Помогите пожалуйста, страшные знаки в отношении ребенка....

Здравствуйте уважаемые форумчане.. В течение 2 дней пришли предупреждения в отношении единственного сына, ему 4 года. Сначала случайно в инете читаю статью, что у молодой актрисы погиб 4- летний сын, спустя некоторое время после ухода от мужа, с которым были плохие отношения. А буквально через день в книжном магазине беру первую попавшуюся книгу, открываю случайную страницу, а там притча о том, как к Будде пришла женщина, которая потеряла единственного горячо любимого ребенка.. Все книги Лазарева читала, свои проблемы знаю, работаю, но видимо, плохо... Знаки появились именно тогда, когда захотела съехать от мужа, начала искать квартиру, потому что в течение 5 лет отношения у нас ужасные и становятся все хуже, хотя в последний год виделись только одну неделю в месяц. Сейчас он возвращается с командировки жить с нами, и мне страшно. Потому что ненавидит он меня лютой ненавистью, оскорбляет письменно и устно такими отвратительными словами и выражениями, что хуже их и быть не может. Постоянно желает смерти, так и пишет " сдохни, тва..ь " и все в таком роде, очень жутко. Я живу в жуткой депрессии уже многие годы и почему- то не находила в себе сил уйти, уходила периодически ( максимум на 9 мес), потом возвращалась.. Когда он рядом, орет жутко громко, оскорбляет, причем на самом деле на ровном месте... Все про нас понимаю, но что делать сейчас, как остановить всю эту ненависть, совершенно не представляю. Он разводиться не хочет, но из дома постоянно выгоняет, а потом злится, если собираюсь уйти. Вот и не знаю, бежать сейчас от него ( возвращается через 10 дней), или оставаться и усиленно работать. Подскажите пожалуйста, боюсь залезть глубоко в страхи... Молюсь и стараюсь прощать мужа, молюсь за ребенка, каюсь.... Ребенок все время твердит на ровном месте - " мама, я боюсь, громко кричит, злится чуть что, просит уехать в другое место. Мы за границей, найти подходящее жилье довольно сложно... Стараюсь верить в хорошее...

Сообщение **zebralen** » 09 дек 2014, 21:55

Лана, ситуация у вас сложная. Но решаемая. Вы сейчас из за страха не видите решение задачи. Поэтому успокойтесь. Знаки это ведь не приговор. Это подсказка. Да и прочесть ее еще надо суметь.

Вот я заметила, что вы понимаете, что уход от мужа может причинить вред вашему сыну. И вы стали бояться за сына. Вы боитесь мужа. Боитесь остаться одна. Боитесь трудностей. Боитесь. Боитесь. Боитесь.

Страх имеет свойство источать запах. На этот запах реагируют животные. Собаки. И того кто боится будут кусать.

А теперь по поводу мужа. Помните же- все кто находится рядом с нами является нашим отражением. Нашего внутреннего состояния. Так как муж ведет себя с вами, такая вы внутри. Страшно?.

Вот именно этого и надо бояться. Вернее с этим надо работать. А мужа надо любить.

Вы скажите, что любить такого-сякого страшно нехорошего просто невозможно... Но ведь вы сына любите? А сын ведь часть вашего мужа. И если вы родили ребенка, да еще мальчика, то вы просто ОБЯЗАНЫ любить мужа. И не путать вожделение и страсть с любовью.

Вот смотрите. Сын ваш балуется. Разошелся в игре, схватил машинку, такую железненькую, с колесиками вжиком... и неожиданно запустил в вас, и прям в лобешник....Ой.... как больно! даже кожу рассекло....
Вы его будете бить за это? Будете ненавидеть и бояться?

Ребенок, скажите вы... А муж взрослый.

Но хочу вам рассказать по секрету(тсс, никому) (шепотом) - мужчины не взрослеют. они всегда остаются детьми. потому что до старости титьку сосать любят.....

Ну вот и постарайтесь к мужу отнестись какк ребенку. Которому нужна забота. уход. любовь , внимание. Ну вот нет у вас к мужу никакой агрессиию совсем нет. Вы добрая, смелая, чуткая... заботливая мама вашим мальчишкам.

У вас еще целых 10 дней есть что бы это прочувствовать и настроиться...

И куда потом захочется бежать, если все ваши мальчики требуют заботы, Вашей любви?

Помним о тематике сайта и стараемся делиться опытом - конкретными жизненными ситуациями.

Вот я заметила, что вы понимаете, что уход от мужа может причинить вред вашему сыну. И вы стали бояться за сына. Вы боитесь мужа. Боитесь остаться одна. Боитесь трудностей. Боитесь. Боитесь. Боитесь.

Ну вот и постарайтесь к мужу отнестись какк ребенку. Которому нужна забота. уход. любовь , внимание. Ну вот нет у вас к мужу никакой агрессиию совсем нет. Вы добрая, смелая, чуткая... заботливая мама вашим мальчишкам.

Спасибо вам большое, Zebralen... На душе стало спокойнее... Вы абсолютно правы, я очень обросла страхами и осуждением/ обидами на несовершенного мужа. Немного расскажу детали.. Поверьте, его действительного очень трудно принять и полюбить, я ведь 5 лет пытаюсь, владея при этом такой драгоценной информацией... Но там у него по роду тоже тяжелые проблемы: мама рано умерла, принимая лечение от шизофрении, папа тоже, от рака кишечника.. У первого брата с личной жизнью плохо было до 40 лет, детей только после 40 родил.. Он впервые женился в 37, на мне, до этого даже ни разу не жил ни с одной женщиной.. Знаете, такого агрессивно- злобного и паталогически зацепленного за деньги мужчину на самом деле сложно встретить.. Понимаю, что дан мне судьбой, для работы над собой. Но с сожалением признаю, что не тяну я этот груз... Он ведь и бил, и плевался, и ребенка оскорблял такого маленького, и моих родителей... Друзей у него нет, ходит выпивать по барам в одиночку, разговаривает сам с собой. Осуждает начальство, коллег, которые, " как и я, неблагодарные"... Мое постоянное самое сильное чувство последние годы - уехать на другой конец земли от него, и забыть все.. Я понимаю, что внутри меня много агрессии к мужчинам, к себе, повышенная раздражительность, жуткая лень , ощущаю такие сильные блоки внутри себя, ничего не хочется вообще... Но молиться и надеяться не перестаю...

Было несколько случаев в жизни, еще только начинала читать Лазарева. С дочкой в ее подростковом возрасте начались очень сложные отношения, в это время еще муж уходит к другой- понимаете, что внутри творится. А раньше с ней вообще проблем не было- училась хорошо, послушная и т.д. И вот началось, аж почти до драк, в основном начались гулянки у нее, а я не пускаю. Она у меня еще высокая, а я маленькая, могли и вцепится в друг друга (сейчас аж смешно). Но я начала читать книги СН, потихоньку работать над собой. И был такой случай- опять конфликт, но я внутренне была абсолютно спокойна, и вот она кидается на меня с поднятыми руками и...А я в это время спокойно про себя "ну если кидается, значит это внутри меня сидит, на все воля Бога"- и как будто в невидимую стену уперлась- не может ко мне прикоснуться. Надо было видеть ее глаза удивленные, она не поняла, почему остановилась, как будто реально ее кто-то держал. Я засмеялась- мне правда стало смешно.
Еще похожая история с отцом. этот же период жизни. Мама с папой стали жить очень сложно. А раньше была идеальная семья. Они жили в деревне, я в городе. Приехала мама ко мне, потому что папа стал ее избивать. А я поехала в деревню, посмотреть как он там. Он выпивал. И однажды ночью папа начал просить, даже не просить, а требовать, чтоб я сходила за бутылкой ему. Я конечно говорю- отстань, никуда не пойду. Орал-орал, а потом взял табуретку и говорит, что кинет в меня. Я внутри спокойна, думаю- попадет, значит внутри меня эта агрессия. Немного конечно страшно (хотя я очень пропитана страхами, но наверно другого плана). Табуретку положил. Потом взял тарелку (блаблабла- та же история) - кинул, только в последний миг почему-то руку дернул и тарелка полетела мимо меня. Потом уже начал психовать , а я все с юмором. Взял и кинул с тумбочки телевизор, старый ламповый. А я ему говорю- иди свой хороший телевизор еще выкинь. А он мне отвечает- нет, тот мне жалко.
Вот такая история- это все на фоне работы над собой в самом начале пути. И таких ситуаций с папой еще парочку можно найти. Ну если небольшой итог подвести- то с дочкой у меня на сегодняшний день хорошие отношения. А хотя папы уже нет в живых- но у нас после этого небольшого периода тоже больше не было таких историй, наоборот- все было замечательно.

Ой- вы только не подумайте, что я за то, что терпеть все это надо. Ведь и СН говорит, если не можете удерживать любовь, то лучше уходите, не позволяйте калечить себя, тем более ребенка. Я тогда реально старалась меняться, наверно вначале верхние слои легче шли. Было, что специально приехала в деревню к родителям для этого. (Потому что до книг СН и ненавидеть стала папу, и желала уже ему плохого, за то что маму бил). И вот я однажды приехала в деревню, а там и ситуация подходящая для этого- за приезд мой родители выпили и... Я была там 5 дней- 5 дней училась с любовью принимать все то, что было, - упреки и что я магией занимаюсь (это папа на мои слова, что надо с любовью на мир смотреть), ну и все пьяные выходки. И меня отпустило, стало легко- я и правда чувствую, что люблю папу, каким бы он ни был. И на 6- ой я день засобиралась на автобус домой. И тут уже папа мне сумку с гостинцами собирает, и настроение хорошее, и не пьет. Ехала домой как после хорошего отдыха, на душе было очень светло и легко. Но я эти пять дней реально работала, причем с настоящими ситуациями, и книги читала.
За вами выбор, что будете делась, но ситуация у вас правда очень тяжелая. Успехов и любви!

Пеночкина, Zebralen

Спасибо вам, очень хорошие, полезные примеры для меня... Я ведь нечто подобное пыталась внутри говорить, когда муж кидается, но часто замечала, что если отмалчиваюсь и молюсь, его еще больше и дольше несет, иногда по несколько часов, а когда ору и плачу, как- то быстрее успокаивается. Вот этого до сих пор не могу себе объяснить. И сейчас основная проблема, все- таки судорожно пытаюсь понять, уйти насовсем, прощая при этом и сохраняя любовь к нему ( получается это делать в основном, когда его нет рядом) или остаться и стараться отработать до конца... Он ведь видит мою холодность, нелюбовь к нему как к мужчине, разочарование полное - и поэтому постоянно генерирует злобу в себе, цепляется к каждому невинному слову, жесту и т. п. А я срываюсь с 3-5 раза, до конца не получалось продержаться.. Сейчас понимаю, что придется стараться изо всех сил, но хотелось бы знать, что еще кардинально можно предпринять действиями, как понять, что все- таки надо остаться или уйти... Ведь в последнее время наше взаимное неприятие дошло до крайней степени, муж пьет, я ожидаю его возвращения в страхе, ребенок ведет себя еще более нервозно в его присутствии...

Сообщение **Genia** » 10 дек 2014, 05:57

Lana41, вы помните, если читали книги- ненависть ,претензии , обиды к мужу, отцу детей -равно уничтожению собственных детей.
Скорее всего, этими знаками вам дают понять, что своим неправильным отношением к мужу, вы на тонком плане убиваете и собственного ребенка. Поэтому ,вывод простой- не бежать от ситуации, а делать все ,чтобы внутренне принять ее и поведение мужа. Ведь это ваша карма, сбежите- хуже будет, еще больше будет работы. Это тяжело...но все что у нас есть-мы заслуживаем сами.
Небольшой пример из своей жизни, этот нюанс мне на многое в свое время помог открыть глаза-во время беременности я как то очень обиделась на мужа, я лежала ночью и не могла заснуть от круговорота мыслей в своей голове и претензий, которые я мысленно выставляла мужу, и вдруг, неосознанно, в потоке у меня возникло желание ударить себя в живот....(а там-ребенок)...
До сих пор жутко об этом вспоминать, но эта иллюстрация мне очень помогает, когда у меня начинают вскипать претензии.
Удачи вам!

tatkupcva@rambler.ru

Я только что читала у Лазарева в книге Первый шаг в будущее (человек будущего) историю как женщина с двумя детьми хотела уехать из Японии,где жил ее муж к родственникам в Россию, и как только подходило время рейса на самолет у детей начинался острый отит и билеты пришлось сдавать несколько раз. Сначала она думала, что в России дети могут погибнуть,раз идут такие сигналы, но все же пошла за душой и своими чувствами и улетела с детьми в Россию. При диагностике этой ситуации С.Н. сказал,что она прошла сильное испытание страхом и преодолела его, наоборот если бы дети остались в Японии,то могли бы погибнуть
"Они должны были погибнуть в Японии, но их судьба изменилась. Вам сверху дали испытание на страх перед бушующим. Страх возникает, когда мы повышенно концентрируемся на будущем, делаем его целью. Чем больше мы привязываемся к будущему, тем сильнее боимся его потерять, тем сильнее сожалеем о том,что мы его потеряли. В момент опасности страх нам необходим для выживания, но от него нельзя зависеть. Когда мы боимся будущего, это уже совершенно другой страх. Это показатель нашей привязанности и зависимости от будущего. Но все, к чему душа слишком привязывается, она должна потерять, если это ущемляет ее любовь к Богу.Поэтому вы должны были потерять будущее вместе со своими детьми и собой. Но когда вы прочитали мои книги, ваша душа попыталась сделать главный выбор и сделала его в пользу любви к Богу.
Сознание - это продукт будущего, оно зависит от него. И если вы через ваше сознание пытаетесь управлять будущим, у вас ничего не получится, вы стопроцентно проиграете - часть не может управлять целым. А любовь выше будущего, и будущее зависит от любви. Поэтому через любовь к Богу будущее изменить можно. Ваша судьба вам подсунула "куклу", фальшивку, ориентированную целиком на ваше сознание. Вы должны были сделать выбор между любовью и сознанием. Вы сделали его в пользу любви, в пользу чувства.
Так вот , сознание без чувств существовать не может. Ваши привычные чувства требовали,что бы вы остались, а крепнувшее чувство любви к Богу требовало, чтобы вы уехали.Ваши поверхностные чувства были связаны с привязанностью к жизни и благополучию, стабильностью и защищенностью, с боязнью испытать крах желаний, потерять жизнь. Но любовь в вашей душе победила привязанность."

Сигналы - это сознание, а что говорит Вам душа? В какой ситуации Вам проще сохранить любовь к мужу уйдя от него или оставшись?

Сообщение **Jar** » 10 дек 2014, 12:08

Первое, попробуйте за всей этой ситуацией видеть Божественную волю, и как только возникает страх неосознанно т.е это наше сознание или страх за будущее, а вы ежесекундно ощущайте присутствие Бога т.е не будущее, а настоящее и благодарите Бога за этого мужа ,за страх,обиду, еще что-то может поплачьте от бессилия.
И так ежедневно пусть будет тренировкой для вашей души.
Описываю свой опыт, с ДК знакома давно, а на практике только недавно стало понимание переходить в чувство.
Второе, пробуйте читать Псалтирь и ни о чем не думать.

Lana41 писал(а):Пеночкина, Zebralen

....но хотелось бы знать, что еще кардинально можно предпринять действиями, как понять, что все- таки надо остаться или уйти... Ведь в последнее время наше взаимное неприятие дошло до крайней степени, муж пьет, я ожидаю его возвращения в страхе, ребенок ведет себя еще более нервозно в его присутствии...

У меня в детстве была подобная ситуация, но, думаю гораздо более в мягкой форме. Папа пил. Когда приходил домой, часто ругался с мамой и дело иногда доходило до рукоприкладства... Мне тогда было около 4-5 лет, но до сих пор помню эти ссоры, особенно драки, - это очень сильно повлияло на мою психику в детстве, - я сильно испугался и спрятался глубоко в себе, до сих пор это как некий "блок" всплывает время от времени во мне....

Думаю, что ради ребёнка, возможно стоит искать варианты как-то расстаться с таким мужем. Или как-то оградить его от этих конфликтов.

Если смотреть на такую ситуацию с позиции жены (Lana41), то, понятно, что ситуация не случайна и она очищает её душу, приводит к Богу. Муж как-бы чистит её духовный мир и правильно претерпевая, не отвечая злом и холодом, - душа очищается. Но когда есть дети... тут, уже, считаю нужно смотреть с позиции защиты детей. Их нужно оберегать от таких конфликтов.

Спасибо всем большое за ответы... Вот первая половина ответов о том, что правильно остаться и работать, а вторая - что идти за чувствами и расстаться... Я нахожусь в таком состоянии, что определить истинность своих чувств мне очень сложно, интуиция ведь работает, когда на душе любовь.. Я устремляюсь к ней усиленно эти дни, и совсем запуталась... Начинаю видеть свои ошибки в отношениях к мужу, пытаюсь прощать его, как и прежде, но ум твердит, что как бы я сейчас не наполнилась ( как и было часто, перед его приездом) - после его приезда начнутся бешенные крики и ненависть с его стороны, слезы и страхи ребенка и я не выдержу и опять скачусь в негатив, депрессию и обиды. Потому что он буквально пробивает мою ауру своей невероятной агрессией, и словно впивается в эти дыры и выпивает всю мою энергию и жизненные силы... Это такие реальные ощущения... Потом лежу и ничего делать не могу...Еще боюсь того, что если уйду, он может обозлиться с еще большей силой... Вот насколько опасна для меня и ребенка такая вот жуткая агрессия и ненависть с его стороны? Это менее опасно, чем мои обиды и осуждение?

Сообщение **Genia** » 10 дек 2014, 14:56

Lana41, его ненависть внешняя, а ваша внутренняя. что у мужчины снаружи-у женщины внутри. Поэтому без разницы. Попробуйте абстрагироваться пока, не надо строить планы- вам нужно внутренними изменениями своими заняться, а там вам будет подсказка, как действовать внешне, она изнутри придет.

Genia писал(а):Lana41, его ненависть внешняя, а ваша внутренняя. что у мужчины снаружи-у женщины внутри. Поэтому без разницы. Попробуйте абстрагироваться пока, не надо строить планы- вам нужно внутренними изменениями своими заняться, а там вам будет подсказка, как действовать внешне, она изнутри придет.

Спасибо, вот эта мысль основная и родилась сегодня во мне, что сначала все усилия направляю на концентрацию на любви и прощении... Только вот ребенок все время твердит, мама я боюсь папу, давай уедем.. Может, устами младенца... Хотя учила ребенка любить папу любым, прощать.. Скажите, а почему у мужа изначально была агрессия и к ребенку тоже? Он такой лапочка у меня, умненький не по годам, но он и его грубо отталкивал несколько раз, соревнуется с ним в игре, как со взрослым, обижается на него, даже по ручке однажды ударил.. А я не могу спокойно на это реагировать, завожусь, начинаю презирать изнутри... Знаю, что нельзя, а прямо прет из меня само, когда он ребенка обижает...

Лана, Вы пишете, что муж невыносим последние пять лет, и сыну тоже пять... А до этого какие у вас были отношения? Я вот сейчас подумала, что мой муж сильно изменился с рождением дочери. У нас рождение дочери практически совпало со смертью свекрови, поэтому я думала, что это реакция на смерть матери. А теперь вот думаю, может, я как-то переменилась к нему с рождением дочери, соответственно, и он переменился. У меня, конечно, не такая ситуация, как у Вас, но тоже часто сыплются оскорбления, а как раз сейчас перечитываю "Воспитание родителей" часть 2, там написано, что оскорбление - это убийство на эмоциональном уровне, так что энергетически не лучше рукоприкладства...

Да, по поводу знаков. Мне кажется, это просто мнительность. Я, например, очень мнительная. Сейчас меньше. В юности я встречалась с молодым человеком. Когда ему было 17 лет 2 месяца и 1 день, у него погибла мама. В тот день, когда мне исполнилось столько же, я весь день дергалась. Когда моей дочке было где-то полгодика, у актрисы Елены Захаровой умерла восьмимесячная дочь. Я два месяца тряслась. Так и беду накликать недолго.

Евгениячер, вы знаете, мы с мужем всего живем 5 лет, ребенка я родила в 37, до этого у меня были столько же лет отношения с человеком, с которым были взаимные сильные чувства, но тоже непростые.. Муж был таким грубым и неуважительно относился с самого начала, я видела сразу, что не нужно связывать свою жизнь с таким человеком, но тем не менее понадеялась на что- то, тянуло к нему, легко прощала тогда. А когда приехала к нему за границу, то забеременела в первый же месяц, хотя до этого не получалось. Но я вымаливала этого ребенка... А потом пошло- поехало, чистка по полной, слез пролила море.. И по сей день... Я сама во многом виновата, знаю, зацепка за благополучие и комфорт у меня мощная.. Когда удалось уехать от мужа на родину, все стало налаживаться, ребенок прекрасно развивался, стрессы ушли.. И сейчас совершенно не могу отдать себе отчет, почему я снова к нему вернулась, тогда я думала, что для ребенка лучше жить в хорошей стране, в чистом воздухе и т. п. Думала, если что не так пойдет, быстро разведусь, но на деле это оказалось не так просто.. И вот теперь чувствую, что пора принимать кардинальное решение, что не можем мы вместе, а как и когда все это сделать правильно, не знаю..

Lana41 писал(а): ... знаю, зацепка за благополучие и комфорт у меня мощная.. Когда удалось уехать от мужа на родину, все стало налаживаться, ребенок прекрасно развивался, стрессы ушли.. И сейчас совершенно не могу отдать себе отчет, почему я снова к нему вернулась, тогда я думала, что для ребенка лучше жить в хорошей стране, в чистом воздухе и т. п. Думала, если что не так пойдет, быстро разведусь, но на деле это оказалось не так просто.. И вот теперь чувствую, что пора принимать кардинальное решение, что не можем мы вместе, а как и когда все это сделать правильно, не знаю..

Lana, вот вы же сами все понимаете. Но ищете предлог, чтобы остаться. Но можете дождаться того, что он совершит какое-нибудь преступление. Тем более что он, похоже, психически не здоров. Мы знаем, что надо почитать и любить мужа Божественной любовью, но никто и нигде не говорил, что надо класть на плаху под его топор свою голову и голову ребенка. Будете любить и почитать на расстоянии. Может быть, ваша кармическая задача - принять для себя неполную семью...

И еще. Про то, чтобы остаться, вы пишете: "думаю", а про то, чтобы уехать: "чувствую". Наверное, интуиция важнее?

Ирина Анатольевна, болью и страхом в сердце отозвались ваши слова.. Ведь вы озвучили именно то, чего я боюсь... Я тоже считаю, что он психически не здоров, но, видимо, я так привыкла во всем винить себя и свои внутренние проблемы, что забываю об элементарном инстинкте самосохранения... Иногда он бывает таким покладистым, помогает хорошо по дому, плюс хорошо зарабатывал и занимался спортом все время, что я считала, что я просто не умею уважать и ценить его, что я неблагодарная... А сейчас вы как- то четко поставили все на место.. Спасибо вам..

Сообщение **Genia** » 11 дек 2014, 07:39

Lana41 писал(а):
Genia писал(а):Lana41, его ненависть внешняя, а ваша внутренняя. что у мужчины снаружи-у женщины внутри. Поэтому без разницы. Попробуйте абстрагироваться пока, не надо строить планы- вам нужно внутренними изменениями своими заняться, а там вам будет подсказка, как действовать внешне, она изнутри придет.
Спасибо, вот эта мысль основная и родилась сегодня во мне, что сначала все усилия направляю на концентрацию на любви и прощении... Только вот ребенок все время твердит, мама я боюсь папу, давай уедем.. Может, устами младенца... Хотя учила ребенка любить папу любым, прощать.. Скажите, а почему у мужа изначально была агрессия и к ребенку тоже? Он такой лапочка у меня, умненький не по годам, но он и его грубо отталкивал несколько раз, соревнуется с ним в игре, как со взрослым, обижается на него, даже по ручке однажды ударил.. А я не могу спокойно на это реагировать, завожусь, начинаю презирать изнутри... Знаю, что нельзя, а прямо прет из меня само, когда он ребенка обижает...

Муж реагирует на душу ребенка, видимо неблагополучную. А вы как к телу к нему относитесь. Ваш ребенок тоже прожил много жизней, и эта ситуация ему по судьбе. Не надо учить ребенка, учите себя. Он будет относиться так, как относитесь вы. Слова ничего не значат,дети копируют состояние и поведение родителей. А сейчас вами рулит страх, вот и он боится.

forum.Lazarev.ru

Помогите пожалуйста, страшные знаки в отношении ребенка....

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме