Татьяна Куделина писал(а): ↑11 авг 2018, 08:59
Ирина, доброе утро) Вы писАли, что я научилась ходить по канату над пропастью без страховки. Может, и так (хотя я это так не воспринимаю), просто я очень не хотела, чтобы у меня еще умирали дети. А кроме того, мне моя жизнь ясно показывала, что проблема не в окружающих агрессорах.
Например, у меня было несколько сотрясений мозга - одно от мужа, одно от бывшего мужа (который и мухи не способен обидеть был), одно от незнакомца, который меня потом еще и чуть не убил. У первого ребенка была атрофия головного мозга. Тут , я думаю, объяснять дальше ничего не надо, о чем это говорит исходя из ДК. Мне это помогло понять, что причина - не в муже, который внешне агрессивно себя ведет. Его это, конечно, не оправдывает, но я сейчас не о нем. Хотя у СН есть такое, что мысленно надо просить у обидчика прощения за то, что мы провоцируем его своим внутренним состоянием на агрессивные действия. Был даже момент (я писала об этом), когда муж сказал - все, больше пальцем тебя трону (кстати, на данный момент так и есть , он даже перестал гневаться и кричать на меня), я в этот же день самотравмировалась - пряжкой от ремня в глаз до крови (дернула с вешалки).
Да, можно было уйти от него и жить более или менее спокойно, но неизвестно, что могло бы случиться со мной еще при отсутствии изменений . А интенсивно меняться мне помогает именно жизнь с ним.
Но самое, я считаю, главное, это -то, что где-то глубоко внутри я чувствовала, что именно хочу быть с ним, меня что-то тянуло к нему, даже когда не чувствовала к нему любви совсем и видеть даже его не могла. Т.е. мысли , что надо меняться, надо спасать свою душу и душу ребенка были не главными. Главным было чувство и мое желание.
Вы писали, что "Муж делает все, чтобы вызвать страх гнев или нежелание жить". Я тоже так раньше думала про своего. А потом пришло, что во-первых, это делает Бог через него. А во-вторых - цель обратная, наоборот, чтобы не было страха и уж тем более нежелания жить. Внутри чтобы любви больше становилось и энергии на воспитание ближнего, на помощь его душе, а в первую очередь, на помощь своей. Чтобы просыпалась настоящая любовь к себе с желанием себя защищать и отстаивать свои интересы (внешне).
"Я буду сильно жалеть, могу себе навредить" , "Условием его возврата я сделаю, чтобы он покрестился по месту нанёсшего проживания, чтобы ко мне приехал воцерковленным, так мне легче будет справляться с его чертями" - от этих фраз возникло ощущение, что Вы уже все для себя решили. Только жалеть-то что? Если Вам не понравится то, что начнет происходить - срочно принимать активные действия по изменению ситуации (а для этого заранее продумать альтернативные варианты отступления) . Тут я бы, наверно, еще ответила фразой "Сомневаешься - не делай. Делаешь - не сомневайся". По моему мнению, Вам нужно ориентироваться не на то, что это может помочь сыну, или мужу, или на то, что Вам надо пройти какие-то ситуации. Только на Ваше желание. Отбросив все мысли. Хотите Вы этого или нет.
Татьяна как Ваше самочувствие? Выздоровели от простуды?
Мне так приятно читать Ваши посты: они такие искренние, такие от всей души и я так понимаю то, что вы хотите до меня донести
И меня честно прям распирает от радости за результат того пути , который вы проделали вместе с мужем, который продолжал вас любить даже тогда, когда он мог просто помучившись отвернуться от вас, и то, что вы, понимая, что ваши мысли и чувства могут обманывать вас, и против себя шли за своим Сихоу, и это оказалось единственно верным выбором для вас обоих и вашего сына. Я понимаю о чем вы. Вас объединила вера и совместные усилия постижения любви к Богу.
Совместные усилия.
Мы с мужем не живём вместе уже 18 лет. Ровно 18 лет назад 11 августа было солнечное затмение, несколько дней назад я выкупила развод и в сентябре уже уехала от мужа, кстати.
У вас так бурно и быстро все происходит, потому что вы вместе, потому что вы смотрите, думаете и чувствуете в одном направлении.
Для меня, чтобы начать что-то понимать из многократно зелёных прочитанных книг ДК прошло около 10 лет. С 2010 года, когда СН вышел на тему души, во мне произошли первые сдвиги. Я знаю, что долгое понимание было не у одной меня тогда, видимо так было надо, если бы быстрее , я, и многие другие просто бы не выдержали.
В 2007 году я побывала на двух семинарах в Запорожье и в Одессе, оба раза перед семинаром умер сначала мой молодой директор 34 года, затем свёкор. И я перестала ездить на семинары и даже сейчас онлайны не посещаю, потому что неведомо что там у меня ещё припрятано в рукавах моей души. Поэтому чистка( о которой я не знала) была сильно растянута во времени. У меня было время(7 лет) чтобы простить мать, это сейчас мне надо максимум сутки, чтобы изменить чувства, тогда было ещё все по-другому.
За это время у мужа была женщина, с которой он жил несколько лет, но когда мы продали квартиру сына, она ушла от него, и он снова затянул свою песню забери меня к себе.
Я не понимаю в каком качестве он может быть со мной сейчас, понимаете? Он не хочет помощи и не хочет считать себя немощным. Он по-прежнему думает, что он тот великолепный красавец с возможностями, и следовательно имеющим право делать все что ему нравится. Ему. Нравится. Просто болеет и ему надо подлечиться.
Ну и конечно он нуждается в психиатрической помощи, которая адаптировала бы его под социум. Но даже с таблетками ему будет больно,даже если он будет спать все время. Возможно вы Таня не представляете какой степени может быть запущенная деградия личности. И как эта личность, когда он был у меня, кричит во сне как раненый бизон, будя весь мой спальный район.
И наконец у него тоже были 18 лет жизни без меня. Я прощала, любила, и молилась за свою, его, сына души, за души детей, которых мы с ним не родили, я проходила свои уроки и чистки, я работала с утра до ночи без выходных и отпусков, чтобы сын занимался учебой и своей жизнью и не отвлекался на мысли о хлебе насущном, дед, пока был жив присылал щедро денег сыну, а что делал муж? Проходил своё искупление, свой путь к Богу. До меня туго доходило, до него видимо ещё медленнее, или наоборот, я не знаю. Но все, кто жили с ним: дед, брат, тётя моя, все кричали мне в отчаянии как ты с ним жила вообще?! Он издевался над всеми, изощренно, очень болезненно и иногда даже убийственно( с отцом своим). Поэтому я согласна с мнением, что мне не справиться с этим непосильным мне грузом. Грузом ЕГО дел и его ответственности перед Богом.