- Нарушение психологических границ
- Психологическое насилие
Важным моментом здесь является манипулятивный характер таких отношений: психологическое насилие преподносится, как жест родительской любви. В таких отношениях родители используют ребенка, руководствуясь благими намерениями, используют его под видом любви к нему. С примерами такой родительской любви многие из нас знакомы.
Давайте остановимся на феномене «семейного захватничества», описываемого не так часто, как другие виды созависимых отношений. Важным моментом, отличающим семьи, для которых характерен вышеназванный феномен, является их высокая сплоченность с ярко выраженным переживанием «МЫ». Дети, воспитываемые в таких семьях, находятся в схожих условиях, с транслируемыми следующими семейными посланиями:
- МЫ (наша семья) самые правильные, хорошие, нормальные. Правильность, хорошесть, нормальность противопоставляется другим. То есть другие хуже нас. Поэтому, с другими нужно максимально избегать контактов.
- Ты – Наш, если придерживаешься семейных правил. Наш, следовательно, любим. Если же ты не поддерживаешь семейные правила, то автоматически становишься не наш и лишаешься родительской любви.
В тех семьях, где нет сплоченности, могут быть другие варианты захватничества – с тем из родителем, с кем крепче эмоциональная связь. В этом случае, один из родителей образует симбиотический союз с ребенком, другой же родитель исключается из этого союза.
В формировании ощущения МЫ, как лояльности семейной системе кроме вышеописанных посланий задействованы следующие механизмы:
Вина
У детей в созависимых семьях интенсивно формируется чувство вины. Чаще всего вина транслируется в следующем послании: «Мы (родители) отдаем себя полностью вам, а вы (дети), неблагодарные…» Чувство вины является сильным клеем, не позволяющем разорвать детям созависимые отношения и начать собственную жизнь. Каждая их попытка вырваться на свободу сопровождается возрастающим чувством зависимости и вины, в которых они запутываются все больше.
Страх
Чувство страха внушается детям в созависимых семьях с самых первых лет жизни. «Мир несовершенен, опасен. Лишь здесь, в семье, с нами, вы в безопасности»». Безусловно, такое представление о мире, транслируемое детям, является компонентом картины мира их родителей. Это родительские страхи, их несостоятельность перед жизнью.
Стыд
Чувство стыда может возникнуть как результат несоответствия ребенка «правильным» семейным эталонам. «Соблюдай семейные правила, будь таким, каким мы хотим. В противном случае – ты не НАШ, а, следовательно, ущербный». Для того, чтобы не встречаться с чувством стыда, члены такой семейной системы активно культивируют семейную гордость. Кроме того, гордость усиливает чувство принадлежности к МЫ-системе.
Любовь
Любовь является ведущим механизмом поддержания созависимых отношений. Специфической особенностью любви в созависимых отношениях является то, что она не выдается детям в чистом виде, а связывается с ограничением, насилием с использованием манипуляций. Однако, потребность ребенка в родительской любви настолько велика, что дети готовы на любые жертвы, лишь бы ее получить. В советские времена, в эпоху дефицита, была такая практика – к пользующемуся спросом товару навязывали другой товар, не пользующийся спросом. И покупатель, желающий приобрести дефицитный товар, вынужден был брать то, что ему было не нужно.
Что-то похожее мы наблюдаем и в созависимых отношениях. Такой опыт потребления любви ребенком в «нечистом виде» становится привычным и уже взрослый человек, привычно продолжает любить себя лишь при условии самонасилия.
Любить себя можно только тогда, когда хорошенько «изнасилуешь» себя какой-то работой, заставишь себя что-то делать. Таким людям невыносима праздность, они неспособны отдохнуть, расслабиться.
Все рассмотренные механизмы способствуют созданию высокой степени лояльности семейной системе и противопоставления ее внешнему миру.
Как же выглядит человек, ставший жертвой «семейного захватничества». Какие у него проблемы:
- Сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»;
- Настороженное отношение к миру;
- Неспособность расслабиться;
- Убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой;
- Навязчивое желание постоянно что-то делать;
- Стремление все делать по правилам;
- Большое количество долженствований;
- Высокий уровень требовательности к себе:
Ожидать того, что семейная система добровольно «отпустит» своего члена, -бесперспективно.
Мотивы родителей психологически понятны. Родители в такой системе растят ребенка для себя. Ребенок выполняет для них смыслообразующую функцию, затыкая дыру в их идентичности. Так что, обрезание крыльев и удержание ребенка в этой ситуации вполне закономерно.
Для того, чтобы выйти из этой ситуации, вырасти, человеку необходимо символически «убить» родительскую систему. Из-за высокой же степени лояльности к семейной системе любое движение в сторону автономии трактуется ею как предательство, человек погружается в переживания вины и усиливает тенденции к зависимости от семейной системы.
Движение его к автономии неизбежно связано с построением личных границ, а, следовательно, с повышением чувствительности к потребностям своего Я. Доступ же к своим желаниям и потребностям оказывается заблокирован. Появление и выделение автономного Я требует ресурсов для защиты его границ и необходимости проявления агрессии. И здесь у человека возникают большие сложности. Идеальным, демонстрирующим любовь родителям гораздо сложнее ответить из своего Я. Ребенок опутан родительской любовью, как муха паутиной. Агрессия возможна только в отношении внешнего мира и ни в коем случае против семейной системы. Наиболее сложным становится проявление агрессии в ситуации, когда один из родителей или оба умерли.
Ошибочны и бесперспективны будут попытки только обвинять и критиковать родителей. Все равно возврат в родительскую систему неизбежен. Бессознательная лояльность к системе достаточно сильна. Любая «атака» на объекты зависимости порождает у человека большое количество вины и страха, потери опоры. Однако осознавание и проработка механизмов и чувств, которые удерживают человека в ситуации созависимости, помогают ему выйти за её пределы. Человеку придётся психологически родиться и вырасти заново. А это длительный и сложный процесс и далеко не у всех оказывается достаточно мотивации и терпения.
Тот самый опыт Альфиры с образом Богородицы. С мыслью "Что Ты чувствовала, зная, что тебе предстоит отдать самое дорогое в жизни?" я испытала огромную любовь и огромное смирение, на фоне которого мамины обидки показались какой то глупостью. И вот один раз мама со своей обидой, а я случайно в этот момент в образе. И как то так ровно я прошла эту ситуацию, и она мне показалась такой несущественной. Так самое интересное результат. Дело не во мне. Дело в том, что моя вечно обидчивая мама как-то подрастерялась и перестала мне такие фортели выкидывать 
