Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
Аватара пользователя
Workman
Зарегистрированный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 04 апр 2017, 08:43
Ник: Workman

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Workman » 01 июн 2017, 16:53

Мегги писал(а):
Workman писал(а): Да,повышенная внутренняя привязанность рождает желание манипулировать/вампирить объект привязанности.Так уж мы устроены - получаем энергию от того к кому привязаны.Поэтому мы должны быть детьми Божьими,чтобы в основном от него получать Любовь/энергию.
Если любви в душе мало, то идёт попытка получить энергию через вампиризм/манипулирование? С родных получить энергию через манипулирование, а с чужих - через положительные эмоции? Двойная подпитка?
Ну да,я также этот процесс понимаю))

gvendilone
Модератор
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение gvendilone » 01 июн 2017, 16:58

Мегги писал(а):
gvendilone писал(а): Я всегда думала, что никогда-никогда-никогда не буду так делать. И что же, появилась у меня семья, ииии..)))
Да я тоже первоначально бодрыми шагами шла по пути уже проторённому в нашем роду :D . Мне просто повезло, что жизнь за меня взялась очень рано и очень рано встал вопрос или что-то начну менять в жизни или просто не выживу. Но тенденция рода во мне рулила очень сильно, сейчас уже есть ощущение, что изменилась и есть шанс, что эта тенденция в роду остановится. Хочется и маме помочь. Раньше она меня очень сильно пробивала и её агрессия уходила в меня и потом уже выходила в виде моей болезни...возможно, что таким образом она скидывала свою агрессивность и ей самой становилось легче....а сейчас такой возможности нет и уже её саму начинает "разрывать" :?
Лучшая помощь маме - собственные изменения, Мегги. Как вы ей поможете иначе? Вам надо не только измениться самой, но и к маминым недостаткам почувствовать тепло. Агрессия - это всего лишь "отрицательно заряженный" пакет энергии, которым вы вольны распорядиться, как вздумается. Возьмете себе - заработаете ПС, огрызнетесь - обидите маму. Если мыслить стратегически, с агрессией ничего не надо делать, только трансформировать в любовь. По-другому, не знаю, как сказать.
И еще, одно дело, если вас беспокоят отношения с мамой и совсем другое, если вы хотите ее переделать. Понимаете, в чем разница? Как вы можете за нее пройти весь этот путь от понимания до изменения? Никак. В то время как отношения ваши вы изменить можете, через себя.

Аватара пользователя
Иннуариевна
Модератор
Сообщения: 1072
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Иннуариевна » 01 июн 2017, 16:59

Мегги писал(а):
Иннуариевна писал(а):Мегги, а скажите вашу маму родители любили? Она чувствовала их любовь?
Иннуариевна, там всё было тоже самое. Моя бабушка излучала недовольство своей дочерью (моей мамой) и её мужем, и доброжелательность по отношению ко всем соседям)) .
Вот, и что вы хотите от человека, который недоволен собой, не был любим родителями, не получил от них опыт безусловного принятия-любви. Ему надо было все время заслуживать это. А внутри ваша мама чувствует, что она недостойна любви. Это называется отречение от Бога внутри себя. И это она делает каждую секунду. Это происходит уже на рефлекторном уровне, неосознанно. Перед чужими можно и показать, что ты хорошая, а внутри семьи это напряжение выходит через управление и контроль. Через наставления и манипулирование. Это все передалось ей от родителей. Как она себя должна вести? Она даже не понимает, как это по-другому? Все время или в защите, или в нападении. От того, кто посильнее она защищается, кто послабее - нападает. Она даже не осознаёт, что делает. Как воспитывать такого человека? Лучше задать вопрос - что делать с этим? Воспитывать-переделывать никого не надо. Достаточно понимать, что происходит с человеком, почему он так себя ведёт и поворачивать его к себе - не обижаться и раздражаться, а спрашивать у него - что ты сейчас делаешь? Зачем? Чтобы человек мог посмотреть на себя. Что с ним происходит. Это непростая работа. Надо смотреть на всю эту ситуацию как бы со стороны, не вовлекаясь в неё эмоционально. Если нет принятия себя, то форма поведения будет такая же, как и у мамы.
Проблема не в том, что мы живем в иллюзиях. Проблема в том, что мы отстаиваем их, как истину, тем самым не давая себе возможности увидеть реальность и жить в ней.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Мегги » 01 июн 2017, 17:04

А как можно воспитывать человека, которому уже за 70, у которого слабеет здоровье и который абсолютно уверен в чувстве собственной правоты? Я тоже считаю, что потакать нельзя, по молодости с мамой конфликтовала отчаянно, но сейчас...мне уже не хочется конфликтовать...для себя я пока нашла только одну дорожку - это поставить Бога на первое место, а отношения с мамой - уже после. По большому счёту уже и не так важно КАК она поступает, в приоритете лично для меня - КАК я поступаю. Это внутренне. А снаружи ... сейчас вот возникло желание внутренне от всего этого отстраниться и просто отпустить ситуацию. Муж уже тоже не маленький мальчик - справится, а для сына - бабушкино недовольство - вообще не проблема). Хочется успеть ЛЮБИТЬ, даже если мама так и останется вечно недовольной. Мне очень хотелось, чтобы её отношение и ко мне, и к моему мужу стало более тёплым, но, возможно, что в этой ситуации нужно проявить смирение и просто её отпустить?
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Мегги » 01 июн 2017, 17:06

Workman писал(а):
Мегги писал(а):
Workman писал(а): Да,повышенная внутренняя привязанность рождает желание манипулировать/вампирить объект привязанности.Так уж мы устроены - получаем энергию от того к кому привязаны.Поэтому мы должны быть детьми Божьими,чтобы в основном от него получать Любовь/энергию.
Если любви в душе мало, то идёт попытка получить энергию через вампиризм/манипулирование? С родных получить энергию через манипулирование, а с чужих - через положительные эмоции? Двойная подпитка?
Ну да,я также этот процесс понимаю))

Благодарю :give_rose: Понять, что происходит - это тоже важно)). :drink:
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Иннуариевна
Модератор
Сообщения: 1072
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Иннуариевна » 01 июн 2017, 17:24

"Я нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью. Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая "любовь".

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через их одобрение.
Поэтому я многое себе не могу позволить. Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя. Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?! Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.
Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не "на отлично". Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я - нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю. Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство. Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди - то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли. Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.
Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника. А если уже и случается конфликт, то я буду доказывать свою правоту во чтобы то ни стало. Я не могу быть не правым, тогда я опять никчемный. Большинство моих интеллектуальных сил и энергии уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще... я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне...», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями. За неотданный долг любви.

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих? Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе, путём собственной работы над собой."

Маргарита Новицкая.
Проблема не в том, что мы живем в иллюзиях. Проблема в том, что мы отстаиваем их, как истину, тем самым не давая себе возможности увидеть реальность и жить в ней.

Татьяна Ильма
Зарегистрированный участник
Сообщения: 435
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 08:07
Откуда: Уфа
Ник:

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Татьяна Ильма » 01 июн 2017, 17:48

Лена, спасибо большое за статью!! :give_rose:

Правда, мне кажется, дело не в родителях...
Последний раз редактировалось Татьяна Ильма 01 июн 2017, 17:51, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1477
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Откуда: Санкт-Петербург
Ник: katyava

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение katyava » 01 июн 2017, 17:49

Иннуариевна писал(а):"Я нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью. Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая "любовь".

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через их одобрение.
Поэтому я многое себе не могу позволить. Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя. Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?! Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.
Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не "на отлично". Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я - нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю. Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство. Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди - то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли. Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.
Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника. А если уже и случается конфликт, то я буду доказывать свою правоту во чтобы то ни стало. Я не могу быть не правым, тогда я опять никчемный. Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще... я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне...», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями. За неотданный долг любви.

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих? Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе, путём собственной работы над собой."

Маргарита Новицкая.
Иннуариевна вот интересно, тут написано про мою маму. Только с одним но... Она всегда говорила, что росла в любви. И никто так не рос как она и никому так не повезло как ей с ее родителями, которые изливали на нее свою любовь. Да и ее родители больше 60 лет прожили вместе и очень друг друга любили. Так почему все остальное про нее? Может дело не в нелюбви родителей, а в чем-то другом?
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Мегги » 01 июн 2017, 17:53

Много лет свою боль от отношения ко мне мамы запихивала глубоко внутрь себя и защищалась от этой боли как могла. Не жила – выживала. Наверное, пришло и моё время выпустить её наружу. Основной момент – это собственный уровень любви в душе. С болью можно и нужно встретиться, когда знаешь, что можешь ПРИНЯТЬ и её, и своё прошлое, и будущее, и вот этот вот миг написания письма….А теперь, как я уже и написала выше, хочется только ЛЮБИТЬ…что было или будет на внешнем уровне, стало и не таким уж важным)).
Иннуариевна, спасибо большое за текст, многое стало понятно лучше)).
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Мегги » 01 июн 2017, 17:55

Татьяна Ильма писал(а):Лена, спасибо большое за статью!! :give_rose:

Правда, мне кажется, дело не в родителях...
Наверное, дело в нашей реакции на них :D
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Иннуариевна
Модератор
Сообщения: 1072
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Иннуариевна » 01 июн 2017, 18:00

katyava писал(а):
Иннуариевна писал(а):"Я нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью. Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая "любовь".

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через их одобрение.
Поэтому я многое себе не могу позволить. Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя. Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?! Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.
Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не "на отлично". Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я - нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю. Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство. Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди - то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли. Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.
Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника. А если уже и случается конфликт, то я буду доказывать свою правоту во чтобы то ни стало. Я не могу быть не правым, тогда я опять никчемный. Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще... я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне...», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями. За неотданный долг любви.

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих? Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе, путём собственной работы над собой."

Маргарита Новицкая.
Иннуариевна вот интересно, тут написано про мою маму. Только с одним но... Она всегда говорила, что росла в любви. И никто так не рос как она и никому так не повезло как ей с ее родителями, которые изливали на нее свою любовь. Да и ее родители больше 60 лет прожили вместе и очень друг друга любили. Так почему все остальное про нее? Может дело не в нелюбви родителей, а в чем-то другом?
А вы спросите у своей мамы её родители принимали безусловно в абсолютно любой ситуации. Было стопроцентное принятие? И принимала ли её мама себя?
Проблема не в том, что мы живем в иллюзиях. Проблема в том, что мы отстаиваем их, как истину, тем самым не давая себе возможности увидеть реальность и жить в ней.

Татьяна Ильма
Зарегистрированный участник
Сообщения: 435
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 08:07
Откуда: Уфа
Ник:

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Татьяна Ильма » 01 июн 2017, 22:37

Мегги писал(а):
Татьяна Ильма писал(а):Лена, спасибо большое за статью!! :give_rose:

Правда, мне кажется, дело не в родителях...
Наверное, дело в нашей реакции на них :D
Но если это так, то дело именно в нас, и неважно, любят нас родители безусловной любовью или любят с условиями. Нет, конечно это важно, но корень проблемы все же в нас.

Я не знаю, какой любовью любят меня родители, хочется верить, что безусловной. Но у меня есть старшая сестра, у которой нет никаких проблем с принятием себя, в отличие от меня... Значит, все же дело в самом ребенке.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Мегги » 01 июн 2017, 23:06

gvendilone писал(а): Лучшая помощь маме - собственные изменения, Мегги. Как вы ей поможете иначе? Вам надо не только измениться самой, но и к маминым недостаткам почувствовать тепло. Агрессия - это всего лишь "отрицательно заряженный" пакет энергии, которым вы вольны распорядиться, как вздумается. Возьмете себе - заработаете ПС, огрызнетесь - обидите маму. Если мыслить стратегически, с агрессией ничего не надо делать, только трансформировать в любовь. По-другому, не знаю, как сказать.
И еще, одно дело, если вас беспокоят отношения с мамой и совсем другое, если вы хотите ее переделать. Понимаете, в чем разница? Как вы можете за нее пройти весь этот путь от понимания до изменения? Никак. В то время как отношения ваши вы изменить можете, через себя.
Gvendilone, спасибо). Согласна с вами. Я доросла до того, чтобы маму ни в чём не обвинять)). Я бы сказала, что меня больше беспокоят не мои с ней отношения, а то, что её агрессия и недовольство разворачиваются против неё же самой. Раньше я выступала в роли "громоотвода", а теперь она оказалась лицом к лицу с тем, что внутри неё.
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Мегги » 01 июн 2017, 23:13

Татьяна Ильма писал(а):.... корень проблемы все же в нас...
В нашем несовершенстве). В уровне добродушия и любви в душе).

Захотелось привести пример со своей подругой. Когда в детстве (детсадовский возраст) на неё родители захотели поднять руку - она подставила им попу и сказала ну и лупите сколько хотите, если вы такие злые....родители опешили и на этом попытки дать ей по попе закончились. А потом уже её маленький сын, когда она пыталась его словесно (!) задеть - говорил, чтобы она взяла свои слова обратно и отказывался продолжать разговор, пока она этого не делала. Тенденция по роду, однако :D
И это пройдёт.

gvendilone
Модератор
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение gvendilone » 02 июн 2017, 09:47

Мегги писал(а):её агрессия и недовольство разворачиваются против неё же самой. Раньше я выступала в роли "громоотвода", а теперь она оказалась лицом к лицу с тем, что внутри неё.
Иии?) Мне понятны ваши переживания за маму, но непонятно, как вы сознательно собираетесь решить эту проблему? Мегги, а у вас нет часом ощущения, что вы вот достигли чего-то, поняли-исправили-изменились, а мама так и осталась "там"? Если да, это очень опасное чувство, оно ведет к превосходству. Почему ваша мама так себя ведет? Почему у вас, изменившейся, до сих пор "такая" мама? :)

Бог решил, что именно сейчас ей надо лицом к лицу оказаться с тем, что внутри нее. Вы не согласны с этим?

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1115
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Marisha » 02 июн 2017, 10:37

Мегги писал(а):И когда она сталкивается с тем, что уже не получается манипулировать - агрессия, агрессия, агрессия...я просто уже стала опасаться за её здоровье :?

Как ни странно,именно пока Вы цепляетесь за ее здоровье и жизнь,у нее будет огромное желание и почва для манипуляций Вами. Я не сказала "опасаетесь",мы все опасаемся за здоровье мам,а именно "цепляетесь",то есть,не отпускаете этот аспект на волю Бога. Как только Вы отдаете ее жизнь на волю Бога-сразу автоматически снимаете с себя всю вину за ее здоровье (которая лежит на Вас грузом,и на которой Ваша мама непрерывно играет,сама того НЕ ЖЕЛАЯ!) Освободите маму от этого соблазна,играть постоянно на Вашем чувстве вины. Это чувство вины не настоящее,его породила Ваша привязчивость,Ваша идеализация отношений,Ваша тенденция к управлению всем и всеми. Всем управляет Бог!
Практический совет-попытаться Вам самой,как дочери,которую она любит,которой доверяет,провести с мамой психологическую работу, объяснить,чем она на самом деле занимается,как Вам тяжело от такого ее манипулирования,слова подобрать помягче,или наоборот,пожестче,Вам виднее. С моей помогло пожестче,хоть моя намного старше Вашей. И знаете,после жесткого разговора,как ни странно,ее состояние здоровья стало только лучше. Вы и Ваш муж боитесь конфликтовать открыто,и это вынуждает маму конфликтовать исподволь своими проверенными закулисными методами (шантаж,спекуляция на своем здоровье). А внук молодец,поучитесь у него.

larik
Зарегистрированный участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 31 май 2017, 09:36
Откуда: Россия
Ник: larik

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение larik » 02 июн 2017, 11:14

Вы знаете, Ваша тема очень близка мне. В роду прослеживается явная зацепка за отношения, сколько помню, мама постоянно ругала и была недовольна отцом. Т.е все, что он сделает, было "не так", или "случайно повезло, помогли". Такое же отношение ко мне - хвалить было не принято, вот ругать - это да, с удовольствием). Так и выросла "недолюбленной", про ласку уж и не говорю. При этом мама все свои силы отдавала нам - готовила, стирала и т.д. Мы с сестрой были для нее смыслом жизни, ее отдушиной. Но любить она умела только "человеческой" любовью - т.е. накормить, одеть, обуть, защитить от ее же надуманных страхов. Никакой духовной поддержки, советов "по душам" и т.д. Я раньше очень обижалась на нее - что вместо слов поддержки и сочувствия получала - "ничего". Сейчас обиды нет, я только недавно поняла - что в этом и была ее Божественная помощь - чтобы подтолкнуть меня к Богу, видимо только через пинки и препятствия моя душа идет в правильном направлении. Жила бы обласканная, только усилила бы тенденцию зацепки за отношения... Все что происходило, ВСЕ задумано Богом. Поэтому простите и примите свою мать такой, какая она есть.

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1115
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Marisha » 02 июн 2017, 11:57

larik писал(а):Мы с сестрой были для нее смыслом жизни, ее отдушиной. Но любить она умела только "человеческой" любовью
Вот-вот! Вот он,корень зла-человеческая любовь без приоритета безусловной божественной составляющей. Сделать любимого человека смыслом жизни-это значит присвоить его себе,не позволять ему быть самим собой,управлять им,подстраивать под себя...

larik
Зарегистрированный участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 31 май 2017, 09:36
Откуда: Россия
Ник: larik

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение larik » 02 июн 2017, 14:39

Marisha писал(а):
larik писал(а):Мы с сестрой были для нее смыслом жизни, ее отдушиной. Но любить она умела только "человеческой" любовью
Вот-вот! Вот он,корень зла-человеческая любовь без приоритета безусловной божественной составляющей. Сделать любимого человека смыслом жизни-это значит присвоить его себе,не позволять ему быть самим собой,управлять им,подстраивать под себя...
Необходим огромный запас любви и доверия к Богу, чтобы оторваться от "человеческой" любви...После знакомства с книгами СН у меня пошли такие чистки и отрывы от земного, что только когда была уже одной ногой "там", поняла - надо меняться, иначе все, конец. И "тренировка", полученная от мамы в детстве и юности, очень помогла выстоять в тот момент. И теперь я ее благодарю.. Мы и наши чувства принадлежим только Творцу, и не надо придумывать, как же помочь матери освободиться от негатива, направить ее на "путь истинный". Она поступает так, как ВАМ НУЖНО.. Поэтому просто любите и принимайте ее.

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 498
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Постоянное недовольство родными при невероятной благожелательности по отношению к чужим людям

Сообщение Arina » 02 июн 2017, 15:08

katyava писал(а):
Иннуариевна писал(а):"Я нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью. Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая "любовь".

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через их одобрение.
Поэтому я многое себе не могу позволить. Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя. Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?! Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.
Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не "на отлично". Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я - нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю. Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство. Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди - то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли. Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.
Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника. А если уже и случается конфликт, то я буду доказывать свою правоту во чтобы то ни стало. Я не могу быть не правым, тогда я опять никчемный. Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще... я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне...», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями. За неотданный долг любви.

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих? Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе, путём собственной работы над собой."

Маргарита Новицкая.
Иннуариевна вот интересно, тут написано про мою маму. Только с одним но... Она всегда говорила, что росла в любви. И никто так не рос как она и никому так не повезло как ей с ее родителями, которые изливали на нее свою любовь. Да и ее родители больше 60 лет прожили вместе и очень друг друга любили. Так почему все остальное про нее? Может дело не в нелюбви родителей, а в чем-то другом?
Тот же вопрос.
И как соотнести суть этой статьи со словами Лазарева, что всеми людьми в любой ситуации управляет Господь? Для меня это очень актуально сейчас. Портрет моего мужа. Еще один портрет я ему дала прочитать. Спасибо Вам за это. Это "травмы" Лиз Бурбо. Прочитал, сказал все хрень, только что в лицо не швырнул. Хотя там все с первой буквы по последнюю про него. Он недолюбленный в детстве ребенок. Так он говорит. Но что-то сомневаюсь уже.
Я недолюбленный и забитый в детстве до полусмерти ребенок. Но маминым поведением управляли свыше. Так могло быть по другому или нет? Это было моим лечением или меня калечили? И жизнь потом пошла под откос. Я сделала первый аборт в 18 лет. У моей мамы куча абортов. Плюс эти побои. Когда со мной разбирался православный психотерапевт, он сказал "Вас били, Вы убили. Это было закономерно." И как быть со всей этой кашей? Получается, что мне на роду было написано убить своего ребенка. И это было заложено в детстве. И этого невозможно было избежать. Так есть выбор или его нет?


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Arina и 3 гостя