Наш с сыном путь к Любви

[a.veselova2014@mail.ru]

Ну я думаю ничего страшного нет в том что мама плачет.Если эмоция не управляема,то не стоит её давить,надо эту энергию растратить или перенаправить.Главное не развивать эти эмоции придумывая себе всякие страшилки.Вот для этого люди придумали механизм торможение этих эмоций.
Мол всё от Бога и по его воле.
А у мамы энергия от этих эмоций,просто растрачивается на плачь.Уж женщинам это как ни кому известно,поплакала и легче стало.Это энергия не просочилась в подсознание благодаря плачу.Блаженны плачущие,ибо они утешатся. Лучше поплакать чем давить эти эмоции.

Плакать можно по разному, если с причитаниями, типа за что и почему..., а вообще-то не понимаю. Думаю, что плакать никак не стОит. Мама медик, а это уже диагноз, медики уже всё заранее "знают" об исходе болезни. К счастью, это совсем не так. И со своими детьми были очень тяжёлые случаи (тогда не было книг СНЛ), но я никогда не теряла голову от страха, как-то всё принимала без сомнения, что всё нормализуется и с внуками тоже: 1 внука в 1г.8 м. отказали почки, ничего пережили нормально (но тогда уже знала систему СНЛ). За день всё восстановилось к удивлению врачей, а на следующий день дочка ушла с ним из больницы под расписку. Конечно, были возмущения и ор врачей на мою дочь, но она ушла из реанимации домой с сыном. Внук и правнук тоже родились с микроинсультом и тоже ушли домой под расписку под ор и оскорбления врачей. Внучка ушла с сыном через день после родов. Сказала я дочке и внучке, чтобы любили и радовались тому, что Бог дал и больше ничего от них не надо. Слава Богу, всё-то у них хорошо и нормально. Внукам 15 и 9 лет, оба отличники и хорошие дети. Правнуку четвёртый год и тоже, слава Богу, всё ОК. Это я к тому, что от бабушек и мам зависит очень много.
Главное Вера и Спокойствие. Это и есть вера Богу.

Сания, здравствуйте! С врачами, слава Богу, тоже не все однозначно) Книги С.Н. Лазарева 18 лет назад нам с мамой посоветовала врач-невролог) Мама-медсестра недавно заявила, что не верит в современную медицину и для себя больше выбирает аюрведу...

[Сания]

Ну я думаю ничего страшного нет в том что мама плачет.Если эмоция не управляема,то не стоит её давить,надо эту энергию растратить или перенаправить.Главное не развивать эти эмоции придумывая себе всякие страшилки.Вот для этого люди придумали механизм торможение этих эмоций.
Мол всё от Бога и по его воле.
А у мамы энергия от этих эмоций,просто растрачивается на плачь.Уж женщинам это как ни кому известно,поплакала и легче стало.Это энергия не просочилась в подсознание благодаря плачу.Блаженны плачущие,ибо они утешатся. Лучше поплакать чем давить эти эмоции.

Плакать можно по разному, если с причитаниями, типа за что и почему..., а вообще-то не понимаю. Думаю, что плакать никак не стОит. Мама медик, а это уже диагноз, медики уже всё заранее "знают" об исходе болезни. К счастью, это совсем не так. И со своими детьми были очень тяжёлые случаи (тогда не было книг СНЛ), но я никогда не теряла голову от страха, как-то всё принимала без сомнения, что всё нормализуется и с внуками тоже: 1 внука в 1г.8 м. отказали почки, ничего пережили нормально (но тогда уже знала систему СНЛ). За день всё восстановилось к удивлению врачей, а на следующий день дочка ушла с ним из больницы под расписку. Конечно, были возмущения и ор врачей на мою дочь, но она ушла из реанимации домой с сыном. Внук и правнук тоже родились с микроинсультом и тоже ушли домой под расписку под ор и оскорбления врачей. Внучка ушла с сыном через день после родов. Сказала я дочке и внучке, чтобы любили и радовались тому, что Бог дал и больше ничего от них не надо. Слава Богу, всё-то у них хорошо и нормально. Внукам 15 и 9 лет, оба отличники и хорошие дети. Правнуку четвёртый год и тоже, слава Богу, всё ОК. Это я к тому, что от бабушек и мам зависит очень много.
Главное Вера и Спокойствие. Это и есть вера Богу.

Сания, здравствуйте! С врачами, слава Богу, тоже не все однозначно) Книги С.Н. Лазарева 18 лет назад нам с мамой посоветовала врач-невролог) Мама-медсестра недавно заявила, что не верит в современную медицину и для себя больше выбирает аюрведу...

Я тоже дала книги СНЛ невропатологу, у которой безуспешно лечилась 30 лет, она была 100% атеистка (её родители были советские учителя), а теперь верующая. Её семейная жизнь не очень-то сложилась, были и проблемы с детьми... , потом всё наладилось. Книги все она читала и перечитывала.

[Arischa]

Медея, читали уже?

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…
Спойлер
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.
4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.
10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.
11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.
И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.
Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
12. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.
15. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.
16. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.
“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.
17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).
18. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
19. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.
Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.
21. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.

Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит, когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.
Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что - опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца... Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».
Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Если, находясь в ненависти к отцу ребёнка, остановиться только на одну минуту и ответить себе только на один вопрос: «Какие у меня были к нему чувства, когда мы только начинали встречаться, когда я согласилась выйти за него замуж?» Практически все женщины вспоминают, что когда-то они любили своих избранников, а их сердце было наполнено радостью и теплом. В большинстве случаев, ребёнок все-таки появляется благодаря этой любви. Любви мужчины и женщины друг к другу. Ребёнок плод этой любви. Он обязан этой любви и тому, что мама, когда-то выбрала этого мужчину.

Если у вас остались собственные детские воспоминания, то наверняка там отыщется детское чувство недоумения и непонимания родительских конфликтов. Ведь для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя». Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так «пережигается» агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет. (см. статью «Аборт»)
Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца.Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.
Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.
Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.
Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в своей душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.
Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.
Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.
Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель - невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.
Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара - как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!» Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось - бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».
Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

Автор статьи - Луковникова М.В., семейный психолог

[iriss]

Да, Арин, Яна давала.
Автор, прекрасная работа, мне кажется Вы еще упустили нынешнего мужа -- а это постоянные сейчасные эмоции. Мне показалось что Вы его воспринимаете как ребенка, да и он по видимому ведет себя также.

[TatianaIlma]

И мне хочется похвалить Медею Вы молодец, чувство превосходства не так-то просто отследить, оно не дает таких обособленных вспышек как обида или недовольство, а всегда идет фоновым презрением (сама, читая СНЛ около 10 лет, только недавно поняла, сколько во мне этого презрительного высокомерия!). Сергей Николаевич предупреждал, что вот на такие эмоции тратится масса энергии, постоянно обесточивая человека и его потомков. Так что работы у Вас много, но дорогу осилит идущий

[a.veselova2014@mail.ru]

И мне хочется похвалить Медею Вы молодец, чувство превосходства не так-то просто отследить, оно не дает таких обособленных вспышек как обида или недовольство, а всегда идет фоновым презрением (сама, читая СНЛ около 10 лет, только недавно поняла, сколько во мне этого презрительного высокомерия!). Сергей Николаевич предупреждал, что вот на такие эмоции тратится масса энергии, постоянно обесточивая человека и его потомков. Так что работы у Вас много, но дорогу осилит идущий

Спасибо на добром слове, TatianaIlma. Но хвалить меня еще рано, дабы не писала для похвалы и не останавливалась.
Заметила на себе вот эту обесточенность от пребывания в постоянном мелочном недовольстве: выглядеть стала хуже, дочка испытывает на прочность постоянным нытьем вот уже 11 месяцев. А почему? Потому что мама погрязла во внутреннем нытье и имеет одновариантную картину мира... Вы правы, работы у меня еще предостаточно, но Путь у нас только один - к Богу

[a.veselova2014@mail.ru]

Да, Арин, Яна давала.
Автор, прекрасная работа, мне кажется Вы еще упустили нынешнего мужа -- а это постоянные сейчасные эмоции. Мне показалось что Вы его воспринимаете как ребенка, да и он по видимому ведет себя также.

Iriss, Вы верно заметили, что нынешнего мужа я не упомянула. Решила, что это не самое важное в ситуации с сыном.
Отношение к мужу стараюсь менять. Мне понравилось определение, которое дал Фарит Николаевич - "развращать своим умением зарабатывать деньги". Метко. Именно этим я и занималась около года. То есть примерно это время мы жили ( муж, я, сын и дочка) практически на мои доходы. Декретные, пособие по уходу за ребенком + непостоянные, но неплохие заработки за подготовку отчетности на работе. В общем, мне постоянно приходилось быть в напряге, держать в тонусе всю семью, чтобы выкроить время для работы по удаленке. Пока я не почувствовала, что не могу больше жить в таком ритме. А оказалось, что эту претензию нужно было просто озвучить. Сказала мужу, что зарабатывать с ребенком на руках я не в состоянии, что , кроме пособия (а это 21,5 тыс. руб.), рассчитывать мне не на что. Попросила самого начать решать вопросы финансового обеспечения нашей семьи. Теперь супруг всю зарплату тратит на семейные расходы, а расходы по уплате кредита за машину, а так же ТО и КАСКО и проч. взяли на себя его родители. Спасибо им за это. Я получила возможность почувствовать себя ЗА мужем. Но уже скоро нужно выходить на работу, а это моя ТС, которой я пока не нашла решения.. :notunderstand:

[Мегги]

Да, Арин, Яна давала.
Автор, прекрасная работа, мне кажется Вы еще упустили нынешнего мужа -- а это постоянные сейчасные эмоции. Мне показалось что Вы его воспринимаете как ребенка, да и он по видимому ведет себя также.

Iriss, Вы верно заметили, что нынешнего мужа я не упомянула. Решила, что это не самое важное в ситуации с сыном.
Отношение к мужу стараюсь менять. Мне понравилось определение, которое дал Фарит Николаевич - "развращать своим умением зарабатывать деньги". Метко. Именно этим я и занималась около года. То есть примерно это время мы жили ( муж, я, сын и дочка) практически на мои доходы. Декретные, пособие по уходу за ребенком + непостоянные, но неплохие заработки за подготовку отчетности на работе. В общем, мне постоянно приходилось быть в напряге, держать в тонусе всю семью, чтобы выкроить время для работы по удаленке. Пока я не почувствовала, что не могу больше жить в таком ритме. А оказалось, что эту претензию нужно было просто озвучить. Сказала мужу, что зарабатывать с ребенком на руках я не в состоянии, что , кроме пособия (а это 21,5 тыс. руб.), рассчитывать мне не на что. Попросила самого начать решать вопросы финансового обеспечения нашей семьи. Теперь супруг всю зарплату тратит на семейные расходы, а расходы по уплате кредита за машину, а так же ТО и КАСКО и проч. взяли на себя его родители. Спасибо им за это. Я получила возможность почувствовать себя ЗА мужем. Но уже скоро нужно выходить на работу, а это моя ТС, которой я пока не нашла решения.. :notunderstand:

Да, часто проблема оказывается и не такой страшной, если её озвучить). Медея, спасибо, что делитесь). И я рада за вас, что и родители мужа подставляют плечо, что вы почувствовали поддержку рода мужа. Всё-таки для женщины это важно.

[a.veselova2014@mail.ru]

Meggi

[gvendilone]

Да, Арин, Яна давала.
Автор, прекрасная работа, мне кажется Вы еще упустили нынешнего мужа -- а это постоянные сейчасные эмоции. Мне показалось что Вы его воспринимаете как ребенка, да и он по видимому ведет себя также.

Iriss, Вы верно заметили, что нынешнего мужа я не упомянула. Решила, что это не самое важное в ситуации с сыном.
Отношение к мужу стараюсь менять. Мне понравилось определение, которое дал Фарит Николаевич - "развращать своим умением зарабатывать деньги". Метко. Именно этим я и занималась около года. То есть примерно это время мы жили ( муж, я, сын и дочка) практически на мои доходы. Декретные, пособие по уходу за ребенком + непостоянные, но неплохие заработки за подготовку отчетности на работе. В общем, мне постоянно приходилось быть в напряге, держать в тонусе всю семью, чтобы выкроить время для работы по удаленке. Пока я не почувствовала, что не могу больше жить в таком ритме. А оказалось, что эту претензию нужно было просто озвучить. Сказала мужу, что зарабатывать с ребенком на руках я не в состоянии, что , кроме пособия (а это 21,5 тыс. руб.), рассчитывать мне не на что. Попросила самого начать решать вопросы финансового обеспечения нашей семьи. Теперь супруг всю зарплату тратит на семейные расходы, а расходы по уплате кредита за машину, а так же ТО и КАСКО и проч. взяли на себя его родители. Спасибо им за это. Я получила возможность почувствовать себя ЗА мужем. Но уже скоро нужно выходить на работу, а это моя ТС, которой я пока не нашла решения.. :notunderstand:

вы молодец! все правильно сделали :love:

[iriss]

Медея то молодец, а вот муж переложил свои проблемы теперь на плечи родителей. Хотя я понимаю, что не маленький. Взрослый мужчина, взяв кредит на машину и женщину в жены с ребенком и делая еще общего ребенка должен понимать что все это берет на себя, а не надеется на жену и родителей. Ну а если не может все тянуть -- ходи пешком) Так он не повзрослеет никогда, еще если ему в этом потакать.

[a.veselova2014@mail.ru]

Добрый день, уважаемые форумчане!

Пришлось создать тему, т.к. очень нужна ваша помощь в виде мнений, советов, личного опыта и , конечно же, пинков. Буков много, не обессудьте. Возможно, не сразу смогу ситуацию глубоко описать. Пока поверхностно-описательно.

Ситуация с сыном:
Сыну 13 лет (скоро 14) в нашей местной больнице поставили предварительный диагноз — ревматоидный артрит. В понедельник переводят в областную больницу для дальнейшего обследования. У ребенка уже около месяца держится температура, сначала поднималась до 40, сейчас уже выше 38-39 не поднимается. Из симптомов беспокоила высокая температура, потом прибавились мышечные боли и всё. За этот месяц полежал в инфекции — там лечили антибиотиками, потом диагностировали энтеровирус, затем появилась анемия. Из инфекции выписали с рекомендацией посетить гематолога в областной больнице. Уже дома распух голеностопный сустав на правой ноге, через неделю нога почти прошла. Решили съездить в Ростов к гематологу, гематолог назначил сдачу анализов на следующий день. Но у сына снова поднялась температура и распух голеностоп уже на левой ноге. Поездку в Ростов отменили. Вместо этого обратились к зам.гл.врача по педиатрии местной больницы, по ее настоянию сына положили в соматическую больницу с предварительным диагнозом — ревматоидный артрит. Госпитализировали для оперативного обследования и перевода в областную больницу. Диагноз не точный, но очень похож на правду по симтоматике. Заболевание аутоимунное, по сути не лечится, грозит инвалидностью.

О сыне:
Сын от первого брака. По характеру достаточно общительный, активный, с членами семьи не конфликтный (проще сделать что-то втихаря, чем в лоб сказать о своем желании — в подростковом возрасте черта усугубилась), добрый, но при этом вспыльчивый. Учится хорошо, но школу не любит ( в прошлом году перевели его в новую школу, до сих пор вспоминает старую, не смирился) , учиться ему не интересно, читать так же не любит, «кем быть» не знает, не задумывается. Очень любит компьютерные игры, аж фонтанирует, когда «дорывается» (ограничиваем, комп запаролен). Помогает по дому не очень охотно, с ленцой. Когда ничем не занят или гулять не с кем, или погода плохая, то смотрит телевизор: тупые мультики уровня для дошкольников (именно тупые импортные сериальные) — смотрит хоть весь день, до тех пор пока не прошу выключить или переключить на что-то приемлемое. Около 3-х лет занимался греблей на байдарке, очень любит велосипед (на тренировки ездит на нем, а это не меньше 15 км.-20км. в день). Но с прошлой осени стал пропускать тренировки, врал, что ходит. На вранье дважды ловили. В первый раз оказалось, что не ходил около 2-х месяцев, а вместо этого слонялся по городу с бывшим одноклассником. Во второй раз выяснилось, что не сдавал деньги, которые нужно было сдавать на нужды спортивной школы. Сказал, что мы его заставляем ходить. Вместо тренировок хотел бы «гулять и отдыхать». Сейчас не тренируется, т. к. болеет. Говорит, что и не тянет особенно на тренировку, но ходил бы, т. к. «нужно приводить себя в форму». Очень похудел за этот месяц, бледный , зеленый, поначалу плакал часто, сейчас просто грустный, но с нами общается охотно, оживляется во время разговора.
Пыталась что-то читать ему из книг С.Н. Лазарева или просила посмотреть-послушать со мною семинары - «скучно, не хочу». Пытаюсь что- то рассказывать своими словами — слушает охотнее истории из жизни, «философия» не идет .

Коротко о себе, о семье:

Мне 33 года, книги С.Н. Лазарева читаю лет с 16. Именно читаю, суть стала чувствовать недавно.
Сейчас у меня второй брак, историю я немного описывала на форуме в чужих темах, поэтому пока не буду повторяться. С отцом Ильи мы в разводе около 10 лет, отношения не поддерживаем. Сыном бывший муж не особенно интересуется, не помогает. Сын отца любит, всегда его жалел (бабушка — мама отца любит рассказывать о приключениях-злоключениях его папы).
В апреле прошлого года второй раз вышла замуж, в в сентябре родила дочку, сейчас ей 11 месяцев. Все мое внимание переключилось на нее, т. к. ребенок очень беспокойный (+ мне приходится работать удаленно). Сын, возможно, чувствует себя обделенным. Хотя в разговоре этого не признает. Сын с нами ( с моим нынешним мужем и дочкой) жить не хочет, на каникулах и в выходные рвется к бабушке, т. к. в том доме вырос и считает его своим домом. В квартире ему «скучно и нечего делать». Отношения между моим мужем и сыном хорошие, дружеские, хотя муж несколько критикует Илью за отсутствие интересов. В сестре Илье больше всего не нравится крикливость, а так реагирует на нее добродушно, но нянчить-играться ему не нравится, старается дистанцироваться.

Написала много, как-то только физически-поверхностно, сама чувствую. Но пока так.
По ходу дела внесу правки.
Ни в коем случае не считаю, что кто-то за меня разложит мою жизнь по полочкам, укажет пальчиком: проработай вот тут, тут и вот здеся немного и все будет ОК.
Собственно паники у меня нет. Сыну пока про его диагноз не рассказывала. Вчера сама читала о ревматоидном артрите -плакала. Но первая эмоция — благодарность Богу за данный нам шанс измениться. За отсрочку, за болезнь, а не за моментальную смерть...

Какой помощи хочу от вас? Любых мыслей, вашего жизненного опыта, все, что может натолкнуть меня на суть происходящего...
Заранее благодарна...

Медея, читаю про вашего сына и вижу своего, тогда, в этом возрасте.
Я поражена, как многое сходится. Конечно у меня было жестче, но многое сходится. И слабость его , и нежелание учиться, и перевод в другую школе, куда он не хотел, и обманы... И вы-главный бухгалтер...

Но у нас наоборот было-муж фанател от бизнеса, а я не могла его тормознуть.
У вас долги по кредитам, у нас долги мужу по бизнесу...
Не хочу вас пугать, но почитайте мою тему.http://lazarev.org/ru/forums/viewthread/6491/
Также почитайте тему Элины "Мой сын".http://lazarev.org/ru/forums/viewthread/10943/. В ней даны рекомендации Сергея Николаевича.

Работать главным бухгалтером я вам не советую. Это очень напряженная работа. Выбирайте ту, где вы не ответственны сильно. Под чьим-то руководством находитесь. Вроде хобби. Не гонитесь за деньгами, благополучием. Это зацепка за будущее, а у вас именно в этом плане проблема. Поэтому мужчины вас и рихтуют в этом вопросе.

Если можете, верните сына в свою школу. Мой сын сильно страдал еще и потому, что там были близкие друзья и девочка которая ему очень нравилась, как я потом узнала. Но я тогда проявила слабость, пошла на поводу у мужа, хотя душа была против.
После болезни у него это превратилось во взаимное чувство первой любви.
Я поняла потом, что если бы я не простила мужа тогда, то "измену" своей девушки потом, он бы не принял. И была бы трагедия. Поэтому, через болезнь и мое прощение мужа его подготовили к принятию несправедливости, краха будущего.
Сейчас жизнь тоже его рихтует по краху благополучия, но уже есть иммунитет. "Врага знаем в лицо".

Альфира, здравствуйте!
Отвечаю не оперативно - почему-то сразу не увидела ссылку на Вашу тему о сыне... Только прочла. Господи, какая же Вы молодец! На ТАКОЙ уровень Любви в душе нужно равняться! Спасибо Вам за такой грандиозный опыт! Очень вдохновляет

Вернуть сына в старую школу можно, но мы перевели его в новую, потому что переехали. Если он будет учиться в старой, то придется жить у бабушки. Но это же мой сын, мне кажется неправильным отправлять его к бабушке. Для меня это выглядит так, будто я отказываюсь от сына.

Про отношение к работе согласна с Вами... Точнее я ТАК чувствую, а вот думаю противоположное: отказаться от работы - значит потерять очень неплохую зарплату (около 70 тыс.), у мужа з/пл - немногим больше 20 тыс. А хочется поменять квартиру на жилье побольше (живем в 2-х комнатной), желательно свой домик, опять же детей на море свозить хочется... Тема избитая. Сейчас вот обсуждается в теме Costa_Vera, а я слушаю.. Где эта золотая середина: и не "развращать мужа своим умением зарабатывать", но и не опускать совершенно руки?

[Sergej Leonidovich]

[quote="Медея"]


Вернуть сына в старую школу можно, но мы перевели его в новую, потому что переехали. Если он будет учиться в старой, то придется жить у бабушки. Но это же мой сын, мне кажется неправильным отправлять его к бабушке. Для меня это выглядит так, будто я отказываюсь от сына.






А Вы спросите у сына.Что он хочет?

[a.veselova2014@mail.ru]

Медея то молодец, а вот муж переложил свои проблемы теперь на плечи родителей. Хотя я понимаю, что не маленький. Взрослый мужчина, взяв кредит на машину и женщину в жены с ребенком и делая еще общего ребенка должен понимать что все это берет на себя, а не надеется на жену и родителей. Ну а если не может все тянуть -- ходи пешком) Так он не повзрослеет никогда, еще если ему в этом потакать.

Ирисс, Вы отлично видите ситуацию)) И очень этим напоминаете мою подругу) Уважаю прямоту))

Так и было: ездил на отцовской машине, потом ходил пешком долго. Потом появилась возможность взять кредит на новое авто, родители его в этом поддержали. Затем изменились обстоятельства - кризис, сильно уменьшилась зарплата. Кредит уже был, когда мы поженились. Наверное, я много на себя стала брать в финансовом вопросе, потому что совести не хватило моего сына посадить на шею к мужу...

Супругу про его инфантилизм говорю в виде шуток, рассказываю своими словами содержание книг СНЛ. Сам книгами СНЛ не интересуется.
В защиту мужа могу сказать, что он мне очень много и охотно помогает с дочкой, без него и его поддержки я бы не справилась со всем.. Работу не хочет менять, пока кредит и я в декрете - боится остаться без синицы в руке...
В общем, менять в корне свое отношение к своей роли в семье нужно мне, а муж подтянется..

[a.veselova2014@mail.ru]

Вернуть сына в старую школу можно, но мы перевели его в новую, потому что переехали. Если он будет учиться в старой, то придется жить у бабушки. Но это же мой сын, мне кажется неправильным отправлять его к бабушке. Для меня это выглядит так, будто я отказываюсь от сына.






А Вы спросите у сына.Что он хочет?

Сергей Леонидович, спрашивала. Раньше говорил, что хочет в старую школу и жить у бабушки. Но я была против, чтобы он жил у бабушки. Считаю, что детям все же лучше жить с родителями. Да и моя мама не горит желанием брать на себя ответственность именно за воспитание и учебу внука. Сейчас понимаю, что была слишком категорична в этом вопросе. Выпишется из больницы - тогда поговорим и вместе решим, как нам поступить.

[iriss]

Всё ясно, вывод верный! Хорошая у Вас реакция, молодец!

[Sergej Leonidovich]

Вернуть сына в старую школу можно, но мы перевели его в новую, потому что переехали. Если он будет учиться в старой, то придется жить у бабушки. Но это же мой сын, мне кажется неправильным отправлять его к бабушке. Для меня это выглядит так, будто я отказываюсь от сына.






А Вы спросите у сына.Что он хочет?

Сергей Леонидович, спрашивала. Раньше говорил, что хочет в старую школу и жить у бабушки. Но я была против, чтобы он жил у бабушки. Считаю, что детям все же лучше жить с родителями. Да и моя мама не горит желанием брать на себя ответственность именно за воспитание и учебу внука. Сейчас понимаю, что была слишком категорична в этом вопросе. Выпишется из больницы - тогда поговорим и вместе решим, как нам поступить.

Вот это правильно.Порой ребенок лучше ситуацию знает.Вы то сознанием решаете,а он нутром чует.Чувствами хочет думать.Сознание то еще не командует!

[Sergej Leonidovich]

Пушкина бабушка воспитывала.Талант получился.

[Arischa]

Медея, я Вам не писала, но, Господи, как же я рада, что обошлось.
И смените название темы

[a.veselova2014@mail.ru]

Медея, я Вам не писала, но, Господи, как же я рада, что обошлось.
И смените название темы

Арина, спасибо :love:
Тоже подумала про смену названия темы, но не нашла как это сделать.