Зачем мы "обижаем" других?

[Иннуариевна]

Я когда два года назад открывала эту тему, задалась вопросом, почему мы обижаем близких нам людей? Мы же их любим, почему не бережем их от отрицательных эмоций, почему обижаем их и причиняем им боль?

[DENYA]

А если посмотреть так: что мы делаем, что наши близкие люди обижаются?

[Alisa SU]

Потому что надо быть чаще -собой и давать другому -быть другим !
Это раз , второе мы очень часто реагируем на следствие , чего -то сказанного и как -то сделанного , не пытаясь понять причину , того или иного -слова или действия ..

Тут зрить в корень -помогает , но не всегда так получается ,
а внешнее проявление , могут быть очень обманчиво в силу чего-то , а этого чего -то может быть -бесчисленное множество ..

Особенно если человек поступает совсем не так , как хотелось бы или предполагалось...

Мы не проживаем -близких , мы все время с под них что нибудь или хотим или назидаем .

Ну а так как закон жизни , давать нам в близкое , в корне разных нам людей ...
от сюда и реакции , поступки и действия , как специально -наоборот , что бы наконец-то поняли , что противоположное имеет место -на существование .

[Иннуариевна]

Да, Алис, наверное, это эгоизм. Тяжело порой бывает с ним справиться. Легче продавить свое.
Да, Дени, бывает так, что мы вроде ничего такого не делаем, а близкие на нас реагируют обидой. Тоже эгоизм.
Только с их стороны.
А может мы не можем справиться со своей болью внутри и просим помощи у других, только так коряво это делаем, срываясь на них? Скорее это все неосознанно получается, чем осознанно, но другим ведь от этого не легче.

[Alisa SU]

Ребят -всему в жизни -ЕСТЬ МЕСТО и обидам и гневу и печалям и радостям и горю и счастью-всему ...

просто над относиться ко всему спокойно и уж , если чувствует человек , что в данный момент обижается -ли , ревнует -ли , злиться -осознавай -эту правду ..
просто останься с ней , а оно расскажет тебе историю , от куда ноги растут ))
а у правды своя сила ...
понять , признать , осознать -всё , всё остальное сделает "сила правды "

ну тут терпения и труд ,все перетрут ,
пока -успокоишься "сам " уже и ситуация -изменилась или отношение к ней .

[Alisa SU]

Да, Алис, наверное, это эгоизм. Тяжело порой бывает с ним справиться. Легче продавить свое.

Ты знаешь , я бы вообще эгоизму посвятила целую тему ...

здоровая доля эгоизма -это все же нормальная любовь к себе ( как бы другим это и не нравилось )

По этому , я считаю ,что есть
эгоизм , на грани перехода в эгоцентризм -разрушительного характера .
и есть , здоровый эгоизм , как любовь к себе , который , как спасает , так и помогает во многих ситуациях ...

тема спорная ...

будет у кого желание , откройте ее ..
разные мнения и взгляды на этот счет , а особенно историю , как своего опыта . так и чужого , но может происходящего на глазах ,
было бы -крайне интересно .

[DENYA]

А может мы не можем справиться со своей болью внутри и просим помощи у других, только так коряво это делаем, срываясь на них? Скорее это все неосознанно получается, чем осознанно, но другим ведь от этого не легче.

В гештальт-терапии есть понятие о способах срыва контакта. КАк причина проблем. Конфлуэнция первого рода - мы не слышим себя и своих потребностей. Не знаем чего хотим. Конфлуэнция второго рода - мы поглощаем кого-то психологически и подменяем его потребности своими или нас поглощают и подменяют. Проекция - мы приписываем окружающим свое внутреннее содержимое. Ретрофлексия - вместо того, чтоб направлять энергию на решение ситуации, мы направляем ее на себя. И т.п. В общем-то набор таких сопротивлений в разных ситуациях и есть среднестатистический человек. И обиды, соответственно, тоже, в разных ситуациях от разных причин. Или мы кого-то поглощаем, или не даем поглощать себя, или сильно замкнули границы, или сильно их открыли и выплеснули агрессию..

[DENYA]

А, забыл еще профлексию. Чудо-механизм. Мы хотим получить что-то от другого, но вместо того, чтоб заявить о потребности напрямую, мы начинаем ему делать то, чего хотим себе. И ждем, что он будет делать так же. И искренне обижаемся мол я о нем/ней забочусь, а этого никто не ценит.

[Иннуариевна]

А может мы не можем справиться со своей болью внутри и просим помощи у других, только так коряво это делаем, срываясь на них? Скорее это все неосознанно получается, чем осознанно, но другим ведь от этого не легче.

В гештальт-терапии есть понятие о способах срыва контакта. КАк причина проблем. Конфлуэнция первого рода - мы не слышим себя и своих потребностей. Не знаем чего хотим. Конфлуэнция второго рода - мы поглощаем кого-то психологически и подменяем его потребности своими или нас поглощают и подменяют. Проекция - мы приписываем окружающим свое внутреннее содержимое. Ретрофлексия - вместо того, чтоб направлять энергию на решение ситуации, мы направляем ее на себя. И т.п. В общем-то набор таких сопротивлений в разных ситуациях и есть среднестатистический человек. И обиды, соответственно, тоже, в разных ситуациях от разных причин. Или мы кого-то поглощаем, или не даем поглощать себя, или сильно замкнули границы, или сильно их открыли и выплеснули агрессию..

Воооот. И что с этим "добром" делать? :-)

[Alisa SU]

Воооот. И что с этим “добром” делать?

надо стараться -писать ,свои мысли , свои взгляды , свои знания пропущенные через себя , свою точку зрения , свою трансформацию , после чего -то ...
тогда это будет иметь -отклик ...
в любом опыте -есть энергия жизни , которая чувствуется и трогает людей на ответы и на отдачу ...

любые цитаты , трактаты и пересказы -холодные , в них нет насыщенности и наполненности , собственной энергией , в такие слова , не чего не вложено
оно энергетически -пусты

как живая и мертвая -вода ...

любой -опыт -живой
любая цитата -мертва ( только на уровне черного по белому )

от сюда порой и не понятки ...

[DENYA]

Воооот. И что с этим "добром" делать? :-)

Под спойлером немного более подробное описание.

В гештальт-терапии выделяют несколько основных механизмов сопротивления, которые в других концепциях рассматриваются как психологические защиты:
— конфлюэнция;
— интроекция;
— проекция;
— ретрофлексия;
— дефлексия.
Эти механизмы могут проявляться в здоровых конструктивных отношениях, так как они необходимы для психосоциального равновесия и являются здоровой реакцией приспособления, если это своевременно и соответствует ситуации. Позже к этим механизмам были добавлены профлексия и эготизм [Гингер С, Гингер А., 1999].

Конфлюэнция, или слияние — это процесс, когда отсутствует граница между «я» и окружающим миром, так как не учитывается разница между ними, не признается отдельность каждого человека.
Проявления конфлюэнции: 1) человек использует в своей речи вместо «я» местоимение «мы» (часто на приеме психотерапевта можно слышать, когда мать говорит про своего ребенка: «у нас проблемы с учебой»); 2) человек не уважает разницу между собой и другими, проявляет злость, когда эта разница вскрывается; 3) считает, что можно «читать мысли и чувства другого» («мой муж меня совсем не любит, он даже не спросил меня, как прошел сегодняшний день»).
Конфлюэнция как нормальный процесс существует во взаимоотношениях маленьких детей со своими матерями, между влюбленными людьми, между спортсменами в одной команде, коллегами, объединенными идеей и целью. Но конфлюэнция может выступать в качестве неконструктивного механизма в контактах, когда, например, мать не позволяет своему сыну-подростку сделать самостоятельный шаг, считая, что еще «мал». Тем самым она тормозит его нормальное развитие. Или же супруги, которые считают, что они не имеют права делать что-то не вместе.

Интроекция — это процесс идентификации с окружением, во время которого концепции, отношения, стандарты поведения, мораль, ценности впитываются личностью без критической обработки. Интроекция проявляется тем, что человек использует в своей речи «я должен », «мне следует» («я должен быть всегда сдержанным», «мне следует всегда оставаться в тени»), нереалистическими ожиданиями от себя и других
(«мой мальчик вырастет и будет самым умным, самым сильным»), поиск хороших поведенческих паттернов («вот, смотри, как Петя Иванов ведет себя с родителями, какой хороший мальчик»).
Конструктивное использование интроекции лежит в основе воспитания детей. Ребенок обучается жить в этом мире при помощи взрослого, он верит взрослому и усваивает правила жизни, которым его обучают. Маленький ребенок обучается и ролевым моделям в семье — как ведут себя мужчины, женщины. В школе есть свои правила поведения — как ученику необходимо вести себя. По мере взросления человек попадает в различные группы, где существуют свои правила, и для того, чтобы быть участником этой группы, необходимо выполнять эти правила, которые звучат «я должен…». Конфликт развивается тогда, когда человек пытается пробовать, сравнивать, опровергать, изменять систему верований группы — семейной (подросток критикует правила своих родителей, пытаясь добиться своей автонимии), профессиональной (молодому человеку с новыми современными взглядами ставят постоянные барьеры).

Проекция — это процесс переноса своей ответственности на окружение, когда позитивные и/или негативные свойства, верования, поведение, чувства, которые в действительности относятся к самой личности, приписываются другим.
Проявление проекции можно заметить, когда человек использует вместо местоимения «я» — «ты», «он», «она» («что ты такая злая», на самом деле эта злость принадлежит тому, кто говорит, а не тому, кому говорят эти слова), критические осуждения, заявления, направленные на других («ты не способна хорошо делать уроки»).

Пример. На сеансе семейной психотерапии мать говорит о своей младшей дочери, что она неряшлива, не хочет убирать комнату. Еще она не слушается, ест много варенья вместо супа. Затем выясняется, что в семье за уборкой следит отец, мать сама любит варенье, но не может себе позволить съесть его столько, сколько ей хочется. Надо сказать, что достаточно часто в семьях с нарушенными отношениями родители проецируют свои негативные качества, проявления на своих детей.

Проекция — это феномен, который помогает в общении с человеком создать контакт, быть эмпатичным. Через проекцию человек воздействует на мир и получает обратную связь. Патологической проекция является тогда, когда она постоянна и стереотипна, возникает вне зависимости от реальногот поведения людей: «Меня никогда не понимают …», «Никому никогда нельзя доверять…». Происходит искажение реальности, и это мешает человеку взаимодействовать с окружением, оценивать свой вклад.

Ретрофлексия — это процесс, при котором нарушение контакта с окружением происходит за счет возвращения энергии обратно в замкнутую внутриличностную систему, чувства, которые направлялись на объект в окружающем мире, возвращаются назад, как бы против себя. Человек сам становится этим объектом для выражения чувств. Таким образом, ретрофлексия «разделяет» человека на того, кто это действие производит, и того, над кем производится действие. Человек делает себе то, что хотел бы сделать другому (сдерживая злость, он сжимает кулаки, напрягает тело, кусает губы) или же делает самому себе то, что хотел бы получить от других (чрезмерно заботится о себе). Проявления ретрофлексии можно «увидеть », когда человек задерживает дыхание, сжимает кулаки, закусывает губы, у него изменяется цвет кожи (побледнение, покраснение), напрягается тело, появляются соматические проявления (болит голова, спазмы в области живота и т. д.). Ретрофлексия в конструктивном использовании является признаком социализации, самоконтроля, самодисциплины, то есть тех качеств, которые необходимы для адаптации в цивилизованном обществе. При неконструктивном использовании ретрофлексии человек закрепляет определенный способ реагирования — постоянное подавление внутренних импульсов (мазохистическое поведение, психосоматические расстройства, саморазрушающее поведение) или, наоборот, нарциссическое удовлетворение. Нередко в семьях родители обвиняют своих выросших детей в том, что у них есть, кроме родителей, своя жизнь. «Я все тебе отдала, а ты ко мне так относишься».

Пример. Мать пришла на консультацию по поводу своего младшего сына (15 лет) вместе со старшим сыном, который со слов матери «замечательный ребенок» (ему было 23 года) в отличие от младшего. Старший сын вел себя чрезвычайно сдержанно, периодически краснел, сжимал кулаки, но не перечил матери. Младший ребенок говорил эмоционально, соответственно этому и вел себя, когда мать пыталась незаслуженно ругать его. Сама же о себе она говорила, что ей — инвалиду II группы (гипертоническая болезнь), приходится спать в тяжелых условиях на пуфиках, так как с мужем они не разговаривают уже 10 лет, живут в одной маленькой квартире, в одной из комнат которой спят дети, а в другой ее муж и она на полу. Яркие проявления ретрофлексии у матери (психосоматическое заболевание) и у старшего сына (выяснилось, что у него есть проявления вегетососудистой дистонии по гипертоническому типу).

Дефлексия — это процесс ухода от прямого контакта с собой (от своих глубоких переживаний) и с объектами окружающего мира (нет чувства безопасности). В случае дефлексии поведение человека выражается в избегании, уходе от прямого контакта глазами (предпочитает смотреть в сторону), отклоняется позой, стремится выйти из контакта. В беседе старается не говорить об актуальном
настоящем, в группе стремится не выделяться. Дефлексия также имеет конструктивное предназначение в жизни. Примером этому может служить язык дипломатов, политиков в тех областях и ситуациях, в которых необходимо избегать открытого конфликта. Мать переключает внимание малыша, который огорчен, плачет и не может успокоиться, глядя на какой-то привлекающий его внимание объект. В неконструктивном использовании дефлексия будет препятствовать любому подлинному контакту.

Пример. Пара приходит на 3-ю сессию психотерапии. Психотерапевт спрашивает об их переживаниях, ситуациях, изменениях. Получает ответ: «Мы стараемся ни о чем не говорить «таком», только с Вами». Выясняется в ходе сессии, что они вместе живут два года, при этом мужчина состоит в браке с другой женщиной. Этот факт беспокоит настоящую партнершу, и она это очень переживает, а мужчина, с его слов, уже определился с отношениями, но трудно начать процедуру развода: «Не хочу скандалов, разбирательств с родственниками…». Партнеры предпочитают уйти от конфликтной области отношений. Часто сопротивления сосуществуют вместе или сменяют друг друга. Вспомним пример с яблоком, которое выбрано объектом для утоления чувства голода. Есть яблоко, но «яблоко последнее, брать последнее плохо, хорошая
мама оставляет последнее яблоко ребенку» — пример интроекции, «а вдруг сын придет и захочет яблоко» — пример проекции. Или пример дефлексии, связанный с подготовкой к экзаменам, «скучная, противная зубрешка предстоит, хожу по квартире, постоянно нахожу какие-то дела, сто раз на кухню зайду, или на книгу отвлекусь». Пример сочетания сопротивлений: «Когда я себя балую, то испытываю угрызения совести, бабушка всегда говорила, что в жизни надо постоянно трудиться и заботиться о других» — пример ретрофлексии, интроекции и конфлюэнции. Выделение сопротивлений и осознавание их клиентом является задачей психотерапии, так как овладение с сопротивлениями дает возможность пройти цикл опыта и завершить гештальт.

Профлексия. «Профлексия (Сильвия Крокер) проявится как сочетание проекции и ретрофлексии: сделать другому то, что самому хотелось бы от него получить. Например, я расхваливаю чужой костюм только затем, чтобы его обладатель обратил внимание на мой собственный» [Гингер С, Гингер А., 1999].

Эготизм. Под эготизмом понимают осознанное усиление границы-контакта, гипертрофию Эго. Часто это происходит в результате психотерапии, в частности гештальт-терапии, когда происходит усиление чувства личной ответственности за происходящие личностные изменения.

Что делать? Ну психотерапия с этим достаточно трудоемкими и долгими процедурами работает. А вообще в целом наверное если переносить ближе к теме форума, то тут тогда тема ответственности. За что я могу нести ответственность а за что нет. Если, к примеру, близкий обидчив сам по себе, то мне сложно нести ответственность за его состояние. Потому как он тоже несет по идее ответственность за него. Либо же я действительно причинил ему боль, и тогда уже я ответственен за это. И т.п.
Кстати, любое из описанных нарушений есть способ избегания ответственности. И чувство вины, кстати, это тоже избегание ответственности. Ее подмена виной.

[DENYA]

DENYA, выдержки ооочень интересные
Но! Помогают ли, лично Вам, эти познания не обижать других и не обижаться самому?

Ну как познания не очень сами по себе. А вот проживать их и отслеживать свои чувства и стараться разводить в себе эти моменты - да. Ну, правда, стоит, наверное, отметить, что я и психотерапию проходил, в течение лет 10. И индивидуальную, и групповую. Где через описания этих механизмов вскрываются неоптимальные моменты поведения. Так, в целом, в чем-то проще стало жить, в чем-то понятнее, в чем-то, наоборот, сложнее. Но в целом качественно немного лучше.

[Иннуариевна]

DENYA, выдержки ооочень интересные
Но! Помогают ли, лично Вам, эти познания не обижать других и не обижаться самому?

Ну как познания не очень сами по себе. А вот проживать их и отслеживать свои чувства и стараться разводить в себе эти моменты - да. Ну, правда, стоит, наверное, отметить, что я и психотерапию проходил, в течение лет 10. И индивидуальную, и групповую. Где через описания этих механизмов вскрываются неоптимальные моменты поведения. Так, в целом, в чем-то проще стало жить, в чем-то понятнее, в чем-то, наоборот, сложнее. Но в целом качественно немного лучше.

Одна психология не решает проблемы человека. Я думаю Вы в этом убиделись воочию.
Тут надо идти глубже, выходить на единство и любовь к Богу. Тогда проблемы будут решены полностью.

[DENYA]

Только психология не решает проблемы человека. Я думаю Вы в этом убиделись воочию.
Тут надо идти глубже, выходить на единство и любовь к Богу. Тогда проблемы будут решены полностью.

Согласен абсолютно. Как дополнение в общую копилку - да. При соблюдении общего и главного магистрального направления. А стратегически - там, к сожалению, нету ответа и направления куда именно следует идти.

[Лёка]

Зачем?
Чтобы показать, как тебе больно (один из вариантов).
Корявый способ донести до другого свои эмоции, чувства.

[korpet]

Тема обиды очень актуальная. Обиды есть у каждого и они в какой-то степени не дают нам жить. Какие-то просто отравляют нам жизнь. Какие-то мы забываем, какие-то преодолеваем. А как часто мы обижаем людей?
Предлагаю поразмышлять на тему, почему мы обижаем людей, близких? Неужели нам не жалко их? Неужели мы их не любим? Или чему-то хотим научить? Может не обязательно их обижать? Может таким образом мы решаем свои проблемы? Тогда это згоизм. А может нет? А может мы не можем по-другому? Очень хочется увидеть мнения форумчан. Спасибо.

Блзкие люди намного чувствительней реагируют на взаимное общение. Резкое слово, претензия, а как много их друг к другу, резкая, категоричная критика - все это больно ранит, вызывает ответные реакции, скандалы, ссоры. Почему мы это делаем, причины разные-стресс, эгоизм, плохое самочувствие, в том числе эмоциональное, зарядили тебя на работе, а у женщин сами знаете есть еще причины. Мы давно знакомы с ДК. И каждый, я уверен реально практикует ее в жизни. Кроме этого дополняя свою практику и знания другими учениями. Но все равно нет да и сорвешься, да вовремя спохватишься, осознаешь причины сделаешь выводы, поговоришь. Да и близкие люди сами меняются, благодоря нам. Но все равно нет да и бывает и ни куда от этого не дется. Кроме того по своему опыту могу сказать, что здесь не может быть затишья, разобрались в одном вопросе, вылез другой и так постоянно. Все течет все меняется. Но чем отличается крепкая семья, отношения, тем что не смотря на мимолетные обиды, люди идут друг другу на встречу, обсуждают почему так вышло, кто что чувствовал. Поэтому чтобы не произошло, это для нашего же блага надо принимать и действовать из здесь и сейчас.

[Alfira]

Обида возникает, когда ты что-то не получил. Ты ожидал, хотел, ииии - нету.
Это бывает, когда у человека мало энергии.

Обижается человек преисполненный гордыней. Потому что связь с Богом нарушена и он живет на энергосберегающем режиме. Энергию он настроен брать только с объекта привязанности. Также при таком режиме существования такому человеку интересен не сам процесс исполнения, который может быть длителен и затратен, а результат, когда идет вспышка энергии при исполнении желания.
На многовариантность он не способен -это затратно. Поэтому такие люди торопливы, раздражительны, агрессивны, обидчивы при прохождении пути к цели. Это жизнь человека зависящего от будущего.


Любящий человек не расстраивается, если его планы и ожидания не удовлетворены. Так как у него есть энергия для поиска решения проблемы. Ему, наоборот, интересно искать разные варианты. Он чувствует, что при отдаче энергии, при нахождении в состоянии любви, ему еще больше приходит она.

[Иннуариевна]

Спасибо большое за Ваши ответы, они интересны и рассматривают проблему обиды с разных сторон.
Может быть кому-нибудь эта информация пригодится.