аутоиммунные заболевания

Как преодолеть болезни и поддерживать здоровье
Аватара пользователя
goodwin
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 19 июн 2013, 05:39
Ник: goodwin

Сообщение goodwin » 13 май 2015, 19:30

Здравствуйте, участники форума!
Создать тему подтолкнуло желание написать участнице Малина, которая рассказывала о аутоиммунном заболевании своей дочери. Тема в архиве и написать ей нет возможности. Решила создать новую, надеюсь, может кто-нибудь еще поделится опытом преодоления или хотя бы поможет глубже прочувствовать причины заболевания. Сама пока не справляюсь.

С точки зрения медицины, это сбой иммунной системы, она воспринимает собственный организм как чужеродное и старается уничтожить воспалительными процессами. Сергей Николаевич говорил о сильной программе самоуничтожения, причина-ненависть к мужу, неприятие ситуации.
У нас в семье это заболевание. Что поняла сама- отпустить контроль над ситуацией, претензии к мужу, войти в состояние полного принятия ситуации, любого исхода событий и болезнь немного отступает. Помогает суточное голодание в экадаши.
Нашла, отрывки из книги врача Евдокименко, он пишет следующее:
"По наблюдению этих исследователей, наибольший риск заболеть ревматоидным артритом существует у женщин (мужчины, как известно, болеют в 4—5 раз реже), у которых хотя бы один из родителей был слишком требовательным и чересчур строгим. В результате, считают американские исследователи, многолетнее родительское давление со временем приводит к изменению характера, появлению привычки глубоко прятать свои эмоции и маскировать свое раздражение. Из вышесказанного вытекает ключевая особенность характера, которая, по мнению американских исследователей, повышает риск заболеть артритом —излишняя эмоциональная сдержанность, привычка всегда держать свои переживания под контролем и скрывать негативные эмоции под маской подчеркнутой дружелюбности"

Т.е. получается, что основная причина-неумение дать выход своему раздражению, высказывать претензии, т.е неумение конфликтовать.

Аватара пользователя
Elina Zwet
Зарегистрированный участник
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 07:07
Ник: Elina Zwet

Сообщение Elina Zwet » 14 май 2015, 03:35

Спасибо за тему, она для меня очень актуальная, так как болеет молодой человек.

На форуме была ещё одна тема:

страдает любимый человек_действовать или смириться: http://lazarev.org/ru/forums/viewthread/8993/

Есть также видео о причинах таких заболеваний и в книге "опыт выживания"история женщины, я постараюсь найти страницу и несколько разборов случаев на семинарах.

Аватара пользователя
Kalinin Sergej Leonidovich
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3587
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 13:41
Ник: Kalinin Sergej Leonidovich

Сообщение Kalinin Sergej Leonidovich » 14 май 2015, 05:53

[quote="goodwin"]Здравствуйте, участники форума!
Создать тему подтолкнуло желание написать участнице Малина, которая рассказывала о аутоиммунном заболевании своей дочери. Тема в архиве и написать ей нет возможности. Решила создать новую, надеюсь, может кто-нибудь еще поделится опытом преодоления или хотя бы поможет глубже прочувствовать причины заболевания. Сама пока не справляюсь.







Не пренебрегать не одной стрессовой ситуацией.Каждая ситуация-помощь душе.

Аватара пользователя
Elina Zwet
Зарегистрированный участник
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 07:07
Ник: Elina Zwet

Сообщение Elina Zwet » 14 май 2015, 06:08

Не пренебрегать не одной стрессовой ситуацией. Каждая ситуация - помощь душе.
Очень хороший совет. Уговариваю свою душу каждый день. Нашла в книге 2 "опыт выживания" историю девушки у которой в 4 года началось аутоиммунное заболевание суставов и глаз, стр. 161. Очень хороший опыт, буду ещё несколько раз перечитывать.

Goodwin, причина в утрате Любви. Суставы и аутоиммунные заболевания это ревность и зачастую гордыня. Для себя я поняла, что душа моя страдает, когда я вижу страдания любомого человека и должна учится видеть в этом Божественную волю, не отказываться от Любви.

Аватара пользователя
Elina Zwet
Зарегистрированный участник
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 07:07
Ник: Elina Zwet

Сообщение Elina Zwet » 14 май 2015, 07:32

Goodwin, какой характер у вашей мамы, бабушки? Как принемали боль души когда любмый человек болел, уходил, предавал? У друга его тётя, родная сестра мамы, когда её молодой человек бросил, то ушла в лес и замёрзла, то есть принять боль от другого было полнстью закрыто. Эта тенденция и у его мама и у него самого, ну и конечно у меня, так как близкие люди всегда несут туже тенденцию.

Аватара пользователя
Радужка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 дек 2011, 15:23
Ник: Радужка

Сообщение Радужка » 14 май 2015, 09:54

У меня аутоиммунное заболевание щитовидки.
А причина до меня дошла-категорически боролась с судьбой,обстоятельствами. Не хотела принимать Божью волю,пыталась все взять под свой контроль. И тем самым убивала себя.
Сейчас думаю болячка есть, но я день за днём учусь смирению,поэтому проявлений болячки физически не чувствую.

Аватара пользователя
Метроном
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 12:04
Ник: Метроном

Сообщение Метроном » 14 май 2015, 15:59

Спасибо за тему! Тоже в наличии аутоимунное заболевание.

Аватара пользователя
goodwin
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 19 июн 2013, 05:39
Ник: goodwin

Сообщение goodwin » 14 май 2015, 21:24

Kalinin Sergej Leonidovich, благодарю, ценные слова! Сама только недавно стала понимать, что нужно "отлавливать" каждую ситуацию, каждую мелочь с благодарностью как возможность поменяться... Главное теперь продолжать в этом же направлении..

Аватара пользователя
goodwin
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 19 июн 2013, 05:39
Ник: goodwin

Сообщение goodwin » 14 май 2015, 21:43

Elina Zwet, благодарю за помощь, пойду, перечитаю! Тему прочитала, есть ценные мысли..

Бабушка у меня болела диабетом, осталось в памяти ее постоянного недовольство дедом. Мама и я по характеру похожи. Я бы сказала, что основная проблема у нас это душевная черствость, мама все время держала дистанцию, я никогда не знала что она чувствует. Выражать эмоции было не принято. Хотя я знаю, что мама меня очень любит и переживает за меня. Если нужно что-то сделать-мы одна команда и никто никого не подведет, каждый отдаст все для другого. Мама плохо принимает стрессовые ситуации, правота и идеалы-наше все, просто договориться с кем-либо (например в пенсионном фонде)- проблема, зовет меня)))) Отец ушел из семьи, хотя прошло 25 лет, мама до сих пор не может простить. На словах "всего хорошего желаю", но по реакции вижу, что ее задевает даже упоминание о нем. Я смогла хоть как-то сдвинуть эту тему только совсем недавно. По-молодости не принимала унижений по судьбе никак вообще. Если бы не книги Сергея Николаевича, которые которые я читаю уже лет 15 (!) даже не знаю где, бы я сейчас была. Мама отошла от книг как только там пошла тема души. Теперь она полностью в религии, говорить о книгах с ней нельзя.

В своей семье я сознательно делаю все по-другому, говорю, что я чувствую, стараюсь быть подружкой своей дочери. Но проблема все равно есть. Я вижу, что отношения все равно недостаточно теплые как в других семьях. Поняла,что нужно не боятся показывать свою беззащитность, не защищаться чувствами при обиде, но в этой области я делаю только первые шаги...

Аватара пользователя
goodwin
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 19 июн 2013, 05:39
Ник: goodwin

Сообщение goodwin » 14 май 2015, 21:47

Радужка, благодарю за ценный опыт! Похоже , что принятие судьбы и воли Бога- ключевая деталь. Не бороться с обстоятельствами в душе, не протестовать, а просто жить в предложенных условиях.. надо работать...

Рада за Вас, если у кого-то получается преодолевать, значит шансы и у остальных есть!

Аватара пользователя
Сания
Зарегистрированный участник
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 25 авг 2011, 11:29
Ник: Сания

Сообщение Сания » 26 май 2015, 15:45

По моему, я послала тебе всё, что надо. Просмотри внимательно.
ТО,ЧТО МЫ ЕСТЬ, ЯВЛЯЕТСЯ РЕЗУЛЬТАТОМ ТОГО,ЧТО МЫ ДУМАЕМ.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ДУМАЕТ ИЛИ ДЕЙСТВУЕТ С ДУРНОЙ МЫСЛЮ,БОЛЬ ПОСТОЯННО ПРЕСЛЕДУЕТ ЕГО.
ЕСЛИ С ЧИСТОЙ МЫСЛЬЮ - СЧАСТЬЕ СЛЕДУЕТ ЗА НИМ,КАК ТЕНЬ.

Настоящее - это следствие прошлого и причина будущего.

Аватара пользователя
goodwin
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 19 июн 2013, 05:39
Ник: goodwin

Сообщение goodwin » 26 май 2015, 18:33

Благодарю, Сания! Сижу, изучаю...

Аватара пользователя
Малина
Зарегистрированный участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 17:19
Ник: Малина

Сообщение Малина » 27 май 2015, 06:44

Давным-давно не заходила на форум, а тут что-то дернуло,открыла форум да на глаза сразу название темы попалось...


Последний раз я была здесь осенью, когда у дочки был очередной рецидив, я тогда с ума сходила, потом успокоилась, все обдумала, вспомнила все что Лазарев говорил, решила что это испытание, во благо, все что не делается- делается к лучшему и все такое. И мне стало легче, я писала тут:
Уныние как рукой сняло. И в один момент я приняла Божественную волю по-настоящему, и ощутила радость, да какую! И чувство любви, и чувство полета, и желание обнять весь мир!
. А сейчас смотрю назад и понимаю что это была иллюзия, не было никакого принятия Божественной воли, ни радости, на благодарности на испытание. Я внушила это себе, спрятала свой страх,успокоила сама себя, а глубинного принятия не было.

Мне много писали здесь про то что агрессию к мужу, мужчинам, привязанность. Но у меня нет и не было никакой агрессии к мужу, и вообще никакой мужчина не причинял мне страданий,я не страдала из-за предательств и измен, как-то минуло все это меня.
Привязанность у меня - я считаю в рамках нормального.
Сергей Николаевич часто говорит что нужно всю свою жизнь заново пройти, все критические ситуации осмыслить, все простить и отпустить. Я думала, но не находила у себя критических ситуаций, я ни на кого серьезно не обижалась, и меня не обижали. Короче, не находила у себя ничего такого, за что мой ребенок мог бы отрабатывать. Хотя все кто читал ДК знают что причин может быть много, может бабушка накосячила- а мы тут разгребай, может гордыня большая, может там в будущем проблемы, вроде и то и се подходит.

С самых первых дней болезни я чувствовала что проблема во мне!Это я больна, не она. Я каким-то образом провоцирую ее рецидивы. В этом страшно и стыдно признаваться, но где-то глубоко внутри я ощущала удовлетворение от сложившейся ситуации. Как мазохист, которого бьют, а он и рад. Я же с самого ее рождения боялась что с ней что-то случится, что она чем-то заболеет, гнала он себя страшные мысли и не могла с ними справится, в душу заползает липкий тяжелый страх, не знаю как объяснить, знаете,это как зеваки смотрят на пожар, ДТП, зная что не увидят ничего хорошего, но смотрят все равно... Однажды я стала свидетелем страшной аварии: сбили насмерть молодую женщину и она лежала на асфальте, прикрытая какими-то грязными тряпками из машины водителя, а люди, просто шедшие мимо по своим делам, останавливались и смотрели на нее.Полиция разгоняла толпу, они отходили подальше, но не уходили. Вот примерно это я и чувствовала за своего ребенка: головой понимаю что это страшно, и это причиняет мне боль, а что-то мерзкое и темное внутри меня кайфует, питается этой болью, и не дает уйти...
И ребенок, который по идее должен вызывать у меня сочувствие, вызывает раздражение. Нет жалости к больному ребенку, я злилась когда не удавалось быстро снять рецидив. Т.е если все хорошо, анализы улучшаются, я довольная, обнимаю ее, радуюсь, если есть ухудшение- я могу резко ответить ей, нагрубить...

И вообще такие проявления агрессии в ее адрес свойственны мне. Иногда она вызывает во мне дикое раздражение. Я смотрела видео, где СН рассказывал что в корне агрессии к собственным детям лежит агрессия к мужу, но как я уже сказала выше у меня этого нет. И это очень мучило меня: дочка, человек которого я безумно люблю, ради которой я готова на все, является самым раздражающим для меня человеком. Я могла наорать на нее практически ни за что, сорвать на ней злость, усталость... И я ничего не могла с собой поделать, это было будто вне моей воли. Я читала ДК, меняла свое отношение к миру, становилась терпимей, спокойнее, но не могла поменять отношение к любимому ребенку.

В октябре, когда мы лечили последний рецидив, лежали в больнице, я начала читать Берна " Люди, которые играют в игры". Узнала о трех внутренних состояниях: внутренний родитель, ребенок и взрослый. Агрессор и жертва. И думала, размышляла: зачем что-то внутри меня требует болезни или смерти ребенка? Зачем я хочу пережить самую страшную трагедию которая только может случиться с матерью? Зачем мне так себя наказывать? И я поняла: не себя я хочу наказать, а свою мать. Поняла и вспомнила все что она творила со мной в детстве, т.е я это не забывала никогда, но теперь посмотрела на это не как на норму. Детская психика очень гибкая, чтобы выжить ребенок, у которого есть только мама, и без которой он не проживет, оправдает все ее поступки , сделает виноватым себя. Все знают что детдомовские дети очень любят своих мам- алкашек, которые били и издевались над ними, но дети все равно ждут что мама придет и заберет их. Вот так и со мной. Я не могла адекватно оценивать поступки своей мамы, и в силу возраста и в силу воспитания. Моя мама была как оборотень: сегодня люблю, а завтра любимую доченьку, которую водили по бабкам снять испуг, закрыть одну дома в темноте.Сегодня люблю, а завтра шантажирую публичным позором. Сегодня люблю, а завтра бью шлангом свою доченьку-отличницу, которая нечаянно умудрилась схлопотать тройку, спрячу все ее игрушки, сказав что выкинула, а потом верну, когда решу что она уже достаточно наплакалась, настоялась в углу. А потом еще запугаю для профилактики плохих оценок и поведения в будущем. Ору на нее, общаюсь исключительно через крик, вечно упрекаю.

Я вспомнила сколько раз в детстве я хотела умереть, я хотела чтобы она плакала и жалела о своем поведении, чтобы она вновь из оборотня превратилась в добрую маму, перестала меня наказывать и орать. Когда меня надолго ставили в угол, я устав стоять, сама себе разбивала нос, тогда меня выпускали, ведь мама пугалась чего это у меня кровь сама по себе пошла. Грела градусник, пугая ее вечной субфебрильной температурой, она медик и знала что это может быть симптомом онкологии.

Так вот это и было причиной моей агрессии к дочке, я вела себя как мать со мной, переняла ее модель поведения, ведь в детстве это стало для меня нормой. Разве со мной в детстве разговаривали, пытались мне что-то объяснить, считались с моими чувствами? Нет, на меня тупо орали, приказывали заткнуться и не лезть туда куда не надо. При это меня очень опекали, покупали по мере возможности все что я хотела, заботились о моем здоровье, объясняли непонятные уроки. Но была ли я в глазах мамы личностью у которой может быть другое мнение? Нет, я была ее придатком. Не было меня- было ее маленькое продолжение, существо которое целиком и полностью зависело от нее. Мне не давали свободы выбора, и я не знала как это, я жила только маминым выбором, мировоззрением, настроением.

Когда я поняла это всю мою раздражительность как рукой сняло, я посмотрела на своего ребенка другими глазами. Она сейчас стала намного свободнее, увереннее в себе, раскованней. Но все равно мой внутренний родитель иногда прорывается, то тут упрекнет, то там нотацию прочитает.


И я не могу сейчас просто тупо простить мать, я должна дать адекватную оценку ее действиям, оценку взрослого человека другому взрослому человеку. Я разрешаю себе обижаться на нее. Я разрешаю себе упиваться своей обидой. Я должна прожить эту обиду, осознать, а не прятать и не оправдывать.Иначе я опять стану как она. Я должна по полочкам разложить ее поведение, осудить его для того чтобы не повторить на своем ребенке. Да, я знаю что Лазарев говорил не надо в этом копаться, прощайте, любите, и все. У меня это не работает.
Да, я люблю ее, но это не отменяет моей злости. Я просто не понимаю как можно было так вести себя с ребенком. Я всегда думала что у меня было счастливое детство и мама, самая лучшая на свете! Сейчас я понимаю что я жила под давлением, в вечном напряжении, битая, ругаемая, шантажируемая, зависимая, но обожающая своего агрессора, оправдывающая все ее действия и принимающая их как единственно верные. Она по прежнему пытается управлять мной, манипулировать, упрекает что я плохая дочь, наговаривает на моего мужа, придумывает страшные заболевания моему ребенку основываясь на общих симптомах. Я свела общение к минимуму, ничего ей не рассказываю, ничем не делюсь. Иначе она пустит мою жизнь под откос, она и раньше пыталась это делать, да я вовремя пресекла.

Мой внутренний ребенок до сих пор требует наказания для своего родителя, требует болезни или смерти маленькой девочки, чтобы наказать своего внутреннего родителя, мою мать. Я проживаю два состояния: я больной ребенок и я же страдающая мать. У меня постоянно возникают такие ситуации когда кажется что здоровье ребенка под угрозой, я страшно переживаю, боюсь. Я сама придумываю себе все эти болячки, иногда даже они получают материальное воплощение. Так, во время лечения последнего рецидива я боялась чтобы из-за больших доз глюкокортикоидов у дочки не появился диабет. Через 2 нед у нее появился сахар в моче, и я чуть с ума не сошла. Потом оказалось что это не диабет, а лишь побочка из-за преднизолона, которая исчезла как только снизили дозу.

Автор, в одном из комментариев вы написали что в вашей семье не приняты проявления чувств- у нас было также, мама показывала только злость и психи, любовь выражать она не умела, она показывала ее через страх за жизнь и здоровье, и я вела себя также. Говорят друг познается не только в беде, но и в радости, так вот попади я сейчас в беду моя мама горы свернет, но выручит меня, а моя радость ее не радует. Она меня любит через страдание.

Мне и сейчас сложно показывать свою любовь, сколько я не могла назвать свою дочь ласковым " доченька", вот простое слово,а у меня аж в горле сводило, когда я пыталась его произнести. Я не могла позволить себе поговорить и объяснить что-то своему ребенку, прям тормоз внутри. Моя дочка тоже не умеет выражать любовь, она сейчас немного оттаивает, глядя как меняюсь я.

Наверное я должна стать другой матерью и для своего ребенка, и для своего внутреннего ребенка, как-то изменить своего внутреннего родителя, чтобы ребенок не требовал от меня страданий.... Это сложно, но я стараюсь...

Аватара пользователя
vinnlenchik
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 13:34
Ник: vinnlenchik

Сообщение vinnlenchik » 27 май 2015, 07:26

Малина, ужас конечно...Нет, не ваша лично ситуация, а те процессы в подсознании, которые влияют и отравляют всю жизнь. Мы даже и не догадываемся. Я аж задумалась. Вы очень досконально все описали. Вы вдумчивая, осознанная, а значит готовы меняться. Не надо упиваться обидой на маму. ВЫ себе разрушаете этим. Как бы там ни было, при всех ее недостатках в ней есть много хорошего. И вы ее любите. Мне знаете что помогло в свое время? Фраза (не помню где вычитанная) что все мы жертвы жертв. И вы на своем примере это прослеживаете. Маму ведь тоже наверное в духе строгости воспитывали. Она и рада бы быть другой, проявлять чув-ва, но не умеет. Ее не научила ее мама, и в этом нет ее вины. Возможно, она сама страдает от своей черствости и жесткости, но уверена, раз ее так воспитывали, значит это правильно. Но вы-то поняли, что это не совсем правильно, значит вам и преодолевать эту программу. Короче, постарайтесь маму оправдать всеми возможными способами и простить. И главное прервать эту пагубную приемственность поколений по женской линии, а стать противоположностью мамы - ласковой, нежной, любящей. Учитесь, просто заставляйте себя говорить дочке ласковости. Даже если не чувствуете при этом любви. Вырабатывайте привычку пока не раскроются чув-ва. Учите дочку своим примером. Ведь сами сказали, что и в ней есть холодность чувт-в. Хотя бы на ночь сказать: "Доча, я тебя люблю...Цём". Малина, думаю, потому и вам, и маме, посылает Бог дочерей, чтобы преодолевать агрессию к женщинам. Видимо, программа тянется давно.И отношения с мамой - то главное, с чем вы должны работать. И судя по вашей вдумчивости и желанию - вы справитесь.

Аватара пользователя
Малина
Зарегистрированный участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 17:19
Ник: Малина

Сообщение Малина » 27 май 2015, 08:22

vinnlenchik писал(а):Малина, ужас конечно...Нет, не ваша лично ситуация, а те процессы в подсознании, которые влияют и отравляют всю жизнь. Мы даже и не догадываемся. Я аж задумалась. Вы очень досконально все описали. Вы вдумчивая, осознанная, а значит готовы меняться. Не надо упиваться обидой на маму. ВЫ себе разрушаете этим. Как бы там ни было, при всех ее недостатках в ней есть много хорошего. И вы ее любите. Мне знаете что помогло в свое время? Фраза (не помню где вычитанная) что все мы жертвы жертв. И вы на своем примере это прослеживаете. Маму ведь тоже наверное в духе строгости воспитывали. Она и рада бы быть другой, проявлять чув-ва, но не умеет. Ее не научила ее мама, и в этом нет ее вины. Возможно, она сама страдает от своей черствости и жесткости, но уверена, раз ее так воспитывали, значит это правильно. Но вы-то поняли, что это не совсем правильно, значит вам и преодолевать эту программу. Короче, постарайтесь маму оправдать всеми возможными способами и простить. И главное прервать эту пагубную приемственность поколений по женской линии, а стать противоположностью мамы - ласковой, нежной, любящей. Учитесь, просто заставляйте себя говорить дочке ласковости. Даже если не чувствуете при этом любви. Вырабатывайте привычку пока не раскроются чув-ва. Учите дочку своим примером. Ведь сами сказали, что и в ней есть холодность чувт-в. Хотя бы на ночь сказать: "Доча, я тебя люблю...Цём". Малина, думаю, потому и вам, и маме, посылает Бог дочерей, чтобы преодолевать агрессию к женщинам. Видимо, программа тянется давно.И отношения с мамой - то главное, с чем вы должны работать. И судя по вашей вдумчивости и желанию - вы справитесь.
- я пыталась так, представляла свою маму маленькой девочкой, мать которой работает сутками, отец бросил семью, и отчим-алкоголик, который хоть и относился к ней хорошо, но алкаш - он и в Африке алкаш. Я понимаю что моя бабушка не научила ее любить, также не считалась с ней, и привила ту модель поведения, что ей передали ее родители. Понимаю что моя мать просто не знает что можно по другому.Оправдываю ее, успокаиваюсь, принимаю. Но это разумом - внутри я видимо все равно не прощаю потому что потом меня опять накрывает, в основном это случается когда мать пытается развести меня на эмоции. Т.е получается что-то вроде самовнушения: я себя убеждаю и соглашаюсь с этим, а потом обман опять вскрывается. Так ведь я могу по причине того что обижаться нельзя обиду запрятать глубоко внутрь, как делала это в детстве. Как отличить истинное прощение от самовнушения я не знаю...

Аватара пользователя
Kalinin Sergej Leonidovich
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3587
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 13:41
Ник: Kalinin Sergej Leonidovich

Сообщение Kalinin Sergej Leonidovich » 27 май 2015, 08:34

[quote="Малина". Как отличить истинное прощение от самовнушения я не знаю...







Нужна работа в конкретных ситуациях.Не надо бояться разговора.Надо участвовать в нем.Если что то выскакивает,можно помолчать,можно высказаться.Не важно,что получится.Важно делать попытки в улучшении внутреннего состояния.Не надо планировать разговор с мамой или еще кем то.Надо знать цель.Улучшить внутреннее состояние,почувствовать любовь,делать попытки,а там что получится.Когда Вы простите-это почувствуете,на душе станет лучше,спокойнее,мягче.Да и собеседник изменит поведение,он внешне станет спокойнее,приветливее.Улыбнется.

Аватара пользователя
vinnlenchik
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 13:34
Ник: vinnlenchik

Сообщение vinnlenchik » 27 май 2015, 08:35

Т. е. получается что-то вроде самовнушения]

Ну так и СН повторяет: "убеждайте свою душу, что Бога любите больше ....". Выходит, что сначала нужно просто повторять, даже если тебе кажется, что обманываешь себя. Но потом чувства подтянутся. Да-да. Ну я так поступаю

Аватара пользователя
Elina Zwet
Зарегистрированный участник
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 07:07
Ник: Elina Zwet

Сообщение Elina Zwet » 27 май 2015, 08:40

Милая Малина,

Вы подняли огромный пласт и опредилили с чем работать. Очень искреннее письмо, так как есть без украсок.
В одном из семинаров Сергей Николаевич привёл пример с женщиной, которая очень хотела простить свою маму, но не могла. Она тоже сознанием прощала, но не душой. Эта женщина не сдавалась, она искала разные способы и стала молится на коленях с поклонами. Ей это помогло, она это делала каждый день, а потом поняла, что обида ушла и есть только любовь. Книги из серии опыт выживания читали? Пробовали дочке читать?

Аватара пользователя
vinnlenchik
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 13:34
Ник: vinnlenchik

Сообщение vinnlenchik » 27 май 2015, 08:45

Добавлю к словам Сергея Леонидовича: можно промолчать, можно в ответ на мамины выпады высказаться, а можно в этом момент, когда чувствуешь, что агрессия поперла, сразу переключиться на молитву. Ну например, поблагодари Бога, что он посредством мамы показывает тебе твое внутреннее несовершенство, на твою агрессию. Попроси, чтобы он обоим вам дал возможность взглянуть на друг друга глазами Божественной любви. Ну как-то так...Главное, что ты не даешь своей агрессия распространятся и уходить в подсознание. Ты ее переводишь из минуса в плюс.
А повод благодарить ее есть: ведь мама тебя, горделивую дочь (прости что на ты) лечит от привязанности, напоминает, что ориентиры не те. А кто ж, как не самый близкий, даст такую горькую пилюлю? Может, так тебе станет легче понять ее и простить.

Аватара пользователя
игорь2
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:43
Ник: игорь2

Сообщение игорь2 » 27 май 2015, 13:53

Молодец Светлана
:handshake:


Вернуться в «Здоровье и болезни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей