Я сказала о том, что в любом случае это её выбор, и меня он не касается, и в любом случае, я планирую с ним поддерживать нормальные нейтральные отношения. Я не помню, какой дословно был разговор, но смысл был в том, что она сама меня спросила, почему я не хочу лишний раз приехать и пообщаться. Я честно и ответила - общение с отчимом для меня тяжело, мне он не по душе. Она спросила почему - я ответила. Я не знаю, как по-другому должна была сказать, считаю, что если спросили прямо - лучше ответить прямо. И насчет себя предпочитаю так же - пусть неприятно, но мне скажут прямо, если я сама спрашиваю прямо. Сама инициировать разговор в таком ключе я бы не решилась - понимаю, что это неприятно.Marisha писал(а):А надо было непременно эту правду о том,что Вам ее избранник не нравится ей так прямо говорить? Какой был в этом смысл? Можно было бы ее чувства и пощадить. Вам бы понравилось,если бы она вам прямо заявляла,что ей не нравится Ваш муж? Вы бы ей сказали примерно:"Это не твое дело,это мой выбор". Разве не так? Но она то Вам так ответить не может,потому как и без того чувствует свою вину как мать,по ее мнению,предавшую собственного ребенка (ложную вину). Вы безжалостны,это жестоко,имхо. Если бы Вы были более милосердны к матери,Вы бы не стали вообще давать оценки ее мужу,сказали бы,что это ее выбор,и Вы заранее его принимаете. Мол,лишь бы ты мама была счастлива! Вот тогда бы между вами была благодатная почва для близких доверительных отношений. Вы сами же эту взаимную родственную любовь подрезаете таким поведением.Васлина Зуева писал(а): Я очень хочу поговорить с ней по душам, даже предпринимала такую попытку. Но у меня сложилось впечатление, что для нее слишком болезненно услышать, что мне не нравится ее муж. Я ей сказала, что мне он не нравится, объяснила даже почему, на удивление, мне удалось это все сказать спокойно (в первую очередь внутренне). Конечно, ей не очень эта новость понравилась (да и кому такое понравится). Но у меня впечатление, что она постаралась поскорее забыть этот разговор, так как здесь уже крах ее идеалов семьи и отношений внутри семьи. Так что здесь в первую очередь я должна поработать сама. Простить её стараюсь, но очень глубоко эта обида запихана, я много лет на нее внимания не обращала, конечно, быстро это не получается. Как только малейшее шевеление положительное в душе происходит - стараюсь ей сказать или написать, что ее люблю, это тоже помогает.
Сложности в общении с мамой
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 13 окт 2012, 17:41
- Ник: Василина Зуева
Re: Сложности в общении с мамой
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 13 окт 2012, 17:41
- Ник: Василина Зуева
Re: Сложности в общении с мамой
Мне не показалось Ваше высказывание резким ) Тем более, я сама спрашиваю, что кто увидит со стороны и подскажет, так что всё в порядке.ТЮ-18 писал(а):Василина, две вещи тут бросились в глаза...Васлина Зуева писал(а): ...я с ним не обязана общаться, и я свела это общение к минимуму. Я не хочу, чтобы она ради меня с ним расходилась, смысла в этом никакого. Думаю, это больше мои претензии к ней, чем к нему, так как он-то мне не такой близкий человек. Я просто объективно сказала, что он мне не нравится, но не думаю, что это главная проблема (или просто недооцениваю этот факт). Описанная ситуация - это просто старая обида и мои чувства в связи с ситуацией. А так я не хочу вставать между ними или как-то ее склонять к разрыву с ним. Мы живем отдельно, и он мне не мешает.
1. Вы часто повторяете, что человек Вам не нравится. Как будто программируете себя, отстаиваете эту идею. Зачем? Наверное, Вас ведет та же давняя детская обида.
А помните из ДК? - Надо полюбить то, что нам не нравится. То несовершенное, что не нравится. Почему не нравится, кстати? Потому что не совпадает с твердокаменным идеалом.
Ну, про "возлюбить врагов" тоже можно вспомнить...
Вы знаете, муж матери - это кармически близкий человек. Если он Вам "не нравится", - это значит, что Вы капитально вредите своим потомкам... Это - как минимум. Такое неприятие (причем упорное, сознательное, - так мне показалось) близкого человека - это серьезная агрессия к Богу.
2. Последняя фраза - "он мне не мешает" - покоробила... По-моему, это проявление большой гордыни. М.б., Вы вот так относитесь к людям - вообще к людям, ко всем, и сама не замечаете этого?
Простите за резкость, пожалуйста.
1. Да, действительно, я смотрю и правда я на этом зациклилась, что ли... Видимо, таки моё отношение к отчиму важнее, чем я думала. Может, дело в том, что место отца в моей голове, да и душе уже занято - собственно, родным отцом. И мне как будто кажется отчим пытается занять его место, а мне это место ему отдавать не хочется. Но что я точно замечала - это то, что за действиями отчима я совершенно забываю увидеть Божью волю. С другими людьми я худо бедно научилась (когда-то и вообще просто выходит), не каждый раз, но всё-таки увидеть, вспомнить - это Бог через них дает нужную ситуацию. А с отчимом может раз или два об этом подумала, но пока не закрепилось в моей голове, что и он тоже по той же схеме работает - им руководит Бог.
2. А вот по поводу не мешает - не поясните ли поподробнее, как тут проявляется гордыня? Я потому что сама никак не вижу, для меня эта фраза выглядит очень нейтрально.
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 13 окт 2012, 17:41
- Ник: Василина Зуева
Re: Сложности в общении с мамой
Вот, теперь, кажется, поняла Вашу мысль. Да, это, наверное, может помочь. Но к этому мне нужно будет морально подготовиться. Особенно к тому, чтобы быть беззащитной, я очень отвыкла быть такой с мамой. Тем не менее, беззащитность - это верное направление, и Сергей Николаевич так говорил, и сама я это чувствую, когда представляю ситуацию.Здесь вообще речь не о мужчинах. Поговорите с мамой о вас, о вашей боли, ведь она у вас есть.... Что это за боль? Посмотрите на неё. Это боль отвержение, самая глубокая боль. Только никого не обвиняйте и не осуждайте. У вашей мамы это тоже есть. Вот о чем надо разговаривать. Будьте беззащитны и тогда разговор будет по душам. Раскройте своё сердце.
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 9511
- Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:40
- Ник: ТЮ-18
- Благодарил (а): 795 раз
- Поблагодарили: 507 раз
Re: Сложности в общении с мамой
Сейчас попробую...Васлина Зуева писал(а):2. А вот по поводу не мешает - не поясните ли поподробнее, как тут проявляется гордыня? Я потому что сама никак не вижу, для меня эта фраза выглядит очень нейтрально.ТЮ-18 писал(а):2. Последняя фраза - "он мне не мешает" - покоробила... По-моему, это проявление большой гордыни. М.б., Вы вот так относитесь к людям - вообще к людям, ко всем, и сама не замечаете этого?Васлина Зуева писал(а): Мы живем отдельно, и он мне не мешает.
"Он мне не мешает" - здесь есть какая-то эмоция... Как будто царица говорит снисходительно: "Этот плебей мне не мешает, ладно уж, пусть живет". Эта фраза как-то игнорирует тот факт, что это человек, который, вообще-то, имеет право быть таким, какой он есть, независимо от того, мешает от лично Вам или не мешает...
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 13 окт 2012, 17:41
- Ник: Василина Зуева
Re: Сложности в общении с мамой
Ага, поняла Вас теперь. Возможно Вы и правильно уловили что-то такое, потому что такое у меня тоже было - смотреть на людей свысока. Наш семейный багаж, опять же ) Есть над чем подумать да с чем поработать.Сейчас попробую...
"Он мне не мешает" - здесь есть какая-то эмоция... Как будто царица говорит снисходительно: "Этот плебей мне не мешает, ладно уж, пусть живет". Эта фраза как-то игнорирует тот факт, что это человек, который, вообще-то, имеет право быть таким, какой он есть, независимо от того, мешает от лично Вам или не мешает...
- Marisha
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 4857
- Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
- Ник: Marisha
Re: Сложности в общении с мамой
Смотря каким тоном сказать,смотря какие чувства при этом испытывать. Если бы Вы были добрее,Вы бы полюбили отчима таким как есть,уверена,что его,как и вообще всех людей,есть за что любить. Но Вы такая,какой Вас воспитала мама. И сейчас мама получает от Вас рикошетом то,что она в Вас заложила,и что, безусловно, есть в ней самой. Иными словами проблема здесь все та же-нехватка безусловной любви в душах.Универсальная проблема буквально для всех тяжелых случаев (за что восхищаюсь СНом,что он ее нам открыл!)Васлина Зуева писал(а): Я сказала о том, что в любом случае это её выбор, и меня он не касается, и в любом случае, я планирую с ним поддерживать нормальные нейтральные отношения. Я не помню, какой дословно был разговор, но смысл был в том, что она сама меня спросила, почему я не хочу лишний раз приехать и пообщаться. Я честно и ответила - общение с отчимом для меня тяжело, мне он не по душе. Она спросила почему - я ответила. Я не знаю, как по-другому должна была сказать, считаю, что если спросили прямо - лучше ответить прямо. И насчет себя предпочитаю так же - пусть неприятно, но мне скажут прямо, если я сама спрашиваю прямо. Сама инициировать разговор в таком ключе я бы не решилась - понимаю, что это неприятно.
- Marisha
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 4857
- Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
- Ник: Marisha
Re: Сложности в общении с мамой
Я сама сейчас нахожусь где-то в роли Вашей мамы,у моей взрослой дочери есть и отец,и отчим. Но,слава Всевышнему!,моя дочь-лазаревка и верующая. И родной отец ее,и отчим- оба весьма неидеальные,но она находит тепло в душе для обоих,и знаете,от этого выигрывают абсолютно все,и она сама больше всех. А Вам Ваша гордыня не позволяет снизойти. Вы-слабое звено, и Вы очень много теряете,поверьте.
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 13 окт 2012, 17:41
- Ник: Василина Зуева
Re: Сложности в общении с мамой
Да, у меня и правда бывает определенная жесткость и доброты порой не хватает (хоть я и продвинулась в этом плане вперед, все равно еще есть куда работать). Я пока только понимаю, что нужно быть добрее к отчиму, но реальные шаги пока еще очень тяжело даются или не даются совсем. Конечно, я с Вами согласна - любого человека есть за что любить. В теории мне это понятно, с практикой сложнее бывает. И гордыня мне, конечно, мешает, порой почти физически это ощущаю. За эти пару дней, что мне пишут на форуме, что-то изменилось, чувствую, с мамой легче намного стало разговаривать, значит, подвижки есть, уже хорошо.Marisha писал(а):Я сама сейчас нахожусь где-то в роли Вашей мамы,у моей взрослой дочери есть и отец,и отчим. Но,слава Всевышнему!,моя дочь-лазаревка и верующая. И родной отец ее,и отчим- оба весьма неидеальные,но она находит тепло в душе для обоих,и знаете,от этого выигрывают абсолютно все,и она сама больше всех. А Вам Ваша гордыня не позволяет снизойти. Вы-слабое звено, и Вы очень много теряете,поверьте.
Я рада услышать мнение от человека, который находится в роли, сходной с ролью моей мамы, это помогает больше понять ситуацию, увидеть ее с другой стороны. Спасибо Вам за то, что помогаете увидеть то, чего я не вижу
- Marisha
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 4857
- Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
- Ник: Marisha
Re: Сложности в общении с мамой
Василина,Не знаю как Вам живется,может быть Вы все еще живете как в детстве под патронажем родителей,но моя дочка уже познала и материальные и другие трудности самостоятельной жизни. И у ее отца,и у нас с моим новым мужем всяких разных житейских проблем хватает,только успевай решать,не буду перечислять. Мы все в одной связке,как бы нам не хотелось быть независимыми друг от друга,и мы должны быть командой,иначе нам не выжить. Вам отчим нужен как друг,не делайте из него врага,жить и так не просто,зачем сознательно умножать вокруг себя врагов?
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 13 окт 2012, 17:41
- Ник: Василина Зуева
Re: Сложности в общении с мамой
Материальные трудности точно я уже познала, да и в других аспектах тоже не всё было гладко, были проблемы, с которыми пришлось научиться справляться самой. Хотя я действительно довольно долго жила под родительской опекой и опекой других членов семьи. Еще лет 5-6 назад я бы сама не назвала себя взрослым человеком.Marisha писал(а):Василина,Не знаю как Вам живется,может быть Вы все еще живете как в детстве под патронажем родителей,но моя дочка уже познала и материальные и другие трудности самостоятельной жизни. И у ее отца,и у нас с моим новым мужем всяких разных житейских проблем хватает,только успевай решать,не буду перечислять. Мы все в одной связке,как бы нам не хотелось быть независимыми друг от друга,и мы должны быть командой,иначе нам не выжить. Вам отчим нужен как друг,не делайте из него врага,жить и так не просто,зачем сознательно умножать вокруг себя врагов?
Врага из отчима действительно делать не хочется, скорее, хотелось бы от него максимально отстраниться, что ли. По крайней мере, если смотреть по ощущениям, это самое точное описание того, что я к нему испытываю (как мне кажется).
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 9511
- Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:40
- Ник: ТЮ-18
- Благодарил (а): 795 раз
- Поблагодарили: 507 раз
Re: Сложности в общении с мамой
Василина, ощущение, что Вы не осознаёте всей серьезности Вашей ненависти к отчиму. Да, это именно ненависть, именно так это называется. В подсознании это - ненависть, т.е. желание уничтожить = отстраниться, как Вы формулируете.Васлина Зуева писал(а): Врага из отчима действительно делать не хочется, скорее, хотелось бы от него максимально отстраниться, что ли. По крайней мере, если смотреть по ощущениям, это самое точное описание того, что я к нему испытываю (как мне кажется).
Т.е. это неприятие всего мужского пола как такового - включая мужа, братьев, сыновей, внуков и пр.
Мне кажется, надо что-то делать. Вы пытаетесь? Очень уж долго - с детства, много лет - этот снежный ком разрастался. Незаметно, по капельке. Но - долго.
Re: Сложности в общении с мамой
Василина, а мама любит вас?
Вы решили, что её любовь принадлежит только вам, вы её приватизировали, и ни с кем делиться не собираетесь.
Пришлось провидению организовать маме отчима, наименее симпатичного для вас, чтобы вы научились не покушаться на пятую заповедь.
Любовь матери делает нас сильными, умными, и подсознательно защищёнными. Следовательно, когда мама вдруг или не вдруг отказывает нам в любви, значит наша гордыня срочно нуждается в лечении и унижении. А сами мы в "брошенности" и беззащитности, чтобы искать защиты не в маме, а в Боге. А поскольку у вас это наработано в поколениях, то вам надо относиться к этим своим чувствам потерянности от "предательства" матери, как к вынужденному, очень пока мягкому спасению вас в будущем от проблем со здоровьем, с имуществом, с потомством.
Вы решили, что её любовь принадлежит только вам, вы её приватизировали, и ни с кем делиться не собираетесь.
Пришлось провидению организовать маме отчима, наименее симпатичного для вас, чтобы вы научились не покушаться на пятую заповедь.
Любовь матери делает нас сильными, умными, и подсознательно защищёнными. Следовательно, когда мама вдруг или не вдруг отказывает нам в любви, значит наша гордыня срочно нуждается в лечении и унижении. А сами мы в "брошенности" и беззащитности, чтобы искать защиты не в маме, а в Боге. А поскольку у вас это наработано в поколениях, то вам надо относиться к этим своим чувствам потерянности от "предательства" матери, как к вынужденному, очень пока мягкому спасению вас в будущем от проблем со здоровьем, с имуществом, с потомством.
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 13 окт 2012, 17:41
- Ник: Василина Зуева
Re: Сложности в общении с мамой
Вы знаете, а я и не знала, что желание отстраниться - это идентично желанию уничтожить, даже в голову мне не приходило, честно говоря. Вообще, я всегда к мужчинам тепло относилась по жизни. Вот, наверное, только отчим исключение. А так - мне с мужчинами и общаться всегда было проще, чем с женщинами (за исключением возраста где-то 4-7 лет, тогда я мальчиков стеснялась), и я им всегда больше доверяла и как-то тянулась больше к ним. Что точно - так это то, что на уровне сознания я к мужчинам в основном не испытываю негативных чувств. Конечно, сознание и подсознание - совсем не одно и то же. Будет над чем подумать.ТЮ-18 писал(а):Василина, ощущение, что Вы не осознаёте всей серьезности Вашей ненависти к отчиму. Да, это именно ненависть, именно так это называется. В подсознании это - ненависть, т.е. желание уничтожить = отстраниться, как Вы формулируете.Васлина Зуева писал(а): Врага из отчима действительно делать не хочется, скорее, хотелось бы от него максимально отстраниться, что ли. По крайней мере, если смотреть по ощущениям, это самое точное описание того, что я к нему испытываю (как мне кажется).
Т.е. это неприятие всего мужского пола как такового - включая мужа, братьев, сыновей, внуков и пр.
Мне кажется, надо что-то делать. Вы пытаетесь? Очень уж долго - с детства, много лет - этот снежный ком разрастался. Незаметно, по капельке. Но - долго.
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 13 окт 2012, 17:41
- Ник: Василина Зуева
Re: Сложности в общении с мамой
Да, я уверена, что она меня любит. Вы действительно правы (кто-то уже высказывал в моей теме идею, что ситуация была нужна мне, чтобы унизить гордыню и отлепиться от мамы, это и правда так, я и сама тоже к такому выводу пришла), защиты нужно искать в Боге. Жаль, что я не смогла понять этого урока сразу, конечно, но хотя бы сейчас и то хорошо.Godislove2012 писал(а):Василина, а мама любит вас?
Вы решили, что её любовь принадлежит только вам, вы её приватизировали, и ни с кем делиться не собираетесь.
Пришлось провидению организовать маме отчима, наименее симпатичного для вас, чтобы вы научились не покушаться на пятую заповедь.
Любовь матери делает нас сильными, умными, и подсознательно защищёнными. Следовательно, когда мама вдруг или не вдруг отказывает нам в любви, значит наша гордыня срочно нуждается в лечении и унижении. А сами мы в "брошенности" и беззащитности, чтобы искать защиты не в маме, а в Боге. А поскольку у вас это наработано в поколениях, то вам надо относиться к этим своим чувствам потерянности от "предательства" матери, как к вынужденному, очень пока мягкому спасению вас в будущем от проблем со здоровьем, с имуществом, с потомством.
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 9511
- Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:40
- Ник: ТЮ-18
- Благодарил (а): 795 раз
- Поблагодарили: 507 раз
Re: Сложности в общении с мамой
Любое неприятие - это желание уничтожить объект, который нам не нравится, который вызывает неприятные эмоции. Это, конечно, не так заметно, как, например, явная, бурно выражаемая ненависть. Но чем эмоция тоньше, незаметнее, тем она опаснее. Потому что вот так, понемножку, накапливается в подсознании и формируется в программу.Васлина Зуева писал(а):Вы знаете, а я и не знала, что желание отстраниться - это идентично желанию уничтожить, даже в голову мне не приходило, честно говоря.
Бывают ли тут исключения? Странно это. Скорее отчим - это не исключение, а просто кармически близкий человек, с которым уровень единства повыше... Потому именно через него происходит чистка.Вообще, я всегда к мужчинам тепло относилась по жизни. Вот, наверное, только отчим исключение.
А с мужем у Вас отношения нормальные?
А с физическим отцом какие отношения? (Простите... Наверное, Вы уже писали об этом?..)
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 13 окт 2012, 17:41
- Ник: Василина Зуева
Re: Сложности в общении с мамой
С мужем очень теплые отношения, даже я бы и не смогла лучшего пожелать, наверное ) Даже когда он говорит что-то, что мне неприятно, интуитивно я ощущаю, что это мне во благо, и, порой, я просто не могу поверить тому, что Бог мне дал такого прекрасного мужа, я за него очень благодарна.А с мужем у Вас отношения нормальные?
А с физическим отцом какие отношения? (Простите... Наверное, Вы уже писали об этом?..)
Нет, про отца ещё не успела написать ) Физический отец, к сожалению, уже умер. Но до этого у нас было так: в детстве мы почти не общались (родители разошлись, когда я была совсем маленькой), после этого мама не хотела, чтобы мы с отцом виделись, хотя он изъявлял желание, потом родители отца нашли какой-то веский аргумент в пользу того, что нехорошо препятствовать нашему общению. Но я не знала, как мне с ним себя вести, потому что мама говорила, что он нас бросил, и после этого с его стороны, что называется, "поздняк метаться". Хотя неприязни я к нему не испытывала. Скорее, мне было страшно с ним общаться, потому что мне казалось, что это расстроит маму. Конечно, папа это видел и, наверное, что-то сказал по этому поводу маме или сказали его родители, потому что в один из его визитов она мне пригрозила, что накажет, если я не буду с ним полноценно общаться. Я была вынуждена узнать его получше, и вот тогда-то я и узнала, что нам с ним очень приятно проводить вместе время. После этого наше общение пошло на лад, и до самой его смерти мы с удовольствием общались по душам. Именно он мне открыл исследования Лазарева, и очень много объяснял в вопросах общения с Богом, не один час мы на эту тему разговаривали.
Да, Ваша правда - некоторые эмоции опасны именно своей незаметностью. Конечно, отчим в моей жизни появился не просто так, тут даже никаких сомнений. Но с ним, конечно, мне тяжело и тяжело идёт принятие Божественной воли. Отчасти, возможно, потому, что он сам очень сильно хочет стать горячо любимым членом нашей семьи, и это как будто у него... навязчивая идея, что ли. Это немного пугает, наверное. Ну и плюс у него тоже характер очень сложный и тяжелый. Наверное, выглядит, как будто я оправдываюсь, но мне кажется эти моменты тоже важны.
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 9511
- Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:40
- Ник: ТЮ-18
- Благодарил (а): 795 раз
- Поблагодарили: 507 раз
Re: Сложности в общении с мамой
Значит, чистка через мужа не происходит практически? Зато происходит через отчима...Васлина Зуева писал(а): С мужем очень теплые отношения, даже я бы и не смогла лучшего пожелать, наверное ) Даже когда он говорит что-то, что мне неприятно, интуитивно я ощущаю, что это мне во благо, и, порой, я просто не могу поверить тому, что Бог мне дал такого прекрасного мужа, я за него очень благодарна.
А мама простила Вашего отца? Похоже, что нет?.....мама говорила, что он нас бросил, и после этого с его стороны, что называется, "поздняк метаться".
А что именно в его характере Вас отталкивает? Может быть, у Вас с ним резонанс какой-то? Резонанс схожих проблем.Конечно, отчим в моей жизни появился не просто так, тут даже никаких сомнений. Но с ним, конечно, мне тяжело и тяжело идёт принятие Божественной воли. Отчасти, возможно, потому, что он сам очень сильно хочет стать горячо любимым членом нашей семьи, и это как будто у него... навязчивая идея, что ли. Это немного пугает, наверное. Ну и плюс у него тоже характер очень сложный и тяжелый.
-
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 13 окт 2012, 17:41
- Ник: Василина Зуева
Re: Сложности в общении с мамой
В данный момент нет, через мужа чистка не происходит, но с ним были болезненные ситуации, которые нужно было пройти, в том числе в самом начале беременности. Просто от него мне, наверное, проще всего принимать боль. Кроме того, это второй муж, с первым было больше испытаний, наверное, в плане принятия болезненных ситуаций от любимого мужчины в основном он сделал всю работу (мне так кажется).ТЮ-18 писал(а):Значит, чистка через мужа не происходит практически? Зато происходит через отчима...Васлина Зуева писал(а): С мужем очень теплые отношения, даже я бы и не смогла лучшего пожелать, наверное ) Даже когда он говорит что-то, что мне неприятно, интуитивно я ощущаю, что это мне во благо, и, порой, я просто не могу поверить тому, что Бог мне дал такого прекрасного мужа, я за него очень благодарна.
А мама простила Вашего отца? Похоже, что нет?.....мама говорила, что он нас бросил, и после этого с его стороны, что называется, "поздняк метаться".
А что именно в его характере Вас отталкивает? Может быть, у Вас с ним резонанс какой-то? Резонанс схожих проблем.Конечно, отчим в моей жизни появился не просто так, тут даже никаких сомнений. Но с ним, конечно, мне тяжело и тяжело идёт принятие Божественной воли. Отчасти, возможно, потому, что он сам очень сильно хочет стать горячо любимым членом нашей семьи, и это как будто у него... навязчивая идея, что ли. Это немного пугает, наверное. Ну и плюс у него тоже характер очень сложный и тяжелый.
Мама говорит, что теперь уже отца простила, но сознается, что это произошло очень недавно, совсем незадолго до его смерти.
А в отчиме меня в первую очередь отталкивает то, что он старается влезть в любой разговор, любое дело и т.п. То есть, он всегда очень рвется поучаствовать везде и обязательно дать совет и настоять, что его совет и его мнение по поводу ситуации самые правильные. Вот про резонанс схожих проблем вполне может быть, есть у меня склонность считать, что я знаю, как было бы лучше сделать другому человеку. Стараюсь себя одергивать, как замечу, что начала так думать, говорю себе - нет, я не знаю, как другому лучше и это не мое дело. Это судьба другого человека, мне не надо лезть.
- Marisha
- Зарегистрированный участник
- Сообщения: 4857
- Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
- Ник: Marisha
Re: Сложности в общении с мамой
Моя в таких случаях начинает громко возмущаться и он сразу отстает. Умейте отстаивать себя,совсем не обязательно отстраняться,если что-то не нравится. Понимаете,если Вы отстраняетесь,не желаете общаться-это значит,Вы не приняли его в семью. А то,что Вы спорите,и даже выясняете с ним отношения иногда,это значит,что Вы готовы с ним контактировать,решать вопросы,не игнорируете,а общаетесь как с любым другим членом семьи. Здесь,видимо,присутствуют Ваше неумение конфликтовать и Ваше идеализированное представление о семье. Не та семья хороша,в которой нет конфликтов,а та,в которой умеют решать конфликты.Васлина Зуева писал(а): А в отчиме меня в первую очередь отталкивает то, что он старается влезть в любой разговор, любое дело и т.п. То есть, он всегда очень рвется поучаствовать везде и обязательно дать совет и настоять, что его совет и его мнение по поводу ситуации самые правильные.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 75 гостей