Развод или нет?

[DariaS]

Здравствуйте!
Мне бы хотелось разобраться в следующей ситуации. То, как я вижу изнутри, наверное, не совсем отражает истину, поэтому хотелось бы беспристрастного взгляда со стороны на то, что происходит.

Все началось с того, что я вышла замуж и за мужем переехала в другую страну (в Германию). Первые два года и беременность - были очень приятными, я еще продолжала работать и как-то представляла свое место в жизни. Муж имеет немецкое гражданство, поэтому я была полностью под его "опекой" ив социальном плане, и в финансовом (и сейчас продолжаю быть). Познакомились мы с ним, когда катались на лыжах в Карпатах. Общались какое-то время и было такое взаимопонимание, такая дружба классная, и все как-то складывалось и легко. Он был прожженный холостяк с убеждениями, я как-то тоже уже не рвалась замуж, дружили, были очень нежные чувства и отношения, и вдруг решили, а давай попробуем. Предложил - я согласилась. И переехала. Через год я забеременела и родился наш сын. Роды были чуднЫе, совместные, он суетился и помогал, носился вокруг меня, сына дали ему подержать в первые часы. И вот дальше начинается вся история.
Как только родился наш сын, час в час, минута в минуту - все. Мужа больше не стало. Точнее его больше не стало для меня. Куда только делись и дружба, и взаимопонимание,и нежность, и любовь, и поддержка. Он буквально состязался со мной в том, кто лучшая мать. Соревнование было не на жизнь, а на смерть. Он не выпускал (и не выпускает) сына из рук, чуть ли сам не кормил его сиськой (уж извините). К слову сказать, у меня были родовые осложнения, так то, что у меня никого из родных не было для помощи, это все ерунда. Мужа как отрезало (а мне надо было много чем помогать, поскольку ходила я с палочкой, защемило нерв и каждое движение через боль было подвигом). На просьбу "помоги, пожалуйста, сделать то и то" - ты ж мать!!! тебя должны материнские силы лечить, ну и что, что ты не можешь двинуться, давай, вставай, двигайся, ты ж мать или кто?!
В общем, от сильных болей я вызывала скорую (что в Германии редкость, т.к. они едут только либо освидетельствовать смерть, либо приступ, когда уже человек сам не в состоянии доползти до больницы). Приехали, сделали укол, ему объясняли, что он должен делать, если снова случится и т.п. Муж покачал головой - а как они уехали, снова свою шарманку: ты ж мать, давай вставай, корми сына сиськами. От нервов молоко у меня в конце концов пропало. Что тут началось с мужем! Боже мой, он меня готов был растерзать, как так??? Как я посмела, я что-то специально сделала, чтобы только навредить ЕГО (а не нашему общему) сыну. В общем, не буду вдаваться в детали, очень он злился на меня, что не отвечаю его представлениям, как должна вести себя мать и что чувствовать. А уж за эти сиськи до сих пор обида лютая (шло в ход все: и "ты не женщина", "ты не мать", "ты не жена" и все в таком духе). Если посмотреть со стороны - то от него была только одна сплошная забота. Сына он нянчил 24 в сутки, от мужа даже стало странно пахнуть, какими-то женскими гормонами. Я делала свои дела, меня саму крутило и от бурь гормональных и от попыток хоть как-то прорваться сквозь стену этого мужниного отчуждения. Я перестала существовать для него полностью. Он нас с сыном как одно целое не воспринимал (и не воспринимает вообще). Есть я, которая "инкубатор, а не мать", есть любимый сын. И вместе как жена, мать с сыном - мы не сосктыкуемся в его представлении.

Теперь немного о моих эмоциях и реакции на такой поворот событий.
Сначала я просто плакала, потому то никто не помогал, а я в первые месяцы даже чашку чая с трудом могла доползти себе сделать. А надо ухаживать за ребенком. Вот спасибо сыну, уже не знаю как ему удалось, но это чудо-ребенок. Спал хорошо с самого рождения, не канючил, ел прекрасно, колики как-то прошли мимо нас, даже зубы не сильно беспокоили. Сыну несколько дней назад исполнился год - и это просто золото! и играет сам, и радостный, и просто солнышко наше.
Если б не спокойный характер сына, я бы не выдержала всей этой психической атаки.

В общем, после рождения сына, отношения с мужем пошли под откос. Больше меня не существовало, ни теплоты, ни взаимопонимания, ни дружбы, - все испарилось. У меня в гормональном воображении тогда родилась мысль: "А не использовали ли меня как суррогатную мать?". К слову, эта мысль держится до сих пор...
Под откос пошло все: началось, конечно, с сексуальной стороны, т.е.сначала я не могла, а потом он уже не хотел. Вот вообще не хотел, отбрыкивался, отталкивал. Любовницы у него нет и интереса к этой сфере тоже никакого. Хотя все может, только не хочет. Пахнет странно, поведение женское.
Непонимание накапливалось, я плакала все чаще от полного одиночества и физического и эмоционального истощения. Истощение случилось через полгода где-то, все осложнилось еще и другой страной и отсутствием друзей и родственников. Такая моральная изоляция с ребенком и слетевшем с катушек мужем (с его стороны - слетела с катушек я). Он в Германии 25 лет живет, поэтому попытки объяснить, что и как мне сложно (начиная от непонимания менталитета, заканчивая неуверенным языком), заканчивались всегда провалом. Он не понимает и не хочет понимать. Ответ один: "Мы в равных условиях (ах, если бы...), не ной". Но я ныла, сначала плакала тихо, потом отсутствие общения, понимания, нежности, теплоты, доброты, да и просто сексуальной жизни, - довели до истерик.
А истерики начались знатные! Я писала про них в теме "Послеродовые истерики в экадаши". Как только начались скандалы с мужем и истрерики - он просто стал сбегать. Видит, что я начинаю реветь, - в дверь и след простыл. Отсижвался на работе. Через день - 2 приходил. Все молча. Что со мной, как я там, сдохла- не сдохла, - это все его не волновало и не волнует.
Сейчас ,в общем-то, мы живем практически в разных комнатах, в разных измерениях, в разных галактиках. Говорить не о чем, дружбы никакой, понимания ноль. У него ко мне одни претензии. Я плачу постоянно, потому что мне очень и очень плохо. Морально невыносимо и просвета нет. Мужу дела до меня тоже нет никакого. В какой-то момент я просто поймала себя на эмоции, что меня трясет уже от одного его присутствия рядом. И трясет без него. Ведет он себя ужасно, полное равнодушие и игнорирование, отталкивает. Мне кажется, что просто не уважает и морально издевается. На все отговорка: "Ты плохая мать. Хочешь, чтобы я тебя любил, люби сама". На вопрос, а в чем должна и так очевидная любовь выражаться, ответ: не истери, ухаживай за мной и за сыном. Такая домработница немая и безропотная.
Но мне очень нужен контакт, какое-то общение минимальное, а не та изоляция, в которой меня держат. И истерики, истерики, истерики и полная безысходность. Не слышат, не достучаться, не докричаться. И полное одиночество, такое тотальное и беспросветное. Я уже стала бояться ночей, когда мы молча засыпаем, каждый на своей половине кровати, и молча просыпаемся, как солдаты.

Да, самое главное: у ребенка немецкое гражданство, т.е. забрать его и вывезти из страны вот так просто я не могу. Начинать развод - тоже дело сейчас невозможное, сбежать нелегально - тоже чревато осложнениями. Выхода нет никакого, кроме как сидеть и терпеть. Пока ребенок в сад не пойдет, выйти на работу тоже нереально. Хоть ребенок и беспроблемный, но за 24 в сутки он выматывает окончательно, я постоянно с ним занимаюсь чем-то, ни минуты роздыха. Как наладить отношения с мужем - я не знаю, да и большие сомнения, что это реально. Вся эта послеродовая ситуация показала всех, кто есть кто. Не знаю, какие тут иллюзии насчет сохранения отношений. Но вот семья для сына - это меня больше всего беспокоит и надо найти в себе силы ради сына как-то существовать с человеком, от которого трясет и который меня не уважает. И чтобы сын этого не видел? Есть ли смысл сохранять - тоже не могу разобраться. Все внутри кричит, что уходить, бежать немедленно.
Муж говорит, что я очень сильно изменилась, стала грубая, резкая, нетерпимая (ну еще бы).

Из того, что уже говорили и советовали:
- уйди полностью в ребенка, живи так, что у тебя никого, кроме него нет (логично, но эмоционально невозможно)
- уезжай домой (рада бы, рванула бы, да нельзя так просто, да и сложно тоже не получится)
-занимайся собой (рада бы, да куда девать сына)

И самое главное, что я люблю мужа и сын души не чает в отце. Как можно разрывать такое? И жить с мужем невозможно эмоционально, я устала от истерик постоянных, устала от одиночества, устала от этих солдатских ночей. Муж даже обнять не хочет, понимать не хочет, не любит.
Честно, тема сексуальных отношений, которые прекратились по его воле, тоже очень меня волнует. Я не понимаю, почему он отказывается, почему вообще отказывает. Никакой любовницы там точно нет, интереса к сексу тоже никакого.
Как посмотришь-почитаешь знакомых, так сплошная близость после родов и муж набрасывается... Вот уж загадка.

Большое спасибо всем, кто дочитал этот опус до конца. И заранее спасибо за ваши ответы.

[sunfire]

В той теме вы написали, что читаете книги 10 лет. Что вы поняли из книг? Что такое "чистка", как вы думаете? Что такое "загруженность потомков"?

Если говорить о себе - я первые 10 лет читала книги и думала: что-то в них есть важное. Но что? Я не могла понять. Когда начала понимать - началась грандиозная чистка. Примерно как у вас, только немного по-другому. Все будет хорошо. Поверьте мне.

[DariaS]

В той теме вы написали, что читаете книги 10 лет. Что вы поняли из книг? Что такое "чистка", как вы думаете? Что такое "загруженность потомков"?

Да как-то не очень похоже на чистку в полном смысле по СНЛ, на перетряску всех жизненных основ, првязанностей, - да. Но кроме чистки человек должне учиться и принимать правильные решения. Вот с этим большой, просто очень большой затык. Опираясь на интуцию, -могу сказать, что главное сейчас уйти из зависимости. Как - не знаю. Слишком тут все повязано. Как принять правильное решение и найти путь - не знаю.
Загруженность, какая бы ни была, тоже разгружается с ясной душой и головой. А тут ни ясности, ни головы... Просто не знаю. Тупик

Хуже того, я даже не знаю, как себя вести. Вот и тебе и чтение и семинары в теч 10 лет.
Хотя было многое, и СНЛ только часть всех поисков.

P.S. Самое главное, что когда я думаю о разводе - такая легкость и радость в душе. Вот как это понимать - тоже не знаю.

[sunfire]

СНЛ говорит, если ситуацию не понять логически, значит, она происходит по Божественной воле. Как у вас с принятием Божественной воли?

[innafairy]

я конечно, вас понимаю. меня усталость тоже преследовала примерно год, потом ее стало все меньше. тем не менее, мне немного непонятны некоторые моменты. вы пишете, что муж все время нянчается с сыном и при этом говорите, что он вам не помогает. так помогает все-таки или нет?
далее. ребенку год? он спит днем? тогда почему у вас нет времени на себя? даже какие-то 2 часа - это уже достаточно, чтобы человеком себя почувствовать.
ну и в целом.. если вас поставили в такую ситуации, что развод невозможен, значит вам придется развиваться принудительно. на самом деле, вы излишне драматизируете. ничего такого страшного ваш муж не делает.

[DariaS]

СНЛ говорит, если ситуацию не понять логически, значит, она происходит по Божественной воле. Как у вас с принятием Божественной воли?

Я даже не знаю, понимаю или нет, сильная усталость не дает сосредоточиться.
С принятием - сейчас уже не знаю. Всегда было все легко. Как-то получалось быть в потоке. Да и сейчас ситуация чего-то требует, а чего - я так хочу спать и отдохнуть, что не могу напрячься и подумать.

[DariaS]

ячто муж все время нянчается с сыном и при этом говорите, что он вам не помогает. так помогает все-таки или нет?

первые месяцы - нянчился. Потом, конечно, уже нет, работа. Помогает тем, что ходит в магазин иногда, утром памперсы иногда меняет, играет с ним иногда в выходные. Ну вот и все.

далее. ребенку год? он спит днем? тогда почему у вас нет времени на себя? даже какие-то 2 часа - это уже достаточно, чтобы человеком себя почувствовать.

Нет, уже не спит. С полугода спит утром 2 часа, день играет, в 21.00 отбой. может сам играть, когда я сижу за столом со своими делами. Это наш максимум.

ну и в целом.. если вас поставили в такую ситуации, что развод невозможен, значит вам придется развиваться принудительно. на самом деле, вы излишне драматизируете. ничего такого страшного ваш муж не делает.

Если честно, то мне на самом деле очень интересно со стороны: как он себя ведет и почему. Что он делает? Честное слово, я не понимаю, что случилось, почему такой разворот в отношениях, почему меня больше нет для него. И эти обнимашки. Они были так важны и были всегда. Все истерики можно было бы купировать, но он принципиально меня оттелкивает. Пусть это по-детски звучит, но что-то вся ситуация преобретает из-за всех этих мелочей недетский оборот.

[sunfire]

Если честно, то мне на самом деле очень интересно со стороны: как он себя ведет и почему. Что он делает? Честное слово, я не понимаю, что случилось, почему такой разворот .

Действительно логически не объяснить...Получается - все по Божественной воле.. А как мы можем объяснить - почему Бог так поступает? :love:

[chukolga74]

Чем больше Вы недовольны, тем больше муж будет прессовать. Ощущение, Что Вы очень внутренне напряжены, если бы была сильная зависимость от мужа, тострадал ребенок.

[chukolga74]

Вероятно Вы нарисовали себе красивую картинку - нежного мужа, идеальную семью, вцепились в эту картинку, и пытаетесь продавить ее осуществление, все же должно быть только так, как Вы хотите...
Истерики Ваши, это попытки манипулировать мужем, Вы и сама это признаете - истерики можно было бы купировать...
А поставьте себя на место своего мужа - Вам бы захотелось муси-пусить с вечно стонущей, чего-то требующей и недовольной женой?

это обычная послеродовая депрессия, часто женщина не ощущает себя женственной и желанной. Ну ничего, продет. Опять же, от напряженной мамы, папа пытается спасти ребенка.

[Sviechka]

:consent: . Честно говоря, муж Дарьи у меня симпатию вызывает. Сын для него, как я поняла- на первом месте,- чем не здорОвая семья? А вот почему для Дарьи эта иерархия ценностей (БОГ- на первом месте, дети- на втором, обнимашки, секс, и пр.- на десятом) не вариант?

[диалог]

ячто муж все время нянчается с сыном и при этом говорите, что он вам не помогает. так помогает все-таки или нет?

первые месяцы - нянчился. Потом, конечно, уже нет, работа. Помогает тем, что ходит в магазин иногда, утром памперсы иногда меняет, играет с ним иногда в выходные. Ну вот и все.

далее. ребенку год? он спит днем? тогда почему у вас нет времени на себя? даже какие-то 2 часа - это уже достаточно, чтобы человеком себя почувствовать.

Нет, уже не спит. С полугода спит утром 2 часа, день играет, в 21.00 отбой. может сам играть, когда я сижу за столом со своими делами. Это наш максимум.

ну и в целом.. если вас поставили в такую ситуации, что развод невозможен, значит вам придется развиваться принудительно. на самом деле, вы излишне драматизируете. ничего такого страшного ваш муж не делает.

Если честно, то мне на самом деле очень интересно со стороны: как он себя ведет и почему. Что он делает? Честное слово, я не понимаю, что случилось, почему такой разворот в отношениях, почему меня больше нет для него. И эти обнимашки. Они были так важны и были всегда. Все истерики можно было бы купировать, но он принципиально меня оттелкивает. Пусть это по-детски звучит, но что-то вся ситуация преобретает из-за всех этих мелочей недетский оборот.

DariaS, мой первый муж меня тоже отталкивал и даже по рукам бил, потом выяснилось, что гулял он, а потом совсем смылся в другой город, женился там, но это другая история. Может у вашего мужа тоже есть кто то, ведь где то он бывает два дня, когда у вас истерика. Перестаньте ИСТЕРИТЬ в присутствии мужа, не требуйте от него внимания и уважения. Взаимоотношения не самое главное, живите как соседи. Муж вас не выгоняет из дома? если нет, то это отлично, значит не все еще потеряно. У вас сын, вот и сосредоточтесь полностью на нем. Если муж вам хоть чем то помогает скажите ему спасибо, не у каждой женщины есть такое счастье. Некоторые тянут на себе и детей и мужа.

[Денис123]

Развод или нет?

обычно когда душа рухнула, такое обычно в юношестве бывает или при других патологиях, нужно начинать жить духом,то есть оформлять вид на жительство, гражданство, работа. Если ситуация не очень удачная, то можно попасть сразу в уровень тела, то есть бежать чтоб хотя бы не убили.
или можно еще подождать пока удавка сильнее стянется, и вы всё равно будете жить духом, это средний возраст.
А душа в любом случае первична.
То есть главное выйти из состояния жертвы на уровень договор с Богом.

[qwert]

У меня сложилось впечатление, что Ваш муж, извините, слабый человек. И пока не было ребенка, Вашей энергии ему хватало, теперь с рождением ребенка , энергии стало мало ему. И он таким образом выкачивает ее у Вас.
Знаю по себе: на ровном месте не нахожу себе места и мечусь. А муж довольный ходит. Потом спохвачусь, пойду выпью пустырника успокаиваюсь. Тут возникает мужь : то не так это не эдак. Просто посылаю подальше. На некоторое время исчезает.Сейчас нашел работу не видим месяцами. Мне фиолетово , но дети вспоминают.
Я не хочу поливать масло в огонь. Рассмотрите ситуацию с разных сторон. Может на подходе еще ребенок.
Насколько это возможно уменьшите истерики и ищите выход.
Вам Бог дал в помощь исследования Сергея Николаевича, и значит выход есть. Много хороших советов дано форумчанами. Удачи и любви Вам.

[Arischa]

Почему второе гражданство ребенку не делаете?

[Marisha]

:consent: . Честно говоря, муж Дарьи у меня симпатию вызывает. Сын для него, как я поняла- на первом месте,- чем не здорОвая семья? А вот почему для Дарьи эта иерархия ценностей (БОГ- на первом месте, дети- на втором, обнимашки, секс, и пр.- на десятом) не вариант?

+1
Такое ощущение,что в женщине не проснулась мать.Обычно наоборот,когда ребенок рождается,жена мужу начинает уделять меньше внимания (или вообще отстраняется),не хочет секса,вся в ребенке,муж обижается,ревнует,иногда даже до развода! Я помню себя,как стало интересно жить,воспитывая своего ребенка,даже муж стал как бы не нужен на какое-то время.Муж обижался. А я обижалась,что в нем не проснулся этот интерес к нашему ребенку,что он видел в ребенке только помеху нашей любви.И вместо того,чтобы нас объединить,ребенок нас разъединил. Здесь же все ровно наоборот. Как будто у отца отцовский инстинкт проснулся,а у матери нет.
Еще один фактор-замуж за иностранца.Да,это не Россия-матушка,не тот менталитет.В России сразу вмешалась бы теща,родня,мужик бы и пикнуть не смел.А там каждый за себя.
Автор,что интересно,вот Вы заводите тему про экадыши и в ней ни слова об истинной причине Ваших истерик.Здесь Вы верно тоже много чего не договариваете. hh:

[Arischa]

Тоже с сексом не поняла.
Я тоже родила в Берлине. Муж тоже прожил там 20 лет и тоже после рождения сьехал с катушек)))))))) С той разницей, что секса не хотела я. Я его до сих пор не хочу ни разу. Двойняшки. И когда они вечером укладываются спать, у меня только одно желание. Чтобы все пошли к такой то матери и дали мне полежать пластырем)))))))))))))) У меня тоже не было там бабушек и дедушек.
Муж выбивал из меня агрессию, которая была зарыта глубоко и внешне себя не проявляла. Выбил. Правда по итогу сильно увлекся и теперь этот локомотив останавливается через его принятие. Непросто дается. И ему и мне.
У Вас чистится ребенок. "Ты мать, вот вставай и делай" это прямое указание на Вашу проблему. У мужа незавидная роль, но это залог спасения Вашего ребенка.
Делайте второе гражданство. Не нужно рисковать. Пусть ребенок находится и под юрисдикцией РФ в том числе.

[Денис123]

Такое ощущение,что в женщине не проснулась мать.

на уровне души произошел гейпарад, то есть он стал женщиной поэтому с детьми нянчится, она стала мужчиной - удивляется почему он такой недоразвитый, ее непонимает.
Так выглядит душа
то есть ее нет или она не берется.
дальше уровень духа - это деньги статус-власть. Она там в роли кого? партнера равноправного? по-моему так приживалка.
что остается? тело. болезни и несчастья. жертва которую будут только гнобить?
мда... на что только женщины ради денег готовы
а ради семьи готовы терпеть вообще самоубийство

ну выбрал человек и выбрал, каждый сам решает.

[Sergej Leonidovich]

И самое главное, что я люблю мужа и сын души не чает в отце. Как можно разрывать такое? И жить с мужем невозможно эмоционально, я устала от истерик постоянных, устала от одиночества, устала от этих солдатских ночей. Муж даже обнять не хочет, понимать не хочет, не любит.
Честно, тема сексуальных отношений, которые прекратились по его воле, тоже очень меня волнует. Я не понимаю, почему он отказывается, почему вообще отказывает. Никакой любовницы там точно нет, интереса к сексу тоже никакого.
Как посмотришь-почитаешь знакомых, так сплошная близость после родов и муж набрасывается... Вот уж загадка.

Большое спасибо всем, кто дочитал этот опус до конца. И заранее спасибо за ваши ответы.

То,что Вам не разрешают-Вы к этому привязаны сильно в глубине души.То есть привязались Ваши родители,бабушки и Вы в прошлых жизнях.Сейчас Вас отрывают от привязанности.Что делать?А изменить отношение к общепринятым занятиям.Кому то можно,а Вам опасно для души.Найдите другие удовольствия для положительных эмоций.Попробуйте рисовать,покрасить что то в цвет,который Вам приятнее.Но это будет медленно,быстрых изменений не получится.Не лезьте в высшие чувства(обнять не хочет),займитесь чем попроще:поесть,порядок навести.