1. У Вас кризис жизненных целей (сломанные руки/ноги - показывают что не то делаете и не туда идете) + проблема с принятием собой ответственности за свою жизнь.
2. Страх. Вас "сожрал" страх. Он "лечится" принятием и отпусканием страхов. Методики есть погуглите.
3. Вам бы к хорошему психотерапевту для начала (с паническими атаками).
4. Если не хотите к психотерапевту - научитесь принимать проблемы с позиции "Все от Бога, а он мне показывает, что я что-то делаю или думаю не так". Поучитесь принимать себя как нечто большее (Частицу Бога), а не только как маленького человечека.
Почитайте ВСЕГО Лазарева, если уж зашли на этот форум.
Дааа... и совет - не надо бороться и преодолевать - достаточно иногда расслабиться и принять.
ribbane писал(а):Здравствуйте, мне 19, СНЛ читаю с 16. Искал смысл жизни как это бывает обычно. В детстве много унижений было, бывало сам насмехался над людьми, или даже убивал муравьев и т.п. К СНЛ пришел через друга, у которого все резко начинало сыпаться. Взял книгу, читать стал только через 3 месяца, но это был переворот в моем сознании. Много было всякой всячины в моей жизни и хорошего и не очень, все описывать не буду, начну с того что сейчас и в последнее время.
В начале прошлого учебного года я наобум поступил на актерский факультет, мол главное процесс, да и вариантов не было особых, в армию хотелось, но меня от нее будто все отговаривали. Учился я там, учился, преодолевал комплексы свои, страхи, получал унижения, прощал этих людей, параллельно занимался боксом, там тоже самое. Иногда был недоволен и поначалу даже устраивал дома небольшие сцены своего недовольства или жалоб. Но потом преодолевал и шел дальше. Учебы в нашем вузе как таковой и не было, были странные преподаватели, которые могли ахинею нести и слушать их было невозможно, да и вообще вуз грозились закрыть, но в последний момент передумали. Чувствовал постоянно себя там немного отделенным. В целом был счастлив несмотря ни на что, но страх за будущее присутствовал и похоже это общая тенденция в нашем Вузе. Перед новым годом попал в компанию где позволил себе лишнего выпить, и травмировал сильно колено. Ситуацию я принял, врач напугал, сказал, что ходить не буду. Родители дома в панике были, я сдерживаться тоже не мог - плакал. Но потом полетел, у меня появилась девушка, мы в интернете много общались, по видеосвязи и т.п. много работал над собой, по возможности начал ходить в храм, чувствовал свое внутреннее состояние по ней, преодолевал зависимость, но когда был с ней, у меня было ощущение что будущего у нас нет и вообще какое-то странное состояние, еще и книгу она мне дала почитать. Э.М. Ремарк (Жизнь взаймы) про девушку, которая раком болела и парня автогонщика, который разбился потом. Чувствовал свою зависимость от нее, постоянно ее преодолевал, молился, прощал всех. Но происходила странная штука, когда мы дома оказывались, я чувствовал сильное возбуждение, пытался его преодолеть. В общем, после встреч с ней, часто чувствовал себя обесточенным, уныние подступало, но брал пылесос, принимал ее потерю и вообще потерю всего, отрешался, делал все заново, занимался спортом, кстати ходить хорошо стал уже через 3 недели. После она меня бросила, мне было трудно это принять, но одного дня мне хватило, почти весь день прощал ее, прошлых девушек, маму и через дня 3 она извинилась, сказала что тянет ее ко мне. Все возобновилось, я не хотел секса с ней из-за своих благородных намерений (или представлений о себе), пытался как-то разогнать тоску, что-то придумывал. Пришло время возвращаться на учебу, это как раз было за неделю примерно перед постом, я решил что буду поститься, но перед этим три дня решил поголодать, у меня всплыло сильное уныние, то ли от непривычки, то ли грязь из души. Я начал угасать, пищу тоже не принимал, боялся что уйдет в подсознание. Появились сильные панические атаки, но к вечеру мне удавалось ощутить радость и принять потерю жизни своей, простить всех, но как сейчас чувствую про себя я забывал. Учеба уже не шла, меня просто там ужасно накрывало, понял что нужно что-то менять и решил все бросить, долго думал что делать, но потом в итоге снял с себя материальный груз, когда терпеть стало невыносимо, оповестил родителей и решил что поеду в монастырь. Простоял 4 часа в храме не сходя с места, чувствовал себя очень хорошо там, в городе или в ближайшем селе меня крыло, боялся всего. Мне встретился один человек (инок из монастыря, 56 лет), который сам ко мне подошел, он очень добр был ко мне, общение с ним приносило неимоверную радость.. Он посоветовал бросить все, сказал что это не мое, и я окрыленный его одобрением, вернувшись, уговорил родителей принять это, долго колебался что же делать, потом начал туда ездить, мне давали послушание, которое сейчас меня просто ужасает, весь день я в одиночестве мыл посуду, меня прибивало там и унынием и мыслями всякими, мне посоветовали молитвы читать, я начал с Иисусовой. В общем стресс у меня там не уменьшился, я начал причащаться каждую неделю, иногда чувствовал себя очень хорошо, иногда погано. Аппетит у меня там почти пропал, сил в теле не было вообще, иногда просто вставал с такой безысходностью, ноги еле носил. В какой-то момент мне там уже очень сильно надоедало, в городе уже было тяжело приспособиться, просто не знал куда деться и в итоге опять возвращался туда. Образ жизни вел довольно аскетичный, иногда была сильная радость на душе, иногда жуткое одиночество.
Чувствовал что становлюсь каким-то рабом, думал что нужно полностью слушаться своего наставника, и буквально становился его шестеркой. Он человек, который очень много прошел, ведет образ жизни как монах 5го века. И вообще с ним трудно поспорить, но потом я понял что зря его обожествляю, что ошибки он тоже делает и иногда они наверное даже на мне отражаются. Последний месяц, я почти бросил все духовные вещи, вроде утренних молитв, причастия, по воскресеньям стараюсь в храм ходить, вспоминаю прошлые обиды, пытаюсь прощать. Устроился грузчиком к знакомым, но потом пришлось уйти из-за травмы руки, вот дома сижу уже 6ой день не знаю куда себя деть опять, состояние на данный момент у меня странное. Желания и чувства почти отсутствуют, сильная слабость и скованность, как и тогда порой проблемно даже на улицу выйти, просто не знаю что там делать, ходил к врачам, к психологу, они говорят что виной всему панические атаки, мне стало тяжело конфликтовать, нет желания ничего делать особо, сильно тупею. Бегу от конфликтов, хотя для меня конфликтом стало даже просто в маршрутке проехаться.. Работать грузчиком не могу пока, думаю подыскать что-нибудь другое, но даже не знаю что, не знаю что и сам хочу. Но решил попробовать санитаром пойти. Мне сегодня звонил мой наставник, зовет вернуться, в общем-то может я и поеду, но он мое мировоззрение часто ломает, и притом это в меня въедается, говорит о том что бесы меня затянули в мир, так же о том, что я с родителями с ума сойду, не знаю откуда он это взял, но честно скажу туда мне меньше всего хочется ехать, хотя есть ощущение, что должен быть там и учиться у него..
Здесь возможно каша, скажу честно, мне немного трудно составить грамотно и литературно, но как есть. Не стал описывать свои колиты, покалывания, онемения и прочее. Чувствую что тему самоуничтожения я еще не прошел, что вообще забил на нее, по тому как иногда в монастыре корил себя даже за переедание. Хотелось бы посоветоваться с форумчанами, может у кого было что-то подобное? Постоянно на улице обращаю внимание, на скорые и полиции, на людей с какими-то увечьями или т.п. и примеряю это на себя, или расцениваю это как знаки. Почти ни с кем не общаюсь, чувствую что работы много. Мне наставник мой сказал что нельзя бросать причастие, бес меня скрутит, но у меня какое-то странное по этому поводу чувство. Еще есть ощущение что все пройдет если от родителей вырвусь, но есть страх того, что сил физических не хватит. Даже пока составлял текст немного устал, для меня сейчас это трудная умственная работа) Подскажите кто-нибудь с чего начать, хочу начать все заново, некую новую жизнь с пересмотром прошлой конечно. Пойду дойду до храма, Любви всем)
