горло, кто напомнит по ДК?

[Альфира]

Альфира, я Вам ЛС отправила. Пришло?

Да, получила. Отправила ответ.

[katyava]

Все начинается в отношениях с самим собой. Там точка отсчета.

Вот точно же. И я это уловила. Буквально сегодня. Утром как только проснулась увидела, что мама меня поздравила меня в ICQ с днем рождения. И тут же стала выяснять, приехал ли мой муж вчера с дачи, не случилось ли чего подороге и т.д. Я попросила ее не контролировать нас хотя бы в день рождения. И тут же она вышла и все. И папа не поздравил. Хотя для него это святое. У него целая книжечка, в которой записаны дни рождения и он почти каждый день кого-то поздравляет. Мне то вообще побарабану, поздравят ли меня или нет. Но тут вижу, мама нарыдала папе и он (ну наверное это правильно) из чувства солидарности с мамой решил послать меня в игнор (знаю, позже будет заставлять извиняться, что я маму обидела). Ну раньше я бы расстроилась очень сильно. Сегодня нет, но все же поныла мужу. Он выслушал, поддержал. А мне чего-то и дальше поныть захотелось. Уж больно противно было, что постоянные обиды со стороны мамы и нежелания разговаривать и выяснить, что не нравится очень часто случаются. А я как обычно виновата. Но тут муж сказал - хватит уже! Ты что специально соль себе на рану сыпешь и сыпешь. Тебе что это нравится? Вот и остановил. И правда. Как же я не люблю себя, что делаю сама себе больно. Другой бы вообще не сделал проблему из обид чужих. А я как всегда по жизни, всех обижаю, причем не специально, а потом страдаю. Но нащупала, что все проблемы именно в проблемах самого с собой. Не люблю я себя. Не люблю.

[Godislove2012]

. Утром как только проснулась увидела, что мама меня поздравила меня в ICQ с днем рождения.

Сегодня день рождения?

[katyava]

. Утром как только проснулась увидела, что мама меня поздравила меня в ICQ с днем рождения.

Сегодня день рождения?

Ага )))

[Godislove2012]

. Утром как только проснулась увидела, что мама меня поздравила меня в ICQ с днем рождения.

Сегодня день рождения?

Ага )))

Нету информации об этом. Но уже есть тема в беседеке)

[Yulya]

Поздравляю Вас, Катя, с днем рождения! И так как мы на форуме Лазарева, пожелание соответственное: помнить, для чего мы на этой земле, кто мы, чувствовать в себе бога и любовь каждую секунду, и еще очень важное, научиться отдавать, не развращая, уметь говорить стоп, уметь говорить нет!
День рождения - важный день, его СН советовал посвящать богу)

[iriss]

Все начинается в отношениях с самим собой. Там точка отсчета.

Вот точно же. И я это уловила. Буквально сегодня. Утром как только проснулась увидела, что мама меня поздравила меня в ICQ с днем рождения. И тут же стала выяснять, приехал ли мой муж вчера с дачи, не случилось ли чего подороге и т.д. Я попросила ее не контролировать нас хотя бы в день рождения. И тут же она вышла и все. И папа не поздравил. Хотя для него это святое. У него целая книжечка, в которой записаны дни рождения и он почти каждый день кого-то поздравляет. Мне то вообще побарабану, поздравят ли меня или нет. Но тут вижу, мама нарыдала папе и он (ну наверное это правильно) из чувства солидарности с мамой решил послать меня в игнор (знаю, позже будет заставлять извиняться, что я маму обидела). Ну раньше я бы расстроилась очень сильно. Сегодня нет, но все же поныла мужу. Он выслушал, поддержал. А мне чего-то и дальше поныть захотелось. Уж больно противно было, что постоянные обиды со стороны мамы и нежелания разговаривать и выяснить, что не нравится очень часто случаются. А я как обычно виновата. Но тут муж сказал - хватит уже! Ты что специально соль себе на рану сыпешь и сыпешь. Тебе что это нравится? Вот и остановил. И правда. Как же я не люблю себя, что делаю сама себе больно. Другой бы вообще не сделал проблему из обид чужих. А я как всегда по жизни, всех обижаю, причем не специально, а потом страдаю. Но нащупала, что все проблемы именно в проблемах самого с собой. Не люблю я себя. Не люблю.

Я уже не первый раз удивляюсь вашим " высоким" отношениям там у всех)))) Вашей маме что делать нечего? А Вам?))) Мама по моему просто зависима от гаджетов, поздравить дочку с днем рождения по аське это конечно круто!!!!!!))) И потом еще обидеться и всех под свою дудку подогнать. Ох и развратили вы все ее, ей этим и вредите.

[Arina]

katyava, была та же проблема с мамой. Знаете, что помогло? Тот самый опыт Альфиры с образом Богородицы. С мыслью "Что Ты чувствовала, зная, что тебе предстоит отдать самое дорогое в жизни?" я испытала огромную любовь и огромное смирение, на фоне которого мамины обидки показались какой то глупостью. И вот один раз мама со своей обидой, а я случайно в этот момент в образе. И как то так ровно я прошла эту ситуацию, и она мне показалась такой несущественной. Так самое интересное результат. Дело не во мне. Дело в том, что моя вечно обидчивая мама как-то подрастерялась и перестала мне такие фортели выкидывать

[Nucy]

Утром как только проснулась увидела, что мама меня поздравила меня в ICQ с днем рождения. И тут же стала выяснять, приехал ли мой муж вчера с дачи, не случилось ли чего подороге и т.д. Я попросила ее не контролировать нас хотя бы в день рождения.

Я не считаю этот факт контролем со стороны мамы,а вижу его как проявление ее заботы к вам,katyava .

[katyava]

Утром как только проснулась увидела, что мама меня поздравила меня в ICQ с днем рождения. И тут же стала выяснять, приехал ли мой муж вчера с дачи, не случилось ли чего подороге и т.д. Я попросила ее не контролировать нас хотя бы в день рождения.

Я не считаю этот факт контролем со стороны мамы,а вижу его как проявление ее заботы к вам,katyava .

Может и так. Но слепая любовь убивает сильнее ненависти. Мне тяжело от этого и я пытаюсь ей это донести, но она не хочет разговаривать, она обижается и все. И очень психует. У знакомой другая крайность. Мама живет своей жизнью, общение минимальное, контроля нет. Я завидую ей, она мне. Но как из крайностей выходить? У мамы нет своей жизни, она живет мной. Даже муж заметил, что у нее даже руки трясутся, она за все настолько волнуется, она не может расслабиться. Все усугубилось после смерти бабушки. Я раньше молчала и терпела, теперь нет, я стала отвечать и ей и на работе тоже. В итоге отношения испортила и тут и там. Но вглубине души все-таки легче, когда говоришь, когда не держишь в себе. Параллельно стараюсь проще относиться к ее прилипанию ко мне. Раз мне от этого тяжело, значит и во мне это есть. Перестала общаться на работе с сотрудниками как раньше, стала уходить от общения и стала смотреть жизненные фильмы, наконец чувствую, что созрела для просмотра фильма Остров. Ведь многие его хвалили, а я так и не смотрела. Ребенка отправила на дачу и совершенно без всякой грусти и беспокойства, что было раньше. Мама в обидах и не звонит, и надо воспользоваться моментом тишины. Главное убрать это вечное чувство вины. Но вот и учусь. А по поводу маминой заботы... Забота телу нужна беспомощному ребенку или старику а не взрослому человеку. А заботой о душе тут и не пахнет. Себя заводит, меня заводит и папу заодно. Кому это надо? СНЛ говорил, что смиряться тоже не выход, надо воспитывать. Очееь не хочется, но сама вижу, что через боль придется быть с ней строже. Как ни крути. И пока не решу проблемы, так и будут проявляться такие инциденты

[Аннабел]

По моему опыту, горло - обиды на себя. С мамой тоже был отрыв, контроль. Постепенно пришли к компромиссу, когда занята, пишу кратко "ок". Сейчас начала только ценить то, что есть, ее звонки, заботу.

[katyava]

По моему опыту, горло - обиды на себя. С мамой тоже был отрыв, контроль. Постепенно пришли к компромиссу, когда занята, пишу кратко "ок". Сейчас начала только ценить то, что есть, ее звонки, заботу.

А что изменилось, что начали ценить?
После смерти родственников одного за другим, и муж и свекровь и мои родители стали мягче, заботливее, как-бы ценить остальных начинают. А у меня отрыв в другую сторону. Я почему-то наоборот стала отстраняться. Ощущение, что настолько все иллюзорно, что смерть и так к нам ко всем придет, что чем ближе становимся друг к другу, тем сильнее потом будет отрыв. Вот и хочется оторваться уже сейчас. Говорят, смерть сближает, но видимо, не всех

[Жузлова Галина Григорьевна]

Но слепая любовь убивает сильнее ненависти. Мне тяжело от этого и я пытаюсь ей это донести, но она не хочет разговаривать, она обижается и все. И очень психует. У знакомой другая крайность. Мама живет своей жизнью, общение минимальное, контроля нет. Я завидую ей, она мне. Но как из крайностей выходить?

Катюша, а тут выбора нет. Вам нужно научиться принимать безоговорочно ВСЕ мамины реакции. Вы должны перестать желать, чтобы Ваша мама относилась к Вам по другому. Она такая, и всё тут. Как дождь или мороз. Полюбите свою маму, невзирая на её недостатки. Вы должны смотреть только на свои чувственные психологические реакции, (не на мамины!) и , по мере возможности учиться-стараться-принимать волю Боженьки. Всё. Как научитесь, будет Вам счастье.
У меня ушло ТРИ ГОДА, чтобы принять маму. Приняла, и любовь к ней пришла сама. Правда, принимать одновременно и себя, и маму нужно.

[katyava]

Но слепая любовь убивает сильнее ненависти. Мне тяжело от этого и я пытаюсь ей это донести, но она не хочет разговаривать, она обижается и все. И очень психует. У знакомой другая крайность. Мама живет своей жизнью, общение минимальное, контроля нет. Я завидую ей, она мне. Но как из крайностей выходить?

Катюша, а тут выбора нет. Вам нужно научиться принимать безоговорочно ВСЕ мамины реакции. Вы должны перестать желать, чтобы Ваша мама относилась к Вам по другому. Она такая, и всё тут. Как дождь или мороз. Полюбите свою маму, невзирая на её недостатки. Вы должны смотреть только на свои чувственные психологические реакции, (не на мамины!) и , по мере возможности учиться-стараться-принимать волю Боженьки. Всё. Как научитесь, будет Вам счастье.
У меня ушло ТРИ ГОДА, чтобы принять маму. Приняла, и любовь к ней пришла сама. Правда, принимать одновременно и себя, и маму нужно.

Сергей Николаевич говорил, что снаружи надо воспитывать, а внутри принимать. У меня было наоборот. Внутри кипело, а внешне терпела. Сейчас учусь. Немного получается, я уже могу отвлекаться от мрачных мыслей и внешне пытаюсь не молчать. Но видимо еще все настолько мало и медленно, что сдвигов почти нет. Я попыталась представить себя на место мамы и поняла, чтобы она поступала, как я хочу, она должна стать совсем другой. Ведь контроль - это основа ее жизни. Это невыполнимо. Что она может? Заставлять себя сдерживаться, чтобы угодить мне? Но от этого легче не будет никому. И вроде отпускаю все, смиряюсь, а как представлю, что снова звонок с расспросами, не забыла ли я покормить ребенка, не забыла ли надеть ему шапку, выпила ли лекарство, как снова взрыв недовольства идет и снова мольба о том, чтобы оставили меня все в покое, отстали и вообще забыли про меня. И снова мучительное принятие этого. Иногда поплачу, пожалею себя и легче. Как хочется стать пофигисткой. Ну звонит, ну интересуется, да пускай, пофигу. Но не получается, черт подери )))

А как у вас получилось ее принять? Может есть особый секрет?

[Nucy]

.

Как хочется стать пофигисткой. Ну звонит, ну интересуется, да пускай, пофигу. Но не получается, черт подери )))

katyava,у вас обиды на маму,не снятые претензии.
Не приятие Его воли.
Есть над чем работать

[Иннуариевна]

И вроде отпускаю все, смиряюсь, а как представлю, что снова звонок с расспросами, не забыла ли я покормить ребенка, не забыла ли надеть ему шапку, выпила ли лекарство, как снова взрыв недовольства идет и снова мольба о том, чтобы оставили меня все в покое, отстали и вообще забыли про меня. И снова мучительное принятие этого. Иногда поплачу, пожалею себя и легче. Как хочется стать пофигисткой. Ну звонит, ну интересуется, да пускай, пофигу. Но не получается, черт подери )))

Катя, как вы думаете, зачем маме вас контролировать? Для чего ей это? Что она получает от этого?

[katyava]

И вроде отпускаю все, смиряюсь, а как представлю, что снова звонок с расспросами, не забыла ли я покормить ребенка, не забыла ли надеть ему шапку, выпила ли лекарство, как снова взрыв недовольства идет и снова мольба о том, чтобы оставили меня все в покое, отстали и вообще забыли про меня. И снова мучительное принятие этого. Иногда поплачу, пожалею себя и легче. Как хочется стать пофигисткой. Ну звонит, ну интересуется, да пускай, пофигу. Но не получается, черт подери )))

Катя, как вы думаете, зачем маме вас контролировать? Для чего ей это? Что она получает от этого?

Понятия не имею. Она всегда говорила, что ей нравится контролировать. Могу сказать только от себя. Когда я контролировала своего ребенка, мне казалось, что только я знаю, как лучше, а если он будет делать что-то не так то... смотря какой именно случай, но например заболеет, а мне потом лечить. А это значит договариваться с бабушками или отпрашиваться с работы, плохо спать ночью, переживать. А из-за стресса мне становится плохо, а я не хочу, чтобы мне было плохо, вот и контроль. Но не обязательно это со здоровьем связано, может и с поведением ребенка быть.
А у мамы это наследственное. Мой дедушка (ее отец) в свое время тайно провел в квартире прослушку (это было еще в советские времена). Он подслушивал все наши разговоры. Чем не контроль? Сейчас бы везде камеры в квартире повесил. Это у нас семейное. Я отчаянно пытаюсь избавиться от контроля. И у меня стало неплохо получаться, но чувство вины и нелюбовь к себе пока стоит на месте.

katyava,у вас обиды на маму,не снятые претензии.
Не приятие Его воли.
Есть над чем работать

Да, я и рассказываю ей о своем недовольстве. Теперь нужно принятие Его воли. Часто забываю в моменты таких вспышек. Есть куда стремиться

[Иннуариевна]

Что может скрываться под родительской любовью? (статья)

Явление, о котором пойдёт разговор, на самом деле настолько распространено в нашем обществе, что это позволяет его рассматривать, как вариант социо-культурной нормы.
Столько уже написано об этом, и невозможно оставаться равнодушным при очередной встрече с фактом родительского насилия, маскируемым под родительскую любовь.

В психологической литературе этот феномен называют по-разному: симбиотические отношения, созависимые отношения, родительское «захватничество»… Несмотря на то, что используются разные названия, для такого рода отношений неизбежно характерно следующее:

- Нарушение психологических границ

- Психологическое насилие

Важным моментом здесь является манипулятивный характер таких отношений: психологическое насилие преподносится, как жест родительской любви. В таких отношениях родители используют ребенка, руководствуясь благими намерениями, используют его под видом любви к нему. С примерами такой родительской любви многие из нас знакомы.

Давайте остановимся на феномене «семейного захватничества», описываемого не так часто, как другие виды созависимых отношений. Важным моментом, отличающим семьи, для которых характерен вышеназванный феномен, является их высокая сплоченность с ярко выраженным переживанием «МЫ». Дети, воспитываемые в таких семьях, находятся в схожих условиях, с транслируемыми следующими семейными посланиями:

- МЫ (наша семья) самые правильные, хорошие, нормальные. Правильность, хорошесть, нормальность противопоставляется другим. То есть другие хуже нас. Поэтому, с другими нужно максимально избегать контактов.

- Ты – Наш, если придерживаешься семейных правил. Наш, следовательно, любим. Если же ты не поддерживаешь семейные правила, то автоматически становишься не наш и лишаешься родительской любви.

В тех семьях, где нет сплоченности, могут быть другие варианты захватничества – с тем из родителем, с кем крепче эмоциональная связь. В этом случае, один из родителей образует симбиотический союз с ребенком, другой же родитель исключается из этого союза.

В формировании ощущения МЫ, как лояльности семейной системе кроме вышеописанных посланий задействованы следующие механизмы:

Вина
У детей в созависимых семьях интенсивно формируется чувство вины. Чаще всего вина транслируется в следующем послании: «Мы (родители) отдаем себя полностью вам, а вы (дети), неблагодарные…» Чувство вины является сильным клеем, не позволяющем разорвать детям созависимые отношения и начать собственную жизнь. Каждая их попытка вырваться на свободу сопровождается возрастающим чувством зависимости и вины, в которых они запутываются все больше.

Страх
Чувство страха внушается детям в созависимых семьях с самых первых лет жизни. «Мир несовершенен, опасен. Лишь здесь, в семье, с нами, вы в безопасности»». Безусловно, такое представление о мире, транслируемое детям, является компонентом картины мира их родителей. Это родительские страхи, их несостоятельность перед жизнью.

Стыд
Чувство стыда может возникнуть как результат несоответствия ребенка «правильным» семейным эталонам. «Соблюдай семейные правила, будь таким, каким мы хотим. В противном случае – ты не НАШ, а, следовательно, ущербный». Для того, чтобы не встречаться с чувством стыда, члены такой семейной системы активно культивируют семейную гордость. Кроме того, гордость усиливает чувство принадлежности к МЫ-системе.

Любовь
Любовь является ведущим механизмом поддержания созависимых отношений. Специфической особенностью любви в созависимых отношениях является то, что она не выдается детям в чистом виде, а связывается с ограничением, насилием с использованием манипуляций. Однако, потребность ребенка в родительской любви настолько велика, что дети готовы на любые жертвы, лишь бы ее получить. В советские времена, в эпоху дефицита, была такая практика – к пользующемуся спросом товару навязывали другой товар, не пользующийся спросом. И покупатель, желающий приобрести дефицитный товар, вынужден был брать то, что ему было не нужно.

Что-то похожее мы наблюдаем и в созависимых отношениях. Такой опыт потребления любви ребенком в «нечистом виде» становится привычным и уже взрослый человек, привычно продолжает любить себя лишь при условии самонасилия.

Любить себя можно только тогда, когда хорошенько «изнасилуешь» себя какой-то работой, заставишь себя что-то делать. Таким людям невыносима праздность, они неспособны отдохнуть, расслабиться.

Все рассмотренные механизмы способствуют созданию высокой степени лояльности семейной системе и противопоставления ее внешнему миру.

Как же выглядит человек, ставший жертвой «семейного захватничества». Какие у него проблемы:

- Сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»;

- Настороженное отношение к миру;

- Неспособность расслабиться;

- Убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой;

- Навязчивое желание постоянно что-то делать;

- Стремление все делать по правилам;

- Большое количество долженствований;

- Высокий уровень требовательности к себе:

Ожидать того, что семейная система добровольно «отпустит» своего члена, -бесперспективно.

Мотивы родителей психологически понятны. Родители в такой системе растят ребенка для себя. Ребенок выполняет для них смыслообразующую функцию, затыкая дыру в их идентичности. Так что, обрезание крыльев и удержание ребенка в этой ситуации вполне закономерно.

Для того, чтобы выйти из этой ситуации, вырасти, человеку необходимо символически «убить» родительскую систему. Из-за высокой же степени лояльности к семейной системе любое движение в сторону автономии трактуется ею как предательство, человек погружается в переживания вины и усиливает тенденции к зависимости от семейной системы.

Движение его к автономии неизбежно связано с построением личных границ, а, следовательно, с повышением чувствительности к потребностям своего Я. Доступ же к своим желаниям и потребностям оказывается заблокирован. Появление и выделение автономного Я требует ресурсов для защиты его границ и необходимости проявления агрессии. И здесь у человека возникают большие сложности. Идеальным, демонстрирующим любовь родителям гораздо сложнее ответить из своего Я. Ребенок опутан родительской любовью, как муха паутиной. Агрессия возможна только в отношении внешнего мира и ни в коем случае против семейной системы. Наиболее сложным становится проявление агрессии в ситуации, когда один из родителей или оба умерли.

Ошибочны и бесперспективны будут попытки только обвинять и критиковать родителей. Все равно возврат в родительскую систему неизбежен. Бессознательная лояльность к системе достаточно сильна. Любая «атака» на объекты зависимости порождает у человека большое количество вины и страха, потери опоры. Однако осознавание и проработка механизмов и чувств, которые удерживают человека в ситуации созависимости, помогают ему выйти за её пределы. Человеку придётся психологически родиться и вырасти заново. А это длительный и сложный процесс и далеко не у всех оказывается достаточно мотивации и терпения.

[katyava]

Что может скрываться под родительской любовью? (статья)

Явление, о котором пойдёт разговор, на самом деле настолько распространено в нашем обществе, что это позволяет его рассматривать, как вариант социо-культурной нормы.
Столько уже написано об этом, и невозможно оставаться равнодушным при очередной встрече с фактом родительского насилия, маскируемым под родительскую любовь.

В психологической литературе этот феномен называют по-разному: симбиотические отношения, созависимые отношения, родительское «захватничество»… Несмотря на то, что используются разные названия, для такого рода отношений неизбежно характерно следующее:

- Нарушение психологических границ

- Психологическое насилие

Важным моментом здесь является манипулятивный характер таких отношений: психологическое насилие преподносится, как жест родительской любви. В таких отношениях родители используют ребенка, руководствуясь благими намерениями, используют его под видом любви к нему. С примерами такой родительской любви многие из нас знакомы.

Давайте остановимся на феномене «семейного захватничества», описываемого не так часто, как другие виды созависимых отношений. Важным моментом, отличающим семьи, для которых характерен вышеназванный феномен, является их высокая сплоченность с ярко выраженным переживанием «МЫ». Дети, воспитываемые в таких семьях, находятся в схожих условиях, с транслируемыми следующими семейными посланиями:

- МЫ (наша семья) самые правильные, хорошие, нормальные. Правильность, хорошесть, нормальность противопоставляется другим. То есть другие хуже нас. Поэтому, с другими нужно максимально избегать контактов.

- Ты – Наш, если придерживаешься семейных правил. Наш, следовательно, любим. Если же ты не поддерживаешь семейные правила, то автоматически становишься не наш и лишаешься родительской любви.

В тех семьях, где нет сплоченности, могут быть другие варианты захватничества – с тем из родителем, с кем крепче эмоциональная связь. В этом случае, один из родителей образует симбиотический союз с ребенком, другой же родитель исключается из этого союза.

В формировании ощущения МЫ, как лояльности семейной системе кроме вышеописанных посланий задействованы следующие механизмы:

Вина
У детей в созависимых семьях интенсивно формируется чувство вины. Чаще всего вина транслируется в следующем послании: «Мы (родители) отдаем себя полностью вам, а вы (дети), неблагодарные…» Чувство вины является сильным клеем, не позволяющем разорвать детям созависимые отношения и начать собственную жизнь. Каждая их попытка вырваться на свободу сопровождается возрастающим чувством зависимости и вины, в которых они запутываются все больше.

Страх
Чувство страха внушается детям в созависимых семьях с самых первых лет жизни. «Мир несовершенен, опасен. Лишь здесь, в семье, с нами, вы в безопасности»». Безусловно, такое представление о мире, транслируемое детям, является компонентом картины мира их родителей. Это родительские страхи, их несостоятельность перед жизнью.

Стыд
Чувство стыда может возникнуть как результат несоответствия ребенка «правильным» семейным эталонам. «Соблюдай семейные правила, будь таким, каким мы хотим. В противном случае – ты не НАШ, а, следовательно, ущербный». Для того, чтобы не встречаться с чувством стыда, члены такой семейной системы активно культивируют семейную гордость. Кроме того, гордость усиливает чувство принадлежности к МЫ-системе.

Любовь
Любовь является ведущим механизмом поддержания созависимых отношений. Специфической особенностью любви в созависимых отношениях является то, что она не выдается детям в чистом виде, а связывается с ограничением, насилием с использованием манипуляций. Однако, потребность ребенка в родительской любви настолько велика, что дети готовы на любые жертвы, лишь бы ее получить. В советские времена, в эпоху дефицита, была такая практика – к пользующемуся спросом товару навязывали другой товар, не пользующийся спросом. И покупатель, желающий приобрести дефицитный товар, вынужден был брать то, что ему было не нужно.

Что-то похожее мы наблюдаем и в созависимых отношениях. Такой опыт потребления любви ребенком в «нечистом виде» становится привычным и уже взрослый человек, привычно продолжает любить себя лишь при условии самонасилия.

Любить себя можно только тогда, когда хорошенько «изнасилуешь» себя какой-то работой, заставишь себя что-то делать. Таким людям невыносима праздность, они неспособны отдохнуть, расслабиться.

Все рассмотренные механизмы способствуют созданию высокой степени лояльности семейной системе и противопоставления ее внешнему миру.

Как же выглядит человек, ставший жертвой «семейного захватничества». Какие у него проблемы:

- Сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»;

- Настороженное отношение к миру;

- Неспособность расслабиться;

- Убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой;

- Навязчивое желание постоянно что-то делать;

- Стремление все делать по правилам;

- Большое количество долженствований;

- Высокий уровень требовательности к себе:

Ожидать того, что семейная система добровольно «отпустит» своего члена, -бесперспективно.

Мотивы родителей психологически понятны. Родители в такой системе растят ребенка для себя. Ребенок выполняет для них смыслообразующую функцию, затыкая дыру в их идентичности. Так что, обрезание крыльев и удержание ребенка в этой ситуации вполне закономерно.

Для того, чтобы выйти из этой ситуации, вырасти, человеку необходимо символически «убить» родительскую систему. Из-за высокой же степени лояльности к семейной системе любое движение в сторону автономии трактуется ею как предательство, человек погружается в переживания вины и усиливает тенденции к зависимости от семейной системы.

Движение его к автономии неизбежно связано с построением личных границ, а, следовательно, с повышением чувствительности к потребностям своего Я. Доступ же к своим желаниям и потребностям оказывается заблокирован. Появление и выделение автономного Я требует ресурсов для защиты его границ и необходимости проявления агрессии. И здесь у человека возникают большие сложности. Идеальным, демонстрирующим любовь родителям гораздо сложнее ответить из своего Я. Ребенок опутан родительской любовью, как муха паутиной. Агрессия возможна только в отношении внешнего мира и ни в коем случае против семейной системы. Наиболее сложным становится проявление агрессии в ситуации, когда один из родителей или оба умерли.

Ошибочны и бесперспективны будут попытки только обвинять и критиковать родителей. Все равно возврат в родительскую систему неизбежен. Бессознательная лояльность к системе достаточно сильна. Любая «атака» на объекты зависимости порождает у человека большое количество вины и страха, потери опоры. Однако осознавание и проработка механизмов и чувств, которые удерживают человека в ситуации созависимости, помогают ему выйти за её пределы. Человеку придётся психологически родиться и вырасти заново. А это длительный и сложный процесс и далеко не у всех оказывается достаточно мотивации и терпения.

Человеку придётся психологически родиться и вырасти заново. А это длительный и сложный процесс и далеко не у всех оказывается достаточно мотивации и терпения.

Ох спасибо за статью. Грустно, но все про меня

[Аннабел]

По моему опыту, горло - обиды на себя. С мамой тоже был отрыв, контроль. Постепенно пришли к компромиссу, когда занята, пишу кратко "ок". Сейчас начала только ценить то, что есть, ее звонки, заботу.

А что изменилось, что начали ценить?
После смерти родственников одного за другим, и муж и свекровь и мои родители стали мягче, заботливее, как-бы ценить остальных начинают. А у меня отрыв в другую сторону. Я почему-то наоборот стала отстраняться. Ощущение, что настолько все иллюзорно, что смерть и так к нам ко всем придет, что чем ближе становимся друг к другу, тем сильнее потом будет отрыв. Вот и хочется оторваться уже сейчас. Говорят, смерть сближает, но видимо, не всех

Время прошло. Мама привыкла понемногу, что я живу отдельно. Ну вообще-то она и помогает, и хорошие советы дает. Свекр умер недавно, не навечно это все. Вот песня:
Одна на свете дама,
И та - моя мама,
Меня любила просто,
Не за что, не про что.
Щербаков М.К.

А статья тоже будто про меня.