Агрессия и ненависть к близким людям

[Costa_Vera]

Уважаемые форумчане, помогите, пожалуйста, советом, больше не к кому обратиться, а сама я уже не вижу выхода из этого замкнутого круга.
У меня очень много недостатков, я стараюсь измениться, но ничего не получается, мне кажется мой характер даже стал еще хуже.

Мы с мужем, после того как я забеременела (беременность запланированная), переехали жить к его родителям, временно (насколько временно по сей день не известно), т.к. снимать жилье было не по карману: он официально не работал, подрабатывал ремонтом квартир (недолго, большую часть времени не работал), у меня пособие 15000 (на эти деньги мы и жили 1,5 года). Сейчас малышу уже 1 г. 9 мес. От родителей съехать нет возможности.

Родители у него хорошие, они всегда ко мне прекрасно относились, потому я так легко согласилась к ним переехать. Но как только мы переехали, я столкнулась с их гиперопекой. По-началу я думала, что просто они полагают что так я буду чувствовать себя как дома, уютно и комфортно, по истечении некоторого времени они станут нормально себя вести. Я с благодарностью принимала их заботу, но постепенно она начала выводить меня из себя, я стала раздражаться (про себя), но не показывала этого им.

Затем с их стороны начались какие-то нелепые поступки, слова, которые мне были не совсем приятны: я то делала вид, что все нормально, а про себя злилась и плакала, то прямо говорила о своих чувствах, но к сожалению эти слова вылетали из меня с тоном раздражения. После рождения ребенка ситуация усугубилась, т.к. теперь они опекали еще и моего ребенка. Я считала, что по отношению к нему они некоторые вещи делают неправильно, говорила им свое мнение, но наталкивалась на непонимание с их стороны, а также теперь и со стороны мужа. К слову надо сказать, что всю беременность он вел со мной себя очень хорошо, заботливо, успокаивал меня, что отношения наладятся, и что долго мы здесь не задержимся. Но в отношении ухода и кормления малыша он стал принимать сторону родителей. Я много читала, и всегда обосновывала свою точку зрения, но меня и слушать никто не хотел (даже если эта точка зрения совпадала с мнением нашего педиатра!). Ведь я молода, это мой первый малыш, а значит я совершенно ничего не понимаю в воспитании детей (и видимо врачи тоже).

Постепенно их поступки начали доводить меня до истерик: я просто кричала на весь дом, причем с матами. Никогда бы не подумала, что я вообще могу себя так вести, это ужасно.

Я очень страдаю от своей реакции на несовершенство других людей, и прекрасно понимаю, как плохом этим людям, вижу как страдает мой муж, ведь это его родители и он их очень любит. И я бы рада их любить, но у меня не получается. Как бы я ни уговаривала себя (что мы едины, мы одно целое, они мне даны для того чтобы я изменилась, они ведут себя так, какая я внутри и т.д.), как бы я их не оправдывала, этого хватает ровно на 5 минут. Последний раз я продержалась АЖ 2 недели! Чтобы на кого-нибудь не закричать.

Я стараюсь настроиться на любовь к Богу, удержать это ощущения, но хватает меня не надолго. Иногда мне все так надоедает (что я не могу более адекватно реагировать), что я начинаю вести себя как амеба – мне все равно что происходит вокруг меня, что делают и думают окружающие, как они воспитывают ребенка. Это тоже помогает не надолго.

Я прочитала все книги, некоторые по нескольку раз, слушаю диски – с 2005 года. У меня есть понимание, но нет ощущения, я не могу перевести эти знания на уровень чувств. Головой я все понимаю как надо себя вести, но на деле веду себя иначе.

Если исходить из информации, полученной из книг, то у меня повышенная гордыня, а отсюда и все вытекающие – вожделение и прочее… Не умею вести себя в конфликтных ситуациях.

Прослушала все диски «Облики гордыни», поняла что всё это уже знаю, но вот как применить знания на практике… Исходя из слов Сергея Николаевича «человечество уже 2000 лет не может преодолеть гордыню», поняла что он пока сам не знает как докопаться до первопричины и наконец то распрощаться с гордыней… Или я не внимательно слушали и чего-то не поняла?

Хотелось бы услышать конкретные рекомендации как быть и что делать если кто-либо поступает не так как мне бы того хотелось. Как сдержать свои первые эмоции агрессии (счет до 10 не помогает).

Объяснять что именно мне не нравится в поведении людей – я уже объясняла, но они совершают одну и ту же ошибку, как будто разговора и не было. Понимаю, что эта ситуация дана свыше, и так происходит независимо от воли людей, ощущение что им после каждого разговора память стирают. Творец как будто говорит: «Ну что ты теперь предпримишь?!»))) А я ничего не могу, кроме как орать до изнеможения. Я даже не против чтобы меня в психушку сдали, другого варианта я просто уже не вижу.

Конечно, мне нужно уехать, уединиться, отдохнуть, но у меня совсем еще маленький малыш и я не могу себе этого позволить, да и денег сейчас нет, одни долги. Да и поможет это тоже не надолго.

Я уже и разговаривать боюсь, чтобы не дай Бог на кого-нибудь не закричать и не наговорить гадостей. Но долго разговаривать тоже не возможно, да и отказ от общения – это ведь отказ от любви к людям.

В общем не знаю как себя вести, подскажите пожалуйста. Советы вроде «нужно понять…; нужно почувствовать…» и т.д. не помогут, нужны конкретные рекомендации что делать, что говорить…

Молча выходить из комнаты, чтобы успокоиться? А что потом? Молиться? Пытаться почувствовать единство и простить? Но потом ведь нужно еще вернуться и поговорить с человеком, чтобы больше таких ситуаций не повторялось… И вот тут начинаются проблемы, т.к. человек искренне не понимает что поступил не правильно. Даже прощения они никогда не просили за свое поведение, а я из-за того что постоянно кричу, после этого обязательно должна идти и вымаливать простить меня за очередной срыв. Спасибо, конечно, что хоть прощают, хотя в последний раз отец мужа сказал, что это больше не может продолжаться и он меня не простит((( (честно говоря это было как бальзам на душу; точно говорят что хорошее отношение к людям как правило оборачивается злом) сейчас уже немного отошел, разговаривает. И на том спасибо. Не понимаю только почему они никак не поймут, что это они своими поступками доводят меня до такого состояния…

Но все эти разговоры все равно бессмысленны, т.к. пройдет не больше 1-2 дней и всё повторится вновь.
Может быть у кого-то был опыт преодоления подобных ситуаций?

[Светлана Марш]

Добрый день, Costa_Vera.
Создается такое ощущение, что Вы очень устали? Чувствуется что Вы хотите все контролировать и одновременно зажимаете себя, агрессия копится, отсюда и взрывы. Мне это очень знакомо, поэтому хочу с Вами поделиться своим опытом:
Учусь уважать желания близкого человека, его поступки, давать свободу (внутренне), а внешне стараюсь спокойно говорить что мне не нравится, тут главное не увлекаться. С моей человеческой точки зрения близкий человек ведет себя неправильно, это вызывает раздражение, порой возмущение, но ведь это только мое мнение, это не значит что так оно и есть. Он ходит под Богом так же, как и я, у него своя дорога к Богу, к Любви, своя ответсвенность перед Ним. Он учится любить так же как и я.
Помогает осознание того, что в такие моменты я отстаиваю свою правоту, свое видение мира.
Убеждаю себя в том, что у близкого человека есть тоже свои желания, свой внутренний мир, свои ценности, он не обязан прогибаться под мое "хочу". Начинаю разговаривать со своей душой, убеждать ее: "Я все равно верю в то, что я добрая, хорошая, и верю в то, что этот человек хороший, добрый, верю в то, что он любит меня, я все равно люблю этого человека, я благодарна ему за... (перчисляете достоинства человека).
Учусь уважать желания близкого человека, его поступки. С моей человеческой точки зрения он ведет себя неправильно, это вызывает раздражение, порой возмущение, но ведь это только мое мнение, это не значит что так оно и есть. Он ходит под Богом так же, как и я, у него своя дорога к Богу, своя ответсвенность перед ним.
На счет свекра и свекрови: их уже не перевоспитаешь, они взрослые люди со своим опытом жизни (можно попробовать научиться уважать их возраст, уважать то, что они родили и воспитали вашего мужа, понимать то, что без них не родился бы ваш ребенок, уважать то, что они Вам всегда помогают, терпят Ваше поведение и прощают Вас. Ищите плюсы в них и почаще себе напоминайте себе об этом.
А какие у Вас отношения с родителями? Какие чувства Вы к ним испытваете? Испытываете Любовь и благодарность, уважение? Может начинать нужно с родителей?
Я заметила в работе над собой, когда пыталась принять просто свекровь, обижаясь и отталкивая маму, у меня ничего не получалось( мама живет далеко, видимся редко, а свекровь так же постоянно вмешивалась со своей помощью, чем меня очень раздражала). Когда я почувствовала связь мама-свекровь, начала работать над нашими с мамой отношениями, отношение к свекрови стало меняться, параллельно прарабатывала сови отношения со свекровью (Пыталась научиться быть благодарной, научиться уважать) и получилось, у нас сейчас другие отношения. Бывает конечно еще заносит, но уже не так сильно, да и отхожу уже быстрее.
Еще, конечно, играет фактор того, что Вы живете на территории родителей, но и здесь нужно учиться любить, а внешне искать варианты отдельного жилья.
Ищите, не сдавайтесь, меняйтесь.. Перестньте внутренне бороться, а внешне боритесь. Вы обязательно изменитесь, нужно верить в себя и стараться, несмотря на неудачи.
Главное не вините себя после срыва, не терзайте за это свою душу. Нужно учиться оправдывать себя, но и в дальнейшем пообещать себе стараться измениться и искренне прикладывать к этому усилия.
Нужно всячески оправдывать близкого человека и просить помощи у Бога в принятии своих близких такми какие они есть.

[Иннуариевна]

Costa_Vera, может Вы просто злитесь на мужа, который не в силах вам создать отдельное " гнездышко", где Вы будете полноправной хозяйкой?... А получают за это все... и Вы сами в том числе :-)

[Sergej Leonidovich]

Можно,я буду обращаться к Вам,Вера.
Пора переходить Вам к реальным изменениям.Начинайте заботиться о родителях мужа.Каким образом.Попробуйте комплименты,благодарности,небольшие подарки,помогать в чем то.Станьте гибче,мягче,перейдите к пробам различного поведения.

[zuka]

Выход один - уезжать на съемную квартиру или даже снять комнату в общаге.
Жить постоянно с любыми родителями - это плохо.
Я вам очень сочувствую. Вам надо себя спасать, я не шучу.
Нужны конкретные ДЕЙСТВИЯ для изменения этой патологической ситуации.

Мама вашего малыша в опасности (я имею ввиду в вас!)
Про психушку это реально, если вы не прекратите позволять себя "насиловать".
Ваши крики - это крики о помощи, и помочь в первую очередь вы должны себе сами.
Если вас не услышали за столько лет,то и дальше это будет продолжаться, а следующий возможный этап - онкология.
Почитайте тему
http://lazarev.org/ru/forums/viewthread/9731/
Savanna писала, что одну из причин ей указали, что слишком терпеливая была.

Когда маленький ребенок его мама наиболее уязвима. Я просто скажу, что они просто " вампирят" вас.
А вы еще извиняетесь, что доставляете им при этом увлекательном занятии неудобства.

Любим Бога, любим себя, а потом всех остальных. У вас на первом месте - родители мужа.

[DENYA]

Costa_Vera, знаете, как в аналогичных ситуациях пробую делать я (характер у меня очень тяжелый, раздражительность, большая нелюбовь, когда мне пытаются навязывать свою волю и нарушать мои границы). Скажите, вам чувство любви, тепла, знакомо? Именно теплое безусловное чувство. К кому угодно: вашему малышу, котенку с соседнего двора, родителям? Попробуйте для начала поймать и ощутить это чувство в себе. Где-то внутри. В сердце, в середине груди. Можно образ. что это цветок или огонек внутри вас. Теперь старайтесь для начала всегда в любой ситуации его держать. То есть, первый импульс что бы ни происходило - "Сохраняю Любовь". Задача-минимум - держать это чувство тепла внутри. Пока просто держать его. Да, внешне можете взрываться. реагировать. но поставьте себе задачу его удерживать что бы ни творилось вокруг и внутри вас.

Дальше (но это чуть позже) когда научитесь всегда что бы ни происходило удерживать это чувство. пробуйте его слушать. То есть, пытаться ощутить, какую реакцию подсказывает оно вам. Спрашивайте у него совета. Может, поведение, которое оно подскажет вам. будет абсолютно нелогичным и непонятным для вас - например. засмеяться. Или вдруг вопреки всему поцеловать мужа. Или заплакать. И следуйте тому, что чувство любви и тепла подсказывает. Не анализируйте. Не задумывайтесь, а правильно ли так.

Я бы посоветовал начать с этого.

[zuka]

Что скрыто за этой "опекой" и "заботой"?
Вам нужно понять истинные причины такого поведения свекрови.
Ведь в принципе у нее идет повышенный контроль всей вашей семьи.

Вам нужно восстановить свою душу.
Внутренне отстраниться и разобраться с собой.
Есть книга "Путь художника", оттуда я взяла один хороший совет.

Встать на час по-раньше и писать все, что в голову придет страницы 3 и так
каждый день, но это никто не должен читать, конечно.

Я сама была в шоке от того, что писала.

Второй совет.

Берите акварель, лист А4 и рисуйте, свою семью.
Для меня было шоком, что я воспринимала свекровь как своего палача.

Сейчас я спокойно отношусь к ней, даю ей права обидеться на меня, а себе
быть самой собой. А так у нас тоже самой их мнение единственное верное и
достучаться до них я так и не смогла словами.

[mksykt@mail.ru]

Дорогая автор, я в свое время с маленьким ребенком тоже жила с родителями мужа, муж служил в это время в армии. Чего только не было. И только когда я познакомилась с трудами СН, я поняла, для чего мне все это нужно было. И сейчас понимаю, видя характер своего ребенка, проблемы со здоровьем внучки- я понимаю, какое драгоценное лекарство давал мне Бог через этих людей. Слава Богу, что отношения у нас поменялись, они для меня такие же родные (хотя их уже давно нет), как и мои родители. И еще- тогда, стоило нам с дочкой уехать к моим родителям, дочка заболевала. Т.е. получается пока были унижения моих инстинктов- было все в норме, как только я от них убегала- "доставалось" сразу ребенку.

[Costa_Vera]

Спасибо огромное всем за ответы, за поддержку! Сразу же прочитала, начала стараться следовать им, стало полегче. Но вот что замечаю и не знаю как это изменить: какое-то неприятие сидит внутри к матери мужа: чтобы она ни делала, что ни говорила, какое то раздражение во мне, хотя мозгом то я понимаю, что ничего плохо она не говорит и не делает. Как будто я просто жду когда она оступится, чтобы можно было на нее за это позлиться. Ну вот она гордыня – «я лучше, чем она». И вот как от этого уйти, не понятно. Наверное я уже просто раскрутила это колесо агрессии, осуждения (хотя я знаю, что осуждать нельзя), и теперь его легко и просто не остановить.

Фотиния, Вы правы, очень сильно устала, хочется на необитаемый остров))). Стараюсь следовать Вашим советам.
Также всегда себя успокаивала, что пожилые люди уже не изменятся, им очень сложно это сделать, даже если бы они захотели – недостаточно энергии; и их нужно просто принять такими какие они есть. Но все это помогает не надолго.
Обычно свекровь называют мамой, а я не могу… Стараюсь пока хотя бы почувствовать, что она моя мама, хоть и не родная. Думаю, если бы я смогла назвать ее мамой, отношения были совершенно иные, ведь на маму я бы не смогла долго обижаться, злиться и т.д.
А свою маму я очень люблю, уважаю, хотя она далеко не идеальна, многое как мне кажется делала и делает не правильно, но я ни сколько ее за это не осуждаю. Но вот на свекровь это ощущение почему-то не получается перенести.
Пыталась представить, что свекровь в прошлой жизни была моим ребенком, и это я ее такой воспитала, и теперь пожинаю плоды. Разве можно не любить своего ребенка, каким бы несовершенным он не был? И вот теперь моя задача ее полюбить и помочь стать лучше. Но и эта установка не надолго сдерживает мою ненависть.
Варианты отдельного жилья – их пока нет и быть не может. Нужны деньги для этого, их нет и взять негде. И когда я начинаю об этом думать, я впадаю в такое уныние… Потому стараюсь отгонять эти мысли, смириться с тем, что теперь это мой дом, и мне не дадут другого жилья, пока я не одолею проблему с гордыней.

Иннуариевна, наверное злюсь. Хотя понимаю что он тут ни при чем. Кроме того, когда я выходила за него замуж, знала на что подписываюсь))) но тогда у нас не было малыша, я работала, мы снимали квартиру и мне было на все по барабану. И вообще я никогда не думала, что могу к кому-то испытывать такие негативные чувства, которые просто разъедают мою душу. Видимо, раньше если мне кто-то не нравился, я с этим человеком просто не общалась, а теперь уйти от общения не могу.

Сергей Леонидович, вот перечитываю Ваш комментарий, понимаю что так и надо делать уже давным давно, и думаю, такие мысли у меня были, но я просто НЕ МОГУ сказать комплимент, какой-то барьер… наверное нужно просто перестать думать «как это сделать», а просто делать… Я попробую. Постараюсь.

DENYA, спасибо, попробую так и поступать. В принципе я так и стараюсь делать, но не всегда получается вспомнить об этом(( Я уже думала по всему дому развесить плакаты с лозунгами типа «что бы ни случилось, держи любовь в душе», но боюсь меня не так поймут))) А мне бы это очень помогло. Хотя… наверное я все-таки это сделаю.

Destiny, они и говорят, что я для них родная, как дочь. И мне это конечно приятно. Как бы я хотела испытывать к ним такие же чувства! Как бы все тогда были счастливы!
Самое интересное, что когда у свекра со свекровью был конфликт, и они даже хотели подать на развод, мы все уже начали было думать как жить дальше, кто и где будет жить, решили что свекровь будет жить с нами, т.к. у нас не было бы денег оплачивать и свою съемную квартиру и её. И у меня даже не возникло никакого сомнения, а сможем ли мы жить вместе. Почему то я разу подумала, что все будет хорошо, мы сможем наладить отношения. Мне было ее так жалко. И я в тот момент не понимала, как же я могу ее ненавидеть!? Прошло несколько дней, страсти улеглись, и мое желание жить и дальше вместе также резко отпало))) Такое ощущение что в тот момент она была настолько беззащитна, никого не контролировала, не высказывала свое мнение, не указывала что и как делать, и мои теплые чувства к ней смогли обнажиться. А потом она стала прежней. И я стала относиться к ней как и раньше, с той же неприязнью. Выходит ей нужно быть несчастной, чтобы я ее полюбила… Какая то патология с моей стороны(((

А двум хозяйкам в доме безусловно тесно!

Да, я понимаю, что эта ситуация нужна моей душе, и моему ребенку, и даже свекрови со свекром. Понимаю, что измениться должна я, мое поведение, мои чувства. Но вот это как раз таки пока не выходит. Просто я не понимаю как мне растить своего ребенка, когда пока я делаю одно, другие делают прямо противоположное. Мне кажется близкие должны помогать, а ощущение что они только вставляют палки в колеса.

Хотя если напомнить себе, что все мои ощущения субъективны, и палки в колеса никто не вставляет, а Творец помогает ощутить любовь к нему на первом месте и т.д., то все встает на свои места. Нужно почаще себе об этом напоминать.
Буду каждый день перечитывать данные рекомендации, они помогают настроиться на нужную волну. Наверное так и нужно каждый день просто заниматься аутогенными тренировками, молиться, настраивать свою душу на любовь… Другого пути к преодолению проблем пока не вижу

Спасибо всем!

[vinnlenchik]

Автор, так ли все плохо? Какие палки в колеса они вам вставляют? Вы никаких конкретно примеров их пакостей не привели. Причина ваших бед - вы сами, ваше неприятие ситуации. А если посмотреть под другим углом, то к вам не так уж плохо относятся. Родной дочкой вас называют, кров вам дали (который, как я поняла останется вам), помогают. Даже если их советы вам не нужны, но это тоже помощь и они верят, что делаю благое дело. Почему вам не взять да и не прислушаться к советам свекрови? И вам не "в лом", и пожилой женщине приятно. ну учитесь быть дипломатом, учитесь быть гибкой и мягкой, покорной. Глядя, что вы ладите с родителям, ваш муж трикратно будет рад, что ему повезло с женой, что выбрал хорошую и покладистую жену. Вы живете на территории родителей мужа, они, разумеется, чувствуют свое право поучать вас, управлять. Умерьте гонор и учитесь уступать. Я, когда мне хочется кого осуждать, всегда примеряю рубашку оппонента на себя. Ну попробуйте оправдать их поведение и вместе ненависти ощутить к ним тепло за их заботу. Все лучше, чем разрушаться от ненависти и злости.

[DENYA]

Спасибо огромное всем за ответы, за поддержку! Сразу же прочитала, начала стараться следовать им, стало полегче. Но вот что замечаю и не знаю как это изменить: какое-то неприятие сидит внутри к матери мужа: чтобы она ни делала, что ни говорила, какое то раздражение во мне, хотя мозгом то я понимаю, что ничего плохо она не говорит и не делает. Как будто я просто жду когда она оступится, чтобы можно было на нее за это позлиться. Ну вот она гордыня – «я лучше, чем она». И вот как от этого уйти, не понятно. Наверное я уже просто раскрутила это колесо агрессии, осуждения (хотя я знаю, что осуждать нельзя), и теперь его легко и просто не остановить.

Вы знаете, вам. может, что-то другое подойдет, но я спортсмен, и мне часто помогает подход, что все. происходящее вокруг меня, есть тренировка. Ну то есть что человек, который вызывает у меня какие-то неприязненные чувства, есть тренажер, или помощник, для какой-то конкретной задачи. Например, научиться сохранять любовь конкретно с ЭТИМ человеком. Ну и то, что писал ранее - поставить себе контрольную точку. Чувство любви в душе. И вот к вам свекровь обращается, а вы выработайте привычку, допустим, сразу внутри себя фразу произносить "От Бога принимаю" и проверять, как там это внутреннее состояние тепла. сохраняется? Не переживайте, что внешние реакции не будут соответствовать этому чувству. Не все сразу, но работа должна быть целенаправленной. И самое главное (вот я и писал как наделить для себя неким смыслом происходящее) - не забывать ДЛЯ ЧЕГО вы это делаете. Цель поставьте себе. Пусть небольшую.

Буду каждый день перечитывать данные рекомендации, они помогают настроиться на нужную волну. Наверное так и нужно каждый день просто заниматься аутогенными тренировками, молиться, настраивать свою душу на любовь… Другого пути к преодолению проблем пока не вижу

Я бы посоветовал также, поскольку вы сейчас в стрессе, найти несколько ключевых формул-напоминаний, но на которые будете опираться постоянно. Например, условно "Все от Бога принимаю. Цель - сохранить любовь." Постарайтесь подобрать максимально простые и четкие, чтоб в любой момент могли вспомнить это. И фокус внимания я бы посоветовал держать как раз не на внешних событиях и обстоятельствах, а на описанном мною ранее чувстве Любви. Обращайтесь к нему как к камертону, для настройки. В любой момент времени проверяйте, как оно там. не угасло ли за суетой или после общения со свекровью? Что нужно сделать чтоб его восстановить?

[Nucy]

Costa_Vera,может быть вы очень боитесь за своего ребенка и не доверяете его никому? Или это ревность...
Покопайтесь в своей душе,что является источником вашего раздражения и бесконечных срывов?
Моя дочь с семьей живет отдельно,но я несколько раз столкнулась с ее выплесками эмоциональных срывов в мою сторону ,подобно вашим .
Пока я не сказала ей-не доверяешь или ревнуешь,не привози,я такая какая есть...
...и все претензии прекратились.
Дело не в вашем окружении,все дело в ваших чувствах к этим людям.

[Costa_Vera]

Могу привести конкретные примеры:
1. Мне не симпатичны люди, которые постоянно жалуются на свою жизнь. Со свекровью поговорить абсолютно не о чем, все наши разговоры сводятся к тому, что она на что-нибудь жалуется.
У нее проблемы с желудком – повышенная кислотность. И она часто жалуется на боль, у нее прям приступы бывают. Я как-то залезла в инет, нашла народные средства, которые нужно принимать во время приступа- заварила травы, какой-то компресс на живот накладывала – ей помогло. По-идее в следующий приступ она могла проделать тоже самое, но она почему-то этого не делает.
Затем я ей нашла в интернете всё то что можно и нельзя кушать в ее случае. Все средства для профилактики – выбирай любое. Например нужно курсами пить сок морковный или картофельный. У нас нет принтера, я съездила специально в центр города и распечатала. Отдала ей, она безо всякого интереса прочла и отложила в сторону. Я предложила повесить на видное место и поместила список на холодильник. Несколько раз готовила ей сок сама, она пила, но сама никогда не делала. Через некоторое время список с холодильника пропал, наверное она выкинула. Т.е. я помогла всем чем могла, она могла бы больше заботиться о своем здоровье, но ей проще ходить и жаловаться на свое самочувствие. Это очень раздражает.

2. Например, она меня иногда заставляла что-нибудь делать. «Я тут купила …какой- нибудь продукт, попробуй». Если я говорю, что не хочу, потом попробую, она настаивает, вплоть до того что громко и командным голосом говорит: «Я сказала, попробуй!». Поначалу я спокойно реагировала, вежливо откланивалась. Но однажды не выдержала натиска, и очень резко таким же командным голосом ответила, что не хочу и не нужно другим людям навязывать свою волю. После этого она не была столь настойчива.

3. Как то она мне предложила что-то приготовить, а когда я ответила, что запланировала другие блюда (в декретном отпуске готовка была на мне – горячее, салат и выпечка, я проводила на кухне 3-4 часа, очень уж долго я все делаю, тщательно), и предложенное ей приготовлю в другой раз, она ответила: «Ну и это приготовь!». Я ей напомнила, что и так провожу много времени на кухне, и в таком случае мне придется задержаться еще на час, на что она сказала: «А что тебе еще делать!» Все равно мол делать тебе нечего. Мне было очень обидно. Создалось ощущение, что она меня обвиняет в том, что я «отдыхаю». Но ведь я была в законном декретном отпуске, ушла в декрет с работы, т.е. мне заплатили хорошие декретные, я не сижу ни на чьей шее…

4. Много чего еще было, но это все мелочи. И старательно всё терпела, старалась привыкнуть к ее поведению. Когда родился малыш начались в основным проблемы с тем, что все домашние шумели. Мы старательно приучали его к шуму – он спал под звуки фильмов, музыки, но когда свекр со свекровью приходили домой и начинали громко разговаривать, малыш сразу же просыпался. Надо отметить что он был очень неспокойный: в кровати не спал, иногда с рук целый день не слезал, как только клала его, он открывал глаза и начинал кричать. Мучили газы очень сильно+проблемы с шеей, которую вовремя не увидели ни педиатр, ни ортопед. Итог: я была вымотана, ближе к 17:00 он засыпал, мне удавалось его положить на кровать свою и тогда я могла расслабиться и отдохнуть, но тут приходили хозяева дома и снова начинали шуметь, как будто разговора с ними и не было. Понимаю что ситуация очень нелогичная, тем более в ней больше Божественной воли. Я принимала всё происходящее старательно внешне, но внутри все равно сильно раздражалась, как бы себя не убеждала что на все высшая воля. Я постоянно обсуждала с ними эту ситуацию, но безрезультатно. Терпела, т.к. муж в это время строил пристройку к дому, в которой сейчас находится наша комната. А пока мы жили в доме с перегородками вместо стен и без дверей в комнатах.
Когда мы переехали в нашу комнату, малышу было 3 месяца, я думала проблемы с шумом позади, но ошиблась – комната была у выхода из дома, новая дверь громко хлопала при закрывании, что даже я подпрыгивала. О нормальном сне и речи быть не могло. Опять же просьбы закрывать дверь потихоньку – а это нужно было приложить усилия чтобы тихо ее закрыть без хлопка, не увенчались успехом. И вот тут терпение лопнуло, я начала уже на всех кричать громко, нецензурно. И поскольку всё это повторялось каждый день, то примерно раз в 2-3 недели происходил срыв и я орала как умолишенная.
Орала я всегда только по этой причине, хотя много было и других ситуаций неприятных.

[Costa_Vera]

5. Много было конфликтов по поводу того как и чем кормить ребенка. Единственный аргумент свекрови всегда был: « Так делала я!» Я своих детей так вырастила и вот какие они все замечательные… их двое. Сейчас эта проблема так же имеется, но уже не так остро.
6. Когда малышу было почти 5 месяцев у меня случился мастит. Мамолог назначила водочные компрессы, помимо прочего. Я попросила мужа купить водки, а уже через 5 минут прибежала свекровь и начала причитать: ты что, молоко пропадет! Я мол делала такие компрессы, когда заканчивала грудное вскармливание, чтобы молоко перегорало.
Почему в тот момент (ну когда мы болеем всегда так происходит))) у меня было к ней довольно теплое чувство, было жалко что у нас такие плохие отношения, и мне в тот момент захотелось к ней прислушаться. И с ней согласилась, что не надо делать водочные компрессы. Когда я отошла от наркоза после операции, я подумала: «Боже, о чем я думала! Какое молоко пропадет! Почему мне тогда в голову не пришло, что если я не буду делать то что сказал врач, я вообще без молока малыша оставлю и в больницу вдобавок попаду!»
Я ни в чем ее не виню – она хотела как лучше, думала о малыше. И себя стараюсь не винить. Но просто слезы наворачиваются на глаза, когда думаю – будь я тогда поумней, не стала бы слушать, и возможно все было иначе. Мне кажется, по большей части с тех пор, я отторгаю все ее предложения, советы… закрываюсь внутренне от них. Ловлю себя на том, что даже если я сама хотела так поступить, то после ее совета, хочется поступить иначе, специально, назло что ли. Сделать не так, как хочет она, и даже я сама.

Сейчас наше общее минимально, я не могу с ней общаться, тяжело. И как я могу сказать комплименты человеку, к которому внутри такая ненависть.
Мне неприятно как она разговаривает, смеется, даже если она не со мной общается, я слышу ее голос и он мне неприятен. Хотя когда я ее не знала, и случайно услышала ее голос по телефону (муж с ней разговаривал), мне ее голос очень понравился, он был такой молодой, жизнерадостный, и очень очень приятный. Не понимаю почему все так резко изменилось.

Мне кажется (точнее я уверенна что это так), что по большей части она все делает из добрых побуждений, а я трактую ее слова и поступки иначе, все выворачиваю так, как будто она плохая и все делает мне на зло. И я не знаю как остановить это, как перестать так делать, думать о ней плохо… Я не понимаю откуда у меня такая агрессия к ней, ее мужу (в меньшей степени, но все же).

Иногда я думаю, что просто «зажралась»: она с малышом может посидеть если мне надо, и это ведь очень удобно. Но мне даже не хочется лишний раз ее об этом просить, неприятно ее просить. Мне кажется если бы ее не было рядом, мне было бы тяжелей, т.к. ребенка пришлось бы таскать с собой везде и всюду, но зато тогда я была бы спокойна, что никто не лезет в мою жизнь. Когда она уезжает в гости на 1-2 дня, так хорошо и спокойно, я даже забываю о ее существовании.
В общем я ужасный человек))) И я не знаю что должно случиться, чтобы я изменилась. Иногда я думаю о смерти и понимаю, что мне даже хочется умереть, чем жить так. Мне было бы жалко только своего малыша оставлять без мамы, а так… я бы даже обрадовалась, что кончается эта мука. Хотя жить мне нравится, люблю бывать на природе, копаться в огороде. Стараюсь радоваться каждому прожитому дню. И наверное я просто сама придумала себе проблему, которой нет.

[Costa_Vera]

Мы говорили с мужем уже не раз.
Стараемся договариваться о моментах воспитания, но тут либо:
1. Не можем договориться
2. Договариваемся, но когда его мама высказывает свою, противоположную, точку, он принимает ее сторону.
3. Договариваемся и поступаем как решили - редко.

Я стараюсь выстроить такой приоритет, первые пол года жизни в этом доме уважала его родителей, но после первого срыва, как будто уважение ушло... я к ним обращаюсь, на Вы, но видимо уважения в душе нет, раз так жестко реагирую на их поведение.

Как вернуть это уважение, не знаю. Уговарию себя, что они родные люди, родители, бабушка с дедушкой, просто хорошие люди, но не могу удержать это ощущение долго.

[qwert]

Сергей Николаевич писал и говорил, что нужно жить отдельно. Что невозможно сдвинуть стул , пока на нем сидишь.
Это не нужно родителям мужа и они и он тихо молча будут делать все чтобы вы не разъехались.
Это Ваша жизнь и ранимая душа, а для них это кино на их территории.
Им жалко сына, что ему столько усилий придется приложить,чтобы обеспечить Вас и детей отдельным жильем. И как могут защищают его.
Мой муж тоже жил как жилось, не пытался обеспечить едой, одеждой ни меня ни детей, жили впроголодь.
Большинстве на подачки моих родителей.
Но я безконечно благодарна Богу, что мы всегда жили отдельно! Ходили ко всем гости и все были хрошие.
И сегодня мы живем на квартире, но пытаемся изменить ситуацию.
Женщина имеет право на свою жизнь на свои ошибки.
Моя дочь вышла замуж и те же проблемы.
Каждый день что то. Свекровь то одним не довольна то другим и во все лезет и нет конца края.
Постоянно дергает ее по любому поводу, держит в напряжении.
Что самое плохое в этом, что все это сказывается на самочувствие, нервах, внешности дочери. Она непойми как поправилась, вся в растяжках кожа, волосы падают после рождения ребенка и еще свекровь пытается использовать ее парламентером при ссорах со своим мужем.
Я ей говорю : убеждай мужа жить отдельно. Но она молода еще и слишком хорошо воспитана.
Вы молодец что обратились на форум и пытаетесь решать эту проблему.
Удачи Вам.

[zuka]

В моем случае я , в принципе, поняла почему мне дали свекровь, которая меня с трудом терпит.
До меня был аборт, после меня был аборт. Беременность мной тоже была некстати, родители разбежались на тот момент.
Маму все отправляли на аборт и мама пошла, но ноги отказались туда идти Папа вернулся, семья сохранилась.

Но всю жизнь меня кто-то унижал, притеснял, ненавидел. Видимо, я могла жить только в таких условиях.

Причина одна в будущем. В вашем случае, вам показывают какой не надо быть свекровью.


Но мозги вам никто не запрещает включать, восстанавливайте свою душу.
Сын живет в ауре вашей ненависти.

Красивые слова легко написать "сохраняйте и увеличивайте любовь", но это просто слова.
Как вы конкретно это сделайте?
Я была в похожей ситуации, не кажется ли вам, что вы себе раскрутили огромную программу самоуничтожения?
И что пришла пора конкретных действий?
Если внешне ничего нельзя сделать, то СМИРЕНИЕ и все равно, что-то делать. Я ведь вам написала, что мне помогло: писать и рисовать, разберитесь в себе, вы узнаете много интересного и неожиданного о себе.

Начните сначала уважать себя, как женщину, как жену, как маму. Мне, кажется, что это намного важнее, чем мучить себя, тем,
что ДОЛЖНА уважать свекров, а вот не получается, вот я такая , разэтакая...

Извините, что резко может получается, но в первом своем сообщении вы писали давать конкретные советы. Все, что сейчас у вас,
было и у меня.
У нас свекр не был ни разу на ДР своих внучек, просто он считает, что это пустая трата времени; ваш хлопает дверью, не беспокоясь,
что это будет причиной плача внучонка. Но также есть такие дедушки, которые в свои за 70 лет встает в 6 утра, чтобы приехать за внуком и отвезти его перед работой в садик. Каждому свое. Просто надо принять людей такие какие они есть, а не обманываться.

[Costa_Vera]

«Вы же с ней абсолютно одинаковые – два диктатора!» Из выделенных Вами абзацев я поняла, что Вы сделали вывод о том, что я ей навязала свое лечение: пить сок и т.д. Хотя это не совсем так. Просто я устала постоянно слышать ее жалобы на самочувствие. Мне показалось, что она ждет от меня помощи (ну зачем еще человеку постоянно кому-то жаловаться, я не понимаю этого). Поначалу я просто говорила: ну лягте полежите; ну почитайте может какие травки помогают… лекарства она итак пьет. Но она ничего не предпринимала, продолжая жаловаться. Тогда я стала ей помогать – делала травяные настои, потом вот этот список составила, затем сок стала еще выжимать… но мне казалось что она сама должна заботиться о своем здоровье. Я чем могла помогла – показала ей варианты поддержания желудка в рабочем состоянии. Но поскольку она ничем из предложенного не пользуется, я сделала вывод, что ей просто нравится жаловаться на свое здоровье, жизнь и т.д. У нее нет подруг, она ни к кому не ходит в гости, и к ней никто не идет. Когда приезжают мои родители погостить, единственные разговоры которые я между ними слышу, как свекровь жалуется на жизнь, маленькую пенсию, высокие цены в магазинах и т.д. В то время как в их доме ежедневно выбрасывается еда в огромных кол-вах. Нет денег – экономь! Но нет…буду жить как и прежде, когда был хороший достаток, выбрасывать еду на помойку, и жаловаться на жизнь!
Я вовсе не навязывала ей «свое лечение», а предложила как вариант. Еще очень сильно раздражает ее показушность: когда она хорошо себя чувствует, она может целый день сидеть за ТВ и планшетом, а когда заболевает ей обязательно надо: приготовить еду, помыть пол и т.д. И все это со вздохами и охами. Как будто я ничего не делаю, и вдобавок ее заставляю больную трудиться.
Обычно она пылесосит и моет пол 1 раз в месяц, сейчас летом почаще конечно. В остальное время мою я. Но вот уже несколько дней у нас гостит мой папа и она намывает пол ежедневно, что меня очень удивляет, к чему бы это.
То что «танго танцуют двое» я помню, понимаю что в чем то похожа на нее… наверное в контроле над ситуацией. Но навязываться не люблю, и еще больше когда навязываются мне)))
Понимаю, что нужно разъехаться, что просто всем так удобно, кроме меня, но ничего с этим не могу поделать, не вижу вариантов. Лезть в ипотеку страшно, да никто ее и не даст нам, съемная квартира – единственный вариант. Но я понимаю, что тогда о своем жилье нет смысла и мечтать. Т.к. сейчас мы хотим расплатиться с долгами, а затем накопить 300 тыс. на землю и построить дом – это намного реальней ипотеки. Мне кажется моя задача сейчас терпеть, экономить на всем, работать над собой, учиться смирению и принятию.
Мне кажется я сама себя накрутила, но не могу теперь остановить этот процесс. Я чувствую неприязнь, к свекрови в большей степени, даже когда она просто ко мне близко подходит, проходит мимо, когда встает на пути как вкопанная, когда я хочу пройти в комнату например и т.д. Т.е. я настолько накрутила вот эту ненависть в себе, что человеку уже ничего и делать не надо, чтобы вызвать во мне негативные чувства. И вот это меня пугает, и что с этим делать я не понимаю. Говорят комплименты ей говорить, помогать, а я не могу даже доброго слова из себя выдавить в разговоре с ней, даже улыбаться ей не хочу, даже если она что-то действительно забавное скажет (что бывает редко), я давлю в себе желание улыбнуться. И я понимаю что так нельзя, стараюсь в такие моменты не давить чувства, но не выходит, мое лицо каменеет, маска безразличия… За что я ее ненавижу я даже не могу понять…что бы я там ни говорила, ничего смертельно вредного она не делает, чтобы так ее ненавидеть. Я не пойму откуда берутся эти чувства и как их обуздать.
Писать и рисовать свое внутренне состояние я не пыталась, может боюсь… но просто нет желания. Хотя мне кажется я итак тут уже душу излила – что чувствую и т.д. Я понимаю что со мной что-то не то происходит, что-то не нормальное. Но это понимание мне в работе над собой не помогает. Да и нет этой работы над собой – убеждение себя что всех люблю, всех прощаю и т.д. это наверное не работа. По крайней мере это не помогает. В реальных ситуациях я веду себя не так как должна. Я как будто и не знакома с исследования СНЛ. Уже после начинаю себя корить, что надо было поступить иначе. А вот в момент конфликтный я как дикарь.

Рина Август, спасибо, все очень даже хорошо «подошло». Теперь буду по каждому вопросу «советоваться с Васей»))) Вот так по крупицам, собираю что нужно делать, как себя вести. Постараюсь следовать всем вышеописанным советам, очень хочется измениться, стать другим человеком, стать счастливой! Спасибо всем за поддержку!