Преодоление обиды, недовольства

[Nucy]

Costa_Vera ,можно в вашей теме выступлю я на стороне вашей свекрови и посмотрим ,что из этого получится? Вы и мне поможете,мне так кажется...

...а теперь моя история
Вчера моя дочь пригласила посидеть с моей внучкой,которой год и 3м.Старшую отец отвозил в кружок на пение,сама дочь ходит на курсы вождения...
Мы с мужем пришли ,сварили обед на всю семью,знали что придут и захотят есть.Потом зять привез старшую,ей 5 лет,и уехал за дочерью.Мы накормили детей,поиграли с ними и уложили спать(дневной сон).Приезжают родители,уже с"ездили в кафе,отужинали там.Зять собирается к своим родителям,берет старшую,одеваются и...черт меня дернул ,я вытаскиваю конфетку из сумочки и,на прощание,в дорогу,даю внучке. и за моей спиной взрывается дочь,типа мама не даваааай ей конфетуууу! типа Я ведь тебе говорииилааа,а тыыы!
У меня ступор- я с протянутой рукой к внучке,внучка с широко раскрытыми глазами,сзади продолжают взрываться бомбы,с боку зять на дочь,типа не кричи на тещу,с др.боку отец пытается успокоить дочь и где-то в глубине квартиры младшая верещит...
Еле-еле,я прихожу в себя,старшая с отцом уже за дверью,мы им напутственные слова ,дверь закрывается и тут взрываюсь я.

Если позволите,я продолжу

[gvendilone]

Costa_Vera
отличное состояние, чтобы много чего принять:
- что вы ничего на самом деле не можете (может Бог)
- что вы на самом деле ничего не контролируете (Бог контролирует)
- что вы такая, какая есть, но ценность ваша от этого не меняется
- что свекровь такая, какая есть
- что ситуация эта вам к добру, но добро вам надо увидеть.

По поводу игр. Один в один наша ситуация с мужем. Не очень любит с детьми заниматься..Раньше практиковал вот такие игры - до слез и истерик. Ему кажется, он легонько ребрышко дитю пощекотал, а там чуть не синяк) Дети бегут рыдать ко мне, я начинаю нервничать, так как вместо помощи получился сплошной головняк. Я сначала скандалила, уговаривала, но бестолку. А потом стала понимать, что не надо лезть, сами разберутся. Это и есть мой контроль..Стала молчать, сначала стиснув зубы, а потом с интересом - как дети будут решать ситуацию? Буквально пару раз и вдруг слышу, мой муж говорит - "так, прекратили эти калечащие игры, пойдем в мячик играть". Эта ситуация была, чтобы я отпустила контроль.
А у вас каждой теме чувствуется, как вы продавливаете свою картину мира. Имхо, у вас пока это главная проблема. Например, "я хочу, чтобы домашние мне помогали". Вы ставите себя в центр вселенной, а остальные играют на подпевках. А они не хотят:) Не хотят жить, как вы считаете нужным.
ИМХО, все это от недоверия Богу, судьбе, ситуации.. НЕ потому что вы "плохая" . Учитесь делегировать обязанности, доверять..но помните, что дворник выбирает метлу!

[Татьяна Ильма]

А у вас каждой теме чувствуется, как вы продавливаете свою картину мира. Имхо, у вас пока это главная проблема.

Поддерживаю и очень остро это ощущаю, поскольку сама такая же.
Costa Vera, я в аналогичной ситуации, только, наверное, у меня лайт-версия)) Со свекровью все в порядке, но периодически чувствую раздражение от дочери мужа (от первого брака), которую вижу на выходных. В этой ситуации 1,5 года. Кое-какие подвижки есть, поэтому позвольте с Вами поделиться своими мыслями.
Во-первых, не опускайте руки, даже когда все плохо и Вам кажется, что Вы никогда не изменитесь. Я себе говорю - когда-нибудь я все равно это преодолею (хотя правильно было бы говорить "Бог поможет мне преодолеть").
Во-вторых, не ставьте себе грандиозных целей, например, чтобы за 3 дня свекровь Вам стала второй мамой. Так не бывает (может, конечно, и бывает, но в порядке исключения). Пусть цели будут локальными: конструктивно решить бытовые разногласия, не осудить в конкретной ситуации, сделать что-нибудь приятное для свекрови (начинать можно с мелочей), иногда уклониться от конфликта, иногда искреннне (но спокойно) высказать недовольство.
Но вообще я чувствую, что у Вас сейчас фаза кризиса. Я бы просто взяла тайм-аут. Понимаю, когда живешь вместе, это сложно сделать, но мне кажется, Вам надо на время максимально отстраниться от общения с ней. Есть такая возможность? Просто жить своей жизнью и своими заботами, заниматься сыном самой, ничего не ожидая от свекрови. У меня, кстати, именно такой подход. Свекровь приезжает к нам 1-2 раза в неделю, гуляет с сыном по часу примерно. Не знаю, много это или мало. Но я в любом случае благодарна ей за это, потому что всегда держу в голове, что я ребенка родила не для бабушек-дедушек. Это в первую очередь моя ответственность, моя и мужа.
Вы, тем более, говорите, что свекровь не умеет играть с ребенком. Ну пусть и не играет. Мне вообще кажется, что ребенок должен играть со сверстниками. Со мной вот родители и бабушки не играли, только книжки на ночь читали, а играла я в детском саду и с сестрой. По-моему, это нормально. Так что подумайте насчет детского сада, ребенку так или иначе придется проходить какие-то стрессовые ситуации, от всего в жизни не защитишь, Ваша мама верно заметила.
Кстати, по поводу игр с папой)) У меня муж с сыном тоже играет в щекотилки до истерики)) Видимо, это какие-то "мужские" игры Я спокойно отношусь, сын не сахарный, не растает)) Единственно, прошу мужа не играть так перед сном, т.к. очень сильно перевозбуждается ребенок, а укладывать-то потом мне)

[Татьяна Ильма]

Вот что еще забыла написать. Даже когда Вас распирает от недовольства и свекровь откровенно бесит, убеждайте себя, напоминайте себе, что муж с такой мамой достался Вам не случайно. Бог дал Вам такую свекровь не для того, чтобы Вам было плохо, а для того, чтобы Вам помочь преодолеть что-то в своем характере. Это не наказание, а задача, которую надо решать. Пусть потихоньку, пусть с откатами назад, Вы все равно это делаете.
А еще присмотритесь - у Вас со свекровью должны быть одинаковые недостатки. Вам так сложно, потому что Вас в ней раздражает то же, что и в себе, и работать приходится в двух направлениях. Я вот на примере с дочкой мужа это явно отследила в себе (она жадничает и залипает на своих желаниях, ну прям как я, один в один ).

[gvendilone]

А еще присмотритесь - у Вас со свекровью должны быть одинаковые недостатки. Вам так сложно, потому что Вас в ней раздражаеи то же, что и в себе, и работать приходится в двух направлениях. Я вот на примере с дочкой мужа это явно отследила в себе (она жадничает и залипает на своих желаниях, ну прям как я, один в один ).

Сегодня свекровь зашла, принесла пирожки. Разговорились о том, о сем, о болячках. И тут она говорит - у нас с тобой одинаковые проблемы. А я отвечаю - так ваш сын маму искал, маму нашел)))) Она рахохоталась, говорит - точно!

[Иннуариевна]

Costa_Vera
отличное состояние, чтобы много чего принять:
- что вы ничего на самом деле не можете (может Бог)
- что вы на самом деле ничего не контролируете (Бог контролирует)
- что вы такая, какая есть, но ценность ваша от этого не меняется
- что свекровь такая, какая есть
- что ситуация эта вам к добру, но добро вам надо увидеть.

Чтобы принять мир (и свекровь в том числе, )))))) нужно разрешить этому миру быть разным..., разрешить свекрови быть разной. Чтобы это сделать, нужно разрешить себе быть разной. Быть настоящей, спонтанной, живой... Мир не статичен, ты не статична.... жизнь не статична, все изменчиво, все в развитии и в этом уникальность творения Бога.

[Ольга К]

Ничего не получается. Я очень плохой человек. Оскорбила свекровь. Теперь она со мной не разговаривает.
Мне кажется, я никогда не изменюсь, и никогда не изменю своего отношения к этому человеку.

Она никогда не играет с внуком, книжку раз в год может почитать, не гуляет, пару раз за год брала его к прабабушке. Я понимаю, что она в возрасте, ей тяжело, может и просто не интересно играть с детьми – не ее это. Ну пусть так. Только я не пойму зачем дразнить ребенка, пугать его? Все игры сводятся к какому-то дурачеству, причем не безобидному. Можно вовремя остановиться, сказать ребенку что это шутка и т.д. Но он в какой-то момент просто бежит ко мне с нытьем и жалуется. И даже после этого игра не заканчивается.
Точно также играет наш папа. Объясняет, что читать ему не интересно, диафильмы тоже не его, конструкторы, лепка, рисование – всё не то. Но есть же еще подвижные игры – прятки, мяч, догонялки, перегонки и т.д.! Но и это все не то. Он получает удовольствие от того, что дразнит ребенка, от щекоток до слез, когда ребенок уже не смеется, а плачет… Как по мне, так это просто садизм, а не игры.

И бабушкой, и с мужем я уже несколько раз разговаривала, просила играть во что-то другое, предлагала варианты. Муж отмахивается, бабушка отмалчивается. И всё повторяется.
А я от плача, от каприз ребенка просто начинаю в прямом смысле слова сходить с ума, очень сильно раздражаться, мне хочется убежать из дома. Он капризничает много раз в день: то что-то не получается, то он что-то хочет не вовремя, то настроение не то… Хочется как-то минимизировать этот плач. Хочется, чтобы домашние помогали, а не вредили.
Ей как-то невестка вторая сказала, что внук ей не нужен, она не уделяет ему времени (их ребенку еще года нет), бабушка обиделась на нее. Я про себя подумала: «Но она ведь права. Пусть не во всем, но права». Она к ним едет нянчиться, только когда невестка на нее уже поругается. Я ее не осуждаю, видимо дети – это не ее.
Но вот сегодня, опять двадцать пять. Ребенок капризничает, бежит мне жаловаться, а меня прям прорвало. Вместо того, чтобы ему объяснить суть этой «игры» (есть ли в ней вообще суть?), я выразилась некрасивым словом в адрес бабушки. Нет мне прощения. Ребенок побежал к бабушке и передал ей информацию.
Бабушка в шоке. Я конечно сказала, что имела ввиду не бабушку, а эти игры. Но смысл не сильно меняется.
Я ей прямо сказала, что ребенок ей явно не нужен: не умеете играть – не играйте. В ответ она заявила, что и мне ребенок не нужен, с чем я уже и не спорила, т.к. за последний месяц измоталась с ним так, что уже и сама так начинаю думать, мне его уже проще в сад сдать на воспитание: и пусть ему там не нравится, и пусть болеет, мне уже все равно.
Ребенку я объяснила, что не нужно бегать ко мне и жаловаться, а если игра ему не нравится, то нужно так и сказать человек, и больше не играть. Можно предложить другую игру. Ребенок пробовал предлагать другие игры, но у бабушки один ответ: «Мне не когда».

Мне, конечно, нет оправдания за свое поведение. Но у меня просто не выдерживают нервы. Валерьянку периодически пью, но это слабо помогает.

А сейчас еще придет муж со своим отцом и начнется промывание мозгов: я во всем виновата, я плохая, я не уважаю старших и т.д. Я не отрицаю. Но изменить ситуацию не в моих силах. Я сдаюсь.

Знаете, с первых комментариев в этой теме Вам, уважаемая автор, форумчане написали очень много нужного, важного и полезного, часто выстраданного на собственном опыте. Но Вы , вполне вероятно, душой этого пока воспринять не можете, потому что бесценен собственный опыт. А в выше приведенном посте меня поразили Ваши слова, которые я выделила курсивом. Не стала их выделять жирным текстом, дабы Вам нужно приложить все усилия, чтобы оставить такое положение вещей в прошлом. Сергей Николаевич говорит, что, чтобы нам изменить характер, для начала нужно научиться радоваться. Но вы не сможете научиться радоваться до тех пор, пока Вы так к себе относитесь, пока вы не верите совсем в себя, ругаете себя, критикуете. Потому что легче всего чувство радости и счастья убивается именно неверием в себя, недовольством собой. Научитесь относиться к себе с состраданием, не ругать себя, когда не получается , а поддерживать себя, помогать себе внутренне. Научитесь к себе относиться тепло!!! Чтобы изменить характер, нужна положительная эмоция. Дайте себе эту эмоцию, начните поддерживать себя. А потом уже примените ее в отношении других людей. Не получается любить свекровь, замените слово Любовь на слово Сострадание. Она Вам не желает зла, и не делает на зло, она просто живет, как умеет, и старается, как умеет, и любит своего внука не меньше Вашего. И у Вас обязательно все получится!!!

[Godislove2012]

И вот к вопросу об усмирении гордыни.
Была такая ситуация. Я кушаю. На кухню заходит свекровь, наливает молоко в кружку, проливает на стол. Далее следует просьба: "Вытришь за мной, а то я не успеваю, мне еще надо сделать то и то... " Она говорит около минуты))) Выпивает молоко, и уходит. Я в недоумении. Потому что за то время, что она говорила, можно было протянуть руку к раковине, взять тряпку и вытереть со стола. Я вытираю молча со стола, но во мне просто взрыв негодования от такого странного поведения.

Сейчас я понимаю, что Бог таким образом мою гордыньку усмирял. Но даже несмотря на такое понимание, мне кажется, что случись это еще раз, я буду реагировать также. Как же расквитаться с этой гордыней?! Все диски "Преодоление гордыни" прослушаны... Понимание есть. Но дальше понимания дело не двигается.

Наверное вы ещё горя в жизни не видели, раз на такие мелочи не то что внимание обращаете, но ещё и взрываетесь негодованием. "Да, мама, конечно вытру" - не трудно же так сказать? Но если трудно, то весь ваш труд по освоению ДК -ниочем.

[Godislove2012]

А еще присмотритесь - у Вас со свекровью должны быть одинаковые недостатки. Вам так сложно, потому что Вас в ней раздражаеи то же, что и в себе, и работать приходится в двух направлениях. Я вот на примере с дочкой мужа это явно отследила в себе (она жадничает и залипает на своих желаниях, ну прям как я, один в один ).

Сегодня свекровь зашла, принесла пирожки. Разговорились о том, о сем, о болячках. И тут она говорит - у нас с тобой одинаковые проблемы. А я отвечаю - так ваш сын маму искал, маму нашел)))) Она рахохоталась, говорит - точно!

Такой завуалированный комплимент свекрови, какая вы молодец!

[Nadezhda]

Из своего опыта могу сказать, что свекровь с невесткой внутрнне очень погожи. Помню, как мне пришлось выхаживать свекровь после больницы. При этом родная дочь её брать отказалась. Свекровь потребовала варить ей свежую еду каждый день, овсяную кашку только свежесваренную и т.д. При этом мы все работали . По дому все перекладывала с места на место, все по-своему, собственный сын носки не мог найти. Я пыхтела про себя (по-доброму), все делала как она просила. Её жилье после её смерти досталось нам. Потом когда сама заболела, вела себя точно как свекровь, может даже хуже. Хотелось внимания, ухаживания, капризничала. Теперь вспоминаем эти ситуации с любовью и теплотой.

[Alla.Va]

Автор, а Вы не думали о том, что вот такой проблемой - жизнью со свекровью, каждодневными мелкими неприятностями, Вам заменяют проблему гораздо более серьезную? Помните выражение: "Лучше много мелких проблем, чем одна большая". У Вас по роду явно идет поклонение благополучной судьбе, если даже ваша мама до сих пор не имеет своего жилья. Своя квартира, дом - это огромное благо, защищенность на подсознательном уровне.
И вместо того, чтобы благодарить судьбу и Бога за то, что дает самый щадящий вариант, Вы накручиваете недовольство судьбой и Богом (по сути). Недовольство судьбой - это проблемы с ногами. Разве лучше лишиться ног, например, попав в аварию? Почаще нужно вспоминать о том, что Господь дает нам самый лучший вариант из всех возможных.
Мы тоже живем с матерью, вернее - она с нами (до этого 23 года мы жили отдельно). И это было тоже тяжело сначала, потому что мать у меня очень любит командовать) И только осознание того, что Бог дает самый щадящий вариант, - мне помогло. Ну, значит - не хватает еще внутренней гармоничности, что поделать?
Это первое. Второе: Вы пишете, что свекровь никогда не изменится. А как же то, что если меняемся мы - мир реально меняется вокруг нас? Изменитесь Вы - и судьба отведет Вашу свекровь от Вас каким-то образом - пусть даже она при этом не изменится.
И третье: если вы все же чувствуете, что не справляетесь, что не успеваете измениться, что агрессия только копится, надо как-то попробовать все же снять квартиру, например. С.Н. советует даже разводиться, если в отношениях копится агрессия.
И еще, - а Вы пробовали представить себя на месте свекрови? Думаете - она в восторге от Вашего соседства? Люди в возрасте нуждаются в покое, отдыхе. А где будет отдых и покой, если в доме маленький ребенок, да еще невестка, которая вами недовольна? Если Вы никогда не думали об этом - сделайте вывод о том, как это называется. Не потребительство, - нет? Вам - должны, должны играть с ребенком, предоставить жилплощадь (наверняка еще и заплатить за нее), принести продукты и т.п. и т.д. , еще и суметь угодить... Подумайте над этим!
И, главное - да, надо верить в себя, что все получится! Не зря же Вы на этом форуме!