негадано мужа без премии оставляют, хотя запас для премии был... но вот неожиданно что-то ушло в отказ и план не выполнился... а у нас осень-скоро в сад, одеть ребенка надо, себя тоже, деньги все на санаторий слили... вот я поняла, что с болячек у нас на материальную сферу неприятности перешли.

В сети
Аватара пользователя
Kalinin Sergej Leonidovich
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3566
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 13:41
Ник: Kalinin Sergej Leonidovich

Сообщение Kalinin Sergej Leonidovich » 15 авг 2014, 03:08

Алка писал(а):Даже не знаю, какое конкретно... в последнее время позитив-явно не основное.
Мысли самые разные. Но многовато подмечаю несовершенств этого мира. Ощущение безысходности уже не занимает главное место в моих мыслях, но проскальзывает в периоды обострения у сына. Сожаление какое-то появилось касаемо мужа и семьи.
Идеализм, да? получается, что за совершенство зацеплена?
Мы вот с сыном в санаторий собрались, он на гормонах, .е. без кашля, я на таблетки подсела, тк обострение, и тут неждано-негадано мужа без премии оставляют, хотя запас для премии был... но вот неожиданно что-то ушло в отказ и план не выполнился... а у нас осень-скоро в сад, одеть ребенка надо, себя тоже, деньги все на санаторий слили... вот я поняла, что с болячек у нас на материальную сферу неприятности перешли.




Вот смотрите,какая картина получается.Задал вопрос,что можно ответить.Показали пальто у женщины до колен,потом ниже колен.Как можно это объяснить?Для женщины удобнее,когда до колен,чем ниже.А если будет ниже колен,то меньше удовольствия,но душе-полезнее.Да и мужчине приятнее,когда пальто у женщины до колен,а не ниже.Но вреднее для души.Чаще заглядываться будет и привязываться к телу женщины.Не знаю,понятно ли объясняю.Но вот такая линия вырисовывается.Для чего все это нужно Вашей семье.Сожаление-не довольство жизнью.Не говори,что не доволен,а то может быть еще хуже внешне для очищения душ семьи.Больше оптимизма и целеустремленности.Если сидите на столе-стол не сдвинуть с места,надо слезть со стола,потом можно его будет сдвинут с места,чтобы изменить отношение к происходящим событиям.Ну а в каком направлении менять отношение,Сергей Николаевич постоянно говорит.

Аватара пользователя
Лучик любви
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 23 июл 2014, 06:45
Ник: Лучик любви

Сообщение Лучик любви » 15 авг 2014, 09:02

Так живо написали, в какие то моменты даже сердце сжималось. Но в целом радостное ощущение от текста.
У вас получилось столько всего изменить, особенно растрогалась про сына и обнимашки))).
Но по честному, если у вас все будет хорошо, вы будете также упорно работать над собой?
Личноя расслабляюсь от комфорта и мне опять даются разные ситуации. Чтобы не останавливаться)))

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 15 авг 2014, 20:18

Сергей Леонидович, пробую вникнуть! :) Да, тоже начинаю понимать, что без оптимизма вообще загнусь... Учусь не смотря ни на что чем-то понемножку заниматься-сейчас считаем вариант одного проекта (помогаю мужу хоть иногда) и рукоделием начала заниматься уже не тихонько дома, а с мастер-классами. Не знаю, как получится совмещать, но заняться чем-то уже пора. Хотя реально понимаю, что деньги мне только через мужчин дают, сама только начну зарабатывать-дают болячку. Сделали настоящей женщиной :) Заставляют воспитывать мужа, а он дуется :( Видно, мне много надо, а ему нет.
Наверное, если мы такие разные с мужем, жизнь сама расставит все по своим местам, будем делать то, что можем, что просто получается. Ведь в любом случае себя нужно менять, тк не события и не люди делают нас счастливыми, ведь так?
Недавно наткнулась на интересную информацию на тему предназначения человека (ищу себя, тк в предыдущей деятельности было оч скучно): нужно представить, что у вас 6 мес жизни и 1млн долларов. Так вот-чем вы займетесь? Нужно это записать на листочек. Так вот именно этого вы сейчас и хотите и именно этой деятельностью нужно заниматься. У меня вышло, что на сцену пора и танцевать :) )))))) хотя лично у меня сил на это вообще нет. А в детстве мечтала. А у мужа вышло, что ему нужно уехать в горы и чтоб никто не трогал :( Наверное, так меня уравновешивают, чтобы много "хочу" не было...

Лучик Любви, да, это точно! Расслаблюсь тут же и сразу! Пора уже возобновить чтение книг СН.

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 03 сен 2014, 17:01

Вот еще что накопала: зацепку за "Божественное предназначение". В 3 зеленой книжке нашла-реально мой случай. не просто так ведь дома посадили... Ощущение, что Бог ведет по жизни, оказывается, тоже нельзя высоко поднимать над головой, а то будет больно... это как гордыня что ли. пойду работать :)
Такое ухудшение сильное пошло с июля-августа-все на таблетках, кишки ни в какую не хотят поправляться :( Но учусь на позитиве меняться. Ведь даже если умру-чего родным-то настроение портить, ведь так? Не знаем мы, как завтра будет-может, хуже, может, лучше...
В санаторий съездили с сыном, подлечились, ненадолго мне лучше становилось, а как прекратила профилактику-опять старое. Надеюсь, сын меньше и легче болеть будет-а то пневмонии и обструкции уже надоели. На гормонах сидит. Но в санатории с мальчишкой сдружились-он тихонько слезает с баллончика, дозу ему уменьшили, лучше со здоровьем(тоже астма). Так что надеюсь, что это не навсегда.
Недавно с мужем точки над и расставили, договорились стараться в отношениях. Я услышала, что веду себя неправильно... где-то три года назад я застряла на не той тактике, и вовремя не остановилась. А надо было терапию мужу не настолько долго продлевать... После кнута и пряник должен быть. Когда все время супруга недовольна, наверное, и делать-то ничего не хочется. А у меня в голове только сын с вечным кашлем был, даже подумать некогда было...
По совету здесь на форуме начала вести дневник благодарности мужу :) Ох и не замечаю же я хорошего в нашей жизни! Золотая рыбка, однако...

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 19 сен 2014, 14:21

Не могу сразу сориентироваться никогда-нужно мне походить-подумать, помедитировать. Вот правильно Сергей Леонидович подсказал: чем заняты мысли в течение дня. Походила-подумала. В основном я круглосуточно варила в голове мысли о прошлом, о том, как плохо складывалось с мужем, с сыном. Очень много о муже. весь день практически...
Ну вот и ответ на один из вопросов: отношения, мужа поставила не на то место. Молилась, старалась отвлекаться на что-то другое. И ведь получается пока :) Будто отпустило что-то, как-то легче на душе стало. Не так сильно, как хотелось бы, но тем не менее.

На тему сына такая подсказка недавно пришла: в гости ходила к жене отца-она сейчас с внуком помогает дочке, в городе сейчас. Ты-говорит-зациклена на сыне и его проблемах, отпусти ситуацию, прекрати им дышать круглосуточно. Здесь много вопросов очень, это, наверное, родовое-сестры также делают, у них только дети в голове. Своей жизни будто и нет. Мама при жизни очень хотела дома сидеть и детьми заниматься.

Но я понимаю-это ведь замкнутый круг: сын болеет, я его лечу, без конца вожу по врачам, переживаю из-за каждого чиха, зная, что это приводит к приступам. Доводила себя переживаниями до панических атак, не спала по ночам. И где-то здесь я должна сменить мозги и успокоиться... Пока для меня это вопрос: КАК??? Но так понимаю, что без молитвы ничего не сдвинешь с места, нужно настроиться и внутренне на перемены, не противиться новому взгляду в отношении сына. Может, тогда и внешние обстоятельства поменяются. А если и не поменяются, с другим отношением жить будет проще. Наверное.

Со времен 12 года так я старалась меняться, начала прислушиваться к окружающим, читать форум, искать ответы на свои вопросы, не унывать, даже когда очень-очень тоскливо и жизнь напоминает день сурка, причем 6 лет подряд. Вот, мои дорогие, спасибо и вам за подсказки-недавно была на узи и на фгс, половину диагнозов сняли, хотя состояние не очень благополучное. От органов "как у сорокалетней тетки" теперь только поверхностный гастрит и функциональное нарушение - ленивый желчный пузырь. Бульбит пришлось антибиотиками лечить, обволакивающие пью и главное лечение-диета. Сказали кушать часто-часто и понемногу-это может очень помочь. Анализы в норме. Депрессия теперь не затягивается на несколько месяцев как раньше, хотя часто присутствует. Внешне ничего не поменялось-живем все также, новых возможностей не сильно прибавилось, стоит какой-то крепкий стопор. Работать мне еще и работать! Но дорогу осилит идущий!

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 19 сен 2014, 19:56

Добрый, Лима!
Откликнулось непременно, причем, все абсолютно!
По оптимизму... не знаю пока. не понимаю.
Про работу и мужа-да. Было уже такое. Уважение пропадало вообще напрочь.
И про "съесть" как-то я не могла уловить и подобрать слова... Но тенденция да, мне намекали про нее. я не слышала.
Почитаю-не смотрела еще про дела мирские.

Спасибо, что читаете, вникаете и еще так по полочкам раскладываете!

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 30 сен 2014, 19:48

Не могу я судить, легко или просто описала-так было, такой опыт. Перечитывать тему целиком сама до сих пор не могу-все будто заново всплывает. А отношения спокойного не появилось что ли. Аха, может, и застряла. Контроль-контроль. Может, просто повторять денно и ношно, что все не от людей, а от Бога?

Знаете, что замечаю?-не могу я мозгом так просто прийти и все поменять. Мне чего-то не хватает. Изменились отношения в семье, по отношению к окружающим за пределами дома все иначе. И уговариваю себя, и пытаюсь чисто физически расслабляться, когда что-то выводит из себя, но там какой-то стопор. Вроде пару дней удается удерживать хорошее настроение, ощущение легкости и благодарности, а потом снова... Не могу уловить этот момент. Ну вот такой у меня ограниченный мозг :) Я умом понимаю, а в душу не проходит. Там не только ревность, там коктейль из кучи компонентов-начинаешь с одной стороны, идут перемены в мышлении, потом через пару дней какая-нибудь ерунда в отношении с мужем или сыном происходит, понимаю-вот снова дали решать проблемы. И так до бесконечности! Перерывов нет, все меняется оооочень медленно! Понимание приходит очень нескоро(понимание не внешнее, не мозгом, а глубже, внутреннее).

Понимаете, я не вижу глобального выхода из проблем в лекарствах, понимаю, что это временно и одно перейдет в другое. Но! Мне очень-очень помогают такие уловки как "дневник благодарности мужу", "Мягкая школа". Но это нужно долго все делать, тк инерции нет. В то время как инерция быть всем недовольной велика-с детства. наверное, пора завести "дневник благодарности судьбе". И вести его ежедневно :) Направление уловить сложно. Больше бы таких уловок!!! Мне кажется, лучше лекарства пить, чем ждать откровенного результата от работы над собой и от молитв. Долго очень ждать перемен, до этого можно просто не дожить :)

Недавно вычитала все в той же третьей книге зеленой, что перемен не бывает из-за претензий к судьбе. А я родилась с этим, это прошлые жизни, тут не вытащишь так просто и быстро-по жизни есть сильнейшая тенденция к недовольству жизнью (это по натальной карте очень сильное взаимодействие планет). Преодолевается ну ооочень тяжело. Так что для меня неосуждение мужа и отсутствие агрессии к сыну-это оооочень много! Мама от рака груди умерла, не сумев простить мужа. Я вот барахтаюсь, для меня это сдвиг. Простите, если не оправдала надежд :)
Радость эта от того, что есть сын, появляется, но порой такая усталость от 6-летнего декретного наваливается... Изо всех сил сдерживаю себя, чтобы не скатиться в прошлое свое состояние. И почему-то, как и в детстве, ищу поддержки во внешнем, не во внутреннем.

Про отсутствие общения так поняла: ограничения у меня такие были всегда: в школе, например, в самом лучшем возрасте мне приходилось сидеть с младшей сестрой вместо общения со сверстниками. Думаю, это все связано. Карма что ли. Ограничения всегда.

Аватара пользователя
Алка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 сен 2013, 18:44
Ник: Алка

Сообщение Алка » 30 сен 2014, 19:53

Юлия, а можете ссылку бросить на тему свою?-про дела мирские? Не могу найти. Или не там ищу. Спасибо.


Вернуться в «Опыт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя