Пустые песочницы

Как преодолеть болезни и поддерживать здоровье
lm
Зарегистрированный участник
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 04 май 2017, 05:50
Ник: lm

Пустые песочницы

Сообщение lm » 06 июн 2017, 12:59

Здравствуйте друзья и товарищи! Вот недавно попалась в руки маленькая книжечка с названием "Пустые песочницы".
В этой книге есть письмо одной женщины, которое заслуживает внимания.. И возможно требует "разбора полетов" исходя из Ваших мнений..

"СМОЖЕШЬ ЛИ ТЫ ПРОСТИТЬ?

Училась в мединституте. Эмбрионы – почти сформировавшиеся детишки – в стеклянных банках,
в формалине. Зрелище привычно – учебный материал. Аборт считался самым банальным
делом. В студенческой поликлинике гинеколог, установив беременность, первым делом молча выписывал направление, а девушке уже решать, что с ним делать.
Родила сына, вышла замуж и уехала с семьёй мужа в Германию. Муж пошёл учиться – иначе ни о какой работе речи не будет. Меня на работу не брали из-за полного незнания языка, даже полы мыть не брали. Сыну восемь месяцев, у него астма и нейродермит. Денег не было совсем. Мы жили на средства свекрови. Свекровь внуку (моему сыну, в моём присутствии): «Вот когда твой папа пойдёт работать и будет приносить домой деньги, тогда у тебя будут игрушки. А пока твой папа сам у матери таскает».
Забеременела снова. Получается – сажать ещё и второе дитя на шею свекрови. По крайней мере, есть такой риск. Как прийти и сказать ей об этом? Может быть, даже она ничего не скажет, по крайней мере, в первый момент, но – КАК?
Свекровь (бодро): «Ну и что, я два аборта делала, и всё нормально. Вот и мужа твоего рожать не хотела, еле отец уговорил. И вообще, женщина в жизни всё должна испытать – и роды, и аборт».
Мама: «Ты не закончила образование, тебе нужно учить язык, устраиваться в жизни, а потом уже думать о следующих детях. Хватит того, что первого завели неизвестно как».
Я: ни малейшей мысли о том, что аборт – это плохо. Конечно, жестоко, нехорошо... но в жизни часто приходится делать жестокие вещи.
И стыд, ужасающий стыд – сижу на чужой шее, беспомощная, с больным ребёнком, без языка, в чужой стране. Второй ребёнок мне, в принципе, нужен, вообще, ребёнок – это счастье, но сейчас я не могу себе это счастье позволить. Я оставила в России любимую собаку, пусть у хороших людей, но всё равно – чувство, что я предала её. Ну а это – что? Плод. Никогда в жизни, ни от кого я не слышала, что аборт – это плохо. Разве что смутное внутреннее чувство подсказывает, что то всё-таки как-то... Это не человек. Не ребёнок. Вот ребёнок – живой, настоящий. А то – заготовка. Не жалеем же мы сперматозоиды... В Бога тогда не верила.
Мне было СТЫДНО НЕ СДЕЛАТЬ аборт. Ужасающе стыдно. «Ты ничтожество!» – кричала мне мать, когда я несколько месяцев вынуждена была жить у неё с первым ребёнком, – «Ты ничему не научилась в жизни, у тебя нет образования, ты никто! А рожать каждая сучка умеет!» Неужели я... такая умная, интеллектуальная, подающая надежды... я оказалась ни на что не способной, даже заработать себе на жизнь (в России хоть с этим у меня не было проблем), и только могу, как самка, производить потомство и вешать его на шею родственникам.
Больше всего стыдно перед свекровью. Она, пожилая женщина, вынуждена содержать двух здоровых молодых людей, которые не зарабатывают деньги, повесили ей на шею ребёнка, и
вместо того, чтобы приложить все силы к поиску средств существования, собираются рожать
второго. Ей-то за что, действительно, эти проблемы?
В Германии аборт просто так не делают. Поехали в католическую консультацию – получить
справку. Милая, хорошая женщина: «О да, конечно, я вас понимаю... да, у вас действительно
очень тяжёлая ситуация... да, вы правы». Ни слова о том, что речь идёт о жизни и смерти человека. Без малейшего возражения дала справку на аборт.
С этого момента – всё усиливающееся ощущение близкой смерти. Рационально не объяснимое.
Я медик, и прекрасно знаю, какие могут быть осложнения при так называемом «микроаборте» (название, призванное скрыть суть происходящего... это как бы не убийство, а чуть-чуть
убийство, мини-убийство). Без наркоза, боль незначительна. Ну, конечно, что-то может остаться, но – смерть?
Разумом я знаю, что этого случиться не может. Я не умру. Я буду жить дальше. И всё же – странная, непонятно откуда взявшаяся убеждённость, что я умираю. Не ребёнок – я не думала
о нём, как о ребёнке, это заготовка, плод. Я умираю. Это солнечное холодное утро – последнее
утро моей жизни. Пока муж вёз меня на маминой машине в другой город – я молчала, не проронив ни слова. Страх смерти был не таким уж сильным. Не страх – холодная, спокойная
уверенность, что мне предстоит умереть. Я смирилась с этим. Страх возник в смотровом кабинете,
потом, когда я, лежа на кресле, ожидала врача, он стал почти невыносимым. Я знала, что
уйти нельзя, невозможно, что смерть неизбежна... Разум почти отказал.
Потом – вакуумный отсос, короткая боль, всё кончилось. Я с удивлением обнаружила, что
живу. Ничего не случилось. И тогда в первый раз возникла мысль, что мне передался ужас ребёнка. Он боялся смерти! Он был живой! Назад мы ехали молча, ощущая, что нас объединило
общее преступление. Я обняла мужа и поняла – что-то оборвалось... мы стали ещё ближе,
но эта близость сродни товариществу преступников, совместно совершивших убийство.
Через месяц нам выплатили все пособия, мы стали жить на свои деньги. Через некоторое время
у мужа появилась работа. Купили машину. Не прошло и полугода – мы сознательно стали заводить второго ребёнка. Мне уже было плевать на образование, на устройство – страшно хотелось снова маленького. Прошло довольно много времени, пока я забеременела. Выкидыш. Ещё несколько месяцев попыток. Снова беременность, и снова выкидыш.
Сын сильно болел, так болел, что ни о какой моей работе речи не шло. В год по нескольку раз
лежали с ним в больнице. Врачи отметили задержку развития – а я-то с ним так занималась,
казалось бы.
Убитый ребёнок стал сниться по ночам. Всегда снилась девочка. Как будто я держу её на одной
руке, сына на другой, девочка улыбается. Может быть, она мне простила? Я начала верить
в Бога.
Сыну было три года, мы познакомились с другой молодой парой. У них была полуторагодовалая
дочь, Олечка. Я подержала толстенького белоголового бутуза на руках, ощущая несказанное
тепло, и вдруг подумала – это могла бы быть моя дочь. Ей было бы сейчас полтора. «Давай заведём такую сладкую девочку», – сказала мужу полушутливо. У меня возникла какая-то болезненная привязанность к Олечке. Я часто гуляла с ней и с моим сыном, и казалось – это моя дочь... иногда я начинала в это почти верить.
Когда сыну было четыре года, наконец-то Бог послал мне второго ребёнка. Девочку. Она оказалась здоровой, красивой, умной – Божье благословение и радость. Мы все вместе крестились в церкви – я и мои дети. Я исповедала грех аборта, получила отпущение. Но, хотя я верю в отпущение грехов, и в других случаях моя совесть действительно очищалась, здесь настоящего облегчения не произошло.
Со временем, упорно работая, мы смогли преодолеть болезни и остановку в развитии сына. Теперь ему восемь, дочери – четыре. Я смотрю на них, любуюсь, мне хочется плакать от счастья
при мысли, какие у меня замечательные дети. Но каждый раз я словно вижу между ними третьего
– ему (или ей) было бы сейчас пять... шесть... семь. Именно его – хотя было ещё два выкидыша.
Но те были нежизнеспособны, они умерли – то воля Божья. А он, скорее всего, был здоров и хотел родиться. Я с завистью смотрю на матерей, которые идут с тремя детьми. Как было бы здорово – восемь лет, шесть с половиной и четыре. Мы хотим третьего ребёнка, возможно, и четвёртого. Однако больше мне забеременеть не удаётся. Но я знаю точно – даже если у меня будет четверо детей, я буду всегда видеть среди них пятого. И думать – сейчас ему было бы 12... 13... сейчас он закончил бы гимназию... пошёл бы в армию – если мальчик. Я действительно не могу забыть об этом. Это вызвано не какой-то пропагандой – совесть проснулась во мне задолго до того, как я поверила, что плод – живая душа. Совесть выше ума и умственных представлений. Я могла оправдывать себя как угодно, совесть не давала мне спать.
Да, это было. Я плакала по ночам. Говорила мужу – он удивлялся. Но я тоже виноват, говорил
он. Да, но меньше, чем я – ведь ты не чувствовал страха смерти, ты не чувствовал, что он живой.
А это он говорил со мной, просил не убивать – а я к нему не прислушалась.
Я живу. Бывает, хорошо, бывает, плохо. Материально мы обеспечены. Духовно... по-разному бывает – а ведь счастье не в материальном лежит. Но иногда как кольнёт в сердце – «А сейчас ему
было бы шесть... он пошёл бы в школу». Совершенно спонтанно, неожиданно. Вспомнишь – и слезы подступают. Наверное, это болезнь какая-то. Я с ней справляюсь – но мне даже это стыдно, то, что я всё-таки справляюсь и живу дальше.
Искать утешения у священника? Но мне стыдно искать утешения – его быть не может. Я
успокоюсь, а ребёнок убит. Ему уже ничем не поможешь. И невозможно об этом забыть. Нельзя
забывать. Нельзя успокаиваться. Если бы за это сажали в тюрьму, я сама отправилась бы в полицию. Комплекс Раскольникова.
Грех мне отпущен. Положено верить, что я прощена, надеяться на милость Божью. Но меня не
волнует сейчас, прощена я или нет. Ну, предположим, Христос простит меня, ведь Он – единственный, кто может это сделать. И в Царстве Небесном я встречу своего ребёнка – изуродованное крошечное тельце. И что он скажет мне тогда? И главное – что я смогу ему сказать? Смогу ли я хотя бы попросить у него прощения? Я осуждаю себя на ад. Господи, я не смогу быть рядом с Тобой, в Твоем царстве... Я знаю, что Ты милостив к грешникам, тем более – к кающимся грешникам. Я каюсь. Но я даже и милость принять не могу – что я скажу, когда на весы передо мной положат окровавленные куски тела моего
ребёнка? Что может перевесить это?
О малыш, если бы я снова могла быть с тобой! Я не спускала бы тебя с рук, я целовала бы тебя
весь день, я окружила бы тебя такой заботой, такой любовью... ты смог бы забыть боль и ужас.
Ты не боялся бы моих рук – рук убийцы. Но тебя нет. Если бы я родила тебя и отдала на воспитание – я могла бы ещё хоть когда-нибудь найти тебя, что-нибудь, пусть анонимно, для тебя сделать. Да, тогда меня называли бы бессердечной и жестокой, но насколько мне было бы легче! Но ведь ты даже не родился...
Раскольников отправился на каторгу. Но что могло бы искупить моё преступление? Только
смерть. Но даже и в смерти нет покоя – ведь и ты умер, и ТАМ я встречу тебя, но – что я тебе
скажу? Что ты скажешь мне? Прости меня, дитя...
Я стала ежедневно молиться не только за своих живых детей, но и за троих умерших, в особенности – за убитого мною. Я не знаю, где он теперь, может быть, Господь сделал его ангелом. Но на всякий случай я прошу Господа принять моё дитя и не оставить его своей милостью. Мне становится чуть легче, словно я хоть что-то могу сделать для моего ребёнка.
Не пожелаю такого пути даже злейшему врагу. Девчонки! Подумайте об этом. И я была такой же – рационалисткой, материалисткой, абсолютно уверенной в своей правоте. И я
была в аховой ситуации – Германия только на взгляд издали кажется райской страной – для
новоприбывшего эмигранта она оборачивается часто по-другому. И мне тогда казалось, я обречена на нищету, и даже не на нищету (что это такое, мне известно – так мы жили последний
год в России), а на худшее для меня – вечную унизительную зависимость от родственников. И я думала: ну что ж, жестоко, но необходимо... И на меня давили родственники, и ни один человек
не сделал даже слабой попытки меня отговорить. Всё это оправданием не является. Для
совести – нет. Сейчас ваш дух, может быть, и спит. Но если он позже проснётся – вы узнаете,
что такое ад при жизни. Вы поймёте, что значит – безысходность.
Я не прошу ни утешения, ни снисхождения. Я не нуждаюсь ни в чьей помощи. Это письмо может
быть принято за попытку этакого грешного самолюбования (стали же у нас модными душераздирающие произведения о блудницах...). Это не так. Это ещё одна попытка – наказать себя.

Юлия.
время ограничено - отвечу позже - если позволят Свыше*)

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1544
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Пустые песочницы

Сообщение katyava » 06 июн 2017, 15:48

Но каждый раз я словно вижу между ними третьего
– ему (или ей) было бы сейчас пять... шесть... семь. Именно его – хотя было ещё два выкидыша.
Но те были нежизнеспособны, они умерли – то воля Божья. А он, скорее всего, был здоров и хотел родиться.
На все воля Божья. И на выкидыши и на аборты. По-другому она тогда поступить не могла. Сейчас бы да, поступила не делав аборт. А тогда - нет. Принять и отпустить. И жить здесь и сейчас, ощутив любовь к Богу и приняв этот горький опыт.
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Пустые песочницы

Сообщение Arina » 06 июн 2017, 16:20

Как все знакомо. Хотя больше 20ти лет прошло.

Аватара пользователя
Наталео
Зарегистрированный участник
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 30 авг 2013, 04:51
Ник: Наталео

Re: Пустые песочницы

Сообщение Наталео » 07 июн 2017, 09:00

Да, на всё воля Божья, и на грех и на раскаяние. Но слёзы всё же навернулись...

Аватара пользователя
Наташа_
Зарегистрированный участник
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 30 май 2013, 20:14
Ник: Наташа_

Re: Пустые песочницы

Сообщение Наташа_ » 07 июн 2017, 09:43

Ты ничтожество!» – кричала мне мать, когда я несколько месяцев вынуждена была жить у неё с первым ребёнком, – «Ты ничему не научилась в жизни, у тебя нет образования, ты никто! А рожать каждая сучка умеет!"
Да, были времена, когда так думали. Скоро будут думать наоборот. "Образование получить то можно, а ты попробуй - роди..." И будем бояться вымереть.

Аватара пользователя
Chramov
Зарегистрированный участник
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 14 окт 2011, 09:12
Ник: Chramov

Re: Пустые песочницы

Сообщение Chramov » 07 июн 2017, 10:51

Да, были времена, когда так думали. Скоро будут думать наоборот. "Образование получить то можно, а ты попробуй - роди..." И будем бояться вымереть.
Эти времена наступили. Сколько у меня знакомых и родных, которые имеют высшее образование, квартиры и автомобили, а родить не могут. Некоторые через ЭКО, и то с трудом.
Если мы верим в Бога, то почему тогда осуждаем других людей и переживаем за будущее?

Аватара пользователя
Таня Д
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1013
Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:48
Ник: Таня Д

Re: Пустые песочницы

Сообщение Таня Д » 07 июн 2017, 10:52

Очень больно, прочитала вчера "Пустые песочници".... И у всех почти, заметила не прощение окружающих, кто не остановил, а способствовал этому... Как принять, простить... Ведь их вел Бог... Ты остаешься один на один перед выбором, я помню как я ощущала счастье, наполненость от малыша внутри... Парень не соглашался отпустить меня, говорил, что мама не переживет, если узнает о ребенке. ( У него тогда уже была невеста богатая). Я побежала к папе, с УЗИ, он прогнал не поверил... Парня простила, он чужой человек.. Как простить отца.... Он когда мама в первый раз беременела, заставил сделать аборт, и когда мною заставлял, вмешалась мамина подруга, пришла к бабушке рассказала... Ещё и за это папу не могу простить... Как ком внутри... Если Бог мне тогда это дал, я могла переломить тенденциию рода.... И сейчас могу.. Ведь ОН не посилам не даёт.... :cry:
Чем больше в душе солнца, тем ярче вокруг - жизнь!

Аватара пользователя
Наташа_
Зарегистрированный участник
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 30 май 2013, 20:14
Ник: Наташа_

Re: Пустые песочницы

Сообщение Наташа_ » 07 июн 2017, 11:14

tasja_gold@mail.ru писал(а):Очень больно, прочитала вчера "Пустые песочници".... И у всех почти, заметила не прощение окружающих, кто не остановил, а способствовал этому... Как принять, простить... Ведь их вел Бог... Ты остаешься один на один перед выбором, я помню как я ощущала счастье, наполненость от малыша внутри... Парень не соглашался отпустить меня, говорил, что мама не переживет, если узнает о ребенке. ( У него тогда уже была невеста богатая). Я побежала к папе, с УЗИ, он прогнал не поверил... Парня простила, он чужой человек.. Как простить отца.... Он когда мама в первый раз беременела, заставил сделать аборт, и когда мною заставлял, вмешалась мамина подруга, пришла к бабушке рассказала... Ещё и за это папу не могу простить... Как ком внутри... Если Бог мне тогда это дал, я могла переломить тенденциию рода.... И сейчас могу.. Ведь ОН не посилам не даёт.... :cry:
Может не можете простить ,т.к. для Вас он значимее, чем Бог? Он, такой важный и значимый для Вас был против! Катастрофа, Вы же так зависите от его мнения! А если посмотреть с той стороны, что папа всего лишь такой же, как и Вы чадо Божие, он ещё маленький, ошибается и очень жёстко, травмоопасно ошибается, идёт вслепую на болезненную травму, маленький папочка, как его не любить и не сострадать ему...

Аватара пользователя
Наталья Федоровна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 10:19
Ник: Наталья Федоровна

Re: Пустые песочницы

Сообщение Наталья Федоровна » 07 июн 2017, 11:18

"Не нужно скорбеть о своей греховности. Нужно осознавать свое несовершенство и улучшать свою человеческую природу через Любовь к Богу. Не посыпать голову пеплом, разглядывая свои грехи, а постоянно улучшать свой характер, постепенно приближаясь к Богу.
Видение Божественной Любви во всем. И если ощущение ее глубоко и постоянно, может очистить душу быстрее любого покаяния и любых молитв." Лазарев С.Н.
Комментарий Сании в теме "Моя беременность"..... " Нет таких трудностей, которые Любовь не победит. Нет таких болезней, которые Любовь не исцелит. Нет такой двери, которую Любовь не откроет. Нет такой пропасти, через которую Любовь не перекинет мост. Нет такой стены, которую Любовь не преодолеет. Нет такого греха, которого Любовь не искупит. И не имеет значения, насколько глубоко в вашу жизнь уходит корнями зло, насколько безнадежно Ваше будущее. Осознание Любви преодолеет все преграды". Не знаю, это ее личные мысли и чувства или она где-то прочитала, но меня они "пронзили" до глубины души. Хотя Сергей Николаевич постоянно твердит, что с Любовью, с Богом можно преодолеть все!!!

Ольга К.
Зарегистрированный участник
Сообщения: 835
Зарегистрирован: 08 сен 2011, 09:35
Ник: Ольга К.

Re: Пустые песочницы

Сообщение Ольга К. » 07 июн 2017, 12:05

Наталья Федоровна писал(а):"Не нужно скорбеть о своей греховности. Нужно осознавать свое несовершенство и улучшать свою человеческую природу через Любовь к Богу. Не посыпать голову пеплом, разглядывая свои грехи, а постоянно улучшать свой характер, постепенно приближаясь к Богу.
Видение Божественной Любви во всем. И если ощущение ее глубоко и постоянно, может очистить душу быстрее любого покаяния и любых молитв." Лазарев С.Н.
Комментарий Сании в теме "Моя беременность"..... " Нет таких трудностей, которые Любовь не победит. Нет таких болезней, которые Любовь не исцелит. Нет такой двери, которую Любовь не откроет. Нет такой пропасти, через которую Любовь не перекинет мост. Нет такой стены, которую Любовь не преодолеет. Нет такого греха, которого Любовь не искупит. И не имеет значения, насколько глубоко в вашу жизнь уходит корнями зло, насколько безнадежно Ваше будущее. Осознание Любви преодолеет все преграды". Не знаю, это ее личные мысли и чувства или она где-то прочитала, но меня они "пронзили" до глубины души. Хотя Сергей Николаевич постоянно твердит, что с Любовью, с Богом можно преодолеть все!!!
Наталья Федоровна, это цитата из книги Луизы Хей, которая в свою очередь делиться другой цитатой: "Я хочу поделиться с вами цитатой из книги Эмметта Фокса, одного из самых известных учителей 40-60-х годов и просто прекрасного человека:

"Нет таких трудностей, которые любовь не может победить. Нет таких болезней, которые любовь не может исцелить. Нет такой двери, которую любовь не откроет. Нет такой пропасти, через которую любовь не перекинет мост. Нет такой стены, которую любовь не преодолеет. Нет такого греха, которого любовь не искупит. И не имеет значения, насколько глубоко в нашу жизнь уходит корнями зло. Насколько безнадежно наше будущее. Насколько спутан клубок. Осознание любви преодолеет все преграды. Если бы вы умели себя любить, то стали бы самым счастливым и самым могущественным человеком в мире"."
Все преодолевается Любовью. С. Н. Лазарев

Аватара пользователя
Наталья Федоровна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 10:19
Ник: Наталья Федоровна

Re: Пустые песочницы

Сообщение Наталья Федоровна » 07 июн 2017, 14:34

Спасибо, Оля, это так окрыляет и вдохновляет на дальнейшую работу над собой, над своим характером и привычками. :give_rose:

Sunny
Зарегистрированный участник
Сообщения: 305
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 13:39
Ник: Sunny

Re: Пустые песочницы

Сообщение Sunny » 07 июн 2017, 16:57

tasja_gold@mail.ru писал(а): и за это папу не могу простить... Как ком внутри... Если Бог мне тогда это дал, я могла переломить тенденциию рода.... И сейчас могу.. Ведь ОН не посилам не даёт.... :cry:
Ваш отец насильно не тащил не вас, не вашу маму на аборт, правильно?
Так почему вы вините человека в том, на что пошли по собственной воле? Выбор сделали вы сами, даже если думаете, что кто-то заставил...

ps: чувство вины и обиды разрушает любовь в душе... не стоит забывать, что на все воля Божья.
Главное в жизни - Любовь...

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Пустые песочницы

Сообщение Arina » 07 июн 2017, 17:49

Sunny писал(а):
tasja_gold@mail.ru писал(а): и за это папу не могу простить... Как ком внутри... Если Бог мне тогда это дал, я могла переломить тенденциию рода.... И сейчас могу.. Ведь ОН не посилам не даёт.... :cry:
Ваш отец насильно не тащил не вас, не вашу маму на аборт, правильно?
Так почему вы вините человека в том, на что пошли по собственной воле? Выбор сделали вы сами, даже если думаете, что кто-то заставил...

ps: чувство вины и обиды разрушает любовь в душе... не стоит забывать, что на все воля Божья.
Санни, если у Вас не было подобного опыта, то понять и прочувствовать это невозможно. Близкие люди. Те, кто должны быть опорой, примером, они становятся соучастниками. Я в другой теме писала. Я не вижу у себя возможности выбора в той ситуации. На меня никто не давил, насильно не тянул, но я,в том состоянии, в котором была, не могла сделать другой выбор. Мой поступок отражал состояние моей души. А состояние моей души определялось в том числе моим детством и состоянием души моих родителей. Моя мама сделала много абортов после моего рождения. Что было до, не знаю. Если бы я знала, что такое материнская любовь в детстве, это могло бы переломить переданную тенденцию. Но я не знала что это. Делала ли я выбор? Я его не вижу.

Sunny
Зарегистрированный участник
Сообщения: 305
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 13:39
Ник: Sunny

Re: Пустые песочницы

Сообщение Sunny » 07 июн 2017, 18:02

Арина, Сергей Николаевич подобные вопросы обсуждал не раз. Возможно вы в одной из прошлых жизней делали аборт, поэтому в этой вы попали в окружение людей, готовых склонить вас к нему... И то, что вы выбрали определило вашу дальнейшую судьбу.

В любом случае, когда человек меняется, то меняется и его будущее.
Главное в жизни - Любовь...

Аватара пользователя
Таня Д
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1013
Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:48
Ник: Таня Д

Re: Пустые песочницы

Сообщение Таня Д » 07 июн 2017, 18:10

Я понимаю, что я сделала тогда свой выбор... Я помню как чувствовала себя "сосудом Любви". И была счастлива. Сначала парень молчал, я думала, все хорошо. Он из "сливок" общества, я из низов, он выжыдал, тактика у него была. Потом пошла обработка, что мама его старенькая, не переживёт известия о внебрачным ребенке. Я просила, отпустить к бабушке.... На тот момент была без работы, денег не было себе покушаться купить, парень мне покупал... Я не оправдывают себя. Понимаю теперь, без опоры на Бога , я искала на ком опереться, на парня, на папу.... Я хотела строить снаружи, а надо было внутри... Недавно случайно в соц сетях увидела, что у того парня сейчас двое деток.... Сначала было так пронзительно невыносимо... Но теперь, для меня нет чужих детей... Я их люблю, и его люблю... Обидно, что мама когда ушёл отец, играла на его нервах, говорила что я беременная... А потом когда это было, он мне не поверил... Даже с узи... Когда, отчислили с университета, мигом узнал, выяснил, потому что бабушка с Америки деньги платила мне и сестре. Она ему всю свою жизнь высылала мат.помощь....
Чем больше в душе солнца, тем ярче вокруг - жизнь!

Аватара пользователя
Таня Д
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1013
Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:48
Ник: Таня Д

Re: Пустые песочницы

Сообщение Таня Д » 07 июн 2017, 18:16

Sunny, я уверена, что и чувствами, эмоциями, мы меняем судьбу... Когда стояла в коридоре, с папой, после операции, мне показали картинку, другой вариант. Тот же коридор, папа, но я вместо спокойной реакции, злая, беснуюсь, что папа что-то не то купил принес ... Помню свой шок... Я ведь так себя вела когда то с ним.....
Чем больше в душе солнца, тем ярче вокруг - жизнь!

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Пустые песочницы

Сообщение Arina » 07 июн 2017, 18:18

Sunny писал(а):Арина, Сергей Николаевич подобные вопросы обсуждал не раз. Возможно вы в одной из прошлых жизней делали аборт, поэтому в этой вы попали в окружение людей, готовых склонить вас к нему... И то, что вы выбрали определило вашу дальнейшую судьбу.

В любом случае, когда человек меняется, то меняется и его будущее.
Почему я и сказала, что человек, не попадавший в такую ситуацию, не сможет ни понять, ни прочувствовать. Я тысячи раз возвращалась в тот момент. И я не вижу выбора. Это как катиться с ледяной горы вниз и нужно остановиться. А, чтобы остановиться, нужно зацепиться за что-то. А не за что. Нет ни перил, ни сучков, ни выбоин. Абсолютно гладкая поверхность. И ты с огромной скоростью летишь вниз. Можно теоретически рассуждать, что нужно было цепляться за любовь. Какая любовь? Что это? Кто ее видел и как она вообще выглядит.....
Я 20 лет после аборта не понимала ужаса сделанного. Хотя уже был Лазарев. И только когда родила меня накрыло первый раз. А второй раз ровно год назад. Я весь пост сидела в церкви. Каждый раз, когда ставила свечку за упокой, у меня начиналась истерика. Невозможно было остановиться. Исповедь не помогла. Что толку от этих прощений. Прощай, не прощай, а ты не можешь физически вернуться и избавить ребенка от мучений.
Я весь пост видела себя в черном платье с ребенком на руках. А ближе к Пасхе черное платье сменилось на белое. Наверное, меня простили. Но это не избавило ребенка от мучений. Я не могу вернуться и все исправить, чтобы избавить его того, что я сделала.

Аватара пользователя
Таня Д
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1013
Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:48
Ник: Таня Д

Re: Пустые песочницы

Сообщение Таня Д » 07 июн 2017, 19:33

Аrina, я все порывалась Вам написать...
Если мы не принимаем своего прошлого, мы перекрываем будущие свое и своим потомкам. Я всегда чувствовала, что первый не рождённый ребёнок мамин -это я. И она это чувствовала. Когда она меня рожала, я забивалась обратно ей под горло. Меня руками выдавливали.
Важно, что сейчас в данную минуту мы чувствуем. Куда идем. К Богу или нет. Мы тянем за собой, те души, которые идут за нами. От нас сейчас зависит, будет ли их путь таким же тяжелым, как наш...
Мы убили их тела, давайте не будем убивать их души, а помогать им.....Это все, что мы можем....
Последний раз редактировалось Таня Д 07 июн 2017, 19:41, всего редактировалось 1 раз.
Чем больше в душе солнца, тем ярче вокруг - жизнь!

Sunny
Зарегистрированный участник
Сообщения: 305
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 13:39
Ник: Sunny

Re: Пустые песочницы

Сообщение Sunny » 07 июн 2017, 19:38

Арина,
Вы же сами пишите, что еще двадцать лет не понимали, что сделали... Так о чем тут рассуждать? Попадись вам человек, счищающий аборт - грехом, вы бы все равно его не услышали. Вы бы не поняли. Поэтому корить себя за прошлое, наверное, не стоит. Что было, то прошло. У каждого свой путь и своя судьба. Свои страдания и радости.
Главное в жизни - Любовь...

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 753
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Пустые песочницы

Сообщение Arina » 07 июн 2017, 20:30

Девочки, у меня все таки есть надежда на некое подобие хэппи энда. Уже после рождения детей, ехала как то в автобусе и такой крик души был "Господи, где мой малыш?". И через 2 секунды мои глаза уперлись в коляску с двойней. Так что может быть кто-то из них.


Вернуться в «Здоровье и болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя