Отделено от темы: " глубинные желания"

[Arischa]

У меня также сложилось впечатление от постов Арины - желание переложить ответственность на других: это вы приняли решение и если что вы будете виноваты. В 44 года бояться ответственности...

У Вас есть дети?

[алексей котылевский]

Заняться собой,это вариант,но будет ли желание и средства?

'Заняться' в плане переделать себя . Да , достаточного для этого желания сейчас и не видно .

Будут ли силы на детей?

Согласен с Оксаной : по вере и силы . Вера - личное устремление , если оно в нужную сторону - силы будут .
Вариантов масса . Сейчас силы тратятся на истерику и поговорить .

И вообще не стандартная ситуация

Сергей Леонидович , это отговорка или вопрос ?
Поговорить с родными-знакомыми , попросить помощи , рассказать как можно честнее , переехать к ним или с их помощью , дать им обещание и выполнить его устроившись на работу . Если видно , что человек хочет - ему помогать хочется .

[Arischa]

Будут ли силы на детей?

Их сейчас нет. И что-то мне подсказывает, что когда я уйду, они появятся.

[Луна.]

В 44 года бояться ответственности...

Арина мне часто пишет про возраст, взрослость..при этом на мой взгляд сильно путает понятия. И вот недавно только я поняла, что она пишет о себе. Зрелая психологически да и физически женщина не будет никогда терпеть такое! Да вообще ничего не будет терпеть.
Арина в душе маленькая девочка, которая нуждается в любви и защите, и дарить их она по-настоящему пока не может, т.к у самой дефицит.

Вот тут очень согласна. Так мы вступаем в созависимые отношения.
Арина, вам в помощь статья. Может что то откликнется.

"Куда приводит не реализованная потребность в любви"

Потребность - это нужда человека в том, что составляет необходимое условие его существования. Всем наверняка знакома иерархия потребностей по Маслоу смысл которой заключается в последовательности удовлетворения потребностей, от и низших (физиологических) к высшим (духовным).
Есть ещё множество вариаций на тему иерархий потребностей , например вот такая

Конечно, очень значима реализация базовых биологических или врожденных потребностей человека, но сегодня хотелось бы уделить внимание вышестоящим потребностям, в частности о психологических потребностях в любви, внимании, уважении, принятии.

Многие сегодняшние взрослые, росли окруженные «условной любовью».
Это означает, что их с рождения приучали к тому, что родители мерили их во всем своими линеечками, вешали на них, привычные самим ярлыки, и налепляли удобные им ценники. Очень трудно отойти потом от установок родителей и осознать свою ценность в этом мире, ещё труднее отличить родительские потребности, навязанные вам от своих, которые забившись в угол бояться хоть как – то проявить себя. К родителям присоединяется социум, который со всех сторон рассказывает вам о том, какие потребности вы должны иметь, чтобы быть принятым им. Человек отучается опознавать, осознавать, проявлять и реализовывать свои потребности на всех уровнях тела, сердца, ума, души.

Чем это ему грозит?

Жизнь в состоянии эгоизма или эгоцентризма.

Не осознавая свои потребности очень сложно принять себя и полюбить. Он не в состоянии наполнить свою жизнь качеством по всем сферам жизни.

Рассмотрим это на примере. Допустим, в детстве, у человека не реализована потребность в родительской любви. Какой будет его взрослая жизнь, что будет в ней происходить? Такой человек будет всячески вымогать любовь у мира через примитивные манипуляции, через откровенные выпрашивания или требования заботы и ласки в свой адрес, он всячески будет стремиться восполнить этот пробел. Он станет бунтовать, расстраиваться, он будет искать различные суррогаты любви, Он будет выстраивать зависимые отношения, в которых будет занимать позицию ребёнка. Такой человек во всех направлениях своей жизни, будет пытаться найти компенсацию за неполученную любовь от родителей. Все его достижения будут направлены на доказательство того, что он достоин любви.

Он готов будет совершать любые подвиги, лишь его хоть кто-то полюбил.

Он также может бросаться в иную крайность - жестко потреблять всех и вся на своем пути, используя лишь себя на благо и людей и ситуации. Но все его попытки будут тщетны, любовь внутри себя он так и не почувствует.

Очень значим момент осознания не реализованной потребности.

Если человек осознает, что он недополучил любви в семье, то у него появляется возможность исправить ситуацию здесь и сейчас, направив всё своё внимание на удовлетворение данной потребности.

Как же понять свои потребности?

В первую очередь, нужно знать об их существовании.

Во вторую, нужно принять решение о том, что эти потребности у Вас есть.

В третью, составить список и определить, какие потребности удовлетворены, какие удовлетворены частично, а какие совсем не удовлетворены. Сделать это можно как самостоятельно, так и с помощью психолога.

Значимый момент. Люди часто путают желания и потребности.

Желание это скорее макушка айсберга под названием потребность. Глубоко, глубоко, под каждый желанием лежит не удовлетворенная потребность.

Всегда сначала появляется потребность, а уж потом желание.

Зная это, всегда можно осознать какая именно потребность кроется под тем или иным желанием, рассмотреть варианты иные реализации потребности.

Рассмотрим пример выполнения упражнения на выявление истинных потребностей

Женщина 30 лет не замужем.

Желание
Хочу на море

Что мне даст его реализация?
Загорю, похудею, отдохну, высплюсь, стану лучше выглядеть.

Поиск скрытой потребности.
Зачем мне нужно то, что я получу в ходе реализации желания?(вопрос задается три раза)
Буду увереннее себя
чувствовать

Зачем?
Смогу познакомится с интересным мужчиной?

Зачем?
Хочу любить и быть любимой.

______

Какая моя потребность будет удовлетворена? Чего на самом деле я хочу?

Можно ли это удовлетворить другим способом?

Очень часто, мы в поиске любви, реально готовы ехать, за тридевять земель и морей, когда любовь внутри нас. Стоит лишь осознать свою потребность и удовлетворить её.

Эта женщина, уверенная в том, что главное реализовать своё желание, целый год копит деньги на поездку. Уезжает на море на весь август, там она действительно отдыхает и приводит себя в порядок. Потом приезжает домой. Полная «уверенности в себе», она начинает активно знакомится с мужчинами, но ничего толкового из этих знакомится не выходит. Как правил, пару-тройку свиданий, секс и всё. Загар быстро смывается, в осень вес легко набирается, и уже в конце октября она впадает в грусть, загружает себя по - полной работой, чтобы заработать денег на следующую поездку на море. В таком режиме она провела три года. После она научилась принимать себя, своё тело, осознала потребности свои, полюбила себя. Через год вышла замуж, она счастлива в браке, уже много лет.
Человек, который любит себя с легкостью реализовывается все свои потребности

Хотелось бы также упомянуть базовое правило реализации психологических потребностей никто никому ничего не должен.
И если я хочу получить от кого – либо внимание, я прежде должен(а )научиться дарить это внимание сам (а).

Когда наши потребности не реализуются – возникает типичное реагирование – боль, обида, страх, которые во внешний мир, как правило, проявляются как злость, агрессия, гнев.

Пример. Диалог

- Я очень зла на мужа
- Почему вы на него злитесь?
(злость, как правило, сама по себе не возникает, она результат иного чувства или эмоции)

– Мне обидно.
(обида, как правила есть сигнал о нереализованной потребности)

– Что именно вам обидно?
– Муж не уделяет мне внимание.
(Женщина озвучивает не реализованную психологическую потребность)

– Что вы делаете, чтобы вашему мужу захотелось уделить вам внимание?
( спрашивает, как она изначально уделяет внимание мужу)

– Я ему говорю об этом «Ты не уделяешь мне внимания»
(высказывает претензию мужу)

– А как вы уделяете внимание мужу?
– затрудняется ответить

Вы аналогичным образом можете себя спросить сами и выяснить, что именно не реализовано. Выяснив не удовлетворенную свою потребность, не спешите предъявлять своим близким претензий, в том, что они её не удовлетворили. Вспомните, что никто никому не должен, и вы сами можете позаботиться о реализации своих потребностей, научившись изначально дарить внимание, уважение и любовь своим близким. Тогда и им захочется вам дарить своё внимание, уважение и любовь.

Дарить, а не давать. Научитесь получать радость в процессе дарения.
Дарение –завершенный процесс. Давать всегда предполагает обратную связь - брать. Ожидание обратной связи часто приводит к страданиям, в виду отсутствия ожидаемого ответа. Зачем себя ставить в зависимое положение? Незачем

[Arischa]

Сейчас силы тратятся на истерику и поговорить .

)))))))))))))))))))))))))))))Где Вы увидели истерику?
Поговорить? А Вы попробуйте держать все в себе. Представьте, у Вас нет друзей, родителей, и в церкви иконе кричать особо не будешь. Люди кругом.
Ладно, народ, прошу прощения за истерику и поговорить, больше утруждать никого не буду. Всем счастья и здоровья. Душевного и физического.

[алексей котылевский]

Отлично ! Молодец ! Выплеснулось наружу в агрессию . Теперь нужно трансформировать во что-то полезное для детей и себя !

[sunfire]

У меня также сложилось впечатление от постов Арины - желание переложить ответственность на других: это вы приняли решение и если что вы будете виноваты. В 44 года бояться ответственности...

У Вас есть дети?

Есть, они сейчас уже большие. Я развелась с мужем и мы сейчас живем с ним вместе, в этой теме я писала об этом - что наши отношения стали лучше после развода и мы продолжаем жить вместе. Понимаю, что Вам трудно. Всем трудно менять что-то в своей жизни. Но надо - когда есть привязанность к благополучной судьбе, к семье, к мужу, вот таким образом - через отрыв мы устремляемся к Богу.

Можно еще добровольно устремляться. У меня не получилось - привязанность была слишком большая.

[Sergej Leonidovich]

Ладно, народ, прошу прощения за истерику

У Вас два варианта созрело.Поищите третий вариант.

[Sergej Leonidovich]

Сейчас проходил мимо дивана.Кот обычно кошку гоняет,если что на пол падает отбирает,сначала сам наестся.А тут лежит,спит,а кошка проснулась и ухо ему лижет.А ведь приятно,наверное,коту!

[sunfire]

Вы все еще пытаетесь у всех вызвать жалость к вам? Жалость и сострадание - это не одно и тоже. Сострадать -это значит видеть Божественную волю в том, что происходит. Жалеть - это думать, что человек страдает "ни за что", напрасно - ни что не напрасно в нашей жизни.

Вы - здоровая молодая женщина, ваши дети - здоровы, а вы хотите чтобы все вас жалели. Да и вы похоже, сами тонете в жалости к себе, это вам не поможет.

[алексей котылевский]

Силы есть !
Я когда вызываю у человека агрессию , знаю для чего это и чем может обернуться ему и мне . И готов к последствиям . Не для того , чтобы позлить человека , а чтобы толкнуть его к чему-то . В том числе , если последствия будут 'мне' сейчас в ущерб . Потому что человеку они будут на пользу . Знаю , что так можно заиграться , но вы ведь вернете меня на место , если что ?

[Астра]

Инн, в точку. Страх жить есть. То есть я его раньше не чувствовала. Он раскрылся во всей красе именно сейчас. Мой муж по сути, это моя мама в детстве со мной. А мою маму также гонял мой биологический отец. Он за ней с ножом по лестничным пролетам, она со мной на руках. Недавно спрашивала маму, видела ли я это глаза в глаза. Она сказала, да, видела. Может мне ее эмоции ужаса передались тогда. Может я видела все эти истории с ножом и испугалась сама. И со свекровью у мамы тоже были очень хорошие отношения. Та боялась ей звонить. Говорила, Лена, боюсь, если ты не возьмешь трубку вечером, значит он тебя убил. Мать сохранила здоровую психику. Мне не удалось.
Вот сейчас думаю, не могу же я всю жизнь всего бояться. Кстати, это первый раз в жизни, когда я с трудом решаюсь на поступок. Но здесь дети. То есть если бы я была уверена, что все это пройдет с моим уходом от мужа, я бы сейчас убежала. Ползет изнутри, как ты справишься, одна с двумя детьми. Но, чтобы понять, почему есть страх, нужно знать какое очищение я пережила. ТО сеть правильно мне сказала подруга. Ты ждешь от Бога гарантий. А тебе их никто не даст.
Хотя причин особых для беспокойств нет. У меня совсем не бедный отец. Могу позволить себе взять няню с проживанием и заняться собой. 2 образования. Как никак работу найду.
Когда я слезы лила у иконы "взыскание погибших" у меня внутри все кричало. Беги оттуда. Даже если будешь сомневаться, переступи через себя и просто беги. Действовал феназепам. Он глушит страх. Потом уходит таблетка, и превращаюсь в мокрую лужу.

Арина, уходите, срочно,вернее выпроваживайте мужа от себя, я так поняла квартира ваша. Ради ваших детей, уходите срочно. По характеру вы вообще не похожи на жертву. Но почему то приносите себя в жертву. Зачем.
Может быть элементарно обратится в кризисный центр для женщин пострадавших от бытового насилия. Для чего то же они существуют.
Если не получается принять мужа и его выходки вы в этом не виноваты. Зачем дальше мучать себя и детей. Страшно за вас.

[алексей котылевский]

Значит муж Арины всё делает по ДК?

Не все , но его реакция объяснима .

[Иннуариевна]

Что нужно знать о мазохизме.
С точки зрения психологии, мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность.
Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.
Мазохистические особенности характера
 
1. Привычке терпеть и страдать
 
Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания.
Если такой ребенок появляется в семье, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут, например, сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки жизни.

Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности».

Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: «Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить».

Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением.

 И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны.
Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя, впрочем, этих чувств явно».



2. Подавленная форма агрессия

Поскольку в детстве его агрессия была подавлена, то теперь имеет особенные формы, а именно манипулятивные и пассивно-агрессивные формы агрессии…
Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть.
Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны…

Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию.
Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена («Как, ты еще кричишь на мать?!»), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности.
К тому же, прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать «выше» своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему «внешние» садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому «мучитель» прячется и мимикрирует.

 В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных.
 
- пассивное обвинение
 

Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей «потраченную». И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих.
Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, - это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое.
 

- пассивное ожидание

Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же … как доказательства любви и хорошего отношения к нему. «Я что, еще просить должен?» - часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба - неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут.

Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим.
 

- пассивное наказание

 
Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут… но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь.
 
Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы.

- пассивное лишение

Мазохист никогда напрямую не скажет: «Мне нужна помощь». И не спросит: «Могу ли я чем-то помочь?». Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало.

Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: «Разве вы не видите, как мне тяжело?» Или бросит «в воздух» фразы: «Еле дотащила эти тяжелые сумки!», «Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!», «Никому нет дела, будто мне одной это надо!»…

Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, «хорошим».

- пассивное саморазрушение

Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни оттого, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению.

Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты «выбирают» тот, который соответствует их модели, - они будут страдать. Для этого можно «обзавестись» тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями.
Ранняя форма аутоагрессии
– полное саморазрушение и самонаказание
– ранняя смерть
.

- необъявленный выход из отношений.


Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении.

Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать «добро» посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист.


3. Провокация чужой агрессии
Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть.
Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что:


— она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором.


— она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих;


— она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим;


— ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то «решить вопрос», облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её «да, но…»
- у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет;
— она не умеет говорить «нет», «стоп», и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить…


4. Отказ от себя и упоенное служение другим 
Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной «хорошести», если не «святости».

Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания.
Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная.

Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут… Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены.
Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века.

[NaToVi]

Силы есть !
Я когда вызываю у человека агрессию , знаю для чего это и чем может обернуться ему и мне . И готов к последствиям . Не для того , чтобы позлить человека , а чтобы толкнуть его к чему-то . В том числе , если последствия будут 'мне' сейчас в ущерб . Потому что человеку они будут на пользу . Знаю , что так можно заиграться , но вы ведь вернете меня на место , если что ?

А степень подготовленности "для толкания человека к чему то",чувствуете,понимаете,Алексей?
Можете смоделировать куда именно подтолкнётся тот или иной человек?
Все люди разные.ДКшники как то с трудом,но подтолкнутся куда надо....
А человек не подготовленный может к верёвке или вскрытию вен подтолкнуться.
Как с этим жить потом?
Так что,да,можно заиграться,не чувствуя другого,не чувствуя ситуации.
Мы то вас вернём на место).И это будет самый мягкий вариант
А в других случаях,старайтесь не заигрываться.Или же тонко чувствуйте каждого
человека,свои, и его возможности,в случае "подталкивания человека" ....
C чувствами,психикой других людей лучше не играть.

[алексей котылевский]

Спасибо , Елена . Психотипы бывают смешанными ?

[алексей котылевский]

Можете смоделировать куда именно подтолкнётся тот или иной человек?

Спасибо , NaToVi . Не могу . Молюсь . Да надо чувствовать ситуацию , надо увидеть реакцию и успеть направить , надо учитывать , что говорили до и после окружающие и все одно будет неизвестно что . Нельзя наверное предсказать Его волю . Сказал так , чтобы стать отрицательным примером и пояснить , что мне унижение радости не доставляло .

[Иннуариевна]

Спасибо , Елена . Психотипы бывают смешанными ?

Бывают ярко выраженные мазохисты, а бывают латентные (скрытые).
Почему-то мазохизм в основном рассматривается с точки зрения получения некого удовольствия от страданий.
Я бы рассматривала больше с другой стороны - страдания как жертвоприношение, как наказание себя за какие-то "грехи". Как унижение себя за какое-то "благо". Как убивать себя во "благо".... имхо.

[алексей котылевский]

Елена , это все человеческое . Важное , но часть .

[алексей котылевский]

snovir , было много страниц увещеваний доброго мудрого дядюшки . Сделает , что сделает . Значит я тоже сейчас в ее власти .

Это если интуиция звучит сильнее страха и гордыни

Должна быть сильнее , arina ведь женщина .