Слишком много любви, мама!

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Marisha » 26 июн 2019, 12:53

katyava писал(а):
26 июн 2019, 12:14
Marisha писал(а):
26 июн 2019, 12:01
iriss писал(а):
26 июн 2019, 10:16
Кать, маму не нужно осуждать, нужно пресекать ее капризы, мягко, с любовью, где то пожестче. А то она тоже у вас как ребенок.
Вот мне кажется, это единственный выход, смотреть на нее как взрослый смотрит на ребенка. Да вроде с этого и начинали обсуждать Катину ситуацию еще в другой теме, что давно надо поменяться ролями Кате и маме. Взрослый к ребенку относится снисходительно, с любовью. Как по-другому-то? Хорошо бы в союзники себе кого-то взять, может папу, мамины выпады воспринимать как причуды, посмеиваться над ними, вместо злобы...Так обычно с чуднЫми людьми обходятся.
Мариша, я недавно один раз почувствовала ее как-бы ребенком. Проскользнуло это. А так - я всегда ставила себя ниже ее
Ну вот и вопрос, почему не берешь ответственность на себя? Ты же видишь, что мама не справляется. Так удобно? Удобно быть ниже, кто ниже, с того и спрос невелик?

gvendilone
Модератор
Сообщения: 1562
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение gvendilone » 26 июн 2019, 13:31

Кать, еще идеализм проявляется, когда умом пытаются ситуации все решать. Правильно Мариша сказала про маму, есть клише, что мама всегда сильнее, умнее, взрослее. Когда мыслишь только головой, так и есть, так должно быть в идеальном мире. Но чувства подсказывают нам все перемены, которые произошли между сменой наших картин мира, они подсказывают, как надо поменять картину мира, чтобы жить. Чувствуешь, мама дуркует - осади, но мягко. А иногда надо ее совета послушать..Я со свекрой в этом смысле лавирую, она иногда истерит прямо про здоровье детей..я чувствую, утешаю ее, не спорю, и она сама успокаивается, я понимаю ,что это ее стиль поведения такой, она любит себя накручивать, а иногда придет и скажет что-нибудь - ну не в бровь, а в глаз, я просто кожей чувствую - она права, иду, делаю анализ - точно!

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1706
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 26 июн 2019, 14:09

Кать, еще идеализм проявляется, когда умом пытаются ситуации все решать. Правильно Мариша сказала про маму, есть клише, что мама всегда сильнее, умнее, взрослее. Когда мыслишь только головой, так и есть, так должно быть в идеальном мире.
У меня тоже были такие установки. Когда я только начинала работать с Ольгой, она мне в лоб заявляла "Ты сирота при живых родителях. И это нужно принять". Это был такой взрыв возмущения, несогласия по началу. Ведь они должны быть любящими, добрыми, понимающими, прощающими ........список из того, что они должны был бесконечным. А потом приняла. Да, одна. Да не на кого опереться.Да,муж хочет уничтожить,а сбежать некуда. Родители меня не ждут. Но только потом я поняла,какое это было благо.Мне это позволило мобилизоваться. Я смогла наконец то опереться на Бога, а не на людей. И мне никто не мешал. И первый раз в жизни, мне пришлось выбираться самой, что оказалось гораздо результативнее предыдущего опыта.

Аватара пользователя
Arina
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1706
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 08:30
Ник: Arina

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Arina » 26 июн 2019, 14:31

Катюш, можно вопрос не по теме?
Как ты себя чувствовала при низком сывороточном железе? И нашла ли ты причину?

Аватара пользователя
Татьяна Ильма
Зарегистрированный участник
Сообщения: 857
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 08:07
Ник:

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Татьяна Ильма » 26 июн 2019, 15:13

gvendilone писал(а):
26 июн 2019, 09:41
Я раньше не понимала фразу СН "мы должны все время испытывать недостаток любви в душе и искать, где его восполнить". А сейчас поняла - слушай душу, что она говорит тебе. Сегодня захочется побыть с любимым человеком, завтра с ребенком подольше, послезавтра одной. Потом станет плохо и надо будет найти причину, будешь мучительно копать, почему, найдешь, ощутишь счастье, потом станет хорошо..и так вечная синусойда. Форма не важна и важна одновременно, мы каждый раз ищем новую форму, чтобы проявить любовь внутри нас. Ищем форму, чтобы проявить содержание, так как все уже есть в нас. Вот такая диалектика.
Что ближе всего к любви? Благодарность, сочувствие, сострадание, тепло, понимание. Потом отрешение от всего, умение дать подзатыльник, когда нужно) себе и другим. Никто не скажет тебе, делай это, почувствуешь любовь, потому что любовь у всех внутри одна, а форму для нее каждый придумывает, мучительно рождает сам.
Света, очень на душу легло! :clapping: :give_rose:

алексей
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1541
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: алексей

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение алексей » 26 июн 2019, 15:43

Marisha писал(а):
26 июн 2019, 12:53
Ну вот и вопрос, почему не берешь ответственность на себя? Ты же видишь, что мама не справляется. Так удобно? Удобно быть ниже, кто ниже, с того и спрос невелик?
Много раз начинал писать подобное и останавливал себя : "Как-то жестоко" . И еще потому , что одно потянет за собой другое и сместить один ползунок , как в эквалайзере не получится , пойдет волной .

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3017
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 26 июн 2019, 15:55

Marisha писал(а):
26 июн 2019, 12:40
Отказаться от легкого пути, легкой роли, взвалив на себя более сложную роль (это надо сделать сознательно) - это и будет жертвой во имя любви.
Да, наверное. Но надо осознать эту роль. Иногда я чувствую себя сильнее ее и поступаю как взрослый, но иногда всплывает обида и фффсё
Marisha писал(а):
26 июн 2019, 12:53
Ну вот и вопрос, почему не берешь ответственность на себя? Ты же видишь, что мама не справляется. Так удобно? Удобно быть ниже, кто ниже, с того и спрос невелик?
Страшно. Непривычно. Но действтительно, когда воспрнимаешь ее ребенком - обиды уходят. Я вот на сына же не обижаюсь, когда он вредничает и не боюсь его реакции. С другой стороны - мама обижалась на меня в детстве, надувала губы, не разговаривала
Arischa писал(а):
26 июн 2019, 14:09
"Ты сирота при живых родителях. И это нужно принять". Это был такой взрыв возмущения, несогласия по началу. Ведь они должны быть любящими, добрыми, понимающими, прощающими ........список из того, что они должны был бесконечным. А потом приняла.
Arischa писал(а):
26 июн 2019, 14:09
"Ты сирота при живых родителях. И это нужно принять". Это был такой взрыв возмущения, несогласия по началу. Ведь они должны быть любящими, добрыми, понимающими, прощающими ........список из того, что они должны был бесконечным. А потом приняла.
Да, тяжело это принять
Arischa писал(а):
26 июн 2019, 14:31
Катюш, можно вопрос не по теме?
Как ты себя чувствовала при низком сывороточном железе? И нашла ли ты причину?
Очень мерзла, были синие губы, бледное лицо и искажение запахов. Когда я чувствовала запах бетона, я как наркоманка хотела его нюхать и чуть ли не есть. И другие запахи. Например, когда я пылесосила коврик, у меня прямо кайф был от запаха пыли. Ну и слабость. Хотя слабость осталась. Причина у меня была в щитовидке. Мне дали гормоны - они помогли не вымывать железо из организма. Но гормоны не пошли, я их не пью. Но периодически пью железо с витаминами. Хотя последнее время я вижу, что и без них все нормально.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 27 июн 2019, 12:04

katyava писал(а):
25 июн 2019, 23:25
Луна. писал(а):
25 июн 2019, 16:51
Мне знаешь, помогает фраза: "в нас уже всё есть, в каждом человеке уже всё есть".
Алёна, ага, мне это тоже помогает. Тоже говорю себе - что я все и так знаю и понимаю, просто нужно не мешать себе. Ведь дети часто интуитивно все чувствуют и понимают, их никто не учил, а они чувствуют )))
Тут знаешь, сама фраза-это отражение чувства внутренней наполнености.

Некий образ "ларца" в душе возникает. Вот ты идешь по жизни и чувствуешь (не знаешь, а именно чувствуешь), что в этом ларце всё уже есть, на все случаи жизни и спокойно от этого. Как турист в походе, когда все с собой)))
Да, не всегда мы умеем пользоваться тем, что лежит в этом ларце...но без страха пробуем, учимся, исследуем и не расстраиваемся, если не сразу научились применять по назначению.

Тут появляется интерес-как получится применить в жизни то или иное качество.
А главное, пропадает желание внутренне продавить, доказать, отстоять свою точку зрения (всё ведь есть уже внутри нас) и становишься способным принять к рассмотрению другую т.з, т.к это может помочь научить меня применять и пользоваться содержимым ларца.

И к другим появляется понимание, уступчивость, уважение к личному опыту человека, к его пути.
Ведь в другом тоже всё есть и он так же учится пользоваться этим в жизни. Поэтому, не лезишь со своим уставом в чужой монастырь)))

Короче намудрила))))) Но как смогла, описала свой образ-чувство.
И еще этот образ помогает не кумирить с-му ДК и Сергея Николаевича. Ведь все уже есть в нас тоже. Об этом всегда он сам и говорит. ДК-это ключ.
Учимся пользоваться и применять это в жизни т.е набираемся знаний и опыта. Не попробуешь, не узнаешь.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 27 июн 2019, 13:51

katyava писал(а):
25 июн 2019, 16:27
Меня так научили подчиняться. И чем я теперь управляю? Я же не всегда обижалась. Иногда не задумываясь бегала и выполняла их просьбы. Смирялась. Но было постоянное напряжение. Даже сейчас мне сложно почувствовать смирение без раздражения
Мне кажется, что напряжение от того, что беспардонно вторгались в твое личное пространство. Наверное, с детьми должны быть оговоренны основные четкие правила жизни в семье, согласно иерархии для сохранения и поддержания жизни всей семьи. И отказ от выполнения этих правил влечет соответствующее наказание, о котором тоже известно всем. Но свободу и личные границы каждого члена семьи никто не отменял.
В каких то вопросах (это тоже должно быть оговорено с ребенком), нужно подчиниться старшему, как более опытному, мудрому, знающему.Но эти вопросы уж никак не должны касаться личных прихотей старших. Иначе это получается использование своего "служебного положения" в корыстных целях, я считаю. Т.е разделять личное желание взрослого (вот как мама твоя "хочу молока") от жизненоважных вопросах, касающихся, чаще всего, будущего всей семьи (помочь той же маме, например, полить, посадить, донести тяжелое итп, убрать со стола, помыть посуду).

На личное свое желание, я буду просить, а когда дело касается правил, то тут уже я могу и потребовать, но без унижений, сравнений, оскорблений в адрес ребенка, отказался-заранее знаешь, что есть оговоренное наказание. Вот тут нужна выдержка и прследовательность взрослых, а то ребенок быстро поймет, что можно не сделать и ничего не будет, вот это для меня самое сложное. ...тут папы должны подключаться...мамам сложно наказывать)))) чувства берут верх.
Но, больше делать акцент на похвале, конечно, закрепляя и мотивируя нужное направление в ребенке. Вот это уже женское. Тогда и к наказанию реже прибегать придется.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 27 июн 2019, 14:09

katyava писал(а):
25 июн 2019, 23:09
Арина, я пока для себя способ нашла - кажды день по-крупицам, наблюдать за своей реакцией со стороны, если срываюсь, не осуждать себя, а принимать свои ошибки и делать шаги вперед. Пусть очень маленькие. ТОлько так получается. Но это очень медленно. Да и пусть
Катя, здорово! :give_rose:

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 27 июн 2019, 14:13

katyava писал(а):
25 июн 2019, 23:25
Внешне я стараюсь даже перед мамой себя вести так что мне пофиг, она раздражается. А я понимаю, потому что на самом деле я тему не прошла. Она считывает мое внутреннее состояние
Пофигизм-это уже к равнодушию ближе. Золотая середина хорошо бы.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 3017
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Ник: katyava

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение katyava » 27 июн 2019, 14:43

Луна. писал(а):
27 июн 2019, 12:04

Короче намудрила))))) Но как смогла, описала свой образ-чувство.
И еще этот образ помогает не кумирить с-му ДК и Сергея Николаевича. Ведь все уже есть в нас тоже. Об этом всегда он сам и говорит. ДК-это ключ.
Учимся пользоваться и применять это в жизни т.е набираемся знаний и опыта. Не попробуешь, не узнаешь.
НИчего не намудрила. Все просто и понятно :give_rose:
С кумирством ДК давно покончено. Было кумирство поначалу, да, а потом я отошла от этого, несколько лет не вспоминала, читала другие книги. И именно другие книги подсказали мне, что нельзя ничего кумирить. Когда вернулась к ДК, почувствовала, что уже нет зависимости. Появилось ощущение согласия и несогласия с СН. В смысле, в главном - абсолютно согласна, все что связано с глобальными вещами. Ну а питание, политика, фильмы, книги и т. д., это уже кому как.
Луна. писал(а):
27 июн 2019, 13:51
Мне кажется, что напряжение от того, что беспардонно вторгались в твое личное пространство.
Ага, точно. Сама стараюсь к ребенку не приставать, но вижу за собой бессознательные неприятные фразы. Например: снимай футболку, чисти зубы, не забудь это и это. И таким повелительным тоном. Можно же сказать вежливо: сними футболку и без издевки... Это внутреннее ощущение, что ребенок слабее, он не ответит.
Пофигизм-это уже к равнодушию ближе. Золотая середина хорошо бы.
А может не к равнодушию, а к независимости? Вот к примеру, я равнодушна к живописи. Это же не хорошо и не плохо. Но зацепить меня этой темой не получится, так как я этим не интересуюсь

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 27 июн 2019, 15:41

katyava писал(а):
25 июн 2019, 23:25
Луна. писал(а):
25 июн 2019, 17:58
Катя, ты пробуй дозированно и среди мамы, чтобы внешнее тебя цепляло все меньше. При этом, можно говорить: "Господи, ради любви к тебе приношу в жертву свои идеалы, принципы, свою правоту!" И первую заповедь почаще повторяй.
А то так и будешь убегать. ..не?
Не знаю. Я и так себя принижаю постоянно. А еще и жертвы. А ради любви ли они? Я не могу понять, как я могу принести свои идеалы ради любви к Богу.
Наверное это от того, что не понимаешь, нет чувственного опыта, что такое любовь к Богу?
Эта фраза СН всегда была сложна. Если я испытываю любовь, то какие тут жертвы?
Есть любовь к Богу, а есть к человеку. Это разное. Когда любишь Бога, то эта любовь дает внутренне чувство-ощущение той самой наполненности, когда "всё уже есть в нас". Все есть уже в тебе, Катя. Тогда опираясь на это чувство, можешь легко принять радость приобретения и боль потери,
-когда разрушается твоя человеческуя любовь, через унижения от других,
-когда рушатся твои идеалы, если человек или ситуация не соответствует твоим представлениям и ожиданиям.

Т.е представь себе, что ты ногами стоишь на двух опрах: одной на Божественой, другой на всем человеческом (все чел.ценности тела, духа и души) и вот человеческое оно периодически разрушается под твоей ногой. И в этот момент нужно двумя ногами встать на другую опору, на Божественное. Это дает возможность не упасть совсем и в будущем поставить одну ногу уже на другое новое человеческое, может более масштабное чем предыдущее.

Так вот жертвуем мы всегда человеческим, т.к ничего вечного из чел.ценностей быть не может. Мы не сможем вечно стоять, как вкопанные на этой опоре. Другой вопрос, будет ли жертва принудительной или добровольной.
А терять идеалы это как? Мама унижает мои идеалы - я это принимаю? Ну принимаю. Терплю, оправдываю ее. Но любви это мне не приносит. С сыном мне понятнее
Катюш, я считаю, что тут непонимание опять же, т.к нет опыта ощущения любви к Богу. Тебе не на что опереться внутри. Когда ты опираешься внутри на свои стереотипы и правоту, то ты внешне будешь именно терпеть, а внутри будет саморазрушение, либо давить. Ты ногу не можешь переставить, не чувствуешь опоры на Бога, нет третьей составляющей у тебя, которая уравновешивает крайности: давить себя или других. Если есть любовь к Богу внутри, то ты сумеешь уступить, не потеряв достоинства.

Но вот как ни крути и как бы ты не бегала от этого, а ощутить любовь к Богу можно только через личное устремление к Нему на фоне поста (небольшого для начала), отрешения и молитвы.

Поделюсь своим опытом, как у меня получилось впервые ощутить и понять, что такое любовь к Богу. Ты тоже пробуй, ищи свое что то, что тебе подойдет. У каждого свой способ.
Я не искала специальных условий, а старалась работать в те моменты, когда была возможность, например укладывая спать детей. Накануне старалась ничего не есть.
Стоя я качала в кроватке младшую дочь, закрывала глаза и включала через наушники запись серии "выздоровление души" или "ритмы сознания". Звон колоколов и пение птиц отзывались в моей голове и постепенно вытесняли все мои мысли, я погружалась в этот звук.

Затем возникал образ: тепло, светит солнце, я лежу на опушке леса посреди густой травы, слышу пение птиц и этот звон колоколов, то ближе, то дальше. Он незримо говорит мне о присутствии Бога вокруг. В каждой травинке, в лучах солнца, во мне. Все дышит Им. Я начинаю ощущать каждой клеточкой, как тепло Его любви разливается всюду и я часть ее. В этот момент непроизвольно повторяю вновь и вновь "Господи! ЛЮБЛЮ Тебя всем сердцем своим и всею душою своею, и всем разумением своим". Все остальное уходит далеко на второй план.

И вот на этом чувстве любви и тепла внутри, я начинаю идти в ситуации, волнующие душу. Где боль и много эмоций. Ситуации в памяти возникают сами, где многое накопилось.
Чувство любви к Богу я, как трафарет, накладываю на свои поднимающиеся из души эмоции и чувства в ситуациях. И тогда получается понять, где я отрекалась от любви и делала выбор в пользу принципов, например или правоты, идеалов, морали итп. Затем, удерживая это чувство, я прошу у Бога прощения за отречение, за убийство любви в душе, как ребенок перед горячо любимым и любящим Отцом. Заново в чувствах прохожу ситуацию, делая выбор уже в пользу любви и представляю, как бы выглядел мой поступок, поведение, речь в таком случае, моделирую все.И так раз, за разом, ситуация за ситуацией.

Потом уже так учусь действовать в каждодневных ситуациях с близкими в настоящем. Возникает ситуация, я, опираясь на это внутреннее чувство любви к Богу, спокойно иду в конфликт. Внешние действия будут разными, но основанными на чувстве любви к Богу.
Если, например, ситуация с мужем, где хочется доказать, что "я то права!" действую так: опора внутри на любовь к Богу и повторяю мысленно: "Ради любви к Тебе приношу в жертву свою правоту". И чаще всего ситуация разрешается, удовлетворяя в результате (пусть он виден далеко не сразу) обоих. И вот этот внутренний ориентир в душе включается, как маяк в шторм. Все трясет снаружи, а ты держишь курс на любовь, повторяя: "все от Тебя принимаю, Господи! На все Воля Твоя!

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 27 июн 2019, 15:42

katyava писал(а):
27 июн 2019, 14:43
А может не к равнодушию, а к независимости? Вот к примеру, я равнодушна к живописи. Это же не хорошо и не плохо. Но зацепить меня этой темой не получится, так как я этим не интересуюсь
Наверное, когда дело касается другого человека, то равнодушия не может быть. Искусство это другое, на мой взгляд.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 27 июн 2019, 15:51

katyava писал(а):
25 июн 2019, 23:25
Это невероятно тяжело - искать хорошие стороны у людей. Ну я обычно найду у человека 1-2 стороны, обычно того, чего не хватает мне самой.

Интересно, а почему тебе тяжело? Это как то расстраивает тебя? По принципу: у него есть вот такое качество хорошее, а у меня нет.?
но сказать об этом человеку тяжело, ощущение, что это будет лестью, даже если это искренне, он может понять как лесть. А я лесть очень не люблю
Мне кажется, что говорить не обязательно, если не хочешь, да и редко это на самом деле приходится делать в жизни. Близким часто. А вот для себя отметить, что в другом есть хорошие черты, почему нет. Это позволяет учиться у другого.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 27 июн 2019, 21:36

Встретила в ВК, мне кажется, прям все то, о чем мы тут говорили.

"Недавно я решил серьезно заняться своим здоровьем. Правила очень простые — меньше есть, больше двигаться. Для начала я стал ходить в плавательный бассейн. И во время первого же посещения заметил у себя странную особенность: меня сильно раздражали женщины, плававшие по моей дорожке. Раньше я либо начал бы как-то проявлять свои отрицательные чувства, либо, вняв голосу разума, попытался бы их подавить. Теперь же я решил посмотреть на себя со стороны и задал себе вопросы: почему у меня возникло раздражение, как я воспринимаю тех, кто плавает рядом со мной? Обнаружилось, что окружающие не только раздражали меня, — они казались мне хитрыми, жестокими и неблагодарными. Я понял, что вижу худшее в людях по той причине, что именно это соответствует моему внутреннему состоянию, то есть моему раздражению.
Раздражение — это попытка защитить свою территорию, а дорожку бассейна, по которой я плавал, подсознательно я считал своей территорией. Конфликт с мужчиной обычно выливается в поверхностные, жесткие действия, — поэтому внутри не копятся обида и раздражение. А когда имеешь дело с женщиной, внешнюю агрессивность сдерживаешь, и за счет этого усиливается внутренняя. Поэтому раздражение, обращенное к женщинам, бывает, как правило, интенсивнее и продолжительнее.

Я с любопытством наблюдал за собой, что же будет дальше, и через некоторое время просто привык к тому, что по одной дорожке плывут одновременно несколько человек. А поскольку женщины плавают медленнее, то к этому надо просто приспособиться. Я внутренне стал рассматривать дорожку уже не как свою собственность, а как общую территорию, на которой нужно вести себя по определенным правилам.

В принципе, это и есть развитие, практическая диалектика, — когда нам удается совместить свой инстинкт самосохранения, свое эго с интересами других людей. Есть такое выражение: «Чужого не возьму, своего не отдам». Неплохое решение — сохранить уважение к окружающим и в то же время не унижать себя"

алексей
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1541
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: алексей

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение алексей » 27 июн 2019, 23:20

Вот к примеру, я равнодушна к живописи. Это же не хорошо и не плохо. Но зацепить меня этой темой не получится, так как я этим не интересуюсь
Нет , наверное не совсем так . Из состояния равнодушия не сможешь развернуть чувства в любую сторону и вовремя остановиться сам или с чьей-то помощью . А середина больше похожа на потенциал , подошедший близко к поверхности и способный развернуться по ситуации , как-то так , наверное . А развернуться можешь или когда прошел состояния или когда доверяешь окружающему . Или и то и другое .
Последний раз редактировалось алексей 28 июн 2019, 01:11, всего редактировалось 1 раз.

gvendilone
Модератор
Сообщения: 1562
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение gvendilone » 27 июн 2019, 23:26

Равнодушие - это не отсутствие чувств, это подавленные чувства, утрамбованные, не нашедшие адекватного выхода. "Не холоден и не горяч", имхо, про таких говорится в Библии. И когда холоден, это проявление чувств, это следующий шаг, а равнодушие - это чёрствость, которая сначала появляется на поверхности, а потом проходит вовнутрь, в мякоть души.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 28 июн 2019, 06:32

Татьяна Ильма писал(а):
26 июн 2019, 15:13
gvendilone писал(а):
26 июн 2019, 09:41
Я раньше не понимала фразу СН "мы должны все время испытывать недостаток любви в душе и искать, где его восполнить". А сейчас поняла - слушай душу, что она говорит тебе. Сегодня захочется побыть с любимым человеком, завтра с ребенком подольше, послезавтра одной. Потом станет плохо и надо будет найти причину, будешь мучительно копать, почему, найдешь, ощутишь счастье, потом станет хорошо..и так вечная синусойда. Форма не важна и важна одновременно, мы каждый раз ищем новую форму, чтобы проявить любовь внутри нас. Ищем форму, чтобы проявить содержание, так как все уже есть в нас. Вот такая диалектика.
Что ближе всего к любви? Благодарность, сочувствие, сострадание, тепло, понимание. Потом отрешение от всего, умение дать подзатыльник, когда нужно) себе и другим. Никто не скажет тебе, делай это, почувствуешь любовь, потому что любовь у всех внутри одна, а форму для нее каждый придумывает, мучительно рождает сам.
Света, очень на душу легло! :clapping: :give_rose:
И мне, так здорово написала!
:good: :give_rose:

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Слишком много любви, мама!

Сообщение Луна » 28 июн 2019, 06:38

katyava писал(а):
26 июн 2019, 09:52
gvendilone писал(а):
26 июн 2019, 09:41
Потом отрешение от всего, умение дать подзатыльник, когда нужно) себе и другим.
Себе подзатыльник - легко, а другим с раздражением (но это не правильно)
Катя, вот с этого места. ...заметила, как ты себя, свои чувсва сразу хоп...и в рамки правильно/не правильно загоняешь. Ты попробуй не давить, а раскрутить, почему идет раздражение.


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей