А нужна ли новая встреча?

[Ольга К]

Извините, удалила

Жаль... Очень откликнулось.

[Marisha]

Что ищут мужчины на стороне-это понятно. В общем то то же,что и женщины. Но главное тут даже не кто что ищет,а у кого какие планы. Иногда действительно у мужчины в планах создать семью с другой,редко,но все же бывает,особенно в кризис среднего возраста. Но когда явственно видно,что только развлечься,а женщине надо брак,зачем тянуть все это годами? Это какой-то мазохизм.

[Зима]

Всем здравствуйте! В данной теме представляю " угол" - жена. Мне думается , в других отношениях все ищут того , что не смогли дать сами в существующих. Хотят так сказать получить компенсацию с индексацией. Разбираясь в своей ситуации, поняла , что хотела многое из того чего сама и не давала ( у меня как-то больше чувственный момент ).Или , тут-же вспоминаю ... топтала себя , свои желания .Ну соответственно .... причины есть , следствия дело времени. Участники треугольника не любители душевной боли и душевного дискомфорта . А Мари хочется спросить почему с мужем развелась ??? Есть ли дети ?

[Marisha]

Очень интересно,что в этой теме появилась "жена". Меня всегда интересовал вопрос,почему некоторые жены,которые знают об изменах,так держатся за своих мужей? Это чисто материальный аспект? Или боязнь одиночества? Или из разряда-"уйти невыносимо"? Что это? Зима,как было у Вас?

[Marisha]

Участники треугольника не любители душевной боли и душевного дискомфорта .

Нет,ну а какой комфорт в треугольнике? Вот чего-чего,а комфорта-то как раз там нет. Там есть страсть,драйв (из приятного,из-за чего все и затевается),одиночество,ожидание,боль,слезы,отчаянье,депрессия,страх,стыд наконец...-это побочки. Комфортно дома с мужем,а в треугольнике сплошной дискомфортссс

[Зима]

Мариша , Вы знаете ," колбасит" не то слово . Я хотела тему открыть , т к есть вопросы у меня . Если коротко , то из угла жены скажу , то что Вы знаете: самое простое и быстрое - расстаться , отказаться от боли , которая бьет по самолюбию и т. д . Если не читала бы Лазарева , то вероятно ооочень , так бы и послала мужа далеко . Но остаться гараздо сложнее , потому , что нужно измениться и помочь детям , через собственные изменения , а не бегство за своими хотелками . То , что никто не разрушит отношения в которых есть любовь , понимала не читая книг . А вот что такое настоящая любовь , я понимаю только сейчас , пока головой , до чувств тяжело дотягиваюсь . Вот муж у меня начал меняться на глазах : в поведении , в поступках , чувствах - т е стало приходить , то что давно ушло , а может чего и не было . А меня разжигает на обиды , претензии, упреки - то , что я старалась не делать в пик этой ситуации. У мужа вопрос .... ты что делаешь , зачем ? А я не знаю , что со мной . Я хочу ЛЮБИТЬ!!!! А мне нечем ! Я услала от своих же обид ! И не думаю , что уйдя от мужа , быстренько решила бы свои проблемы !

[Marisha]

Т.е. фактически Вы держите любовь и не разрушаете семью ради ваших общих детей. Потому что,если бы не было детей,то что бы помешало Вам уйти?

[Marisha]

Можно конечно открыть тему.Тема интересная. Хотя именно в связи с начальной темой- еще интереснее.

[Зима]

Мариша ,думаю , что поступила бы так же . Всегда любила мужа . А сейчас думаю , долюбилась. Всегда была сторонником кардинальных мер . Сейчас пришло понимание , что не все так просто. Ситуация с треугольником пришла в тот момент , когда у меня была агрессия по любому поводу и безразличие к мужу - закономерный итог привязанности и т д . Мне было по барабану изменяет он или нет ( мне так казалось ) , ну а потом ..... надо открывать тему , а то никулюторно здесь писать. Вообще никогда в форумах не писала .

[Sfarait]

Зима, обиды, претензии- это попытка изменить мир, если душа не работает в режиме противоположностей, т.е. возможность уступить и одновременно возможность отстоять свое, если любовь и единство, то но ничего нового общего не создается. Вселенная развивается по закону единства и борьбы противоположностей. Если Вы просто в обиде пытаетесь продавить свое мнение и выстроить все так как хочется или думаете Вы что так надо и так правильно, то вначале возникает раздражение, а потом по нарастающей..гнев, ярость..пойдет обесточивание души, чтобы этого не допустить организм блокирует- возникает кажущееся безразличие.. У Вас даже ник- Зима- отражает внутреннее состояние.
Согласна с Вами, что если бы мужа послали, то это бы ситуацию в душе не улучшило, а так через боль, через отрыв от привязанности есть возможность меняться в треугольнике. Так интересно, что в треугольнике энергия циркулирует по кругу и меняются все участники. Одной это сделать сложнее и дольше. Одиночество-разрыв в отношениях в данном случае говорит о высокой гордыне, не умение держать болевую ситуацию, соединять противоположности, ощущать любовь и единство.

[Sfarait]

Зима, обиды, претензии- это попытка изменить мир, если душа не работает в режиме противоположностей, т.е. возможность уступить и одновременно возможность отстоять свое, если нет любви и ощущения единства, то но ничего нового общего не создается. Вселенная развивается по закону единства и борьбы противоположностей. Если Вы просто в обиде пытаетесь продавить свое мнение и выстроить все так как хочется или думаете Вы что так надо и так правильно, то вначале возникает раздражение, а потом по нарастающей..гнев, ярость..пойдет обесточивание души, чтобы этого не допустить организм блокирует- возникает кажущееся безразличие.. У Вас даже ник- Зима- отражает внутреннее состояние.
Согласна с Вами, что если бы мужа послали, то это бы ситуацию в душе не улучшило, а так через боль, через отрыв от привязанности есть возможность меняться в треугольнике. Так интересно, что в треугольнике энергия циркулирует по кругу и меняются все участники. Одной это сделать сложнее и дольше. Одиночество-разрыв в отношениях в данном случае говорит о высокой гордыне, не умение держать болевую ситуацию, соединять противоположности, ощущать любовь и единство.

[Marisha]

Согласна с Вами, что если бы мужа послали, то это бы ситуацию в душе не улучшило, а так через боль, через отрыв от привязанности есть возможность меняться в треугольнике.

Мне очень понравился пост CHDV из соседней темы:"Иногда мы много лет находимся рядом с близким человеком, или с родственником (когда, по всем параметрам давно пора расстаться)..
Причин бывает несколько.. Но, думается, одна из глубинных - что и у нас, и у человека рядом большая привязчивость в душе..
Мы терпим.. доооолго..

Так вот.. Тоже, в одном из роликов (смотри выше) Сергей Николаевич говорит:
- Если Вы терпите, сохраняя (и увеличивая) Любовь в душе, - это нормально;
но, если.. едва сдерживаете ненависть к человеку (или Судьбе, т.е. - к себе).. то Вы накручиваете и запихиваете внутрь ТАКИЕ проблемы.. " Не лукавите ли вы,когда сами себя уверяете,что остаетесь для того,чтобы меняться? Не лукавите ли вы,когда говорите,что разрыв отношений это бегство,а вот остаться-сила? А может быть вы просто малодушничаете,когда терпите,терпите...,как в этой цитате? И нужно ли вашему партнеру это ваше долготерпение? И нужно ли оно вам? И действительно ли вы сохраняете при этом любовь?
Кроме того,уход от партнера совсем не значит убийство любви в душе,и это вовсе не значит,что это насовсем. У него всегда остается возможность вас задержать,догнать или вернуть. Но вы в глубине души подозреваете,что он этого не станет делать,и поэтому не уходите.
Единственное оправдание для того,чтобы "терпеть",имхо,это наличие несовершеннолетних детей. Возможно вы со мной не согласитесь,но это мое твердое мнение.

[Yulya]

Кроме того,уход от партнера совсем не значит убийство любви в душе,и это вовсе не значит,что это насовсем. У него всегда остается возможность вас задержать,догнать или вернуть. Но вы в глубине души подозреваете,что он этого не станет делать,и поэтому не уходите.
Единственное оправдание для того,чтобы "терпеть",имхо,это наличие несовершеннолетних детей. Возможно вы со мной не согласитесь,но это мое твердое мнение.[/quote]

Здесь очень важно, что для детей лучше. Чтоб оба родителя были рядом и не выносили друг друга, при этом сохраняя семью внешне - идеализм, либо разошлись, но сохранили уважение и теплые отношения. Я как ребенок, где родители в свое время выбрали первый вариант, не соглашусь. Жить в такой семье ужасно. И много проблем психологических у таких детей и у меня в частности.

[Sfarait]

Мариша, не мне Вас учить, у Вас большой жизненный опыт.
Вот какие ассоциации у меня: Терпение- это не есть изменение или прощение, идет такое ощущение, что недовольство просто складывает, складывает в одну кучку, а потом кАКК бабахнет..- крайности. ПС (тихо убиваем себя) или другого. Терпелив русский народ..100 лет октябрьской революции.. Поэтому я про противоположности и написала, любовь-это единство. Терпеть от Бога можно (блаженны кроткие )- принимать Божественную волю, меняться, а человека надо воспитывать..Человек на время дается и что за него не надо цепляться (я уже писала). Если человек меняться не хочет, а Вы изменились и готовы идти дальше, отношения распадаются сами собой.
Вы же это проходили. Не понимаю в чем вопрос? В любых отношениях есть этапы и люди в отношениях Богом ведутся. Если есть внутренняя гармония, то человек чувствует когда простить и промолчать, а когда отстоять свои права. А вмешательство со стороны- в личные отношения- это вмешательство в судьбу человека, который Богом ведется, я лично не рискую этого делать.

[Marisha]

Если человек меняться не хочет, а Вы изменились и готовы идти дальше, отношения распадаются сами собой.
Вы же это проходили. Не понимаю в чем вопрос?

Минуточку! Само собой ничего не происходит,если что-то и происходит,то всегда кто-то что-то для этого делает. Возможно Вы имели ввиду,что что-то может произойти без вашего участия? Это возможно.Но тогда это вопрос ответственности,которую вы,возможно, не хотите на себя брать. Опять же,"если человек меняться не хочет, а Вы изменились и готовы идти дальше",то почему вы ждете,когда "отношения распадутся сами собой",а не идете дальше? Почему вы до сих пор с этим человеком,если он не хочет идти дальше,а вы хотите идти дальше? Я не про Вас лично,а вообще.
То,что что-то может чудесным образом произойти само-собой без вашего участия, без малейшей вашей воли-это скатывание в утопию и идеализм.
То,что проходила я-я всегда делала шаги,причем иногда кардинальные шаги.( Ни в коей мере не призываю повторять этот опасный эксперимент!)

[Marisha]

Здесь очень важно, что для детей лучше. Чтоб оба родителя были рядом и не выносили друг друга, при этом сохраняя семью внешне - идеализм, либо разошлись, но сохранили уважение и теплые отношения. Я как ребенок, где родители в свое время выбрали первый вариант, не соглашусь. Жить в такой семье ужасно. И много проблем психологических у таких детей и у меня в частности.

Юлия,признаюсь,что я так и не решила,что лучше для ребенка,хотя много об этом думала. Наверно надо слушать свою интуицию.

[Yulya]

Здесь очень важно, что для детей лучше. Чтоб оба родителя были рядом и не выносили друг друга, при этом сохраняя семью внешне - идеализм, либо разошлись, но сохранили уважение и теплые отношения. Я как ребенок, где родители в свое время выбрали первый вариант, не соглашусь. Жить в такой семье ужасно. И много проблем психологических у таких детей и у меня в частности.

Юлия,признаюсь,что я так и не решила,что лучше для ребенка,хотя много об этом думала. Наверно надо слушать свою интуицию.

Лазарев об этом говорил, если получается развиваться, то отношения и семью, конечно, пытаться сохранять, а если только друг друга вниз тянете и вместо развития только терпите и загоняете претензии и обиды в подсознание, оправдывая это сохранением семьи ради детей, то это все лицемерие. Это собственные страхи. И это обязательно выльется кучей болезней в итоге

[iriss]

Участники треугольника не любители душевной боли и душевного дискомфорта .

Нет,ну а какой комфорт в треугольнике? Вот чего-чего,а комфорта-то как раз там нет. Там есть страсть,драйв (из приятного,из-за чего все и затевается),одиночество,ожидание,боль,слезы,отчаянье,депрессия,страх,стыд наконец...-это побочки. Комфортно дома с мужем,а в треугольнике сплошной дискомфортссс

ПОспорила бы я насчет Дома с мужем комфортно, а в треугольнике сплошной дискомфорт. Я была и там и там, семья -- это огромный труд, я бы не назвала этот опыт комфортом, треугольник -- это бузусловно душевный дискомфорт, но его тоже не просто так дают.
ПО поводу детей в разных условиях -- семья полная но не гармоничная ( внешне) и семья не полная. ТОже нет однозначного ответа, думаю, что если бы автор была в другой ситуации -- в неполной семье росла, она бы сейчас говорила, что это было ужасно и пусть лучше бы была полная семья с кашей внутри. Напомню слова СНЛ почему бывает так как бывает и для чего:
Как спастись женщине от гордыни? Нужно полюбить того, кто имеет такую же высокую гордыню, но внешне представляет собой полную противоположность.
Она возвышенная — он должен быть низменным.
Она с высшим образованием — он должен торговать на рынке.
Она хорошо воспитана — он должен курить, пить и играть в казино.
Она отличница в поведении и учебе — он должен сидеть в тюрьме.
«Клин клином вышибают».
Болезни духа и души очень хорошо лечатся таким методом.
Гордец лечится унижением со стороны себе подобного.
Ревнивцем становится похотливый человек, — его ревность будет лечиться через похотливую жену.
Жадный лечится потерей денег, — его обворует такой же жадный, но более хитрый.
Чем глубже внутрь ушла гордыня, тем дольше и мучительнее она лечится унижениями, потерями и неприятностями. Если человек идет к любви и старается измениться, понимая, что во всем Божественная воля, тогда путь унижений и потерь сокращается.
Если рождается ребенок с явными признаками высокой гордыни, — значит, загрузка масштабная, а изменения минимальные. Рассчитывать, что при этом вас будут носить на руках, — по меньшей мере, наивно. Можно требовать от мужа помощи и заботы о ребенке, но внутри нужно принимать ситуацию, данную Богом, и понимать, что она работает на любовь.
Если инстинкт самосохранения не преодолевается, если критика мужа не ослабевает, то иметь счастливую личную жизнь, полноценную во всех отношениях, чрезвычайно опасно для здоровья и самой женщины, и ее ребенка.
Муж, который будет носить ее на руках, доставлять разнообразные сексуальные удовольствия, удовлетворять все ее желания, — такой муж может заболеть и умереть, потому что своим поведением он будет убивать ребенка. Муж должен думать только о работе. Его холодность по отношению к жене связана с желанием спасти свою жизнь. Ведь женщина гордая, привязчивая, страстная своей любовью убивает мужчину.
Любовь и вера могут изменить судьбу человека. Но возникает вопрос: любовь к чему и вера во что? В вашем случае это, скорее, вера в свое благополучие, в душевный комфорт, тепло и заботу.
А любовь — к раю, который должен создавать и поддерживать муж. Так что пока получается, что это любовь к своим инстинктам и вера в них.

С.Н. Лазарев

[Marisha]

Да уж,кто ж скажет лучше Лазарева?! Все так. Только на практике маленько не так получается...Раньше был смайлик "ох" ,хорошо бы сюда подошел.

[Marisha]

"Как спастись женщине от гордыни? Нужно полюбить того, кто имеет такую же высокую гордыню, но внешне представляет собой полную противоположность. "
Вот это очень интересная мысль по поводу "полюбить "противоположность". Я заметила,что у меня со временем поменялись вкусы на образ "моего мужчины" ровно на 180 градусов. Я теперь смотрю по-другому,вижу другое в них. Даже внешний облик мне нравится теперь совсем другой,нежели раньше.И характер тоже. Причем не просто терпеть что-то противоположное,смириться с противоположным,а именно ПОЛЮБИТЬ,чтобы это нравилось,до удовольствия! Нечто вроде того,когда ты любишь какой-то деликатес,который мало кому нравится,у кого-то он вызывает отвращение,у ого-то удивление...а ты прям тащишся!
Но это ведь нельзя сделать намеренно.Это скорее показатель собственных изменений,некий индикатор.