Отношения с мамой.

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
Аватара пользователя
alexandra
Зарегистрированный участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 09 окт 2014, 19:50
Ник: alexandra

Re: Отношения с мамой.

Сообщение alexandra » 26 июн 2017, 23:04

MegaVoin писал(а):
26 июн 2017, 18:25
MegaVoin писал(а):
26 июн 2017, 10:41
Да,нет,просто такой человек Бога знает немножко с другой стороны. Но у него все впереди.
Как какие? Вот эти. Что у меня и Александры неприятности впереди.
Как это называется я написал уже. Если бы я с согласился с тем, что Вы написал, последствия наверняка были, поскольку информация вошла бы в подсознание, а так может и ничего плохого не случится.
И вот опять "если вы столкнетесь с испытаниями наяву".
Это Вы программированием моего будущего занимаетесь. Прошу прекратить. Я считаю это некорректным поведением.
Каждый понимает по своему, не ссорьтесь)) единственное, что мне бросилось в глаза, это немного чувство превосходства из-за того, что Marisha прошла сложности, а другие нет. И опять таки все судят по одному мгновению, может Marisha в прошлой жизни принцессой была и зацепилась за богатство, свою избранность, а в этой жизни ее должны доводить до края, чтобы о Боге всёвремя думала. А у тех, кто не испытывал такие трудности, может в прошлых жизнях жесть была. И конечно Бог любит всех, и всем помогает.

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1470
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Отношения с мамой.

Сообщение Marisha » 27 июн 2017, 16:31

MegaVoin писал(а):
26 июн 2017, 18:25
MegaVoin писал(а):
26 июн 2017, 10:41
Да,нет,просто такой человек Бога знает немножко с другой стороны. Но у него все впереди.
Как какие? Вот эти. Что у меня и Александры неприятности впереди.
Как это называется я написал уже. Если бы я с согласился с тем, что Вы написал, последствия наверняка были, поскольку информация вошла бы в подсознание, а так может и ничего плохого не случится.
И вот опять "если вы столкнетесь с испытаниями наяву".
Это Вы программированием моего будущего занимаетесь. Прошу прекратить. Я считаю это некорректным поведением.
Прошу меня извинить,я конечно,не права. Вы никогда не столкнетесь с испытаниями наяву. :)

Аватара пользователя
MegaVoin
Зарегистрированный участник
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 19 авг 2013, 13:26
Ник: MegaVoin

Re: Отношения с мамой.

Сообщение MegaVoin » 27 июн 2017, 16:42

Marisha писал(а):
27 июн 2017, 16:31
MegaVoin писал(а):
26 июн 2017, 18:25
MegaVoin писал(а):
26 июн 2017, 10:41
Да,нет,просто такой человек Бога знает немножко с другой стороны. Но у него все впереди.
Как какие? Вот эти. Что у меня и Александры неприятности впереди.
Как это называется я написал уже. Если бы я с согласился с тем, что Вы написал, последствия наверняка были, поскольку информация вошла бы в подсознание, а так может и ничего плохого не случится.
И вот опять "если вы столкнетесь с испытаниями наяву".
Это Вы программированием моего будущего занимаетесь. Прошу прекратить. Я считаю это некорректным поведением.
Прошу меня извинить,я конечно,не права. Вы никогда не столкнетесь с испытаниями наяву. :)
Мариша, ну опять не так :)
Частица "не" в пожеланиях и предсказаниях не действует.
Подсознание вычеркивает эти частицы и настраивается на то что в пожелания написано, то-есть "столкнуться с испытаниями наяву" и эти события притягиваются.
А нужно формулировать что-то позитивное, ну например что в тостах люди за столом говорят. Желают счастья, здоровья и долгих активных лет жизни. Что и Вам желаю :)
Сила в доброте (Marisha 11.09.2017)
Безупречный воин никогда не планирует ничего заранее, но его действия настолько решительные, что кажется, как будто воин вычислил заранее каждую деталь своих действий. (Карлос Кастанеда)

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1470
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Отношения с мамой.

Сообщение Marisha » 28 июн 2017, 11:01

Да я Вас хочу успокоить на счет программирования ситуации-это не действует на самом деле. Я вот отношусь к мамашам,которые вообще ничего не боятся,не трясутся над здоровьем,не ходят по врачам,разрешают лазать везде,бегать,прыгать,делать что хочешь...я вообще не думала о том,что может быть травма или серьезная болезнь...Я всю жизнь, и по поводу себя,и по поводу ребенка была абсолютной оптимисткой! Но судьба смотрит вовсе не на это,у нее свои программы,Вы не можете их знать,ни соломки подстелить,ни запрограммировать...Поймите это и лучше расслабьтесь,а то Вы вон как напряглись! Что будет-то будет,Вы никак не сможете предвидеть, и никак не сможете ничего запрограммировать. :)
Я в общем то только это хотела сказать, а не напугать и даже не предостеречь. Любовь Бога как-то с неожиданного ракурса всегда проявляется, будь то приятно или очень пренеприятно. А началось с того,что вот можно сидеть и любовь Бога представлять,кайфовать...

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1682
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Отношения с мамой.

Сообщение katyava » 18 июл 2017, 23:48

Ну и не держите в себе, высказывайте свою позицию, будьте искренне, если Вас что-то беспокоит. Не загоняйте проблему внутрь.
А если никак. Если мама не привыкла, что ей можно высказать проблему или претензию. Если даже на малейший намек, бросается трубка и бойкот? Первая никогда не позвонит, всегда ты звонишь, зная, что сначала выслушаешь о себе кучу всего, какая ты подлюка. Что в таком случае делать?
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...

Аватара пользователя
Жузлова Галина Григорьевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 448
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 17:27
Ник: Жузлова Галина Григорьевна

Re: Отношения с мамой.

Сообщение Жузлова Галина Григорьевна » 19 июл 2017, 04:07

Если мама не привыкла, что ей можно высказать проблему или претензию. Если даже на малейший намек, бросается трубка и бойкот? Первая никогда не позвонит, всегда ты звонишь, зная, что сначала выслушаешь о себе кучу всего, какая ты подлюка. Что в таком случае делать
А зачем прерывать бойкот? Потому что маму любишь, заботишься о ней. Тогда, заранее зная, что придётся услышать о себе гадости, соглашаешься с этими гадостями из уст мамы, но зная, что ты дитя Божье, и ВЫ с мамой равноценны, остаёшься в благодушии.
И так двести тысяч раз. Помните? "До семижды семидесяти раз прощать брата своего".

Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1197
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Re: Отношения с мамой.

Сообщение Иннуариевна » 19 июл 2017, 07:09

katyava писал(а):
18 июл 2017, 23:48
Ну и не держите в себе, высказывайте свою позицию, будьте искренне, если Вас что-то беспокоит. Не загоняйте проблему внутрь.
А если никак. Если мама не привыкла, что ей можно высказать проблему или претензию. Если даже на малейший намек, бросается трубка и бойкот? Первая никогда не позвонит, всегда ты звонишь, зная, что сначала выслушаешь о себе кучу всего, какая ты подлюка. Что в таком случае делать?
Катя, у вас есть выбор - или втягиваться в эту "игру" мамы, или нет. Можете с ней не разговаривать, а можете продолжать общаться, как "ни в чем не бывало". Только у вас не получится это сделать (второе), пока не увидите, как опять вошли, а вернее никогда не выходили, из чувства вины. Это просто манипуляции. Признайтесь себе, что вы под властью манипуляции мамы. Осознайте это. Что вы и мама - одно целое. Раз вы пока в этом, значит нет намерения отделиться от мамы. Нет желания. Вы получаете вторичную выгоду. В созависимые отношениях это присутствует всегда. Тогда от чего вы страдаете?
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1197
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Re: Отношения с мамой.

Сообщение Иннуариевна » 19 июл 2017, 07:27

Лишение ребёнка материнской любви, как лучший способ привязать его к себе. (статья)
Встреча с реальностью
ЧАСТЬ 1. ЛИРИЧЕСКАЯ

Она звонит своей маме каждый день – утром и вечером. Она – женщина, ей немного за тридцать, удачно (счастливо ли?) замужем, с двумя образованиями, сейчас в отпуске по уходу за ребенком.

У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви.

Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит, думает о ней, услышать просто теплые слова поддержки, такие нужные ей сейчас..., да пожалуй и всегда были нужны. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными - критику, упрёки, оценки, наставления.
Мама по телефону регулярно говорит ей, какая она плохая хозяйка, никудышняя мать и неблагодарная дочь… Она слушает все это, потом плачет… Плачет тихонько, чтобы никто из близких не заметил ее слез. Но все равно она продолжает ей звонить. Она надеется, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее…

Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: муж и дочь.

Ее мама всю жизнь ждет похожих слов от своей мамы (бабушки). Она - женщина, немного за пятьдесят, и сейчас ежедневно звонит своей маме и надеется услышать от нее слова любви, признания и поддержки. Она всегда так сильно хотела этого, что отказалась от себя. Все делала так, как хотела ее мама, стараясь угадать то, чего та хочет.

Да, она все делала «правильно»: выгнала из дома своего мужа (он начинал выпивать и был далеко не идеальным), воспитывала одна героически свою дочку. Здесь было не до нежных слов и проявлений любви-ласки – воспитание было строгим. Она не жалела наставлений: как нужно жить, что делать, чтобы вырасти приличной. Ради дочери она отказалась от личной жизни и поставила крест на своей женственности.

Она все еще продолжает надеяться, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее… Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: дочь и внучка.

Бабушка – героическая женщина, "генерал в юбке!" Всю жизнь самоотверженно работала и продолжает делать это и сейчас. В свои почти восемьдесят, вкалывает на даче, давая фору дочерям. Создается ощущение, что она живет, пока работает. Попутно продолжает активно «командовать парадом». У нее богатый жизненный опыт, и она продолжает учить своих родных, как и что нужно делать, как правильно жить, не скупясь на критику, наставления и оценки.

Она «железная» и ей не до нежностей и «розовых соплей». Она все еще продолжает надеяться, что сможет когда-нибудь научить их уму-разуму и они уже наконец станут жить «правильно»… Она не замечает, что рядом есть близкие люди, нуждающиеся в ее внимании, любви и тепле: дочка, внучка, правнучка.

Дочка, маленькая девочка, ей почти три года. Она не понимает, чего хотят от нее все эти взрослые, близкие ей люди, но старается делать это изо всех сил. Она так хочет нежности, заботы, любви от мамы, бабушки, прабабушки… От всех этих взрослых, умных и опытных людей. Она надеется, что когда-нибудь они изменятся и будут просто любить ее…

Вы можете заметить, насколько огромна потребность ребенка в материнской любви и насколько велика власть матери над ребенком! И как только люди умудряются строить отношения с близкими, всячески избегая проявлений любви. Как сильна надежда, которая никогда не умирает в ожидании получить эту самую любовь!

Тут можно говорить о том, что сталкиваешься с чем-то системным, с тем, что выходит за пределы опыта отдельного человека. Речь идет о том наследии, что передается из поколения в поколение в виде жизненных установок, программ, картины мира, картины другого человека и способов отношений с ним, формирующем сценарии жизни.

В данном случае речь идет о способе взаимодействия в диаде «мать-ребенок» с нарушением "потока любви", способе, который копируется раз за разом, от матери к ребенку, и передается из поколения в поколение, как своеобразная эстафета, делая несчастными всех «актеров этого жизненного театра», но оказывающимися бессильными что-либо изменить в отношениях со своими близкими.


Здесь нет правых и виноватых, ибо каждый искренне желает добра другому и делает это так, как может… Но тем не менее, все оказываются несчастны. И кому-то нужно прерывать этот порочную эстафету нелюбви.

Возможно именно вам…

ЧАСТЬ 2. ПРАКТИЧЕСКАЯ

Как остановить эту эстафету нелюбви? Вот некоторые рекомендации:

Первый этап – распознать свой сценарий

Первым этапом на этом пути является распознавание своего жизненного сценария, не позволяющего устанавливать подлинно близкие отношения. Только тогда появляется шанс его прервать и прорваться к близости.

Сценарий - это постоянно разворачивающийся жизненный план человека, который формируется в раннем детстве под влиянием родителей. Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение.

Получив предписания родителей, ребенок бессознательно принимает их и формирует роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы. Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность. Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в регулярной воспроизводимости жизни, отношений, как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов его рода.

В данном случае речь идет о такого рода сценарных отношениях, в которых возникают сложности в циркуляции любви между родными людьми.

Осознав свой сценарий, у вас появляется шанс прервать этот автоматический способ жизни, ведущий к дефициту любви в близких отношениях.

2 этап - разочароваться и оплакать потерю идеальной мамы

Следующим шагом на пути к любви будет необходимость отказа от надежды, что ваша мама однажды изменится и даст вам то, что вы всю жизнь так ждете от нее. Надежда – чисто «человеческий» феномен. Надежда не дает возможности умирать иллюзиям. А правда жизни такова, что люди не меняются, если только сами этого не захотят. А они, как правило, не хотят, хотя бы потому, что сами не осознают свои жизненные сценарные ловушки.

Психологи утверждают, что ребенок в ходе своего развития должен пережить депрессивную фазу. Суть ее в интеграции образа матери, изначально расщепленного на идеальную и плохую мать. Если мать «живой» человек, то она неизбежно будет делать ошибки в контакте со своим ребенком и признавать их. Ребенок же, встречаясь с фактами неидеальности своей матери, переживает фазу депрессии и разочарования. Это позволяет ему увидеть и встретиться с реальной, неидеальной матерью... (достаточно хорошей.)

Совсем другое дело, когда матери в силу своих личностных особенностей оказываются неспособны к близкому эмоциональному контакту со своим ребенком. Такие матери демонстрируют эмоциональную отстраненность при наличии высокой функциональной включенности в жизнь ребенка с отсутствием сомнений в правоте своей модели воспитания. Ребенку в этой ситуации сложно принять такую маму и всю оставшуюся жизнь он находится в поиске идеальной мамы. Вот уж действительно – лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви.

Не получившие в наследие от матери подарка в виде безусловной любви, такие дети всю оставшуюся жизнь испытывают голод по ней. Страстно в ней нуждаясь, они сами оказываются неспособными отдавать такую любовь другим.

Этот этап является, пожалуй, самым сложным. Человек продолжает ждать и надеяться.

3 этап – разбудить свою взрослую часть

На этом этапе происходит обращение человека к своей взрослой внутренней части и ее принятие.

Для этого необходимо создать ситуацию встречи со своей взрослой частью. Для этого полезно задавать себе следующие вопросы:

- Сколько мне сейчас реально лет? (Речь идет о паспортном возрасте)

- Что я знаю о себе взрослом?

- Какой я взрослый (взрослый мужчина, взрослая женщина)?

- Что я чувствую, как взрослый?

- Чего я хочу, как взрослый?

- О чем я мечтаю?

- Что я могу как взрослый?

Для того чтобы проще было отвечать на эти вопросы, необходимо вспомнить ситуации, в которых вы чувствовали себя сильным, уверенным, взрослым человеком. Проговаривание ответов и погружение в это состояние возвращает и укрепляет веру в собственную способность справляться с жизненными трудностями и формирует позицию «Внутреннего взрослого».

4 этап – научиться заботиться о своем «Внутреннем ребенке»

Задача человека, который хочет «подрастить» своего внутреннего ребенка – попытаться самому хотя бы иногда быть для него таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительным, безусловно любящим и принимающим. Научитесь сами это делать по отношению к себе, к своему "внутреннему ребёнку." У вас должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности и возможность внутреннего диалога, как условия самоподдержки.

Если у вас есть собственный ребенок, то очень хорошо это делать с ним. Парадоксальным образом, заботясь о своем ребенке, давая ему то, что так важно было вам, вы будете заботиться о своем внутреннем ребенке, помогая ему, а значит себе.

В результате таких упражнений, ко всему прочему, у человека развивается эмпатия, такой важный и незаменимый механизм понимания и принятие другого, как условие близости с ним. В такого рода отношениях, у человека происходит появление новой функции, функции «отдавать», а также собственной ответственности, как ведущей определяющей функции этапа зрелости.

Результатом описанной работы является встреча с реальностью. Это реальность взрослой жизни. Жизни, в которой ты не ждешь, что тебе кто-то что-то даст, а берешь сам и даешь другому. Жизни, в которой ты живешь не по чужим сценариям, а являешься сам автором своей судьбы.
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1682
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Отношения с мамой.

Сообщение katyava » 19 июл 2017, 11:41

Иннуариевна писал(а):
19 июл 2017, 07:09
katyava писал(а):
18 июл 2017, 23:48
Ну и не держите в себе, высказывайте свою позицию, будьте искренне, если Вас что-то беспокоит. Не загоняйте проблему внутрь.
А если никак. Если мама не привыкла, что ей можно высказать проблему или претензию. Если даже на малейший намек, бросается трубка и бойкот? Первая никогда не позвонит, всегда ты звонишь, зная, что сначала выслушаешь о себе кучу всего, какая ты подлюка. Что в таком случае делать?
Катя, у вас есть выбор - или втягиваться в эту "игру" мамы, или нет. Можете с ней не разговаривать, а можете продолжать общаться, как "ни в чем не бывало". Только у вас не получится это сделать (второе), пока не увидите, как опять вошли, а вернее никогда не выходили, из чувства вины. Это просто манипуляции. Признайтесь себе, что вы под властью манипуляции мамы. Осознайте это. Что вы и мама - одно целое. Раз вы пока в этом, значит нет намерения отделиться от мамы. Нет желания. Вы получаете вторичную выгоду. В созависимые отношениях это присутствует всегда. Тогда от чего вы страдаете?
Да, я знаю, и всегда втягивалась снова. Не могла по-другому. И выйти не могла никак. Очень сильно меня трясло. В этот раз все по-другому. И хоть ситуация повторяется один в один. То я чувствую, что я другая стала. Но просто силой воли не выйти. Тут действительно идет постепенная трансформация и в какой-то момент тумблер переключается.
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...

Аватара пользователя
lemur128
Зарегистрированный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 06 дек 2012, 20:02
Ник: lemur128

Re: Отношения с мамой.

Сообщение lemur128 » 24 июл 2017, 00:05

katyava писал(а):
18 июл 2017, 23:48
Ну и не держите в себе, высказывайте свою позицию, будьте искренне, если Вас что-то беспокоит. Не загоняйте проблему внутрь.
А если никак. Если мама не привыкла, что ей можно высказать проблему или претензию. Если даже на малейший намек, бросается трубка и бойкот? Первая никогда не позвонит, всегда ты звонишь, зная, что сначала выслушаешь о себе кучу всего, какая ты подлюка. Что в таком случае делать?
Очень хочется ответить на этот вопрос шуткой-девизом: "Лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать" :jokingly:

Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1197
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Re: Отношения с мамой.

Сообщение Иннуариевна » 26 июл 2017, 07:27

Все,что происходит с нами мы творим сами.


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Elina Zwet, T_E_V и 4 гостя