Как не перейти границы в помощи и сострадании подруге

Не очень серьезная тема. Немного даже неловко тут писать, но всё же напишу. Может быть у вас, уважаемые, будут какие-то размышления на этот счет, а мне очень интересно.

Вкратце:
В прошлом году у мужа завязалась переписка со старой знакомой, длилась она месяца 3, потом он пригласил девушку к нам в гости (живем мы в маленьком курортном городишке). Учитывая, что квартира у нас однокомнатная, гостей он особо не любит, а пригласил ее на неопределенный срок — ситуация беспрецендентная. Сначала я очень настороженно относилась к этому мероприятию, но особо не выступала, наблюдала за развитием событий. Потом втянулась, поддалась очарованию нашей гостьи. Она — милейшее, очень светлое существо, но какое-то совершенно нелепое, как гадкий утенок, который всё никак в лебедя не вылупится. При этом умудряется на совершенно пустом месте вляпаться в какую-нибудь историю, натворить невесть чего, героически из нее выпутаться, поплакать, посмеяться, сделать очень мудрые выводы, а через пару дней сотворить что-то столь же нелепое и эпичное. И смешно и грустно за всем этим наблюдать, а она так всю жизнь живет - «из огня, да в полымя». Прожила она у нас месяца полтора. Потом уехала домой. За это время мы все втроем очень подружились, хоть и было нелегко и ей и нам на эмоциональном уровне, была своеобразная притирка характеров и бытовых привычек.
Теперь вот ситуация повторилась - уже полтора месяца она снова живет у нас... Но в этом году как-то тяжелее всё идет. Или слишком меня ум душит, не знаю. Но чувствую, что раздражаюсь чаще. Что-то угнетает, но что конкретно — не могу сформулировать. Всё как-то по мелочи. Мужа тоже штормит, относится он к ней в глубине души — очень трепетно, как к сестре, но внешне стал срываться или закрываться от нее делами.
И принять ситуацию как-то не получается — обстоятельства и ситуации меняются слишком быстро. Стоит мне мало-мальски попривыкнуть к одним «безумствам», как это чудо выкидывает какой-нибудь новый финт ушами. И всё начинается заново.

Если коротко о ее биографии — то она дочь известного психолога, профессора, сама — 20 лет протанцевала балет, но вынуждена была покинуть сцену из-за резкого ухудшения здоровья (ноги). А теперь мается уже год без работы, без дома, без семьи (ее и не было), без денег, с огромными для хрупкой девушки кредитными задолженностями. И ее кидает из крайности в крайность. От мыслей о том, что было бы неплохо пару лет посидеть в тюрьме или псих.больнице... до рассмотрения предложений танцевать в стрип-барах... Она может пару-тройку суток не спать, а потом отправиться куда глаза глядят на собеседование в соседний город, ночевать при этом на вокзалах или в кабине у водителей-дальнобойщиков, пока они ее подбрасывают до пункта назначения.
В общем, такое чувство, что мы удочерили какое-то дикое существо, порой совершенно невменяемое. А порой — бесконечно очаровательное. Но сложнее всего — ей с самой собой. И отчаянно хочется ей помочь и совершенно непонятно чем и как.

Основной наш ориентир — это воспитание в душе безусловной любви к этому чуду природы, прорабатывание тех грешков в самих себе, которые она «подсвечивает» своими выходками, вызывающими раздражение и непонимание. Еще — откровенность.
Но что-то уже силы заканчиваются. А второе дыхание всё никак не открывается...
Умничать и пытаться ее грузить высокими материями типа ДК — как-то не хочется... Ее отец до тошноты ее на психологических тренингах прошерстил, аллергию выработал на словосочетание «работа над собой».

С другой стороны, не покидает ощущение, что мы или ее или себя развращаем тем, что создаем уютную гавань, в которой она чудит сколько хочет...
Как-то так... А как не перейти границы в помощи и гостеприимстве - с каждым днем всё непонятнее.
На данный момент она уже вторую ночь не ночует "дома". Впрочем, уже не в первый раз...

ensb писал(а):Ваше описание ваших отношений и отношения к этой девушке как-то не вяжется со словом подруга в заголовке темы. К друзьям так презрительно не относятся. Вы её вряд ли считаете подругой, а скорее просто мечтаете избавится от конкурентки и уже больше никогда не видеть.

Неувязку я и сама чувствую.
Но это вовсе не презрительное отношение.
Конкуренткой я ее тоже не ощущаю... Может, от силы неделю-две меня это волновало в прошлом году.
Скорее - как пятиюродную сестру, невесть откуда свалившуюся на наши головы после 20 лет разлуки. Или разудалую попутчицу в поезде, в котором едешь уже полтора месяца и не знаешь когда же она выходит. Но при этом уже бесконечно привязался к ней, скучаешь, когда она выпархивает из купе.
Поэтому, может, и зря пишу, что она - "подруга". Скорее, дальняя (или близкая) родственница, а родственников, как известно - не выбирают.
Какие-то такие ассоциации...
Может, и слишком холодно пишу... просто хотела отразить, что по сути мы как-то случайно втроем оказались на замкнутой территории... а для чего - не пойму. Раньше мы по большому счету не были знакомы и тесно никогда не общались (муж был знаком с ней почти шапочно). А сейчас такое чувство, что мы очень родные люди и "косяки" у нас очень схожие. Мы зеркалим друг друга по полной. И этим самым бесим друг друга уже довольно сильно. Хоть и "отходим" быстро.
Кажется, нам всем троим нужно что-то важное понять, вынести из этих отношений, но что именно - пока не ясно.
Тогда уже нам "дадут" разъехаться и снизить интенсивность взаимоотношений. Ко всеобщему удовольствию, конечно же. Ей ведь тоже не сладко жить у кого-бы то ни было на кухне. Но пока что для нее это - меньшее из зол...

Сообщение **Anna.no** » 30 июн 2015, 04:10

А своих детей у Вас нет? И как обстоят дела с идеализмом?
Я вот что подумала. Под описание этой девочки подходит моя дочь. Как в теме про "Ловушки" WOLAND (он нам по дате рождения рассказывал много интересного), написал, что родился "чертенок" в семье "ангелов" (я специально взяла эти слова в кавычки). Всю ее жизнь я пыталась это изменить, а ей не много, не мало уже 23 года. И только года три-четыре назад, я вдруг ощутила потребность ее просто любить, такую, какая она есть, со всеми ее тараканами. Я почувствовала, что именно этого не хватало не только ей, но и мне. Не могу Вам сказать, что что-то кардинально изменилось внешне, но ведь не это главное. Для меня это урок безусловной Любви не только близких, но и себя и вообще всех людей.
Ответьте себе на вопрос - почему приютили у себя эту девочку, что двигало именно Вами. Подумайте над этим.

Mellenka, а как Вы думаете, что она хочет Вам "показать?"
Можно конечно в этом всем и не копаться, приехала -уехала... но мы же знаем, ничего не бывает просто так... иначе, она бы у Вас не нашла приют.

Anna.no писал(а):А своих детей у Вас нет? И как обстоят дела с идеализмом?
Я вот что подумала. Под описание этой девочки подходит моя дочь. Как в теме про "Ловушки" WOLAND (он нам по дате рождения рассказывал много интересного), написал, что родился "чертенок" в семье "ангелов" (я специально взяла эти слова в кавычки). Всю ее жизнь я пыталась это изменить, а ей не много, не мало уже 23 года. И только года три-четыре назад, я вдруг ощутила потребность ее просто любить, такую, какая она есть, со всеми ее тараканами. Я почувствовала, что именно этого не хватало не только ей, но и мне. Не могу Вам сказать, что что-то кардинально изменилось внешне, но ведь не это главное. Для меня это урок безусловной Любви не только близких, но и себя и вообще всех людей.
Ответьте себе на вопрос - почему приютили у себя эту девочку, что двигало именно Вами. Подумайте над этим.

Своих детей у нас нет. Полгода назад пережили внематочную беременность.
С идеализмом - даже не знаю что сказать. Для своих родителей она - точно "чертенок" в семье "ангелов", особенно для отца, которого события последнего времени шокируют (конечно же, по ее словам). Говорит, что любила ее такую, какая она есть, не пытаясь перевоспитывать - только бабушка. Немножко мама. И мы. В шутку просит нас ее удочерить. Нам всем плюс-минус по 30 лет...

Что же касается нас - она скорее дивная заморская жар-птица в привычном... ну, не курятнике, конечно... но в довольно правильном и предсказуемом мирке.
Что двигало именно нами - отчасти именно это желание полюбоваться подольше на чудо чудное, диво дивное. Она заряжает необыкновенным зарядом антиуныныния, в совокупности с авантюризмом, легкостью, искренностью. Она слишком живая, ее жизнь бьет ключом. Она - как бенгальский огонь - создает настроение праздника. Правда, перегорает также быстро, тогда на поверхность выплывают копоть, горечь и муть. И вот в таких перепадах ее (теперь и наша) жизнь и протекает.

Что двигает сейчас - чувство, что всё не случайно. Что нам какую-то важную задачу необходимо решить совместно, что каждому из нас в этих отношениях какой-то важный урок скрыт. И эта ситуация - необходима (обойти ее, миновать - ну, никак не получится).
Мужа настраиваю примерно на волну того, что "а вдруг у нас такая вот чуднАя дочка и будет - надо как-то подготовиться".
Тему про Ловушки почитаю, спасибо, Anna.no!!

ensb писал(а):А где её отец-психолог? Почему она не живёт с родителями?

Отец-психолог весь прошедший год ее "воспитывал", записывал на психотерапевтические группы, немного помогал материально, как мог помогал с работой. Мама временно живет на Украине, решает вопросы с домом покойной матери (есть мнение, что с мужем она долго под одной крышей тоже не может, т.е., нашла повод "сбежать" и "задержаться").

Сообщение **Anna.no** » 30 июн 2015, 06:17

То, что у Вас есть чувство, что все не случайно, это очень хорошо. Это помогает принять ситуацию, но не дает ответа. Я не смогла сформулировать вопрос, чтобы подтолкнуть Вас к пониманию. Вот у Иннуариевны это мне кажется получилось лучше. Попробуйте ответить на ее вопрос.

[quote="Mellenka"]
Своих детей у нас нет. Полгода назад пережили внематочную беременность.

Подумайте над этим.Это и объясняет появление подруги.

Ensb, а мне так не показалось.((

Иннуариевна писал(а):Mellenka, а как Вы думаете, что она хочет Вам "показать?"
Можно конечно в этом всем и не копаться, приехала -уехала... но мы же знаем, ничего не бывает просто так... иначе, она бы у Вас не нашла приют.

Вот именно, что хочется покопаться, да только мысли уже по замкнутому кругу бегают, никак раскольцевать их не могу.
В некотором смысле мы о ней заботимся, как о дочери, т.е., она занимает ту нишу, которая пустует. Она - объект приложения тепла и заботы. Кроме того, источник хаоса в нашей жизни, как на физическом уровне, так и на душевном, ментальном и т.д.
Она "высвечивает" многие, очень многие наши зацепки за этот мир. Приходится с ними прощаться.
Еще она, как я уже писала - "праздник, который всегда с тобой", фейерверк эмоций, совершенно непохожий на нас человек, порой такое чувство, что она - инопланетянка, настолько отличаются наши привычки и образ мышления. И это общение очень веселит и... как будто расширяет сознание.

Хотя, если уж совсем честно, копаться уже устаю. Вот сейчас уехал наш фейерверк и как-то так уютненько дома... тихо и спокойно. Видимо, задевает она своим присутствием что-то довольно глубокое, только вот что - понять не могу.

Из того, что понимаю: задевает гордыньку (просыпается во мне какое-никакое, а осуждение ее поведения, подпитываемого гордыней).
Задевает всё же идеалы.
Просыпается мое осуждение вожделения и невоздержанности.
Периодически печалюсь от бесхозяйственности и неряшливости (может, артистичные натуры и правда, невыносимы в быту?).
Проявляется снова и снова неясность границ - до каких пор можно воспитывать человека, а где пора остановиться.
А также - до каких пор можно помогать, а где необходимо предоставить действовать самостоятельно.
До каких пор уместно гостеприимство, а где пора четко обозначить правила этого дома (впрочем, у нас никогда особо не было никаких правил) и выразить недовольство, например, манерой общения и перманентно ворчливым настроем, перемежаемым истерическими нотками.
В общем, меня уже немного клинит. Хотя, еще и вполне терпимо.

На последние три вопроса, по большому счету приняла стратегию полного невмешательства - не воспитываю, не помогаю, правила не обозначаю. Потеснилась, как могу. Надо сказать, наша гостья делает то же самое - теснится как может, дабы нам "не мешаться под ногами". А периодически пытается куда-нибудь сбежать и устроить жизнь самостоятельно. Но раз за разом возвращается.

Ну, и еще она день за днем мастерски демонстрирует, что можно жить с радостью, страстью, юмором и азартом, несмотря на все бытовые неурядицы, полное отсутствие денег, связей, дома, семьи, работы и других вещей.

Иннуариевна, а как вам видится, что она нам хочет показать??

Ну и еще день за днем мастерски демонстрирует, что можно жить с радостью, страстью, юмором и азартом, несмотря на все бытовые неурядицы, полное отсутствие денег, связей, дома, семьи, работы и других вещей.

Это мне больше всего понравилось...

ensb писал(а):А Вам не кажется, что Вы считаете себя целиком правой, а её - кругом виноватой. Сами терпели, сами общались, сам пригласили, даже подругой назвали. Почему Вы тогда злословите на нее -"нелепое существо", " диво дивное"? Вы себя мните какой-то правильной, имеющей право судить о людях?
Ведь её похождения по кабинами дальнобойщиков небезопасны, Вы же сами знаете, почему вы с мужем не пытаетесь отгородить её от этого? Почему Вам жалко даже попытаться поговорить с ней о ДК? Видите же, что она что-то ищет, может за этим она к Вам и приехала?

Ensb, жаль, что у вас складывается такое впечатление.
Я вовсе не считаю себя какой-то правильной или имеющей право судить о людях. Я пытаюсь рассказать, что эта девушка ломает все мои стереотипы. Живет совершенно алогично. Выпутывается из совершенно невероятных передряг, как будто ее ангел-хранитель оберегает (как она в эти передряги впутывается - другой вопрос). Кстати, большинство эпитетов, типа "диво дивное" или "чудо" применяю в нашем с ней повседневном общении - это не обидные слова, она про себя говорит порой пожестче.
Похождения по кабинам дальнобойщиков - занятие давнишнее, мы с мужем никак ее на это не провоцируем (кстати, большинство из них относятся к ней очень бережно, ни словом, ни делом не обижают, напротив - кормят, поят, везут, куда просит). К тому же, она порой находит приключения и на очень людном городском пляже, потом от неких "маньяков" бегает по парку.
Поговорить о ДК пыталась и в прошлом году и в этом. Получается как-то малоубедительно. Я пока больше не рвусь.

Kalinin Sergej Leonidovich писал(а):
Mellenka писал(а): Своих детей у нас нет. Полгода назад пережили внематочную беременность.

Подумайте над этим.Это и объясняет появление подруги.

Так-то оно так... если бы дети были - наверное, у нас ни терпения, ни желания не хватило бы жить вчетвером-впятером под одной крышей.
Или Вы имеете в виду, что пока подруга рядом - детей и не будет?
Или это что-то наподобие того, что пока мы не научимся любить безоценочной любовью - их тоже не будет?

ensb писал(а):И ещё разве это нормально, что вы заранее так не по доброму думаете о своей возможной дочери, как о подопытным кролике каком-то? Вместо любви какие-то подозрения, предубеждения? Как она будет прорываться через эту стену к вам?

Уважаемая ensb, право, не понимаю где вы чувствуете предубеждения и подозрения...
Возможную дочь я буду любить любую. Но всё же чувствую, что слишком я "правильная мамаша". Наверное, права Anna.no - как бы мне не застращать нежную детскую артистичную натуру, не задушить ее своей "правильностью". А с другой стороны - как бы не устроить дома совершенную анархию и вседозволенность. От этого - пользы тоже никакой. А нащупать грань пока не могу. Так это я еще на берегу, взаимодействую со взрослой 30-летней тётей... А появится живой крохотный человечек и не на месяц-полтора, а на всю жизнь. Вот мне весело будет.
Добавлю, что и сама для себя я - тот же самый подопытный кролик. Что наша жизнь? Игра. :hello:

forum.Lazarev.ru

Как не перейти границы в помощи и сострадании подруге

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме