Сообщение spring » 16 июл 2015, 07:54
спасибо всем ответившим! Сегодня было время, разбиралась в своих чувствах, лежала и пыталась почувствовать, что именно меня тревожит.
Вы говорите, что у меня есть "муж, сын, дом"... Вроде бы оно так и есть, но ощущение из всего этого только, что есть сын. И то периодически его забирают, когда я болею, то я работаю, и времени проводила очень мало с ним. Я иногда и матерью себя не ощущала. Сейчас мне приходится отстаивать свое, как это ни странно. Ехать самой забирать ребенка, всем это кажется странным, у всех уже сложилось свое впечатление о том, как должен жить мой ребенок (все - это родители мужа и сам муж). Но я их не виню, конечно, это я позволила, чтобы так было, инфантильная очень была.
А насчет есть муж и дом... Я вообще этого не ощущаю. Вообще! Вроде бы и есть, но по сути как-то нету. Конечно, если сравнивать с тем, у кого ничего нет - наверное, это благо то, что есть у меня. Но я смотрю на свои ощущения. Дом принадлежит свекору, на него записан. То есть даже не на мужа. Это чтобы в случае развода мне и моему ребенку ничего не досталось. Сейчас муж с отцом хочет продавать эту квартиру, покупать в другом районе рядом со своими родителями. Но квартира не продается пока. Но и делать тут ничего он больше не хочет, все его бесит. Мне хотелось бы какой-то уют создать, облагородить как-то наше жилище, но нужны деньги, какие-то мужские силы - передвинуть, купить что-то. Муж этого уже не хочет тут. Да и в новом месте... Он мне не даст толком ничего сделать. Все как хочет он. На вопрос о том, чтобы взять котенка, он ответил - я не хочу, я не люблю котов. А о том, что тут живут еще и я, и сын - он промолчал. Я не жалуюсь, просто объясняюсь, что дом вроде и есть, но я не чувствую, что он мой дом. Я тут никто, просто мне разрешили тут пожить. Как-то такое ощущение. Так же и сам муж. Он вроде и есть. Ходит на работу, приносит деньги - маловато, но слава Богу, что и это есть. Иногда у нас бывает секс, по моей инициативе, хотя он всегда хочет этого. Но подойти сам первый не может. Воообще... За 11 лет брака. Возможно, пару раз это было с его стороны - он подходил ко мне, гладил. Но главное он страдает, если его нет, но подойти ко мне погладить, прижать к себе - неа. Не может. Это гордыня бешеная такая? Как-то был эксперимент. Я не подходила. Месяца 2 или 3. Мучался в душе, но не подходил. Вот так...... Еще муж иногда гуляет с детем на выходных, вечером. Больше я не ощущаю ничего в нем от мужа. НИЧЕГО. Про поддержку, опору, прогулки, совместное время, радость от нахождения вместе, кафе, кино, разговоры, общее хобби - речь вообще не идет. У нас ничего больше нет общего. Поэтому я даже не знаю - муж вроде и есть, а вроде и нет как бы.
Я живу в этом доме, но острое ощущение какой-то ненужности. Много лет ощущение, что человеку не нужна. Живет из-за каких-то своих идеалов, типа женился, значит так надо. Женщиной я вообще с ним себя не ощущаю, да и вообще. Какое-то бесполое существо. Работа полдня, потом - уборка, глажка, стирка, накормить всех и спать. Все. Никаких выездов на природу, были только в Коренной - просила несколько месяцев. И то быстро уехали.
К чему все пишу?
Я не осуждаю мужа. Я прекрасно осознаю, что если такое дали - по-другому я бы завалила всех. Но вопрос другой. Принять, что 10 лет ты не нужна человеку, что в доме ты никто по сути... Я уже представила, что живу у родителей, в своей комнате с ребенком. Но там хоть что-то мое... Я понимаю, что во многом болезни идут именно от безысходности какой-то, от ощущения себя ненужной. Муж - человек абсолютно закрытый. Абсолютно. Наглухо. И не только со мной. У него есть родной брат. И даже свекровь говорит, что муж мой всегда был таким закрытым, асболютно не похож на брата. И ей тоже было с ним оч сложно. Никаких эмоций, ничего не показывает, не о чем не рассказывает, что на работе, где был, прошу многие вещи, связанные с ребенком - часто возникают ситуации, когда не привезли сына, не увезди когда надо, потому что мужу сложно лишний раз позвонить и скоординировать нас со свекровью. И я не знаю, как эту стену пробить. Видимо уже никак. Я бываю разной. Когда я оч ласковая и нежная - он позволяет себя погладить, чуток оттаивает (подозреваю в ожидании секса). Когда чуть голос повысила - все, обида на 3 дня - молчать будет. И все это бесконечно тянет из меня силы.........
Это просто невозможно) Но поставить Отца на первое место не так то просто, сил нужно много приложить.