Преодоление тяжести и страха на душе

Как найти выход из сложных жизненных ситуаций
Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение katyava » 09 янв 2019, 11:49

Синичка писал(а):
09 янв 2019, 11:31
katyava писал(а):
09 янв 2019, 11:24
Да, есть такое. А если даже бы и не похудела, то ты бы уже не воспринимала ее полноту как что-то ужасное. У меня пока плохо получается. Точнее получается принять, но до какого-то уровня, потом может быть ступор и страх.
Мне кажется, принять — это с миром с душе отстраниться немного от человека, допуская мысль, что каждый человек имеет право быть таким и поступать так, как считает нужным. Мне кажется, мы слеплены очень с родителями и вообще с людьми. Не у всех получается, кстати, за всю жизнь разлепиться с мамой ))) Кто мы такие, чтобы судить, принимать или не принимать наших детей или матерей. Равно, как и у нас есть право быть такими, какими нас создал Господь. У каждого свой путь и диалог с Богом. Мне кажется, в этом выражается уважение — оставить человека в покое и не пытаться его изменить. Заниматься собой.
Юлико, тут как-то обоюдно все происходит во взаимоотношениях "родители-дети". Здесь действительно нас "ведут" в зависимости от того какие мы сами.
Вы пишете, что
уважение — оставить человека в покое и не пытаться его изменить
. Но по сути, мы постоянно друг друга не уважаем, особенно родители детей, потому что родители воспитывают детей с рождения и им очень сложно отпускать своих детей. А дети, долго остающиеся в зависимости, позже могут дать взрыв возмущения. И начинаются тёрки. Все-таки мне кажется, начинается все с родителей, хотя это звучит наверное, немного эгоистично.
Вот пример: когда мой сын болеет, мама звонит каждые полчаса и чаще. А свекровь, когда узнает, что заболел, спрашивает, нужна ли помощь и говорит, что если что- звоните. И все. Дней через 5 обычно перезванивает. Моя мама считает, что такое поведение свекрови говорит о том, что ей наплевать на внука и она его не любит. Но это не так.
И еще. После замужества я жила со свекровью. Сколько гадости я про нее думала и говорила. Это была моя тема номер 1. И всегда во всем она была у меня виновата. И как же я заблуждалась, я вижу это сейчас. У меня просто глаза были в какой-то пелене. Причем, свекровь то особо не изменилась, но изменилась я и мне ужасно осознавать, что столько лет я была в таком заблуждении. Свекровь поступала мудро во многих моментах, а я только сейчас это стала понимать.
А по-поводу обид маминых и звонков — как бы это ни было болезненно для мамы, нужно устанавливать тот допустимый уровень вторжения в вашу жизнь, который вам комфортен. Но для этого нужно быть самодостаточным человеком, не зависящим от мамы. То есть, если финансово как-то зависите, или живёте на маминой территории, или если с ребёнком мама плотно помогает, или сами нуждаетесь в поддержке мамы и долгих разговорах, то это уже так не работает. Сначала нужно полностью встать на свои ноги.
Спасибо Вам. Я это тоже стала понимать. Живем мы отдельно друг от друга, финансово от них не зависим, с ребенком мама может помочь, но я не работаю и какой-то необходимости в ее помощи нет, но они иногда гуляют вместе в музей или театр или ходим друг к другу в гости. А вот поддержка мамы - тут моя загвоздка. Я замечаю, что мне иногда просто хочется поговорить и я звоню маме. Поэтому я готова с ней общаться даже чаще, чем обычно это делают другие. У меня проблема только одна - она меня контролирует и учит жить. Продавливает свои решения, мягко осуждает, давит на чувстве вины. Мне хочется быть с ней на равных, а не на отношениях - "мама-нерадивая маленькая дочь". Но я это готова принять и терпеть, пока не случается у нее нервный срыв и она в порыве паники не начинает названивать по 30 раз в день.

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1957
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Marisha » 09 янв 2019, 11:52

Алек писал(а):
08 янв 2019, 19:44
Раньше когда мой разум спал, у меня была тяжесть на душе и одолевали её страхи по причине внутренних конфликтов.
Обладая достаточной чувственностью, эмоциональностью, интуицией то есть женскими качествами, ещё и приходилось по жизни нарабатывать мужские, логику, стратегию, тактику. Раз драйв внутри меня шёл колоссальный, врагу не пожелаешь...
Мой путь соединения двух противоположностей был в пробуждении разума, умение складывать интуицию и стратегию, тактику и эмоциональность и не через борьбу противоположностей, а через слияние, дополнение одного с другим, стать целостным равным единице или нулю.
Очевидно, что это цитата и от женского лица. Почему тогда не выделено кавычками? Алек, вот поэтому тебя и не понимают.
И почему фифти-фифти мужского и женского, в чем же тогда разница полов? Предназначения разные, мужчине-жертвовать собой,защищать род. Женщине - сохранять, в первую очередь себя, потому что на ней дети. Когда женщина пускается в духовность, она примеряет на себя роль мужчины, принимающего смерть, а если готова умереть она, то и детей она за собой автоматически тащит на смерть. Эта мысль в ДК везде. Поэтому женщине опаснее уныние. Уныние-это подсознательное желание смерти, а у женщины предназначение выживать несмотря ни на что, вгрызаться в жизнь любыми способами, в том числе и с помощью интеллекта (мужское). Вот и весь расклад.
Если ты про меня писал, то у меня как раз таки мужской склад ума, я и по профессии я технарь, так что никакого раздрая. :)

Юлико
Зарегистрированный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 16:47
Ник: Юлико

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Юлико » 09 янв 2019, 12:00

katyava, на самом деле это извечная тема родителей и детей. Я вам, безусловно, сочувствую. Я просто сама это всё прошла с мамой несколько лет назад и сейчас прохожу с сыном. Обычно, если всё благополучно, дети начинают отделяться от родителей в подростковом возрасте, потом, следующий этап, когда обзаводятся семьёй, следующий — когда рождаются свои дети. Мудрый (идеальный) родитель имеет свою личную жизнь и сам подталкивает ребёнка (подростка) к тому, чтобы он начинал самостоятельную (в том числе, и психическую) жизнь. Родитель «реальный» зачастую не имеет своей жизни и стремится жить жизнью детей, искусственно сдерживая естественный процесс. На самом деле, это нужно сделать раз. Только один раз. Но нужно действовать последовательно и стабильно. Процесс займёт какое-то время, может быть несколько месяцев или даже лет, но после его завершения, ваши отношения с мамой как раз и окажутся в том качестве, которого вы так хотите — взрослый-взрослый. Вам нужно пережить это. А мама подстроится и обид станет меньше или не будет вовсе, вот увидите :give_rose: И вы вырастите и мама. И ещё будете гордиться собой!

Юлико
Зарегистрированный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 16:47
Ник: Юлико

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Юлико » 09 янв 2019, 12:10

Перво-наперво, нужно учиться брать на себя ответственность за свою часть процесса, а её ровно половина. Ну и постараться смягчить маме удар, объяснив, что вы её как прежде любите и всегда будете любить. Чтобы у мамы не было чувства брошенности и ненужности. НО — вы уже большая ))) Стойте на этом твёрдо. И потихоньку доказывайте маме это поступками. А мама пусть учится справляться со своей тревожностью. Всё в руках Божьих.

А я, на самом деле, хоть сейчас и умничаю, все ошибки какие можно понаделала. Это уже ретроспективно глядя на ситуацию могу что-то толковое подсказать. Тогда я действовала хаотично и довольно жестоко. Но мы с мамой справились!

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение katyava » 09 янв 2019, 12:19

Синичка писал(а):
09 янв 2019, 12:00
katyava, на самом деле это извечная тема родителей и детей. Я вам, безусловно, сочувствую. Я просто сама это всё прошла с мамой несколько лет назад и сейчас прохожу с сыном. Обычно, если всё благополучно, дети начинают отделяться от родителей в подростковом возрасте, потом, следующий этап, когда обзаводятся семьёй, следующий — когда рождаются свои дети. Мудрый (идеальный) родитель имеет свою личную жизнь и сам подталкивает ребёнка (подростка) к тому, чтобы он начинал самостоятельную (в том числе, и психическую) жизнь. Родитель «реальный» зачастую не имеет своей жизни и стремится жить жизнью детей, искусственно сдерживая естественный процесс. На самом деле, это нужно сделать раз. Только один раз. Но нужно действовать последовательно и стабильно. Процесс займёт какое-то время, может быть несколько месяцев или даже лет, но после его завершения, ваши отношения с мамой как раз и окажутся в том качестве, которого вы так хотите — взрослый-взрослый. Вам нужно пережить это. А мама подстроится и обид станет меньше или не будет вовсе, вот увидите :give_rose: И вы вырастите и мама. И ещё будете гордиться собой!
Вы вселяете надежду, я честно уже смирилась, что маме придется обижаться на меня всю жизнь. Я приучаю сына самому ходить из школы, на что мама в панике говорит, что он еще маленький и надо его водить за ручку. Сыну это нравится. А мне нет. Я не хочу водить его за ручку до 20 лет, мне лень напрягаться. Но у меня есть знакомые, которые просто кайфуют как их 25-летние сыновья ведут себя как 5-летние. У меня и свекровь такая как мама, готова с ложечки кормить уже взрослого. Я делаю вывод, что у них много энергии, которой у меня нет. А мне хочется жить для себя, а не для кого-то. Думаю, это крайности. Что у них, что у меня. Потому что потом они чувствуют себя одинокими, когда уходят дети, а таких как я никто не любит, потому что мы живет только для себя любимых

Юлико
Зарегистрированный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 16:47
Ник: Юлико

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Юлико » 09 янв 2019, 12:26

А у меня, например, от вас совсем не возникло ощущения, что вы живёте для себя, наоборот, показались очень уравновешенным, семейным человеком. Мудрым. Не судите себя строго. Я, кстати, сына тоже в школу не водила, сам ходил. Дочку больше опекаю. А с мальчиками, на мой взгляд, излишняя опека во вред. Нужен баланс.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение katyava » 09 янв 2019, 12:30

Синичка писал(а):
09 янв 2019, 12:10
Перво-наперво, нужно учиться брать на себя ответственность за свою часть процесса, а её ровно половина. Ну и постараться смягчить маме удар, объяснив, что вы её как прежде любите и всегда будете любить. Чтобы у мамы не было чувства брошенности и ненужности. НО — вы уже большая ))) Стойте на этом твёрдо. И потихоньку доказывайте маме это поступками. А мама пусть учится справляться со своей тревожностью. Всё в руках Божьих.

А я, на самом деле, хоть сейчас и умничаю, все ошибки какие можно понаделала. Это уже ретроспективно глядя на ситуацию могу что-то толковое подсказать. Тогда я действовала хаотично и довольно жестоко. Но мы с мамой справились!
Как я рада, когда слышу такое Но мы с мамой справились!
Я думаю, что идеально ни у кого не получится, да пусть и не идеально. У меня с мамой было все не плохо до того как родился сын. А потом я решила сделать ей приятное (она только вышла на пенсию и перестала работать), я решила, чтобы скрасить ее жизнь, чтобы ей не было скучно после потери работы, я стала приглашать ее к себе в гости каждый день. Тогда мы жили в 2 остановках друг от друга. Вот тогда мы обе и привязались друг к другу. Я взвалила основную работу с ребенком на маму, а она радовалась, что живет практически нашей жизнью. Позже я вышла на работу, ребенок был на ней. И тут я поняла, что все очень плохо. У меня непрерывные стрессы, например когда ребенок болел с температурой, мама каждые 5 минут звонила мне на работу с паникой, мол ребенок умирает, а я нормально работать не могла, появились проблемы с сотрудниками и начальством. Все ребенкины капризы - виновата я - плохо воспитываю и т. д.
Одним словом, направление знаю, вижу,
Перво-наперво, нужно учиться брать на себя ответственность за свою часть процесса, а её ровно половина. Ну и постараться смягчить маме удар, объяснив, что вы её как прежде любите и всегда будете любить. Чтобы у мамы не было чувства брошенности и ненужности. НО — вы уже большая ))) Стойте на этом твёрдо. И потихоньку доказывайте маме это поступками. А мама пусть учится справляться со своей тревожностью. Всё в руках Божьих.
Именно все так :give_rose:
А у меня, например, от вас совсем не возникло ощущения, что вы живёте для себя, наоборот, показались очень уравновешенным, семейным человеком. Мудрым. Не судите себя строго. Я, кстати, сына тоже в школу не водила, сам ходил. Дочку больше опекаю. А с мальчиками, на мой взгляд, излишняя опека во вред. Нужен баланс.
Ну.. скажем так, я постоянно думаю о муже, сыне, маме, домашних животных, готовлю, ухаживаю за ними. Но душа просится вырваться из дома и гулять гулять. Или закрыться в комнате и читать что-нибудь, изучать, заниматься чем-нибудь. Планировала отдать ребенка на каникулах бабушкам, а самой покайфовать, но он заболел и все каникулы проболел. Опять я "пролетела" :)

Юлико
Зарегистрированный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 16:47
Ник: Юлико

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Юлико » 09 янв 2019, 12:37

Знаете, очень похожая ситуация у нас с вами. У меня, когда родилась дочь, мама тоже вышла на пенсию. И, засучив рукава, принялась за нашу жизнь ))) У вас, на самом деле, осталось самое малое и одновременно сложное — психологически отделиться. У вашей мамы есть муж?
katyava писал(а):
09 янв 2019, 12:30
Ну.. скажем так, я постоянно думаю о муже, сыне, маме, домашних животных, готовлю, ухаживаю за ними. Но душа просится вырваться из дома и гулять гулять. Или закрыться в комнате и читать что-нибудь, изучать, заниматься чем-нибудь. Планировала отдать ребенка на каникулах бабушкам, а самой покайфовать
Изображение

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение katyava » 09 янв 2019, 12:40

Синичка писал(а):
09 янв 2019, 12:37
Знаете, очень похожая ситуация у нас с вами. У меня, когда родилась дочь, мама тоже вышла на пенсию. И, засучив рукава, принялась за нашу жизнь ))) У вас, на самом деле, осталось самое малое и одновременно сложное — психологически отделиться. У вашей мамы есть муж?
Да, папа до сих пор работает, хотя ему уже 74 года, но он с мамой почти не общается. Он приходит с работы и закрывается в комнате. Там он постоянно что-то изучает, смотрит какие-то лекции, изучает английский, читает книги о здоровье и т. д. А на выходных уезжает на велосипеде на весь день. Только один раз в неделю они вместе едут в магазин за продуктами. Мама всю жизнь жалуется на то, что у них с папой нет ничего общего и они почти не общаются.

Юлико
Зарегистрированный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 16:47
Ник: Юлико

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Юлико » 09 янв 2019, 12:54

Так или иначе, хорошо, что папа жив. Дай Бог ему здоровья!

Мы все рано или поздно приходим к тому, чтобы научиться себя самостоятельно в жизни чем-то занимать. Кроме нас самих, у нас по сути ничего и нет. А моменты общения с другими, ощущение этого контакта, близости — это праздник, это искра, движение энергии. Без этого никак, без этого пусто и как-будто и работы над собой никакой и нет. Но не познав себя, не научившись жить в мире с самим собой, мы, скорее всего, и общения-то никакого не получим толком свыше. Постоянно будем в зависимости от него. Будем сидеть, как птенцы, с открытым ртом, ждать одобрения, ждать аниматоров )))

Видимо, для вашей мамы это время (познания себя и роста) только сейчас подошло. Она ведь тоже должна как-то научиться себя сама успокаивать. Развить эти мышцы души. А для этого нужна практика! А потом вы опять вернётесь к вашей маме, но уже в новом качестве.

Аватара пользователя
Татьяна Куделина
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1007
Зарегистрирован: 30 сен 2017, 19:01
Ник:

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Татьяна Куделина » 09 янв 2019, 12:55

Аннабел писал(а):
09 янв 2019, 08:23
Татьяна Куделина писал(а):
08 янв 2019, 19:19
katyava писал(а):
08 янв 2019, 12:30

Да нет, за день до этого я то же самое ей сама говорила. И она со мной соглашается, что уже до маразма доходит звонить каждые полчаса и постоянно волноваться. Но она сказала, что ничего поделать не может. Когда я сказала ей, что буду ограничивать наше общения хотя бы до 1 раза в день тогда когда ребенок болеет, она быстро сменила тему. Она не может этого принять. Просто Мариша, это перегиб идет. Конечно мамы всегда будут волноваться, но тут конкретные требования, чтобы мерила температуру ребенку каждые 15 минут, чтобы вызвала врача, а если ее не устраивает, что сказал врач, вызвать другого врача, третьего...
Сейчас она не звонит и не пишет. Обиделась. А для меня как воздуха глоток. Я даю ребенку травы от кашля не думая, что она будет это осуждать. Мы поехали в гости и мне не надо отчитываться, зная, как она будет недовольна, я просыпаюсь и не бегу судорожно включать телефон, чтобы она не обиделась. Ну а попутно стараюсь внутренне не расстраиваться и не чувствовать себя виноватой. Раньше не получалось, сейчас получается. Конечно, моментами накатывает, но и отпускает. Прогресс есть и я этому очень рада
Света, хочу ответить Кате по поводу выделенного. Всё в этой теме смешалось и я не знаю, соответствует ли то, что хочу написать, названию. Но раньше для меня в преодолении тяжести и страха имело очень большое значение. В общем, если нарушаю, скажи свое модераторское слово)

Катя, вот это судорожное обращение к телефону, чтобы мама не обиделась, так мне знакомо)).

Повзрослев, я поняла, что это от всех этих её разговоров о том, что какие мы бесчувственные, ни за что не переживаем, что если она умрёт, мы только по запаху об этом узнаем, а так и не вспомним и прочее.

Начав изучение ДК, у меня вспыхнула волна осуждения. Так типа "вот откуда у меня постоянное чувство вины, своего несовершенства и желание всем угождать". Когда она подутихла, я стала размышлять о том, что не все так просто. Но одна из причин физического и морального насилия-оно достаётся тем детям, души которых поставили семью (родителей, или мужа, или детей) выше Бога. И их таким образом отварачивают от близких, чтобы развернуть к Богу.

Раньше я в основном давила себя, чтобы не было конфликта, если же он возникал (не до конца додавила)), то места не находила себе от чувства вины и пыталась её загладить.
Мне очень понравился пост Мариши, в котором она говорит о том, что много проблем от того, что мы считаем, что близкий человек нам должен принадлежать, и мы ему. Там написано про мужчину и женщину, но, на мой взгляд, это и к маме можно применить. Такой страх, чувство вины - проявление внутренней несвободы, так называемого внутреннего рабства, от которого нужно избавляться.

Для того, чтобы от этого уходить, я в первую очередь, много усилий прикладывала к тому, чтобы под влиянием этих страхов, чувства вины не писать и не звонить, прям терпеть))). Т.е.не поддаваться на создаваемую провокацию.
И в конце концов, то, что мама обижается - это её личный выбор, я старалась об этом не думать вообще. Просто старалась специально не обижать и сохранять при этом свои интересы и желания (если не хочу сейчас звонить, то не звонить) . Не угождать ей, ведь сколько я не старалась (угождать) - довольнее она не становилась. И с возрастом еще и стала замечать, что и обиды-то и переживания там, возможно, не настолько сильные, как это преподносится, а мне реально иногда аж плохо становилось
По поводу звонков маме, многие решают этот вопрос тем, что договариваются созваниваться в определенное время суток. Моя тетя звонила своей маме каждый день в 10 вечера и так несколько лет. Конечно, такая дисциплина, может, не всем подходит, зато решает проблему диалектически - маме звонить надо, родных нехорошо бросать и забывать, но и свое личное время необходимо!
Света, спасибо за тему, очень интересная получилась.
:give_rose:

Alek
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1091
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 04:10
Ник: Alek

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Alek » 09 янв 2019, 12:55

Девочки ни чего у вас не получится, пока
мужья ваши не оторвутся от матери и не прилепятся к вам и станете как одно. По себе знаю.

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1957
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Marisha » 09 янв 2019, 12:55

katyava писал(а):
09 янв 2019, 11:49

Спасибо Вам. Я это тоже стала понимать. Живем мы отдельно друг от друга, финансово от них не зависим, с ребенком мама может помочь, но я не работаю и какой-то необходимости в ее помощи нет, но они иногда гуляют вместе в музей или театр или ходим друг к другу в гости. А вот поддержка мамы - тут моя загвоздка. Я замечаю, что мне иногда просто хочется поговорить и я звоню маме. Поэтому я готова с ней общаться даже чаще, чем обычно это делают другие. У меня проблема только одна - она меня контролирует и учит жить. Продавливает свои решения, мягко осуждает, давит на чувстве вины. Мне ни хочется быть с ней на равных, а не на отношениях - "мама-нерадивая маленькая дочь". Но я это готова принять и терпеть, пока не случается у нее нервный срыв и она в порыве паники не начинает названивать по 30 раз в день.
Как бы это по-короче сказать...,роли уже поменялись, ты - старшая, на тебе груз задач, мама - младшая, ее нужно поддерживать и воспитывать. Раньше мама была лошадь, ты - телега, теперь наоборот. Вступай в свою роль - мама постепенно вступит в свою, ей ещё и понравится. Ты ведешь себя как ребенок, огрызаешься, мама поэтому в тебе силы не чувствует. Будешь к ней снисходительна, добра, заботлива, она будет тебя слушаться как ребенок, и дальше-больше.

Юлико
Зарегистрированный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 16:47
Ник: Юлико

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Юлико » 09 янв 2019, 12:57

Marisha писал(а):
09 янв 2019, 12:55
Как бы это по-короче сказать...,роли уже поменялись, ты - старшая, на тебе груз задач, мама - младшая, ее нужно поддерживать и воспитывать. Раньше мама была лошадь, ты - телега, теперь наоборот. Вступай в свою роль - мама постепенно вступит в свою, ей ещё и понравится. Ты ведешь себя как ребенок, огрызаешься, мама поэтому в тебе силы не чувствует. Будешь к ней снисходительна, добра, заботлива, она будет тебя слушаться как ребенок, и дальше-больше.
+++

gvendilone
Модератор
Сообщения: 1019
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение gvendilone » 09 янв 2019, 12:58

Детей очень легко повесить на кого-нибудь еще, особенно, когда сама "не справляешься". В этом году бабушка предложила помощь с младшей - забирать из школы, тк. первый класс и водить в музыкалку. У меня еще возникла мысль, что многовато помощи-то, но я же дома работаю, а не просто так сижу, да и бабушка сама предложила, в итоге согласились. Прошло 3 месяца, происходит ссора с бабушкой, в процессе которой я слышу обвинения, что мы плохие родители и так далее, да еще при детях. Она никогда себе таких слов не позволяла.
В итоге, все отводы-приводы опять на мне, но стало только лучше. Во-первых, я взбодрилась, во-вторых, поведение у младшей стало гораздо лучше, потому что она перестала "висеть" на бабушке, а то стала к ней бегать постоянно, то мультики посмотреть, то еще что. Я поняла, что бабушку надо ограничивать в участии жизни семьи, каким бы разумным это не казалось на первый взгляд. Она привязывается к нам, растет агрессия и тут же обвинения.
А еще я увидела, чего себя лишала..пока ходим в музыкалку, говорим с младшей обо всем на свете) С утра, пока торопимся в школу, не успеваем, а тут всем в кайф..)

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение katyava » 09 янв 2019, 13:00

Синичка писал(а):
09 янв 2019, 12:54
Так или иначе, хорошо, что папа жив. Дай Бог ему здоровья!

Мы все рано или поздно приходим к тому, чтобы научиться себя самостоятельно в жизни чем-то занимать. Кроме нас самих, у нас по сути ничего и нет. А моменты общения с другими, ощущение этого контакта, близости — это праздник, это искра, движение энергии. Без этого никак, без этого пусто и как-будто и работы над собой никакой и нет. Но не познав себя, не научившись жить в мире с самим собой, мы, скорее всего, и общения-то никакого не получим толком свыше. Постоянно будем в зависимости от него. Будем сидеть, как птенцы, с открытым ртом, ждать одобрения, ждать аниматоров )))

Видимо, для вашей мамы это время (познания себя и роста) только сейчас подошло. Она ведь тоже должна как-то научиться себя сама успокаивать. Развить эти мышцы души. А для этого нужна практика! А потом вы опять вернётесь к вашей маме, но уже в новом качестве.
Золотые слова, я вот вспомнила мотиватор был: когда тебе одиноко, настало время познакомиться с самим собой. 1,5 года назад умер свекр. Моя мама с ним почти и не виделась даже, но сидела и плакала. Ребенок мой подошел к ней и сказал, как же ты будешь плакать, когда дедушка Леня умрет (мой папа). Он успокаивал маму, говорил, ну все же умирают, что плакать то? Конечно, он был в таком возрасте, когда еще смерть воспринимается не так остро.
Но не познав себя, не научившись жить в мире с самим собой, мы, скорее всего, и общения-то никакого не получим толком свыше. Постоянно будем в зависимости от него. Будем сидеть, как птенцы, с открытым ртом, ждать одобрения, ждать аниматоров )))
Я маме об этом говорила, но она пока не слышит. Да и самой учиться надо. Аниматоров не жду, сама себя всегда могу развлечь, а вот одобрения - да, тут есть над чем поработать

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение katyava » 09 янв 2019, 13:04

gvendilone писал(а):
09 янв 2019, 12:58
Детей очень легко повесить на кого-нибудь еще, особенно, когда сама "не справляешься". В этом году бабушка предложила помощь с младшей - забирать из школы, тк. первый класс и водить в музыкалку. У меня еще возникла мысль, что многовато помощи-то, но я же дома работаю, а не просто так сижу, да и бабушка сама предложила, в итоге согласились. Прошло 3 месяца, происходит ссора с бабушкой, в процессе которой я слышу обвинения, что мы плохие родители и так далее, да еще при детях. Она никогда себе таких слов не позволяла.
В итоге, все отводы-приводы опять на мне, но стало только лучше. Во-первых, я взбодрилась, во-вторых, поведение у младшей стало гораздо лучше, потому что она перестала "висеть" на бабушке, а то стала к ней бегать постоянно, то мультики посмотреть, то еще что. Я поняла, что бабушку надо ограничивать в участии жизни семьи, каким бы разумным это не казалось на первый взгляд. Она привязывается к нам, растет агрессия и тут же обвинения.
А еще я увидела, чего себя лишала..пока ходим в музыкалку, говорим с младшей обо всем на свете) С утра, пока торопимся в школу, не успеваем, а тут всем в кайф..)
Света, вот точно. Бабушки нужны обязательно, но дозированно. Это точно. Самое интересное, что наши мамы обвиняют нас в том, что мы плохо воспитываем наших детей, но они не обвиняют себя в том, что плохо воспитали нас
Marisha писал(а):
09 янв 2019, 12:55
Как бы это по-короче сказать...,роли уже поменялись, ты - старшая, на тебе груз задач, мама - младшая, ее нужно поддерживать и воспитывать. Раньше мама была лошадь, ты - телега, теперь наоборот. Вступай в свою роль - мама постепенно вступит в свою, ей ещё и понравится. Ты ведешь себя как ребенок, огрызаешься, мама поэтому в тебе силы не чувствует. Будешь к ней снисходительна, добра, заботлива, она будет тебя слушаться как ребенок, и дальше-больше.
Мариша, у меня проскакивали такие мысли, а тут вдруг ты это озвучиваешь. Вот все не случайно. :drink:
Alek писал(а):
09 янв 2019, 12:55
Девочки ни чего у вас не получится, пока
мужья ваши не оторвутся от матери и не прилепятся к вам и станете как одно. По себе знаю.
У меня с мужем вроде бы проблем нет, он не зависит от родителей и воспитал их. Раньше было у него что-то похоже. А вообще все нормализовалось после смерти его отца. Он молодец, смог. А я пока в процессе

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение katyava » 09 янв 2019, 13:06

Юлико, Вы Синичка? Почему справа вы Юлико, а в тексте - Синичка?

Юлико
Зарегистрированный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 16:47
Ник: Юлико

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Юлико » 09 янв 2019, 13:06

Алек писал(а):
09 янв 2019, 12:55
Девочки ни чего у вас не получится, пока
мужья ваши не оторвутся от матери и не прилепятся к вам и станете как одно. По себе знаю.
А если не оторвутся? Тут дело не в муже как раз, имхо, это отношения мать-дочь. Классика :) Вообще, это плохая привычка ставить свою жизнь в подчинение кому-то. Мужу ли, маме, детям, начальнику. Только Богу можно свою жизнь ставить в подчинение. И становиться взрослой самой. Тогда и с мужчиной отношения будут здоровее.
Последний раз редактировалось Юлико 09 янв 2019, 13:09, всего редактировалось 1 раз.

Юлико
Зарегистрированный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 16:47
Ник: Юлико

Re: Преодоление тяжести и страха на душе

Сообщение Юлико » 09 янв 2019, 13:08

katyava писал(а):
09 янв 2019, 13:06
Юлико, Вы Синичка? Почему справа вы Юлико, а в тексте - Синичка?
Нужно просто модераторов попросить поменять ник, никак руки не дойдут ))


Вернуться в «Судьба, работа, жизненные ситуации»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя