Как понять, когда пора отпустить любимого человека и на внешнем плане?

В браке 2 года, до этого 2,5 года отношений и лет 10 друг друга знали. Кризис наступил полгода назад, другая девушка появилась и исчезла весной. У обоих супругов родители разведены. Муж занимается раджахираджа йогой, вегетарианец. Я знакома с книгами Лазарева с 14 лет, сейчас 27, но работать пыталась только в кризисы. Последний помог очень - три месяца ежедневной работы, мало-помалу изменения оказываются значительными. К любимому человеку уже никаких ожиданий и претензий, к себе еще есть небольшие.

После начала работы я стала относиться к отношениям с мужем как к барометру. Внутри меня становится лучше, привязанность падает - и постепенно вместо холодных отношения становятся теплыми. Во всех остальных сферах - работа, творчество, отношения с другими людьми - тоже все чудесно, и было чудесно даже в самый разгар кризиса отношений. Мужа люблю и буду любить, чтобы теперь не случилось. Однако момент уныния от того что любовь человеческая между нами не вернулась, несмотря на всю работу, был. Думала - наверное, недостаточно меняюсь, неправильно работаю. Теперь кажется понимаю, что не все так линейно. И если нам судьба разойтись - хотя и вот так по-доброму - то это случится. Мне просто все еще немного странно, что с мужем отношения такие хорошие, и мне с ним хорошо, но он меня перестал любить как и из этого "хорошо" мы все равно разойдемся. Муж просто ждет того момента, когда я от него уйду. И больше ничего ему от меня не нужно. А я продолжаю меняться внутри и как-то на внешнем плане бороться - быть принимающей, доброжелательной, показывать свою любовь, но без требований ответа. Сначала это была больше внешняя маска, и когда получала равнодушный ответ, внутри вспыхивало недовольство, недавно с удивлением заметила, что постепенно это отношение ушло внутрь - теперь я не считаю, что муж что-то мне должен и не расстраиваюсь, когда он относится ко мне не так, как я хотела. Вроде в этих отношениях уже все понятно и надеяться не на что, но уйти самой - мне видится в этом бегство из сложной ситуации, я пока не могу понять, небудет ли это отказом от любимого человека.

Много раз в лекциях и книгах звучала мысль о том, что если жена мужа, как ей кажется, не любит, уходить от него все же нельзя, если нет безнравственного поведения или угрозы жизни, особенно если есть дети. А если муж больше не любит? Нужно ли самой уходить? Детей нет. ("Полечил" влюбленностью в другую девушку, захотел развестись, но заявление до ЗАГСа в первый раз не донесли. Я от него завишу материально, договорились, что пока не переучусь на новую профессию, живу с ним дальше, но уже в "фиктивном браке". Полгода работы над собой, характер у меня сильно поменялся. Отношения между нами - от холода к ровным и спокойным, равнодушно-теплым). Как понять, когда пора отпустить любимого человека и на внешнем плане?

Nadian, а Вы бы хотели от мужа ребенка?

Если сможете измениться внутренне муж вас не бросит, любовь вернется и не останется следа от воспоминаний о бывшей увлеченности. А отстраненность его к вам говорит о том, что залипание на нем пока у вас есть. И скорее всего это очищение потомков перед их появлением. Вы детей то от него хотите?

Хороший вопрос про детей. Я естественно думала, что все эти события могут быть "подготовкой к появлению детей", как по Лазареву, но не задумывалась глубоко.

Перед свадьбой мы с мужем по найденному в интернете списку "вопросов, которые нужно обсудить перед вступлением в брак", обсуждали разные темы. Тогда я на вопрос о детях оттарабанила свое "минимум двое, как у меня было - девочка и мальчик, а там как пойдет". А муж сильно меня удивил своим ответом - "А я не понимаю, зачем рожать еще детей, когда готовых столько в детских домах. Можно же приемного взять". У меня был протест и недовольство - я-то хотела хотя бы одного самостоятельно родить.

У меня у самой младший брат, и я представляла семью всегда как минимум с двумя детьми из-за этого. Всегда хотела детей "в теории", но долгое время говорила - не сейчас, потому что понимала, что не готова, с формулировкой "инфантильным людям детей заводить нельзя". Я чувствовала собственную незрелость. Детей других боялась, не знала как с ними общаться, даже на руки брать - вдруг что не так сделаю. И своих детей боялась заводить, потому что думала - сделаю что нибудь не так, вот как понанесу детских травм! Как человек потом вырастет и жить с ними будет? Потом дети начали появляться у друзей и знакомых, страх общения прошел. Про травмы поняла - вот мне "понанесли", так ведь выросла как-то, и сумела и жить, и проработать, а кое где и важные уроки вынести. Травмы неизбежны, а страх мой нелеп. Но кажется по-настоящему что-то изменилось позже, я заметила момент перехода, когда при подозрении на беременность первая мысль стала появляться не "Боже, что делать теперь?" со страхом неизвестности, а спокойное "Надо проверить, точно ли. Подождать немного или тест купить". Так что если раньше было "детей хочу, но не сейчас", то теперь "в любое время как дадут".

Муж и сейчас наверное не хочет детей. Но дело в том, что сейчас он и семью не хочет - понял, что ему это не нужно. Не только со мной, вообще. У меня потому и непонимание. Вот есть человек, вот есть хорошее отношение к нему и от него. А любви нет и желания семьи нет. Может быть это как раз тот случай, когда люди выполнили в браке свои задачи, поучили уроки, и надо разойтись и идти дальше. Но как это понять? Самой страшно это признать и самой принять решение об уходе. Мне кажется, что я готова быть рядом с любимым человеком, пока это возможно, в тех условиях, какие есть. Ведь эта история уже не один месяц продолжается. Но, может быть, я просто не отпускаю, когда надо отпустить и проститься с любовью.

Сейчас поняла, что, наверное, мне бы хотелось услышать опыт тех людей, кто разводился в конце концов не со страданием, а по мирному разошелся. Как-то же это происходит. Кто-то принимает решение все равно о расставании? Или все само происходит?

Nadian писал(а):Сейчас поняла, что, наверное, мне бы хотелось услышать опыт тех людей, кто разводился в конце концов не со страданием, а по мирному разошелся. Как-то же это происходит. Кто-то принимает решение все равно о расставании? Или все само происходит?

Вот Вы хотите знать как правильно уходить.... Никто Вам этого не скажет... Каждый уходит так как может, так как болит или не болит. У Вас-то как? Вы вообще хотите от него уйти? Обратитесь к своим чувствам. Вот это важно и нужно. Потому что, если Вы внутри в душе не хотите, а голова Вам подсказывает, что тут уже нечего делать - вот это будет означать, что Вы идете против себя. Против своей любви... А это нарушение.

Сообщение **Alija** » 22 июн 2015, 06:49

Nadian писал(а):Сейчас поняла, что, наверное, мне бы хотелось услышать опыт тех людей, кто разводился в конце концов не со страданием, а по мирному разошелся. Как-то же это происходит. Кто-то принимает решение все равно о расставании? Или все само происходит?

Nadian, а без "страданий", мне кажется, все равно не получится. Только вот слово это я неслучайно в кавычки взяла.
Когда мы с мужем разводились, страданий у меня не было. А вот боль - была. Нормальная такая, естественная боль отрыва.
И через эту боль, я думаю, и шло развитие, трансформация.

Советовать, как Вам поступить, оставаться или уйти, вряд ли кто то будет, одинаковых случаев не бывает.
В нашей ситуации подачей заявления я его "воспитать" хотела, манипуляция чистой воды.
А он согласился и собрал вещи. И я его отпустила, не продавливала свою волю, не капала на мозги. Могла, и скорее всего, удержала бы.
Но не стала. И спустя 2 года понимаю, насколько правильно я тогда поступила.

Не нужно этой боли бояться. Примите ее. Она - Ваш помощник.

Сообщение **Elina Zwet** » 22 июн 2015, 06:56

Семья для чего создаётся - для детей. У вас может ещё энергии на них не собралось, вот муж и не хочет пока. А вы могли бы представить иметь с вашим мужем ребёнка?

Про боль понятно! Я про себя смеюсь, что мне еще два раза осталось проплакать - когда заявление относить будем и когда паспорта забирать будем из ЗАГСа. Потому что каким бы ты ни был принимающим, откуда-то она берется в такие моменты. Но это уже такая боль, как будто веточку усыхающую подрезают - чик - и нет. Еще немножко ранка болит, а потом подживает. И новые листочки завязываются.

Интересно, а если бы муж к Вам начал проявлять чувства, Вы бы ушли от него?

Сообщение **gvendilone** » 22 июн 2015, 07:10

Nadian
Конечно, только вам принимать окончательное решение. Но..гордыня и привязанность такие коварные..Не обязательно могут принимать форму классическую, а иногда маскируются под равнодушие, желание сделать, как лучше..Понимаете? Вы вот так рассуждаете про новую жизнь и все такое, похвально, конечно, что с оптимизмом смотрите в будущее. А будет ли оно? Все ли вы сделали для сохранения семьи, ответьте честно на этот вопрос. Почему муж не хочет детей? Это звоночек.
И да - вот эти заявления, что, мол, не хочет семью не с вами, а вообще..смешно даже=) Сколько таких историй знаю, когда не хотел-не хотел семью, а потом встретил другую женщину и раз-свадьба-ребенок-семья. Не уговариваю остаться с мужем ни в коем разе. Но внешнее, ИМХО, должно волновать вас меньше всего сейчас.

ensb писал(а):Вы как то странно говорите то "человеская любовь между нами не вернулась", то "люблю и буду любить", то "как ей кажется не любит", то "любимый". У Вас какое-то противоречие. Вообще Лазарев говорил, что до тех пор пока любишь человека, нельзя терять надежды быть с ним, может его позиция - всего лишь испытание, тем более, что у Вас есть благовидный повод остаться. Ну а если не суждено Вам быть вместе, так само все сложится, зачем об этом заранее думать, накучивать этот страх и желание уйти от боли?

"как ей кажется не любит" - это из видео, где женщина спрашивала "можно ли уходить от мужа, как мне кажется, не люблю. двое детей". ответ понятно какой был)

"люблю и буду любить" "любимый". - это то что я чувствую. раньше я приходила такая вся, люблю тебя, а муж был со мной холоден, и я расстраивалась и обижалась. как так? я же люблю, стараюсь, а в ответ такое! а теперь - что бы он ни сказал и ни сделал, на мое чувство это уже не влияет.

"человеская любовь между нами не вернулась" - и это правда. ведь семьи, человеческого этого счастья, любви между супругами у нас уже нет, просто есть какое-то общение и есть это чувство внутри меня.

ensb писал(а):Вообще Лазарев говорил, что до тех пор пока любишь человека, нельзя терять надежды быть с ним, может его позиция - всего лишь испытание, тем более, что у Вас есть благовидный повод остаться. Ну а если не суждено Вам быть вместе, так само все сложится, зачем об этом заранее думать, накучивать этот страх и желание уйти от боли?

Вот в этом дело наверное. Ситуация долга была стабильной, но неопределенной. И мне захотелось изменений. Или лучше чтобы стало, или наконец худо совсем. "Со мной не разводятся, может самой надо?" А это вообще не моя ответственность. Мне надо продолжать бороться как могу, а если все равно всё случится и разведемся, значит, так и надо. А мне захотелось сбежать из ситуации, хотя вроде и плохого в ней ничего нет... Вы правы. Спасибо.

И всем спасибо. Вроде бы простые вещи говорятся, но все равно какой-то момент остранения есть, щелчок - и смотришь на себе снаружи, хотя бы на минутку, и вдруг понимаешь вещи, которых раньше не замечал.

Перед влюбленностью в другую девушку муж сходил на тренинг к Игумену Евмению и после этого сказал - я наконец-то стал собой, позволяю чувством идти, не считаю правильным отказываться от этого чувства влюбленности. Сначала - в мир, потом - в конкретного человека. Много читал Игумена Евмения и мне посылал. В том числе было видео психолога Алуники про то, что брак, семья, секс, дружба и любовь - это разные вещи. И необязательно они совпадают. Тогда он сказал: "Я понял, что мне не нужна семья, сейчас это так. И брак тоже. Мне нужна дружба и любовь". Любовь как у Игумена Евмения в текстах - глубокая близость, "присутствие", переживания совместности, общее пространство любви, общение на глубине(о которой пишут Миркина, Померанц), совместное развитие и духовный рост. Конечно, этой близости со мной не бывало. Я была обычная привязанная жена, обиды, претензии. И вот сейчас муж видит меня принимающей, доброжелательной, но даже новый образ его уже не привлекает. Он смотрит вперед - и впереди его ждет свобода, одиночество, когда он сможет остаться в тишине и разобраться с собой, и нечто новое - возможно, какие-то новые отношения, где долгожданную близость, принятие и понимание он наконец получит.
Я все это пишу, и не верю, что вот так могу говорить. Еще месяц назад от осознания этих вещей меня бросало в слезы - как так, я не нужна? я же такая хорошая, так меняюсь?

А теперь чуть ли не мазохистическое желание сделать ситуацию хуже)) Раскачать ее, самой устроить себе развод, чтобы посмотреть - правда ли я наконец все приняла, или это опять поверхностное спокойствие, за которым еще один слой привязанности. Много раз пыталась работать по СНЛ, но ни разу не заходило так далеко, до реальных изменений в характере. Вроде сверху менялось, а как проверка - и опять лезли обиды и уныние.

Давайте посмотрим, что будет дальше)

Да,Вашему мужу,похоже,еще долго блуждать в этих духовных дебрях.Мой совет:отпустите,дайте ему свободу экспериментировать,играть в этой жизни самому.А Вам желаю вернуться к самой себе.Как бы Вы не старались сейчас стать лучше,чтоб понравиться ему,будете вызывать только раздражение.Нужно уметь отпускать,только и всего.

Сообщение **Marisha** » 22 июн 2015, 08:45

Nadian писал(а):Перед влюбленностью в другую девушку муж сходил на тренинг к Игумену Евмению и после этого сказал - я наконец-то стал собой, позволяю чувством идти, не считаю правильным отказываться от этого чувства влюбленности. Сначала - в мир, потом - в конкретного человека. Много читал Игумена Евмения и мне посылал. В том числе было видео психолога Алуники про то, что брак, семья, секс, дружба и любовь - это разные вещи. И необязательно они совпадают. Тогда он сказал: "Я понял, что мне не нужна семья, сейчас это так. И брак тоже. Мне нужна дружба и любовь". Любовь как у Игумена Евмения в текстах - глубокая близость, "присутствие", переживания совместности, общее пространство любви, общение на глубине(о которой пишут Миркина, Померанц), совместное развитие и духовный рост. Конечно, этой близости со мной не бывало. Я была обычная привязанная жена, обиды, претензии. И вот сейчас муж видит меня принимающей, доброжелательной, но даже новый образ его уже не привлекает. Он смотрит вперед - и впереди его ждет свобода, одиночество, когда он сможет остаться в тишине и разобраться с собой, и нечто новое - возможно, какие-то новые отношения, где долгожданную близость, принятие и понимание он наконец получит.
Я все это пишу, и не верю, что вот так могу говорить. Еще месяц назад от осознания этих вещей меня бросало в слезы - как так, я не нужна? я же такая хорошая, так меняюсь?

А теперь чуть ли не мазохистическое желание сделать ситуацию хуже)) Раскачать ее, самой устроить себе развод, чтобы посмотреть - правда ли я наконец все приняла, или это опять поверхностное спокойствие, за которым еще один слой привязанности. Много раз пыталась работать по СНЛ, но ни разу не заходило так далеко, до реальных изменений в характере. Вроде сверху менялось, а как проверка - и опять лезли обиды и уныние.

Давайте посмотрим, что будет дальше)

Nadian,Ваш муж конечно молодец,взял из хорошей теории то,что ему удобно.Не знаю конечно что там за Игумен Евмений,но одно то что он проводит тренинги говорит о том,что никакой это не игумен и никакое это не православие.Лазарев много раз предупреждал в своих книгах о подмене понятий" идти за любовью" и" идти за вожделением".На мой взгляд-тот самый случай.Что сделал этот игумен?Наставил на потребительский подход к браку,который вообще-то предполагает какие-то ограничения и ответственность и разрешил пуститься во все тяжкие за влюбленностью-вожделением.Этот игумен его по-моему не на тот путь наставил.Вы то ДК столько лет читали,неужто не видите?Из кожи вылезали быть хорошей-развратили мужа,имхо.Мнение только мое,просто увидела то,что бросилось в глаза.

Marisha писал(а):Nadian,Ваш муж конечно молодец,взял из хорошей теории то,что ему удобно.Не знаю конечно что там за Игумен Евмений,но одно то что он проводит тренинги говорит о том,что никакой это не игумен и никакое это не православие.Лазарев много раз предупреждал в своих книгах о подмене понятий" идти за любовью" и" идти за вожделением".На мой взгляд-тот самый случай.Что сделал этот игумен?Наставил на потребительский подход к браку,который вообще-то предполагает какие-то ограничения и ответственность и разрешил пуститься во все тяжкие за влюбленностью-вожделением.Этот игумен его по-моему не на тот путь наставил.Вы то ДК столько лет читали,неужто не видите?Из кожи вылезали быть хорошей-развратили мужа,имхо.Мнение только мое,просто увидела то,что бросилось в глаза.

Ну мы же понимаем, это я теперь такая белая и пушистая) "Хорошей" я старалась быть месяца четыре, а получается по-настоящему от силы с месяц. Если бы я правда старалась со всех сил все наше время вместе, разве это все случилось бы? А я ведь довела ситуацию до такого состояния, что человек крест на мне поставил, готов закончить и идти искать в другом месте счастья. Было время, я его и за медитации гнобила("что за секту себе нашел?" в мыслях и "ты теперь и правда бананы и огурцы не будешь по вечерам есть, просто потому что тебе это сказали в йога-центре?" на словах), и за вегетарианство, и не уважала просто - слишком мягкий и наивный, а нам настоящего мужика подавай. Пожинаю плоды. Естественно, и от произошедших изменений что-то когда-то будет, но пока - только наладившиеся отношения, а брак по-прежнему идет к завершению. Но я очень рада, что холод и чужой взгляд ушел. Раньше надо было - и что бы и как сильный был мужчина, и внимание уделял, и чтоб о любви говорил, и по хозяйству помогал. А теперь вот - взгляд потеплел, разговаривать можно спокойно без боли, и уже достаточно для счастья)

А про духовность и прочее... Меня наверное месяц передергивало от Евмения) Сергей Николаевич ответил на вопросы про многих учителей и учения, и я специально полезла искать, не было ли что про Евмения. Вроде бы СНЛ говорил, что этот человек возрождает христианство. А там почти в каждом тексте "чувствуете, что стали чужими - уходите", "раз любовь умерла, то надо разводится; расставания нужны, неизбежны; нужно идти вперед в одиночку, чтобы развиваться; у женщины эго, она давит мужчину, который пустил ее в личное; развод для мужчины тяжелее, потому что женщина может поделиться с подругами, а он один; если женщина мужчину не уважает, то уже и не начнет, отношения обречены; люди приходят и уходят легко в состоянии осознанности".... Ух как я на него сердилась, зная, что муж вместо "посмотрите, семью еще можно спасти и нужно, потому что это важно; не отказывайтесь от родного человека так просто; ваша любовь не исчезла, она просто спит; помогите человеку, который был рядом с вами все это время, снова вспомнить, какой он; чтобы воскресить в душе чувство любви, нужно то-то и то-то" постоянно читает про неизбежность и важность расставаний для развития и роста.

Но все проходит, и это прошло. Уже понимаю, что мы расстаемся конечно не потому, что муж читает какие-то определенные не такие тексты.

Мне,кажется,Вам просто нужно переключиться на житейские темы.Займитесь собой.

Сообщение **Marisha** » 22 июн 2015, 16:17

Nadian писал(а): Уже понимаю, что мы расстаемся конечно не потому, что муж читает какие-то определенные не такие тексты.

Как Вы понимаете,теорий разнообразных и гуру всяких-разных сейчас- на любой вкус.Ваш муж не случайно выбрал ту,которая ему очень удобна и созвучна с его устремлениями.Под эту теорию очень удобно подводить и измену и развод и не мучиться потом угрызениями совести.Он бы наверно и так пошел по этому пути и без игумена,просто игумен отпустил сразу ему этот грех,ускорил этот процесс.Так бы муж поборолся может быть какое-то время с искушением...Фактически сам игумен со своей теорией явился для него искушением.Но ведь сердце то в любом случае чувствует грех,совесть то все равно есть,куда ее девать?Возможно,когда страсть к другой схлынет муж посмотрит иначе на все это,более критично...и вернется.Все возможно.
А Вам действительно хорошо бы позаботиться о себе любимой. Займитесь собой.Женщина должна быть красивой прежде всего.Возможно именно это спасет ваш брак. С.Н. пишет,что жить духовностью для женщины вредно.

forum.Lazarev.ru

Как понять, когда пора отпустить любимого человека и на внешнем плане?

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме