Прохождение ситуации. Помогите, пожалуйста, советом или еще как-то:)

Делимся опытом прохождения ситуаций в жизни, опытом собственных изменений.
Правила форума
Аватара пользователя
Елена М
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 окт 2011, 12:18
Ник: Елена М

Сообщение Елена М » 13 авг 2014, 12:32

Аленка, читаю вас после трех дней прибывания в уединении на даче и как будто про меня пишите))) Все мои мысли и чувства! 11 августа была полная луна, которая приблизилась очень близко к Земле. Я смотрела на нее и вспоминала фильм Меланхолия. Такая была большая холодная планета рядом с нами... Планета, которая вызывает огромные приливы эмоций у людей. В особенности у женщин. Да уж... натерпелись вы, я и наши мужчины за эти дни))) Простите, что я пишу со смайликами, а не драматизирую. Устала я драматизировать. И мужчина уже после таких звонков сам просит закрыть тему, так как голова начинает болеть. А "фонтан" свой смогла закрыть только на три дня.
То что вы с Ингой пообщались и вам помогло - я очень за вас рада. Сама не внесу свои мудрые пять копеек, потому что опустошение у меня случилось на фоне таких разговоров. Вспоминая фильм "Предчувствие", вошла в роль героини, которая зная заранее и про смерть мужа и про его измену и что попадет в психушку, сидела у священника и говорил про пустоту внутри. Нет ничего уже внутри. Ни любви не ненависти. Ничего. Священник ответил на это: теперь важно чем вы ее заполните. Пустоту.
Вот я теперь себе говорю: Лена, любовью, любовью, любовью. Как хочешь, но сделай это. Слава Богу у меня есть к кому направить эту любовь. Конечно, сначала к Богу, потом к себе, а вот близкий кто? Женщине проще перенаправить любовь хоть к собаке, а если живешь с родителями, то к ним. К подруге, у которой несчастье похуже твоего... Аленка, а вот человек, который вам предложил за него выйти замуж, он реально существует? Я не смогла на этом сыграть сегодня в разговоре. И очень хорошо, потому что прочитала потом ваш рассказ, что после это случается...

Аватара пользователя
игорь2
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:43
Ник: игорь2

Сообщение игорь2 » 13 авг 2014, 12:57

[quote="Елена М"]Аленка, а вот человек, который вам предложил за него выйти замуж, он реально существует? Я не смогла на этом сыграть сегодня в разговоре. И очень хорошо, потому что прочитала потом ваш рассказ, что после это случается...[/quote]
Вот.
Елена М, вы просто угадали мои чувства.
Надо же.
Из всего потока многословного Аленки (Ален, извини, я сама такая же бельмошница многострочащая)), меня зацепила почему-то сразу именно эта фраза. Всё остальное моментально отодвинулось на второй план и стало словно фоном-декорациями.

Скорее всего Аленка наврала про претендента на руку и сердце, у которого серьезные намерения.
Зачем, это всем понятно.
А вот то, что изгаляться подобным образом небезопасно для самих же себя. я поняла интуитивно давно.
Сыграв намеренно на ревности другого человека, подстегнув его инстинкты, его чувство собственничества, мы словно делаем вызов божественному в нем. Словно искушаем, подтруниваем, галлопируем не самое светлое и лучшее в другом человеке.
Нам недостаточно просто промолчать, просто смириться "ну что ж теперь", просто уйти в тень, просто честно сказать правду____нам надо любыми способами ускорить процессы. Причем, мы понятия не имеем. какие именно процессы, в чем их божественный замысел и суть, но мы зубами вцепляемся в это и истово верим в то, что лучше вот так "на разрыв", в соплях-слезах-истерике, на пике отчаяния и массы негативных эмоций, но лишь бы не штиль и не затишье! Потому что тогда возникает ощущение. что жизнь проходит мимо, а ты на обочине.
Тогда что их себя представляет твоя жизнь и в чем для тебя ее радость и вообще смысл?

Аватара пользователя
Елена М
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 окт 2011, 12:18
Ник: Елена М

Сообщение Елена М » 13 авг 2014, 13:21

Злата, спасибо за поддержку мысли! Было искушение сегодня поиграть на чувствах другого. Одним словом это называется Месть. Меня уже склоняли к такому ответу - да, я тоже тут не серьезно, но ничего личного. Мы же расстались и я имею право, да?
И я искренне сказала - хочется дать тебе пощечину ответом, который бы тебе отомстил. Но не могу. не хочу. уже были в моей жизни измены от собственной слабости и зависимости от мужа. Были. И твои измены сейчас как камни, которые пришло время мне собирать. Ничего в этом забавного нет. В этих изменах. Ты остаешься с ними наедине, а я наедине остаюсь со своим решением - не поддаваться искушению встать на тот же путь, что и ты (что и я в прошлом). И я разберусь для чего же все это случилось. И я почти разобралась. Чтобы вдохнуть полной грудью собственную жизнь не за счет реакций на поступки другого, а за счет той самой пустоты. Вдохнуть чтобы было куда, нужна пустота.

Аленка, что сделано, то сделано. Вы не представляете, я впервые перестала что-то делать, чтобы сблизить отношения. Сказали уйти - ушла. И теперь строю свою жизнь. Провокации-звонки от мужчины каждый день - скучаю, люблю, приезжай на пару дней. Сижу на месте. Ничего не делаю. Разговоры конечно - да. выговориться мне надо :-) Но без мысли, что они вообще чем-то помогут - или разладить или сблизить еще больше. Не хвалюсь. Это мне стоит и нервов и бессониц и вдруг какой-то эйфории в душе, что хочется плясать - ура, все кончено! Колбасит. Но вот эта пустота... Я поймала ее за хвост и возвращаюсь к ней снова и снова. И все силы сейчас в нее направлены.

Аватара пользователя
Alenka_M
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 07:25
Ник: Alenka_M

Сообщение Alenka_M » 13 авг 2014, 19:39

[quote="Елена М"]Аленка, читаю вас после трех дней прибывания в уединении на даче и как будто про меня пишите))) Все мои мысли и чувства! 11 августа была полная луна, которая приблизилась очень близко к Земле. Я смотрела на нее и вспоминала фильм Меланхолия. Такая была большая холодная планета рядом с нами... Планета, которая вызывает огромные приливы эмоций у людей. В особенности у женщин. Да уж... натерпелись вы, я и наши мужчины за эти дни))) Простите, что я пишу со смайликами, а не драматизирую. Устала я драматизировать. И мужчина уже после таких звонков сам просит закрыть тему, так как голова начинает болеть. А "фонтан" свой смогла закрыть только на три дня.
То что вы с Ингой пообщались и вам помогло - я очень за вас рада. Сама не внесу свои мудрые пять копеек, потому что опустошение у меня случилось на фоне таких разговоров. Вспоминая фильм "Предчувствие", вошла в роль героини, которая зная заранее и про смерть мужа и про его измену и что попадет в психушку, сидела у священника и говорил про пустоту внутри. Нет ничего уже внутри. Ни любви не ненависти. Ничего. Священник ответил на это: теперь важно чем вы ее заполните. Пустоту.
Вот я теперь себе говорю: Лена, любовью, любовью, любовью. Как хочешь, но сделай это. Слава Богу у меня есть к кому направить эту любовь. Конечно, сначала к Богу, потом к себе, а вот близкий кто? Женщине проще перенаправить любовь хоть к собаке, а если живешь с родителями, то к ним. К подруге, у которой несчастье похуже твоего... Аленка, а вот человек, который вам предложил за него выйти замуж, он реально существует? Я не смогла на этом сыграть сегодня в разговоре. И очень хорошо, потому что прочитала потом ваш рассказ, что после это случается...[/quote]

[quote="Zlata"][quote="Елена М"]Аленка, а вот человек, который вам предложил за него выйти замуж, он реально существует? Я не смогла на этом сыграть сегодня в разговоре. И очень хорошо, потому что прочитала потом ваш рассказ, что после это случается...[/quote]
Вот.
Елена М, вы просто угадали мои чувства.
Надо же.
Из всего потока многословного Аленки (Ален, извини, я сама такая же бельмошница многострочащая)), меня зацепила почему-то сразу именно эта фраза. Всё остальное моментально отодвинулось на второй план и стало словно фоном-декорациями.

Скорее всего Аленка наврала про претендента на руку и сердце, у которого серьезные намерения.
Зачем, это всем понятно.
А вот то, что изгаляться подобным образом небезопасно для самих же себя. я поняла интуитивно давно.
Сыграв намеренно на ревности другого человека, подстегнув его инстинкты, его чувство собственничества, мы словно делаем вызов божественному в нем. Словно искушаем, подтруниваем, галлопируем не самое светлое и лучшее в другом человеке.
Нам недостаточно просто промолчать, просто смириться "ну что ж теперь", просто уйти в тень, просто честно сказать правду____нам надо любыми способами ускорить процессы. Причем, мы понятия не имеем. какие именно процессы, в чем их божественный замысел и суть, но мы зубами вцепляемся в это и истово верим в то, что лучше вот так "на разрыв", в соплях-слезах-истерике, на пике отчаяния и массы негативных эмоций, но лишь бы не штиль и не затишье! Потому что тогда возникает ощущение. что жизнь проходит мимо, а ты на обочине.
Тогда что их себя представляет твоя жизнь и в чем для тебя ее радость и вообще смысл?
[/quote]

Девочки, дорогие.... соврала конечно Только тссс!:)

На самом деле... я не от желания сблизить что-то. Просто в смс он так со мной общался, как будто я прям на шею ему вешаюсь. А я вообще говорила только по делу. И вот это дебильное молчание с уточнением адреса... ну даже если ты переехал... че бояться об этом сказать? Да даже если ты живешь уже с другой..... ты реально полагаешь, что я прилечу за 140 км и буду обшивку с двери ногтями драть? Меня это просто обидело. Я хотела, чтобы он понял, что я тут не сижу и не жду его. Что моя жизнь продолжается. Но конечно, было две мысли... че скрывать:) Но во вторую, про торкнуть я не верила. Я вам честно скажу... я даже думала, что не поверит, что будет даже смеяться... Даже себе сказала, что мол буду стоять на своем в любом случае, просто чтобы уже не спалил. А то получится совсем глупо
Я не ожидала такой реакции... не ожидала разговоров и уж тем более слез. Если честно, я даже толком не могу понять, что меня дернуло это написать. Я не склонна к такому (может признак изменений внутри тоже??? ) потому, что всегда боюсь, что меня споймают. А тут взяла и настрочила...

Но я вам честно скажу... Вот правда, Бог нас ведет. Я не знаю, от Бога это было прям (прям послание), или мое больное сознание это родило само... и просто было предопределено так. НО! Я очень рада, что это случилось!
Сколько новых эмоций узнала для себя. Я поняла, что по сути могу простить другую. Принять человека и после секса. Я была где-то в глубине души начать это делать. Я знаю, многие к загулам мужчин относятся легко... но для меня измена очень сложный момент. Вообще даже факт другого контакта после меня. Если хотите отдельно поговорим об этом позже.)))) Вы можете не поверить, но именно это стало толчком к любви к себе. Нет, ее еще нет полноценной... принятия себя полного нет.... но именно на базе всего этого появляются такие разговоры (с окружением), такие чувства, мысли... которые позволяют что-то в себе менять. Захотите, я потом порассуждаю на эту тему подробнее

Вы не представляете сколько всего нового я узнала о себе самой, о нем, о ситуации, о мире за это время! Нет... даже не нового... просто ситуация как будто лопнула. Она не могла не лопнуть. До этого все висело как будто в воздухе. То были какие-то звонки, то молчание, то заходы на страницу. Я тоже паслась у него на странице непонятно зачем. (елки... взрослая тетка....). Все натягивалось как струна... и терпеть это дальше было просто невозможно. Должно было что-то произойти. С Божьей помощью я дала себе этот пинок. Нет, я не думаю, что больше не буду плакать.... вот только что с маман на кухне порыдала. Но я стала разбираться в себе.... по-настоящему, понимаете?

Со мной сегодня случилось чудо... маленькое или большое, время покажет. Для меня, кажется, это реальный опыт по ДК прям...
Еще раньше (выше писала) я попала на службу. Как раз шло причастие. И я решила, что раз оказалась, то надо тоже. Но батюшка своих, видимо, всех знает и просто спросил "А вы готовились". Я смутилась, у меня слезы текли, ели держала. промычала "Нууу.... а как надо было готовиться?". Я человек не искушенный в этих вопросах. Он сказал мне ждать до конца службы. Потом объяснил, что надо попоститься, желательно отстоять две службы (сегодня и завтра) и исповедоваться. Ну, там еще моменты прояснил.
Сегодня пошла на службу.... Стою... слов песнопений я никогда не разбирала, да и молитв кроме "Отче наш" не знаю. Но мне давно говорили люди верующие, что если слов не понимаешь, то своими словами молись. Я так и молилась.... Во-первых... у меня мысли плыли. Между словами к Богу лез бывший, его отношения с этой девочкой. Простите, но представления их интимной близости. Мысли о том, как там и что... я гнала эти мысли... но они лезли... потом мысли о себе... о том как со мной все будет. О том что было за последние сутки, о его слезах, о том что все кончилось........ Короче, моя голова чуть не треснула. Я даже не помню как пыталась молиться, о чем просила Бога, что пыталась сказать. Помню, что в промежутках между этим дурдомом я просила "Господи, прошу не надо! Господи, прости меня! Господи прости!".

Потом поперла просто дикость.... я уж буду откровенна.... вплоть до развратных сцен в церкви. Девочки, я испугалась. Правда! Со мной такого никогда еще не было..... Раньше в церкви (я там нечастый гость, если честно) я, конечно, могла думать о своем, но как-то все светлом возвышенном ключе. А тут из меня лезет эта жуть. Я на физическом уровне стала ощущать... телом прям, прет похоть. Мне стало очень страшно.... Я просто испугалась, что могу убить себя такими походами в церковь.
Но потом я вспомнила видео СН, где он рассказывал о женщине, которая видела мужа и детей в гробу, а потом ненавидела себя за это. И он там сказал такую фразу (не дословно): " Не надо бояться! Когда грех вылезает, извините, он выглядит некрасиво...!".
И я поняла, что из меня полезло... полезло как фарш из мясорубки. Бояться перестала... Но меня накрыло такое чувство безысходности... Поняла, что сделать с этим я ничего не могу... Попыталась что-то мысли о любви к Богу и тут же поняла, что я вру... вру... я не понимаю что такое любовь к Богу. Я не знаю. Я знала когда-то ... в детстве может быть... где-то я ощущаю, что знаю, но я забыла. Zlata была очень права (прости, что не услышала тогда), из меня перли инстинкты... мое сознание... Я что-то до этого бубнила, но не понимала что. Я хотела только избавления от боли, любым путем...

А тут я стояла и понимала, что ничего не могу с собой сделать... я не могу с собой договориться. Сознание это, которое рождает эти мысли, стало жить просто своей жизнью, отдельной от меня... я пытаюсь его сюда, оно туда... Я не могу вам точно передать своих эмоций в тот момент... Это какой-то шабаш в голове и на душе...

Я просто впилась глазами в икону Иисуса Христа, висевшую передо мной, и стала умолять его исцелить меня от этой зависимости, от этого вожделения, от гордыни... Я не ем третий день на нервах... голова чутка подплывает... Поэтому состояние у меня в этот момент было еще то.
А потом я собирала в кучу мысли, паника отступала... Я стала молить Бога, чтобы любовь к нему для меня была важнее любимых людей, земных благ, плотских наслаждений. Я твердила это не переставая. При чем так складно и последовательно говорить это у меня получилось далеко не сразу... я путала слова местами, забывала их. Вы видите как я пишу... со словами, оборотами, и количеством текста проблем у меня нет... а тут я просто забывала русские слова, не могла их подобрать.
Но у меня было такое чувство безысходности и усталости... я поняла, что инстинкты настолько мной завладели, что я не могу себя вообще контролировать. Но вернее пока то могу, но еще чуть-чуть и мне сорвет крышу совершенно в явном виде, все это заметят... я буду не просто думать неконтролируемо, я начну делать... и что я начну делать ... ой-ой-ой...

И как-то по чуть-чуть я стала собираться. Дорогие, впервые мне удалось отрешиться! Реально! Да, в какие-то моменты я соскакивала... но я могла возвращаться, могла держать это ощущение. Я не могу сказать, что прям полетела... но я впервые за все время не думала вообще не о чем кроме обращения к Богу. Да, оно было выстраданным... оно было просто от безысходности... я ломалась (ломалась в хорошем смысле)... Но оно было!

Потом началась исповедь. Я почему-то думала, что она только по утрам.... Думала готовиться на завтра. Но раз на то пошло И я стала думать в чем готова покаяться (измениться), что я вообще осознаю как свой промах и готова идти к изменению....
Я не так то часто исповедовалась в сознательном возрасте... а если быть точными, то один раз Но я вообще не понимала смысла этого действа. Я не понимала в чем фишка. Но я и до СН считала, что нет смысла каяться когда не собираешься меняться. Ну, это результат воспитания... просто меня так учили, что прощения надо просить с мыслью, что ты собираешься сделать все, чтобы не повторять. Ну, или как минимум не собираешься реально меняться. Вранье же.
А тут я сознательно хотела сказать определенные вещи. Совершенно осознанно. Понимала, что хочу в этом покаяться и хотя бы постараться измениться. Мне правда стало легче после!


Потом я встречалась с подругой... пока шла к ней, знаете что я поняла? Конечно, я его люблю... и ревную еще где-то... Но люблю как-то спокойно. И понимаю, что он мне тоже не дает того, что мне нужно. Совсем не дает. И если бы он хоть детям был готов... ничего, просто ничего...
Во всем... он очень родной мне человек. Очень! Но я люблю и себя. Он не ангел, как и я.
А бешусь я, маюсь, истерю из-за того, что у него завязываются какие-то отношения... работа, деньги, тусовки... у него жизнь шоколад (ну на внешнем плане, что там в душе не знаю)... у него все есть... а у меня разруха. А ведь по моим планам, все должно было быть наоборот!Изображение

И я отдала себе отчет в том, что если бы у меня были отношения сейчас, работа быстро нашлась бы... я бы, наверное, намного-намного проще смотрела на его отношения и более рассудительна была в вопросах возвращения. Ему в этом плане сейчас проще....
И это помогло мне его понять.... Пока не могу сказать, что прям простить и радоваться за него, но понять уже точно.

Опять настрочила А ведь мне есть еще что сказать:))))))))))

Аватара пользователя
Pearla
Зарегистрированный участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 окт 2012, 17:40
Ник: Pearla

Сообщение Pearla » 14 авг 2014, 02:30

Alenka_MПожалуйста!
Отключайте сознание, мне кажется, что вы хотите все понять головой, а надо душой. Но, наверное, это приходит постепенно, уговаривайте свою душу. И не ждите, что все сразу наладится. Такого может и не будет, главное, чтобы ваша душа шла к Богу. Любви Вам!

Аватара пользователя
Елена М
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 окт 2011, 12:18
Ник: Елена М

Сообщение Елена М » 14 авг 2014, 08:40

[quote="Инга"]Alenka_MПожалуйста!
Отключайте сознание, мне кажется, что вы хотите все понять головой, а надо душой. Но, наверное, это приходит постепенно, уговаривайте свою душу. И не ждите, что все сразу наладится. Такого может и не будет, главное, чтобы ваша душа шла к Богу. Любви Вам![/quote]

Инга, отключить сознание невозможно:) А вот принимать с внутренним спокойствием чистку, которая происходит сейчас у Аленки - вот это нужно. И у Аленки это получается. У меня тоже лезли инстинкты и до сих пор выходят. Именно после таких вспышек чистки образуется тишина внутри. Главное не бороться с ними. Не принимать как врага.

Аленка, я тоже с благодарностью отношусь к любым проявлениям моего эго. Своим решением сказать про мужчину мужу, вы в сковырнули не в нем, а в вас самой очередной залежь ложных представлений. Не верных маяков. Не верным маяком можно считать и наше желание утереть кому-то нос, что даже не думай, что я сижу тут и страдаю. Если ты действительно не страдаешь, то не нужно даже ничего рассказывать. Доказывать ни себе ни мужу.

А вот то, что у вас полная разруха - это вы видите своим прошлым глазом. Почитайте еще раз про натюрморт у Лазарева - на жизнь нужно смотреть под разными углами. Тогда есть возможность рисовать собственный натюрморт. Взгляд на жизнь. Искренне говорю - пока я вижу в вас страдающую женщину. Жертву обстоятельств. Я и себя так увидя как-то со стороны, взяла "ластик", стерла этот образ и стала писать новый. Какая мне разница что там у моего мужа сейчас? Мне совсем не без разницы, что сейчас у меня. Аленка, честно признайтесь, вы готовы к появлению ребенка в вашей жизни? С мужем, без мужа. Готовы?

Мне нравится читать Злату, там я вижу именно ее взгляд на жизнь. Лазарева она цитирует в основном видео-выдержками. Сам смотри и сам разбирайся. А многих нас я читаю через призму Лазарева. Недавно сняли художественный фильм про Льва Толстого. Там есть диалог Толстого и его будущего секретаря. Толстой спрашивает - как вы смотрите вот на эту ситуацию? Он спрашивал это с чистым детским любопытством. А ученик его отвечает - как вы писали в своей книге об этом... Толстой его одергивает: я знаю свое мнение на этот счет. Мне интересно было услышать ваше.

В вас есть собственное видение. Но пока она собранное из разных источников. вы смотрите по сторонам. Внутри же творится такой вулкан, который сейчас вы видя, находитесь в полном шокирующем состоянии. Заглянуть внутрь себя нужно много смелости. Очистить зерна от плевел и идти своим путем, творя собственными руками жизнь - верный признак женщине вскорости родить ребенка. Да, у вас вот такой путь. А у мужа другой - поэтому вы не вместе. Поэтому вам не дали именно таким ребенка. Вот увидите, как нащупаете своё, а не подобное (я вот тоже тут уже почти замужем) - упадет вам на голову ваше счастье. Расставляй только руки. А руки должны быть крепкими, чтобы его удержать. Пишу из своего опыта...

Аватара пользователя
Alenka_M
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 07:25
Ник: Alenka_M

Сообщение Alenka_M » 14 авг 2014, 10:14

[quote="Елена М"]
Инга, отключить сознание невозможно:) А вот принимать с внутренним спокойствием чистку, которая происходит сейчас у Аленки - вот это нужно. [/quote]
Ой вот тут не знаю... получается ли со спокойствием.... ой не знаю... Скорее, с безысходностью Я не могу ничего изменить. Приковывать к батарее - не вариант, это понятно без слов. Уговаривать... просить, умолять.... ну бесполезно. И вообще, а в особенности с этим человеком. Завоевывать его хитростью, уловками? Нет сил, да и не хочу... мне начинает казаться, что самая отличная хитрость и уловка как раз в том, чтобы отпустить человека... Поэтому, одна безысходность.... и теплящаяся мечта о семейном счастье... Мне ничего не остается кроме как терпеть...

[quote="Елена М"]
Аленка, я тоже с благодарностью отношусь к любым проявлениям моего эго. Своим решением сказать про мужчину мужу, вы в сковырнули не в нем, а в вас самой очередной залежь ложных представлений. Не верных маяков. Не верным маяком можно считать и наше желание утереть кому-то нос, что даже не думай, что я сижу тут и страдаю. Если ты действительно не страдаешь, то не нужно даже ничего рассказывать. Доказывать ни себе ни мужу.

А вот то, что у вас полная разруха - это вы видите своим прошлым глазом. Почитайте еще раз про натюрморт у Лазарева - на жизнь нужно смотреть под разными углами. Тогда есть возможность рисовать собственный натюрморт. Взгляд на жизнь. Искренне говорю - пока я вижу в вас страдающую женщину. Жертву обстоятельств. Я и себя так увидя как-то со стороны, взяла "ластик", стерла этот образ и стала писать новый. Какая мне разница что там у моего мужа сейчас? Мне совсем не без разницы, что сейчас у меня. Аленка, честно признайтесь, вы готовы к появлению ребенка в вашей жизни? С мужем, без мужа. Готовы?

Мне нравится читать Злату, там я вижу именно ее взгляд на жизнь. Лазарева она цитирует в основном видео-выдержками. Сам смотри и сам разбирайся. А многих нас я читаю через призму Лазарева. Недавно сняли художественный фильм про Льва Толстого. Там есть диалог Толстого и его будущего секретаря. Толстой спрашивает - как вы смотрите вот на эту ситуацию? Он спрашивал это с чистым детским любопытством. А ученик его отвечает - как вы писали в своей книге об этом... Толстой его одергивает: я знаю свое мнение на этот счет. Мне интересно было услышать ваше.

В вас есть собственное видение. Но пока она собранное из разных источников. вы смотрите по сторонам. Внутри же творится такой вулкан, который сейчас вы видя, находитесь в полном шокирующем состоянии. Заглянуть внутрь себя нужно много смелости. Очистить зерна от плевел и идти своим путем, творя собственными руками жизнь - верный признак женщине вскорости родить ребенка. Да, у вас вот такой путь. А у мужа другой - поэтому вы не вместе. Поэтому вам не дали именно таким ребенка. Вот увидите, как нащупаете своё, а не подобное (я вот тоже тут уже почти замужем) - упадет вам на голову ваше счастье. Расставляй только руки. А руки должны быть крепкими, чтобы его удержать. Пишу из своего опыта...[/quote]

Про образ страдающей женщины - это вы хорошо сказали А так и есть
Вот только что общалась с подругой... Она очень трезво умеет рассуждать о чужой жизни:) Чем очень помогает Я призналась себе, что просто изголодалась по мужской ласке. Хочется быть нужной, важной. До мужа у меня личная жизнь как-то слабо клеилась. С ним... тяжело все было. Мне трудно себе признаться... но, как женщину он меня никогда не любил. Да вообще.. не знаю любил ли... слишком он контрастный человек. Не могу я больше его анализировать. Мне кажется, что он даже для психологов очень интересный экземпляр, куда уж мне... непрофессионалу. Но есть факт... Я просто устала... устала ждать большой и чистой. Вцепилась в этого. Нет, я его любила, и в каком-то смысле сейчас люблю... Но я просто одурела от мысли, что мне нужен именно он, раз я такие эмоции к нему испытала. Я не умею отпускать людей... по крайней мере, отпустить этого мужчину у меня не получалось... и сейчас, не знаю, получается ли...
Первый раз расстались через 1,5 года... второй через 4,5 (почти пять)... и каждый раз мне казалось, что раз столько времени были вместе, значит не просто так, значит просто надо поднажать... постараться. И после каждого расставания, каждого скандала, каждой пережитой неприятности, потери, каких-то тяжелых ситуаций я думала: "Ну вот! Теперь то точно будет все хорошо!!! Мы так пострадали! Мы столько прошли! И уж теперь то точно выстрадали свое счастье! А уж я то тем более!"... но нет....

И когда уходила, я была уверена, что уж теперь то... я столько выплакала, столько боли душевной прошла, столько выстрадала, столько унижений пережила.... уж теперь то точно найдется тот самый человек, с которым я забуду обо всем этом, буду счастлива как женщина. Я была уверена, что все случится очень быстро... ан, нет...

Про детей... я всегда хотела детей. Я не знаю готова ли. Ну, как можно сказать, что ты готов к тому, чего никогда не ощущал? Всегда видела себя матерью. Это и есть мой взгляд на свою жизнь.... Но он, видимо, неверный? Ну, раз не дано мне это...
Хотела всегда троих... Мечтала о детках, муже, доме... собаке Прям идиллия Я готова была переживать разные семейные трудности... и переживала их. Готова поддерживать мужа, и поддерживала. Мы очень много с ним прошли. И я никогда не допускала мысли, что могу от него уйти из-за денег, каких-то проблем. И помыслить не могла, что такое возможно, когда любишь человека. И каждый раз когда что-то проходили, я думала, что теперь то заслужила счастья, семьи, деток... но все рушилось.... постоянно....
Смотрю на семью брата, на племянника своего ... понимаю, что ребенок - это большой труд. Даже просто на бытовом уровне... Но я уверена, что все проходимо, когда любишь своих деток... а уж тем более, если рядом любимый и любящий человек.

Я думаю, что прет из меня гордыня.... Я хочу и дайте! Надо научиться смирению... терпению... Но сейчас я в таком состояние, что уже не верится... очень хочется, но не верится, что все это возможно. Пытаюсь вообще смириться с мыслью, что не будет у меня любящего мужа, детей... может неверно это? Не знаю... Поэтому и поставили меня, наверное, в такую ситуацию...
Я всегда думала, что это настоящая роль женщины... и не понимала почему я так этого хочу, а мне не дают. Я и сейчас не понимаю...
Правда сейчас появилось осознание, что на все Воля Божья... но не понимаю все равно... чего Бог хочет от меня? Если не семья, то в чем мое предназначение?

Вообще, в чем земное предназначение женщины?
Ведь много дам, которым не дано иметь детей... вообще...
Может я и из этих... и просто не могу с этим смириться.

Аватара пользователя
Елена М
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 окт 2011, 12:18
Ник: Елена М

Сообщение Елена М » 14 авг 2014, 11:02

Аленка, пока вы застряли на одной картине мира. Простите, я не имею права вам ставить диагнозы. Говорю что вижу и читаю. Вашим мысли только о семейном счастье, о бывшем муже, о несбывшихся надеждах. Нас вытаскивают за шкирку, когда мы хотим, чтобы нас вытащили. По вашим рассказам вы просто думаете, разговариваете об этом, но не стучите в другие двери. Предназначение женщины как и мужчины заключаются в том, чтобы сначала самим сбалансировать внутри мужское и женское. Когда много думаешь - начинает работать мужская сторона, забывая о женской. В женской огромная порция любви. Которую просто нужно принимать и распределять. Некогда будет заниматься мыслями - хочу не хочу. Опять же я за баланс. Уходить в одну крайность или другую - будут лечить принудительно. Мысль - вот только он для меня а я для него или быстро найду себе другого - крайности. Принять и отпустить и жить настоящим женщине намного легче, чем мужчине. Женщине. Женскому.

Простите, нам трудно понять другого, пока мы сами не теряли что-то еще, кроме мужчины.

Для меня самым страшным стала потеря себя в другом человеке. Когда я это увидела и поняла, что мне скоро крышка - я вообще не думала. Я возвращалась к себе. Разными путями. С разными полюсами. Теперь, теряя работу, мужчину, неродившегося ребенка - я переношу это с благодарностью и пониманием - все временно. Теперь, когда я приобретаю это временное - я ценю каждое мгновение и делаю все зависящее от меня. От моей совести. От божественной меня. Потому что человеческое - это для баланса. И оно на втором месте для меня.

Аватара пользователя
Елена М
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 окт 2011, 12:18
Ник: Елена М

Сообщение Елена М » 14 авг 2014, 11:21

Вы знаете, что интуитивно и верно для женщины рожать в одиночку и в полной темноте? Чтобы ребенок, выходя на свет Божий не видел электрического света. Он пробыл в темноте 9 месяцев, в тишине, у мамы и тут яркий свет, куча народа и так далее.

Так вот, женщине намного проще быть в уединении. Не зависеть от мужчины. Это ее природа - выбирать от кого принимать любовь. Это ее природа - дарить любовь самому близкому. Ближе Бога никого нет. Потом уже идет все интуитивно. А не наоборот - "мне сказали, что Бог на первом месте, потом я, потом ребенок, потом мужчина и так далее". Поэтому женщина приспособлена больше к потерям в этой жизни. А когда мы живем умом, то вдруг работа или я сама, или мужчина, или ребенок для нас становится самым важным.

Для меня Бог - это тайна. И я не могу объяснить себе или кому-то, что кто-то есть проявление Бога для меня. Для меня - муж ушел - значит так лучше для меня. Муж пришел - значит так лучше для меня сейчас. Но я бдительно слушаю Бога в себе. Какая я, что чувствую? Муж пришел - это его решение. Я пришла к мужу - это мое решение. И если оно идет против Бога во мне, не получится уйти или прийти.

Вы, на мой взгляд, не ушли от мужа и он от вас не ушел. Вы оба варитесь в одном котле. Освободить себя от зависимости можно только повернувшись к самой себе. С вдохновением заново родиться. В темноте и одиночестве. Сейчас Бог дал вам возможность уединиться. Это нужно выпить до дна, чтобы быть готовой к новому. Надо измениться, родившись заново. Но помнить свой прошлый опыт. Для того, чтобы двигаться вперед. А не застрять на одном месте. Вы же еще не изменившись, уже ждете новой порции. А новой порции не будет. Некуда. Ваша чаша полная и выливается. Это видно по вашему стилю письма - и мне еще многое нужно сказать:) Я сама такая же бываю. В такие моменты я пью чашу смиренно до дна.

Веста
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7654
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 16:39
Ник: Веста

Сообщение Веста » 14 авг 2014, 11:30

Тоже глянула тему, -Аленка сидит по уши в человеческом, хоть и пишет о Божественном.
Все мысли - дайте мужа, хочу ласки, хочу, хочу, плачу и страдаю.
Понимаю, хочет отстраниться, хочет отпустить, не получается сразу, конечно больно.
Прочитала на сайте,С.Н.Лазарев как то сказал "Если вы сможете принять боль от любимого человека, то
это равносильно, если бы вы сидели, отрешившись, в пещере и медитировали лет семь", представляете?
Вот что такое любовь? - Это - отдавать. Вот и начните отдавать, улыбайтесь сквозь боль, радуйтесь,
помогите, кому ещё больней, чем вам и сможете решить свою проблему.
Посмотрите, ведь и бывший звонит, хочет общаться, но ему с верху не дают, потому что вы его своей
привязанностью- убьете. Меняйтесь, если сможете реально отпустить- дадут от чего вы не зависите...
Не обижайтесь, если влезла, почему то душа откликнулась...

Аватара пользователя
Лёка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 13 ноя 2011, 03:34
Ник: Лёка

Сообщение Лёка » 14 авг 2014, 12:43

[quote="Елена М"] Освободить себя от зависимости можно только повернувшись к самой себе. С вдохновением заново родиться. В темноте и одиночестве. Сейчас Бог дал вам возможность уединиться. Это нужно выпить до дна, чтобы быть готовой к новому. Надо измениться, родившись заново. Но помнить свой прошлый опыт. Для того, чтобы двигаться вперед. А не застрять на одном месте. Вы же еще не изменившись, уже ждете новой порции. А новой порции не будет. Некуда. Ваша чаша полная и выливается. Это видно по вашему стилю письма - и мне еще многое нужно сказать:) Я сама такая же бываю. В такие моменты я пью чашу смиренно до дна.[/quote]
Елена, как Вы здОрово пишите!!! :handshake: респект! :rose:
Никаких претензий.

Аватара пользователя
ТЮ-18
Зарегистрированный участник
Сообщения: 888
Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:40
Ник: ТЮ-18

Сообщение ТЮ-18 » 14 авг 2014, 13:33

[quote="Alenka_M"]
... чего Бог хочет от меня? Если не семья, то в чем мое предназначение?

Вообще, в чем земное предназначение женщины?
[/quote]

Главное и первое предназначение каждого человека на Земле - и мужчины, и женщины - устремляться к Богу и к Любви, очищать Любовь от наслоений человеческих ценностей, увеличивать и накапливать Любовь у себя в душе.
Всё остальное - абсолютно всё! - это средства, с помощью которых мы исполняем свое главное предназначение.

То, что мы привыкли считать женским предназначением (семья и дети) - это тоже всего лишь средство. Или - можно сказать - предназначение №2.
Но когда мы игнорируем предназначение №1, - возможности для реализации всего остального перекрываются. Это закон выживания, закон природы.

Аватара пользователя
ТЮ-18
Зарегистрированный участник
Сообщения: 888
Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:40
Ник: ТЮ-18

Сообщение ТЮ-18 » 14 авг 2014, 13:50

[quote="Alenka_M"]

Ведь много дам, которым не дано иметь детей... вообще...
Может я и из этих... и просто не могу с этим смириться.[/quote]

Alenka_M, это НЕ "вообще"! Это - только лишь в этой жизни.
У Вас были дети в прошлых жизнях (потому Вам хочется и в этой). Будут и в следующих.
ОтцЕпитесь от этой идеи - будут и в этой. Диалектика: если снизить значимость детей, - тогда позволено будет их иметь.

Аватара пользователя
Елена М
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 окт 2011, 12:18
Ник: Елена М

Сообщение Елена М » 14 авг 2014, 14:48

Тatysha, спасибо на добром слове. Рада, что помогла :heart:

Аватара пользователя
Alenka_M
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 07:25
Ник: Alenka_M

Сообщение Alenka_M » 14 авг 2014, 16:40

[quote="Елена М"]Аленка, пока вы застряли на одной картине мира. Простите, я не имею права вам ставить диагнозы. Говорю что вижу и читаю. Вашим мысли только о семейном счастье, о бывшем муже, о несбывшихся надеждах. Нас вытаскивают за шкирку, когда мы хотим, чтобы нас вытащили. По вашим рассказам вы просто думаете, разговариваете об этом, но не стучите в другие двери. [/quote]

Елена, да... наверное застряла... и давно, пожалуй... Но пока переквалифицироваться не получаются... Стараюсь, но я так понимаю, что процесс это тоже не однодневный. вчера случилось просветление. Но прям минут на 20. Может еще дома засиделась. Я дома могу сидеть только с мужчиной. Потому, что надо вести хозяйство, дела какие-то. А когда так просто... крышу рвет, наверное. Просто народу у нас в квартире сейчас много... и в основном они ведут жизнедеятельность, они же и разгребают

А что вы имеете ввиду под "другими дверями"?

[quote="Елена М"]Предназначение женщины как и мужчины заключаются в том, чтобы сначала самим сбалансировать внутри мужское и женское. Когда много думаешь - начинает работать мужская сторона, забывая о женской. В женской огромная порция любви. Которую просто нужно принимать и распределять. Некогда будет заниматься мыслями - хочу не хочу. Опять же я за баланс. Уходить в одну крайность или другую - будут лечить принудительно. Мысль - вот только он для меня а я для него или быстро найду себе другого - крайности. Принять и отпустить и жить настоящим женщине намного легче, чем мужчине. Женщине. Женскому.

Простите, нам трудно понять другого, пока мы сами не теряли что-то еще, кроме мужчины.

Для меня самым страшным стала потеря себя в другом человеке. Когда я это увидела и поняла, что мне скоро крышка - я вообще не думала. Я возвращалась к себе. Разными путями. С разными полюсами. Теперь, теряя работу, мужчину, неродившегося ребенка - я переношу это с благодарностью и пониманием - все временно. Теперь, когда я приобретаю это временное - я ценю каждое мгновение и делаю все зависящее от меня. От моей совести. От божественной меня. Потому что человеческое - это для баланса. И оно на втором месте для меня.[/quote]

Про баланс я давно в курсе Вот только не совсем понимаю как его добиваться... пытаюсь, пытаюсь... уже давно... и то скатываюсь в девочку-дурочку, то в отъявленного мужика...

Елена, я поняла, что сейчас для меня еще очень критично как раз то, что я потеряла себя... Со вчерашнего дня я рыдаю именно об этом уже... Нет, конечно, больно от развала отношений. Но я стала понимать, что если бы у меня была та, моя другая жизнь... активная... я бы по крайней мере чаще отвлекалась.... получала бы другие эмоции. Да и за все это время я так ломала себя (свои привычки, интересы), что сейчас даже не понимаю чего я хочу ... что мне интересно. Старые увлечения уже отгорели, новых нет... Прям жить как будто с нуля. Ну, велик вот... и то... ну, это скорее спорт... да и скучно одной, а напарница у меня непостоянная... Короче, разрушила я свою жизнь... замкнула на него.

Тут лирическое отступление, его можно не читать, если лень Во имя чего-то (чего даже рассуждать сейчас не буду) я разметала свою жизнь замкнув ее всю на него. У меня всегда было много знакомств. Никогда я не сидела дома, если не хотела того сама. Всегда было кому позвонить и куда податься. Да, с мужчинами у меня странные отношения всю жизнь (я имею ввиду именно отношения), но это меня не так смущало потому, что было много других отношений разных...знакомые, приятели, коллеги, единомышленники. Про меня коллеги говорили: "Ну, ты как обычно... за тобой только пыль столбом. Вечно тебя куда-то несет". Когда я увлеклась ночными экстрималными играми все вообще были в шоке. Как раз с ним мы там и познакомились. У меня была своя команда... и его еще с несколькими людьми привел мой знакомый. Команда как-то развалилась ( в силу того, что не у всех была возможность играть постоянно), у нас уже были плотные отношения и он сказал, что ночью надо спать...

Игры проходили в ночь на выходных (раз в две недели). И следовательно, выходные из жизни вылетали полностью. А по сути, выходные были возможность нам с ним общаться, куда-то ездить, просто побыть вместе (ну после работы, много ли там времени?). И я стала отказываться от игр... он меня не просил, на самом то деле. Но я сама так боялась, что это может повредить нашим отношениям, что ....
Я разогнала всех знакомых мужиков. Перестала с ними встречаться, чтобы не создавать никаких неловких ситуаций. С чего я взяла, что они бы были???? Ну, вот так я решила. Со многими приятельницами перестала общаться потому, что мои интересы уходили в семейную жизнь, а их в активные поиски мужиков и тусовки.

Я сейчас почти одна. По гороскопу я телец... в женском исполнение телка Изображение А мы существа стадные Изображение
У меня только две подружки... обе беременные, они в своих делах. Особенно одна. И кума ... вся в ремонте... тоже барышня семейная.
Короче, представляете мой кошмар?:))))))))))) Ну, есть еще люди... просто в свете последних событий их способ досуга мне не очень интересен (клубы не самые приличные, сомнительны рестораны и цели в них) , да и не по карману.




[quote="Елена М"]
Так вот, женщине намного проще быть в уединении. Не зависеть от мужчины. Это ее природа - выбирать от кого принимать любовь. Это ее природа - дарить любовь самому близкому. Ближе Бога никого нет. Потом уже идет все интуитивно. А не наоборот - "мне сказали, что Бог на первом месте, потом я, потом ребенок, потом мужчина и так далее". Поэтому женщина приспособлена больше к потерям в этой жизни. А когда мы живем умом, то вдруг работа или я сама, или мужчина, или ребенок для нас становится самым важным.
[/quote]

Мне почему-то кажется, что что-то становится самым важным, когда оно одно становится... Т.е. например, одна работа... карьера. Или один ребенок, мужчина и ничего вокруг, никаких интересов, планов, мыслей в других направлениях. А если имеешь сразу несколько направлений деятельности, то потеря одно воспринимается легче...
Бог, конечно ближе... Но вот смотрите... Я понимаю, что Бог и сейчас со мной. Даже когда я белугой вою он рядом. Я даже не знаю... может Богом так решено, что все мои попытки что-то сделать будут бесполезны еще сколько-то. И я буду рыдать, пока не вырыдаю все... потому, что слезами и болью душа очищается. Может даже так... Может потому и сил не дается, чтобы начать активно куда-то рваться.

[quote="Елена М"]
Вы, на мой взгляд, не ушли от мужа и он от вас не ушел. Вы оба варитесь в одном котле. Освободить себя от зависимости можно только повернувшись к самой себе. (...) Ваша чаша полная и выливается. Это видно по вашему стилю письма - и мне еще многое нужно сказать:) Я сама такая же бываю. В такие моменты я пью чашу смиренно до дна.[/quote]

Да ушли уже... ушли.... Мне кажется, что эта история с моим замужеством очень удачно все подытожила.
Если есть что сказать, то говорите! Я с радостью буду читать!
Елена, а как вы пьете чашу до дна? Вы терпите боль пока не останется пустота, которую можно заполнить Любовью?
А еще вы пишите "сказали уйти - ушла... муж пришел - значит так хорошо для меня сейчас". Но вам все равно плохо и больно... ведь так? Нет ли шансов такими темпами скатиться в мазохизм какой-то (это я для себя на будущее)?
И это не пассивность? Ну про уйти понятно, насильно мил не будет. А вот пришел... Не факт, что надо принимать.


[quote="Антонина Николаевна"]Тоже глянула тему, -Аленка сидит по уши в человеческом, хоть и пишет о Божественном.
Все мысли - дайте мужа, хочу ласки, хочу, хочу, плачу и страдаю.
Понимаю, хочет отстраниться, хочет отпустить, не получается сразу, конечно больно.
Прочитала на сайте,С.Н.Лазарев как то сказал "Если вы сможете принять боль от любимого человека, то
это равносильно, если бы вы сидели, отрешившись, в пещере и медитировали лет семь", представляете?
Вот что такое любовь? - Это - отдавать. Вот и начните отдавать, улыбайтесь сквозь боль, радуйтесь,
помогите, кому ещё больней, чем вам и сможете решить свою проблему.
Посмотрите, ведь и бывший звонит, хочет общаться, но ему с верху не дают, потому что вы его своей
привязанностью- убьете. Меняйтесь, если сможете реально отпустить- дадут от чего вы не зависите...
Не обижайтесь, если влезла, почему то душа откликнулась...[/quote]

А что значит принять боль? Просто для меня это означает... принять... перестать ее испытывать. Т.е. простить человека (если боль от человека) и принять ситуацию. Принять настолько, чтобы боли не было. Для меня боль она рождается от жалости к себе, от непринятия ситуации, от потери человека, от страха, от жуткого желания чего-то и невозможности это получить и т.д. Я не права? Может вообще в этом моя беда?

[quote="ТЮ-18"]

Главное и первое предназначение каждого человека на Земле - и мужчины, и женщины - устремляться к Богу и к Любви, очищать Любовь от наслоений человеческих ценностей, увеличивать и накапливать Любовь у себя в душе.
Всё остальное - абсолютно всё! - это средства, с помощью которых мы исполняем свое главное предназначение.

То, что мы привыкли считать женским предназначением (семья и дети) - это тоже всего лишь средство. Или - можно сказать - предназначение №2.
Но когда мы игнорируем предназначение №1, - возможности для реализации всего остального перекрываются. Это закон выживания, закон природы.[/quote]

ТЮ-18, вы меня простите... я правда сейчас не со зла. Но это просто красивые фразы.Общие. Вот как устремляться к Богу? Я не имею ввиду отрешение и молитву. Хотя с отрешением тоже вопрос не такой простой, как оказалось.
На мой взгляд Бог во всем. Во мне, в вас, в мужчинах, детях, окружающих... во всех ситуациях, в боли, в радости, да во всем! Мы же об этом всегда говорим
И вот мне кажется, что первый шаг реального устремления - это принимать хотя бы вот эту часть Бога проявленного. Правильно сказала Елена_М, Бог - это тайна. Я вчера и сегодня стояла на службе. Молилась... и устремлялась. Но вот прочитала вас и вдруг поняла... а чего я хожу в церковь, молюсь, устремляюсь, пытаюсь познать какие-то Божественные высокие проявления, ощутить их, если я банально не могу принять до конца ситуацию... которая происходит по Воле Божьей. Я до конца не могу принять этот мир... созданный Им... Чего я все пытаюсь куда-то устремляться, улететь? Получается, что я хочу прыгнуть куда-то "вот туда", где-то там благодать. А все это, что со мной происходит я как будто хочу откинуть.
А вы как представляете себе устремление к Богу. Ну, я пока готова рассуждать о первых ступенях. Стадия "Я сейчас прыгну быстро и выше всех" у меня, кажется прошла... Хотела как всегда наскоком


Спасибо вам всем, что говорите со мной... мне это очень помогает разбираться Вы себе даже не представляете насколько

Аватара пользователя
Alenka_M
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 07:25
Ник: Alenka_M

Сообщение Alenka_M » 14 авг 2014, 16:58

У меня вот еще какой вопрос....

Может кто-то сталкивался...
Со мной случаются странные состояния.

Меня как будто выдергивает в другие места.
Вот сейчас писала вам ответ. Я думала именно об ответе, о том, что вам говорю. Когда пишу вообще сосредоточенность мыслей хорошая, они не уплывают. Т.е. поймите, это не мои представления.
И меня выдернуло в тот город, где мы с ним жили перед расставанием. В конкретное место. И не просто в какие-то абстрактные условия. Я прям ощутила, что там. Как там все выглядит сейчас. Уезжала когда зелени еще не было, переезжали туда снег лежал. Т.е. города этого я в таком виде никогда не видела.
Я и правда как будто там находилась, видела каждую мелочь... ощущала погоду, направление ветра, движение в городе...
Ну вот как будто я реально там побывала.

Некоторые, наверное, сочтут меня сумасшедшей :)

За день до того как он звонил (больше месяца назад) и приглашал вместе на велосипедах покататься, я смотрела фильм (кажется) и оказалась в лесу (вроде как моем) с ним на лавке. Совершенно реальные физически ощущения во всем теле. Я стояла, а ощущала как будто сижу на лавке... И в мышцах ощущения как будто только проехались. И ветерок ощущается...

Было такое и про Крым... Феодосию. Я как будто по городу шла, ощущала морской ветер, как солнце припекает. Как будто я реально там.
Было еще такое, но сейчас уже не вспомню о чем конкретно...

Ощущения настолько реальные, что аж страшно...
Происходит такое спонтанно, независимо от ситуации, места. Случится может когда угодно. Не часто... но слишком навязчиво. Такого никогда не было.

Аватара пользователя
Елена М
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 17 окт 2011, 12:18
Ник: Елена М

Сообщение Елена М » 14 авг 2014, 18:07

А что вы имеете ввиду под "другими дверями"?
Аленка, когда мы смотрим на закрытую дверь, нам трудно увидеть рядом открытую. Что это может быть в жизни? В вашем случае - я не знаю. В моем случае это было с работой, когда я не могла устроиться по своей профессии больше года. И тогда я стала смотреть по сторонам и искать иное. Вообще иное. И пришла по объявлению на заборе просто работать уборщицей или чем-то повыше. А взяли сразу на специалиста, посмотрев дипломы и просто в мое лицо.
Старые увлечения уже отгорели, новых нет... Прям жить как будто с нуля. Короче, разрушила я свою жизнь... замкнула на него.
вот это и есть новые двери. это и есть перерождение. когда с нуля. отдайтесь волне. и не ропщите на себя, что разрушили. Радуйтесь, что вы жива и есть возможность начать с начала. Значит, возможность меняться.
Бог, конечно ближе... Но вот смотрите... Я понимаю, что Бог и сейчас со мной. Даже когда я белугой вою он рядом. Я даже не знаю... может Богом так решено, что все мои попытки что-то сделать будут бесполезны еще сколько-то. И я буду рыдать, пока не вырыдаю все... потому, что слезами и болью душа очищается. Может даже так... Может потому и сил не дается, чтобы начать активно куда-то рваться.


Ален, Бог не рядом. Он везде и в вас в том числе. Это мы, слабые человеческие создания отрекаемся от Него, когда зависаем на чем-то одном человеческом. В такие моменты я говорю себе: Бог для меня намного важнее всех человеческих ценностей.
Это видно по вашему стилю письма - и мне еще многое нужно сказать:)
Простите, я не правильно выразилась здесь. Я повторила вашу цитату, что вам есть еще многое что сказать. Что много в вас всего. Мне реально добавить нечего к тому что пишу и отвечаю на ваши вопросы. Не потому что я более молчаливая. В последнее время каждое слово для меня стало весомо. Весит по пару килограмм))) Поэтому мужчина сейчас радуется, когда я открываю варежку по телефону. Только очень близким мне есть что сказать. Ему сейчас отчасти я выговариваюсь о своей боли. Иначе взорву себе мозг. Психотерапия у меня такая. А у вас - другая:)

Елена, а как вы пьете чашу до дна? Вы терпите боль пока не останется пустота, которую можно заполнить Любовью?
Нет, я больше не терплю боль. Я ее принимаю как родную и укачиваю молитвой, как младенца на руках. Выговариваюсь мужчине. Подруге, которая по профессии коуч и задает очень нужные наводящие вопросы. Прячусь от всех людей на природе по несколько дней и живу с этой болью один на один. Но это нечестно. Я не одна:) Бог разговаривает со мной через звезды, листву, облака на небе. Гладит меня через природу и я успокаиваюсь. Пережив однажды страшную и долго-продолжительную зубную боль, можно пережить и душевную :consent:
А еще вы пишите "сказали уйти - ушла... муж пришел - значит так хорошо для меня сейчас". Но вам все равно плохо и больно... ведь так? Нет ли шансов такими темпами скатиться в мазохизм какой-то (это я для себя на будущее)?
И это не пассивность? Ну про уйти понятно, насильно мил не будет. А вот пришел... Не факт, что надо принимать.
А это уже от лукавого, от ума - принимать, не принимать. Вот придет и смотрю внутрь себя - что там. Так и поступаю. Согласно душе. Да и в том, что сказали "уйти - ушла" веселого мало. Потому что продолжают говорить, что мила. Что скучают. Любят. А возвращаться не предлагают))) Хорошая пытка для ума, правда?))) А я его отключила. И больше не слышу слов. Живу своей жизнью.

лирическое отступление ваше очень кстати. вас отодвигают от любого возможного интересного для вас общения. чтобы не отдалялись от Бога, который вас принудительно привлек к себе. Мне тоже сейчас друзья готовы и работу предложить и встретиться, чтобы не унывала не скучала - и все время что-то срывается. Что интересно - я и не унываю и не скучаю. И работы нет - значит нет. Поэтому общаюсь с тем, кто в любом случае рядом - родители, дочь и единственная подруга, живущая в другом городе. И очень многое узнаю про себя Хорошего, Аленка. Я так много хорошего про себя давно не слышала.

И вам спасибо, что слышите, откликаетесь :rose: Вот есть еще у меня форумчане, которым можно чем-то помочь :heart: И вы мне все очень помогаете :heart:

Аватара пользователя
ТЮ-18
Зарегистрированный участник
Сообщения: 888
Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:40
Ник: ТЮ-18

Сообщение ТЮ-18 » 14 авг 2014, 18:24

Alenka_M писал(а):
ТЮ-18 писал(а): Главное и первое предназначение каждого человека на Земле - и мужчины, и женщины - устремляться к Богу и к Любви, очищать Любовь от наслоений человеческих ценностей, увеличивать и накапливать Любовь у себя в душе.
Всё остальное - абсолютно всё! - это средства, с помощью которых мы исполняем свое главное предназначение.

То, что мы привыкли считать женским предназначением (семья и дети) - это тоже всего лишь средство. Или - можно сказать - предназначение №2.
Но когда мы игнорируем предназначение №1, - возможности для реализации всего остального перекрываются. Это закон выживания, закон природы.
ТЮ-18, вы меня простите... я правда сейчас не со зла. Но это просто красивые фразы.Общие.
Только Вы сама можете оживить для себя эти фразы. Вы хотите доказательств, а нужно просто поверить - и тогда Ваша душа сама откликнется.
Все-таки поменять мировоззрение - не так сложно, как глубинные чувства. А что если попробовать принести в жертву свои привычные убеждения (насчет предназначения женщины)?
Вот как устремляться к Богу?
Опыта на эту тему очень много на Форуме. И темы конкретные были. Посмотрите в разделах "Опыт" и "Коллективный разум".

Аватара пользователя
Alenka_M
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 07:25
Ник: Alenka_M

Сообщение Alenka_M » 15 авг 2014, 05:16

[quote="Елена М"]
Нет, я больше не терплю боль. Я ее принимаю как родную и укачиваю молитвой, как младенца на руках. Выговариваюсь мужчине. Подруге, которая по профессии коуч и задает очень нужные наводящие вопросы. Прячусь от всех людей на природе по несколько дней и живу с этой болью один на один. Но это нечестно. Я не одна:) Бог разговаривает со мной через звезды, листву, облака на небе. Гладит меня через природу и я успокаиваюсь. Пережив однажды страшную и долго-продолжительную зубную боль, можно пережить и душевную :consent:
[/quote]

Елена... у меня к вам вопрос...
Я не совсем поняла, что с мужчиной... У вас примерно такая же ситуация как у меня ? Т.е. разошлись, и вот теперь эти разговоры? Или это другой мужчина?
А зачем вы с ним говорите? Не мазохизм ли это и поддержание боли в себе? Не попытка ли это не отрываться? Не надежда ли на то, что произойдет какое-то чудо в результате таких разговоров? Вы уверены, что это терапия, а не ковыряние в ране?

Просто когда мне он звонил (потом попросила этого не делать), да, я тоже выговаривалась, что-то мы мусолили... особенно вот в последнем событие. И это как обезболивающее на время. Как таблетка. Выпьешь, легче... а потом с новой силой. Потому, что разговоры эти не приводят ни к чему... только треп.
То гадость какую скажем, то больно друг другу сделаем, то что-то хорошее вспомним.... то разговор в теплое какое-то человеческое русло потечет. И это какое-то продление агонии что ли. И вроде когда говоришь, есть надежда на что-то, где-то очень глубоко в душе, даже если говорит не то, что я хочу услышать. Говорит, значит нужен ему этот разговор. И как будто цепляешься за что-то. Как будто не можешь до конца принять, что все уже... так вышло. Ну, это я для себя такие чувства внутри накопала.... может у вас иначе.

Аватара пользователя
Alenka_M
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 07:25
Ник: Alenka_M

Сообщение Alenka_M » 15 авг 2014, 06:24

Вот прочитала в другой теме:
[quote="AGATA"] Не надо бояться оказаться перед Богом слабой.
(...)
Любовь к себе - это когда ты себя не осуждаешь. Знаешь о том, где ты не права, но не посыпаешь свою голову пеплом, а стремишься к тому, чтоб исправить свою ошибку))
[/quote]

И поняла, что это про меня...
Я не хочу быть слабой перед Богом.... а это гордыня. Мол, Боженька... я такая сильная, что я со всем справлюсь, исправлюсь, стерплю... а когда прошу Господа помочь пройти, помочь поставить любовь к Нему на первое место, мне аж стыдно. Внутри саднит чувство... (только сейчас осознала это) Ну, как же! Мне ж послали! Я ж терпеть должна! Я ж сильная! Я должна быстро справиться! Я ж способная!

И осуждение себя есть, и голову пеплом посыпаю... ах, я так ошиблась... я так неверно поступила! Ах знать бы все, что знаю сейчас раньше, я бы смогла все устроить иначе, не была бы такой неправильной, не совершила бы столько ошибок.
Ах во всем виноваты размеры моей попы! Все из-за этого! Ну, короче... я сплошной косяк прям ... На меня подруга ругается уже... говорит: "Ты прям считаешь что в этих отношениях ты во всем виновата... а не много ли ты на себя берешь?". И она права... я всю ответственность пытаюсь взвалить на себя. А ведь даже сегодня жизнь мне показала, что он все-таки еще тот герой! Да, он хороший человек в целом, но есть реальные у него проявления, с которыми очень тяжело. Его ответственность во всем тоже есть. Не хотел он никогда меняться. При чем я тут вспоминала... это отношение не только ко мне, хоть все эти годы я все на свой счет и принимала. Он так и к матери относится, и к друзьям... Делает только то, что ему комфортно и хочется. Ответственности какой-то перед людьми вообще особой нет. Может легко забыть что-то, или просто отодвинуть, т.к. ему это кажется неважным и пофиг, что для человека это может быть критично. Хотя при этом добрый, любит людей. Короче, вопрос в том, что не только я всему виной... хотя я постоянно пытаюсь все на себя взвалить.

Все-таки не врал сон, чистить меня будут по гордыни )))) И это реально гордыня... что я все могу, и что если что-то не вышло, это только моя вина... мол остальные настолько ничтожны, что только я могла спасти ситуацию... (ну образно если говорить). Как будто другие не имеют к этому никакого отношения...


Вернуться в «Опыт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей