Наш с сыном путь к Любви

Как преодолеть болезни и поддерживать здоровье
Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1344
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 04 сен 2016, 19:22

Медея писал(а):
Arina писал(а):Медея, я Вам не писала, но, Господи, как же я рада, что обошлось.
И смените название темы :)
Арина, спасибо :love:
Тоже подумала про смену названия темы, но не нашла как это сделать.
В первом вашем посте есть кнопочка "править?" Вот и меняйте название темы.
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
Сания
Зарегистрированный участник
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 25 авг 2011, 11:29
Ник: Сания

Сообщение Сания » 05 сен 2016, 02:20

Kalinin Sergej Leonidovich писал(а):Пушкина бабушка воспитывала.Талант получился.
Да, это так, но У БАБУШКИ кто спросил, а хочет ли и может ли она воспитывать и учить подростка? Это ведь не так просто в пожилом возрасте. Думаю, что надо уметь принимать данные обстоятельства, как сыну так и родителям, а не искать КАК УДОБНО ребёнку и родителям.
ТО,ЧТО МЫ ЕСТЬ, ЯВЛЯЕТСЯ РЕЗУЛЬТАТОМ ТОГО,ЧТО МЫ ДУМАЕМ.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ДУМАЕТ ИЛИ ДЕЙСТВУЕТ С ДУРНОЙ МЫСЛЮ,БОЛЬ ПОСТОЯННО ПРЕСЛЕДУЕТ ЕГО.
ЕСЛИ С ЧИСТОЙ МЫСЛЬЮ - СЧАСТЬЕ СЛЕДУЕТ ЗА НИМ,КАК ТЕНЬ.

Настоящее - это следствие прошлого и причина будущего.

Аватара пользователя
Kalinin Sergej Leonidovich
Зарегистрированный участник
Сообщения: 4926
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 13:41
Ник: Kalinin Sergej Leonidovich

Сообщение Kalinin Sergej Leonidovich » 05 сен 2016, 02:53

Сания писал(а):
Kalinin Sergej Leonidovich писал(а):Пушкина бабушка воспитывала.Талант получился.
Да, это так, но У БАБУШКИ кто спросил, а хочет ли и может ли она воспитывать и учить подростка? Это ведь не так просто в пожилом возрасте. Думаю, что надо уметь принимать данные обстоятельства, как сыну так и родителям, а не искать КАК УДОБНО ребёнку и родителям.






В сложных жизненных ситуациях нужно всем собираться вместе и решать проблему.Можно и бабушку спросить.Для этого существует общение и родственники.Все немного должны пожертвовать,уступить друг другу.

Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2520
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Сообщение iriss » 05 сен 2016, 04:15

У меня старшая дочь в 18 пошла к бабушке жить. Как то все так решили спокойно. Я тогда была беременна, она в институт поступила, а бабушка одна жила в большой квартире. При чем если лет в 12-13 они ругались ( видимо схлестнулись программы) то в 18 уже жили душа в душу)))
Ступай мягко по весне — Мать-Земля беременна.
[img]https://www.beesona.ru/upload/680/368d9a24a7c797b953629dedef04c430.jpg[img]

Аватара пользователя
Веселина
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 18 авг 2015, 07:34
Ник: Веселина

Сообщение Веселина » 05 сен 2016, 07:06

Сания писал(а):
Kalinin Sergej Leonidovich писал(а):Пушкина бабушка воспитывала.Талант получился.
Да, это так, но У БАБУШКИ кто спросил, а хочет ли и может ли она воспитывать и учить подростка? Это ведь не так просто в пожилом возрасте. Думаю, что надо уметь принимать данные обстоятельства, как сыну так и родителям, а не искать КАК УДОБНО ребёнку и родителям.
Сания, Вы, как всегда, зрите в корень :)

Действительно, много разговаривала с сыном: расспрашивала почему его так тянет в старую школу и домой к бабушке?
Никаких вразумительных доводов: и класс очень не дружный был в старой школе, и друзей там не осталось (друга так же переехал и ушел в другую школу), и не слишком интересно в старой школе было (ни походов, ни экскурсий, ни конкурсов не было - так уж сложилось)..
Полная противоположность новая школа - класс отличный, классный руководитель строгая, но очень внимательная и энергичная, масса внешкольных мероприятий... Но одно и то же причитание :"а в старой школе было лучше"... Потом поняла, что это все это неумение сына приспособиться к новым обстоятельствам идет от нехватки энергии, о которой речь шла в самом начале темы. А причиной всему несовершенное мировоззрение мамы - круг замыкается.

И по поводу бабушки Вы правы - она-то не отказывается заботиться о внуке, но не хочет брать на себя ответственность именно по воспитанию подростка, считая, что это - дело родителей. И я с ней согласна. Тем более, что нагрузка у нее и так существенная: мой отец после инсульта, лечение лежачего дедушки с переломом бедра, дом, работа, огород... А скоро еще и отпуск по уходу за внучкой светит - за мой дочкой. В общем, бабушка у нас бесценна и незаменима)

Аватара пользователя
Веселина
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 18 авг 2015, 07:34
Ник: Веселина

Сообщение Веселина » 05 сен 2016, 07:10

[quote="iriss"]У меня старшая дочь в 18 пошла к бабушке жить. Как то все так решили спокойно. Я тогда была беременна, она в институт поступила, а бабушка одна жила в большой квартире. При чем если лет в 12-13 они ругались ( видимо схлестнулись программы) то в 18 уже жили душа в душу)))[/quot

Девочки в 18 лет уже обычно взрослые люди. Нередко и замуж в таком возрасте выходят и свои семьи имеют.
А вот за мальчиками в 13 лет глаз да глаз нужен)

Аватара пользователя
Радужка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 16 дек 2011, 15:23
Ник: Радужка

Сообщение Радужка » 05 сен 2016, 07:24

Медея, мне очень нравится ваше новое название темы и ее суть! Оптимистично и доверительно к Богу!

Аватара пользователя
Веселина
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 18 авг 2015, 07:34
Ник: Веселина

Сообщение Веселина » 05 сен 2016, 07:38

Радужка :rose:

Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2520
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Сообщение iriss » 05 сен 2016, 08:24

Медея писал(а):
iriss писал(а):У меня старшая дочь в 18 пошла к бабушке жить. Как то все так решили спокойно. Я тогда была беременна, она в институт поступила, а бабушка одна жила в большой квартире. При чем если лет в 12-13 они ругались ( видимо схлестнулись программы) то в 18 уже жили душа в душу)))[/quot

Девочки в 18 лет уже обычно взрослые люди. Нередко и замуж в таком возрасте выходят и свои семьи имеют.
А вот за мальчиками в 13 лет глаз да глаз нужен)
Да, в 13 я бы тоже не отдала.
Ступай мягко по весне — Мать-Земля беременна.
[img]https://www.beesona.ru/upload/680/368d9a24a7c797b953629dedef04c430.jpg[img]

Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1344
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 05 сен 2016, 09:31

Новое название темы лучше, чем прошлое, ближе к сути...
Мне кажется не стоит отдавать ребёнка бабушкам-дедушкам на воспитание. Очень часто потом дети не могут справиться с чувством отвержения их родителями... хотя родители к ним неплохо и относятся. Но вот что при этом чувствуют бабушки, которым трудно и которые не хотят ответственности за внуков. Это все впитывают дети, отсюда и будущие проблемы... Как бы ни было трудно родителям, дети должны жить с ними.
По поводу Пушкина ... Время было такое, когда воспитанием родители не занимались, были няни. А Пушкин, да, вырос способным ребёнком, но по личной его жизни не скажешь, что он был самодостаточным, очень много страдал и как закончил свою жизнь?..... Такие судьбы у большинства гениев.
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
Магда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 20:59
Ник: Магда

Сообщение Магда » 06 сен 2016, 10:34

Здравствуйте, Медея!
Разрешите и мне вставить свои пять копеек. Первое что мне бросилось в глаза.
Медея писал(а): Около 3-х лет занимался греблей на байдарке, очень любит велосипед (на тренировки ездит на нем, а это не меньше 15 км.-20км. в день). Но с прошлой осени стал пропускать тренировки, врал, что ходит. На вранье дважды ловили. В первый раз оказалось, что не ходил около 2-х месяцев, а вместо этого слонялся по городу с бывшим одноклассником. Во второй раз выяснилось, что не сдавал деньги, которые нужно было сдавать на нужды спортивной школы. Сказал, что мы его заставляем ходить. Вместо тренировок хотел бы «гулять и отдыхать». Сейчас не тренируется, т. к. болеет.
Ключевые слова "заставляем ходить". То есть что-то произошло - то ли конфликт с детьми или преподавателем, то ли выгорел, то ли разонравилось, то ли еще что-то. Занятые родители не вникали. Объяснять ему тяжело, возможно, сложно сформулировать, возможно и его вина была..но факт есть факт..ребенку легче соврать, что ходит, лишь бы отстали и не давили, чем рассказать честно. Значит, доверия, к родителям, увы, нет, либо оно маленькое.
Медея писал(а): Сын с нами ( с моим нынешним мужем и дочкой) жить не хочет, на каникулах и в выходные рвется к бабушке, т. к. в том доме вырос и считает его своим домом. В квартире ему «скучно и нечего делать». Отношения между моим мужем и сыном хорошие, дружеские, хотя муж несколько критикует Илью за отсутствие интересов. В сестре Илье больше всего не нравится крикливость, а так реагирует на нее добродушно, но нянчить-играться ему не нравится, старается дистанцироваться.
Дома тоже не все гладко. Со стороны матери "отношения пасынка и отчима хорошие", но это внешне, иначе ребенок не рвался бы к бабушке. Меня тут напрягло "муж несколько критикует за отсутствие интересов". Как можно за это критиковать? Это апатия -и по чему-то повелению интерес разгореться не может. Это все равно что критиковать за печальный, унылый вид: а ну- ка немедленно развеселись! Стань активнее и бодрее!
В переводе на нормальный язык: мужа раздражает, что у мальчика нет интересов. Ребенок чувствует его раздражение и хочет дистанцинироваться.
Что касается младшей сестры, то понятно, что разница в в возрасте слишком большая, и понятно, что ему "не нравится крикливость". Это ж не девочка-"нянька"
Я тут никого не обвиняю. Предположу, что и у мальчика характер не подарок, и отчим старается наладить с ним отношения (и любить его он не обязан), но факт есть факт: ребенка вырвали из привычной обстановки, в новой семье он чувствует себя не нужным, лишним, неким раздражителем, тем, что не вписывается в нормы "правильного мальчика"- не имеет интересов, не хочет в спортивную школу ходить.
Из-за детского возраста он не может это объяснить, повторяя только, что хочет к бабушке. Ему здесь не комфортно. Но как именно, и в чем именно, он не может объяснить. Его не слышат. А стресса слишком много (новая семья с новым отцом и еще одним ребенком, новая школа, новый коллектив, и нигде он не вписывается).
Но обиды, уныние, постоянное напряжение, невозможность справиться со стрессом от этого никуда не девается. Агрессия в таких случаях направляется либо во внешний мир - дети бунтуют, убегают из дома, становятся хулиганами, либо как в данном варианте - во внутренний мир- на себя. Он чувствует себя никому не нужным, всем мешающим - родителям: и матери, и отцу и отчиму, и бабушке. И реакция организма на агрессию к себе соотвествующая - сыпятся болезни одна за другой. Пока есть болезни - тогда есть к нему внимание, и от него ничего не требуют: ни жить там, где он не хочет (он в больнице), не ходить в новую школу, ни в спортивную школу.
Я, думаю, что - разумеется, с согласия бабушки - ребенку можно и нужно пойти навстречу. Путь это будет эксперимент - хотя бы на месяц. И вернуться в старую школу.
А насчет спортивной школы я посоветовала узнать причину. Только не в рамках допроса: "Что случилось? Ты с кем-то поссорился? Нет? А почему? Ты можешь толком сказать? Есть же какая-то причина?". Сразу замкнется и ничего не скажет. Просто в косвенно, в ходе беседы, мимолетно спросить: остались ли оттуда друзья, а какие были его успехи в последнее время...Лучше, хуже...Хуже - хм, жаль, а почему, как он думает...И в таком духе...Может быть, стоило пойти в спортшколу, спросить мнение преподавателя. Хотя...с маленьким ребенком вам это сейчас будет сложным, а муж вряд ли будет этим заниматься... :(

Аватара пользователя
Сания
Зарегистрированный участник
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 25 авг 2011, 11:29
Ник: Сания

Сообщение Сания » 06 сен 2016, 17:23

Магда писал(а):Здравствуйте, Медея!
Разрешите и мне вставить свои пять копеек. Первое что мне бросилось в глаза.
Медея писал(а): Около 3-х лет занимался греблей на байдарке, очень любит велосипед (на тренировки ездит на нем, а это не меньше 15 км.-20км. в день). Но с прошлой осени стал пропускать тренировки, врал, что ходит. На вранье дважды ловили. В первый раз оказалось, что не ходил около 2-х месяцев, а вместо этого слонялся по городу с бывшим одноклассником. Во второй раз выяснилось, что не сдавал деньги, которые нужно было сдавать на нужды спортивной школы. Сказал, что мы его заставляем ходить. Вместо тренировок хотел бы «гулять и отдыхать». Сейчас не тренируется, т. к. болеет.
Ключевые слова "заставляем ходить". То есть что-то произошло - то ли конфликт с детьми или преподавателем, то ли выгорел, то ли разонравилось, то ли еще что-то. Занятые родители не вникали. Объяснять ему тяжело, возможно, сложно сформулировать, возможно и его вина была..но факт есть факт..ребенку легче соврать, что ходит, лишь бы отстали и не давили, чем рассказать честно. Значит, доверия, к родителям, увы, нет, либо оно маленькое.
Медея писал(а): Сын с нами ( с моим нынешним мужем и дочкой) жить не хочет, на каникулах и в выходные рвется к бабушке, т. к. в том доме вырос и считает его своим домом. В квартире ему «скучно и нечего делать». Отношения между моим мужем и сыном хорошие, дружеские, хотя муж несколько критикует Илью за отсутствие интересов. В сестре Илье больше всего не нравится крикливость, а так реагирует на нее добродушно, но нянчить-играться ему не нравится, старается дистанцироваться.
Дома тоже не все гладко. Со стороны матери "отношения пасынка и отчима хорошие", но это внешне, иначе ребенок не рвался бы к бабушке. Меня тут напрягло "муж несколько критикует за отсутствие интересов". Как можно за это критиковать? Это апатия -и по чему-то повелению интерес разгореться не может. Это все равно что критиковать за печальный, унылый вид: а ну- ка немедленно развеселись! Стань активнее и бодрее!
В переводе на нормальный язык: мужа раздражает, что у мальчика нет интересов. Ребенок чувствует его раздражение и хочет дистанцинироваться.
Что касается младшей сестры, то понятно, что разница в в возрасте слишком большая, и понятно, что ему "не нравится крикливость". Это ж не девочка-"нянька"
Я тут никого не обвиняю. Предположу, что и у мальчика характер не подарок, и отчим старается наладить с ним отношения (и любить его он не обязан), но факт есть факт: ребенка вырвали из привычной обстановки, в новой семье он чувствует себя не нужным, лишним, неким раздражителем, тем, что не вписывается в нормы "правильного мальчика"- не имеет интересов, не хочет в спортивную школу ходить.
Из-за детского возраста он не может это объяснить, повторяя только, что хочет к бабушке. Ему здесь не комфортно. Но как именно, и в чем именно, он не может объяснить. Его не слышат. А стресса слишком много (новая семья с новым отцом и еще одним ребенком, новая школа, новый коллектив, и нигде он не вписывается).
Но обиды, уныние, постоянное напряжение, невозможность справиться со стрессом от этого никуда не девается. Агрессия в таких случаях направляется либо во внешний мир - дети бунтуют, убегают из дома, становятся хулиганами, либо как в данном варианте - во внутренний мир- на себя. Он чувствует себя никому не нужным, всем мешающим - родителям: и матери, и отцу и отчиму, и бабушке. И реакция организма на агрессию к себе соотвествующая - сыпятся болезни одна за другой. Пока есть болезни - тогда есть к нему внимание, и от него ничего не требуют: ни жить там, где он не хочет (он в больнице), не ходить в новую школу, ни в спортивную школу.
Я, думаю, что - разумеется, с согласия бабушки - ребенку можно и нужно пойти навстречу. Путь это будет эксперимент - хотя бы на месяц. И вернуться в старую школу.
А насчет спортивной школы я посоветовала узнать причину. Только не в рамках допроса: "Что случилось? Ты с кем-то поссорился? Нет? А почему? Ты можешь толком сказать? Есть же какая-то причина?". Сразу замкнется и ничего не скажет. Просто в косвенно, в ходе беседы, мимолетно спросить: остались ли оттуда друзья, а какие были его успехи в последнее время...Лучше, хуже...Хуже - хм, жаль, а почему, как он думает...И в таком духе...Может быть, стоило пойти в спортшколу, спросить мнение преподавателя. Хотя...с маленьким ребенком вам это сейчас будет сложным, а муж вряд ли будет этим заниматься... :(
Ну, это уже не ребёнок, а подросток (разница существенная). Я взяла внука к себе с 1-го по 4-й класс (вынужденно, п.ч. мать била его головой об стол за непонимание математики) и знаю, что это такое воспитывать и заниматься с ним. А здесь уже подросток, которому нужна любовь и строгость матери и общение с мужчиной, пусть даже это отчим. При желании можно наладить отчиму с ним отношения, тем более, что у отчима нет неприязни к пасынку. Можно попросить мужа, чтобы сын чувствовал в нём опору, поддержку или, хотя бы, дружеское отношение (а не сюсюкание женщин). Именно, мужчины ему не хватает. Может вместе на футбол, на рыбалку или ещё куда-нибудь сходят.
Сына надо приучать к какой-то самостоятельности, поговорить, обсудить с ним положение его школьных дел. Да, немного сложновато, но что делать надо привыкать ему тоже принимать правильные решения, которые удобны не только ему, но и его пожилой бабушке. Старость надо уважать.
Иначе он сделает выводы: Болеть это не совсем плохо, столько внимания, жалости к нему, и в школу не надо ходить....
Так что, есть над чем подумать.
ТО,ЧТО МЫ ЕСТЬ, ЯВЛЯЕТСЯ РЕЗУЛЬТАТОМ ТОГО,ЧТО МЫ ДУМАЕМ.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ДУМАЕТ ИЛИ ДЕЙСТВУЕТ С ДУРНОЙ МЫСЛЮ,БОЛЬ ПОСТОЯННО ПРЕСЛЕДУЕТ ЕГО.
ЕСЛИ С ЧИСТОЙ МЫСЛЬЮ - СЧАСТЬЕ СЛЕДУЕТ ЗА НИМ,КАК ТЕНЬ.

Настоящее - это следствие прошлого и причина будущего.

Аватара пользователя
Магда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 20:59
Ник: Магда

Сообщение Магда » 06 сен 2016, 18:06

Сания писал(а):Ну, это уже не ребёнок, а подросток (разница существенная). Я взяла внука к себе с 1-го по 4-й класс (вынужденно, п.ч. мать била его головой об стол за непонимание математики) и знаю, что это такое воспитывать и заниматься с ним. А здесь уже подросток, которому нужна любовь и строгость матери и общение с мужчиной, пусть даже это отчим.
Сания, обратите внимание, я нигде не писала "взять бабушке насовсем" или надолго.
Магда писал(а): Я, думаю, что - разумеется, с согласия бабушки - ребенку можно и нужно пойти навстречу. Путь это будет эксперимент - хотя бы на месяц. И вернуться в старую школу.
Разумеется, сваливать на бабушку ничего не надо, тем более, что она и сама не хочет. Ну а месяц - пожить- ничего страшного. Я у бабушки на каникулах и по три месяца жила - и ничего страшного.
А здесь мать покажет, что уважает желание сына (опять же, повторяю, только при согласии бабушки). А за месяц постараться наладить с ним контакт, так чтобы он САМ захотел вернуться
Сания писал(а):При желании можно наладить отчиму с ним отношения, тем более, что у отчима нет неприязни к пасынку. Можно попросить мужа, чтобы сын чувствовал в нём опору, поддержку или, хотя бы, дружеское отношение (а не сюсюкание женщин). Именно, мужчины ему не хватает. Может вместе на футбол, на рыбалку или ещё куда-нибудь сходят.
Сына надо приучать к какой-то самостоятельности, поговорить, обсудить с ним положение его школьных дел. Да, немного сложновато, но что делать надо привыкать ему тоже принимать правильные решения, которые удобны не только ему, но и его пожилой бабушке. Старость надо уважать.
Иначе он сделает выводы: Болеть это не совсем плохо, столько внимания, жалости к нему, и в школу не надо ходить....
Так что, есть над чем подумать.
Здесь я с вами согласна.

Что же касается контактов с окружением, ребенку сложно их выстраивать...Это видно и по семье, и по новому коллективу в школе.
Просто "поговорить" с ним не поможет. Их нужно помогать выстраивать. Учить решать конфликты, как проявлять себя в классе, как заводить друзей. Но чтобы узнать о "косяках", нужно завоевать доверие ребенка, чтобы мальчик раскрылся
У них пока что стена. Она его пытает, он молчит :( Но я думаю, Медея хорошая мама, она вырулит :)

Аватара пользователя
Магда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 20:59
Ник: Магда

Сообщение Магда » 06 сен 2016, 18:26

Сания писал(а): Сына надо приучать к какой-то самостоятельности, поговорить, обсудить с ним положение его школьных дел. Да, немного сложновато, но что делать надо привыкать ему тоже принимать правильные решения, которые удобны не только ему, но и его пожилой бабушке. Старость надо уважать.
Иначе он сделает выводы: Болеть это не совсем плохо, столько внимания, жалости к нему, и в школу не надо ходить....
Так что, есть над чем подумать.
Ээээ... какой самостоятельности?
Мальчик открытым текстом говорит: "Мама, мне плохо!"
Он не говорит, что не хочет учиться, он говорит, что ему плохо в школе.
Да, на откровенный разговор он не выходит.
Но если он твердит, "плохо", это означает то, что он не может или не хочет рассказать.
Мама удивляется: в новой школе и экскурсии и конкурсы...Да при чем тут это?
Человеку в любом коллективе нужно что? Любовь, уважение. По минимуму: дружелюбие. Если нет друзей, он чувствует себя в изоляции, или еще что хуже - если издеваются, обижают, если шпыняют сверстники и учителя - то хождение в школу - пытка, ад.
Мальчик уже сам попытался найти выход - вернуться в старую школу.
Нет, нельзя.
Туда нельзя, а здесь все само не решается, не рассасывается.
Если дома "скучно и нечего делать", а у бабушки не скучно, и есть чем заняться, значит - дома чувствует себя ненужным, ему некомфортно и скованно. И дома ему плохо, а там, где хорошо, у бабушке - нельзя. Если он сам тянется к бабушке - что тут плохого? Где к ней неуважение? Причем тут "старость уважать"? :notunderstand:
А где выход? Сам мальчик ничего не исправит
Многие родители махнули б на это рукой, но здесь не махнешь: мальчик стал болеть.
И ведь это реальные болезни!

Аватара пользователя
Веселина
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 18 авг 2015, 07:34
Ник: Веселина

Сообщение Веселина » 06 сен 2016, 18:42

Магда писал(а):Здравствуйте, Медея!
Разрешите и мне вставить свои пять копеек. Первое что мне бросилось в глаза.
Медея писал(а): Около 3-х лет занимался греблей на байдарке, очень любит велосипед (на тренировки ездит на нем, а это не меньше 15 км.-20км. в день). Но с прошлой осени стал пропускать тренировки, врал, что ходит. На вранье дважды ловили. В первый раз оказалось, что не ходил около 2-х месяцев, а вместо этого слонялся по городу с бывшим одноклассником. Во второй раз выяснилось, что не сдавал деньги, которые нужно было сдавать на нужды спортивной школы. Сказал, что мы его заставляем ходить. Вместо тренировок хотел бы «гулять и отдыхать». Сейчас не тренируется, т. к. болеет.
Ключевые слова "заставляем ходить". То есть что-то произошло - то ли конфликт с детьми или преподавателем, то ли выгорел, то ли разонравилось, то ли еще что-то. Занятые родители не вникали. Объяснять ему тяжело, возможно, сложно сформулировать, возможно и его вина была..но факт есть факт..ребенку легче соврать, что ходит, лишь бы отстали и не давили, чем рассказать честно. Значит, доверия, к родителям, увы, нет, либо оно маленькое.
Медея писал(а): Сын с нами ( с моим нынешним мужем и дочкой) жить не хочет, на каникулах и в выходные рвется к бабушке, т. к. в том доме вырос и считает его своим домом. В квартире ему «скучно и нечего делать». Отношения между моим мужем и сыном хорошие, дружеские, хотя муж несколько критикует Илью за отсутствие интересов. В сестре Илье больше всего не нравится крикливость, а так реагирует на нее добродушно, но нянчить-играться ему не нравится, старается дистанцироваться.
Дома тоже не все гладко. Со стороны матери "отношения пасынка и отчима хорошие", но это внешне, иначе ребенок не рвался бы к бабушке. Меня тут напрягло "муж несколько критикует за отсутствие интересов". Как можно за это критиковать? Это апатия -и по чему-то повелению интерес разгореться не может. Это все равно что критиковать за печальный, унылый вид: а ну- ка немедленно развеселись! Стань активнее и бодрее!
В переводе на нормальный язык: мужа раздражает, что у мальчика нет интересов. Ребенок чувствует его раздражение и хочет дистанцинироваться.
Что касается младшей сестры, то понятно, что разница в в возрасте слишком большая, и понятно, что ему "не нравится крикливость". Это ж не девочка-"нянька"
Я тут никого не обвиняю. Предположу, что и у мальчика характер не подарок, и отчим старается наладить с ним отношения (и любить его он не обязан), но факт есть факт: ребенка вырвали из привычной обстановки, в новой семье он чувствует себя не нужным, лишним, неким раздражителем, тем, что не вписывается в нормы "правильного мальчика"- не имеет интересов, не хочет в спортивную школу ходить.
Из-за детского возраста он не может это объяснить, повторяя только, что хочет к бабушке. Ему здесь не комфортно. Но как именно, и в чем именно, он не может объяснить. Его не слышат. А стресса слишком много (новая семья с новым отцом и еще одним ребенком, новая школа, новый коллектив, и нигде он не вписывается).
Но обиды, уныние, постоянное напряжение, невозможность справиться со стрессом от этого никуда не девается. Агрессия в таких случаях направляется либо во внешний мир - дети бунтуют, убегают из дома, становятся хулиганами, либо как в данном варианте - во внутренний мир- на себя. Он чувствует себя никому не нужным, всем мешающим - родителям: и матери, и отцу и отчиму, и бабушке. И реакция организма на агрессию к себе соотвествующая - сыпятся болезни одна за другой. Пока есть болезни - тогда есть к нему внимание, и от него ничего не требуют: ни жить там, где он не хочет (он в больнице), не ходить в новую школу, ни в спортивную школу.
Я, думаю, что - разумеется, с согласия бабушки - ребенку можно и нужно пойти навстречу. Путь это будет эксперимент - хотя бы на месяц. И вернуться в старую школу.
А насчет спортивной школы я посоветовала узнать причину. Только не в рамках допроса: "Что случилось? Ты с кем-то поссорился? Нет? А почему? Ты можешь толком сказать? Есть же какая-то причина?". Сразу замкнется и ничего не скажет. Просто в косвенно, в ходе беседы, мимолетно спросить: остались ли оттуда друзья, а какие были его успехи в последнее время...Лучше, хуже...Хуже - хм, жаль, а почему, как он думает...И в таком духе...Может быть, стоило пойти в спортшколу, спросить мнение преподавателя. Хотя...с маленьким ребенком вам это сейчас будет сложным, а муж вряд ли будет этим заниматься... :(
Магда, здравствуйте!
Спасибо за Вашу точку зрения. Все Вы правильно видите, и советы прекрасные, и подумать есть над чем.

Только вот не знаю, стоит ли мне пытаться создавать сыну идеальные условия? Ему 14 лет через 2 месяца исполниться, не малыш он... Это его опыт. Может, просто нужно помочь ему, и на уровне души, и на уровне тела, правильно пройти ситуацию? Прежде всего моими собственными изменениями..

Изначально не стала в теме углубляться во все эти взаимоотношения в семье - и так длинно получилось. "несколько критикует" - мое не сильно удачное сокращение. Надо отметить, что муж очень добродушный человек, раздражаться это не про него. Вырос он в маленьком хуторе, где не было ни кружков-секций, ни школы искусств, поэтому возможности развивать свои таланты не было (это он наверстывал уже в университете - там были и бег, и танцы, и английский). Об этом он рассказывает моему сыну и удивляется, почему тот не использует имеющиеся возможности. Муж занимается с сыном математикой и английским, обсуждают компьютерные игры.. В общем, он, конечно, не рассказывает о своей великой любви к моему сыну, но время ему уделяет и искренне интересуется его жизнью. Нужно отметить, что и родители мужа всячески подчеркивают, что Илья - их внук. Хоть и приемный)

Когда услышала от сына формулировку "вы заставляете меня ходить", то призадумалась и , конечно же, попыталась прояснить ситуацию. Разговаривала с сыном, звонила тренеру. Картина следующая: в апреле прошлого года, когда я была беременна, сын второй раз сломал правую руку. Месяц был в гипсе - понятно, что не тренировался. Потом восстанавливался, время упустил, форму прежнюю не вернул, в соревнованиях не участвовал. Хотя до этого считался одним из лучших, занимал второе место в области. После этого интерес резко пропал, начались прогулы и вранье. После чего его не взяли на сборы. В общем, попал ребенок в число тех, на кого тренер махнул рукой. Разговоры разговариваем, только воз с места не двигался.

Кстати, переезд и перевод в другую школу оговаривались задолго до свершения. Сын был согласен и даже "за", но потом вот все как-то резко "упало"...

В общем, мои попытки решить проблему на поверхностном уровне успехом не увенчались. Болезнь сына появилась в помощь- волшебный пендель всему семейству.

Аватара пользователя
Веселина
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 18 авг 2015, 07:34
Ник: Веселина

Сообщение Веселина » 06 сен 2016, 18:53

Сегодня сына выписали из больницы.
Мы все рады. Сейчас делимся впечатлениями и новостями, раскладываем вещи и укладываем детей спать.. Со школой решили пока повременить, взять небольшую передышку.. Сын выразил желание причаститься и... постричься)
Завтра обещала приехать моя мама.
Поговорим-подумаем все вместе..

Аватара пользователя
Магда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 20:59
Ник: Магда

Сообщение Магда » 06 сен 2016, 19:17

Медея писал(а): Магда, здравствуйте!
Спасибо за Вашу точку зрения. Все Вы правильно видите, и советы прекрасные, и подумать есть над чем.

Только вот не знаю, стоит ли мне пытаться создавать сыну идеальные условия? Ему 14 лет через 2 месяца исполниться, не малыш он... Это его опыт. Может, просто нужно помочь ему, и на уровне души, и на уровне тела, правильно пройти ситуацию? Прежде всего моими собственными изменениями..

.
Медея, добрый вечер! Мне нравится Ваша рассудительность и желание найти с сыном консенсус. Эта фраза, правда, сильно удивила.
Вы серьезно считаете, что у ребенка нет кризиса? И даже его болезнь вас не убедила? :( И что иначе - будут идеальные, именно идеальные условия? :bug:
Об этом он рассказывает моему сыну и удивляется, почему тот не использует имеющиеся возможности. Муж занимается с сыном математикой и английским, обсуждают компьютерные игры.. В общем, он, конечно, не рассказывает о своей великой любви к моему сыну, но время ему уделяет и искренне интересуется его жизнью. Нужно отметить, что и родители мужа всячески подчеркивают, что Илья - их внук. Хоть и приемный)
ммм... если б ваш сын был вообще лентяй, то да. Но мальчик же и не велосипедах, и на байдарке...А тут хоть удивляйся, хоть нет- силой же не вызовешь интерес...А мальчик неодобрение чувствует... А не просто спрашивать: а чего ты не ходишь? Не хочет и не ходит. Не видит смысла. Вот ему танцы, например, не нравятся, а байдарки - да... Здесь мотивация нужна...умение заинтересовать.
Впрочем, если муж с ним занимается и родители его...может, там не всё запущено....Вам виднее :notunderstand:
Потом восстанавливался, время упустил, форму прежнюю не вернул, в соревнованиях не участвовал. Хотя до этого считался одним из лучших, занимал второе место в области. После этого интерес резко пропал, начались прогулы и вранье. После чего его не взяли на сборы. В общем, попал ребенок в число тех, на кого тренер махнул рукой.
Хм...если привык быть в числе первых, а потом резко отстал, значит, мальчик самолюбивый, болезненно переживал отстранение...Может, повлияла и семейная атмосфера, а может, и тренера вина- перспективный мальчик, нужно было поговорить по душам... :notunderstand:
У меня был случай с племянником. Он занимался легкой атлетикой. Пришел подавленный, несчастный. Уже собрался все бросать. В чем дело? Оказывается, восьмое место на соревнованиях. "Ну и что?- говорю, вложив в голос максимум удивления.- Это ж не просто восьмое место! Ты вошел в восьмерку сильнейших! Сегодня у тебя восьмое место, завтра - 7, потом пятое, а там и до третьего доплюнуть можно. И чего это ты не победишь? Другие же побеждают! А ты чем хуже? ". Встрепенулся, как воробей, но промолчал...Больше мы к этой теме не возвращались. А после ближайших соревнований, пришел сияющий. По бегу он пятый, а по прыжкам - третье место. "Я сам не понял, - говорит, - откуда у меня прыгучесть взялась!"
И после этого он уверовал в свои силы, и пошел призовые места занимать...
А с сыном Вашим, Медея, думаю, не все потеряно. Хороший, самолюбивый ( в хорошем смысле)мальчик. Просто, может его отогреть надо? А то все везде порушилось...И в спорте, и дома, и в школе (((

Аватара пользователя
Магда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 20:59
Ник: Магда

Сообщение Магда » 06 сен 2016, 19:20

Медея писал(а):Сегодня сына выписали из больницы.
Мы все рады. Сейчас делимся впечатлениями и новостями, раскладываем вещи и укладываем детей спать.. Со школой решили пока повременить, взять небольшую передышку.. Сын выразил желание причаститься и... постричься)
Завтра обещала приехать моя мама.
Поговорим-подумаем все вместе..
Хорошая новость. :)
О постричься не поняла. Не постриг же? Или бы сильно заросший?

Аватара пользователя
Lyudmila
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 05 май 2012, 16:11
Ник: Lyudmila

Сообщение Lyudmila » 06 сен 2016, 19:48

Уважаемая автор, почему Вы выбрали такой ник? У меня Медея ассоциируется с одноименной трагедией Еврепида.

Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2520
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Сообщение iriss » 07 сен 2016, 04:05

Lyudmila писал(а):Уважаемая автор, почему Вы выбрали такой ник? У меня Медея ассоциируется с одноименной трагедией Еврепида.
А у меня с повестью Улицкой " Медея и ее дети" как героиня можно сказать поощряла грех.

Автор, Вы же давно с ДК. Ваш сын 2 раза ломал правую руку и оба раза на тренировках? Вы не сделали вывод тогда?
Ступай мягко по весне — Мать-Земля беременна.
[img]https://www.beesona.ru/upload/680/368d9a24a7c797b953629dedef04c430.jpg[img]


Вернуться в «Здоровье и болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей