Требуется помощь - никак не могу прийти в себя после неудачной беременности

Уважаемые, хочу попросить о помощи, совсем запуталась.

Остро чувствую, что что-то не то делаю, а что именно — не могу понять, в своем глазу ведь и бревна не заметишь. А чтение книг уважаемого СНЛ вдоль и поперек в последнее время тоже уже так не помогает, как раньше. Может, кто-то из личного опыта что-нибудь подскажет... В общем, принимаются любые комментарии, можно и жесткие, и ироничные — я не обижусь.
Простите, если буду писать сумбурно и противоречиво — для этого и пишу, в некотором смысле — чтобы всё по полочкам улеглось. Чтобы самой во всем разобраться.

Если вкратце — то последние лет 5 (мне 31) в моем роду сплошные «перетряски», и в основном — по здоровью. Кроме того, родители, переехав из одной из бывших сов. республик в более менее процветающую Россию — окончательно разругались и развелись после 35 лет совместной жизни. Апофеозом стала моя такая долгожданная, такая драгоценная, но внематочная беременность, после которой я чудом выжила, потеряв больше 70% объема крови. Физически восстановилась быстро, а душевно вот уже 4 месяца себе места не нахожу, всё из рук валится. Закрыла бизнес (цветочный магазин), поскольку прекрасно осознавала, что всё равно его на плаву не удержу. Сижу дома. Муж не против, поддерживает, как может. Но уже тоже начинает уставать от моего бескрайнего и глубокого «депрессняка».
Я никогда не была пессимистом, более того, к жизни и смерти, к испытаниям и бедам относилась «философски», считала себя «крепким орешком» но, как показала жизнь — продержалась до первой серьезной и грустной личной ситуации. А теперь сама никак не могу выкарабкаться, погрязла в эмоциях и жалении себя. Или!! Прохожу какую-то очень болезненную ситуацию из будущего или прошлого (может, где-то глубоко подсознательно). Или! Отрабатываю что-то за потомков или предков, но естественно, тоже не отдаю себе в этом отчет. Или! «Бросилась грудью на амбразуру», так сказать... решив, начитавшись книг ДК, отработать и разрешить все кармические задачи разом, оптом, не рассчитав сил. И вот теперь, вроде бы ничем и не занята фактически, из дома выхожу раз-два в неделю, готовлю ужины и завтраки, сижу в интернете или за книжками, а ощущения такие, будто вагоны разгружаю целый день.

Конечно, немного утрирую и сгущаю краски... Но в целом — так и есть.
Расскажите, если кто подобное переживал.
Продолжаю читать форум и книги СН в поисках «подсказки» и какого-то «знака», но всё же решила завести отдельную тему... Заранее всем спасибо.

Добрый день!
Может это как-то не в тему, но мне кажется Вам нужно расширить свои интересы, не только книжки читать, от этого только активизируется сознание, Вы ещё больше начинаете анализиривать, концетрироваться на том, какие ешё там грехи - привязанности в Вас сидят (я это сама по себе знаю) , но и как-то занимать себя чем-то... У Вас есть хобби? Спортом занимаетесь? А вообще сама читая этот форум (спасибо всем форумчанам за их ценный опыт!), я поняла, что очень важно пытаться отдавать энергию на всех трёх уровнях например: тело: физический труд, закаливание, спорт, бассейн, прогулки..., дух: творчество, хобби, ведение дневников..., душа: забота, жертва, тепло, прощение... Это помогает меняться, не зацикливаться на себе и своих проблемах..
Мне это помогает, т.к. моя главная тема это уныние и мне показалось, что оно у Вас тоже сейчас есть..

Лист, безусловно вы правы во многом - и насчет уныния, и насчет отдачи энергии.

А насчет книг - хочу немного пояснить. Я читаю сейчас не ДК, на них просто нет сил. И грехи свои не анализирую - слишком больно (а точнее - "скучно", "тяжело", что-то отвлекает).
С работами СНЛ столкнулась, вообще, лет 7 назад впервые - но даже не листала, просто приняла к сведению, что такое есть. Потом пару лет назад прочитала еле-еле первую книжку - ооочень тяжело было читать и воспринимать, постаралась забыть, как страшный сон.
В июне же 2014 снова они мне попались в руки и только теперь стали самыми любимым и драгоценными. Прочитала почти все. Полгода "летала", словно крылья за спиной выросли, очень многие ситуации из прошлого перестали беспокоить, а текущие сложности сами собой разрешались. Про уныние и думать забыла.
Когда же непосредственно попала в больницу - как отрезало, не могу их читать и всё, хоть и уговариваю себя и несколько раз пробовала - тяжело. Вот только сейчас более-менее с духом собралась, да вспомнила про форум.
Если коротко - то полгода я в эйфории изучала теорию и выполняла простенькие "домашние задания", а когда лоб-в-лоб столкнулась с "практикой" - то еле-еле выползаю из ситуации. И уныние снова захлестывает.

А насчет отдачи энергии - да, в целом у меня перекос в сторону "брать"... Раньше был больше. Сейчас - поменьше. Хотя, видимо, всё же не маленький. И, видимо, именно благодаря этой ситуации с нерожденным малышом я стала гораздо добрее и... как-то человечнее... от многого "отвязалась". Точнее, все связи были в один миг разорваны, я и с жизнью-то уже распрощалась и с родными мысленно простилась, и Бога поблагодарила за всё-за всё... но вот, почему-то всё же осталась цела и почти невредима. И надо как-то жить дальше... а сил почему-то нет...
И очень мало осталось тех вещей, которые по-настоящему радуют... Муж... родные... самые близкие друзья... природа... кино...
Конечно, это немало!! Я не жалуюсь!
Просто как-то себя уже поторапливаю, чувствую, что слишком растеклась чувствами. Хочется собраться... Хотя бы продолжить лечение... Заняться плаванием и йогой, как раньше... Флористикой, дизайном - всё же, у меня творческая профессия и я могу работать даже дома. Больше общаться с людьми... Благоустроить дом, научиться шить, и много-много еще чего... Но сейчас я ничего кроме отвращения не чувствую к этим занятиям, хотя раньше могла часами в этом "пропадать". Либо мечтала об этом в заветных мечтах.
Каждый раз вспоминаю фразу - "бойтесь своих желаний, ибо могут исполниться". Вот и исполнились... а уже не надо. Обесценены как-то...
Видимо, по-другому я бы никак от всех этих сладеньких занятий не отвязалась... но как бы так снова вернуться к "нормальной жизни" и хоть чего-нибудь захотеть?

И очень мало осталось тех вещей, которые по-настоящему радуют... Муж... родные... самые близкие друзья... природа... кино...

По настоящему радовать может только единение с Богом. Все остальные ценности вторичны. Mellenka, как Вы понимаете, что такое Бог, и что значит любить Бога?

Жузлова Галина Григорьевна писал(а): По настоящему радовать может только единение с Богом. Все остальные ценности вторичны. Mellenka, как Вы понимаете, что такое Бог, и что значит любить Бога?

Сложно рассказать в двух словах.
Полностью с вами согласна, что по-настоящему может радовать только единение с Богом, а все остальные ценности - вторичны. Но, к сожалению, круглосуточно находиться в этом состоянии единения не получается, "выпадаю" на уровень человеческой логики. Потом снова отстраняюсь от житейского, проникаюсь логикой божественной, но снова "выпадаю"...
Что значит любить Бога? Для меня это в первую очередь - благодарность за любое и каждое событие жизни, за каждого человека, с которым жизнь свела, за каждый урок и за каждую ситуацию. Принятие некой высшей логики, подчинение себя ей.
Не подумайте, что я ставлю все перечисленные удовольствия (мужа, друзей, природу) выше Бога, это не так. Для меня это (по крайней мере, после прочтения книг СНЛ) - скорее средство прочувствовать и проявить любовь к Богу, не самоцель.
Однако я впервые столкнулась с тем, что эти ценности стали не то, чтобы вторичны, а и вовсе ничтожны. Впервые в жизни мне не хотелось ничего, совсем ничего. По большому счету я месяца 2 только плакала и молилась, хоть и с ощущением света в душе и тепла, но с огромной болью. Сейчас понемногу "отпускает", но всё же... большая часть прежних "средств накопления любви к Богу" не работает (или это были просто средства услаждение своего Эго?? - не знаю!). Такая вот блокировка.
Не знаю как это описать-то... всё что-то коряво получается.
Мне это видится как почти полное, с головой, погружение в чувства, в оплакивание всех нерожденных детей нашей семьи (моих братьев, племянников), в переоценку своих ценностей, в общение с Богом, т.е., почти полный отрыв от реальной, земной жизни.
И вот теперь уже почти совсем потеряла "вкус к простым житейским радостям".
Хотя и безумно рада самому факту жизни, тому, что могу ходить, дышать, тому, что рядом родные люди - эти чувства, наоборот, обострились.
Однако, гложет, что я где-то "недорабатываю", слишком сильно отстранилась от общения, от творчества, от спорта... и не могу никак к ним вернуться... Может - и не надо себя торопить? Во всяком случае, если день-два провожу в обществе и за этими "полезными" занятиями - то потом несколько дней "болею", совсем энергия заканчивается.

У Вас пошел отрыв от человеческих ценностей.
Вот до этого Вы были счастливы, у Вас было все. Вы я смотрю человек творческий, у Вас есть любимый муж, увлечения, хобби, материальный достаток... Благополучие так сказать... И вот Вы беременеете... исполнение желаний. Вы на подъеме... И тут... Крах самого главного желания. И все остальное меркнет... Вы не можете и не хотите ничего другого... У Вас огромная боль... Ничего уже не радует. Нет самого главного.
А ведь ребенок не главный... Главный Бог. Его воля, Его замысел Вашей жизни.
Вам надо заново обретать краски жизни... Новые... И они могут быть лучше предыдущих. Ценнее.

Иннуариевна писал(а):У Вас пошел отрыв от человеческих ценностей.
Вот до этого Вы были счастливы, у Вас было все. Вы я смотрю человек творческий, у Вас есть любимый муж, увлечения, хобби, материальный достаток... Благополучие так сказать... И вот Вы беременеете... исполнение желаний. Вы на подъеме... И тут... Крах самого главного желания. И все остальное меркнет... Вы не можете и не хотите ничего другого... У Вас огромная боль... Ничего уже не радует. Нет самого главного.
А ведь ребенок не главный... Главный Бог. Его воля, Его замысел Вашей жизни.
Вам надо заново обретать краски жизни... Новые... И они могут быть лучше предыдущих. Ценнее.

Иннуариевна, всё так!!
Естественно, понимаю, что и ребенок - не главный, и уж тем более всё остальное, вышеперечисленное, даже, сама моя жизнь (для меня) - не главное...
Но те самые новые краски - не появляются... И вот эту часть Его замысла никак не могу понять )))
Поскольку нахожусь как будто бы в самом эпицентре этой "пустоты", в которой нет никаких красок, или, по-другому... это и есть всё многообразие красок, одномоментно, концентрированно... И не могу выделить ни одной из них. Как в белом свете содержатся все краски сразу, так и в моей жизни - уже всё есть (даже сейчас, когда объективно нет ни детей, ни работы, ни любимых занятий). Но... нет развития, нет движения... меня ни к чему не тянет. Вот это меня уже и пугает... Я же так могу и всю жизнь оставшуюся провести - "счастливая", но ничем не занятая.
Ну, меня это не смущало первый месяц... второй... третий - но уже четвертый заканчивается...
Долго ли еще это будет продолжаться?? Я пока не понимаю. Для чего мне "дано" это время?? Чего я не понимаю?
Скорее всего, ответ у меня перед самым носом, но я его в упор не вижу ((((((

Или же я банально погрузилась в душевную лень и комфорт... и мне нужен хороший пинок - не знаю...

Вот когда нет ничего, ни детей, ни занятий, ни желаний, тогда и надо увидеть Бога. У Вас забрали человеческое, чтобы Вы ощутили Божественное. По-другому не ощутить, когда все прекрасно...
Вот на этом белом фоне ищите Бога. Он Вас ждет. Говорите с ним... Общайтесь... Почувствуйте его. Вам ничего сейчас не мешает.
А когда полегчает на душе и краски появятся.
А насчет причины... Это надо смотреть, какие у Вас в роду были основные проблемы... У мамы... Отношения с папой... И т.д.... То есть преступления против любви....

Дорогая автор, Вам нужно почувствовать что Вы есть Любовь...Тогда главная радость и счастье будут исходит от Бога, а не от земного...

В этом ролике ценная информация

Согласна с Иннуариевной - когда всё хорошо, то как бы есть вера в Бога, а другим Бог вообще не нужен...Реальная вера проверяется именно тогда, когда приходят тяжёлые испытания, когда Бог забирает...Испытание - это проверка на вшивость, Бог наблюдает что для нас является смыслом жизни...

Иннуариевна писал(а):Вот когда нет ничего, ни детей, ни занятий, ни желаний, тогда и надо увидеть Бога. У Вас забрали человеческое, чтобы Вы ощутили Божественное. По-другому не ощутить, когда все прекрасно...
Вот на этом белом фоне ищите Бога. Он Вас ждет. Говорите с ним... Общайтесь... Почувствуйте его. Вам ничего сейчас не мешает.
А когда полегчает на душе и краски появятся.
А насчет причины... Это надо смотреть, какие у Вас в роду были основные проблемы... У мамы... Отношения с папой... И т.д.... То есть преступления против любви....

Спасибо, Иннуариевна!
Есть ощущение, что и нашла Его, и общаюсь и чувствую Его... но раз вы так пишите... может быть, я и ошибаюсь... и нашла что-то не то...
Насчет же преступлений против любви в моем роду - да уж, есть с чем поразбираться.. И вопрос, как я чувствую, не только в отношениях мамы с папой... Впрочем, как и всегда. Буду разбираться.

Дымка писал(а):Реальная вера проверяется именно тогда, когда приходят тяжёлые испытания, когда Бог забирает...Испытание - это проверка на вшивость, Бог наблюдает что для нас является смыслом жизни...

Как хорошо сказано... Добавлю.. То, о чем Вы больше всего плачете и за что держитесь и является Вашим смыслом жизни на данное время.

Иннуариевна писал(а): Как хорошо сказано... Добавлю.. То, о чем Вы больше всего плачете и за что держитесь и является Вашим смыслом жизни на данное время.

Поддерживаю

Дымка, спасибо за видео! прямо в точку.
С Любовью себя всё же не могу пока ассоциировать. Чувствую, что я - Душа. Видимо, поэтому и подзастряла в ситуации. И переливаю из пустого в порожнее.

Сообщение **Lilu 1** » 28 май 2015, 13:11

Уважаемая автор!

Из своего опыта. Забеременела вторым ребенком в 37 лет, через месяц исполнилось 38. А на сроке 2 месяца плод замер. Дальше чистка. Крах желаниям, муж в шоке. Беременность была очень долгожданная. После чистки еще и осложнение получилось. Долго плакать себе не позволяла. Как приходят эти мысли в голову- сразу говорю: на все Воля Бога, которую принимаю абсолютно и безусловно. Ваши мысли от Вашей головы, которой Вы хозяйка. Поймите это и плохие заменяйте на хорошие. Помогала ходьба. Просто ходила пешком. От моего плохого настроения муж устал через неделю. Ваш еще крепкий орешек. Поняла- надо что-то делать. Так нельзя, и саам измучаюсь и всех вокруг.

Кроме Вас самой от депрессии Вас никто не избавит, кроме ВАС. Нужны действия в этом направлении.

Ходить пришлось не долго. Возник отек Квинке, как реакция на лекарства. С ходьбой заминка. Нельзя было выходить на солнце. Тогда ходила по квартире и читала молитвы какие знала. Потом как смогла сразу приступила к работе. Не засиживайтесь дома! Хоть что-то, но делайте! Пусть какая-то низкооплачиваемая работа, но это занятие. Или вышивайте, вяжите, катайся на скейте ну хоть что-то делайте.

На все Воля Бога! Абсолютно на все. Не принятие ее-это ропот. Радуйтесь тому, что есть. И все будет хорошо! Так или иначе.

Всего Вам доброго! Никогда не сдавайтесь!

Mellenka писал(а):Дымка, спасибо за видео! прямо в точку.
С Любовью себя всё же не могу пока ассоциировать. Чувствую, что я - Душа. Видимо, поэтому и подзастряла в ситуации. И переливаю из пустого в порожнее.

Поверьте, у меня на то, чтобы это почувствовать ушло 15 лет работы над собой и работа ж не прекращается ни на день)
Дорогу осилит идущий, желаю Вам!

Lilu писал(а):Уважаемая автор!

Из своего опыта. Забеременела вторым ребенком в 37 лет, через месяц исполнилось 38. А на сроке 2 месяца плод замер. Дальше чистка. Крах желаниям, муж в шоке. Беременность была очень долгожданная. После чистки еще и осложнение получилось. Долго плакать себе не позволяла. Как приходят эти мысли в голову- сразу говорю: на все Воля Бога, которую принимаю абсолютно и безусловно. Ваши мысли от Вашей головы, которой Вы хозяйка. Поймите это и плохие заменяйте на хорошие. Помогала ходьба. Просто ходила пешком. От моего плохого настроения муж устал через неделю. Ваш еще крепкий орешек. Поняла- надо что-то делать. Так нельзя, и саам измучаюсь и всех вокруг.

Кроме Вас самой от депрессии Вас никто не избавит, кроме ВАС. Нужны действия в этом направлении.

Ходить пришлось не долго. Возник отек Квинке, как реакция на лекарства. С ходьбой заминка. Нельзя было выходить на солнце. Тогда ходила по квартире и читала молитвы какие знала. Потом как смогла сразу приступила к работе. Не засиживайтесь дома! Хоть что-то, но делайте! Пусть какая-то низкооплачиваемая работа, но это занятие. Или вышивайте, вяжите, катайся на скейте ну хоть что-то делайте.

На все Воля Бога! Абсолютно на все. Не принятие ее-это ропот. Радуйтесь тому, что есть. И все будет хорошо! Так или иначе.

Всего Вам доброго! Никогда не сдавайтесь!

Спасибо, дорогая Lilu, за ваш рассказ и за поддержку.
Но я с вами во многом не согласна, во всяком случае - так, как вы точно не смогла бы.
И, дело в том, что первое время мне было гораздо легче, в больнице я неделю так и вообще все дни сияла, как это не парадоксально... всем нутром чувствуя Божью волю.
Потом первый месяц мне необходимо было "держать себя в руках" в кругу родственников, которые по ощущениям переживали за меня больше, чем я сама (так уж получилось, что все эти события происходили "в гостях", в городе, куда мы с мужем приехали на новый год к родителям).
Самый тяжелый период настал, когда мы вернулись домой, за 3000 км. Тут уж все мои слезы и сопли получили вольную. Текли ручьем. Без особого драматизма, ропота, заламывания рук, но сил их сдерживать не было, они меня опустошали и делали душевную боль чуть более терпимой. Потом сами собой почти иссякли.
Для меня это очень характерно - именно так проживать тяжелую ситуацию - проговаривать ее, выплакивать горечь. Иначе потом меня какая-нибудь психосоматика начинает "точить изнутри" - я это уже не раз проходила.
Но тут на смену слезам пришли не легкость и воодушевление, а пустота и безразличие. Вот именно это меня настораживет... и заставляет возвращаться к этому снова и снова. Видимо, что-то я всё же "не прошла", и какие-то очень глубоко сидящие "зацепки" дают о себе знать. Но не могу отловить их самостоятельно. А поговорить на языке ДК больше не с кем, даже свекровь, благодаря которой я познакомилась с книгами СНЛ - как-то тушуется говорить со мной об этом, быстренько переводит тему. Видимо, зацепки у нас похожи.
Еще раз спасибо за открытость и тепло!!
Не сдаюсь!!!
И вам всего доброго! И успешного долгожданного второго малыша (или третьего!) если вы всё еще о нем мечтаете
)))))))))))

Потеря ребенка - это не только крушение желаний, благополучия, надежд, но и жертва... , которую мы приносим Богу.
Mellenka, может быть Вы не можете согласиться с этим? Вы не принимаете волю Бога...? Вы сопротивляетесь?
Может отсюда пустота? Отсюда нежелание жить так, как Вы жили раньше? Вы держитесь за горечь утраты... Может отпустить?

Иннуариевна писал(а):
Дымка писал(а):Реальная вера проверяется именно тогда, когда приходят тяжёлые испытания, когда Бог забирает...Испытание - это проверка на вшивость, Бог наблюдает что для нас является смыслом жизни...
Как хорошо сказано... Добавлю.. То, о чем Вы больше всего плачете и за что держитесь и является Вашим смыслом жизни на данное время.

Да, вроде всё так... Только я называю это почему-то не смыслом жизни, а зацепкой (может, кстати, и перевираю то, что СН писал).

В общем, думала я думала о чем я больше всего плачу - пока что на общем фоне выделяется такой вот совершенно фантастический момент, как "общение" с душой сына примерно за месяц до его зачатия. Точнее - содержание этой "беседы".
Была она очень-очень короткой и даже односторонней - говорила только я, он молчал. Привидилась она мне в полусне-полуяви во время одной из расслабляющих йогических асан. И с тех пор это "общение" больше ни разу не повторялось. В общем, контекст такой: молодой парень (я знаю, что мой сын) собирается покончить жизнь самоубийством из-за несчастной любви. Я в полном "раздрае" пытаюсь его переубедить и удержать от этого глупого, бессмысленного поступка, доказываю, что ни одна человеческая любовь не сравнится с ценностью жизни, и что любая боль проходит, а лишать себя жизни - это трусость. Он молчит... такое ощущение, что находится в глухой обороне, и моих слов попросту не слышит и слышать не желает.
Из всего этого у меня такой вывод - крепко-накрепко я зацепилась именно за жизнь, она для меня - мерило всего.
Это еще подтверждается и тем, что с раннего детства я яро презирала (= осуждала) самоубийц. Всегда считала их очень слабыми людьми, трусами и дезертирами. Вот и получила задачку.
Кроме того, видимо, чуть меньше, но всё же, весьма существенно, зацеплена я за человеческую любовь (ведь яблоко от яблони не далеко падает). И наши с мужем отношения, хоть и отчаянно счастливые, часто, очень часто, были на грани развала (он-то уж точно за них зацеплен, в чужом глазу мне прекрасно всё видно).

Вот и терзает меня сейчас именно вот эта, нафантазированная (???) ситуация, которая была реальнее многих реальных. Во всяком случае, я очень хорошо прочувствовала этого человека (своего сына???) и терять его было также больно, как любого другого близкого человека, с которым знакома много лет.
Т.е., это было не просто крушение желаний и надежд, а "потеря" как будто бы вполне реального человека, собственного ребенка, которому не смогла помочь сделать верный шаг, поскольку сама не знаю куда шагать. И, даже если бы и знала - такой холодной отстраненности и отчаянного упрямства никогда ранее не встречала - словно мои худшие черты сконцентрировались раз в 10... или в 100.

Потом мне приходило в голову, что это была сценка из его прошлой жизни... его последние дни... А из нынешней, он по сути, снова сбежал через месяц после зачатия, через два месяца после нашей с ним "беседы".

Естественно, все, кому я пытаюсь рассказать эту историю шарахаются от меня, как от прокаженной, в том числе и муж. В лучшем случае рекомендуют побольше заниматься делами и здоровьем, а не пустыми размышлениями и мистическими фантазиями.
У меня же это воспоминание раз за разом всплывает то в одной форме, в другой. Прорывается то там, то здесь.
И!! Я чувствую, что всё еще в силах как-то тут поработать, помочь и его душе и себе, более того, что я просто обязана этим заняться... не "замыливая" эту ситуацию поиском новых увлечений, ярких красок жизни и т.д. Даже восстановление собственного пошатнувшегося здоровья - это дело второе, и, по сути, бесполезное, пока не найду глубинных причин - ничего не восстановится, только лишь размажет общую картинку.

Как-то так...
В общем-то, да, я чувствую общее направление - прочувствовать себя и Бога как Любовь. Но... это случается лишь краткими всплесками, удержать, а тем более сформировать это состояние я не могу.

Спасибо всем за участие и помощь!!!

forum.Lazarev.ru

Требуется помощь - никак не могу прийти в себя после неудачной беременности

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме