Разводиться или...?

[Marisha]

В основном терпела все из-за этого, но, если быть уж совсем честной, мне просто некуда было уйти от мужа, потому что жить с мамой было еще хуже, чем с ним...
Да, собственно и сейчас мне некуда идти... А официальный развод потянет так много проблем, особенно для мужа, что и думать об этом не хочется. Но жить со свекровью и с ним дальше просто срашно. Вот и возникает традиционный вопрос русской интеллигенции... ЧТО ДЕЛАТЬ???

Вот смотрите что получается, с мужем жить плохо, с мамой-еще хуже, со свекровью-совсем невыносимо...Но ситуация (или,точнее, сам Господь Бог) вынуждает жить с ними. Это значит, что идет испытание, и смысл этого испытания заключается в том, что хочешь-не хочешь, а начнешь меняться в сторону принятия всех, с кем не комфортно, потому что комфортно Душе будет лишь в одном случае, когда полюбишь домочадцев, и они будут отвечать тем же. Если развод подтолкнет Вас к любви и принятию всех, то это благо, ежели еще больше настроит Вашу душу против родных-это зло. А если некуда идти, что тогда вообще задумываться о разводе? Значит Господь не дает Вам даже такого выбора, значит - смирение, принятие, любовь безусловная тех,кто рядом. Все! Тогда извечный вопрос интеллигенции "Что делать?" в Вашем случае с повестки снимается.

[Marisha]

Кстати,у Минервы есть такой выбор-жить одной или с мужем, ее не поставили в такие жесткие рамки. Так что вы с ней не в одинаковом положении находитесь.

[Sergej Leonidovich]

Вера.Для чего Вам такое имя?Чтобы стали верить.Верить в Бога.А это сложно!
Вам свое внутреннее состояние нужно сориентировать на Бога,а не человеческое.Сменить ориентацию!
И что сквозит?Тема желаний! И желание управлять миром.Откажитесь от управления и тогда терпеть не нужно будет.Терпеть-это топтать желания.а их не нужно топтать-их нужно трансформировать.Любое желание нужно сдержать и поднять его частоту.

[Фарит Николаевич_]

Вот про проблемы с горлом.

phpBB [media]

[Вера]

Спасибо огромное всем откликнувшимся! Обязательно отвечу на все вопросы чуть позже. Сейчас еще раз хочу все перечитать и перечувствовать...

[Вера]

Вера,тут всё банально просто.
Вот смотри,тебя Бог через людей пытается очистить твою агрессивную душу.
На уровне поведения ты ангел,потому что вынуждена им быть.Потому что когда и внутри и снаружи агрессор,то это быстрая смерть.

Вот ты пишешь, как понять внутри агрессивная или нет. Очень просто,Если снаружи пассивная,то тут к бабке не ходи,внутри всегда будет агрессия.Для того что бы быть и внутри и снаружи как танк.То надо или чувства что бы деградировали,надо быть животным,или научиться ставить людей на место,если они ведут себя безнравственно.А попутно что бы внутри остановить агрессию,надо понимать что муж,каким бы он не был придурком,всегда спасает душу своей дочери.

У тебя по любому должны быть куча болячек.
Смотри что происходит.Тебя унижают и вытирают об тебя ноги.Ты внешне не можешь сопротивляться.Агрессивные эмоции запихиваешь внутрь.Там их развиваешь,так как там тебя ни кто не затыкает как снаружи.Развиваясь,они обрастают как снежный ком.И вот эта махина прямиком направлена на Бога.Потому что всё что тебе не нравится,это и есть часть Бога.Снаружи ты на это, можешь реагировать как угодно,но внутри не имеешь права.Потому что твоя агрессия к тебе же и возвращается, часть передаётся детям.Ну а другая убивает тебя же.Что бы ты быстро себя не прикончила,идёт блокировка через болезни и неприятности.А ты болезни лечишь лекарствами закидывая проблему в будущее,а на неприятности реагируешь новой порцией агрессии.

И к тому же хочешь от лечения сбежать.Думаешь что развод тебе поможет.Убежать от самой себя ещё ни кому не удавалось.Тебе не о благополучии надо думать,а о детях,какие эмоции ты им передаёшь.Старшая уже не соблюдает заповедь,чти отца и мать свою,дабы продлились дни твои. Вторая часть этой заповеди,намекает на то что жизнь будет короткой, и полна болезней и неприятностей.

Маму свою не любишь,и получаешь свою судьбу,как результат.А у дочерей твоих будет ещё хуже.

Да, про пассивность все правильно.
"А попутно что бы внутри остановить агрессию,надо понимать что муж,каким бы он не был придурком,всегда спасает душу своей дочери."
Вот бы еще и до дочери все это донести... Но она не хочет об этом и слышать... Молюсь, чтобы Бог наставил и меня и ее на пут истинный, но пока никак...

"И к тому же хочешь от лечения сбежать.Думаешь что развод тебе поможет.Убежать от самой себя ещё ни кому не удавалось.Тебе не о благополучии надо думать,а о детях,какие эмоции ты им передаёшь.Старшая уже не соблюдает заповедь,чти отца и мать свою,дабы продлились дни твои. Вторая часть этой заповеди,намекает на то что жизнь будет короткой, и полна болезней и неприятностей."

Не хочу сбежать, если бы хотела, уже бы развелась, а так пока только обдумываю варианты... И по поводу заповеди не только у дочери с этим проблема. У нас с мужем тоже все очень запущено. У меня с матерью был кошмар, у него с отцом.

[Вера]

Вера, вы сказали, что с матерью были всегда плохие отношения, и как бы плохо не было с мужем, с матерью ещё хуже. Вы пробовали простить мать? Что вы к ней чувствуете сейчас? Как она к вам относится сейчас?
От чего умер отец и какие у них были отношения между собой в семье?

Для горла читайте вслух акафист Богородице, когда не можете справиться с эмоциями неприятия воли божьей. Ну как минимум до тех пор, пока не начнёте принимать автоматически волю божью с любовью,

Вера у вас был такой диагноз, и после него вы почти не изменились, как так? Расскажите про маму.

Спасибо за советы! Вы не знаете, какой я была до моего диагноза и до появления в моей жизни информации от Лазарева. Я росла в болью и ненавистью ко многим людям, многим хотела причинить боль и отомстить...

Попробую рассказать о маме покороче, хотя это трудно... Брак родителей был, в определенном смысле, мезальянсом. Короче говоря, папа умный, мама красивая. Их связывала молодая страсть, еще и сыграла определенную роль бабушка (папина мама). Собственно, она вообще играла большую роль в жизни всех. Бабушка была из простой многодетной семьи, но очень умная от природы. Жизнь заставила ее научиться хитрить и управлять людьми. Папу моего она родила от первого и очень раннего брака, дедушка был из благородной семьи, он очень повысил ее уровень развития, фактически дал ей образование, но она не смогла поладить со свекровью и, в итоге, ушла от него беременная. Потом у нее было еще 2 брака, 3-м мужем стал мой второй родной дедушка (отец мамы). Они почти одновременно овдовели и бабушка, "положив взгляд" на деда, обратила внимание моего отца на мою маму. Она была местной роковой красавицей, он, по молодости увлекся ею. Короче поженились, родили сына, хотя отец еще был студентом. Мама работала и жила отдельно, отец учился в Харькове. Сына ей помогали растить бабушка с дедушкой. Позже, когда папа вернулся после учебы, они жили без ребенка, которого продолжали растить бабушка с дедушкой, даже в 1-й класс его отвели, в то время как родители отдыхали на море... Позже, когда я уже что-то понимала, были постоянные упреки со стороны родителей к брату, хотя я, зная то как он рос, не могла понять их претензии к парню, которого фактически растили не они сами...
Папа много работал, мама скучала, она хотела много любви и восхищения не только со стороны отца... Короче все закончилось их разводом, у них обоих были отношения вне семьи, маленький брат был свидетелем того, как к маме приходил мужчина (он сам мне рассказывал незадолго до смерти). Позже, по настоянию бабушки и дедушки родители снова сошлись, их хватило еще на 12 лет совместной жизни, после чего, когда мне было 10 лет, уже окончательно расстались.
Теперь, я понимаю, что они просто не могли находиться вместе. Но тогда, когда мне было 7-10 лет я очень страдала. Папа, как я теперь понимаю, пытался свести меня со своей новой пассией и сдружить меня с ее дочкой, вероятно хотел меня забрать в другую семью. Из этого ничего не вышло, я ненавила и пассию и ее дочку, кроме того эта девочка надо мной издевалась, а когда я пыталась рассказать об этом папе, он мне не верил. Мама, параллельно папе пыталась утешиться на стороне. Собственно, окончательный разрыв и произошел из-за этого. Папа не хотел уходить из семьи из-за меня. Но мама решила, что такие отношения ей не нужны и на этом мое детство закончилось.
Дальше начался кошмар. Сколько помню себя, у нее всегда было биполярное отошение ко мне. То она меня целует, то унижает и оскорбляет всячески. (Я с детства ненавижу скандалы из-за нее, поэтому и в своей семье старалась всегда промолчать.) Поводов ругать меня серьезных не было, но она их виртуозно находила, доводила меня до истерик, а потом еще заставляла извиняться за содеянное, хотя я не понимала, за что именно. Мама никогда не отличалась особым здоровьем. Плюс к этому, чувство собственного величия и значимости, осознание, что она лучше всех и желание самоутвердиться на мне (я ж была папина дочка). Болела она долго, было несколько операций, я за ней ухаживала, выслушивая параллельно оскорбления и обвинения меня в ее болезнях... Так было постоянно, она болеет, все ей должны помогать, кто-то другой болеть по ее мнению не мог, сочуствия в ней не было никогда и ни к кому. Детей и внуков она любила пока были маленькими, как только ребенок подрастал - интерес пропадал.
Я, пока была маленькой, лет до 13 очень ее любила, боялась, что с ней что-то случится, ждала ее с работы, если она задерживалась, страшно волновалась. Но когда вошла в подростковый возраст, любовь к ней закончилась. Я говорю о любви детской, безусловной, а взаимопонимания и теплоты не получилось. Зачем-то мама рассказывала мне о своих приключениях с мужчинами, делилась впечатлениями, рассказывала об интимной жизни с папой. Пересказывала мне какие-то сплетни с работы, кто с кем гуляет, у кого сколько абортов и пр. Я, пока была озабоченным подростком, все это выслушивала с интересом, а она почему-то считала, что это наилучшие отношения между мамой и дочерью, очень доверительные... Позже, уже став взрослой, я очень резко прекратила эти ее беседы, она была удивлена...
У нее было наказание для меня молчанием. Вот после скандала объявлялось, что она со мной больше не разговаривает. Я очень переживала, плакала и извинялась, лет до 13-14, а потом стала играть с ней в такую же игру. Она молчит и я молчу, могли по неделе не разговаривать. Это было лучше, чем постоянные крики и оскорбления. Даже накануне моей свадьбы, пока я собирала вещи, готовясь на следующий день покинуть нашу квартиру, она стояла рядом и орала на меня, уж не помню за что.
Я всегда была на стороне папы, считала маму виноватой в том, что у них не сложилась семья. Позже, все переосмыслив, поняла, что не может быть вины на ком-то одном. Папа должен был воспитывать ее, она, пока сидела дома со мной (после моего рождения мама 5 лет не работала, папа хотел, чтобы мне было хорошо), была очень хорошей хозяйкой. Содержала дом в чистоте, хорошо готовила, папа был очень ухоженный, всегда во всем чистом, наглаженном. Но видимо ему стало обидно, что он один вкалывает, а она спит подолгу. В итоге он решил, что я уже достаточно взрослая, а мама должна работать. Работала она бухгалтером в мужском коллективе, ну и все пошло-поехало...
Я так подробно обо всем пишу, потому что наболело. Ведь детские эмоции во многом формируют наше мировоззрение. Сейчас я уже ни на кого не обижаюсь... Я знаю, что мама все равно любила меня, относилась ко мне так неспроста, она ведь и сама, не понимая этого, была орудием божим для нас с братом. Я это поняла, а братик нет...
Умерла мама больше 2-х лет назад, папа умер 11 лет назад. Уход папы был внезапный, он любил жизнь и не собрался умирать, был женат 3-м браком. Справиться с его смертью смогла благодаря Лазареву. Понимая, что нельзя идти против воли Всевышнего, с болью, но отпусила его...
С мамой все было иначе. Она всю жизнь прожила в состоянии уныния... Жить ей не хотелось, любимая фраза была "подохнуть бы и не жить". Все время от нее слышала угрозы, типа вот умру, тогда узнаешь как живется, ты ее пожалеешь об этом... С идеей ее смерти я смирилась лет с 16. Но она дожила до 79 лет, хотя ее существование даже не хочется называть жизнью. Сначала она перестала выходить на улицу, "гуляла" на балконе, потом перестала и на балкон выходить и села в кресло. В нем и умерла спустя несколько меяцев... А я почувствовала просто облегчение, когда это произошло и радость за нее. Сына пережила почти на год. Не верила что он серьезно болен, когда я рассказала ей, что у него рак легких, она заявила, что у нее тоже в груди опухоль...
Почти год после ее смерти, если она мне снилась, мы с ней ругались также как в жизни... Я все время пытаюсь разобраться с нашими отношениями. Но все равно, не чувствую к ней любви. По бабушке, отцу и брату до сих пор скучаю, а мама как чужая мне. Ничего не могу с этим поделать... Молюсь, прошу у нее прощения, только недавно она мне стала сниться по доброму. Она тоже не любила свою мать, но та умерла совсем молодой в 47 лет от рака желудка, по ее словам, ее мама любила сыновей, а к ней плохо относилась и она тоже была папина дочь.

Извините, опять коротко не получилось...

[Вера]

Вера, ответьте себе на вопрос : а свою ли я жизнь проживаю? Тогда вы это сделали для папы, чтобы быть хорошей дочерью... А сейчас где вы, Вера? Где Вера настоящая?
У вашего мужа аналогичная ситуация. Только там мама рулит.
А вот ваша дочь не хочет с этим смиряться. Поэтому у неё на бабушку "220".

Да, моей жизнью управлял папа, он выбрал мне работу, карьеру. Но я вот что думаю. Если бы папа все это не сделал, а я бы жила так, как сама хотела, занимаясь совсем другим любимым делом, я бы замуж не вышла. Мы бы с мужем не познакомились. Я бы ушла в любимое занятие, а на семью и детей энергии бы не хватило. Но я всегда очень любила детей и очень бы стадала, если бы не реализовалась как мать.
Получается, Вера настоящая не реализовалась в искусстве, хотя были все предпосылки, но обе дочери прекрасно рисуют, младшая, вообще как я в детстве, музыкальная артистичная, все что было во мне, есть в ней... только она лучше, добрее и красивее, а старшей очень трудно...

[Вера]

Я думаю, Вера, что Вам надо мужа и свекровь внутренне принять, простить, не держать на них зла, ведь они здесь не при чем, это Бог через них лечит Вашу душу и души Ваших детей. Вот попробуйте так посмотреть на ситуацию.

Как понять, внутренне простила или нет? Осознанно все понимаю, но ведь в отношениях нужен диалог, а его не получается, меня не хотят слышать...

Когда вы поймёте-почувствуете, что некого прощать и не за что. Тогда и обиды не будет. Во всех остальных случаях прощение будет только головой. До следующего раза, пока человек опять что-то не вытворит в вашу сторону.

Хорошо, тогда получается, что маму уже простила, не за что мне ее прощать, она не могла быть другой... Вообще легче прощать того, кого уже нет рядом. А над прощением мужа и свекрови еще надо поработать, но я очень стараюсь, правда!

[Вера]

Да, собственно и сейчас мне некуда идти... А официальный развод потянет так много проблем, особенно для мужа, что и думать об этом не хочется. Но жить со свекровью и с ним дальше просто срашно. Вот и возникает традиционный вопрос русской интеллигенции... ЧТО ДЕЛАТЬ???

По жизни мы преподаватели-ученые (мой папа - профессор, доктор наук, мы с мужем и свекры - доценты). Работаем в университете за границей, муж больше в науке, я - преподаю. На данном этапе материально все зависим от мужа, хотя я тоже работаю и зарплату получаю, но это очень мало, по сравнению с доходами мужа.

Ну во-первых развод - это крах будущего в вашем восприятии сейчас, и его бояться не надо, и вообще принимать любой крах будущего сейчас очень даже в тренде
Я, например, когда очухалась после развода годика через три, пожалела, что раньше не развелась. Без мужа я стала менее одинока, и да, мне стало безопаснее жить. И я смогла начать заниматься своими проблемами, а не бесконечными проблемами семьи мужа, водрузив на этот алтарь свою бессмертную душу.

Но я не советую вам развод, я не уверена, что это ваш случай, Вера. И муж как раз, вернее его реакция на ваши изменения, может сослужить вам отличную службу помощи.
То, что он маменькин сынок как вы говорите, это в вашей среде ботанов нормально же)) Только он, так же как и вы, пока не знаете, что главным для верующего человека является принятие воли божьей и трансформация её в себе в любовь. А это не разум, умом и знаниями мы делаем первый шаг к вере и любви, остальное это уже чувства. Вот и отслеживайте свои чувства на любые раздражители и тренируйтесь на подлете любую агрессивную мысль "сбивать" стрелами любви и принятия.

Да, я принимаю крах будущего, во всяком случае думаю, что принимаю. А вот муж вообще даже думать об этом не сможет, как и его мама. Я принимаю божью волю, поэтому и пытаюсь со всем этим разобраться, но очень трудно это делать, когда в семье только я одна так делаю, а родственники постоянно стенают о несраведливости происходящего.
Про стрелы любви и принятия - очень образно, буду применять, спасибо!

[Вера]

То есть я хочу сказать, чтобы вы мужа внутренне отпустили от себя, приняли любое будущее с ним или без него, в теле или без него, а сами начали работу над изменением своих чувств, как итог реакций на тс. Вам не надо будет гадать изменились вы или нет, вы это сразу поймете, после первого же удачного прохождения тс чувством полета и очень качественной радостью внутри себя.

Одновременно вспоминайте мать и самые обидные слова и поступки по отношению к вам. Поймите, мать всегда любит нас(СНЛ)
И её отношение к вам - это отношение для вашего выживания в будущем. Тем более что отец подстраховывал человеческой любовью в противовес божественной от матери. Бог любит вас, вам многое дано. А вам всё мало(

Я Вас понимаю, спасибо большое. Пусть все будет так, как должно быть. Собственно вся моя жизнь идет под этим девизом!

[Вера]

Мое мнение, в роду есть тенденция ставить сознание на первое место. У многих - тех, кто закончил институты, университеты (тем более, аспирантуру) или родители с высшим образованием - есть такая тенденция.
В одном из видео С.Н.Лазарев говорит, что в век технологий, преобладания сознания над душой у людей непростая задача - научиться душу, чувства ставить на первое место.

Посоветую вам почитать вот эту тему. Может быть тогда вы поймете, что я имею ввиду. viewtopic.php?f=66&t=11790

Все верно, вокруг материалисты. От информации отказываются, говорят, что все это глупости...

[Вера]

Что бы ни происходило, повторяйте - "От тебя, Господи! Во всем, что происходит со мной, вижу Твою волю... Принимаю Твою волю с любовью и благодарностью!"
Тогда душа может начать работать.
Как бы ни было трудно - молитесь про себя и старайтесь удержать любовь к Богу в душе.

Спасибо! Может быть не поверите, но я так делаю уже давно, причем я не просто твержу это, я уже так чувствую, поэтому и в несчастьях не вижу ужаса и смерть меня не пугает и не вызывает сожаления...

[Вера]

Спасибо за оперативность! Я уже почти 22 года этим и занимаюсь. Но, видимо, плохо справляюсь. Как понять, внутренне простила или нет? Осознанно все понимаю, но ведь в отношениях нужен диалог, а его не получается, меня не хотят слышать...

Здравствуйте)
А понять очень просто - если при воспоминании тех, кто приносил обиду в душе тепло, то простили. Если идут негативные эмоции, "как же так, за что?" то не простили.
Претензии держали внутри, себя не защищали....Конечно будут болезни. Ваш негатив ел вас изнутри.
Почти в каждой теме пишу одно и тоже и вам напишу - то, что вам не нравится нужно принимать как драгоценное лекарство для души. Мы практически все привязчивые. И всех отрывают именно некрасивыми поступками от родных и близких.
И копирую свой пост из соседней темы:
Каждое утро начинайте с благодарности - проснулись "Спасибо тебе, Господи! На всё Твоя Воля, всё принимаю". И в течении для повторяйте.
Как только идёт искушение (к примеру раздражение к свекрови) - молитесь, не допускайте поддаться искушению. Научитесь принимать свекровь не как врага, а как лекарство. Она, по сути, так же страдает от своего характера. Посочувствуйте ей. У неё, как и у всех нас, свой багаж ошибок, которые сделали её такой, какая она есть. Она не идеал и никогда не будет такой, как бы Вам хотелось. А самое главное свекровь Вам дана для того чтобы Вы научились любить Божественное прежде всего. Чтобы вы научились принимать людей такими, какие они есть. Когда человека раздражает поведение другого то это знак повышенной привязанности. Т.е. человек хочет получать удовольствие и не получает. Дальше идут раздражение, обиды, агрессия. Главным источником счастья должен стать Отец. А всё остальное это спектакль Все на время.
Ещё важный момент - смирение внутри не отменяет внешние действия. Поэтому любите себя и не давайте в обиду.
Внутри смирение, внешне по ситуации. Без обид и раздражения. Это и есть жить в двух логиках.
Любви вам и терпения

Да, согласна. Стало все как-то прозрачнее. Действительно, наши близкие - это лекарство для наших душ. Про сочувствие очень правильно, надо ее пожалеть... С ней еще очень трудно, потому что она воспринмает человека только как тело, по ее мненю, надо о теле заботиться, спасать его всячески. О душе думать она не хочет, меня не слышит... Считает, что благодаря ее заботе все жили долго и счастливо (маму свою она "тянула" до 88, а мужа всего лишь до 87, ругает себя, что плохо за ним ухаживала, поэтому он и умер безвременно).
А Творца благодаю постоянно, как за радости, так и за проблемы и беды. Неслучайно все это в нашей жизни...

[Вера]

Я не держу на них обид, но злюсь очень сильно. Понимаю, что такое отношение меня разрушает. Молюсь постоянно, чувствую большую любовь только к Богу, молитвы меня радуют и успокаивают. Но жизненная суета никуда не отпускает. Дочь старшая говорит, что надо разводиться, чтобы не умереть.
P. S. Приношу извинения за столь длинный рассказ.

Вот действительно, длинный рассказ, но такой пустой, перечисление фактов, событий, характеристик...Прямо отчет о проделанной работе,чувств-ноль. Вообще никаких теплых чувств к мужу никогда не было? Зачем выходили за него? По своему собственному расчету? И чего тогда от свекрови хорошего ждать в свой адрес?
Любите только Бога. А только нужна Богу такая "стерильная" любовь, когда Вы только Его любите,а людей вокруг себя не любите? В той теме об этом писали. Имхо, тут дело не в "развестись-не развестись", чтобы не умереть, а в том, чтобы суметь полюбить людей, которые по воле судьбы (да и по собственной Вашей воле) стали Вам родней, полюбить безусловно, такими как они есть, такой любовью, какой Господь любит всех нас, несовершенных. Вот это будет настоящая любовь к творцу, а не экзальтация чувств. И только так можно себя спасти и своих детей.

Простите, что утомила длинным рассказом.... собственно, я ведь не заставляю насильно это читать. А Вы хотите мои чувства увидеть? Зачем? Да и все написанное шло не от головы, а от чувств. Не думала, что это как-то иначе выглядит...
Теплые чувства к мужу конечно же были... Просто я очень завишу от взаимности. Не получается любить так, как раньше, если в ответ не любят, знаю, что так не должно быть, но пока не справляюсь, хотя и очень стараюсь. По расчету это он на мне женился, хотя и не признается в этом.
Людей вокруг не люблю? Странно, люблю я всех, просто не всегда же это демонстрируешь. Что с Вашей точки зрения любовь к людям? Вот свекровь моя любит всех больных и старых, а молодым она любит делать больно. Осуждает многих, просто уже устала слушать ее сплетни и рассказы о плохих. Она ведет себя так по жизни, а муж полностью повторяет ее модель поведения. Поймите, это опять же не в осуждение их, просто факты.
Я не умею делить людей на хороших и плохих, все люди ведут себя по разному, в зависимости от того, с кем общаются. Я, по умолчанию, отношусь хорошо КО ВСЕМ!!! Только потом уже могу изменить отношение, если начинаю чувствовать себя некомфортно с человеком. И то, не буду осуждать, просто постараюсь уйти в сторону. Но ведь от близких не уйти, поэтому и пытаюсь разобраться с этим...

[Вера]

Вера, на главной ролик СН Воля управление контроль, там про ваше горло.

Спасибо! Про горло посмотрела. Будем работать...

[Вера]

Я всю жизнь жила с мыслью, сформированной благодаря информации он СНЛ, что разводиться - неправильно. Что мой брак кармический и что я должна переломить родовую тендецию многобрачия.

Имхо у СНЛа основная мысль - приоритет любви над принципами, а "разводиться неправильно" и "должна переломить родовую тенденцию многобрачия" -это Ваши принципы, а не какие-то там незыблемые постулаты.

Да, наверное я поняла так, как сама хотела. Тут еще и ведистов наслушалась, вот там все как один говорят, что разводиться нельзя...

[Вера]

Молюсь постоянно, чувствую большую любовь только к Богу, молитвы меня радуют и успокаивают. Но жизненная суета никуда не отпускает. Дочь старшая говорит, что надо разводиться, чтобы не умереть. Я дейстительно боюсь, что не справлюсь. А ведь моим детям очень нужна мама и желательно здоровая. Никаких теплых чувств к мужу не испытываю, он, наверное, тоже.

Верочка, вы запутались...Понимаете, когда в душе есть большая любовь к Богу, тогда нет злости к тем, кто ведёт себя не так как вам хочется. К тем, кто вас обижает. Тёплые чувства есть ко всем, независимо от того как ведёт себя человек. Потому что всё дано от Бога. Всё на благо души. За что зацеплены тем и лечат.
И ещё страх у вас....Получается нет ни Любви ни доверия к Богу...Вы упустили или не совсем правильно поняли самое важное. Перечитывайте книги заново, смотрите семинары.
К сведению болезни горла это недовольство судьбой. А это значит агрессия к Богу. А вы пишите про большую любовь....

Спасибо Дымка, конечно же запуталась. Эмоции ведь тоже никуда не деть. Вроде все понимаю, принимаю, а потом как выльют на тебя ушат грязи на ровном месте, факты переврут, очень трудно не разозлиться... У нас как-то был скандал, просто на ровном месте, свекровь подслушала наш с мужем разговор, причем все сказанное к ней не имело совершенно никакого отношения, сразу не сказала ничего, а выдала все через пару дней, когда я на работу собиралась, а муж в душе был. Мы с ней поорали друг на друга, муж на меня, он всегда меня во всем обвиняет, маму защищает. Потом я на мужа, уже в автомобиле без свидетелей, хотя я НИКОГДА так раньше не делала. Потом договорились с ним, что будем разводиться и вернувшись домой, я объявила это свекрови и замолчала на неделю. Даже не здоровалась с ней... Через неделю она извинилась, видимо не хочет быть причиной развода. Я еще очень долго кипятилась внутри... Да и сейчас вот пишу, и начинает "дым из ушей" валить ...

Но ничего, сейчас успокоюсь..., спасибо за все происходящее Богу!

[Вера]

В основном терпела все из-за этого, но, если быть уж совсем честной, мне просто некуда было уйти от мужа, потому что жить с мамой было еще хуже, чем с ним...
Да, собственно и сейчас мне некуда идти... А официальный развод потянет так много проблем, особенно для мужа, что и думать об этом не хочется. Но жить со свекровью и с ним дальше просто срашно. Вот и возникает традиционный вопрос русской интеллигенции... ЧТО ДЕЛАТЬ???

Вот смотрите что получается, с мужем жить плохо, с мамой-еще хуже, со свекровью-совсем невыносимо...Но ситуация (или,точнее, сам Господь Бог) вынуждает жить с ними. Это значит, что идет испытание, и смысл этого испытания заключается в том, что хочешь-не хочешь, а начнешь меняться в сторону принятия всех, с кем не комфортно, потому что комфортно Душе будет лишь в одном случае, когда полюбишь домочадцев, и они будут отвечать тем же. Если развод подтолкнет Вас к любви и принятию всех, то это благо, ежели еще больше настроит Вашу душу против родных-это зло. А если некуда идти, что тогда вообще задумываться о разводе? Значит Господь не дает Вам даже такого выбора, значит - смирение, принятие, любовь безусловная тех,кто рядом. Все! Тогда извечный вопрос интеллигенции "Что делать?" в Вашем случае с повестки снимается.

Спасибо! Значит на данном этапе вопрос о разводе снят. Буду принимать все как есть, но и себя в обиду больше не дам.

[Вера]

Вера.Для чего Вам такое имя?Чтобы стали верить.Верить в Бога.А это сложно!
Вам свое внутреннее состояние нужно сориентировать на Бога,а не человеческое.Сменить ориентацию!
И что сквозит?Тема желаний! И желание управлять миром.Откажитесь от управления и тогда терпеть не нужно будет.Терпеть-это топтать желания.а их не нужно топтать-их нужно трансформировать.Любое желание нужно сдержать и поднять его частоту.

Спасибо! Вера я в честь бабушки, мне мое имя помогает. В Бога я не верю, я знаю, что без Бога ничего бы не было, я ему доверяю, поэтому и принимаю все происходящее, просто не всегда с первого раза. Поэтому и размышляю о разводе, а не развожусь, потому что в нашем браке вижу Его волю. А желания - да, есть конечно проблема с этим. Вот и хочу научиться правильно их трансформровать, не подавляя при этом... Но управлять миром - этого я не хотела, слишком большой масштаб для меня!