Поговорим обо всём...

[Галина Григорьевна]

Понимаешь, если ты думаешь, что он беееедненький, его Бог так вести себя заставляет, ты его сама же своими руками распускаешь. Даже если это просто в мыслях. Я тебе живой пример, до чего все дошло.

Да-а, ты напринималась, это точно. Поэтому

я пытаюсь совместить противоположности. Внутри принимаю, а внешне протестую. Внутри я его оправдываю, а внешне делаю виноватым.

Виноватым не надо делать. Надо спрашивать ответственности за свои поступки. Показать причинно-следственную связь, и спросить.
С принятием его несовершенства, с уважением, на равных.

[Angelina22]

Нельзя, чтобы это раздражало. Нельзя, чтобы недостатки собственного ребёнка раздражали. Из-за этого дети замыкаются в себе, не хотят говорить родителям о своих проблемах и может случиться беда. Нужно разговаривать с детьми, участвовать в их жизни, показывать собственным примером. Искать какие то выходы, но нужно чтобы дети понимали, что родители их поймут и помогут.
Если агрессивность окружающих человека не раздражает, это не значит, что он ничего с этим делать не будет. Будет, но по другому, нежели с агрессивными чувствами.

Т.е. ни грамма агрессии. Понятно)) Тогда другой пример: если муж при детях разговаривает матом. Тоже принимать принимать принимать? Если слова, просьбы уговоры не работают?
Предполагаю ответ: работать над собой))

Если муж разговаривает матом при детях, это значит, что идёт унижение каких-то человеческих ценностей у детей и у Вас, через мужа, от Бога. Принять саму ситуацию, принять своё несовершенство, несовершенство детей и мужа (это всё займёт несколько секунд, но Ваше внутреннее состояние изменится). И только после этого - внешняя реакция. И желательно не при детях. А детям объяснять, что мы все имеем недостатки, привести примеры недостатков у детей, у себя, а у папы вот такой недостаток. Это не значит, раз у нас недостатки, нас не надо любить. Надо любить, снисходительно относится к недостаткам. Но свои собственные недостатки мы можем исправить. И т.д.

Вот так и делаю. Дети реагируют уже спокойно на его всплески эмоциональные. Раньше боялись. Сейчас говорят: "Это пройдет, завтра опять будет добрый". Недавно поругались с мужем. Я даже заплакала. И они мне говорят: "Не растраивайся мама, вы же помиритесь". Но это конечно с моей подачи.

[Angelina22]

Для меня одно противоречит другому. Эти чувства и есть агрессия.
Ведь смотрите, Божественная воля это сам Бог, и тогда против кого направлено моё раздражение и протест? Именно, против самого Бога. И что это за принятие тогда такое?

Внутренней агрессии к человеку нет, т е. глубинно я понимаю что он не виноват. Но внешне если не буду реагировать, то он у него не возникнет даже мысли меняться. Внешне я обязана реагировать. Но мне нужно чуть чуть злости чтоб отреагировать. Потому что просто объяснения не действуют.

А со злостью когда реакция, надолго действует? Так просто испортятся отношения, будет ещё хуже со временем. По Вашему внутреннему состоянию должно быть ясно, что Вы, в такой длительной по времени нехорошей ситуации, жить не можете, и готовы идти до конца: "Всё понимаю, что ты такой, иначе не можешь. Но и я не могу так же, жить так. Или мы находит компромисс и уважаем друг друга, или семья закончилась, развод." Это к примеру.
Какие поступки делать и как, Вам решать. Это пример конфликта без претензий, агрессии и осуждения, где есть готовность жертвы. И конечно, это будет происходить не раз, и не два.

Ну например, раньше была ситуация если я не брала трубку это его раздражало. Он устраивал скандалы мне из-за этого, говорил что я специально так делаю, что я его не уважаю, что он не должен ждать, требовал, грозился чтоб если позвонил, сразу брала трубку и тд. Я устала оправдываться что не услышала, потому что была в ванной потому что пылесосила, потому что дети случайно звук на телефоне убрали и тд. Но скандалы из-за этого повторялись регулярно. Пока в один день меня это просто не достало. И на попытку усроить мне скандал я сама ему устроила скандал, кричала что я вовсе не обязана по дому ходить с телефоном в кармане, что я вполне могу не услышать телефон и вообще не надо мне 10 раз за день звонить чтоб спросить чем мы заняты. И все. Больше по этому поводу у нас проблем нет.
Я совсем не агрессивная и кто меня давно знает подтвердит это. Но вот так меня жизнь вынуждает.
Мне самой не нравится это. Хотелось бы конечно чтоб с полуслова понимали друг друга. Но он человек силы. Он привык всего добиваться силой, напором. Недавно разговаривал по телефону с коллегой. Тот жаловался что нарушил правила на работе и теперь его скорее всего оштрафуют. На что мой муж ему ответил: "А ты сделай их самих выноватыми. Я всегда так делаю. Скажи обеспечьте нормальными условиями труда, наедь на них". Ну думаю: "Вот твоя политика в том числе со мнпй тоже. Сделать виноватой". Это так и есть.

[Angelina22]

Понимаешь, если ты думаешь, что он беееедненький, его Бог так вести себя заставляет, ты его сама же своими руками распускаешь. Даже если это просто в мыслях. Я тебе живой пример, до чего все дошло.

Да-а, ты напринималась, это точно. Поэтому

я пытаюсь совместить противоположности. Внутри принимаю, а внешне протестую. Внутри я его оправдываю, а внешне делаю виноватым.

Виноватым не надо делать. Надо спрашивать ответственности за свои поступки. Показать причинно-следственную связь, и спросить.
С принятием его несовершенства, с уважением, на равных.

Один раз он обещал, что больше так не будет. Но не продержался даже месяц. Поэтому он больше не обещает.

[Angelina22]

Ну вот нажаловалась на мужа.
Ну просто реально достало уже.

Вот что я имела ввиду когда сказала что только лишь работа над собой, только принятие может ничего не менять и ситуация может длиться годами.

[Галина Григорьевна]

Внутренней агрессии к человеку нет, т е. глубинно я понимаю что он не виноват. Но внешне если не буду реагировать, то он у него не возникнет даже мысли меняться. Внешне я обязана реагировать. Но мне нужно чуть чуть злости чтоб отреагировать. Потому что просто объяснения не действуют.

А со злостью когда реакция, надолго действует? Так просто испортятся отношения, будет ещё хуже со временем. По Вашему внутреннему состоянию должно быть ясно, что Вы, в такой длительной по времени нехорошей ситуации, жить не можете, и готовы идти до конца: "Всё понимаю, что ты такой, иначе не можешь. Но и я не могу так же, жить так. Или мы находит компромисс и уважаем друг друга, или семья закончилась, развод." Это к примеру.
Какие поступки делать и как, Вам решать. Это пример конфликта без претензий, агрессии и осуждения, где есть готовность жертвы. И конечно, это будет происходить не раз, и не два.

Ну например, раньше была ситуация если я не брала трубку это его раздражало. Он устраивал скандалы мне из-за этого, говорил что я специально так делаю, что я его не уважаю, что он не должен ждать, требовал, грозился чтоб если позвонил, сразу брала трубку и тд. Я устала оправдываться что не услышала, потому что была в ванной потому что пылесосила, потому что дети случайно звук на телефоне убрали и тд. Но скандалы из-за этого повторялись регулярно. Пока в один день меня это просто не достало. И на попытку усроить мне скандал я сама ему устроила скандал, кричала что я вовсе не обязана по дому ходить с телефоном в кармане, что я вполне могу не услышать телефон и вообще не надо мне 10 раз за день звонить чтоб спросить чем мы заняты. И все. Больше по этому поводу у нас проблем нет.

Я совсем не агрессивная и кто меня давно знает подтвердит это. Но вот так меня жизнь вынуждает.
Мне самой не нравится это. Хотелось бы конечно чтоб с полуслова понимали друг друга. Но он человек силы. Он привык всего добиваться силой, напором. Недавно разговаривал по телефону с коллегой. Тот жаловался что нарушил правила на работе и теперь его скорее всего оштрафуют. На что мой муж ему ответил: "А ты сделай их самих виноватыми. Я всегда так делаю. Скажи обеспечьте нормальными условиями труда, наедь на них". Ну думаю: "Вот твоя политика в том числе со мной тоже. Сделать виноватой". Это так и есть.

Вы, получается, теперь решаете конфликты с ним на его языке. Сделать его виновным, чтобы отстал. В какой то степени выход, когда уже не выносишь ситуацию. Но всё равно ненадолго. Обмен ролями на какое то время. Действия снаружи. При этом, хоть тихая, но работа внутри у Вас идёт.
То, как выше Вы описали ситуацию с телефоном у меня тоже было. Но не с телефоном.
Когда мы только поженились, я уже каталась на коньках и очень это любила. Он только в детстве в хоккей играл. Тем не менее, коньки приобрели и старались выбираться на каток. Но в силу его рабочего графика вдвоём сходить за сезон, можно очень мало раз. А одной мне нельзя! А мне же хочется! Ну, думаю, схожу по тихому. И вот я катаюсь, звонит муж. На катке музыка, как ответить, поймёт. Я с территории комплекса, в коньках, капец. Отвечаю наконец то. Соврала, что дома. И так мне стало гадко. Приехал. Уже не помню, созналась или нет, но сказала, что коньки люблю, кататься буду, принимай это как хочешь, воля твоя. И всё, проблема исчерпана.
Вто если разобрать эту ситуацию. Старалась угодить мужу, выполняя его желание, при этом подавляла себя. Занималась человекоугодием для того, чтобы были комфортные отношения. Далее была искренняя готовность на жертву - потерять эти отношения для того, чтобы не лгать и не подавлять себя. Уважение к себе и мужу одинаковое. Было здесь устремление к Богу? Было. Так же и у Вас, несмотря на то, что с криками, прорвало плотину просто, долго терпели. Мужа тоже сподвигли на жертву и интуитивное устремление к Богу. Развитие с обеих сторон есть. Но здесь камень преткновения не особо важный. С возрастанием ценности, возрастает жертва. И здесь нужен очень интенсивный труд души, чтобы была готовность на жертву, и труд этот может быть долгим.
Теперь, если рассмотреть решение конфликта с точки зрения: ты дурак, сам дурак. Есть здесь устремление к Богу, жертва, развитие? Здесь хитрость и изворотливость. На внешнем плане можно ситуацию перевернуть, но "сколько верёвочке не виться..."

[Галина Григорьевна]

Ну вот нажаловалась на мужа.
Ну просто реально достало уже.

Вот что я имела ввиду когда сказала что только лишь работа над собой, только принятие может ничего не менять и ситуация может длиться годами.

Вы не нажаловались. Раскрыли ситуацию. Это нужно делать. Кому-то рассказывать (или себе всё это проговаривать внутри и снаружи), говорить, что беспокоит, искать как принимать ситуацию и всех участников, искать, что делать снаружи. Это работа над собой. И конечно, она длится годами. Сколько мы цеплялись за земное, а хотим отцепиться на раз-два.
Мы все равны перед Богом, одинаково ценны. Поэтому, стараться вырулить ситуацию, обвиняя другого - это обман и самообман. Всё равно жизнь вернёт в исходную точку и далее по кругу.

[Галина Григорьевна]

Да-а, ты напринималась, это точно. Поэтому

я пытаюсь совместить противоположности. Внутри принимаю, а внешне протестую. Внутри я его оправдываю, а внешне делаю виноватым.

Виноватым не надо делать. Надо спрашивать ответственности за свои поступки. Показать причинно-следственную связь, и спросить.
С принятием его несовершенства, с уважением, на равных.

Один раз он обещал, что больше так не будет. Но не продержался даже месяц. Поэтому он больше не обещает.

И правильно, что не обещает, осознаёт теперь, что не в силах. Но попытки то делать нужно. Много попыток, пока не получится, и не формальных, а искренних.

[Галина Григорьевна]

Т.е. ни грамма агрессии. Понятно)) Тогда другой пример: если муж при детях разговаривает матом. Тоже принимать принимать принимать? Если слова, просьбы уговоры не работают?
Предполагаю ответ: работать над собой))

Если муж разговаривает матом при детях, это значит, что идёт унижение каких-то человеческих ценностей у детей и у Вас, через мужа, от Бога. Принять саму ситуацию, принять своё несовершенство, несовершенство детей и мужа (это всё займёт несколько секунд, но Ваше внутреннее состояние изменится). И только после этого - внешняя реакция. И желательно не при детях. А детям объяснять, что мы все имеем недостатки, привести примеры недостатков у детей, у себя, а у папы вот такой недостаток. Это не значит, раз у нас недостатки, нас не надо любить. Надо любить, снисходительно относится к недостаткам. Но свои собственные недостатки мы можем исправить. И т.д.

Вот так и делаю. Дети реагируют уже спокойно на его всплески эмоциональные. Раньше боялись. Сейчас говорят: "Это пройдет, завтра опять будет добрый". Недавно поругались с мужем. Я даже заплакала. И они мне говорят: "Не расстраивайся мама, вы же помиритесь". Но это конечно с моей подачи.

Я же так и чувствовала, что ощущение у Вас есть верное, просто в словах не оформилось, нет ясности на сознании. Если устремление есть к Богу, то в ситуации (как почему трубку не берёшь) крик и слёзы, это не агрессия, а скорее, жертва.

[Алена А.]

Внутренней агрессии к человеку нет, т е. глубинно я понимаю что он не виноват. Но внешне если не буду реагировать, то он у него не возникнет даже мысли меняться. Внешне я обязана реагировать. Но мне нужно чуть чуть злости чтоб отреагировать. Потому что просто объяснения не действуют.

А со злостью когда реакция, надолго действует? Так просто испортятся отношения, будет ещё хуже со временем. По Вашему внутреннему состоянию должно быть ясно, что Вы, в такой длительной по времени нехорошей ситуации, жить не можете, и готовы идти до конца: "Всё понимаю, что ты такой, иначе не можешь. Но и я не могу так же, жить так. Или мы находит компромисс и уважаем друг друга, или семья закончилась, развод." Это к примеру.
Какие поступки делать и как, Вам решать. Это пример конфликта без претензий, агрессии и осуждения, где есть готовность жертвы. И конечно, это будет происходить не раз, и не два.

Ну например, раньше была ситуация если я не брала трубку это его раздражало. Он устраивал скандалы мне из-за этого, говорил что я специально так делаю, что я его не уважаю, что он не должен ждать, требовал, грозился чтоб если позвонил, сразу брала трубку и тд. Я устала оправдываться что не услышала, потому что была в ванной потому что пылесосила, потому что дети случайно звук на телефоне убрали и тд. Но скандалы из-за этого повторялись регулярно. Пока в один день меня это просто не достало. И на попытку усроить мне скандал я сама ему устроила скандал, кричала что я вовсе не обязана по дому ходить с телефоном в кармане, что я вполне могу не услышать телефон и вообще не надо мне 10 раз за день звонить чтоб спросить чем мы заняты. И все. Больше по этому поводу у нас проблем нет.
Я совсем не агрессивная и кто меня давно знает подтвердит это. Но вот так меня жизнь вынуждает.
Мне самой не нравится это. Хотелось бы конечно чтоб с полуслова понимали друг друга. Но он человек силы. Он привык всего добиваться силой, напором. Недавно разговаривал по телефону с коллегой. Тот жаловался что нарушил правила на работе и теперь его скорее всего оштрафуют. На что мой муж ему ответил: "А ты сделай их самих выноватыми. Я всегда так делаю. Скажи обеспечьте нормальными условиями труда, наедь на них". Ну думаю: "Вот твоя политика в том числе со мнпй тоже. Сделать виноватой". Это так и есть.

Теперь, когда вы дали конкретную ситуацию, всё и выглядит в другом свете. Почему я и говорю, что нет смысла говорить абстрактно, нужно или про себя, или, есть такая шутка, "у подруги был случай".
Иначе другие будут представлять что-то своё, свои травмирующие ситуации, а они у всех разные.

Терпеть такое, конечно, нельзя. Когда мы говорим об унижении наших ценностей, это только для внутреннего применения, это между мной и Богом! И это не значит, что мне нужно самой унижать собственное достоинство и принимать какое-то поведение как нормальное.

Если позволять, то Арина правильно сказала, мы и себя не уважаем, и его развращаем.

Правильно вы сделали, что высказали, вы ему показали границы приемлемого, причём это не каприз какой-то ваш был, а защита, просто нам нужно учиться защищаться без агрессии, и не зажимать свою искренность пока она не взорвётся, а сразу реагировать именно теми чувствами, которые есть.

И никакой жалобы на мужа в вашем сообщении нет, и осуждения его нет, я чувствую только боль души.

Если вы были склонны себя подавлять, то ваш крик на мужа это шаг вперёд!

Сейчас хочется сказать, что вы молодец, и у вас всё получится.

[Алена А.]

И посмотрите, получается, что нет никакой проблемы со внешним поведением, нет такого, что внутреннее это одно, а надо что-то ещё во внешнем, о чём часто говорите Candy и вы, Ангелин.

Искренность ведь тоже изнутри идёт, и именно искренности достаточно для внешнего поведения, искренность нам всегда подсказывает, что нужно делать во внешнем, если только мы её не давим.

Но без внутренней работы искренность порождает только бесконечную битву двух несовершенств, поэтому мы всё время и говорим о первичности работы над собой.

[Галина Григорьевна]

И посмотрите, получается, что нет никакой проблемы со внешним поведением, нет такого, что внутреннее это одно, а надо что-то ещё во внешнем, о чём часто говорите Candy и вы, Ангелин.

Искренность ведь тоже изнутри идёт, и именно искренности достаточно для внешнего поведения, искренность нам всегда подсказывает, что нужно делать во внешнем, если только мы её не давим.

Но без внутренней работы искренность порождает только бесконечную битву двух несовершенств, поэтому мы всё время и говорим о первичности работы над собой.

Искренность, это жертва, готовность принять боль души. Это тоже устремление к Богу.

[Галина Григорьевна]

Называйте это чувство как хотите, агрессия или праведный гнев. Но в любом случае это чувство противоположно чувству принятию. И оно неотъемлемая часть земной жизни.

Angelina, то, что Вы называете неприятием чувством, противоположным принятию) на самом деле у Вас является человеческой логикой.

[Алена А.]

Искренность, это жертва, готовность принять боль души. Это тоже устремление к Богу.

Это вы глубокую вещь сказали, я до этого смысла не доходила, сейчас переживаю... Точно! Всё так.

Эх ёмоё, это ж получается, что в некоторые моменты жизни, когда я сдерживалась, то ничего достойного в этом не было, это был всего лишь страх перед неприятностями, неготовность к жертве, нежелание терять то, к чему приросла душой...

Спасибо, Галина Григорьевна.

[Алена А.]

Называйте это чувство как хотите, агрессия или праведный гнев. Но в любом случае это чувство противоположно чувству принятию. И оно неотъемлемая часть земной жизни.

Angelina, то, что Вы называете неприятием чувством, противоположным принятию) на самом деле у Вас является человеческой логикой.

Гениально!
И правда, так и есть.

[Веста]

Галина Григорьевнв, Алена, Angelina22, Arischa,,молодцы! Мастер класс!
Я точно поняла, как устремляться к Богу - надо в каждой ситуации, а тем более когда хотим выразить недовольство - на 2сек. прикусить язык и проговорить , обращаясь к Богу "Господи, слабая я ещё, помоги почувствовать волю твою и принять её"..... и потом уже начать воспитывать другого....

[Angelina22]

Спасибо всем за понимание

[Angelina22]

А со злостью когда реакция, надолго действует? Так просто испортятся отношения, будет ещё хуже со временем. По Вашему внутреннему состоянию должно быть ясно, что Вы, в такой длительной по времени нехорошей ситуации, жить не можете, и готовы идти до конца: "Всё понимаю, что ты такой, иначе не можешь. Но и я не могу так же, жить так. Или мы находит компромисс и уважаем друг друга, или семья закончилась, развод." Это к примеру.
Какие поступки делать и как, Вам решать. Это пример конфликта без претензий, агрессии и осуждения, где есть готовность жертвы. И конечно, это будет происходить не раз, и не два.

Ну например, раньше была ситуация если я не брала трубку это его раздражало. Он устраивал скандалы мне из-за этого, говорил что я специально так делаю, что я его не уважаю, что он не должен ждать, требовал, грозился чтоб если позвонил, сразу брала трубку и тд. Я устала оправдываться что не услышала, потому что была в ванной потому что пылесосила, потому что дети случайно звук на телефоне убрали и тд. Но скандалы из-за этого повторялись регулярно. Пока в один день меня это просто не достало. И на попытку усроить мне скандал я сама ему устроила скандал, кричала что я вовсе не обязана по дому ходить с телефоном в кармане, что я вполне могу не услышать телефон и вообще не надо мне 10 раз за день звонить чтоб спросить чем мы заняты. И все. Больше по этому поводу у нас проблем нет.

Я совсем не агрессивная и кто меня давно знает подтвердит это. Но вот так меня жизнь вынуждает.
Мне самой не нравится это. Хотелось бы конечно чтоб с полуслова понимали друг друга. Но он человек силы. Он привык всего добиваться силой, напором. Недавно разговаривал по телефону с коллегой. Тот жаловался что нарушил правила на работе и теперь его скорее всего оштрафуют. На что мой муж ему ответил: "А ты сделай их самих виноватыми. Я всегда так делаю. Скажи обеспечьте нормальными условиями труда, наедь на них". Ну думаю: "Вот твоя политика в том числе со мной тоже. Сделать виноватой". Это так и есть.

Вы, получается, теперь решаете конфликты с ним на его языке. Сделать его виновным, чтобы отстал. В какой то степени выход, когда уже не выносишь ситуацию. Но всё равно ненадолго. Обмен ролями на какое то время. Действия снаружи. При этом, хоть тихая, но работа внутри у Вас идёт.
То, как выше Вы описали ситуацию с телефоном у меня тоже было. Но не с телефоном.
Когда мы только поженились, я уже каталась на коньках и очень это любила. Он только в детстве в хоккей играл. Тем не менее, коньки приобрели и старались выбираться на каток. Но в силу его рабочего графика вдвоём сходить за сезон, можно очень мало раз. А одной мне нельзя! А мне же хочется! Ну, думаю, схожу по тихому. И вот я катаюсь, звонит муж. На катке музыка, как ответить, поймёт. Я с территории комплекса, в коньках, капец. Отвечаю наконец то. Соврала, что дома. И так мне стало гадко. Приехал. Уже не помню, созналась или нет, но сказала, что коньки люблю, кататься буду, принимай это как хочешь, воля твоя. И всё, проблема исчерпана.
Вто если разобрать эту ситуацию. Старалась угодить мужу, выполняя его желание, при этом подавляла себя. Занималась человекоугодием для того, чтобы были комфортные отношения. Далее была искренняя готовность на жертву - потерять эти отношения для того, чтобы не лгать и не подавлять себя. Уважение к себе и мужу одинаковое. Было здесь устремление к Богу? Было. Так же и у Вас, несмотря на то, что с криками, прорвало плотину просто, долго терпели. Мужа тоже сподвигли на жертву и интуитивное устремление к Богу. Развитие с обеих сторон есть. Но здесь камень преткновения не особо важный. С возрастанием ценности, возрастает жертва. И здесь нужен очень интенсивный труд души, чтобы была готовность на жертву, и труд этот может быть долгим.
Теперь, если рассмотреть решение конфликта с точки зрения: ты дурак, сам дурак. Есть здесь устремление к Богу, жертва, развитие? Здесь хитрость и изворотливость. На внешнем плане можно ситуацию перевернуть, но "сколько верёвочке не виться..."

Здорово что вы сразу поняли как надо поступать. Я тоже иногда думаю новые отношения было бы легче изначально правильно строить. А когда за 8 лет уже сформировался определенный уклад, то приходится что-то ломать, а это не нравится тому, кого все устраивает.

[Angelina22]

Называйте это чувство как хотите, агрессия или праведный гнев. Но в любом случае это чувство противоположно чувству принятию. И оно неотъемлемая часть земной жизни.

Angelina, то, что Вы называете неприятием чувством, противоположным принятию) на самом деле у Вас является человеческой логикой.

Да, человеческая логика. Но ведь это чувства. Я же чувствую неприятие, раздражение и даже гнев. А представьте если я бы слушала разговоры о том, что нельзя испытывать гнев, агрессию. Я бы боролась со своими чувствами, боролась бы сама с собой и интуитивно я чувствовала, что у меня бы тогда включилась ПС. Я бы оказалась в такой же ситуации как Candy. Здоровье бы портилось.

[Галина Григорьевна]

Называйте это чувство как хотите, агрессия или праведный гнев. Но в любом случае это чувство противоположно чувству принятию. И оно неотъемлемая часть земной жизни.

Angelina, то, что Вы называете неприятием чувством, противоположным принятию) на самом деле у Вас является человеческой логикой.

Да, человеческая логика. Но ведь это чувства. Я же чувствую неприятие, раздражение и даже гнев. А представьте если я бы слушала разговоры о том, что нельзя испытывать гнев, агрессию. Я бы боролась со своими чувствами, боролась бы сама с собой и интуитивно я чувствовала, что у меня бы тогда включилась ПС. Я бы оказалась в такой же ситуации как Candy. Только здоровье бы портилось, но ничего не менялось.

Думаю, у Вас может нет полного принятия ещё. У меня нет гнева-раздражения, когда я приняла ситуацию и всё вытекающее. Есть ясность, что всё так и должно быть. Сострадание, желание помочь оппоненту, себе, нам всем. Нашим душам, я имею ввиду. Конечно, есть внешняя реакция, но она другая, нежели без принятия воли Божьей.