Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Откуда: Санкт-Петербург
Ник: katyava

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение katyava » 05 янв 2018, 18:48

Галина Григорьевна писал(а):
05 янв 2018, 15:24
А понятие "забота" это накормить, уложить, обстирать, вылечить? Тогда я это воспринимаю как обязанность и это идет на автомате. И мечтаю, чтобы ребенок скорее был более самостоятельным, чтобы меньше физической заботы. Да, такая забота иногда тяготит. Хотя знаю людей, которые наоборот кайфуют от маленьких детей, которым нужна забота и грустят, когда ребенок вырастает. Мне интереснее, легче, приятнее с детьми постарше.
Скажу откровенно, заботиться о муже мне приятнее. Я чувствую его благодарность. А от ребенка нет. От воспринимает это как должное
Катюша, обратите внимание. Вы написали это.
Но благодарности не жду. Заботиться буду в любом случае.

На поверхности может и так, а в глубине? Вам собственное подсознание открытым текстом говорит, а Вы упираетесь.
Посмотрите ролик Сергея Николаевича "Потребитель - больной человек. Счастье - это отдавать любви и заботы больше, чем брать."
Галина Григорьевна, спасибо, что обратили внимание на это. Вот честно, я мимо ушей бы пропустила, если бы вы не выделили. Честно себе признаюсь, приятно, когда благодарят или когда чувствуешь благодарность. А это скорее всего от нехватки любви к себе, а это от недосоциализации. Я это вижу. Не знаю, как сделать, чтобы плевать было на благодарность. Наверное это само собой пройдет, когда я изменюсь.
здравствуй день писал(а):
05 янв 2018, 17:43
Катя, у меня мама тоже чем-то на Вашу похожа, но как-то отношения все же в нормальное русло пришли. Хотя это наверное мое мастерство держать дистанцию и не пускать себе на голову всех желающих помогло) Ваша мама так и не смогла социализоваться в свое время, а это если копнуть глубже та же гордыня, глубинная корысть наша - чтобы контактировать с людьми нужно и подстраиваться тоже и т.п., по прежним темам помню и у вас что-то подобное, и ребенок, живущий только в книжном мире - это все звенья одной цепи. (тоже не считаю нормальной ситуацию когда мальчишка младшего школьного возраста все свободное время проводит с книгами). Так что получается больше всего для своих родных можете вы сама сделать - только менять себя в нового человека, а это и так мне показалось ваша главная тема.
Да, да, в нашей семье сплошь перекосы. Мама готова не просто контролировать меня, но чуть ли не стать мной, я пытаюсь от всех отгородиться, ребенок ушел в мир фантазий. Есть над чем поработать. Видимо да, все эгоисты и потребители. Иногда даже остановить себя в еде сложно было. Сейчас стараюсь.
Мастерство держать дистанцию с мамой - это действительно мастерство. Тоже учусь. И стало неплохо получаться, с мертвой точки сдвинулось. Я поняла, что даже не разговоры с мамой (нужные слова сами найдутся), а именно внутреннее отношение ко всему, что происходит - это саме важное. Новогодний "урок" с мамой я прошла на троечку. И считаю это достижением, потому что раньше выше двойки не получалось. Причем этот урок сопровождался "аномальным явлением", благодаря чему мне легче было это все пройти. И еще я поняла, что любые изменения невозможны сразу (разве что что-то глобальное произойдет), надо с мелочей. Это кажется, что просто, но и в мелочах меняться очень тяжело. Зато при этом успех подстегивает к дальнейшим изменениям.
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...

Vally
Зарегистрированный участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 03:22
Ник:

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Vally » 05 янв 2018, 22:35

Вас Катява очень понимаю и сочувствую, урок такой, надо идти сквозь него, к тому же вы же на месте не стоите, это чувствуется по вашим сообщениям (не только в этой теме) ... для себя не понимаю только одного в вашей истории с мамой: как можно кого-то (даже маму) настолько в свою жизнь впустить, даже не так: как можно кому-то свою жизнь отдать чтоб там бульдозером ездили, вы ж для себя живете (для Бога то есть) :-x именно поэтому захотелось написАть свою историю, которая не закончена пока :arrow:

«Тяжелая» мама и у меня тоже, 20 лет точно это длится более-менее осознаваемо с моей стороны. Еще в детстве, видя отношения родителей между собой (тотал контрол за папой, вечное недовольство всем, частые скандалы .. не ту картошку принес и далее по нарастающей) и мамы ко мне (люблю тебя только тогда, когда подчиняешься и не доставляешь мне хлопот и слушаешь открыв рот, мнения своего не высказывая), поняла для себя, что не хочу такой жизни (в своей взрослой жизни) для себя и своей будущей семьи, но пока придется пожить как есть, хотя за что мне это?

В подростковом возрасте, естественно, контроль мамы за мной возрос (вместе со скандалами делаю не так и маму не ценю в т.ч. и за то, что она все тащит на себе, а тут еще и я не такая, как ей надо), доходило до прослушки моих разговоров по телефону, а потом выговоров мне, что все не так говорю), а заодно и попытки очернить папу в моих глазах (я ж должна была быть на стороне мамы в отношениях с папой)))) и всех мужчин (мальчики от девочек хотят только одного, все мужики кАзлы :twisted: ).

В результате во мне укрепилось недоверие к ее словам и появилось больше доверия к своим мыслям и чувствам, даже хотя бы потому, что (как на зло)))) в моем окружении были приличные мальчики, сдувающие с меня пылинки.
Внутренне-то я была уже в какой-то степени отдельно от мамы и ее воззрений на страшную и ужасную жизнь, но жили-то вместе, с 18 до 20 лет был просто ад, мама сильно сопротивлялась моей сепарации внутренней, были постоянные скандалы, упреки, рукоприкладство. Мне очень хотелось из этого вырваться, даже не физически, а как-то по-другому, поменять свое отношение что ли, тут и столкнулась я с ДК, но это уже другая история.
Насколько я не принимала маму тогда, поняла только годы спустя. Сейчас это уже прошло (но наверно не полностью), очень старалась и стараюсь видеть в ней тоже дитя Божье, которого Бог ведет и которое дает мне урок, пыталась понять, почему она так себя ведет (к тем же выводам пришла, что ранее в этой теме писали), оправдать ее, что по-другому не умеет и сама же от себя страдает, но ищет виноватых постоянно во вне.

Кстати, видимо настолько глубоко эффект «задерганности» мамой проник в меня, что лет до 30 мне было сложно общаться с людьми, старше меня лет на 20-30, казалось, что меня негативно оценивают и ничего достойного внимания думать и говорить я не могу.
Вот мне уже 36, а мама до сих пор спит и видит, как мы с мужем живем у нее под крылышком и она дает нам указания как жить и что делать, и она об этом прямо говорит, осенью на мужа моего надавить пыталась по этому поводу.

Ранее я не испытывала чувства вины перед ней из-за гнева,раздражения на ее слова и действия.
Сейчас я бы сформулировала свое отношение к маме и почему я никогда не испытывала чувство вины перед ней, следующим образом: все мы дети Божьи, созданы им разными и со своей судьбой, ведомы им разными путями, так разве ж правильно одному дитю отдавать себя целиком во власть другого дитя? Мы можем себя только во власть Отца небесного отдать, а не матери земной))) мы ж не взлетим к Нему, если к земле прибиты будем.
Может гордыня во мне говорит, но чем я хуже мамы: она может и свою жизнь проживать как хочет и мою тоже хочет под себя подмять, так почему я свою не могу сама прожить, чем я ее хуже? Ответ: ничем, см.выше: все мы дети Божьи)) :friends: Т.е. не могу я отдать свои чувства и мысли на растерзание другому, они мне очень дороги))))

На внешнем уровне (годами тренировала, теперь мама понимает такое воздействие и успокаивается быстрее)): ограничила общение (в гости раз в 1-2 мес – и нормально, раньше было реже), запросто могу трубку повесить, в личном общении могу легко сказать, что на эту тему, которую мама инициирует, мы говорить не будем, мы это уже осуждали, слушать ее рассказы кто кого и за что убил и изнасиловал – тоже не буду, говорю что это чернуха и нечего ее в нашу жизнь тащить, если хочешь жить в чернухе – ОК – выбор твой (часто говорю, что есть выбор))), а я ухожу (и уходила ведь), помощи никакой от нее не принимаю (любая ее помощь – это упрек мне в будущем о моей неблагодарности, это неизменно у нас, упреков не боюсь, но и искушать поводами не хочу)), максимум: может пирог для мужа моего испечь)))

По поводу вешания трубки: не только нервные и обидчивые ее вешают, но и я :oops: :dirol: )))) У мамы есть такая привычка: то, чего она от меня хочет (давай своему мужу такие-то таблетки, его надо подлечить или сходи к экстрасенсу, ну сходи к экстрасенсу, сходиииииии))))), она может повторять много раз подряд, разговор в другое русло фиг уведешь, она возвращается в свое русло, если начинаю объяснять почему я против – говорит всегда, что я ничего не понимаю и начинает злиться. Так вот, я сначала слушаю, пытаюсь тему сменить (безрезультатно), а потом говорю: все, больше говорить об этом смысла не вижу, я тебя услышала с первого раза, а теперь, если тебе нечего больше сказать, вешаю трубку – и вешаю трубку.
Конечно она обижается (это ж манипуляция))), но это ее выбор, а я выбираю себя. Естественно, так повторялось многократно, зато теперь она не звонит и не втирает (не люблю это слово, но оно оч подходит) мне одно и то же, а я чаще в гости приезжаю, но о личном мало рассказываю, чтоб не порождать страхов у мамы за меня и новых телефонных звонков)))).

Мама кстати тоже не сдается в целом)) Она пытается повлиять на меня через мужа и свекровь, рассказывает им как на меня надо воздействовать. :lol: :lol: :lol:

На днях вот еще раз мама дала мне осознать, точнее – Боженька через маму (как раз снова тему любви к себе и принятия себя прорабатываю))), что периодически мама меня до сих пор задевает именно тем, что меня по сути не принимает (не только меня, а жизнь вообще и себя подавно), как бы говорит, что я ничего не представляю из себя без ее контроля и советов, только она знает правду жизни и никто ее больше знать не может, как будто безусловно не любит, но ведь и я не уверена, что безусловно люблю ее. И вообще не понимаю, зачем мне надо, чтобы мама меня принимала такую, как есть? Вот прям щас мне это не нужно, да и в целом не нужно, но вот почему-то эта тема всплывает иногда :oops: Отец небесный принимает меня как есть, разве этого мне не достаточно?

Vally
Зарегистрированный участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 03:22
Ник:

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Vally » 05 янв 2018, 22:46

в многобуквии предыдущего поста не сказала, что мне очень помогла книга "аномалии родительской любви" игумена Евмения. Прочитав ее, уверилась, что раз уж игумен о таком пишет, то я все-таки на правильном пути :angel:

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Откуда: Санкт-Петербург
Ник: katyava

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение katyava » 05 янв 2018, 23:32

Vally писал(а):
05 янв 2018, 22:35
«Тяжелая» мама и у меня тоже, 20 лет точно это длится более-менее осознаваемо с моей стороны. Еще в детстве, видя отношения родителей между собой (тотал контрол за папой, вечное недовольство всем, частые скандалы .. не ту картошку принес и далее по нарастающей) и мамы ко мне (люблю тебя только тогда, когда подчиняешься и не доставляешь мне хлопот и слушаешь открыв рот, мнения своего не высказывая), поняла для себя, что не хочу такой жизни (в своей взрослой жизни) для себя и своей будущей семьи, но пока придется пожить как есть, хотя за что мне это?

В подростковом возрасте, естественно, контроль мамы за мной возрос (вместе со скандалами делаю не так и маму не ценю в т.ч. и за то, что она все тащит на себе, а тут еще и я не такая, как ей надо), доходило до прослушки моих разговоров по телефону, а потом выговоров мне, что все не так говорю), а заодно и попытки очернить папу в моих глазах (я ж должна была быть на стороне мамы в отношениях с папой)))) и всех мужчин (мальчики от девочек хотят только одного, все мужики кАзлы :twisted: ).
Здесь вы 100% попали в нашу семью. У нас было один в один также. Я даже удивилась, что так бывает
с 18 до 20 лет был просто ад, мама сильно сопротивлялась моей сепарации внутренней, были постоянные скандалы, упреки, рукоприкладство. Мне очень хотелось из этого вырваться, даже не физически, а как-то по-другому, поменять свое отношение что ли, тут и столкнулась я с ДК, но это уже другая история.
Насколько я не принимала маму тогда, поняла только годы спустя. Сейчас это уже прошло (но наверно не полностью), очень старалась и стараюсь видеть в ней тоже дитя Божье, которого Бог ведет и которое дает мне урок, пыталась понять, почему она так себя ведет (к тем же выводам пришла, что ранее в этой теме писали), оправдать ее, что по-другому не умеет и сама же от себя страдает, но ищет виноватых постоянно во вне.
а вот отсюда пошло все по-другому. У меня тоже был отрыв. Я в этом возрасте уезжала в походы на 1-2 месяца в лес (это были 90-годы, не было телефонов и других средств связи), я не могла дать о себе знать. Пока я была в походах, мама целыми днями плакала, а мне было все равно. И когда я замуж вышла, я по нескольку дней ей могла не звонить, а она сокрушалась, что я ее забыла, но меня это не задевала. И мне было хорошо, комфортно. А мама в то время очень много работала и с головой уходила в работу. Все началось гораздо позже, когда появился внук и одновременно в это время она вышла на пенсию. И тут понеслааааась....
Сейчас я бы сформулировала свое отношение к маме и почему я никогда не испытывала чувство вины перед ней, следующим образом: все мы дети Божьи, созданы им разными и со своей судьбой, ведомы им разными путями, так разве ж правильно одному дитю отдавать себя целиком во власть другого дитя? Мы можем себя только во власть Отца небесного отдать, а не матери земной))) мы ж не взлетим к Нему, если к земле прибиты будем.
У Вас уже тогда были выстроены приоритеты правильно. Для меня же слово "Бог" было абстрактным. Книги СНЛ я читала, но фильтровала информацию. Там Бога для меня не было тогда, как я понимаю это теперь.
Вот мне уже 36, а мама до сих пор спит и видит, как мы с мужем живем у нее под крылышком и она дает нам указания как жить и что делать, и она об этом прямо говорит, осенью на мужа моего надавить пыталась по этому поводу.
Нет, тут наши мамы разные. Вместе мама жить не хочет, она вообще стесняется моего мужа. А вот свекровь именно такая. Но муж ее жестко в свое время "поставил на место" и она смирилась. Она очень заботливая с комплексом ненужности. Потому что нет своих интересов. Она не может жить для себя, она привыкла жить для других.
По поводу вешания трубки: не только нервные и обидчивые ее вешают, но и я
в момент вешанья трубки, какие у вас эмоции? Совершенно спокойные или все же раздражение какое-то? Обида?
Vally писал(а):
05 янв 2018, 22:46
в многобуквии предыдущего поста не сказала, что мне очень помогла книга "аномалии родительской любви" игумена Евмения. Прочитав ее, уверилась, что раз уж игумен о таком пишет, то я все-таки на правильном пути
Спасибо за информацию. Пороюсь в интернете, найду и почитаю
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...

Аватара пользователя
Жузлова Галина Григорьевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 351
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 17:27
Откуда: Красноярск
Ник: Жузлова Галина Григорьевна

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Жузлова Галина Григорьевна » 06 янв 2018, 04:48

Честно себе признаюсь, приятно, когда благодарят или когда чувствуешь благодарность. А это скорее всего от нехватки любви к себе, а это от недосоциализации. Я это вижу. Не знаю, как сделать, чтобы плевать было на благодарность. Наверное это само собой пройдет, когда я изменюсь.
Когда благодарят, нам приятно, человек что-то получил от Вас, у него вспышка энергии, он делится ею с Вами, Вам нужно не купаться в удовольствии, направить к Богу эту благодарность. Благодарность людей Вам приятна - это есть средство для увеличения любви к Нему. Когда чувствуешь благодарность, первый импульс Богу, спасибо Боженька, Это средство для увеличения любви к Тебе и её реализации, потом только это чувство к помогшему.
Ролик Вам советовала, если не смотрели, посмотрите. Там очень ясно Сергей Николаевич говорит, и как раз очень в эту Вашу тему.
. Так вот, я сначала слушаю, пытаюсь тему сменить (безрезультатно), а потом говорю: все, больше говорить об этом смысла не вижу, я тебя услышала с первого раза, а теперь, если тебе нечего больше сказать, вешаю трубку – и вешаю трубку.
Конечно она обижается (это ж манипуляция))), но это ее выбор, а я выбираю себя.
Вот здесь выбор не в том, чтобы выбрать себя или маму, выбор - себя или Бога, маму или Бога. Выбирать всегда Бога.
А поступать внешне как душа откликнется, но с устремлением к Богу.
Тогда и получается, как Сергей Николаевич говорит в этом ролике. Семья - это средство, близкий человек, ребёнок и т.д. - это средство для устремления к Богу.

Аватара пользователя
Жузлова Галина Григорьевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 351
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 17:27
Откуда: Красноярск
Ник: Жузлова Галина Григорьевна

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Жузлова Галина Григорьевна » 06 янв 2018, 05:05

как можно кого-то (даже маму) настолько в свою жизнь впустить, даже не так: как можно кому-то свою жизнь отдать чтоб там бульдозером ездили, вы ж для себя живете (для Бога то есть)
Отношение к жизни неверное, оно и определяет дальнейший крен в сторону. Наша жизнь не есть какая-то драгоценность, которую нужно беречь-холить-лелеять. Она не есть наша собственность. Жизнь дана нам Богом и Он распоряжается нашей жизнью. Не ма
мама, или кто либо ещё "ездит по ней бульдозером", а Бог даёт такое положение дел, чтобы призвать нас. Бежать-спасаться-не впускать - это неприятие Божьей воли, борьба с ней. Жизнь тем ценна, что это средство, средство для устремления к Богу, увеличения любви к Нему, уподобления Ему, реализации своей любви к Нему, и в конечном счёте, для полного единства с Ним.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Откуда: Санкт-Петербург
Ник: katyava

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение katyava » 06 янв 2018, 09:43

Галина Григорьевна писал(а):
06 янв 2018, 05:05
Отношение к жизни неверное, оно и определяет дальнейший крен в сторону. Наша жизнь не есть какая-то драгоценность, которую нужно беречь-холить-лелеять. Она не есть наша собственность. Жизнь дана нам Богом и Он распоряжается нашей жизнью. Не ма
мама, или кто либо ещё "ездит по ней бульдозером", а Бог даёт такое положение дел, чтобы призвать нас. Бежать-спасаться-не впускать - это неприятие Божьей воли, борьба с ней. Жизнь тем ценна, что это средство, средство для устремления к Богу, увеличения любви к Нему, уподобления Ему, реализации своей любви к Нему, и в конечном счёте, для полного единства с Ним.
Бог дает нам уроки, которые мы проходим. Галина Григорьевна. Я посмотрела ролик. Пока "перевариваю", не смотря на то, что вроде там все и так понятно и разжевано. Попытаюсь объяснить. Когда=то в далеком детстве у меня была подружка в Крыму. Я жила в Питере и приезжала в Крым на летние каникулы и каждый раз жаждала поскорее с ней увидеться. И в какое-то лето получилось так, что я пришла к ней в гости, и после этого у нее пропала вещь (уже не помню, что именно). Обыскала все и не нашла. Она решила, что я украла. А я в детстве действительно подворовывала, но тогда я ничего не брала. Мы поссороились. Я уехала домой. И помню те мучения, которые меня тревожили. Это был мой первый детский опыт: принятия несправедливости и крах привязанности. Я тогда сама себе сказала, что больше не буду впускать людей себе в душу. И это была как установка. С тех пор у меня никогда не было близких друзей/подруг. И даже все родственники имеют для меня какую-то границу. До сих пор так. Второй толчок был после свадьбы, когда я пришла жить к свекрови и она как-то разоткровенничалась и сказала в слезах, что сына она "потеряла", когда он закончил школу. Он перестал нуждаться в ее заботе. Я снова себе отметила, что если хочешь быть счастливой - не живи ради детей, и ради других, держи дистанцию. Ну и пример моего папы перед глазами. Всю жизнь он интересовался чем-то. И до сих пор он живет увлеченно и даже немного наивно как ребенок.
А теперь я слушаю СНЛ который говорит, что надо заботиться о других, а не о себе, энергию отдавать другим, думать о них (тема из ролика)Не ждать ничего в замен. Делаю вывод. Вместо того, чтобы отдавать и не ждать в замен, я делаю все наоборот: жду и не отдаю. Почему? Из опыта от примеров выше. Мне очень страшно это осознавать. И сейчас даже не знаю, как все переварить. Значит изначально я потребитель, а жизненный опыт завел не в ту сторону
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...

Аватара пользователя
Жузлова Галина Григорьевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 351
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 17:27
Откуда: Красноярск
Ник: Жузлова Галина Григорьевна

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Жузлова Галина Григорьевна » 06 янв 2018, 12:15

Это был мой первый детский опыт: принятия несправедливости и крах привязанности. Я тогда сама себе сказала, что больше не буду впускать людей себе в душу. И это была как установка. С тех пор у меня никогда не было близких друзей/подруг. И даже все родственники имеют для меня какую-то границу. До сих пор так
Что значит иметь границу и держать дистанцию? Этим Вы сдерживаете себя и людей, чтобы не было близких отношений? Выходит, Вы добровольно отказываетесь от человеческого счастья(и лишаете близких), чтобы не испытывать боль потери-отрыва. Происходит отказ от развития. Так как и человеческие отношения - это тоже средство для развития - устремления к Богу, увеличения и реализации любви к нему. Мы должны не отказываться от отношений, а выводить их на более высокий уровень. Это и происходит когда мы устремляемся к Богу, и наработав это устремление, начинаем диалектично реагировать на окружающий мир.
Держать дистанцию, это значит, поставить Бога между собой и окружающими. Когда есть первый импульс к Богу, потом к человеку, тогда нет обиды, понимаешь, что всё от Бога и на благо, второй импульс - уже с любовью реакция на человека, воспитательный момент, если нужен. Это и есть дистанция, которая не даёт прирасти к человеческим ценностям.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Откуда: Санкт-Петербург
Ник: katyava

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение katyava » 06 янв 2018, 12:56

Галина Григорьевна писал(а):
06 янв 2018, 12:15

Держать дистанцию, это значит, поставить Бога между собой и окружающими. Когда есть первый импульс к Богу, потом к человеку, тогда нет обиды, понимаешь, что всё от Бога и на благо, второй импульс - уже с любовью реакция на человека, воспитательный момент, если нужен. Это и есть дистанция, которая не даёт прирасти к человеческим ценностям.
ВОТТТТ!!!!! :drink: Я и сейчас в порыве стресса о Боге забываю, а тогда Бога у меня вообще не было.
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...

Vally
Зарегистрированный участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 03:22
Ник:

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Vally » 06 янв 2018, 13:30

Галина Григорьевна писал(а):
06 янв 2018, 04:48
Вот здесь выбор не в том, чтобы выбрать себя или маму, выбор - себя или Бога, маму или Бога. Выбирать всегда Бога.
А поступать внешне как душа откликнется, но с устремлением к Богу.
Тогда и получается, как Сергей Николаевич говорит в этом ролике. Семья - это средство, близкий человек, ребёнок и т.д. - это средство для устремления к Богу.
Согласна конечно, но над укоренением этого чувства во мне надо еще работать работать (работа - слово сухое такое, не придумала пока чем его заменить))), хорошо, что обратили внимание на то, как я написала. Не всегда я с таким устремлением подхожу к ситуациям.
Как я себе представляю: Отец небесный дал мне себя и сам (его часть) во мне остался, так выбирая себя - его ведь выбираю (повторюсь, но иногда это чувство теряю). Не хочу сказать этим, что ощущаю себя всезнающей и всегда правой за счет того, что Боженька во мне.

Катява, на ваш вопрос с каким чувством вешаю трубку (вешала ранее, уже пару лет мама не звонит): чаще спокойно, без раздражения, но иногда проскакивало: ну вот опять, сколько это будет длиться, щас опять тот же сценарий будет (т.е. недовольство шло). Вижу в этом претензии к судьбе, глубоко сидящие и еле заметные, идеализм: ну как можно такой быть? Как преодолевать известно ведь, вот и начинала снова прорабатывать эту тему. Идеализм-то проще как-то уходил, чем претензии к судьбе.

Хуже, когда второй волной претензии к себе выходили (но такого не было давненько), что вот недовольство из тебя прет, судьбу-то когда принимать начнешь? все ждешь чего-то от других, зачем ждешь-то, не твоего ума это дело!
Тут мне муж помог, с ДК не знакомый, когда мы с ним только встречаться начали, обсуждали что-то и он сказал, что вот бывает думаешь, что ситуация исчерпана и ты всех простил и все отпустил, а потом что-то случается и хоп, опять негативные эмоции вышли, он спокойно это принимает как новый непроработанный пласт, в котором нет ничего страшного, просто нужны усилия для расчистки этого пласта.
После этого до меня дошло на уровне чувств)), что я (неосознанно) от себя и от ДК ждала, что ситуацию можно за один раз преодолеть, типа преодолела раз, все поняла - а дальше повторений не будет. Будут повторения-то))) :spiteful: Поэтому к себе претензий больше не имею при всплытии любого нового пласта, а к судьбе все же имею (наверно имею, сложно однозначно сказать, если этого не чувствуешь сейчас, вчера - позавчера).

Аватара пользователя
Жузлова Галина Григорьевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 351
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 17:27
Откуда: Красноярск
Ник: Жузлова Галина Григорьевна

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Жузлова Галина Григорьевна » 06 янв 2018, 13:38

Как я себе представляю: Отец небесный дал мне себя и сам (его часть) во мне остался, так выбирая себя - его ведь выбираю (повторюсь, но иногда это чувство теряю). Не хочу сказать этим, что ощущаю себя всезнающей и всегда правой за счет того, что Боженька во мне.
А как насчёт оппонента? Вы думаете что Боженьки в нём нет?
Бог в каждом из нас, каждого из нас Он любит одинаково. Если мы выбираем себя - мы выбираем себя. Одного защищаем, второго отвергаем. Если выбираем Бога, не отвергаем ни себя, ни, в данном случае, маму.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Откуда: Санкт-Петербург
Ник: katyava

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение katyava » 06 янв 2018, 13:57

Vally писал(а):
06 янв 2018, 13:30
я (неосознанно) от себя и от ДК ждала, что ситуацию можно за один раз преодолеть, типа преодолела раз, все поняла - а дальше повторений не будет. Будут повторения-то))) :spiteful: Поэтому к себе претензий больше не имею при всплытии любого нового пласта, а к судьбе все же имею (наверно имею, сложно однозначно сказать, если этого не чувствуешь сейчас, вчера - позавчера).
вот вот. А когда действительно начнешь по-другому относиться к проблеме - обязательно всплывет следующая и так до бесконечности. Вся жизнь такая.
Катява, на ваш вопрос с каким чувством вешаю трубку (вешала ранее, уже пару лет мама не звонит): чаще спокойно, без раздражения, но иногда проскакивало: ну вот опять, сколько это будет длиться, щас опять тот же сценарий будет (т.е. недовольство шло). Вижу в этом претензии к судьбе, глубоко сидящие и еле заметные, идеализм: ну как можно такой быть? Как преодолевать известно ведь, вот и начинала снова прорабатывать эту тему. Идеализм-то проще как-то уходил, чем претензии к судьбе.
Так вот у меня один в один. Очень часто мама звонит (на нее у меня отдельная мелодия звонка в отличие от остальных). И когда я слышу эту мелодию в одно и то же время, заранее знаю: проверка, контроль, ОТК )))). Еще трубку не взяла, а уже эта эмоция недовольства. И насильно натягиваешь маску вежливости и скрипя серрдце по-доброму отвечаешь. Но мама то все чувствует. Начинает в ответ: что-то с тобой, что-то случилось? Голос не такой. И тут срываешься или если есть еще силы вытягиваешь отмазками: все хорошо, все замечательно. Но бросить трубку не могу: мне легче начать открыто высказывать претензии, что наболело. Потому что если я брошу трубку, то у меня весь мой негатив останется при мне и еще накручу, что мама обиделась
Да и почему ваша мама не звонит вам? Она вообще не звонит? Звоните только вы?
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...

Vally
Зарегистрированный участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 03:22
Ник:

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Vally » 06 янв 2018, 14:25

Галина Григорьевна писал(а):
06 янв 2018, 05:05
как можно кого-то (даже маму) настолько в свою жизнь впустить, даже не так: как можно кому-то свою жизнь отдать чтоб там бульдозером ездили, вы ж для себя живете (для Бога то есть)
Отношение к жизни неверное, оно и определяет дальнейший крен в сторону. Наша жизнь не есть какая-то драгоценность, которую нужно беречь-холить-лелеять. Она не есть наша собственность. Жизнь дана нам Богом и Он распоряжается нашей жизнью. Не ма
мама, или кто либо ещё "ездит по ней бульдозером", а Бог даёт такое положение дел, чтобы призвать нас. Бежать-спасаться-не впускать - это неприятие Божьей воли, борьба с ней. Жизнь тем ценна, что это средство, средство для устремления к Богу, увеличения любви к Нему, уподобления Ему, реализации своей любви к Нему, и в конечном счёте, для полного единства с Ним.
В целом ваш комментарий пониманию и чувствую о чем вы, но если воспринимать буквально написанное (т.е. отключить общую картину, а отталкиваться только от моих слов про бульдозер и вашего их комментария (повторюсь, в отрыве от картины моей жизни в целом), то при первом прочтении вашего послания картинка представилась: за рулем бульдозера Бог и бульдозер по мне проехался насмерть, а я не имела права в сторону отпрыгнуть, надо ж было дать себя раздавить, воля Бога же - кататься на бульдозере, т.е. что меня-то нет, и воли у меня своей нет и вообще ни при каких обстоятельствах трепыхаться не стоит.
мне кажется вы не это имели ввиду :give_rose: но у меня образное мышление :pardon:

Поясню, что тема бульдозера и жизни в моем первоначальном сообщении появилась в последний момент, перед отправкой сообщения, хотелось какой-то простой образ придумать, чтоб наглядно было, что нужно действовать (внутренне и внешне), дорожить собой и ценить свои чувства, а не ложиться под предлагаемый бульдозер.
Возможно образ неудачный, не исключала этого изначально
Возможно посыл у меня был не тот, хотелось сказать: Катенька :give_rose: ну очнитесь же, на вас бульдозер едет, делайте же что-нибудь, инструменты же есть в руках у вас...
На первичность Бога не покушаюсь, но и писать, что маму и всех Бог ведет - не хотелось, это и без меня очевидно присутствующим)))) :oops:

Катява (мне так увиделось), себе на горло наступает, потакает своему бульдозеру (маме), а сама прячется - ищет уединения, уходит от жизни, но ей не дает этого сделать ни мама, ни сын (и правильно, что не дают (по Его воле, а не сами по себе))))). Да во всем этом Бог, и все это для того, чтоб найти путь к нему, а не лежать под грузом непреодолимых и непреодоленных обстоятельств

Vally
Зарегистрированный участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 03:22
Ник:

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Vally » 06 янв 2018, 14:28

А вообще для меня тема эта - как некий индикатор в начале нового года. Читаю-пишу, а только теплые чувства. Радуюсь!!!
Ну все, планшет разрядился...

Аватара пользователя
Иннуариевна
Модератор
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Иннуариевна » 06 янв 2018, 14:59

Сложные отношения между мамой и взрослой дочкой будут тогда, когда нет раздельных "территорий". Это жуткая зависимость от другого человека. У мамы Кати нет своей жизни... Катя от этого страдает и не может выстроить свои границы. Не хочет сделать маме больно, а внутренне винит себя за то, что не может жить так, как она сама хочет.
Катя, у меня такое впечатление, что внутренне вы до сих пор маленькая девочка. Чего вы хотите от своей мамы?
Что от вас она хочет понятно....
Отдайте маме её саму. Внутренне отдайте. Внутри своей души.... Не держите её..... Только тогда вы преодолеете привязанность к ней.
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
Жузлова Галина Григорьевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 351
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 17:27
Откуда: Красноярск
Ник: Жузлова Галина Григорьевна

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Жузлова Галина Григорьевна » 06 янв 2018, 16:59

картинка представилась: за рулем бульдозера Бог и бульдозер по мне проехался насмерть, а я не имела права в сторону отпрыгнуть, надо ж было дать себя раздавить, воля Бога же - кататься на бульдозере, т.е. что меня-то нет, и воли у меня своей нет и вообще ни при каких обстоятельствах трепыхаться не стоит.
Наша душа развивается, для этого ей дано тело, и жизнь в теле. Все события, которые должны произойти, нужно прожить, принимая с радостью и благодарностью, душа нарабатывает и реализовывает любовь безусловную. В этом смысл жизни. Если искренне принимаешь свою судьбу, какой бы она ни была, боль перестаёт быть больной, тает страх перед будущим, уходит нежелание жить-уныние. Ты открыт Богу, беззащитен, готов ко всему, принимаешь всё, потому что всё на благо, даже бульдозер - это помощь. Когда такое состояние есть, тогда постепенно появляется диалектичное отношение и реакция на окружающий мир. Чтобы с любовью воздействовать на бульдозер, сначала нужно принять, что бульдозер вполне может по тебе проехать, и это будет благом. Перед Богом нужно быть беззащитным, открытым Ему совсем, и только тогда получится адекватно воздействовать на окружающих.
Воля у нас есть, мы должны свою волю реализовывать, но при этом не бороться с волей Бога. От бульдозера Вы должны отскочить, но при этом, увидев его(бульдозер) на горизонте, должно затеплиться в груди, не раздражение, обида, страх, гнев и т.д., а тепло, и, может тогда и отпрыгивать не придётся.

Аватара пользователя
Жузлова Галина Григорьевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 351
Зарегистрирован: 01 апр 2013, 17:27
Откуда: Красноярск
Ник: Жузлова Галина Григорьевна

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Жузлова Галина Григорьевна » 06 янв 2018, 17:08

себе на горло наступает, потакает своему бульдозеру (маме)
Мы все ещё где-то потакаем своему "бульдозеру", но только бульдозер - это не травмирующая ситуация,(не мама-дети-муж-и даже не судьба-злодейка) а наше нежелание быть беззащитными перед Богом.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Откуда: Санкт-Петербург
Ник: katyava

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение katyava » 06 янв 2018, 18:52

Vally писал(а):
06 янв 2018, 14:25
Катява (мне так увиделось), себе на горло наступает, потакает своему бульдозеру (маме), а сама прячется - ищет уединения, уходит от жизни, но ей не дает этого сделать ни мама, ни сын (и правильно, что не дают (по Его воле, а не сами по себе))))). Да во всем этом Бог, и все это для того, чтоб найти путь к нему, а не лежать под грузом непреодолимых и непреодоленных обстоятельств
Да, вы абсолютно правы. Я уже писала несколько раз и снова напишу. С 2 лет (сколько себя помню) и через всю жизнь у меня один вопрос: что вам всем от меня надо? Мне и без вас хорошо. На самом деле мне без людей плохо, но я этого просто не понимала. Поэтому всегда было тяжело под маминым контролем (особенно сейчас), и тяжело от того что ребенок на мне висит 24 часа в сутки. А ведь ребенок - мое зеркало. Он хочет чтобы все играли только по его правилам. А я же такая же. Только я этого раньше не понимала.
Сложные отношения между мамой и взрослой дочкой будут тогда, когда нет раздельных "территорий". Это жуткая зависимость от другого человека. У мамы Кати нет своей жизни... Катя от этого страдает и не может выстроить свои границы. Не хочет сделать маме больно, а внутренне винит себя за то, что не может жить так, как она сама хочет.
А что значит эти раздельные территории? Чтобы они были раздельны, у каждого она должна быть своя. А если человек не хочет свою, а хочет быть всегда на чужой?
Катя, у меня такое впечатление, что внутренне вы до сих пор маленькая девочка. Чего вы хотите от своей мамы?
Что от вас она хочет понятно....
Отдайте маме её саму. Внутренне отдайте. Внутри своей души.... Не держите её..... Только тогда вы преодолеете привязанность к ней.
Так я бы с радостью. Я хочу, чтобы она меня не контролировала. И все. В остальном меня все устраивает. Есть некоторые общие темы для разговора, есть взаимопомощь с ее и моей стороны. Но контроль и навязывание своих страхов просто убивает. И если я ей не позвонила, не хочу выслушивать претензии: почему не звонишь? Да не хочу. Но ей этого не понять ( Но свои ошибки увидела. Я сама провоцировала ее на контроль. После ссоры перед НГ и примирения исправляю свои ошибки, но на это нужно время.
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...

Аватара пользователя
Иннуариевна
Модератор
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение Иннуариевна » 06 янв 2018, 20:13

Но контроль и навязывание своих страхов просто убивает.
Если вам это невыносимо, значит на вас можно воздействовать, значит вы зависимы. А это говорит о том, что у вас нет своей "территории". А в детстве она была, по всей видимости. Вам было хорошо самой. Была самодостаточность....
Если вы зависите от чувств мамы, то какие тогда ваши чувства? Вы их можете разделить? Вот здесь - " мама", а здесь - я, со своими чувствами.... Если можете, то тогда пусть мама переживает за своё, вас-то это как касается? Или вы хотите переделать маму? Это бесполезное занятие. Мама так определяется через вас. Если у вас все хорошо, все под контролем, значит она хорошая мама. Если она не проконтролировала чего-то, то может случиться что-то плохое и значит она плохая мама. А вы хотите, чтобы она успокоилась? Для неё роль мамы до сих пор актуальна, как будто вы маленькая девочка. Ей так удобно и комфортно.
Так что ваши чувства дискомфорта - это от того, что вы зависите от её чувств.
А когда появилась эта зависимость? Тогда, кстати, и чувство вины у вас появилось..
Не тогда ли, когда мама ваша серьёзно заболела?
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Откуда: Санкт-Петербург
Ник: katyava

Re: Об отношениях. Материнская любовь. Ваше мнение.

Сообщение katyava » 06 янв 2018, 21:12

Иннуариевна писал(а):
06 янв 2018, 20:13
Но контроль и навязывание своих страхов просто убивает.
Если вам это невыносимо, значит на вас можно воздействовать, значит вы зависимы. А это говорит о том, что у вас нет своей "территории". А в детстве она была, по всей видимости. Вам было хорошо самой. Была самодостаточность....
Если вы зависите от чувств мамы, то какие тогда ваши чувства? Вы их можете разделить? Вот здесь - " мама", а здесь - я, со своими чувствами.... Если можете, то тогда пусть мама переживает за своё, вас-то это как касается? Или вы хотите переделать маму? Это бесполезное занятие. Мама так определяется через вас. Если у вас все хорошо, все под контролем, значит она хорошая мама. Если она не проконтролировала чего-то, то может случиться что-то плохое и значит она плохая мама. А вы хотите, чтобы она успокоилась? Для неё роль мамы до сих пор актуальна, как будто вы маленькая девочка. Ей так удобно и комфортно.
Так что ваши чувства дискомфорта - это от того, что вы зависите от её чувств.
А когда появилась эта зависимость? Тогда, кстати, и чувство вины у вас появилось..
Не тогда ли, когда мама ваша серьёзно заболела?
началось это где-то в подростковом возрасте. Я ей высказывала, что она контролирует меня. Но это было больше внешне, внутренне я была спокойна и пофигистична. Незадолго до свадьбы боялась ей сказать, что выхожу замуж, боялась неодобрения. Потом было проще. До тех пор пока она не вышла на пенсию и не стала помогать мне с ребенком. Тогда что-то во-мне поменялось и я почувствовала, что все ее страхи и переживания перешли ко мне. Тогда же я стала очень сильно реагировать на ее контроль. Но я молчала. В последнее время просто высказываю ей это, поэтому начались ссоры, которых раньше не было. Ее онкология никак на меня не повлияла. Более того, я совершенно спокойно отнеслась к ее диагнозу. У меня не было страха, что ее не станет. Да и сейчас нет.
Так что ваши чувства дискомфорта - это от того, что вы зависите от её чувств.
да именно так
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя