Вот моё начинание. Видимо избыток энергии пошёл в творчество, не то что раньше(в сексуальное желание, с которым благополучно справилась, что то поняв, через что то пройдя.)
1. Мини рассказ-ТОТ, КТО МЕНЯ ПОЛЮБИЛ
Что такое первая любовь, первые чувства, первые цветы, первые... ? Я дружила с мальчиком с четырёх лет. В основном виделись летом. В их семье я была частым гостем.
Я, как пацан, он-мой друг... Он мой брат...Вместе купались, вместе придумывали игры,
вместе хулиганили, следили за его братьями, вместе....
И вот нам уже по двенадцать... Утром я обнаруживаю у дверей букет цветов...Мой. Мой первый букет, подаренный тайным поклонником. Сейчас, вспоминая свои чувства, нахожу, что среди них была благодарность и радость, трепет и нечто новое, совсем мне не свойственное. А тогда...тогда я посмеялась над мальчиком, сказала ему грубые слова, что то обидное. А он не обиделся. Он меня любил. Но что я могла тогда понять, если была не готова принять его любовь, если сама ещё не задумывалась об этом. Ничего не изменилось, только он стал больше совершать поступков, что бы привлечь моё внимание, чаще стал вредничать и обижать.
А в пятнадцать... В пятнадцать я решила, что мне нравиться его друг. Придумала это себе. Приезжала в гости к своему поклоннику, что бы увидеться с его другом, которому до меня не было ни какого дела. А мой друг страдал. Это я понимаю сейчас, а тогда я даже наслаждалась этим, ведь кто то меня любит, кто то страдает по мне...
Лет в девятнадцать, была ещё одна встреча с ним - неудачная попытка построить отношения. В момент первого поцелуя, которого, возможно он ждал так долго, мы поняли, что можем быть только друзьями. У нас не возникло ни взаимного интереса ни желания близости. Я тогда чётко почувствовала - он мой друг, он мой брат.
Прошло немало времени, он уехал в другую страну, изредка писал, еще реже звонил. Я вышла замуж, родила детей. Один раз получилось встретиться. Мы внешне были чужие, но мы были...Что то связывало нас. Потом связь прервалась. Всё это время я помнила о нём. С чувством теплоты и благодарности за его любовь, за его помощь, за его внимание. Помнил ли он обо мне? Помнил ли он свою первую любовь, первые цветы, которые с трепетом, страхом и нежностью собирал для меня?
Я его нашла в социальных сетях. Он женился, у него родился ребёнок. Он стал взрослым мужчиной, со своими мыслями, странностями, интересами и мировоззрением. А для меня это всё тот же друг, брат, первый парень, который полюбил меня.
2. Мини рассказ-проба пера от третьего лица, пережитый опыт, оформленный в рассказ.
УМЕРЕТЬ, ЧТОБЫ РОДИТЬСЯ.
В её голове пульсировало одно: « Он меня не любит!!!». Четвёртый день она тихо умирала.
Нет, внешне всё было как раньше, дети, заботы, повседневные дела, обязанности, беседы с родителями, всё как раньше, а душа, душа умирала. Как жить, если ты жила только его любовью, дышала его любовью, всё делала, и хорошо делала, надо сказать, рожала, растила,
развивалась, только потому, что знала, он её любит.
Несколькими днями раньше он приехал на выходные навестить семью, гуляя по берегу озера
у них завязался разговор о их взаимоотношениях. Ту иллюзию, тот мир, который она себе придумала, рухнул, когда он сказал:
—У нас всё по другому, мы сошлись, потому что каждому из нас это было нужно.
—Хорошо, но ведь потом, моя любовь родилась и стала расти, а что , разве не так у тебя?
—Всё прошло, ничего вечным быть не может. И вообще, человеческой любви нет.
У неё был шок. Как, это получается, всё это время, все эти 13 лет была иллюзия любви?! Это
невозможно. Тогда, немного подумав, проанализировав его слова, согласилась. Да, каждому из них было выгодно вступить в союз. Она обретала мужа, отца ребёнку, квартиру, свободу от родителей, самостоятельность и вполне приемлемый достаток. Он-постоянного партнёра,
, повара, уборщицу, медицинскую сестру, да, и просто человека надёжного и верного. А потом, потом они стали узнавать друг друга, через боль учить уважать, понимать, прощать. Стали вместе меняться ради самих себя, ради детей, ради счастья в семье. Они полюбили, это точно. У них были общие интересы-самопознание, Бог, беременность, роды, дом и его благоустройство, поездки на юг. Что произошло, когда? Она знает когда, тогда когда их последнему ребёнку исполнился год. Он стал медленно, но настойчиво удаляться. Куда? Туда, где есть только он и Господь. Он шёл быстрыми темпами, и за год его познания себя и Бога стали несравненно обширнее её. И в то же время пропасть между ними росла. Он освобождал себя от привязанности, воздерживался и трансформировал свои чувства земные в любовь к Богу. Внешне это не изменяло ритма жизни семьи, только он реже приходил к ней вечером, не замечал её усердного желания привлечь к себе внимание, мог грубо ей отказать, не объясняя причин уехать по делам,больше быть с детьми, чем с ней. А у неё, а у неё росла привязанность, ей больше и больше хотелось его внимания, она ревновала без повода, хотя прекрасно знала, что он ей не изменяет. В любом слове, в любом действии она видела опасность разрушения её мира. Мира в котором были высокие, необычные, отличные ото всех, но самые настоящие чувства любви. А оказалось.... Это была иллюзия....
—Значит ты, меня больше не любишь!-такой вывод сделала она, и с того момента, эта мысль пульсировала у неё в голове и днём и ночью.
Она молилась, обращалась к Богу, прося, что бы тот вернул её мужу любовь к ней. Что она просила, она просила человеческого счастья, ей больше ни чего не было нужно. Она слала смс мужу, писала электронные письма : « Ты только люби меня, только люби. Я живу, могу, только тогда, когда чувствую твою любовь.» В ответ было молчание.
И вот она умирала. Дождь моросил, покрывая её лицо капельками и смешиваясь со слезами. Она плакала почти постоянно. Притворяясь перед домашними, что не выспалась, что аллергия, что натёрла глаза. Зачем знать её маме, что у неё на душе, они чужие по духу и мировоззрению, что мама скажет, ничего, что могло бы ей помочь. Ей было всё равно, как будут дети, родители, какая будет жизнь, ей было всё равно, что на свете живёт человек, который её очень любит, трепетно, боготворя, не смея прикоснуться и признаться ей, ей было всё равно, что все радости жизни бренны, что важна только любовь, любовь, которая не зависит ни от чего, которая терпит, прощает, ждёт, верит, знает. Она взмолилась:
—Господи. Я люблю тебя превыше всего, ну сделай что-нибудь, мне не справиться самой!
Вечером она совершенно опустошённая легла спать. Уже не было слёз, не было боли, была пустота-она была мертва...
А утром, утром открыв глаза, как буд-то произошёл щелчок, раз, что то переключилось.... И всех этих четырёх дней боли, слёз, метаний не было. Она была наполнена любовью, светом, счастьем. Ей было всё равно, любит её муж или нет, рядом он или нет, хочет он её или нет, была она и Любовь, была она и Бог. Конечно же ей сразу захотелось об этом рассказать ему, но не решилась. Купаясь в этом чувстве её душа радовалась и пела, сразу же появился приток энергии и работа пошла. Благодарность Богу, любовь к нему, ощущение счастья.
Прошло время, уже трезво мысля, её стал мучить вопрос, что же такое произошло. Почему она не смогла принять крах человеческого счастья? Она все эти десять лет шла к познанию Бога в себе, в бытие, в каждом и везде, в происходящем и событиях. Она была уверенна, что справилась с ревностью, привязанностью. Она была уверенна, что справиться с любой ломкой. А вот нет. Оказалось, что изменения поверхностны, что в глубинах её души лежат все те же ревность и привязанность. Почему, же молясь, обращаясь к Богу все эти годы, стремясь освободиться, трансформировать, преобразовать в любовь эти чувства она потерпела крах на такой мелочи. ?!
Ответ пришёл. Если просишь, тебе всегда дают. Она молилась на человеческое счастье, не на Любовь, не на единение с всевышнем, она хотела быть счастливой, получать только радость от общения с мужем, она предъявляла претензии мужу, которого вёл Господь, тем самым предъявляя претензии Богу и это должно было разрушиться, должно было разрушиться человеческое счастье ради того, что бы её душа повернулась к Богу. Какое же счастье и облегчение она испытала поняв и осознав это. И вот, уже позже, молясь, она ощутила то, то самое, единение с Творцом.
А муж, муж и забыл, что он тогда ей сказал. Ведь всё течёт, всё меняется, и человек тоже... .
с кем мне делиться, как ни с вами, дорогие мои единомышленники.
Правила форума
всплакнула.
Ох, благодарю за поддержку. Я размещаю на своей страничке в контакте, как заметки. Честно, у меня такое странное чувство-всё это мне по темпераменту не свойственно, писать(придумывать я конечно могу, но желания нет, если только кому то надо с комерчиской стороны, и то при хорошем редакторе,) массово, это вообще для меня на данный момент- :-S , я человек совсем не творческий, ну точнее на уровне любителя, чуток рисовать умею ещё. Мне больше решительные физические или командирские линии подходят в силу характера, я и сама не знаю, откуда поднимаются все эти чувства, попытки их описать, но самое " бальзам" и что очень мне необходимо, мне кажется, кому то это НУЖНО, тому, кто читая вдруг для себя видит ответ, путь, возможность.
Вы меня, друзья, воодушевляете. :toast:
Вы меня, друзья, воодушевляете. :toast:
То, что на сайте:
***********
ВЗГЛЯД В ПРОШЛОЕ
У каждого это было. Каждый прошёл через опыт первых сильных чувств, с болью, наслаждением, ожиданием, радостью и слезами, встречами и расставаниями.
Моя радость от обретения и боль от расставания несётся через жизнь по сей день.
Всё произошло как в фильме. Я стояла и разговаривала с приятелем, шофёром, Он остановился на своём автобусе, что бы поздороваться, и... , взглянув в его карие глаза, которые открылись мне, когда он снял очки, я чётко поняла, услышала, почувствовала — это твой будущий муж. Это странно и необычно. В свои восемнадцать лет мысли о замужестве ещё не посещали меня, так как свобода в отношениях была очень привлекательна, а вот чувсв сильных хотелось. Хотелось любви, признания, страсти.
Для меня прозвучал сигнал. Я начала действовать. Сама пришла, сама начала знакомство, сама развивала события...
Ему, скромному, не имеющему опыта общения с женщинам к своим двадцати трём годам, было приятно, лестно и интересно. Он с радостью окунулся в наши отношения.
Любил ли он меня? Думаю да, любил. И не потому что я была его первой женщиной. Я ему давала ощущение мужественности, нужности, взрослости. Или он любил то ощущение, которое испытывал рядом? Ой, как хочется думать, что меня всё же любил человек, которого всем сердцем и душой полюбила я.
Как и любого другого в отношениях были сложности, радости, ошибки, ревность, попытка менять ситуацию, изменение характера. Слёзы, ссоры, гордость, желание вернуть, то, что твоим то на деле ни когда и не было.
Мы повстречались год. Тогда мне казалось, что это залог долгих отношений в будущем. Как же я ошибалась...
Большую роль в разрыве сыграли его родители...., сейчас я говорю им: «Спасибо!», тогда..Тогда мне казалось, что их действия и слова несправедливы...
Его отчим был озабочен, что у пасынка всего одна женщина, первая и единственная. Хотя сам, женившись на его маме, был в своё время девственником, и , как мне кажется, просто хотел воплотить свои желания расширить своё общение в интиме с другими, пытался воплощать это в пасынке.
Его мама элементарно ревновала, испугалась моей власти над её сыном. Она предъявляла мне смешные претензии, обвиняла в том, чего я не делала, пыталась поставить сына перед выбором -она или я... И она его поставила перед этим выбором...
О! Мамы! Никогда не делайте так! Вы так мучаете своих любимых сыновей. Вы их разрушаете! Вы их заставляете отречься от любви, а это, рано или поздно обернётся против вас самих.
То, что что то изменилось, я почувствовала, когда любимый мной человек не пришёл на мой день рожденья, на мои девятнадцать лет... Он не брал трубку, избегал общения...
Так прошла неделя, но разговор должен был состояться. И он состоялся.
Это было девятнадцать лет назад... Но если закрыть глаза..и вернуться в то время..., всё было как вчера. Слёзы, мольбы о том, что бы мы не расставались, слова любви, боль, надежда... Ничего вернуть невозможно...
Такой боли, таких мук и слёз я ещё никогда не испытывала. Жить мне не хотелось. Казалось будущего нет, счастливой я никогда не буду, любви настоящей у меня уже не будет.
В такие моменты девушки могут лишить себя жизни. Их может остановить только надежда...Надежда на то, что в их жизни будет счастье. Кто может её дать? Мне её дал Господь. Если бы знакомый не привёл меня в храм, если бы я не почувствовала любовь Бога, я бы не смогла пережить эту боль.
Конечно, тогда это была надежда, что всё ещё вернётся, что я смогу вернуть своего любимого молодого человека.
И попытки были... Были просьбы, мольбы, слёзы, был шантаж, были унижения...
Постепенно жизнь вошла в своё русло, боль притупилась, на душе становилось спокойнее. Но в новых отношениях ничего не получалось, в них я искала прошлое, а будущего не видела.
Но Господь прочно вошёл в мою жизнь. И он меня вёл, вёл через любые сложности, вёл через боль потерь,страхи, через ошибки, победы, падения и взлёты. Меня даже за муж звали, кто то любил, кто то восхищался, кому то я была нужна.
А я искала, искала любви, моей любви. При хорошей интуиции очень чётко определяла степень и время отношений с мужчинами. Всё было не то, это были не мои мужчины. Весёлые, серьёзные, молодые и в возрасте, скупые и щедрые, серьёзные и легкомысленные, они были чужие...
Мой появился совсем необычно. Я знала, что это он, но я его ещё не видела. Он появился тогда, когда отношения с родителями стали очень сложными, когда моё внутреннее желание самостоятельности достигло апогея.
Был трудный путь изменения своего характера, привычек, эмоций ради любви, семьи. Мы с ним прошли путь изменений вместе. Мы строили наши отношения, учились прощать, уступать, любить несовершенство другого, ущемлять свои интересы ради совместного будущего.
Теперь у меня семья, крепкая, дружная. Я люблю своего мужа. У меня пятеро замечательных детей. Я учусь, учусь любить каждый день., прощать, принимать. И это не вызывает уже боли, обид и разочарований, потерю надежд и страхов. А ту любовь, которая была двадцать лет назад, я несу в своём сердце с нежностью, трепетом и благодарностью всем участникам тех событий. Событий, которые повернули меня к Богу, которые направили меня на путь познания себя, путь принятия радости от жизни.
***********
ВЗГЛЯД В ПРОШЛОЕ
У каждого это было. Каждый прошёл через опыт первых сильных чувств, с болью, наслаждением, ожиданием, радостью и слезами, встречами и расставаниями.
Моя радость от обретения и боль от расставания несётся через жизнь по сей день.
Всё произошло как в фильме. Я стояла и разговаривала с приятелем, шофёром, Он остановился на своём автобусе, что бы поздороваться, и... , взглянув в его карие глаза, которые открылись мне, когда он снял очки, я чётко поняла, услышала, почувствовала — это твой будущий муж. Это странно и необычно. В свои восемнадцать лет мысли о замужестве ещё не посещали меня, так как свобода в отношениях была очень привлекательна, а вот чувсв сильных хотелось. Хотелось любви, признания, страсти.
Для меня прозвучал сигнал. Я начала действовать. Сама пришла, сама начала знакомство, сама развивала события...
Ему, скромному, не имеющему опыта общения с женщинам к своим двадцати трём годам, было приятно, лестно и интересно. Он с радостью окунулся в наши отношения.
Любил ли он меня? Думаю да, любил. И не потому что я была его первой женщиной. Я ему давала ощущение мужественности, нужности, взрослости. Или он любил то ощущение, которое испытывал рядом? Ой, как хочется думать, что меня всё же любил человек, которого всем сердцем и душой полюбила я.
Как и любого другого в отношениях были сложности, радости, ошибки, ревность, попытка менять ситуацию, изменение характера. Слёзы, ссоры, гордость, желание вернуть, то, что твоим то на деле ни когда и не было.
Мы повстречались год. Тогда мне казалось, что это залог долгих отношений в будущем. Как же я ошибалась...
Большую роль в разрыве сыграли его родители...., сейчас я говорю им: «Спасибо!», тогда..Тогда мне казалось, что их действия и слова несправедливы...
Его отчим был озабочен, что у пасынка всего одна женщина, первая и единственная. Хотя сам, женившись на его маме, был в своё время девственником, и , как мне кажется, просто хотел воплотить свои желания расширить своё общение в интиме с другими, пытался воплощать это в пасынке.
Его мама элементарно ревновала, испугалась моей власти над её сыном. Она предъявляла мне смешные претензии, обвиняла в том, чего я не делала, пыталась поставить сына перед выбором -она или я... И она его поставила перед этим выбором...
О! Мамы! Никогда не делайте так! Вы так мучаете своих любимых сыновей. Вы их разрушаете! Вы их заставляете отречься от любви, а это, рано или поздно обернётся против вас самих.
То, что что то изменилось, я почувствовала, когда любимый мной человек не пришёл на мой день рожденья, на мои девятнадцать лет... Он не брал трубку, избегал общения...
Так прошла неделя, но разговор должен был состояться. И он состоялся.
Это было девятнадцать лет назад... Но если закрыть глаза..и вернуться в то время..., всё было как вчера. Слёзы, мольбы о том, что бы мы не расставались, слова любви, боль, надежда... Ничего вернуть невозможно...
Такой боли, таких мук и слёз я ещё никогда не испытывала. Жить мне не хотелось. Казалось будущего нет, счастливой я никогда не буду, любви настоящей у меня уже не будет.
В такие моменты девушки могут лишить себя жизни. Их может остановить только надежда...Надежда на то, что в их жизни будет счастье. Кто может её дать? Мне её дал Господь. Если бы знакомый не привёл меня в храм, если бы я не почувствовала любовь Бога, я бы не смогла пережить эту боль.
Конечно, тогда это была надежда, что всё ещё вернётся, что я смогу вернуть своего любимого молодого человека.
И попытки были... Были просьбы, мольбы, слёзы, был шантаж, были унижения...
Постепенно жизнь вошла в своё русло, боль притупилась, на душе становилось спокойнее. Но в новых отношениях ничего не получалось, в них я искала прошлое, а будущего не видела.
Но Господь прочно вошёл в мою жизнь. И он меня вёл, вёл через любые сложности, вёл через боль потерь,страхи, через ошибки, победы, падения и взлёты. Меня даже за муж звали, кто то любил, кто то восхищался, кому то я была нужна.
А я искала, искала любви, моей любви. При хорошей интуиции очень чётко определяла степень и время отношений с мужчинами. Всё было не то, это были не мои мужчины. Весёлые, серьёзные, молодые и в возрасте, скупые и щедрые, серьёзные и легкомысленные, они были чужие...
Мой появился совсем необычно. Я знала, что это он, но я его ещё не видела. Он появился тогда, когда отношения с родителями стали очень сложными, когда моё внутреннее желание самостоятельности достигло апогея.
Был трудный путь изменения своего характера, привычек, эмоций ради любви, семьи. Мы с ним прошли путь изменений вместе. Мы строили наши отношения, учились прощать, уступать, любить несовершенство другого, ущемлять свои интересы ради совместного будущего.
Теперь у меня семья, крепкая, дружная. Я люблю своего мужа. У меня пятеро замечательных детей. Я учусь, учусь любить каждый день., прощать, принимать. И это не вызывает уже боли, обид и разочарований, потерю надежд и страхов. А ту любовь, которая была двадцать лет назад, я несу в своём сердце с нежностью, трепетом и благодарностью всем участникам тех событий. Событий, которые повернули меня к Богу, которые направили меня на путь познания себя, путь принятия радости от жизни.
Ещё с сайта:
*******************
Наша жизнь нам дана чтобы научиться любить
30 Октябрь 2013
Господь не наградил меня ни красотой фигуры, ни красотой лица, ни выдающимися способностями в творчестве, ни какими нибудь вообще способностями, приносящими удовлетворение моему сознанию. Немного рисую, пару раз сочинила стихотворение, связала носки и варежки, сшила юбочку, детское платье... да вобщем то и всё.
Но я умею любить. Любить всем сердцем и душой, любить до самозабвения и с полной отдачей. В моей душе чистый источник любви, неиссякаемый, готовый напоить любого.
Видимо по этому я всё время искала человека, мужчину, которому отдавала бы всё сполна. Искала того, кому нужна моя любовь, который будет ценить её, беречь, увеличивать. Я обладаю способностью понять любого мужчину, быть такой, какой ему хочется меня видеть, уступать и прощать. Но я не смогу быть рядом, если не чувствую его любовь ко мне, не чувствую своей нужности ему, не чувствуя его верности мне, как физической, так и душевной.
Отношения, основанные на жалости к мужчине, долго не могут продлиться. Поэтому я всегда искала сильного мужчину, сильнее меня. Что оказалось не так просто. Мои требования, в реальности, сложно выполнимые.
Что я искала: сильного духом и телом, умного и с чувством юмора, не красавца, но приятного, умеющего почувствовать и понять, ответственного и надёжного, того, с кем я буду себя чувствовать самой лучшей, самой любимой, самой красивой и нужной.
У меня была своя картина семьи, свои идеалы, принципы, представления, как должно быть.
А получилось всё совсем не так. . Даже можно сказать, что форма того, что мне дали имеет совсем другой вид, при том, что содержание то, о чём я мечтала.
Мне дали мужа скупого на проявление чувств, совсем не ласкового и не уступчивого. Он не обладает ни способностью выразить свою любовь, ни способностью говорить ласковые и ободряющие слова, ни способностью красиво и нежно ухаживать. Но он надёжный и порядочный, он заботится на деле, а не на словах, и самое главное, он помогает меняться мне, помогает увеличивать любовь к Творцу, помогает понять разницу между привязанностью и любовью, помогает видеть разницу между тем что действительно важно и созданными мной иллюзиями.
Мы создаём себе некую картину мира, какая должна быть семья, как должен вести себя муж, как мы должны реагировать на события, как должен поступать человек в той или иной ситуации.
Но если нам открывается возможность увидеть не глазами разума, не глазами своих желаний, а глазами необходимости развития души, глазами понимания для чего и зачем ты пришёл в этот мир, становится понятным зачем и почему этот человек рядом с тобой.
Мне очень в жизни повезло, уж не знаю за какие мои заслуги, с родителями, которые воспитывали в строгости и нравственности, с друзьями, которые не предавали, с людьми, которые не делали мне гадостей, с мужем, который помогает найти свой путь к Богу, с детьми, которые учат любить без условий, со свекровью, которая щедростью и своей жизнью показывает, что любовь всё прощает.
Я стала смотреть на свою жизнь и события в ней как на школу познания любви. Стала видеть как привязанность отдаляет и разрушает взаимоотношения, как вожделение не даёт возможность принять отличное от твоих ожиданий развитие событий, как ревность разъедает и убивает любовь, как гордыня, ставя тебя выше, разъединяет. Увидела, что Любовь может быть гораздо важнее красоты, ума, благородства, щедрости, нравственности, что она покрывает обиду, жестокость, злобу, грязь, жадность. Почувствовала, что все люди это дети, дети Бога, что он в нас и мы в нём. Хотя это не просто принять. Совсем ещё недавно, мне было не ощутить этого. Я отделяла себя от Бога. И только когда пришло понимание, когда пришло чувство единства, тогда стало ощутимо то, о чём говорит мною уважаемый Сергей Николаевич Лазарев.
Мы хотим, что бы наша жизнь текла в пределах наших идеалов и сценариях. Нам очень страшно и больно когда рушится картина нашего мироустройства. А нужно то всего лишь ни чего не хотеть и ни чего не ждать. Нет, нет, не в мелочах жизни, а в высших её аспектах. Всё даётся, всё что необходимо для развития, всё что будет неумалимо вести к одной цели, к Любви. Даже если нам это не нравится, даже если, по нашим понятиям, это не делает нас счастливыми.
Можно сказать: «Тебе повезло..., тебе легко так говорить...» Да, мне на данный момент повезло. Но я не знаю, что будет дальше, я стараюсь уже не строить планы, стараюсь ни чего не ждать. Я стараюсь насладиться сегодняшним мгновением, стараюсь извлечь пользу от сегодняшнего дня. Да, я не ощущаю себя полностью счастливой, при всём имеющемся счастье, порой не знаю чем себя занять, где искать, то, что мне нужно. Но в который раз убеждаюсь, всё дают, всё. Только надо заметить, увидеть, понять, что это как раз для тебя и то, что тебе надо.
С уважением и любовью к человеку , который помог мне найти в себе Бога, который помог научиться принимать жизнь, к Сергею Николаевичу Лазареву.
Надежда.
*******************
Наша жизнь нам дана чтобы научиться любить
30 Октябрь 2013
Господь не наградил меня ни красотой фигуры, ни красотой лица, ни выдающимися способностями в творчестве, ни какими нибудь вообще способностями, приносящими удовлетворение моему сознанию. Немного рисую, пару раз сочинила стихотворение, связала носки и варежки, сшила юбочку, детское платье... да вобщем то и всё.
Но я умею любить. Любить всем сердцем и душой, любить до самозабвения и с полной отдачей. В моей душе чистый источник любви, неиссякаемый, готовый напоить любого.
Видимо по этому я всё время искала человека, мужчину, которому отдавала бы всё сполна. Искала того, кому нужна моя любовь, который будет ценить её, беречь, увеличивать. Я обладаю способностью понять любого мужчину, быть такой, какой ему хочется меня видеть, уступать и прощать. Но я не смогу быть рядом, если не чувствую его любовь ко мне, не чувствую своей нужности ему, не чувствуя его верности мне, как физической, так и душевной.
Отношения, основанные на жалости к мужчине, долго не могут продлиться. Поэтому я всегда искала сильного мужчину, сильнее меня. Что оказалось не так просто. Мои требования, в реальности, сложно выполнимые.
Что я искала: сильного духом и телом, умного и с чувством юмора, не красавца, но приятного, умеющего почувствовать и понять, ответственного и надёжного, того, с кем я буду себя чувствовать самой лучшей, самой любимой, самой красивой и нужной.
У меня была своя картина семьи, свои идеалы, принципы, представления, как должно быть.
А получилось всё совсем не так. . Даже можно сказать, что форма того, что мне дали имеет совсем другой вид, при том, что содержание то, о чём я мечтала.
Мне дали мужа скупого на проявление чувств, совсем не ласкового и не уступчивого. Он не обладает ни способностью выразить свою любовь, ни способностью говорить ласковые и ободряющие слова, ни способностью красиво и нежно ухаживать. Но он надёжный и порядочный, он заботится на деле, а не на словах, и самое главное, он помогает меняться мне, помогает увеличивать любовь к Творцу, помогает понять разницу между привязанностью и любовью, помогает видеть разницу между тем что действительно важно и созданными мной иллюзиями.
Мы создаём себе некую картину мира, какая должна быть семья, как должен вести себя муж, как мы должны реагировать на события, как должен поступать человек в той или иной ситуации.
Но если нам открывается возможность увидеть не глазами разума, не глазами своих желаний, а глазами необходимости развития души, глазами понимания для чего и зачем ты пришёл в этот мир, становится понятным зачем и почему этот человек рядом с тобой.
Мне очень в жизни повезло, уж не знаю за какие мои заслуги, с родителями, которые воспитывали в строгости и нравственности, с друзьями, которые не предавали, с людьми, которые не делали мне гадостей, с мужем, который помогает найти свой путь к Богу, с детьми, которые учат любить без условий, со свекровью, которая щедростью и своей жизнью показывает, что любовь всё прощает.
Я стала смотреть на свою жизнь и события в ней как на школу познания любви. Стала видеть как привязанность отдаляет и разрушает взаимоотношения, как вожделение не даёт возможность принять отличное от твоих ожиданий развитие событий, как ревность разъедает и убивает любовь, как гордыня, ставя тебя выше, разъединяет. Увидела, что Любовь может быть гораздо важнее красоты, ума, благородства, щедрости, нравственности, что она покрывает обиду, жестокость, злобу, грязь, жадность. Почувствовала, что все люди это дети, дети Бога, что он в нас и мы в нём. Хотя это не просто принять. Совсем ещё недавно, мне было не ощутить этого. Я отделяла себя от Бога. И только когда пришло понимание, когда пришло чувство единства, тогда стало ощутимо то, о чём говорит мною уважаемый Сергей Николаевич Лазарев.
Мы хотим, что бы наша жизнь текла в пределах наших идеалов и сценариях. Нам очень страшно и больно когда рушится картина нашего мироустройства. А нужно то всего лишь ни чего не хотеть и ни чего не ждать. Нет, нет, не в мелочах жизни, а в высших её аспектах. Всё даётся, всё что необходимо для развития, всё что будет неумалимо вести к одной цели, к Любви. Даже если нам это не нравится, даже если, по нашим понятиям, это не делает нас счастливыми.
Можно сказать: «Тебе повезло..., тебе легко так говорить...» Да, мне на данный момент повезло. Но я не знаю, что будет дальше, я стараюсь уже не строить планы, стараюсь ни чего не ждать. Я стараюсь насладиться сегодняшним мгновением, стараюсь извлечь пользу от сегодняшнего дня. Да, я не ощущаю себя полностью счастливой, при всём имеющемся счастье, порой не знаю чем себя занять, где искать, то, что мне нужно. Но в который раз убеждаюсь, всё дают, всё. Только надо заметить, увидеть, понять, что это как раз для тебя и то, что тебе надо.
С уважением и любовью к человеку , который помог мне найти в себе Бога, который помог научиться принимать жизнь, к Сергею Николаевичу Лазареву.
Надежда.
Ещё с сайта:
*******************
Всегда есть причина
24 Октябрь 2013
На внешнем плане события не всегда связаны друг с другом. Но я убедилась уже не первый раз, всегда есть причины. Так же есть всегда выход и выбор. И от того, что мы выберем будут дальнейшие события.
Очень часто гнев, обида, чувство справедливости, правда начинают для нас быть важнее любви. Мы исходим из убеждения собственной правоты.
Совсем недавно я побывала в такой ситуации, при том, что уже могу оценить происходящее, из раза в раз оказываюсь в двойственном состоянии, где приходиться выбирать, и выбор этот очевиден, но гнев, обида не дают трезво и в миг правильно реагировать. Наверное, для того, что бы не зазнались, не вознеслись в гордыне знаний.
Прошу прощения за большой объём и возможные ошибки. Очень надеюсь, кому это необходимо, увидит решение своих проблем. Всегда есть причина...
Началось всё с того, что я полезла не в свои дела. Мне не понравилось, видите ли, что по саду ходят в уличной обуви, а я снимаю. И ладно бы не понравилось, а внутри почувствовала такое осуждение, такое возмущение, словами это не описать. И ведь совсем недавно, каких то 10 лет назад, я в своей гордыне, нарушала правила прохода в сад, и не считала возможным снимать обувь.
Так вот, я пошла дальше. Позволила сделать замечание людям, вахтёрше, и пожаловалась заведующей. Внешне всё справедливо. Каждый должен добросовестно выполнять свою работу. Но моё то какое дело?! Почему я позволила себе войти эмоционально, чувственно в эту проблему?!
Последствия не заставили себя ждать. Примерно через неделю, мне нужно было пойти к учительнице сына шестиклассника, нас вызывали в школу. До этого, муж, исходя из своих соображений, несколько соврал о том, что ребёнок летом читал, да ещё что - «Угрюм река». При том, что я не люблю и не умею врать, естественно для меня, я сказала на вполне оправданное возмущение, что муж написал это, чтобы отвязались. Т.е, я во всеуслышенье признала что муж соврал.
Вечером того же дня состоялся неприятный разговор с мужем, где он объявил меня предателем, не в прямую, но не двусмысленно. Обида, слёзы, желание отстоять свою правду обернулись агрессией со стороны мужа. Он меня послал...
Обида была столь велика, что затуманила мне разум, в сердцах я крикнула, что нам лучше разойтись. На что услышала - «Вперёд». Я плакала, собирала вещи, велела всем детям тоже собираться. Младшие приняли это за игру. Старшие были напряжены, но подчинились. А я ждала, ждала, что он остановит. А он молчал.
Что интересно, в момент взаимных обвинений, я видела как он красив, как светится его лицо, сколько любви в нём. А рот произносил грубые слова. Естественно собрать все вещи невозможно. За 10 лет скопилось много, обустроен быт и прочее... А внутри обида, злость, неоправданные ожидания... Зачем этот цирк?
Короче, я остаюсь, но твёрдо решила, будем жить как соседи, выполнять свои обязанности по воспитанию, выполнять свои обязанности по дому, не более. Интим отпадает, он мне не нужен теперь, я очерствела и обозлилась. Не оправдались мои ожидания, ни кто меня не пожалел, не признался в любви, не утешил.
А ночью происходит прелюбопытниший диалог между мной и «голосом». Я в сердцах я обвиняю мужа, что он перешёл все границы, что он идёт уже против Бога. А мне в ответ, что это я пошла против Бога, и пояснение, что мужа ведёт Господь, а я предъявляю претензии самому Богу, а не мужу. Это как ушат холодной воды. А потом, а потом мысли о том, что муж уйдёт, в ссоре, и не вернётся, я больше не смогу ему сказать о своей любви, о том, что нуждаюсь в нём. Как же я жить после этого буду? И сердце наполнилось счастьем, любовью, нежностью, светом. Все обиды показались ерундой, все поступки обрели смысл. И я счастливая уснула.
Утром попросила прощенье, рассказала о своих мыслях и выводах, о том, каким я видела его в момент ругани, всё это сняло напряжение, вызвало смех и ситуация приобрела совсем другой вид. При этом, я очень хорошо увидела связь между моим внутренним восприятием и эмоциональным состоянием в то время когда лезла не в свои дела и произошедшим. Вроде бы ничего общего внешне, а внутренне, ссора это было следствие. А муж хорошо спроецировал моё состояние и ошибки.
Как же хорошо, когда тебе вовремя дают уроки «воспитания». Когда тебе дают возможность оценивать свои поступки, исправлять ошибки.
*******************
Всегда есть причина
24 Октябрь 2013
На внешнем плане события не всегда связаны друг с другом. Но я убедилась уже не первый раз, всегда есть причины. Так же есть всегда выход и выбор. И от того, что мы выберем будут дальнейшие события.
Очень часто гнев, обида, чувство справедливости, правда начинают для нас быть важнее любви. Мы исходим из убеждения собственной правоты.
Совсем недавно я побывала в такой ситуации, при том, что уже могу оценить происходящее, из раза в раз оказываюсь в двойственном состоянии, где приходиться выбирать, и выбор этот очевиден, но гнев, обида не дают трезво и в миг правильно реагировать. Наверное, для того, что бы не зазнались, не вознеслись в гордыне знаний.
Прошу прощения за большой объём и возможные ошибки. Очень надеюсь, кому это необходимо, увидит решение своих проблем. Всегда есть причина...
Началось всё с того, что я полезла не в свои дела. Мне не понравилось, видите ли, что по саду ходят в уличной обуви, а я снимаю. И ладно бы не понравилось, а внутри почувствовала такое осуждение, такое возмущение, словами это не описать. И ведь совсем недавно, каких то 10 лет назад, я в своей гордыне, нарушала правила прохода в сад, и не считала возможным снимать обувь.
Так вот, я пошла дальше. Позволила сделать замечание людям, вахтёрше, и пожаловалась заведующей. Внешне всё справедливо. Каждый должен добросовестно выполнять свою работу. Но моё то какое дело?! Почему я позволила себе войти эмоционально, чувственно в эту проблему?!
Последствия не заставили себя ждать. Примерно через неделю, мне нужно было пойти к учительнице сына шестиклассника, нас вызывали в школу. До этого, муж, исходя из своих соображений, несколько соврал о том, что ребёнок летом читал, да ещё что - «Угрюм река». При том, что я не люблю и не умею врать, естественно для меня, я сказала на вполне оправданное возмущение, что муж написал это, чтобы отвязались. Т.е, я во всеуслышенье признала что муж соврал.
Вечером того же дня состоялся неприятный разговор с мужем, где он объявил меня предателем, не в прямую, но не двусмысленно. Обида, слёзы, желание отстоять свою правду обернулись агрессией со стороны мужа. Он меня послал...
Обида была столь велика, что затуманила мне разум, в сердцах я крикнула, что нам лучше разойтись. На что услышала - «Вперёд». Я плакала, собирала вещи, велела всем детям тоже собираться. Младшие приняли это за игру. Старшие были напряжены, но подчинились. А я ждала, ждала, что он остановит. А он молчал.
Что интересно, в момент взаимных обвинений, я видела как он красив, как светится его лицо, сколько любви в нём. А рот произносил грубые слова. Естественно собрать все вещи невозможно. За 10 лет скопилось много, обустроен быт и прочее... А внутри обида, злость, неоправданные ожидания... Зачем этот цирк?
Короче, я остаюсь, но твёрдо решила, будем жить как соседи, выполнять свои обязанности по воспитанию, выполнять свои обязанности по дому, не более. Интим отпадает, он мне не нужен теперь, я очерствела и обозлилась. Не оправдались мои ожидания, ни кто меня не пожалел, не признался в любви, не утешил.
А ночью происходит прелюбопытниший диалог между мной и «голосом». Я в сердцах я обвиняю мужа, что он перешёл все границы, что он идёт уже против Бога. А мне в ответ, что это я пошла против Бога, и пояснение, что мужа ведёт Господь, а я предъявляю претензии самому Богу, а не мужу. Это как ушат холодной воды. А потом, а потом мысли о том, что муж уйдёт, в ссоре, и не вернётся, я больше не смогу ему сказать о своей любви, о том, что нуждаюсь в нём. Как же я жить после этого буду? И сердце наполнилось счастьем, любовью, нежностью, светом. Все обиды показались ерундой, все поступки обрели смысл. И я счастливая уснула.
Утром попросила прощенье, рассказала о своих мыслях и выводах, о том, каким я видела его в момент ругани, всё это сняло напряжение, вызвало смех и ситуация приобрела совсем другой вид. При этом, я очень хорошо увидела связь между моим внутренним восприятием и эмоциональным состоянием в то время когда лезла не в свои дела и произошедшим. Вроде бы ничего общего внешне, а внутренне, ссора это было следствие. А муж хорошо спроецировал моё состояние и ошибки.
Как же хорошо, когда тебе вовремя дают уроки «воспитания». Когда тебе дают возможность оценивать свои поступки, исправлять ошибки.
Ну, вот последнее- тоже на сайте есть:
*******************
Путь к жизни в Любви
01 Октябрь 2013
Я поделюсь своей историей, своими мыслями и сомнениями, постараюсь точнее передать свои чувства, в помощь другим , надеюсь на то, что может быть кому то это поможет увидеть то, что раньше не замечал. Я росла в неверующей семье, но не атеистической, как бы просто не задумывались, полагались на себя. Одна бабушка папы была глубоко верующей, по тихому, ни кому, ни чего не навязывала. Но она не жила с нами.
Возможно ещё в детстве во мне зародился интерес к Богу, я стала искать, в чём же смысл жизни, зачем мы рождаемся. Жизнь моя проходила без проблем, я была вполне послушным, живым и общительным ребёнком, по близким родственникам проблем житейских не было. Но была и есть очень большая гордыня. В юные года я знала, просто знала, что аборт-это убийство, что я выйду замуж удачно, лучше всех из своих родных.
У меня был друг, с 4 лет дружили, он впервые натолкнул на мысль о душе, о том где я, а где лишь иллюзия меня. Потом где то с 17-18 лет, ну пусть не все тяжкие, но много всего, и это было интересно, мне нравилось, меня как будто ангел хранитель берёг. И при всей беспутной жизни молодой девушки я какой то частью понимала о другом мире, где есть Любовь, где есть то, что всегда рядом.
В 19 я по настоящему полюбила парня, однажды почувствовала это физически, нас окутало белое густое облако, вязкое, лёгкое и оно светилось изнутри. Но мы расстались, вот тогда я испытала всю боль расставания, но это же и толкнула меня в храм, я пошла за Богом в надежде найти утешение боли, там спустя некоторое время ощутила радость и счастье, просто потому что я есть. Но основное, что меня укрепило в том, что Бог есть, было событие, я решила умереть на глазах того, кто меня бросил (конечно бред, но я так хотела его вернуть, ну хоть напугать:((( ) И я взмалилась Богу вечером: " Если ты есть...." Ночью я просыпаюсь, боль и вопрос - что делать, и ТУТ Я СЛЫШУ ОТВЕТ, "МОЛИСЬ И ЖДИ", это и мой и не мой голос, во мне и не во мне. И полная тишина в душе, освобождение от боли, страхов, сомнений.
Вообщем утром его автобус рейсовый не был там где должен быть, его сломали хулиганы и он остался на стоянке в боксе. Это был знак и это было начало пути. Потом я жажду любви, ищу о ком заботиться и в один момент, понимаю, что должна родить, независимо от того, что я не замужем, было чёткое понимание, что муж будет, не зависимо от того, есть у меня ребёнок или нет.
Так же с одним мужчиной(честно практически незнакомым ) в момент близости чётко услышала - "ЭТО ОТЕЦ ТВОЕГО БУДУЩЕГО РЕБЁНКА", понятно, что я его вижу впервые, чувств ноль, но... чувства появились, не страсть, а нечто близкое к уважению, пониманию, соучастию, через год я рожаю, через ещё год с небольшим мы растаёмся (встречи по выходным, без будущего).
Мы общаемся по сей день, мой муж видел фото и знает эту историю, с интересом наблюдает за сыном, которого усыновил и этим мужчиной заочно. Я очень просила Бога, послать нам с сыном хорошего папу и мужа. В критический момент жизни, когда я уже не могла жить с родителями он появляется. Как..., его мама лежит у нас в больнице, где я работала. Она и познакомила нас, жить стали вместе спустя четыре месяца, они разменяли квартиру и я въехала к нему, начав строить отношения.
Ох и прессовал он меня, ломая гордыню, ревность, и мой характер, сильный, требовательный, видевший только чёрное и белое. При этом он страдал сильнейшими головными болями, в связи с непроходимостью крови к мозгу. Костоправ вправил позвонки, а в нашу жизнь вошли книги Лазарева.
Сначало чувство-я это всё знаю, но сколько нюансов, которых не принимала всерьёз, потом наблюдение за родными, окружающими, собой. Каждый день-открытие, подтверждение написанному, больший акцент на себя и через год я и муж изменились, изменили мировоззрение, отношение, изменились наши с ним отношения, мы построили Любовь.
Я поняла-счастлив мой муж, счастлива я и при счастливой маме счастливы дети. Каждый из нас воспитывал себя, другого. В один момент, он ушёл гораздо дальше, глубже вперёд, в понимании, в осознании. С какого то момента мы начали идти каждый своим путём. Мы вместе, но мы отдельны. Человеческое счастье очень привязало меня к нему, он был свободен, а я цеплялась и боялась потерять(хотя ничто этому не способствовало).
Меня начали отрывать, ревность на пустом месте , непонимание с одной стороны и осознание зачем и почему это надо с другой. Боль, гнев, страх, отчаянье, самоуничижение, и желание вернуть как было. Мне помогли, я искала и ответ пришёл, сначала один человек, потом другой(кстати все вам известные) и мне показали-ты не с Богом, ты в семье.
Вообщем каждый день я стараюсь отпускаю в душе мужа, детей, родителей, я увидела призрачность, иллюзорность этого мира и всего что есть, я осознала, что всё можно потерять в мгновение, и это не плохо и не хорошо, это событие, это этап, это не мной контролируется, я могу только принять.Я поняла, что любые чувства, действия, поступки не могут быть важнее любви, что кажущееся может иметь совсем другие цели и быть совсем не тем,что нам показалось, что нет ничего нашего, есть только то, что нам дали на время, то что должно в нас увеличить Любовь.
Сейчас я начинаю жить в двух мирах-один это тот, где нет ничего кроме Любви, другой-тут с проблемами воспитания, страхами, учёбой, познания нового, с интересными событиями и людьми. У каждого свой путь познания Бога, своих ошибок и уроков.
Главное надо обязательно понять, что на ВСЁ нужно смотреть через ЛЮБОВЬ, а не через своё мировоззрение, свою религию, свои трудности и унижения, свои хотелки и сомнения.
*******************
Путь к жизни в Любви
01 Октябрь 2013
Я поделюсь своей историей, своими мыслями и сомнениями, постараюсь точнее передать свои чувства, в помощь другим , надеюсь на то, что может быть кому то это поможет увидеть то, что раньше не замечал. Я росла в неверующей семье, но не атеистической, как бы просто не задумывались, полагались на себя. Одна бабушка папы была глубоко верующей, по тихому, ни кому, ни чего не навязывала. Но она не жила с нами.
Возможно ещё в детстве во мне зародился интерес к Богу, я стала искать, в чём же смысл жизни, зачем мы рождаемся. Жизнь моя проходила без проблем, я была вполне послушным, живым и общительным ребёнком, по близким родственникам проблем житейских не было. Но была и есть очень большая гордыня. В юные года я знала, просто знала, что аборт-это убийство, что я выйду замуж удачно, лучше всех из своих родных.
У меня был друг, с 4 лет дружили, он впервые натолкнул на мысль о душе, о том где я, а где лишь иллюзия меня. Потом где то с 17-18 лет, ну пусть не все тяжкие, но много всего, и это было интересно, мне нравилось, меня как будто ангел хранитель берёг. И при всей беспутной жизни молодой девушки я какой то частью понимала о другом мире, где есть Любовь, где есть то, что всегда рядом.
В 19 я по настоящему полюбила парня, однажды почувствовала это физически, нас окутало белое густое облако, вязкое, лёгкое и оно светилось изнутри. Но мы расстались, вот тогда я испытала всю боль расставания, но это же и толкнула меня в храм, я пошла за Богом в надежде найти утешение боли, там спустя некоторое время ощутила радость и счастье, просто потому что я есть. Но основное, что меня укрепило в том, что Бог есть, было событие, я решила умереть на глазах того, кто меня бросил (конечно бред, но я так хотела его вернуть, ну хоть напугать:((( ) И я взмалилась Богу вечером: " Если ты есть...." Ночью я просыпаюсь, боль и вопрос - что делать, и ТУТ Я СЛЫШУ ОТВЕТ, "МОЛИСЬ И ЖДИ", это и мой и не мой голос, во мне и не во мне. И полная тишина в душе, освобождение от боли, страхов, сомнений.
Вообщем утром его автобус рейсовый не был там где должен быть, его сломали хулиганы и он остался на стоянке в боксе. Это был знак и это было начало пути. Потом я жажду любви, ищу о ком заботиться и в один момент, понимаю, что должна родить, независимо от того, что я не замужем, было чёткое понимание, что муж будет, не зависимо от того, есть у меня ребёнок или нет.
Так же с одним мужчиной(честно практически незнакомым ) в момент близости чётко услышала - "ЭТО ОТЕЦ ТВОЕГО БУДУЩЕГО РЕБЁНКА", понятно, что я его вижу впервые, чувств ноль, но... чувства появились, не страсть, а нечто близкое к уважению, пониманию, соучастию, через год я рожаю, через ещё год с небольшим мы растаёмся (встречи по выходным, без будущего).
Мы общаемся по сей день, мой муж видел фото и знает эту историю, с интересом наблюдает за сыном, которого усыновил и этим мужчиной заочно. Я очень просила Бога, послать нам с сыном хорошего папу и мужа. В критический момент жизни, когда я уже не могла жить с родителями он появляется. Как..., его мама лежит у нас в больнице, где я работала. Она и познакомила нас, жить стали вместе спустя четыре месяца, они разменяли квартиру и я въехала к нему, начав строить отношения.
Ох и прессовал он меня, ломая гордыню, ревность, и мой характер, сильный, требовательный, видевший только чёрное и белое. При этом он страдал сильнейшими головными болями, в связи с непроходимостью крови к мозгу. Костоправ вправил позвонки, а в нашу жизнь вошли книги Лазарева.
Сначало чувство-я это всё знаю, но сколько нюансов, которых не принимала всерьёз, потом наблюдение за родными, окружающими, собой. Каждый день-открытие, подтверждение написанному, больший акцент на себя и через год я и муж изменились, изменили мировоззрение, отношение, изменились наши с ним отношения, мы построили Любовь.
Я поняла-счастлив мой муж, счастлива я и при счастливой маме счастливы дети. Каждый из нас воспитывал себя, другого. В один момент, он ушёл гораздо дальше, глубже вперёд, в понимании, в осознании. С какого то момента мы начали идти каждый своим путём. Мы вместе, но мы отдельны. Человеческое счастье очень привязало меня к нему, он был свободен, а я цеплялась и боялась потерять(хотя ничто этому не способствовало).
Меня начали отрывать, ревность на пустом месте , непонимание с одной стороны и осознание зачем и почему это надо с другой. Боль, гнев, страх, отчаянье, самоуничижение, и желание вернуть как было. Мне помогли, я искала и ответ пришёл, сначала один человек, потом другой(кстати все вам известные) и мне показали-ты не с Богом, ты в семье.
Вообщем каждый день я стараюсь отпускаю в душе мужа, детей, родителей, я увидела призрачность, иллюзорность этого мира и всего что есть, я осознала, что всё можно потерять в мгновение, и это не плохо и не хорошо, это событие, это этап, это не мной контролируется, я могу только принять.Я поняла, что любые чувства, действия, поступки не могут быть важнее любви, что кажущееся может иметь совсем другие цели и быть совсем не тем,что нам показалось, что нет ничего нашего, есть только то, что нам дали на время, то что должно в нас увеличить Любовь.
Сейчас я начинаю жить в двух мирах-один это тот, где нет ничего кроме Любви, другой-тут с проблемами воспитания, страхами, учёбой, познания нового, с интересными событиями и людьми. У каждого свой путь познания Бога, своих ошибок и уроков.
Главное надо обязательно понять, что на ВСЁ нужно смотреть через ЛЮБОВЬ, а не через своё мировоззрение, свою религию, свои трудности и унижения, свои хотелки и сомнения.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 65 гостей