Когда нравятся двое

Добрый вечер всем!
Ситуация моя такова, что до недавнего времени мне нравился один мужчина на много лет старше меня, вернее сказать, что и сейчас нравится. Ко всему прочему он мой начальник. Я не сразу в него влюбилась, только спустя какое-то время. Долго не решалась его пригласить куда-нибудь, потому что, ну потому что он мой начальник. И когда я решилась на это, приняла, что после этого меня могут уволить, я позвала его на музыкальный вечер. На моё удивление он говорил с волнением по телефону, согласился, предложил сам купить билеты. Мы договорились о встрече, но он перепутал со временем, перепутал дни. Очень расстроился, когда узнал, что приехал раньше срока. Я быстренько собралась и приехала к месту встречи, мы чуть не разминулись с ним, немного погуляли и он отвез меня домой. После этого он пропал на две недели, потом появился, и сказал, что это неправильно, что он со мной может только романчик покрутить. Я расстроилась, но потом решила ещё попробовать. Я ему писала, он мне иногда отвечал. Я ему сделала подарок на новый год, который ему очень понравился, чему я была рада. После нового года мы с подругами пришли в кафе, он мне позвонил, узнал, где я, и приехал туда. Он был сильно пьян, но я пошла с ним. Мы сидели почти до утра у его друга, я узнала о нем много нового, что он много пьет и курит травку. Потом он ещё раз появлялся на протяжении зимних каникул, потом исчез. Я его звала куда-нибудь прогуляться, пообщаться, он отказывался. Потом я ему делала подарки на 14 февраля и день рождения. Было много унижений с его стороны, начиная от того, что он приходил пьяный, игнорировал, словами унижал, действиями. У нас были сексуальные отношения, после которых он исчезал и не отвечал на смс. За почти 7 месяцев такого общения было только 2 раза, когда мы с ним действительно общались - разговаривали, гуляли. При всём при этом он смотрит любящими глазами, по крайней мере так было раньше. Сейчас в нашей фирме проблемы, нет работы, уже почти три месяца я сижу дома, без зарплаты, вижу его редко.

Недавно я ездила в другой город на практику по учёбе, и познакомилась с молодым человеком, который младше меня на 6 лет, по паспорту даже на 7. И он себя ведет по отношению ко мне прямо противоположно первому молодому человеку - проявляет заботу, внимание, говорит комплименты, приглашает на свидания, сдерживает свои желания. Мы живем в разных городах, и теперь общаемся по скайпу.

У меня есть знакомая целительница, которая говорит, что первый - это моя судьба, и надо терпеть его холодность и унижения, что причина во мне, а второй парень - это испытание, потому что мне хочется внимания и заботы, человеческого счастья. Вопрос в следующем, мне второй парень нравится, и да, мне очень приятно его отношение ко мне, тем более, что так ко мне давно никто не относился. В отношениях с ним меня сдерживают чувства по отношению к первому. Не могу сказать, что у меня сейчас такие же сильные чувства, как были раньше, но они есть, такое ощущение, что они какие-то замороженные, как бы где-то спрятаны в дальней комнате. Как будто я всё ещё надеюсь, что мы будем вместе. На удивление себе, я согласилась общаться со вторым, хотя раньше считала это неприемлемым. Были ситуации в моей жизни, когда я была влюблена в одного, и отвергла хорошего парня, с которым мы очень хорошо общались, дружили, а тот, в которого была влюблена, даже и не думал про меня. Такая ситуация была дважды в моей жизни, и почему-то сейчас я решила, что если судьба меня на это толкает третий раз, то надо общаться, тем более, что мне это нравится.

После возвращения с практики, я чувствую себя ужасно, всё время хочу спать, держится небольшая температура, мысли не фокусируются. В выходные повредила себе правую ногу, сильный ушиб и синяк на пол ноги.
Неужели это всё "намеки", что мне не надо общаться со вторым молодым человеком? Неужели, всегда любовь должна идти через боль, и унижения? А где та грань, когда теряешь любовь и уважение к себе? Ведь если так посмотреть, то я за мужчиной бегала. После возвращения домой, я его пригласила погулять, он вроде был не против, но потом забыл предупредить, что не сможет. После этого я не хотела ему писать совсем, потому что он или игнорирует, или забывает про меня, по факту и не соглашается общаться и не против, ни да, ни нет. Является ли моё общение со вторым молодым человеком предательством любви к первому, если мне это общение в радость?

Ещё не хочется навредить второму парню, потому что он очень добрый, и не хочется, чтобы в случае прекращения общения, он озлобился. Первый мужчина после нашего "общения" закодировался и пока по крайней мере не пьет.

Ну и дополнительная информация к этому, что у меня большие проблемы с работой и деньгами к тому же. Самочувствие всегда почти, как будто сутки не спала. При этом у меня стали менее болезнено протекать женские дни,а значит агрессии к мужчинам стало меньше, я часто ловлю себя на мысли, что благодарна Богу за жизнь, за тех людей, кто в ней есть, да за всё.

Помогите пожалуйста советом, со стороны всегда виднее, а я немного устала от невзаимности, от неопределенности, от самокопания, и уже мало что соображаю. Есть только желание оставить всё как есть в общении, и ощущение, что жизнь сама всё расставит по местам.

rainbow_cat писал(а):Добрый вечер всем!
Ещё не хочется навредить второму парню, потому что он очень добрый, и не хочется, чтобы в случае прекращения общения, он озлобился. Первый мужчина после нашего "общения" закодировался и пока по крайней мере не пьет.

ага, а потом этот парень будет писать примерно такие истории:

Я как-то посоветовал своей девушке препода по гитаре с сайта объявлений. Ему лет 60, он играл в известной некогда, но заслужено забытой группе.
Девушка увлеклась "гитарой". После наших одиннадцати лет вместе. Да, бывало, я косячил, но не до того же уровня, чтобы моя двадцатисемилетния девушка уходила к старику.
У меня будто все чувства из души вынули. Мне ничего не нужно. Пока, и типа КМП.

Наверное, вам та целительница сказала примерно так как в анекдоте:
Доктор закончил свою первую операцию по удалению аппендицита, и после операции медсестра везет больного по больничному коридору и тут больной пришел в себя:
-Сестра может в реанимацию?..
-Больной, не занимайтесь самолечением, доктор сказал в морг значит в морг!

А почему Вы слово “общение” поставили в кавычки?

Потому что под "общением" я имела ввиду секс. И это происходило, когда он был не трезв. А когда он протрезвел, перестал общаться практически, в общем, я ему пишу, а он мне может ответить, может нет. Целитель говорит, что это унижение души от любимого человека, что он меня так воспитывает, вроде как буду ли я его любить, если он себя вот так или вот эдак поведет, или если мы не будем общаться. Она говорит, что он любит меня, что надеется, что мы будем вместе. Мне кажется, что любовь - это всё-таки поступки, и если он надеется и любит, то почему не попытается хотя бы начать отношения? Ещё мне сказала она, что вся причина во мне, что когда я изменюсь, то и он ко мне по-другому будет относиться. Это всё похоже на какое-то самобичевание и самоуничижение, ну неужели это гордыня? Я всегда считала, что это самоуважение. И если молодой человек не стремится общаться, то значит, ему это не особо нужно. Так получается, что со временем и второй парень ко мне так начнет относиться?

ensb писал(а):А Вы видели ролик Как любовь отличить от страсти? Там рассказывается, как проверить такие вещи. Там есть над чем задуматься.
http://m.youtube.com/watch?v=H61ck5Em7J0

Понимаете, ни к первому ни ко второму мужчине у меня нет безумной страсти. К первому есть ощущение тепла, нежности, ощущение, что он родной. Ко второму - это опять же тепло, благодарность и больше дружба, наверное. И сейчас я немного отстранена внутри от них.

Сообщение **oksasha** » 10 июн 2015, 05:38

rainbow_cat, у моей подруги была очень похожая ситуация. Она любила парня, он тоже начальник, но не ее начальник, тоже пил сильно. С ней отношения были странные - она его любила, пыталась построить с ним что-то, провожала его пьяного домой, оставалась там на ночь, но близости не было, он не хотел или не мог по пьяни. Спустя более года таких "отношений" в ее жизни появляется второй - младше ее, начинает красиво ухаживать, приглашать куда-то. Она колеблется, чувств ко второму особых нет, но хочется тепла, заботы, он предлагает замуж, а первый не предлагал ничего. Она начинает жить со вторым, но отношения за полгода сходят на нет, он уходит и вскоре женится на другой. Моя подруга теперь думает, что этот второй был ее искушением, которое она не прошла. Но это только частный случай, я думаю, можно найти пример и обратный моему. Только вы сами можете оценить все, что вам напишут и выбрать свой путь. И мне кажется то, что сейчас вы отстранились от обоих , самый правильный ход.

3дравствуйте, rainbow_cat
Скажите, а что привело вас на сайт ДК?
Что читали у Cергея Николаевича, смотрели ли его семинары?
Это тематический ресурс, а не просто в стиле "дайте житейский совет". Можем, конечно, и психологическую помощъ оказать, и толковые практические советы датъ... Но все же требуется база, основа. И это прежде всего первоисточники, исследования Сергея Николаевича, его книги, выступления.
Так как у нас дела в этом плане обстоят?

А просто на бытовом уровне, как женщина, дам вам такой совет_____замуж вам пора. Деток рожать, о семье, о муже заботиться по-настоящему, а не просто как временная подружка или любовница. Это огромная разница! Во всех отношениях. И ощущения будет и энергии абсолютно другие.
А перебирать мужиков можно до бесконечности. И каждый раз будет казаться, что вроде бы вот этот получше!

Особенно когда ищешь вариант повыгоднее и боишься просчитаться, прогадать. Нет в этом процессе ни капли истиной любви, просто поверьте. Есть потребительские настроения, корысть и голый расчет.
Вы пытаетесь подстелить соломку, все просчитать_____а так не получится! Вы все равно рано или поздно пройдете те уроки, которые должны пройти!
Это кратко.
Хочу послушать, что вы у Лазарева читали-смотрели.

Сообщение **gvendilone** » 10 июн 2015, 06:12

rainbow_cat
Прочитала вашу историю, очень понравилась ваша открытость, что вы не прячете чувства. Все просто и понятно. Вы большая молодец! У меня так не получается пока)

По поводу вашей истории. Вспомнила сейчас, как познакомилась с мужем моим нынешним. Это было 15 лет назад. Я выбирала из 4 поклонников, все предлагали отношения. Но душа пошла за ним, хотя он во всех смыслах оказался самым проблемным. В первом браке с ним прожили 7 лет, во втором с ним же живем вот 5. Это совершенно не значит, что я рекомендую вам бежать за первым. Вторая история, моя подруга. Первый брак с удивительно проблемным молодым человеком - пил, бил, изменял. Она все терпела, потом он ее бросил ради другой. Надо отметить, что подруге моей всегда нравились такие яркие парни ("звездные" как я их называю), чтобы вот был душа компании, чтобы в постели ого-го. И после развода с первым она продолжила искать таких же. Параллельно за ней стал ухаживать ее одноклассник, спокойный скромный парень, молчун. Единственный, кто не сразу в койку потянул, а пригласил в кино) И вдруг узнаю через полгода, что они вместе, что она беременна вторым и они собираются пожениться. Спрашиваю - Оля, это ж не твой типаж! А она мне, "Знаешь я чет так устала от одиночества и поиска и взмолилась, чтобы Бог помог мне. Стою на балконе и вдруг у меня как глаза открылись, что судьба-то моя рядом ходит..." Кинулась, она значит звонить однокласснику этому и завертелось. Но любви у нее к нему не было, как она говорит. Какой-то разумный расчет что-ли) Живут 7 лет уже..говорит, что счастлива. Я счастлива тоже, хоть и пришлось пройти многое с мужем.
Я к чему. Душу послушайте. Иногда душа зовет к проблемным людям, но ты понимаешь, что за ними - хоть на край света, это судьба, просто надо ждать и работать над собой. А иногда вот эти все проблемы - это прямой намек на то, что. может, не надо-то самоистязанием заниматься. Мужа надо выбирать с умом...
Душа заговорит, возможно, после нескольких дней поста, молчания, отстранения.
Желаю вам любви.

Zlata писал(а):3дравствуйте, rainbow_cat
Скажите, а что привело вас на сайт ДК?
Что читали у Cергея Николаевича, смотрели ли его семинары?
Это тематический ресурс, а не просто в стиле "дайте житейский совет". Можем, конечно, и псиологическую помощъ предоставитъ, и толковые практические советы датъ... Но все же требуется ба3а, основа. И это прежде всего первоисточники, исследования Сергея Николаевича, его книги, выступления.
Так как у нас дела в этом плане обстоят?

Я давно уже слушаю семинары Сергея Николаевича, книги не читала. Купила первую пока, в самом начале пути. До него, слушала О.Г. Торсунова, Рами Блекта, Р.А. Нарушевича. Да и по жизни очень часто сталкиваюсь с людьми, кто "ищет смысл жизни", за что меня мои родственники иногда считают ненормальной. Даже к психологу попала, который мне порекомендовал почитать Веды, дал послушать лекции Сергея Николаевича.

Написала потому, что я вроде работаю над собой, уже 5 лет, а изменений нет, только в последнее время в худшую сторону. Сейчас такая ситуация, что я очень долго ограничиваю себя во всем, потому что нам сначала задерживали зарплату, потом перестали платить, теперь я в отпуске за свой счет. Дома много времени провожу, т.к. не работаю, мало с кем общаюсь, с друзьями только самыми близкими. Никаких походов в развлекательные места, никаких покупок, денег хватает прям впритык, причем они как правило появляются, когда уже нет никакой надежды ни откуда их взять. Параллельно с непонятными отношениями в личной жизни неопределенность в работе. Я не могу объяснить, но я не хочу уходить с этой работы. Я до последнего жду, что тут всё наладится. Стараюсь относиться к этому, как к специально данному мне времени, чтобы я могла разобраться в себе. Потому что устаю так, как будто я пашу с утра и до полночи, такое ощущение, что даже во сне нет отдыха.

Я не знаю, как мне быть с первым мужчиной, потому что он родной. Продолжать ему писать? Выглядит, как навязывание. А что мне внутри изменить надо, чтобы он сам повернулся ко мне? В чем проблема? Я её не понимаю пока что. Над чем работать? Я как будто о стену головой бьюсь.

Спасибо, Oksasha! Возможно что-то подобное и будет, потому что второй ну полная противоположность первому, хотя подвоха я пока не чувствую.

Gvendilone, у меня почти у всех подруг так, мучались-мучались, а потом бац - в течении трех месяцев свадьба, дети сразу же. Но вот глядя на них, не про всех могу сказать, что любовь есть, иногда есть только удобство, благополучие, комфорт.

Сообщение **gvendilone** » 10 июн 2015, 06:38

rainbow_cat писал(а):Gvendilone, у меня почти у всех подруг так, мучались-мучались, а потом бац - в течении трех месяцев свадьба, дети сразу же. Но вот глядя на них, не про всех могу сказать, что любовь есть, иногда есть только удобство, благополучие, комфорт.

Любовь есть всегда, просто она скрывается за разными личинами. Читайте книги, многое поймете.

Написала потому, что я вроде работаю над собой, уже 5 лет, а изменений нет, только в последнее время в худшую сторону

rainbow_cat

Да как же вы работаете над собой и в каком направлении, если такие упаднические, унылые настроения у вас? Это же первый признак, что идете не туда, вовсе не к Богу!
Душу надо развивать, а вы всего лишь мозг свой тренируете, читая всевозможных авторов.
Вы словно пытаетесь тяжелобольного, если выражаться на бытовом языке, вылечить банальными припарками, понимаете?
И каждый раз, допуская тоску и уныние в душу, вы теряете единение с Богом, отворачиваетесь от Него, тем самым обесточивая свою душу и, естественно, теряя немало энергии, которая и помогает чего-то добиваться в жизни! Отсюда и ваша дикая усталость постоянно!
Очень сказывается в настоящий момент Торсунов в ваших словах. Очень. Все у вас сводится не к увеличению любви в душе, добра, света, смиренного терпения, принятия данного Богом, а нацелено на укрепление благополучия и жизненного комфорта, к практической психологии. Этого бояться, конечно, не нужно и это частъ нашей жизни, но все же маяки должны быть расставлены правильно, приоритеты, и состояние нашей души, наши эмоции, чувства должны быть на первом месте.
Вот посмотрите тему в разделе Прямая речъ. Она как раз о волнующих вас вопросах:
http://lazarev.org/ru/forums/viewthread/7859/

Что касается первого мужчины_____а зачем, собственно, полностью прерывать с ним общение, если он вам близок и дорог?

Я вот со всеми своими бывшими в хороших отношениях. И мы всегда друг другу придем на помощь, если что! Причем совершенно искренне! А что нам делить то по большому счету?

Ну, не сложилась с кем-то судьба, пришлось пойти разными дорогами по жизни, но неужели это повод становиться врагами или в ужасе шарахаться от любого общенния с этими людьми?
Глупости!
Вообще учитесь не делать трагедию из отношений с мужчинами, rainbow_cat и относитесь проще! Живите легче.
Есть желание написать письмо первому и пообщаться - так пишите на здоровье и радуйтесь этому моменту!
А вот насчет замужества долго не тяните лучше! Мой вам совет.
Вам нравится одной тянуть на себе все проблемы и уныло волочиться по жизни без мужчины в ожидании редких сомнительного качества свиданий?
Вот кто из них двоих позовет серьезно и основательно замуж, за того и выходите! А там видно будет.
Жизнь иногда такие сюрпризы подкидывает, что только диву даешься.
Тем более нравятся оба! Живите чувствами, а не сознанием пытайтесь все просчитать, все равно не угадаете. :-)
Только один момент важно учесть. Желательно_____придется с кем-то одним секс исключить! Пусть один будет любовником, а второй другом! Иначе еще сто лет не определитесь и так и будете в сомнениях и душевных метаниях!

А книги Сергея Николаевича все же начинайте читать, постепенно, не торопясь, потихонечку!

Zlata, настроение у меня хорошее, и любовь есть в душе. Я не считаю нормальным "кочевать" из одних отношений в другие, "потому что так получилось", так "судьбой дадено" и т.п., потому что это очень хорошая "отмазка", и снятие ответственности с себя. Я считаю нормальным переживать, если не получается с любимым человеком, а вот если это затягивается на долгие месяцы и годы, то это ненормально, а так это вполне естественно и даже правильно что ли. Наверное упаднические отношения появляются, потому что это и есть основная задача моей жизни, и я с ней работаю, иногда получается, иногда спад происходит - и всё заново. И это тоже нормально. Я честно, до конца не понимаю, как можно никогда не расстраиваться и не переживать, ну не естественно это что ли...

rainbow_cat писал(а):Zlata, настроение у меня хорошее, и любовь есть в душе. Я не считаю нормальным "кочевать" из одних отношений в другие, "потому что так получилось", так "судьбой дадено" и т.п., потому что это очень хорошая "отмазка", и снятие ответственности с себя. Я считаю нормальным переживать, если не получается с любимым человеком, а вот если это затягивается на долгие месяцы и годы, то это ненормально, а так это вполне естественно и даже правильно что ли. Наверное упаднические отношения появляются, потому что это и есть основная задача моей жизни, и я с ней работаю, иногда получается, иногда спад происходит - и всё заново. И это тоже нормально. Я честно, до конца не понимаю, как можно никогда не расстраиваться и не переживать, ну не естественно это что ли...

Вы сейчас противоречите сами себе, rainbow_cat.

Либо занимаетесь откровенным самообманом. Может быть, поэтому буксуете на месте и работа ваша над собой не дает ощутимых результатов?
Если бы устремлены вы были к Богу, и в душе было бы достаточное количество любви, то и событийно-бытовая воронка, обстоятельства жизненные сдвинулись бы в лучшую сторону. А у вас проблема на проблеме пока, причем по всем фронтам.

Кто ж вас призывает кочевать из отношений в отношения? :-)
Не утрируйте!
Коль любите первого, то зачем вам второй?
Любите дальше первого, рожайте от него ребеночка и положитесь на Бога!
Живите болъше чувствами. А вы вот про "отмазки", ответственность за происодящее в нашей жизни, тема контроля однако!
"Человек предполагает, а Бог располагает!"
Если на то пошло, то каждый из нас должен был бы любыми мерами добиваться взаимности от своей первой юношеской любви и только с этим человеком строить семью! А иначе "отмазки" ведь получаются, отсутствие ответственности!

Кстати, все люди переживают, у всех случаются сомнения и какие-то неудачи в личной жизни. Никто в тепличных условиях из нас не живет и исключительно в сиропе. И плачут, и больно всем бывает. Иначе душа уснет!
Вот только воспринимают события люди по разному обычно.
Некоторые думают, что те, кто живет повеселее, полегче, не вцепляется в отношения с противоположным полом мертвой хваткой, умеет отстраняться, принять свою судьбу, смириться, подчиниться обстоятельствам, данным нам Богом, не ропща и без обид, то это исключительно люди толстокожие и неправилъные.
А вот те, кто погряз во всем этом словно муха в сиропе, упивается своими страданиями систематически, бродит сутками напролет с унылым видом и в слезах, не могут отпустить человека, чуть ли не крест на себе ставят и в монашки записываются, то это натуры утонченные, нежные, духовные возвышенные!

А как же "радуйтесь"?

Кстати, насчет жесткой зависимости от отношений.
У вас она ярко выражена по моим ощущениям.
Читайте книги Сергея Николаевича.
Этазависимость, когда не Бог на первом месте, а человек и отношения с ним,
еще попытка жесткого контроля своей и чъей-то жизни и планирование ой как чреваты, и он постоянно говорит об этом.
Вас и лечат от этой зависимости таким вот жестким образом, лишая нормальных полноценных отношений. Нельзя вам их сейчас давать! Вы тут же скатитесь в инстинкты! Потому и вынуждены терпеть унижения от первого мужчины, на которого у вас по всей видимости были серьезные планы на будущее, связанные и с темой стабильности и комфорта в том числе.
3наете, когда женщина пытается "охомутатъ", так сказатъ, мужчину в большей мере по своей инициативе, а с его стороны шагов навстречу мало либо вовсе нет, то она запросто пререшагивает запретную черту, когда начинает цепляться в мужчину мертвой хваткой и даже боготворить его. Бог тогда уходит на задний план. И пошел не самый благотворный для души процесс. Обычно такие отношения распадаются, либо будут периодически причинять женщине неимоверную боль.

ensb
Когда речь идет о муже, пусть даже гражданском, когда люди живут под одной крышей, то это абсолютно иная ситуация, чем в данном случае.
Наверное, даже нет смысла проводить в такой ситуации параллели с семьей, с мужъями-женами.
3десъ скорее вот это подойдет.
Кстати во втором ролике Сергей Николаевич говорит о том, что женщинам нужно легче относиться к отношениям, не драматизировать ситуацию, не нагнетать негатива!

Что необходимо для создания семьи?
Опубликовано 11 апр. 2013 г.

Если друг не спешит жениться
Как вести себя девушке, парень которой не собирается жениться? Инструкция для незамужних женщин.

forum.Lazarev.ru

Когда нравятся двое

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме