Чем опасна Привязчивость

[Genia]

Посмотрела первые ролики, пиво раньше пила, сейчас вообще нет, смерти желала мужу, хотела аборт сделать муж всю беременность нервы трепал, очень хотелось секса во время беременности... очень много совпадений. И как все исправлять??

Не вините себя, устремляйтесь к Богу. Это труднее, но любовь может исцелить любые душевные язвы.

[Minerva]

Посмотрела первые ролики, пиво раньше пила, сейчас вообще нет, смерти желала мужу, хотела аборт сделать муж всю беременность нервы трепал, очень хотелось секса во время беременности... очень много совпадений. И как все исправлять??

Не вините себя, устремляйтесь к Богу. Это труднее, но любовь может исцелить любые душевные язвы.

Как понять, что любишь Бога? Я была уверенна, что я его люблю. Но тут мне сказали, что нужно любить. Где это грань? Получается, если я не принимаю своего мужа, который оскорбляет меня и пьёт, как конь, то я не люблю Бога?

[Genia]

Посмотрела первые ролики, пиво раньше пила, сейчас вообще нет, смерти желала мужу, хотела аборт сделать муж всю беременность нервы трепал, очень хотелось секса во время беременности... очень много совпадений. И как все исправлять??

Не вините себя, устремляйтесь к Богу. Это труднее, но любовь может исцелить любые душевные язвы.

Как понять, что любишь Бога? Я была уверенна, что я его люблю. Но тут мне сказали, что нужно любить. Где это грань? Получается, если я не принимаю своего мужа, который оскорбляет меня и пьёт, как конь, то я не люблю Бога?

Как то так. Принятие воли Бога- это жертва. А жертвовать умеет только любящий. Все остальные ждут только наслаждения.
Т.е. надо ,,доказывать,,свою любовь. Иначе это слова только.

[Marisha]

Как понять, что любишь Бога? Я была уверенна, что я его люблю. Но тут мне сказали, что нужно любить. Где это грань? Получается, если я не принимаю своего мужа, который оскорбляет меня и пьёт, как конь, то я не люблю Бога?

А в чем выражается Ваше неприятие мужа? Положим,Вы можете от него уйти,но любя,жалея,с болью за него,как он будет без Вас-это одно. А желать ему смерти,внешне живя с ним как не бывало-это совсем другое. В первом случае Вы любите Бога,так как что бы не происходило на внешнем плане,сохраняете в душе любовь,ведь Бог-есть любовь. Во втором случае Вы внешне ведете себя прилично,но Бога предаете,Вы убили в душе любовь в угоду своей гордыни или еще чего-то. А Вы как Бога любили? Просто на словах?

[Minerva]

Как понять, что любишь Бога? Я была уверенна, что я его люблю. Но тут мне сказали, что нужно любить. Где это грань? Получается, если я не принимаю своего мужа, который оскорбляет меня и пьёт, как конь, то я не люблю Бога?

А в чем выражается Ваше неприятие мужа? Положим,Вы можете от него уйти,но любя,жалея,с болью за него,как он будет без Вас-это одно. А желать ему смерти,внешне живя с ним как не бывало-это совсем другое. В первом случае Вы любите Бога,так как что бы не происходило на внешнем плане,сохраняете в душе любовь,ведь Бог-есть любовь. Во втором случае Вы внешне ведете себя прилично,но Бога предаете,Вы убили в душе любовь в угоду своей гордыни или еще чего-то. А Вы как Бога любили? Просто на словах?

Неприятие мужа выражается в том, что он эгоист, всегда все ему, в том что оскортбляет, пьёт, срывается без причины, что его напрягает, что нужно мен содержать в декрете.
Бога люблю, молитвами, словами благодарности, помощью нуждающимся, Бог со мной в самые трудные минуты. И я знаю, что бы со мной не произошло, я всегда под его надежной зашитой, он мне даёт силы все пройти и пережить. Через боль я пережила первые отношения и растаявание, но с любовью и благодарностью, что помог мне пройти.
Через боль я пережила смерть мамы и то что любьымый человек отвернулся от меня, Бог был со мной. Я чувствовала его. Он был рядом и помогал мне.

[Marisha]

Неприятие мужа выражается в том, что он эгоист, всегда все ему, в том что оскортбляет, пьёт, срывается без причины, что его напрягает, что нужно мен содержать в декрете.
Бога люблю, молитвами, словами благодарности, помощью нуждающимся, Бог со мной в самые трудные минуты. И я знаю, что бы со мной не произошло, я всегда под его надежной зашитой, он мне даёт силы все пройти и пережить. Через боль я пережила первые отношения и растаявание, но с любовью и благодарностью, что помог мне пройти.
Через боль я пережила смерть мамы и то что любьымый человек отвернулся от меня, Бог был со мной. Я чувствовала его. Он был рядом и помогал мне.

А в данном случае в чем выражается любовь к Богу? В случае с мужем? Вы любите такого мужа,который так себя ведет? Я не спрашиваю,хотите ли Вы жить с таким человеком,это другое. А любите ли Вы такого человека хотя бы как брата или просто как гомо сапиенса,по воле судьбы разделяющего с Вами место жительства-Землю? Потому что любя Бога,Вы не в праве отказывать в чисто человеческой любви любому человеку. В данном случае,любя Бога,мы должны уподобляться ему,ведь он нас любит любыми. А у Вас прозвучало-хочу ему смерти. Это не по-Божески. О какой тогда любви к Богу речь,даже если молитесь и даже если благодарны,и даже если помогаете нуждающимся. Согласны?

[Minerva]

Неприятие мужа выражается в том, что он эгоист, всегда все ему, в том что оскортбляет, пьёт, срывается без причины, что его напрягает, что нужно мен содержать в декрете.
Бога люблю, молитвами, словами благодарности, помощью нуждающимся, Бог со мной в самые трудные минуты. И я знаю, что бы со мной не произошло, я всегда под его надежной зашитой, он мне даёт силы все пройти и пережить. Через боль я пережила первые отношения и растаявание, но с любовью и благодарностью, что помог мне пройти.
Через боль я пережила смерть мамы и то что любьымый человек отвернулся от меня, Бог был со мной. Я чувствовала его. Он был рядом и помогал мне.

А в данном случае в чем выражается любовь к Богу? В случае с мужем? Вы любите такого мужа,который так себя ведет? Я не спрашиваю,хотите ли Вы жить с таким человеком,это другое. А любите ли Вы такого человека хотя бы как брата или просто как гомо сапиенса,по воле судьбы разделяющего с Вами место жительства-Землю? Потому что любя Бога,Вы не в праве отказывать в чисто человеческой любви любому человеку. В данном случае,любя Бога,мы должны уподобляться ему,ведь он нас любит любыми. А у Вас прозвучало-хочу ему смерти. Это не по-Божески. О какой тогда любви к Богу речь,даже если молитесь и даже если благодарны,и даже если помогаете нуждающимся. Согласны?

Согласна. Со вчерашнего дня начала за мужа молиться. Надеюсь я правильно делаю

[Marisha]

Наверное нужно за себя молиться,а не за мужа. Покаяться,что были мысли плохие,желали плохого мужу. Как можно,будучи самому не в гармонии с самим собой,за другого молиться? Можно за мужа молиться,когда почувствуете к нему искреннюю не от чего не зависящую любовь,не раньше.Так думаю.

[Minerva]

Наверное нужно за себя молиться,а не за мужа. Покаяться,что были мысли плохие,желали плохого мужу. Как можно,будучи самому не в гармонии с самим собой,за другого молиться? Можно за мужа молиться,когда почувствуете к нему искреннюю не от чего не зависящую любовь,не раньше.Так думаю.

Спасибо большое за совет, но за себя тоже молюсь.

[ElinaE]

Я уже делилась ссылкой на книгу Влюблённость. Любовь. Зависимость.

Книга на меня произвела неизгладимое впечатление. Это просто находка по работе с привязанностей. Учитывая, что книга написана православенвм священником и психологом, это просто синтез науки и религии.
Вот немного кусочков выписала :
Стремление быть хорошим в глазах других, чтобы заслужить похвалу или избежать наказания, для многих людей стало настолько привычным, что они даже не замечают, как автоматически отказываются от своих истинных потребностей, чувств, особенностей - не ощущают себя. Некоторые, осознав, что устали стараться казаться хорошими, решаются на изменение своего отношения к себе. Но отказываясь признавать свои личные искажения, человек гигант себя возможности что то изменить.

Когда ценность меня такого, какой я есть, ставится под сомнение, и человек, ориентирующийся на мнение окружающих, начинает думать, что он живой - плохой. Потому что не вписался в чью то картину, например мамы.

Мы часто забываем, что любовь - она просто так, что Ее не нужно заслуживать и необязательно стараться казаться хорошим, можно просто быть собой, потому что тогда непонятно кого любят.
Переживание фундаментальной безусловной ценности своей личности и жизни - одна из базовых психологических потребностей, неудовлетворение которой приводит к чувству внутренней пустоты, собственной неполноценности, вины, стыда, унынию, отчаянию от бессмысленности своего существования. Если же человек ощущает собственную ценность, то он, напротив, испытывает удовлетворённость и радость жизни, чувствует полноту бытия.

Любовь к себе и ощущение эгоизма разве не одно и тоже?
Эгоизм и любовь к себе - не только не одно и тоже, но противоположенное. Эгоист любит себя не слишком сильно, а слишком мало, в сущности он себя ненавидит. Отсутствие плоты и нежности к себе , которое является одним лишь показателем отсутствия созидательности, превращает его в опустошенного и фрустрированного человека. Он непременно несчастлив и крайнеозабочен, чтобы урвать у жизни удовлетворение, которое он сам себе и не позволяет получать. Кажется, он слишком заботится о себе, на самом деле, это неудачные попытки замаскировать и компенсировать своё неумение позаботиться о своём настоящем Я.


Иногда одной из форм эгоизма является невротический альтруизм или невротическая жертвенность. Сложно поверить что человек, который отдаёт всего себя без остатка - эгоист. В Ее основе лежит эгоистическое делание любой ценой получить признание, благодарность, внимание. Интересы того, кого хотят облагодетельствовать, в расчёт не берутся - его делания никого не волнуют, он - объект для причинения добра. И мы вновь возвращаемся к выбору: или личность ценна без условий, либо неполноценна, ущербна, поэтому нужно все время бороться, доказывать, добиваться, заслуживать. Если добрые дела идут не от сердца, не от избытка и щедрости, а от страха и насилия над собой, то такое добро не будет примером христианской жертвенности.

Контроль за близкими - это не страсть к власти как может показаться. Власть используется, чтобы не допустить самого страшного: разрыва отношений, перед ликом которых человек бессознательно чувствует себя беспомощным. Страх выпустить партнера из под эмоционального контролям ведёт к тотальному контролю его поведения. Снизить свою тревогу и немного расслабиться можно только, продолжая контролировать. Контроль за близкими - это сильно натянутый поводок, на котором ведут по жизни партнера. Причём оба находятся в мозаичистом положении.

[Иннуариевна]

Эмоциональная зависимость – что это?

Эмоциональная зависимость – это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д. По сути созависимость – это чрезмерная потребность в других людях, потребность в отношениях с другими людьми, зависимость от их мнения и оценки.

Зависимый (здесь и далее имеется ввиду эмоционально зависимый человек) обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой.

Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение. О таких отношениях обычно говорят: «И вместе сложно, и порознь невыносимо».
Когда-то зависимому человеку эти отношения приносили ощущение полноты жизни, счастья и невероятного удовольствия от возможности находиться рядом. И память о былом счастье сохраняет надежду на то, что все можно вернуть. Зависимый искренне, всей душой, этого хочет. И изо всех сил старается, чтобы все стало, как прежде. В зависимость он впадает именно тогда, когда, с одной стороны, пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны, у него сохраняется надежда получить желаемое именно от этого партнера. Он как бы «висит на крючке» будущего. Но, чаще всего, не получает или получает очень маленькую «дозу». И чем больше эмоционально зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется, с одной стороны, ощущение обманутости, а с другой – чувство, что он недостаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает.

Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает.

Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека. А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил-был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе. Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания. Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:

• возможно, слишком жесткими;
• возможно, они его подавляли психологически или игнорировали;
• возможно, отвергали;
• возможно, даже били;
• возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать;
• а может быть, на нем срывали свое недовольство;
• или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей. Причем, ожидания почему-то всегда оказывались завышенными, и малыш их никак не мог удовлетворить. То он ведет себя неправильно, то учится недостаточно хорошо;
• он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.

Вариантов может быть масса, но в результате – такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: «недолюбленный».

Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он – недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни.
Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие. Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди.

Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана – ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый – словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе.

Это может быть социально успешный человек, но все его успехи остаются недостаточными. Или это может быть очень привлекательная женщина, которая чувствует себя недостойной внимания и любви.
Эмоционально зависимые люди живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить.

Вот такая получается печальная жизнь… Однако, созависимость корректируется, хотя это непросто, но корректируется!

Оксана Бутрим

[Ольга К]

Лена, а что говорит Оксана Бутрим по поводу того, как эта зависимость корректируется? Спасибо))

[Иннуариевна]

Лена, а что говорит Оксана Бутрим по поводу того, как эта зависимость корректируется? Спасибо))

Она предлагает наладить отношения с самим собой.
Кое-что можно найти тут -
http://yadlyasebya.ru/vzaimootnosheniya_part1
https://www.facebook.com/psystudy/posts ... 4866442468

[Ольга К]

Спасибо)) Посмотрю.