Слишком много любви, мама!

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1821
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 23 июн 2019, 15:13

А когда стала читать психологов, то да, повспоминала, покопалась, поняла, что все оттуда и всё. Туда не лезу. Да и не интересует уже то прошлое.
Кать, туда обязательно нужно лезть. Обязательно!!!!!! Чтобы освободиться от груза, его нужно- первое увидеть!!!! Второе - назвать своим именем!!! Не как здесь принято, мама своими привязанностями спасала мне жизнь. А мама своими ошибками изрядно испортила мне жизнь. Ошибки такие то и такие то. (Катя, это есть и в нас тоже, поэтому такие родители,поэтому винить их бессмысленно). И работать с этим. Проживать это заново.Стать маленьким ребенком. А возможности для работы у тебя огромные.
Тебе проще убивать свою душу и жить под маминым контролем. Значит, работай с тем, что сложнее всего. Не звони ей неделю. Тебе будет плохо,устремляйся к Богу с мыслями "так надо". Вот блин надо и все тут. И проживай.Чувство вины,беспокойство, волнение. Все проживай с устремлением к Богу. Через боль, через нежелание. К концу недели тебя начнет отпускать. Маме скажи,сорри, люблю не могу, но хочу недельку отдохнуть о твоей гиперопеки. Заодно посмотришь,как поменяется поведение ребенка по отношению к бабушке.

Надежда Т
Зарегистрированный участник
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 23 дек 2012, 07:00
Ник: Надежда Т

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Надежда Т » 23 июн 2019, 15:46

Катя, вы же маму любите. Душа ваша любит, это 100%, так мир устроен. Зачем вы этому мешаете? Любите все равно и вопреки, будьте смелой и дерзкой, любовь она такая. Когда сознание придумывает "так нельзя", не подчиняйтесь.
Помните "Морозко"? Ну как можно любить, когда тебя замораживают как бройлера? А плевать она хотела, ей любить интереснее.
Да пусть мама звонит, хоть обзвониться, вам жалко что ли.
благодарная

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3147
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Marisha » 23 июн 2019, 15:49

katyava писал(а):
23 июн 2019, 14:55
Почему-то принять смерть мне проще, чем принять постоянное унижение. Хочу еще понять, почему так!
А какое унижение в данной ситуации с мамой, в чем?

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3147
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Marisha » 23 июн 2019, 16:08

katyava писал(а):
22 июн 2019, 16:24
Сразу скажу - букв много, но я прочитала на одном дыхании. Уж больно моя тема. И так точно описано. Если кто осилит - что можете сказать? У вас так же? Не отсюда ли большинство наших проблем?
Что такое "материнская любовь".

Я начала писать этот текст очень давно. В голове. По ночам. После сессий с клиентами. После групп по семейным сценариям. После случайных воспоминаний случайных разговоров.

Отдаю себе отчет в том, что “посягнусь на святое” - материнскую любовь, которая “воспета и овеяна”.

При этом на собственном профессиональном и личном опыте знаю: когда наступает момент, и кто-то называет своими именами то, что неприятно, страшно, невыносимо больно и тяжело, всем становится легче.

Поэтому я попытаюсь назвать своими именами то, что в нашей культуре зовется “материнской любовью”

Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.

Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.

Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”

У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.

У всех людей, живших и живущих в поле такого насилия, подозрение о том, что “что-то в этой пьесе не так”, разбивается о массу шаблонов: “все матери такие, для них же дети - это их жизнь”, “вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь”, “чтобы мать ни делала - все хорошо, она же мать”, “нужно прощать и не держать обиду”, “неизвестно, как ты будешь себя вести, когда...”.

Из этой паутины не вырваться и не сбежать. Ведь мы имеем дело с теневой стороной извечного архетипа Великой Матери, которая в отличие от светлой его стороны, дающей жизнь и счастье, умерщвляет и накладывает колдовские чары. И обнаружить эту тень мы можем практически в любой семье. Потому что в нашей культуре насилие, маскирующееся под любовь, возведено в ранг высшей ценности, считается хорошим и правильным и не расценивается как зло.

Миллионы людей живут в этом парадоксе. Большинство из них считают, что это нормально, что это и есть - жизнь, и так же ведут себя со своим детьми.

Некоторые смутно ощущают, что что-то не так, но не находят способов как-то это сформулировать и выразить.

И только единицы осознают, что много лет живут в поле насилия. Но и они редко находят адекватные стратегии ответа на него.

Как распознать насилие, маскирующееся под материнскую любовь
Я попыталась собрать здесь самые яркие патерны поведения, слова и фразы, действия и поступки, которые являются признаками мягкого насилия, И пусть вас не вводит в заблуждение слово “мягкое”. Оно не означает, что такое насилие причиняет меньший ущерб. Чаще всего все происходит с точностью до наоборот.

“Мягкое насилие” притупляет инстинкт самосохранения и заботы о себе, воспитывает зависимых и подверженных влиянию людей, наиболее привычной эмоцией которых является страх - вытесненный, неосознаваемый, упакованный в чувство вины страх.

Кроме того, я умышленно остановилась исключительно на поведении и действиях матерей. Именно они более склонны к “мягкому” насилию, и чаще прибегают к нему, нежели к открытому и явному насилию. Более того, проявление “мягкого насилия” в репертуаре матерей настолько привычно в нашей культуре, что считается нормальным и естественным материнским поведением.

За 20 лет моей практики не было ни одной группы (вдумайтесь, ни одной!), в которой хотя бы несколько человек не озвучили действия и поступки своих мам, полностью вписывающиеся в шаблон “мягкого насилия”.

Большинство моих клиентов имели опыт контакта со своими матерями, полностью попадающими в этот шаблон.

Возможно, вы узнаете в этом тексте себя и свою маму. Возможно, вы испытаете хорошо знакомые вам чувства. Возможно, вас накроет волной ужаса и безысходности. Возможно. При этом, всегда лучше быть осведомленным. Ведь осведомленность дает тот самый “кубический миллиметр шанса” на свободу.

Итак, проявления “мягкого материнского насилия”

В дальнейшем слово “ребенок” я употребляю не столько как обозначение возраста, сколько статуса в отношении матери (и в 5, и в 20, и в 40 лет мы дети в отношении своих родителей)

“Ты - моя радость!”
Передача ответственности за свои эмоции и состояния ребенку

В психологических и околопсихологических кругах часто обсуждают негативную сторону этого процесса. Это когда мама говорит: “ты меня расстроил”, “ты мне испортила настроение”, “ты что, не понимаешь, что делаешь мне больно”.

Или не говорят, но всем своим видом показывают, как из-а ребенка с мамой произошло что-то плохое: вздыхают, плачут, хватаются за сердце, вызывают скорую и т.д. Да, это и есть передача ответственности ребенку за свои эмоции и состояния.

Но еще существует и другая сторона передачи ответственности за свои чувства и состояния. Когда “ты - мой свет в окошке”, “ты звонишь, и на сердце светло”, “если бы не ты, я бы не знаю как жила”, “только и живу тем, что жду, когда ты приедешь”, “только ты и держишь меня на этом свете”. И эта сторона еще страшнее предыдущей. Ведь ребенка хвалят! Ему сообщают, что он - хороший. Но только с дополнительным смыслом: без него маме не жить.

Чаще всего обе эти стороны идут рука об руку. И ребенка постепенно приучают к тому, что все самочувствие и состояние мамы - это результат его действий или бездействия. Что каждый его шаг, слово, молчание, поступок, звонок повлияет на маму и причинит ей что-то: или боль, или радость. Нет, даже не радость, а хоть какую-то возможность жить. И это становится настолько привычно, что мир не мыслится другим. В нем нет места пониманию, что мама - это взрослый человек, который сам ответственен за свое самочувствие.

Как чувствуют себя дети, которым передан такой непосильный груз? С самого детства они нагружены тревогой и страхом о том, как отразится все, что они делают, на маме. Годы идут, и тревога становится фоновой и привычной. День не позвонить маме еще можно. Два - уже возникает напряжение. Три-четыре - и уже страшно звонить. Потому что там, на том конце трубки, будет печальный голос, вздохи, упреки “ты обо мне совсем забыл…”

И плотное, густое, неизбывное чувство вины за что угодно (за “много работы”, за “веселилась с подружками”, за “улетела с любимым в Прагу”, за “устал и забыл”....) становится постоянным спутником, серым фоном меняющихся картинок жизни.

К чему это приводит.

К постоянному контролю себя. К невозможности расслабиться. К запрету на радость жизни и беспечность. К непомерному раздуванию гордыни (“от меня зависит полностью жизнь человека”). К трансляции того же своим детям.

“Мне ничего не нужно. Все для тебя”
Отказ от помощи и от любых действий, которые могут улучшить ситуацию или самочувствие матери

“Я живу ради тебя” - фраза, которую миллионы детей слышали от своих матерей. И в нашей культуре это считается подвигом матери.

Любыми способами матери пытаются показать, что все, что они делают, это для детей. Они верят в то, что это хорошо и правильно. И что материнская любовь - это жертва, в первую очередь.

“Ушла с любимой работы, потому что тебя нужно было перевести в другую школу”, “Ночами не спала из-за подработок, потому что ты хотела новые джинсы”, “Не вышла замуж, потому что не хотела травмировать детей”, “Не развелась с мужем, потому что детям нужен отец”.

Бесконечная череда жертв и лишений “из-за тебя”, которая звучит без упрека. Нет, мама не обвиняет и не упрекает. Мама демонстрирует, что вся ее жизнь - это служение ребенку. И неважно, сколько ребенку лет - 2 или 48.

“Нет, я не возьму у тебя деньги. Тебя и так тяжело”, говорит мама, невзирая на то, что у дочки успешный бизнес. “Нет, я не поеду в Париж, будешь со мной позориться”, говорит мама дочке, которая купила тур на мамин день рождения. “Нет, мне не нужна помощница по дому, зачем ты будешь тратиться”, говорит мама дочке, у которой недельный доход в тридцать раз превышает оплату помощницы по дому.

Число маминых жертв настолько велико, что нет никаких шансов их компенсировать. И даже попытки что-то сделать для матери отвергаются и не принимаются.

Некоторые матери отказываются от врачей “Нет, мне это не нужно, я потерплю”. Отказываются от сиделок “Нет, я не смогу быть с чужой женщиной. Уж лучше сама”. Даже если это чревато реальной угрозой их жизни и здоровью. И при этом они с душевной болью в голосе говорят своим детям: “Что ж ты не звонишь… Вот умру я, а ты и не узнаешь”

Как чувствуют себя дети, которым постоянно внушалось, что все ради них? Они живут в вечном неоплатном долгу. Без шанса его вернуть. Без надежды на искупление.

Думаете, что этот долг они ощущают только перед матерями? Нет, они чувствуют этот долг перед всем миром. Они постоянно ощущают, что что-то кому-то должны - деньги, любовь, внимание, время… Они чувствуют что постоянно чего-то недодают - детям, любимым, друзьям, компании… Они - вечные должники. Потому что их жизнь - жизнь взаймы. Взаймы у мамы, которая не примет ее обратно.

К чему это приводит.

К отрицанию себя, к игнорированию своих потребностей. К жесткому перекосу в обмене - они стремятся отдавать в отношениях, но не готовы принимать. Ведь если принимать, это еще больше увеличит их неоплатный долг.

“Тебе никогда ничего нельзя сказать!” “Если ты этого не сделаешь, мне будет плохо”
Отрицание законности чувств и границ ребенка

“Ну что ты злишься, тебе ничего нельзя сказать…”. Эта фраза, которая произносится обиженным тоном, традиционная для матерей, использующих мягкое насилие. До того кульминационного момента, когда она прозвучит, обычно мама говорит что-то неприятное, задевающее, контролирующее в отношении ребенка. Говорит даже после просьбы ребенка этого не делать. В какой-то момент терпение ребенка заканчивается, и он резко отвечает матери. Тогда мама обижается и произносит сакраметальную фразу, после которой может долго демонстрировать обиду и горечь.

Дети, выросшие в атмосфере мягкого насилия, сразу узнают подобный диалог. Мама говорит: “Надень кофту, в комнате холодно, я замерзла”. “”Мне нормально, все ок”, - отвечает ребенок. “Ты что, не понимаешь, что холодно. У меня плечи мерзнут. Надень быстро кофту”. “Мама, все в порядке, я не замерзла”. “Кофту надень, я же о тебе беспокоюсь!!” “Да блин, я же сказала, что не замерзла!!!” “Ну вот, ничего тебе не скажи”, - обижается мама.

Этот диалог настолько шаблонный, что большинство людей не увидят в нем ничего особенного. Не увидят в каждой маминой фразе тотальный контроль и насилие. А в конце - перевернутую обиду - обиду, которую демонстрирует агрессор в отношении жертвы.

Эта колоссальная схема сообщает ребенку только одно: то, что ты чувствуешь, неважно. Твои чувства не имеют значения. Твои потребности и мнение не имеют значения. Такие мамы постоянно транслируют: “Я лучше знаю, что тебе нужно, что для тебя хорошо, что тебе полезно”

“Съешь супик, я же так старалась для тебя”, - говорит мама с наливающимися слезами глазами. И взрослый “ребенок”, пряча отвращение, заталкивает в себя суп, который терпеть не может.

“Возьми яблочки, я же их с дачи 2 километра несла”, - вздыхает мама. И дочь, скрывая и давя раздражение, складывает в багажник яблоки, которые не ест, чтобы забыть их там и выбросить через неделю.

Вот разговор, который повторяется каждый раз, когда взрослый сын проведывает свою маму. “Я тебя сейчас чем-то угощу. Вот, сохранила для тебя баночку розового варенья” “Мама, я тебе не раз говорил, что не ем розового варенья, у меня на него аллергия”. “Да ладно, такого быть не может! Ты же любишь розовое варенье, я точно знаю!” “Нет, мама, я не люблю розовое варенье.” “Ну попробуй ложечку, может понравится, я так старалась, варила его” “Мама, у меня на него аллергия и может быть шок!” “Ну пожалуйста, попробуй… Маленькую ложечку… Я же так старалась для тебя….”, - слезы, вздохи, взгляд в сторону.

Взрослые дети надевают кофты, едят ненавистную еду, причиняют себе ущерб. Ведь если они будут возражать, то придется нести на себе груз вины за то, что “обидел(а) несчастную мамочку, а она так старалась…”

К чему это приводит.

К постоянному ощущению вины за свои потребности, вкусы, свои “хочу” и “не хочу”. В итоге такие взрослые дети имеют очень слабое представление о своих нуждах. Лучше не знать о них, чем испытывать постоянное чувство вины. Им нельзя быть собой. Этот глубокий запрет приводит к тому, что за любое свое желание, отличное от желания мамы, они чувствуют себя предателями. И, в конце концов, они предпочитают вообще перестать желать.

“Стобой ничего не случилось?”
Фиксация ребенка на проблемах, постоянно запугивание

Типичный ежедневный телефонный разговор мамы со взрослой дочерью. “Ну как там ты, ничего не случилось?”, - с тяжелым вздохом. “Мама, все в порядке, у меня все хорошо.”, - пока еще бодро отвечает дочь. “Ты, наверно, сильно устаешь на работе. Тебе муж хоть немного помогает?” “Мама, все хорошо. Я не устаю, я люблю свою работу. И муж помогает”, - уже без особой бодрости отвечает дочь. “Вы опять собрались в поездку? Это же так дорого. И время такое опасное…”, - снова со вздохом. “Мама, мне пора бежать. Перезвоню”. “Ну конечно, я все понимаю. У тебя сейчас на маму времени совсем не хватает. Ну звони, хоть иногда”, - со слезами в голосе.

Такие мамы привычно и с малых лет запугивают своих детей. “Тебя не тошнит?”, - с ужасом в голосе? “О боже! Ты сильно ударилась?”, - с перепуганным взглядом и придыханием?

Если ребенок задерживался на улице на 5 минут дольше разрешенного времени, мама металась по двору, причитая и крича. Ведь может случится что-то ужасное!

Если ребенок чихал от простуды, мама рыдала рядом с кроватью, сжимая руки на сердце. “Я так переживаю!” “Я так за тебя волнуюсь!”. Это рефрен на всю жизнь! Большинство людей скажут: мама так сильно любит своего ребенка, поэтому и волнуется. На самом деле, такие мамы создают постоянную атмосферу страха вокруг ребенка. Они всем своим видом транслируют: “Мир - опасное место. С тобой в любой момент может произойти что-то ужасное. Не отходи от меня!!!”

Что чувствуют дети, которых постоянно запугивают таким образом? Страх перед всем новым. Обычно это так невыносимо, что страх локализуется в какой-то одной теме. Кто-то боится летать на самолетах, а в остальном смелый и отважный. Кто-то постоянно боится за свое здоровье, прислушиваясь к себе и проходя разные обследования. Кто-то боится одиночества, кто-то толпы. Но базово в любом новом начинании, в любой новой теме у этих людей первично возникает страх. Не интерес, не любопытство, не азарт, не предвкушение перемен. А страх.

К чему это приводит.

Такие взрослые дети чаще всего отрицают свой страх. Они выбирают антисценарий материнским ужасам. “У меня все отлично! Я - человек-позитив! Я ничего не боюсь и у меня все прекрасно!” Но любая стрессовая ситуация приводит к срыву, к паническим атакам, к бессоннице, к подавленности и, в итоге, к депрессии. А это приводит к ощущению своей тотальной несостоятельности и отсутствия контроля.

“Я сейчас что-то с собой сделаю”
Угрозы причинить себе вред, или реальное нанесение себе ущерба (избиение себя, например)

Это одно из самых опасных проявлений мягкого насилия. И оно может приводить к самым тяжелым последствиям.

Я не буду долго его описывать. Все, кто пережил подобные эпизоды (или переживал их постоянно в детстве), поймут, о чем идет речь.

Те, кто хоть однажды видел, как мама избивает себя, как она рвет на себе одежду, как бьется головой о стену, как грозит наложить на себя руки, вспомнят тотальный парализующий страх и всепоглощающее чувство вины. Да, ребенку страшно, ведь он может потерять маму. Да, он чувствует вину, потому что верит, что это все из-за него.

Как это ужасно не звучит, но лучше бы мама избила ребенка. В этом случае ребенок рано или поздно осознал бы, что мама поступала плохо.

Причинение ущерба себе на глазах у ребенка - это изощренное эмоциональное насилие. И у ребенка нет никаких шансов осознать, что мама поступает плохо. Он считает плохим себя. И годами не может простить себя. Простить непонятно за что!

К чему это приводит.

К искаженным, токсичным отношениям с другими людьми. Такие взрослые дети будут боятся высказываться в отношениях, требовать, оберегать свои границы, защищать себя. В их детском состоянии будет жить вера, что в любой момент другой человек может что-то с собой сделать. И это будет их вина.

“Повлияй на него (на нее)...”
Создание коалиций с ребенком против кого-то из семьи

И последнее на сегодня проявление мягкого насилия. Оно тоже очень распространено, привычно, понятно и насилием не считается. Оно считается материнской болью, бедой, требующей постоянной помощи.

В этом случае мама - жертва, которая не может справится либо с агрессором, либо с непутевым членом семьи. Агрессором или непутевым может быть отец, или взрослый сын (дочь). И тогда мама постоянно жалуется другому своему ребенку на этого агрессора, прося помощи.

“Я уже не знаю, что мне делать. Я не знаю, куда мне деваться… Сделай хоть что-то…”, - плача рассказывает мама о бедах, причиненных агрессором или непутевым. И ребенок включается, вмешивается, наставляет на путь, ссорится с отцом, братом, сестрой. “Если бы не ты, я бы не знаю, что делала. Только ты меня понимаешь”, - говорит мама. А через неделю все повторяется снова.

На протесты ребенка, на нежелание вмешаться, мама обижается, замолкает. А через некоторое время “срывается”. “Я же тебе и половины не говорила, что происходит! Если бы ты только знал(а)...” И снова все повторяется сначала.

Мама постоянно транслирует ребенку: “Защити меня, стань мне мамой. Ты - большая и сильная, а я - маленькая и слабая”.

И это - бетонная плита на плечах ребенка. Это тяжкий груз, который, порой, приходится нести до самой смерти матери. Это ощущение тотальной несвободы, прикованности.

Такие взрослые дети живут с ощущением, что они не имеют право на счастье, на радость, на беспечность. Они становятся двойными взрослыми. За себя и за маму. А если и случаются эпизоды радости, то они тут же себя наказывают - болезнью, тяжелым трудом, кризисом, несчастным случаем.

Они живут постоянно настороже, постоянно ожидая телефонного звонка. Им хочется исчезнуть, пропасть, испарится. Но “только ты меня понимаешь, если бы не ты…” не отпускает их ни на миг.

К чему это приводит.

К созависимым отношениям, к гиппер-ответственности, к гиппер-контролю. К неумению расслабиться, к утрате радости и вкуса жизни. И к проделыванию того же со своими детьми.

Перед нами тотальный культурный сговор. Да, ведь в нашей культуре все вышеописанное называется материнской любовью. Во всех этих проявлениях никто не пытается распознать насилие. По умолчанию принято: “Все мамы такие. Такая она сильная, материнская любовь”. Посмотрите хоть один советский фильм, и вы сразу поймете о чем речь.

Эта “материнская любовь” плодит миллионы эмоциональных инвалидов. Которые продолжают делать тоже самое со своими детьми. Чтобы колесо Самсары вращалось.

Любые “мантры” на тему “простить и отпустить” здесь не работают. Прояснения и разговоры не работают. Те взрослые дети, которые пытаются поговорить со своими мамами, наталкиваются на непонимание. Искреннее непонимание и обиду: “Я же ничего плохого не хотела. Я же тебя люблю”. В их мире это и есть любовь. И любой разговор они воспринимают как обвинение.

Я столько раз видела сверкающие надеждой глаза взрослых дочерей, которые “поговорили” со своими мамами. Ведь мы все хотим, чтобы у нас с мамами все было хорошо. Но на следующей сессии эти глаза уже были наполнены слезами: “Это безнадежно, у меня ничего не получится”.

Есть ли рецепты в этой теме?

Есть. Один. Решиться прервать эти отношения. Он допустим в некоторых культурах. Но не в нашей. В нашей культуре есть риск такого разрушающего чувства вины, которое может привести к очень опасному самонаказанию. Ведь мать - это святое. Прекратить общаться с “любящей матерью” равносильно самому страшному предательству. И взрослые дети ищут оправдания своим матерям, объясняя их поведение тяжелым детством, пережитыми бедами и чем угодно еще.

Двадцать лет своей практики я брожу по этим дорогам. Лет пятнадцать назад я верила, что можно найти “волшебную палочку”. Десять лет назад мой пыл поутих. Сейчас я знаю, что это тотальный культурный сговор. Что таких матерей - легион. Что все верят в то, что это любовь - и матери, и дети. Что в какой-то момент каждый ребенок такой матери пытается вырваться, перегрызть веревки, которыми его опутала “материнская любовь”. Некоторые пытаются снова и снова. Некоторым удается ослабить затянутые петли.

И каждый раз, с каждым новым клиентом, с каждой новой группой я чувствую себя сапером, пробирающимся по минному полю. Тихими шагами, аккуратно, без бунтов и протестов (если получается), медленно изобретается уникальный способ для каждого клиента, для каждой группы. Потому что в нашей культуре единственный способ, который может привести к выздоровлению - “прекрати отношения с матерью и больше никогда ей не звони” - может причинить тотальный ущерб. Система сильнее и мощнее нас.

Но я не теряю надежды. Я знаю, что дети этих матерей точно могут перестать делать это со своими детьми. А это уже будет победой!

Я знаю, что осведомленность смягчает автоматизм. И дети таких матерей, не прервав отношений, учатся быстрее и эффективней выходить из привычных им состояний после контакта с матерью. А это еще одна победа!

Я знаю, что глубокое осознание и понимание “Мама меня не любила (не любит)” причиняет острую боль, но дает возможность дышать, дает право быть собой. А это ого-го какая победа!

Так мы и движемся, блуждая в темных лесах “материнской любви” в поисках света сквозь густые ветки. И на одной из тропинок в душе, возможно, прозвучит вздох: “Мама, слишком много любви… Слишком много для меня”. А то, что слишком, уже не любовь. Я не знаю, что это, но точно не любовь.

Автор: Алена Олешко
А давайте разберем. В чем дискомфорт данного "ребенка"? В том, что он испытывает ложное чувство вины. Хорошо, разобрались с ложной виной, теперь, когда мы дали определение этому чувству, что оно ложное, что мешает НЕ ИСПЫТЫВАТЬ его?
Что бросилось в глаза после прочтения. Автор статьи испытывает агрессию по поводу этой вот ситуации, которую обеспечивает российский менталитет. Принять как факт наличие такого вот менталитета смиренно она не может, поэтому все, кто эту статью читают подвергаются воздействию этого агрессивного мышления, особенно, кто имеет аналогичную проблему. Вы заметили, как в процессе чтения захотелось уничтожить и таких матерей и даже чуть ли не Россию, которая породила эти обычаи? А всего-то надо подняться над этой ситуацией, просто принять ее и делать по-своему, жить по-своему. Имхо. Кать, ты так и делаешь. Да, это гемор с такими мамами, но не более того! Кать, это просто лишний геморрой, но не более того, это НЕ ТРАГЕДИЯ, пойми, это просто то, что мешает жить без забот и тревог. Ну уж потерпи маму-зануду. Все равно ведь ты все по-своему делаешь, ну и делай, кто тебе мешает?! :wacko: Слишком было бы комфортно, если бы все всегда нас понимали. :(

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3235
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 23 июн 2019, 22:05

Arischa писал(а):
23 июн 2019, 15:13
Кать, туда обязательно нужно лезть. Обязательно!!!!!! Чтобы освободиться от груза, его нужно- первое увидеть!!!! Второе - назвать своим именем!!! Не как здесь принято, мама своими привязанностями спасала мне жизнь. А мама своими ошибками изрядно испортила мне жизнь. Ошибки такие то и такие то. (Катя, это есть и в нас тоже, поэтому такие родители,поэтому винить их бессмысленно). И работать с этим. Проживать это заново.Стать маленьким ребенком. А возможности для работы у тебя огромные.
Я как-то с психологом полезла. Типа работа с внутренним ребенком. Прорыдалась в итоге. Знаешь, теперь себя уже не жалею. А то часто хотелось, чтобы пожалели, по головке погладили. Теперь уже нет таких желаний, слава Богу. А смысл опять лезть?
Arina писал(а):
23 июн 2019, 15:13
Не звони ей неделю. Тебе будет плохо,устремляйся к Богу с мыслями "так надо". Вот блин надо и все тут. И проживай.Чувство вины,беспокойство, волнение. Все проживай с устремлением к Богу. Через боль, через нежелание. К концу недели тебя начнет отпускать. Маме скажи,сорри, люблю не могу, но хочу недельку отдохнуть о твоей гиперопеки. Заодно посмотришь,как поменяется поведение ребенка по отношению к бабушке.
Если просто не звонить, она сама будет много раз в день звонить, а если сказать, что хочу отдохнуть от гиперопеки, то там смертельная обида (было уже такое) и обвинение во всех смертных грехах. Мне после такого вообще хочется сбежать и ничего толком делать не могу. И еще она искренне не понимает, что это гиперопека. Она называет это любовью
Надежда Т писал(а):
23 июн 2019, 15:46
Помните "Морозко"? Ну как можно любить, когда тебя замораживают как бройлера? А плевать она хотела, ей любить интереснее.
Да пусть мама звонит, хоть обзвониться, вам жалко что ли.
Мне до "морозко" как до луны. Столько любви у меня нет. Подозреваю, что у меня вообще ее очень мало. Хотя по-честному - я никогда ее не понимала. Это же так естественно - говорить как есть. А она как-будто боится расстроить деда мороза. Тут же в чем проблема? В общении у меня больших проблем нет. Если мне обидно - я выскажу, если злюсь - тоже. У меня не настолько все запущено. Но телефон... я его ненавижу. КОгда звонит мама, я мечтаю от нее услышать какую-нибудь новость или просьбу или что-то, для чего любые люди друг другу звонят. Но я не хочу давать отчеты: у меня этот пунктик отчетов. Я хочу от них избавиться. Чтобы она звонила, я знала, что снова нужно дать отчет и давала без удушающего чувства в душе. Мне просто нужно избавиться от этого. Это так мало, но вот не получается. Хотя иногда справляюсь, когда какой-то особый настрой. Просто довести это до автоматизма (как чистить зубы), что звонок от мамы - отчет - положила трубку. Чтобы даже не замечать этого. На автомате. Тогда наверное проблема будет решена
Marisha писал(а):
23 июн 2019, 16:08
А всего-то надо подняться над этой ситуацией, просто принять ее и делать по-своему, жить по-своему. Имхо. Кать, ты так и делаешь. Да, это гемор с такими мамами, но не более того! Кать, это просто лишний геморрой, но не более того, это НЕ ТРАГЕДИЯ, пойми, это просто то, что мешает жить без забот и тревог. Ну уж потерпи маму-зануду. Все равно ведь ты все по-своему делаешь, ну и делай, кто тебе мешает?! Слишком было бы комфортно, если бы все всегда нас понимали.
МАриша, ты пишешь и все круто, сразу и правда так легко. Только нужно, чтобы этот "настрой" был постоянный. А у меня качели. Сегодня мне легко, завтра тяжело. Но да, сейчас легче, чем год назад. После новогоднего скандала, мама стала чуть реже звонить. Опасается. Здесь в Крыму, она перестала звонить вечером, как в том году. Правда всегда торчит в окне, пока мы не придем. Ждет нас
Marisha писал(а):
23 июн 2019, 15:49
А какое унижение в данной ситуации с мамой, в чем?
Скажем так: ощущение, что мама пытается мне сказать, что мне 3 года, я ничего не могу, она все сделает за меня или будет меня контролировать. А у меня кризис трехлетнего возраста, где я кричу: мама, я сама. САМА. Но нет, мне нельзя самой. Я еще маленькая и несмышленая, мир опасен, я накосячу и все умрут нафиг

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3235
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 23 июн 2019, 22:06

Marisha писал(а):
23 июн 2019, 16:08
В чем дискомфорт данного "ребенка"? В том, что он испытывает ложное чувство вины. Хорошо, разобрались с ложной виной, теперь, когда мы дали определение этому чувству, что оно ложное, что мешает НЕ ИСПЫТЫВАТЬ его?
Не знаю что. Но что-то очень мешает

Аватара пользователя
qwert
Зарегистрированный участник
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 23 ноя 2011, 12:21
Ник: qwert

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение qwert » 23 июн 2019, 23:21

Катя , надо сделать что для себя , для ребенка как угодно реализоваться хотя бы в каком то поступке. Поставить перед фактом всех , чтобы нелепо было с Вас брать отчет.
Должна быть добрая воля мамы с Вами так не разговаривать.
Но найдется кто то другой.
У меня практически не было свекрови и мне очень повезло в этом плане. Но все женщины постарше вокруг меня пытались относиться ко мне как свекрови. И в первую очередь моя мама :shock: И упрекали меня , что я живу как хочу. И пытались подражать мне. Такой не хорошей.
«Воистину, Аллах не меняет положения людей, пока они не изменят самих себя» (Ар-Ра’д,11)»

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3235
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 24 июн 2019, 00:42

qwert писал(а):
23 июн 2019, 23:21
Катя , надо сделать что для себя , для ребенка как угодно реализоваться хотя бы в каком то поступке. Поставить перед фактом всех , чтобы нелепо было с Вас брать отчет.
Должна быть добрая воля мамы с Вами так не разговаривать.
Но найдется кто то другой.
У меня практически не было свекрови и мне очень повезло в этом плане. Но все женщины постарше вокруг меня пытались относиться ко мне как свекрови. И в первую очередь моя мама :shock: И упрекали меня , что я живу как хочу. И пытались подражать мне. Такой не хорошей.
Я прямым текстом просила, чтобы не требовали отчет, но мама с удивлением и искренне не понимает этого. Она говорит, я просто спрашиваю, что делаете, что вы ели, когда пришли, какие оценки в школе и т.д. Мне просто интересно, это просто вопросы, неужели так трудно на них отвечать? Тут бетонная непробиваемая стена.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3235
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 24 июн 2019, 00:45

И вот еще: почему приятно, когда беспокоится муж и невыносимо, когда беспокоится мама. Люблю же обоих

Аватара пользователя
Dodonskij
Зарегистрированный участник
Сообщения: 742
Зарегистрирован: 26 фев 2017, 23:30
Ник: Dodonskij

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Dodonskij » 24 июн 2019, 06:10

katyava писал(а):
22 июн 2019, 16:24
Сразу скажу - букв много, но я прочитала на одном дыхании. Уж больно моя тема. И так точно описано. Если кто осилит - что можете сказать? У вас так же? Не отсюда ли большинство наших проблем?
Что такое "материнская любовь".
:crazy:
Автор: Алена Олешко
Знаете, что первым делом бросилось в глаза? Статья направлена на разрушение семьи. На уничтожение внутреннего единства детей и родителей. На уничтожение нации, как следствие. Во-первых, автор "в тренде", разумеется ювинальном. Начинает с разговоров о семейном насилии, насилии над детьми. И дальше плавно доказывает, что практически каждый жертва недоделков-родителей, "палачей-любителей".

Вспомните, Лазарев всегда прежде чем обозначить проблему, подчеркивает: родители нас любят. Всегда. Любят как умеют. Не имея этого фундамента никакую проблему не решить.

Я сам у себя вижу очень много признаков "недолюбленного ребенка", причем в моем случае родители как раз "всех себя положили на меня". Так начну с того, что я им благодарен за это. За то что любят. Как умеют. Дальше. Если ребенка делают целью - здесь классика ДК. Жизненные силы (энергия) в этом случае черпаются из ребенка, из его судьбы, потомков. Что делаем целью, на что молимся, с того и... тянем. Перелюбленный и недолюбленный ребенок по внутреннему состоянию это одно и то же. Такой ребенок отошел от соблюдения первой заповеди за критическую черту, когда неизбежно жесткое вмешательство свыше. То есть вампиризм в самом жестком варианте при нарушении первой заповеди неизбежен. Что совершенно справедливо проходит в статье красной линией, этаким ядром. Но в статье это полуправда. Которая опаснее лжи. Где указание на причины вампиризма? Где указание, что ребенку, если он хочет реально решить проблему, а не подкрасить стены, необходимо начать с фундамента. Что языческое мировоззрение является причиной (в данном случае) исковерканой материнской любви. И еще, что как бы такой ребенок не старался, если он не перейдет от язычества к единобожию, счастливыми своих детей он не сделает. Максимум, что может получиться - его дети будут недолюбленными.

Попытался еще раз пробежаться глазами по статье, найти, есть ли там упоминания об истинных причинах, о путях решения проблемы. Почувствовал лишь поощрение гордыни читающего. И потакание дальнейшего разрушения родовой связи. Просто автор банально зарабатывает деньги на том, что большинству достаточно почувствовать положительную эмоцию, свой внутренний мир - до лампочки, о боли, которая неизбежна при глубинных изменениях (в том числе характера) никто и представления не имеет (и слышать не хочет)
:D и Лазарева не читали
Есть в статье указание на первую заповедь, на то что ее соблюдение - это фундамент всего остального? Я там не нашел даже намека на понимание что такое человек, (тело-дух-душа), психолог, специалист в науке о душе, пишет статью, где эта самая душа отсутствует как таковая. (Хотя, ради справедливости, есть женские претензии на уровне сериалов. Наверное, все же так просвечивает душа автора, хотя в сильно неприглядном виде; значит, автор всё-таки старается, и когда-нибудь неизбежно изменится).

Так что, осторожнее с такими опусами :) А изменимся мы все, и это неизбежно.
Последний раз редактировалось Dodonskij 24 июн 2019, 07:12, всего редактировалось 2 раза.

Аватара пользователя
Dodonskij
Зарегистрированный участник
Сообщения: 742
Зарегистрирован: 26 фев 2017, 23:30
Ник: Dodonskij

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Dodonskij » 24 июн 2019, 06:48

katyava писал(а):
24 июн 2019, 00:45
И вот еще: почему приятно, когда беспокоится муж и невыносимо, когда беспокоится мама. Люблю же обоих
Значит, муж не вампирит!

И еще, позвольте уже, или хотя бы не сильно мешайте, специалисту (сыну) заниматься воспитанием Вашей мамы. Вот чувствую, у него это получается блестяще :D

И как-то, внутри побольше бы тепла; а то на той неделе писАли -
katyava писал(а):
21 июн 2019, 09:20
...она клешнями (которыми меня держит за горло) просто его перекусит от счастья...
:roll:

gvendilone
Модератор
Сообщения: 1742
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение gvendilone » 24 июн 2019, 08:46

T_E_V писал(а):
24 июн 2019, 06:10
katyava писал(а):
22 июн 2019, 16:24
Сразу скажу - букв много, но я прочитала на одном дыхании. Уж больно моя тема. И так точно описано. Если кто осилит - что можете сказать? У вас так же? Не отсюда ли большинство наших проблем?
Что такое "материнская любовь".
:crazy:
Автор: Алена Олешко
Знаете, что первым делом бросилось в глаза? Статья направлена на разрушение семьи. На уничтожение внутреннего единства детей и родителей. На уничтожение нации, как следствие. Во-первых, автор "в тренде", разумеется ювинальном. Начинает с разговоров о семейном насилии, насилии над детьми. И дальше плавно доказывает, что практически каждый жертва недоделков-родителей, "палачей-любителей".

Вспомните, Лазарев всегда прежде чем обозначить проблему, подчеркивает: родители нас любят. Всегда. Любят как умеют. Не имея этого фундамента никакую проблему не решить.

Я сам у себя вижу очень много признаков "недолюбленного ребенка", причем в моем случае родители как раз "всех себя положили на меня". Так начну с того, что я им благодарен за это. За то что любят. Как умеют. Дальше. Если ребенка делают целью - здесь классика ДК. Жизненные силы (энергия) в этом случае черпаются из ребенка, из его судьбы, потомков. Что делаем целью, на что молимся, с того и... тянем. Перелюбленный и недолюбленный ребенок по внутреннему состоянию это одно и то же. Такой ребенок отошел от соблюдения первой заповеди за критическую черту, когда неизбежно жесткое вмешательство свыше. То есть вампиризм в самом жестком варианте при нарушении первой заповеди неизбежен. Что совершенно справедливо проходит в статье красной линией, этаким ядром. Но в статье это полуправда. Которая опаснее лжи. Где указание на причины вампиризма? Где указание, что ребенку, если он хочет реально решить проблему, а не подкрасить стены, необходимо начать с фундамента. Что языческое мировоззрение является причиной (в данном случае) исковерканой материнской любви. И еще, что как бы такой ребенок не старался, если он не перейдет от язычества к единобожию, счастливыми своих детей он не сделает. Максимум, что может получиться - его дети будут недолюбленными.

Попытался еще раз пробежаться глазами по статье, найти, есть ли там упоминания об истинных причинах, о путях решения проблемы. Почувствовал лишь поощрение гордыни читающего. И потакание дальнейшего разрушения родовой связи. Просто автор банально зарабатывает деньги на том, что большинству достаточно почувствовать положительную эмоцию, свой внутренний мир - до лампочки, о боли, которая неизбежна при глубинных изменениях (в том числе характера) никто и представления не имеет (и слышать не хочет)
:D и Лазарева не читали
Есть в статье указание на первую заповедь, на то что ее соблюдение - это фундамент всего остального? Я там не нашел даже намека на понимание что такое человек, (тело-дух-душа), психолог, специалист в науке о душе, пишет статью, где эта самая душа отсутствует как таковая. (Хотя, ради справедливости, есть женские претензии на уровне сериалов. Наверное, все же так просвечивает душа автора, хотя в сильно неприглядном виде; значит, автор всё-таки старается, и когда-нибудь неизбежно изменится).

Так что, осторожнее с такими опусами :) А изменимся мы все, и это неизбежно.
Согласна, а я все не могла понять, что не так-то, ну почему при всей правильности, не ложится мне статья?? Начинается раскручивание негатива и доходит до какой-то пиковой точки, а дальше просто - не позволяйте, знайте, не делайте.
Путей нет, точно. Просто отгородитесь. Хотя плюсы статья имеет, возможно, кому-то раскроет глаза, кто считает это нормой.
Кать, понимаю тебя. Когда проблема долго не решается, начинаешь уже искать любой выход, пытаешься следствие подменить причиной, и причина и правда в любви, как обычно. Только не в маминой, а в твоей) В очередной раз пытаюсь тебе задать вопрос, как думаешь, для чего тебе такое мамино поведение? Ведь все, что происходит, разумно, все..так вот, прежде чем бороться с таким отношением и и сопротивляться, нужно понять, для чего? Она портит тебе жизнь, твою хорошую, сытую благополучную жизнь, о которой бы многие мечтали, верно?

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1821
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 24 июн 2019, 09:14

Ведь все, что происходит, разумно, все..так вот, прежде чем бороться с таким отношением и и сопротивляться, нужно понять, для чего? Она портит тебе жизнь, твою хорошую, сытую благополучную жизнь, о которой бы многие мечтали, верно?
Вот что значит человек никогда не был в такой ситуации :)
Свет, ни для чего. Оправдывание чьего то неправильного поведения своим спасением это путь в никуда. Мама кормит свой эгоизм,а Катя не может вырваться и это называется привязанность.
Если мама всего боится,это передается ребенку, он подсознательно всего боится. И разорвать отношения в том числе.
Я предлагаю хороший выход,пусть будет смертельная обида по началу, но потом принять придется.Я такое проходила. И Катина мама примет, потому что не захочет остаться одна. И нужно принять разрыв отношений самой Кате и остаться с Богом наконец то, а не с мамой. Это сколько ж задавленной энергии выйдет наружу. Той самой, которой так не хватает.Главное, ее в правильное русло потом направить.
А сытая жизнь, имхо, здесь совершенно не при чем.

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1821
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 24 июн 2019, 09:15

Статья тоже не очень легла. Вроде есть здравые мысли, но по моему автор обижена на собственную мать.

gvendilone
Модератор
Сообщения: 1742
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение gvendilone » 24 июн 2019, 09:20

Arischa писал(а):
24 июн 2019, 09:14
Ведь все, что происходит, разумно, все..так вот, прежде чем бороться с таким отношением и и сопротивляться, нужно понять, для чего? Она портит тебе жизнь, твою хорошую, сытую благополучную жизнь, о которой бы многие мечтали, верно?
Вот что значит человек никогда не был в такой ситуации :)
Свет, ни для чего. Оправдывание чьего то неправильного поведения своим спасением это путь в никуда. Мама кормит свой эгоизм,а Катя не может вырваться и это называется привязанность.
Если мама всего боится,это передается ребенку, он подсознательно всего боится. И разорвать отношения в том числе.
Я предлагаю хороший выход,пусть будет смертельная обида по началу, но потом принять придется.Я такое проходила. И Катина мама примет, потому что не захочет остаться одна. И нужно принять разрыв отношений самой Кате и остаться с Богом наконец то, а не с мамой. Это сколько ж задавленной энергии выйдет наружу. Той самой, которой так не хватает.Главное, ее в правильное русло потом направить.
А сытая жизнь, имхо, здесь совершенно не при чем.
Арин, имхо, ты отказываешься от диалектики, упорно) Оправдать обязательно нужно, именно для того, чтобы простить, понять и действовать. Вот и все. Оправдать - не значит сказать человеку - ты молодец, все хорошо делаешь, оправдать для себя - это понять, для чего Бог это делает.
Катя не может вырваться, имхо, потому что для нее это плохо, плохо и только плохо. Пока не принимается теневая сторона события, его преодолеть можно только внешним бегством. Про внешнее бегство пишет весь интернет, и эта статья :)
Сытая жизнь - это аналог того, что СН называет "благополучная судьба", травмирующий фактор, ложка дегтя.

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1821
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 24 июн 2019, 09:26

Арин, имхо, ты отказываешься от диалектики, упорно) Оправдать обязательно нужно, именно для того, чтобы простить, понять и действовать. Вот и все. Катя не может вырваться, имхо, потому что для нее это плохо, плохо и только плохо. Пока не принимается теневая сторона события, его преодолеть можно только внешним бегством. Про внешнее бегство пишет весь интернет, и эта статья :)
Сытая жизнь - это аналог того, что СН называет "благополучная судьба", травмирующий фактор, ложка дегтя.
А зачем оправдывать? Почему вы не можете сказать "это плохо" и продолжать любить? :) Почему,чтобы любить,это обязательно должно быть хорошо?
Теневая сторона это привязанность. Страх потерять отношения. Зачем наводить тень на плетень и искать в столь явном тайную благополучную судьбу?
А я разве предлагаю бежать? Я предлагаю топорно в общем то разрешить эту ситуацию. Но по другому уже какой год не получается. А нужно взять и разочек попробовать.

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1821
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 24 июн 2019, 09:28

Катя не может вырваться, имхо, потому что для нее это плохо, плохо и только плохо.
А это и есть плохо. Это созависимые отношения. Что в них хорошего?

gvendilone
Модератор
Сообщения: 1742
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение gvendilone » 24 июн 2019, 09:46

Arischa писал(а):
24 июн 2019, 09:26
Арин, имхо, ты отказываешься от диалектики, упорно) Оправдать обязательно нужно, именно для того, чтобы простить, понять и действовать. Вот и все. Катя не может вырваться, имхо, потому что для нее это плохо, плохо и только плохо. Пока не принимается теневая сторона события, его преодолеть можно только внешним бегством. Про внешнее бегство пишет весь интернет, и эта статья :)
Сытая жизнь - это аналог того, что СН называет "благополучная судьба", травмирующий фактор, ложка дегтя.
А зачем оправдывать? Почему вы не можете сказать "это плохо" и продолжать любить? :) Почему,чтобы любить,это обязательно должно быть хорошо?
Теневая сторона это привязанность. Страх потерять отношения. Зачем наводить тень на плетень и искать в столь явном тайную благополучную судьбу?
А я разве предлагаю бежать? Я предлагаю топорно в общем то разрешить эту ситуацию. Но по другому уже какой год не получается. А нужно взять и разочек попробовать.
Арин, почитай, мы написали об одном и том же, только разными словами. Только я еще предлагаю понятие "Бог" ввести в этот дуэт мама-Кати :) Тогда и полюбить "плохое" легче будет. Но там пока до полюбить далеко. Пока попробовать просто увидеть высший позитивный смысл для души (не для тела, сознания). Насчет "ни для чего" - не согласна. Все для чего-то нужно, просто понимаешь это позже.

Аватара пользователя
veravelios
Зарегистрированный участник
Сообщения: 615
Зарегистрирован: 05 авг 2012, 07:43
Ник: veravelios

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение veravelios » 24 июн 2019, 09:51

Ещё один психолог расписался в своей беспомощности. Единственное рациональное во всей статье - автоматизм. Но как не жить автоматом опять же не показано.
Всё это и не только это , любой сон на тему " жизнь" - только сон , стоит проснуться , оглядеться и решение здесь , рядом. Но для этого нужна осознанность, жизнь здесь и сейчас , а не в мыслях о жизни.

Аватара пользователя
Dodonskij
Зарегистрированный участник
Сообщения: 742
Зарегистрирован: 26 фев 2017, 23:30
Ник: Dodonskij

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Dodonskij » 24 июн 2019, 09:52

Так-так-так!
Очень, похоже, что тема Катерины очень в сильной степени и моя, по крайней мере в каких-то чертах похоже. Уточняющий вопрос Катерине: в детстве не было сильной неприязни к какой-либо части Вашего тела? Просто стыдно, что оно есть, не нравится, хочется прикрыть, спрятать чтобы другие не видели. Я не о тех частях тела, которые должны быть прикрыты правилами приличия, а о вполне "цензурных ;) "


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей