Еще одна тема про семейную жизнь

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Луна » 21 сен 2019, 15:54

iriss писал(а):
20 сен 2019, 22:02
Автор, вы просто немного поменялись ролями и недоумеваете оба что тут не так? Ей нужны амбиции, свобода, Вам тепло и уют дома, семья. А должно быть в идеале наоборот. Ну или хотя бы стараьбся подтягивать обоим свои обязанности, ослабляя противоположные.
А так здорово Вы написали про сына и что вы оба гордые товарищи)
Согласна. Только, я думаю не поменялись ролями, а вместе вы, автор, с супругой именно потому, что живя бок о бок, способны воспитать в друг друге недостающие вам обоим качества души. Я всё чаще это наблюдаю в парах у знакомых, родственников, из своей семейной жизни.

Вот у меня муж, например, вспыльчивый, если он заведется, то лучше масла в огонь не добавлять, а наоборот говорить самой тише, спокойно, уступить. А может и вообще переждать бурю и помолчать, а потом спокойно обсудить.
И первое время, мне было это тяжело делать, т.к я сама была в начале наших отношений и семейной жизни достаточно вспыльчивой, принципиальной, последнее слова за мной. Я стала искать подходы и менять своё поведение, это как на слух подбирать нужную ноту, прикасаясь к струнам, чуть выше, ниже, тут помягче, тут пожестче. И "звучание" мужа менялось соотвественно. Он тоже менялся, стал спокойнее, т.к и мой напор ослаб. Так я, постепенно, рядом с ним приобретала и приобретаю в своем характере гибкость, терпимость, понимание, мягкость итп.

У мужчин наоборот, рядом с женой приобретаются те качества, которых у них нет, но они нужны для взаимодейсвия именно с этой женщиной, чтобы и она развивалась рядом с ним. Т.е это такой совместный тандем, где без друг друга, скорее всего, невозможно было бы приобретение соответсвутщих качеств.

Вот ваша жена демонстрирует вам непокорность, силу характера, принципиальность. Значит вам необходимо нарабатывать рядом с ней мужскую силу воли, силу характера, силу духа, не теряя и то, что у вас уже есть. Имено на это она и провоцирует вас. Женщины интуитивно чувствуют, когда в мужчине ослабевает любовь божественная и они теряют силу духа, волю и сами не понимая почему, мы начинаем вас цеплять, катать претензии. Просим "кнута")))) Нам всё не так. И чем больше тут идет потокание желанием женщины внешне, тем хуже ситуация для обоих. Женщина становится жесткой и всё больше презирает мужчину, а мужчина теряет способность мыслить стратегически, что сказывается на его доходах и работе в целом.

Но и с силой воли, и духа не перегнуть надо, конечно. Не только кнутом пользоваться, а разумно чередовать...чувствовать когда и что дать женщине. А вот что постоянно от вас должно исходить, так это чувство любви и единства с супругой в Боге. Понимание, что мы все несовершенны снаружи и имеем недостатки, ошибаемся, учимся и это нормально, но мы все едины и совершенны в Боге, в нас уже есть всё. Это даёт сострадание, веру в близкого человека и себя, уважение, поддержку. Но и не даёт уйти в другую сторону-в зависимость от близкого человека внутреннюю. Т.е такой баланс держишь внутри и четко чувствуешь, когда поддержку и сострадание дать, а когда наоборот дистанцию и жесткие меры.

Альфира
Зарегистрированный участник
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 29 авг 2012, 16:58
Ник: Альфира

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Альфира » 21 сен 2019, 18:50

Луна. писал(а):
21 сен 2019, 15:54
iriss писал(а):
20 сен 2019, 22:02
Автор, вы просто немного поменялись ролями и недоумеваете оба что тут не так? Ей нужны амбиции, свобода, Вам тепло и уют дома, семья. А должно быть в идеале наоборот. Ну или хотя бы стараьбся подтягивать обоим свои обязанности, ослабляя противоположные.
А так здорово Вы написали про сына и что вы оба гордые товарищи)
Согласна. Только, я думаю не поменялись ролями, а вместе вы, автор, с супругой именно потому, что живя бок о бок, способны воспитать в друг друге недостающие вам обоим качества души. Я всё чаще это наблюдаю в парах у знакомых, родственников, из своей семейной жизни.

Вот у меня муж, например, вспыльчивый, если он заведется, то лучше масла в огонь не добавлять, а наоборот говорить самой тише, спокойно, уступить. А может и вообще переждать бурю и помолчать, а потом спокойно обсудить.
И первое время, мне было это тяжело делать, т.к я сама была в начале наших отношений и семейной жизни достаточно вспыльчивой, принципиальной, последнее слова за мной. Я стала искать подходы и менять своё поведение, это как на слух подбирать нужную ноту, прикасаясь к струнам, чуть выше, ниже, тут помягче, тут пожестче. И "звучание" мужа менялось соотвественно. Он тоже менялся, стал спокойнее, т.к и мой напор ослаб. Так я, постепенно, рядом с ним приобретала и приобретаю в своем характере гибкость, терпимость, понимание, мягкость итп.

У мужчин наоборот, рядом с женой приобретаются те качества, которых у них нет, но они нужны для взаимодейсвия именно с этой женщиной, чтобы и она развивалась рядом с ним. Т.е это такой совместный тандем, где без друг друга, скорее всего, невозможно было бы приобретение соответсвутщих качеств.

Вот ваша жена демонстрирует вам непокорность, силу характера, принципиальность. Значит вам необходимо нарабатывать рядом с ней мужскую силу воли, силу характера, силу духа, не теряя и то, что у вас уже есть. Имено на это она и провоцирует вас. Женщины интуитивно чувствуют, когда в мужчине ослабевает любовь божественная и они теряют силу духа, волю и сами не понимая почему, мы начинаем вас цеплять, катать претензии. Просим "кнута")))) Нам всё не так. И чем больше тут идет потокание желанием женщины внешне, тем хуже ситуация для обоих. Женщина становится жесткой и всё больше презирает мужчину, а мужчина теряет способность мыслить стратегически, что сказывается на его доходах и работе в целом.

Но и с силой воли, и духа не перегнуть надо, конечно. Не только кнутом пользоваться, а разумно чередовать...чувствовать когда и что дать женщине. А вот что постоянно от вас должно исходить, так это чувство любви и единства с супругой в Боге. Понимание, что мы все несовершенны снаружи и имеем недостатки, ошибаемся, учимся и это нормально, но мы все едины и совершенны в Боге, в нас уже есть всё. Это даёт сострадание, веру в близкого человека и себя, уважение, поддержку. Но и не даёт уйти в другую сторону-в зависимость от близкого человека внутреннюю. Т.е такой баланс держишь внутри и четко чувствуешь, когда поддержку и сострадание дать, а когда наоборот дистанцию и жесткие меры.
Алена, очень мудрый пост! :give_rose:

Альфира
Зарегистрированный участник
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 29 авг 2012, 16:58
Ник: Альфира

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Альфира » 21 сен 2019, 19:45

africa, ознакомьтесь с отрывком из аудио книги часть 1 Сергея Николаевича , где описывается примерно ситуация подобная вашей. Более подробный ответ сами послушайте выписав эту книгу.

"Когда познакомились, у нее явно была видна гордыня в виде высокомерия.

"Тяжелые случаи гордыню не уменьшают, если человек сам не пытается это сделать, но и делать это нужно правильно, не через самоунижение. Но это работает на первых порах и до поры до времени, а потом идет обратный эффект. Если уровень гордыни высокий, то женщина будет стараться лидировать, она будет жесткой, категоричной, обид не прощает, будет считать всегда себя правой. О детях заботиться не будет, потому что у женщин с высокой гордыней ослаблен материнский инстинкт, она будет мужчину за любой недостаток гнобить.

Любой процесс либо развивается, либо угасает. Как ребенок воспитывается чтобы он был полноценным? У него должны быть мать и отец, они оба должны любить его. Но отец любя наказывает, ограничивает, то есть учит жертвенности, заботе, дисциплине. А мать ласка, прощение и т.д. Эти кнут и пряник формируют нормального ребенка. Если только ласка и внимание, то ребенок вырастает преступником или хамом. Если только строгость, он вырастает забитым, не инициативным и не может реализовать себя в жизни. То есть д.б золотая середина.

Чтобы семья нормально развивалась муж и жена должны быть едины, внутренне иметь единую цель, поддерживать друг друга, укреплять единство и одновременно быть противоположны. Т.е. каждый должен иметь свое мнение. Мужчина как правило лидер явный на короткой дистанции , женщина тоже лидер, но на длинной дистанции.
В нормальной семье два лидера, только они работают в разных режимах. Когда мужчина хочет быть лидером во всем, то он начинает давить жену и ничего хорошего из этого не выйдет. Любо развод либо забитая жена. Если муж не является лидером нигде, то жене не интересно с ним жить. Потому что понятие интерес- это новизна это неожиданность, это ситуация, которая заставляет тебя измениться, а женщине нужно уступать, подчиняться и т.д

Поэтому если мужчина меньше зарабатывает, как у вас, то это не означает, что он вместе с деньгами должен отдавать лидерство, тогда женщине будет с ним интересно. Он должен заставлять ее подчиняться, где то ограничивать и женщине будет интересно, если он будет делать это правильно. Не поголовно давить, а в каких то позициях она должна уступить, подчиниться, идти навстречу. Это нормально, а вы вместе с деньгами отдали ей лидерство.
Если женщина гармоничная, она с неохотой берет это лидерство, она как мамка, нянька начинает с мужем носиться. Это будет больше имитация семьи, но семья сохранится. Нужно было ей давать пример, самому развиваться, давать пример правильного отношения, где то уступать, где то лидировать, доказывать свое лидерство. Мужчина должен доказывать свое лидерство, иначе он бабой станет. Если мужик становится бабой, то баба становится мужиком. Начинается унисекс, поголовное бесплодие.

Поэтому мужчина хочет или нет, он должен отвечать за семью, он должен брать на себя ответственность, он должен быть готов погибнуть ради семьи. И эта готовность позволяет ему быть лидером и требовать чего то.
А когда гордыня становится критической, она бьет по детям, это опасно для них и женщине. Женщина должна уйти от того, кто не помог преодолеть ей гордыню. Во 2-х она может заболеть, умереть и тогда гордыня переходит в свою противоположность. Все построено на парности. Она переходит в ревность, в вожделение. И тогда гордая женщина начинает тяготеть к изменам, макияж, сексуальные похождения, что вы и наблюдали.

Почему это так произошло? Потому что в православии взято только покаяние, молитвы и больше ничего. Там идея счастья -это отсутствие конфликта, но это отсутствие развития. Это деградация, уйти от конфликта, простить, смириться. А умение конфликтовать -это умение любить и помогать человеку идти к Богу. Человек должен иметь плюс и минус чтобы развиваться: кнут и пряник. Если муж только добрый и ласковый, жена дуреет. Если жесткий и категоричный, тупеет и становится безвольной.

Также и к детям относиться, учить ребенка брать и отдавать. Наказание ребенка-это жертва его, и тогда вырастая он будет любить родителя потому что они воспитали его душу. А если ребенок говорит, что ты должен давать деньги чтобы я учился, то это есть анти воспитание, это есть поощрение гордыни.

Отношения либо развиваются, либо умирают. А мы считаем, что мы должны делать то то и то то, и у нас должно быть все хорошо. Супруги живут для того, чтобы приблизить друг друга к Богу, научиться любить, для этого им не должно быть скучно. Должны создавать любые условия, которые развивают любовь, заставляют меняться и правильно себя вести. Вырабатывать правильные черты характера, и жертвенность, и внимание, и собственное достоинство-любовь к себе. Одновременно себя тоже надо любить и защищать.
Если бы вы больше зарабатывали, то она бы в неком роде чувствовала себя униженной, вторичной и это бы сдерживало ее гордыню. Но случилось так, что вы утратили этот козырь и ситуация стала неуправляемой. Поэтому по большому счету обвинять ее бессмысленно, нужно пересмотреть многое, попытаться спасти детей пока не поздно

А что подразумевается под лидерством в семье кроме финансов?
Лидерство-это готовность принять на себя решения, ответственность. Вы не приняли ответственность. Самый главный сплачивающий фактор семьи -это воспитание детей. Жена почувствовала, что у нее растет гордыня, что вы перестаете быть лидером, перестаете сплачивать семью и она интуитивно захотела 3 ребенка. Вы ей в этом отказали, вы еще раз усилили гордыню и сделали шаг к разрушению семьи. Она предложила взять из детдома ребенка, вы опять отказали, считая, что это для вас будет лишняя нагрузка, что вы и так заняты и т.д. Значит для вас ваш комфорт важнее любви к детям и семьи. И вы это прямым текстом это показали своей супруге.

Вы, вместо того чтобы уменьшить ее гордыню, помочь ей развиваться, вы показывали свою гордыню и усиливали ее гордыню. То есть, вместо того чтобы ее спасти, вы ее топили. Как после этого она вас будет уважать и подчиняться? Факты свидетельствуют против вас, потому что мужчина должен не только жизнью жертвовать ради семьи, но и своим временем, своими амбициями, своим комфортом. Ради третьего ребенка вам нужно было пожертвовать не жизнью, а просто комфортом. Поэтому, если с комфортом боитесь расстаться, то о какой жизни разговор? Какой вы тогда защитник семьи, самец, за которым самка должна идти? Женщина, чтобы были здоровые дети должна иметь самца, который умрет защищая своих детей. Это биология.

Вера родилась вместе с жертвой. Тот, кто не умеет жертвовать, он верующим никогда не будет. Потому что любовь подразумевает потерю чего то ради любви. А если мы ничем не хотим жертвовать, то у нас любви и не будет. На мои книги, библию нужно смотреть как на инструкцию по изменению характера, а церковь учит каяться, бить поклоны и рассчитывать на здоровье и благополучие, больше ничего

Вы считаете, что у нас нет возможности восстановить семью?

Ну когда будете на кладбище, тогда шансов не будет. А пока вы ходите и разговариваете, шансы есть. Реально будете меняться, жена прибежит и на колени встанет перед вами.
Каждый человек внутренне хочет выжить, каждому человеку нужна любовь и правильная дорога, но не каждому это дают. Вот и попробуйте дать вначале себе, а потом ей, то, что надо, и детям соответственно.

Если я к ней приду и скажу, давай 3 ребенка, это возможно?

Вы придете только для того, чтобы сохранить семью, но это не жертва, это уловка. Когда вы почувствуете, что вам нужен ребенок, тогда можно говорить. Вы сначала переварите то, что я вам сказал, посмотрите на себя со стороны и почувствуйте, что вы стали мужиком, чтобы вы могли и жертвовать, и требовать. А вы не сделали ни того, ни другого. Вот когда у вас потенциал появится, когда энергия пойдет внутренняя, когда вы почувствуете, что есть вещи за которые можно умереть, есть вещи от которых можно отказаться и пожертвовать… Когда почувствуете ради чего вы это можете делать, вот когда это увидите, вы посмотрите ей в глаза, она вам поверит. А сейчас вы только цитаты из моих книг будете приводить, она скажет:да он лжет- взгляд то не подделаешь.

Поэтому разберитесь с собой, почувствуйте себя по другому, и если у вас пойдет преодоление гордыни, тогда она это почувствует и с ней можно говорить.
Ну и потом, никогда не надо бояться и стесняться. Хотите-делайте, хотите-звоните, хотите-помогайте. Все что хотите, то и делайте. И главное, чтобы развивались, чтобы это хотение было не угождение вашим инстинктам, а из души шло. "

Ответ на другое письмо, где мужчина ушел от жены, которая не шла на диалог и не хотела пробовать читать книги Лазарева.

"Для того чтобы помочь жене измениться, если она категорически не хочет верить, меняться, соответственно ей нужно создать правильную атмосферу, условия. То есть эти условия должны подталкивать к любви.
Если по отношению к женщине вести себя жестко, подавлять, подчинять, управлять, то это крайность и это не приведет к любви и развитию. Это заставит подчиниться, но не родит в душе теплых чувств, эти отношения будут принудительные. Если женщине давать только блага, комплименты, подарки, это другая крайность и тоже приведет к деградации. Поэтому должны быть две противоположности, конфликт.

Кнут для жены - это ее болевые точки. Объяснить ей, что ее состояние влияет на детей.
Это финансовые моменты и те возможности, которые есть у мужа для того, чтобы поставить ее в определенной степени в зависимость от себя и как то на нее воздействовать. Фактор кнута должен быть на 1 месте с такими людьми, а пряник на втором, но это все на фоне любви. Жесткое отношение должно идти с чувством понимания, добродушия, уважения.

Что такое пряник? Это финансы, комплименты, перспективы, которые нужно нарисовать, к которым человек должен стремиться. И самое главное воздействие на другого, это помочь ему измениться. А помогаем ему измениться тогда, когда демонстрируем ему свое внутреннее состояние, тогда мы ему правильный путь показываем через себя. Поэтому нужно всегда демонстрировать любовь, добродушие, милосердие, гибкость и одновременно мягкость или твердость, в зависимости от желания человека меняться.

Обычно женщины, у которых любовь превратилась в привязанность, пытаются подчинить себе мужчину, управлять им, шантажировать его детьми, разводом или возможностью измен. Но у них главное желание не любви, которая подразумевает единство внутреннее, а с другой стороны свободу и независимость, а именно подчинение и привязанность, где человек должен соответствовать их целям, желаниям и надеждам.

Так вот, это внутреннее состояние нужно помочь изменить. Воспитание- это есть помощь в изменениях. А для этого нужна любовь с одной стороны, ограничения периодические с другой, и правильная мотивация с третьей. Если все эти факторы использовать, то в принципе кнутом и пряником на фоне добродушия и понимания, дрессируется любое животное, не говоря о человеке.
Если у вас есть какие то другие факторы воздействия на супругу, то возможность воспитания повышается. Самое главное здесь не осуждать, не презирать, не унижать и не испытывать раздражения и уныния, и неизбежно результаты будут. Правильное отношение поможет душам жены и детей, а дальше все по божественной воле.

Может быть нарисован тот сценарий в котором вам не быть вместе. Может быть ее возможности к изменениям ограничены и уже нарисован другой рисунок судьбы. Поэтому мы можем делать все, что мы можем, а дальше как Бог решит.

Любое успешное дело, пусть то воспитание, будь то отношения, будь то бизнес, должны начинаться с чувства любви. Это база, это фундамент, это основное. Чтобы начать воспитывать жену, нужно через покаяние снять малейшую агрессию к женщинам. Упреки, обвинения в воспитательном процессе не работают. Обиды, презрения, недовольство, если все это сидит в душе, будет выходить первым и будет тормозить любой контакт.

Вообще то, снимать малейшую агрессию нужно через три основных момента. 1-Снять агрессию к Богу через недовольство собой и судьбой, сожаление о прошлом, переживания за будущее, недовольство настоящим. 2-Снять малейшие претензии к родителям: осуждение, обиды, недовольство, чувство своей правоты. Можно иметь свое мнение, можно воспитывать, можно предъявлять какие- то претензии, но осуждение, внутреннее недовольство и отречение от любви недопустимо. Ну и соответственно 3-любая боль от женщины - это лечение души. Если с женщиной проблемы, значит, мы не до развиты в плане души и любви. Значит, свыше нам дают эти проблемы для того, чтобы мы не искали виноватых."

Так же в этой книге есть ответ как вести себя когда преследуют финансовые неудачи.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Луна » 22 сен 2019, 08:02

Alfira писал(а):
21 сен 2019, 18:50
Луна. писал(а):
21 сен 2019, 15:54
iriss писал(а):
20 сен 2019, 22:02
Автор, вы просто немного поменялись ролями и недоумеваете оба что тут не так? Ей нужны амбиции, свобода, Вам тепло и уют дома, семья. А должно быть в идеале наоборот. Ну или хотя бы стараьбся подтягивать обоим свои обязанности, ослабляя противоположные.
А так здорово Вы написали про сына и что вы оба гордые товарищи)
Согласна. Только, я думаю не поменялись ролями, а вместе вы, автор, с супругой именно потому, что живя бок о бок, способны воспитать в друг друге недостающие вам обоим качества души. Я всё чаще это наблюдаю в парах у знакомых, родственников, из своей семейной жизни.

Вот у меня муж, например, вспыльчивый, если он заведется, то лучше масла в огонь не добавлять, а наоборот говорить самой тише, спокойно, уступить. А может и вообще переждать бурю и помолчать, а потом спокойно обсудить.
И первое время, мне было это тяжело делать, т.к я сама была в начале наших отношений и семейной жизни достаточно вспыльчивой, принципиальной, последнее слова за мной. Я стала искать подходы и менять своё поведение, это как на слух подбирать нужную ноту, прикасаясь к струнам, чуть выше, ниже, тут помягче, тут пожестче. И "звучание" мужа менялось соотвественно. Он тоже менялся, стал спокойнее, т.к и мой напор ослаб. Так я, постепенно, рядом с ним приобретала и приобретаю в своем характере гибкость, терпимость, понимание, мягкость итп.

У мужчин наоборот, рядом с женой приобретаются те качества, которых у них нет, но они нужны для взаимодейсвия именно с этой женщиной, чтобы и она развивалась рядом с ним. Т.е это такой совместный тандем, где без друг друга, скорее всего, невозможно было бы приобретение соответсвутщих качеств.

Вот ваша жена демонстрирует вам непокорность, силу характера, принципиальность. Значит вам необходимо нарабатывать рядом с ней мужскую силу воли, силу характера, силу духа, не теряя и то, что у вас уже есть. Имено на это она и провоцирует вас. Женщины интуитивно чувствуют, когда в мужчине ослабевает любовь божественная и они теряют силу духа, волю и сами не понимая почему, мы начинаем вас цеплять, катать претензии. Просим "кнута")))) Нам всё не так. И чем больше тут идет потокание желанием женщины внешне, тем хуже ситуация для обоих. Женщина становится жесткой и всё больше презирает мужчину, а мужчина теряет способность мыслить стратегически, что сказывается на его доходах и работе в целом.

Но и с силой воли, и духа не перегнуть надо, конечно. Не только кнутом пользоваться, а разумно чередовать...чувствовать когда и что дать женщине. А вот что постоянно от вас должно исходить, так это чувство любви и единства с супругой в Боге. Понимание, что мы все несовершенны снаружи и имеем недостатки, ошибаемся, учимся и это нормально, но мы все едины и совершенны в Боге, в нас уже есть всё. Это даёт сострадание, веру в близкого человека и себя, уважение, поддержку. Но и не даёт уйти в другую сторону-в зависимость от близкого человека внутреннюю. Т.е такой баланс держишь внутри и четко чувствуешь, когда поддержку и сострадание дать, а когда наоборот дистанцию и жесткие меры.
Алена, очень мудрый пост! :give_rose:
Альфира, :give_rose:

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Луна » 22 сен 2019, 08:27

Alfira писал(а):
21 сен 2019, 19:45
africa, ознакомьтесь с отрывком из аудио книги часть 1 Сергея Николаевича , где описывается примерно ситуация подобная вашей. Более подробный ответ сами послушайте выписав эту книгу.
"Когда познакомились, у нее явно была видна гордыня в виде высокомерия.

"Тяжелые случаи гордыню не уменьшают, если человек сам не пытается это сделать, но и делать это нужно правильно, не через самоунижение. Но это работает на первых порах и до поры до времени, а потом идет обратный эффект. Если уровень гордыни высокий, то женщина будет стараться лидировать, она будет жесткой, категоричной, обид не прощает, будет считать всегда себя правой. О детях заботиться не будет, потому что у женщин с высокой гордыней ослаблен материнский инстинкт, она будет мужчину за любой недостаток гнобить.

Любой процесс либо развивается, либо угасает. Как ребенок воспитывается чтобы он был полноценным? У него должны быть мать и отец, они оба должны любить его. Но отец любя наказывает, ограничивает, то есть учит жертвенности, заботе, дисциплине. А мать ласка, прощение и т.д. Эти кнут и пряник формируют нормального ребенка. Если только ласка и внимание, то ребенок вырастает преступником или хамом. Если только строгость, он вырастает забитым, не инициативным и не может реализовать себя в жизни. То есть д.б золотая середина.

Чтобы семья нормально развивалась муж и жена должны быть едины, внутренне иметь единую цель, поддерживать друг друга, укреплять единство и одновременно быть противоположны. Т.е. каждый должен иметь свое мнение. Мужчина как правило лидер явный на короткой дистанции , женщина тоже лидер, но на длинной дистанции.
В нормальной семье два лидера, только они работают в разных режимах. Когда мужчина хочет быть лидером во всем, то он начинает давить жену и ничего хорошего из этого не выйдет. Любо развод либо забитая жена. Если муж не является лидером нигде, то жене не интересно с ним жить. Потому что понятие интерес- это новизна это неожиданность, это ситуация, которая заставляет тебя измениться, а женщине нужно уступать, подчиняться и т.д

Поэтому если мужчина меньше зарабатывает, как у вас, то это не означает, что он вместе с деньгами должен отдавать лидерство, тогда женщине будет с ним интересно. Он должен заставлять ее подчиняться, где то ограничивать и женщине будет интересно, если он будет делать это правильно. Не поголовно давить, а в каких то позициях она должна уступить, подчиниться, идти навстречу. Это нормально, а вы вместе с деньгами отдали ей лидерство.
Если женщина гармоничная, она с неохотой берет это лидерство, она как мамка, нянька начинает с мужем носиться. Это будет больше имитация семьи, но семья сохранится. Нужно было ей давать пример, самому развиваться, давать пример правильного отношения, где то уступать, где то лидировать, доказывать свое лидерство. Мужчина должен доказывать свое лидерство, иначе он бабой станет. Если мужик становится бабой, то баба становится мужиком. Начинается унисекс, поголовное бесплодие.

Поэтому мужчина хочет или нет, он должен отвечать за семью, он должен брать на себя ответственность, он должен быть готов погибнуть ради семьи. И эта готовность позволяет ему быть лидером и требовать чего то.
А когда гордыня становится критической, она бьет по детям, это опасно для них и женщине. Женщина должна уйти от того, кто не помог преодолеть ей гордыню. Во 2-х она может заболеть, умереть и тогда гордыня переходит в свою противоположность. Все построено на парности. Она переходит в ревность, в вожделение. И тогда гордая женщина начинает тяготеть к изменам, макияж, сексуальные похождения, что вы и наблюдали.

Почему это так произошло? Потому что в православии взято только покаяние, молитвы и больше ничего. Там идея счастья -это отсутствие конфликта, но это отсутствие развития. Это деградация, уйти от конфликта, простить, смириться. А умение конфликтовать -это умение любить и помогать человеку идти к Богу. Человек должен иметь плюс и минус чтобы развиваться: кнут и пряник. Если муж только добрый и ласковый, жена дуреет. Если жесткий и категоричный, тупеет и становится безвольной.

Также и к детям относиться, учить ребенка брать и отдавать. Наказание ребенка-это жертва его, и тогда вырастая он будет любить родителя потому что они воспитали его душу. А если ребенок говорит, что ты должен давать деньги чтобы я учился, то это есть анти воспитание, это есть поощрение гордыни.

Отношения либо развиваются, либо умирают. А мы считаем, что мы должны делать то то и то то, и у нас должно быть все хорошо. Супруги живут для того, чтобы приблизить друг друга к Богу, научиться любить, для этого им не должно быть скучно. Должны создавать любые условия, которые развивают любовь, заставляют меняться и правильно себя вести. Вырабатывать правильные черты характера, и жертвенность, и внимание, и собственное достоинство-любовь к себе. Одновременно себя тоже надо любить и защищать.
Если бы вы больше зарабатывали, то она бы в неком роде чувствовала себя униженной, вторичной и это бы сдерживало ее гордыню. Но случилось так, что вы утратили этот козырь и ситуация стала неуправляемой. Поэтому по большому счету обвинять ее бессмысленно, нужно пересмотреть многое, попытаться спасти детей пока не поздно

А что подразумевается под лидерством в семье кроме финансов?
Лидерство-это готовность принять на себя решения, ответственность. Вы не приняли ответственность. Самый главный сплачивающий фактор семьи -это воспитание детей. Жена почувствовала, что у нее растет гордыня, что вы перестаете быть лидером, перестаете сплачивать семью и она интуитивно захотела 3 ребенка. Вы ей в этом отказали, вы еще раз усилили гордыню и сделали шаг к разрушению семьи. Она предложила взять из детдома ребенка, вы опять отказали, считая, что это для вас будет лишняя нагрузка, что вы и так заняты и т.д. Значит для вас ваш комфорт важнее любви к детям и семьи. И вы это прямым текстом это показали своей супруге.

Вы, вместо того чтобы уменьшить ее гордыню, помочь ей развиваться, вы показывали свою гордыню и усиливали ее гордыню. То есть, вместо того чтобы ее спасти, вы ее топили. Как после этого она вас будет уважать и подчиняться? Факты свидетельствуют против вас, потому что мужчина должен не только жизнью жертвовать ради семьи, но и своим временем, своими амбициями, своим комфортом. Ради третьего ребенка вам нужно было пожертвовать не жизнью, а просто комфортом. Поэтому, если с комфортом боитесь расстаться, то о какой жизни разговор? Какой вы тогда защитник семьи, самец, за которым самка должна идти? Женщина, чтобы были здоровые дети должна иметь самца, который умрет защищая своих детей. Это биология.

Вера родилась вместе с жертвой. Тот, кто не умеет жертвовать, он верующим никогда не будет. Потому что любовь подразумевает потерю чего то ради любви. А если мы ничем не хотим жертвовать, то у нас любви и не будет. На мои книги, библию нужно смотреть как на инструкцию по изменению характера, а церковь учит каяться, бить поклоны и рассчитывать на здоровье и благополучие, больше ничего

Вы считаете, что у нас нет возможности восстановить семью?

Ну когда будете на кладбище, тогда шансов не будет. А пока вы ходите и разговариваете, шансы есть. Реально будете меняться, жена прибежит и на колени встанет перед вами.
Каждый человек внутренне хочет выжить, каждому человеку нужна любовь и правильная дорога, но не каждому это дают. Вот и попробуйте дать вначале себе, а потом ей, то, что надо, и детям соответственно.

Если я к ней приду и скажу, давай 3 ребенка, это возможно?

Вы придете только для того, чтобы сохранить семью, но это не жертва, это уловка. Когда вы почувствуете, что вам нужен ребенок, тогда можно говорить. Вы сначала переварите то, что я вам сказал, посмотрите на себя со стороны и почувствуйте, что вы стали мужиком, чтобы вы могли и жертвовать, и требовать. А вы не сделали ни того, ни другого. Вот когда у вас потенциал появится, когда энергия пойдет внутренняя, когда вы почувствуете, что есть вещи за которые можно умереть, есть вещи от которых можно отказаться и пожертвовать… Когда почувствуете ради чего вы это можете делать, вот когда это увидите, вы посмотрите ей в глаза, она вам поверит. А сейчас вы только цитаты из моих книг будете приводить, она скажет:да он лжет- взгляд то не подделаешь.

Поэтому разберитесь с собой, почувствуйте себя по другому, и если у вас пойдет преодоление гордыни, тогда она это почувствует и с ней можно говорить.
Ну и потом, никогда не надо бояться и стесняться. Хотите-делайте, хотите-звоните, хотите-помогайте. Все что хотите, то и делайте. И главное, чтобы развивались, чтобы это хотение было не угождение вашим инстинктам, а из души шло. "

Ответ на другое письмо, где мужчина ушел от жены, которая не шла на диалог и не хотела пробовать читать книги Лазарева.

"Для того чтобы помочь жене измениться, если она категорически не хочет верить, меняться, соответственно ей нужно создать правильную атмосферу, условия. То есть эти условия должны подталкивать к любви.
Если по отношению к женщине вести себя жестко, подавлять, подчинять, управлять, то это крайность и это не приведет к любви и развитию. Это заставит подчиниться, но не родит в душе теплых чувств, эти отношения будут принудительные. Если женщине давать только блага, комплименты, подарки, это другая крайность и тоже приведет к деградации. Поэтому должны быть две противоположности, конфликт.

Кнут для жены - это ее болевые точки. Объяснить ей, что ее состояние влияет на детей.
Это финансовые моменты и те возможности, которые есть у мужа для того, чтобы поставить ее в определенной степени в зависимость от себя и как то на нее воздействовать. Фактор кнута должен быть на 1 месте с такими людьми, а пряник на втором, но это все на фоне любви. Жесткое отношение должно идти с чувством понимания, добродушия, уважения.

Что такое пряник? Это финансы, комплименты, перспективы, которые нужно нарисовать, к которым человек должен стремиться. И самое главное воздействие на другого, это помочь ему измениться. А помогаем ему измениться тогда, когда демонстрируем ему свое внутреннее состояние, тогда мы ему правильный путь показываем через себя. Поэтому нужно всегда демонстрировать любовь, добродушие, милосердие, гибкость и одновременно мягкость или твердость, в зависимости от желания человека меняться.

Обычно женщины, у которых любовь превратилась в привязанность, пытаются подчинить себе мужчину, управлять им, шантажировать его детьми, разводом или возможностью измен. Но у них главное желание не любви, которая подразумевает единство внутреннее, а с другой стороны свободу и независимость, а именно подчинение и привязанность, где человек должен соответствовать их целям, желаниям и надеждам.

Так вот, это внутреннее состояние нужно помочь изменить. Воспитание- это есть помощь в изменениях. А для этого нужна любовь с одной стороны, ограничения периодические с другой, и правильная мотивация с третьей. Если все эти факторы использовать, то в принципе кнутом и пряником на фоне добродушия и понимания, дрессируется любое животное, не говоря о человеке.
Если у вас есть какие то другие факторы воздействия на супругу, то возможность воспитания повышается. Самое главное здесь не осуждать, не презирать, не унижать и не испытывать раздражения и уныния, и неизбежно результаты будут. Правильное отношение поможет душам жены и детей, а дальше все по божественной воле.

Может быть нарисован тот сценарий в котором вам не быть вместе. Может быть ее возможности к изменениям ограничены и уже нарисован другой рисунок судьбы. Поэтому мы можем делать все, что мы можем, а дальше как Бог решит.

Любое успешное дело, пусть то воспитание, будь то отношения, будь то бизнес, должны начинаться с чувства любви. Это база, это фундамент, это основное. Чтобы начать воспитывать жену, нужно через покаяние снять малейшую агрессию к женщинам. Упреки, обвинения в воспитательном процессе не работают. Обиды, презрения, недовольство, если все это сидит в душе, будет выходить первым и будет тормозить любой контакт.

Вообще то, снимать малейшую агрессию нужно через три основных момента. 1-Снять агрессию к Богу через недовольство собой и судьбой, сожаление о прошлом, переживания за будущее, недовольство настоящим. 2-Снять малейшие претензии к родителям: осуждение, обиды, недовольство, чувство своей правоты. Можно иметь свое мнение, можно воспитывать, можно предъявлять какие- то претензии, но осуждение, внутреннее недовольство и отречение от любви недопустимо. Ну и соответственно 3-любая боль от женщины - это лечение души. Если с женщиной проблемы, значит, мы не до развиты в плане души и любви. Значит, свыше нам дают эти проблемы для того, чтобы мы не искали виноватых."

Так же в этой книге есть ответ как вести себя когда преследуют финансовые неудачи.
Альфира, спасибо за размещение выдержек. Читая историю автора поста, тоже сразу вспомнился телефонный разговор мужчины с Сергеем Николаевичем из Аудиокон-ий 1 часть. Ссылка на консультацию https://lazarev.ru/shop/index.php?page= ... =1&lang=ru
Еще много вопросов про семью рассмотрено в книге "Секреты семейного счастья". https://lazarev.ru/shop/index.php?page= ... =1&lang=ru
Почитайте, africa.

africa
Зарегистрированный участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 20 сен 2019, 12:48
Ник: africa

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение africa » 22 сен 2019, 11:42

Луна, Альфира, Ваши посты просто бриллианты! Благодарю Вас!
Аудиокнигу 1 часть, купил пару месяцев назад. слушал уже несколько раз. Очень актуально для меня. И про гордую жену и про деньги. И то, что слышал уже несколько раз, прочитать текстом бывает полезно. Книгу "Секреты семейного счастья" тоже перечитал неделю назад. Ваши посты перечитал несколько раз-тут есть над чем подумать. У Сергея Николаевича есть анкета для жены, кажется. В книге "Секреты семейного счастья". Вот размышляю над анкетой для себя...

africa
Зарегистрированный участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 20 сен 2019, 12:48
Ник: africa

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение africa » 22 сен 2019, 11:50

iriss писал(а):
21 сен 2019, 07:52
А для себя Вы вспомните что заставлял Вас поначалу работать на 3 работах?
Меня ничего не заставляло) Желание отдавать жнергию, реализовывать себя) Все шло само собой!) Я работал, рос как специалист. Потом я стал нужен на другой работе, на первой все было отлажено, были силы и время и интерес, я начал совмещать. А потом и на третью пригласили. Я был холостой сил и времени много. Вот и работал. А потом, как поженился, чтобы помогать с ребенком ушел с одной работы. А потом в силу внешних макроэкономических и других факторов перестали работать мои организации. Практически одновременно с разницей в несколько месяцев. Как специалист в той сфере найти работу не получилось и пришлось фактически начинаь с нуля.

africa
Зарегистрированный участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 20 сен 2019, 12:48
Ник: africa

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение africa » 22 сен 2019, 12:07

Вот как поступать с ней жестко, но с любовью... Как с той бойцовской собакой...
Мне кажется, что не надо как-то специально жестко поступать. Просто вести себя естественно и независимо, перестать подстраиваться, убрать страх не угодить.
Да, именно так я и сделал, когда этой весной жена в первый раз сказала "Ухожу". Я подумал а что есть моя жизнь? если из нее убрать жену и сына? Надо и о себе подумать. И прибавил занятия спортом. Нашел себе команду для игры в КВИЗ (это типа что? где ? когда?). Стал выбираться на концерты, в театр, путешествовать один. Выбираться в баню с друзьями раз в месяц. НА концерт, в путешествия, на игру КВИЗ приглашаю жену, но она почти от всего отказывается. Но на игру они собрали свою команду с работы)) играли пару раз, ей тоже понравилось. Концерт-ей музыка не нравится, что я предлагаю)) Путешествия ( на авто на денек) один раз удалось все-таки вытащить. Часто когда уезжаю один- в меня летят упреки и гиперконтроль. Смски- ты где?. Но в принципе за 9 лет совместной жизни удалось приучить жену, что у меня раз-два в год рыбалка с друзьями и есть свое личное пространство. И ее я отпускаю в 9 случаях из 10 с подругами.

gvendilone
Модератор
Сообщения: 1564
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение gvendilone » 22 сен 2019, 13:43

Серхио писал(а):
22 сен 2019, 12:07
Вот как поступать с ней жестко, но с любовью... Как с той бойцовской собакой...
Мне кажется, что не надо как-то специально жестко поступать. Просто вести себя естественно и независимо, перестать подстраиваться, убрать страх не угодить.
Да, именно так я и сделал, когда этой весной жена в первый раз сказала "Ухожу". Я подумал а что есть моя жизнь? если из нее убрать жену и сына? Надо и о себе подумать. И прибавил занятия спортом. Нашел себе команду для игры в КВИЗ (это типа что? где ? когда?). Стал выбираться на концерты, в театр, путешествовать один. Выбираться в баню с друзьями раз в месяц. НА концерт, в путешествия, на игру КВИЗ приглашаю жену, но она почти от всего отказывается. Но на игру они собрали свою команду с работы)) играли пару раз, ей тоже понравилось. Концерт-ей музыка не нравится, что я предлагаю)) Путешествия ( на авто на денек) один раз удалось все-таки вытащить. Часто когда уезжаю один- в меня летят упреки и гиперконтроль. Смски- ты где?. Но в принципе за 9 лет совместной жизни удалось приучить жену, что у меня раз-два в год рыбалка с друзьями и есть свое личное пространство. И ее я отпускаю в 9 случаях из 10 с подругами.
Понимаете, если вы любите жену, уходом ее ничего не решить, и сыну своему вы только хуже сделаете. Вы продемонстрировали жене, что можете и без нее, но любовь - это боль и радость одновременно, и мы нашим половинкам должны демонстрировать не только боль отрыва, но и чувства свои. Но прежде всего надо увидеть Бога в поведении жены и почувствовать единство..
Сказать, что любите ее, не хотите, чтобы уходила, но манипулировать разводом не позволите. Мой муж тоже страдал одно время этим, чуть что - развод, пока я в одну из ссор не сказала - я тебя люблю, но если ты так хочешь, если так настаиваешь все время - ок, но давай тогда расходиться сразу, никаких "жить вместе", давай решать, как будем общаться с детьми, кто будет водить в музыкалку, как будем делить имущество? Его это отрезвило, понял, что шутить с такими вещами плохо.
То есть, в определенный момент кому-то надо переступить через себя, вам - внутренне стать независимым, а не внешне (хотя Квиз - это здорово, сама играю :good: и муж тоже), но в и то же время почувствовать единство с ней. Алена написала замечательно, что вас ситуация с женой подталкивает во-первых, к развитию мужских качеств, во-вторых, к изменению модели семьи..Сейчас у многих такое ;)
Еще хотела вам сказать, вот вы предлагаете ей путешествия, развлечения..вполне возможно, что она отказывается, потому что это же - удовольствие души, а их ей нельзя иметь, или вам вместе нельзя. Потому что единство душ - это огромное счастье, мы с мужем только недавно вообще смогли вместе с удовольствием проводить время, и то нечасто, потому что зацепленность за такую любовь была огромная. Да и сейчас есть :crazy:

Альфира
Зарегистрированный участник
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 29 авг 2012, 16:58
Ник: Альфира

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Альфира » 22 сен 2019, 13:46

Эх, Африка))). Знаете как меня муж воспитывал раньше?
Если он считал что он прав, а прав он считал что был почти всегда))), он меня ставил в игнор. Я переставала внешне существовать для него)). Как это было? Не разговаривал, мог долго это делать, возможно и месяцы, но я не выдерживала такой долгий срок. Не ел мою пищу, ходил есть к друзьям или к родственникам, так как сам до сих пор не умеет вообще никак готовить. Никакой близости, приходил под ночь, но гулек не было. В мою сторону не смотрел. С детьми не общался. Время свободное проводил как считал нужным-спорт, общение с друзьями, работа.

Это была для меня пытка сильнейшая. Я видела как в доме появлялся холод энергетический. Он пил таблетки от головной боли, но линию свою держал. Но здесь играла роль чувство мое к нему. Была любовь. И тогда я начинала искать подходы. Права, не права, но нужно было идти на сближение. Начинала разговоры с несущественных посторонних тем, просила что то помочь сделать. И так откупоривала его глухоту.

Поэтому для меня такое его поведение работало. Это не первый его брак. Первая его жена не смогла прижиться на его родине, вызвала отца не предупредив мужа. Мужу это не понравилось. У нее не хватило сил ответить да, на его вопрос, остается она с ним или уезжает с отцом домой? Она промолчала. Тогда он собрал ее вещи и отправил с дочерью на ее родину.
Поэтому я зная это, не рисковала).
Любая женщина чувствует слабые и сильные стороны мужчины. А как еще мы можем другу друга менять? Только так, проверяя на прочность и воспитывая эту прочность в нас.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Луна » 23 сен 2019, 09:25

Серхио писал(а):
22 сен 2019, 11:50
А потом, как поженился, чтобы помогать с ребенком ушел с одной работы.
Жена не справлялась и просила вас уйти с работы или это ваша инициатива была?

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Marisha » 23 сен 2019, 10:53

Луна. писал(а):
23 сен 2019, 09:25
Серхио писал(а):
22 сен 2019, 11:50
А потом, как поженился, чтобы помогать с ребенком ушел с одной работы.
Жена не справлялась и просила вас уйти с работы или это ваша инициатива была?
Да, такой же вопрос был на уме. :)

africa
Зарегистрированный участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 20 сен 2019, 12:48
Ник: africa

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение africa » 23 сен 2019, 11:36

Луна. писал(а):
23 сен 2019, 09:25
Серхио писал(а):
22 сен 2019, 11:50
А потом, как поженился, чтобы помогать с ребенком ушел с одной работы.
Жена не справлялась и просила вас уйти с работы или это ваша инициатива была?
хм, интересный вопрос)) я задумался)) 8 лет прошло. Жена была одна, помощи со стороны ее родни никто не оказывал. Жена была неопытна в вопросах материнства. Не было ни у подруг малышей, ни у родственников деток, опыта не было. И на нашу семью нахлынули радостные, я считаю)), испытания. Это были экстренные ситуации. Первые купания, все эти санитарные процедуры, у нее добавился лактостаз, надо было медсестру толковую привозить к нам домой, чтобы лечить. Ребенка надо было учиться, успокаивать, петь песенки, укачивать. И естественно надо объехать магазины, что-то приготовить и прочее хозяйство. Как известно в экстренной ситуации, берешь и делаешь, а человек рядом учится с тобой и т.д. Не было у меня такого: Дорогая, с этим всем ты должна справляться сама)). Не было у нее такого, что: Дорогой, иди на работу и ни о чем не беспокойся, мы справимся! Это пришло с опытом. Фразы Дорогой, иди на работу и ни о чем не беспокойся, мы справимся!- не было никогда. Жена просила помощи. Или не просила помощи, но не справлялась и раздражалась, а это как известно все передается малышу. И сколько бы я ни говорил, что "эмоции матери-это эмоции и здоровье ребенка"- все это шло непросто и не сразу. Для себя же я четко представлял, что ребенок мне важнее, чем деньги и я хочу его воспитывать и уделять ему внимание. Я счастливый человек! я видел как рос мой сын! Этот период пролетает очень быстро.
Конечно мы не решали это на семейном совете и это была моя инициатива! Жена просила помощи по хозяйству или не просила ее, но не справлялась, на мой взгляд. Нужна была помощь с ребенком. Чтобы мне справляться и решать эти задачи, я с одной работы и ушел. Но теперь это все забылось и обесценилось со стороны моей супруги.

africa
Зарегистрированный участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 20 сен 2019, 12:48
Ник: africa

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение africa » 23 сен 2019, 11:46

Я понимаю, что уступая в мелочах, я где-то уступил и в главном. Что делая блага в точки зрения человеческой логики, я лишал жену возможности очистить душу. Лез не в свое дело, возможно. Может быть поэтому мне сейчас так невольно и "мстят". Поклонялся я жене, а внутри осуждал ее...

gvendilone
Модератор
Сообщения: 1564
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение gvendilone » 23 сен 2019, 11:52

Серхио писал(а):
23 сен 2019, 11:46
Я понимаю, что уступая в мелочах, я где-то уступил и в главном. Что делая блага в точки зрения человеческой логики, я лишал жену возможности очистить душу. Лез не в свое дело, возможно. Может быть поэтому мне сейчас так невольно и "мстят". Поклонялся я жене, а внутри осуждал ее...
:happy: Хорошо сказали)
Вот этот год прошел для меня под вывеской - учись выражать претензии. Сколько открытий чудных случилось) Например, я поняла, что выразить претензию можно правильно и неправильно, что не всегда после выражения претензия нужно ждать изменений (а именно это мешало их выражать - что не будет по моему), но высказывать их нужно все равно! Да, вот такой простой путь - сказать, что не нравится, но не ждать, что человек изменится..то есть, внутри - полное смирение перед Божьей волей (ведь Бог его тоже ведеТ), а снаружи попытка изменить ситуацию..
Как я боялась потерять нежные хорошие отношения..но любимый муж помог, в течение 2-х месяцев по любой пустяковой ссоре - развод!) Пока наконец для меня любовь не вышла на первое место, и я не почувствовала..ну развод, ну апокалипсис, я все равно буду счастлива и буду любить Бога и..мужа. Да, даже в разводе, брошенная и "никому не нужная".. :)

Аватара пользователя
Marisha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:47
Ник: Marisha

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Marisha » 23 сен 2019, 11:58

Серхио писал(а):
23 сен 2019, 11:46
Я понимаю, что уступая в мелочах, я где-то уступил и в главном. Что делая блага в точки зрения человеческой логики, я лишал жену возможности очистить душу. Лез не в свое дело, возможно. Может быть поэтому мне сейчас так невольно и "мстят". Поклонялся я жене, а внутри осуждал ее...
Может быть. Но дело не только в Вас. И не только в ней. Психологами установлено, что после семи лет брака наступает некая усталость друг от друга, и если накладываются еще и другие факторы, то все еще более усугубляется. Имхо, надо просто пережить этот кризисный период. Каждый по-своему его переживает.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Луна » 23 сен 2019, 14:52

Серхио писал(а):
23 сен 2019, 11:36
Луна. писал(а):
23 сен 2019, 09:25
Серхио писал(а):
22 сен 2019, 11:50
А потом, как поженился, чтобы помогать с ребенком ушел с одной работы.
Жена не справлялась и просила вас уйти с работы или это ваша инициатива была?
хм, интересный вопрос)) я задумался)) 8 лет прошло. Жена была одна, помощи со стороны ее родни никто не оказывал. Жена была неопытна в вопросах материнства. Не было ни у подруг малышей, ни у родственников деток, опыта не было. И на нашу семью нахлынули радостные, я считаю)), испытания. Это были экстренные ситуации. Первые купания, все эти санитарные процедуры, у нее добавился лактостаз, надо было медсестру толковую привозить к нам домой, чтобы лечить. Ребенка надо было учиться, успокаивать, петь песенки, укачивать. И естественно надо объехать магазины, что-то приготовить и прочее хозяйство.
Как известно в экстренной ситуации, берешь и делаешь, а человек рядом учится с тобой и т.д. .........
Жена просила помощи. Или не просила помощи, но не справлялась и раздражалась, а это как известно все передается малышу. И сколько бы я ни говорил, что "эмоции матери-это эмоции и здоровье ребенка"- все это шло непросто и не сразу.
Да, рождение именно первого ребенка-это переворот обычной размеренной жизни супругов на 180 градусов. Особенно женщины. Но Бог устроил её так, что после рождения ребенка в женщине открываются колоссальные ресурсы и возможности. Что не смогла просто женщина, под силу жене, а что не смогла жена, сможет мать. Только нужно дать ей возможность и помочь ей войти в эту роль мамы, а не выполнять эту роль за неё.

На мой взгляд, да, вы излишне увлеклись и лишили вашу жену возможности, самой преодолевая трудности материнства, раскрыть в себе этот ресурс и стать не просто женой, а матерью, развить в себе материнские чувства и качества не только по отношению к ребенку, а к миру в целом. Не зря СН так часто говорит, что Божественная любовь близка к материнской и что женщина должна развить в себе именно материнские качества.
Для себя же я четко представлял, что ребенок мне важнее, чем деньги и я хочу его воспитывать и уделять ему внимание.Я счастливый человек! я видел как рос мой сын! Этот период пролетает очень быстро.
Конечно мы не решали это на семейном совете и это была моя инициатива!
Жена просила помощи по хозяйству или не просила ее, но не справлялась, на мой взгляд. Нужна была помощь с ребенком. Чтобы мне справляться и решать эти задачи, я с одной работы и ушел.

В семье, чтобы она выжила не только в настоящем, но и в будущем, мужчина должен жить и мыслить стратегически, т.е заботиться больше о будущем, о выживании семьи в будущем.
Воспитание и забота о ребенке складывается и из зарабатывании денег для семьи, а для мужчины-главы семейства-это первоочередная задача, особенно в наше достаточно трудное время.

Мне кажется, что в этом была ваша ошибка. Вы выбрали тактичесскую цель, а не стратегическую.
Помощь конечно нужна маме, я это сама говорю по себе, как мама троих детей, у которой муж практически постоянно на заработках и отсутствует дома, а из помощи, только сестра, если очень срочно. Но если для меня, как для мамы с рождением детей появились свои трудности в быту, в хозяйстве, в заботе о детях, то у мужа они тоже возросли колоссально, но в нагрузках по работе. И были у нас и слезы, и скандалы, и непонимание, было и бывает очень трудно, но я благодарна мужу, что не смотря на то, что я выматываю иногда ему все нервы, жалуясь в телефон, что мне трудно и тяжело, а он разрываясь внутренне между домом и работой, всё же всегда говорил и говорит мне, что нужно работать и обеспечивать семью. Хотя сам он всегда готов и привык довольствоваться самым малым.

А при любой возможности мчится покупает продукты, возит детей в сад, школу, готовит ужин итд т.е в семье он помогает тактически здесь и сейчас в быту, но по остаточному принципу от главной цели. А это еще бОльшие нагрузки физические, испытание на выдержку, с которыми женщина бы не справилась чисто физически. Мы больше морально выдержим, в чувственном, эмоциональном плане, мужчины наоборот-физически.

Поэтому в семье, каждый решает свои задачи, работая в итоге на общее звено. Трудности-это жертва, это готовность меняться, готовность быть гибким и развиваться, преодолевая эти трудности. И лишая близкого этой возможности, мы невольно делаем ему и себе самому "медвежью услугу".

gvendilone
Модератор
Сообщения: 1564
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение gvendilone » 23 сен 2019, 15:12

Алена, великолепно обрисовала :give_rose:
Я бы еще добавила, что искренность нужна..она города берет. Если супруги искренни друг с другом и хоть один из них держит верное направление, оба они рано или поздно нащупают правильную дорогу.

Аватара пользователя
iriss
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2520
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 11:23
Ник: iriss

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение iriss » 23 сен 2019, 15:15

Серхио писал(а):
23 сен 2019, 11:36
Луна. писал(а):
23 сен 2019, 09:25
Серхио писал(а):
22 сен 2019, 11:50
А потом, как поженился, чтобы помогать с ребенком ушел с одной работы.
Жена не справлялась и просила вас уйти с работы или это ваша инициатива была?
хм, интересный вопрос)) я задумался)) 8 лет прошло. Жена была одна, помощи со стороны ее родни никто не оказывал. Жена была неопытна в вопросах материнства. Не было ни у подруг малышей, ни у родственников деток, опыта не было. И на нашу семью нахлынули радостные, я считаю)), испытания. Это были экстренные ситуации. Первые купания, все эти санитарные процедуры, у нее добавился лактостаз, надо было медсестру толковую привозить к нам домой, чтобы лечить. Ребенка надо было учиться, успокаивать, петь песенки, укачивать. И естественно надо объехать магазины, что-то приготовить и прочее хозяйство. Как известно в экстренной ситуации, берешь и делаешь, а человек рядом учится с тобой и т.д. Не было у меня такого: Дорогая, с этим всем ты должна справляться сама)). Не было у нее такого, что: Дорогой, иди на работу и ни о чем не беспокойся, мы справимся! Это пришло с опытом. Фразы Дорогой, иди на работу и ни о чем не беспокойся, мы справимся!- не было никогда. Жена просила помощи. Или не просила помощи, но не справлялась и раздражалась, а это как известно все передается малышу. И сколько бы я ни говорил, что "эмоции матери-это эмоции и здоровье ребенка"- все это шло непросто и не сразу. Для себя же я четко представлял, что ребенок мне важнее, чем деньги и я хочу его воспитывать и уделять ему внимание. Я счастливый человек! я видел как рос мой сын! Этот период пролетает очень быстро.
Конечно мы не решали это на семейном совете и это была моя инициатива! Жена просила помощи по хозяйству или не просила ее, но не справлялась, на мой взгляд. Нужна была помощь с ребенком. Чтобы мне справляться и решать эти задачи, я с одной работы и ушел. Но теперь это все забылось и обесценилось со стороны моей супруги.
Прекрасный ответ за исключением последнего предложения. Вот когда Вы останетесь таким же неравнодушным и научитесь всё делать прежде всего для Бога, для своего предназначение, не оглядываясь не жену в плане благодарности, тогда у Вас всё будет как надо. Вы хороший человек, я это сразу почувствовала, всё у Вас будет хорошо!
Ступай мягко по весне — Мать-Земля беременна.
[img]https://www.beesona.ru/upload/680/368d9a24a7c797b953629dedef04c430.jpg[img]

Аватара пользователя
Okeana
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1394
Зарегистрирован: 20 май 2013, 18:02
Ник: Okeana

Re: Еще одна тема про семейную жизнь

Сообщение Okeana » 24 сен 2019, 13:53

Африка, а почему такой ник? Вы принадлежите к негроидной расе или просто интересуетесь и любите Черный Континент?
Я спрашиваю потому, что ники являются ни чем иным как бессознательным материалом и могут быть полезны для анализа.
Ну ладно. По существу вашей темы.
Не много ли внимания и сил вы отдаете информации, разбору проблем и пр.? Ведь разве не учил СН, что мы управляем миром своим внутренним состоянием? (ДК!, кн 4). Это я к тому, что если жена начинает упрекать в том, что неамбициозный и мало денег,если дерется с вами, как мужик, значит чувствует, что уровень энергии у вас невысок. А значит, Бога мало, любви в душе мало.Чего разбирать-то без конца ее поведение? У вас от этого контакт с Творцом усилится? Нет.
Вы недовольны, что жена ходит в церковь, а Лазарева не признает. А почему бы вам не начать ходить в церковь вместе с ней - вы же семья? Лазарев-то, по сути и в глубине, христианству не противоречит - очень многие последователи его, особенно первых лет творчества, пришли в церковь и благополучно сочетают. А у вас из-за этого в семье раскол, и вы в ус не дуете - не думаете, как устранить. А могли бы потихоньку разъяснять ей суть учения в терминах, не противоречащих православному. Начав например, с "Бог есть любовь" (1-е посл. Ин, гл.4) Молиться вместе, причащаться. Вы венчаны? Вы сами как-то молитесь? Или только книжки читаете?
Хочу напомнить, что воспитывать другого человека может только тот, кто сперва воспитал себя. Передавать информацию - тот, кто уложил в своей голове и пользуется, и имеет очевидные результаты. Имея же в голове кашу из теорий, а в чувствах - неизследованный и непроработанный хаос, жену не воспитать, это уж точно. Не имея Божьего Благословения (а его не получить, не установив плотного контакта) - не изменить ничего! Так-то, человече добрый.... :unknw:
Этим бы вам заняться, а не "разбором полетов".
Оксана Альберти


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей