Сообщение Татьяна Куделина » 25 июн 2018, 17:21
Арина, добрый день! Хочу Вам написать про свой опыт, поделиться. Выжидала пару дней, может, это желание у меня пройдет (потому что Вам, возможно, не понравится то, что напишу), но оно только усилилось. Давно уже думаю, что моя ситуация отчасти на Вашу похожа, а когда прочла Ваше сообщение про страх травли, подумала - что это точно про меня. Я жила в таком состоянии, около года назад. Страх засыпать (потому что муж мог разбудить и выяснять отношения), страх идти в туалет (мог дверь начать ломать) и т.д. Кардинальное отличие в том, что я сама спровоцировала такое поведение, решив уйти от него к другому мужчине. До этого он не был таким агрессивным так часто, хотя характер у него весьма не простой. Уйти я тогда решила в любом случае, но было также понимание, что меняться при этом необходимо интенсивно. Поскольку опыт моей жизни показывает, что агрессия ко мне притягивалась и со строны незнакомых мне людей (однажды меня ударили по голове и чуть не задушили, просто на улице). Меняться еще меня стимулировала фраза СН, что "родители меняться не хотят, дети уже не могут". И со страхом надо было что-то делать. Я видела, что много страхов у моего ребенка, и считала, что если я смогу преодолеть свой, ему будет легче со своими. Согласна, что тут приоритет несколько смещен был не в сторону любви к Богу больше, а судьбы ребенка, чтобы ему якобы было полегче, но меня это отчасти стимулировало. Подходила к квартире, надо зайти , а мне хочется убежать обратно к маме. Становилась на колени на площадке и молилась, не сдерживая слез, представляла, что мне детей надо из плена спасти и что, буду говорить себе, что я боюсь? Но это все было в состоянии полуобморока. Потом пошла другим путем , пытаясь найти причину такого убивающего страха. Возможно, зацепка за жизнь. Но поняла, что я не очень-то боюсь боли, да и смерти я тоже иногда желала как избавления. Но больше, у меня, на мой взгляд, был страх отвержения, что любимый человек не то, что меня не любит, но даже как-будто ненавидит меня в эти моменты. Боязнь быть плохой, неправильной, ненужной, нелюбимой, предательницей. Частично от сообщений Иннуариевны тогда, год назад зашевелилась любовь к себе (не помада и платье), а настоящая - любить себя со всеми своими страхами, сомнениями, болью, не искать счастья извне, со стороны мужа, например. Что счастье внутри меня. Что я имею право, даже на этот самый пресловутый страх. Страха сразу меньше не стало, но появилась возможность защищаться (на это появились силы откуда-то), хотя бы словами, не быть такой парализованной. Конечно, я могу свои внутренние изменения переоценивать, поскольку муж тоже интенсивно менялся - тяжелая болезнь, вероятность развода и форум, где он создал свою тему, делали свое дело. И еще я поняла, что разводиться можно, и иногда даже нужно, потому что такой страх - это и есть самое настоящее убийство любви в душе. А там как Богу будет угодно. Повторюсь, что это лишь моё вИдение, опыт, которые Вы в расчет можете даже не принимать.
