Развод. Другая женщина.

Все о взаимоотношениях с нашими любимыми и близкими
Алексей
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2155
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: Алексей

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение Алексей » 17 фев 2020, 15:47

Вы правы насчёт "развратил" с одним "но" . Почему один человек до'лжен сдерживать гордыню другого ? Мол , меня периодически заносит , поэтому не забывай на меня давить , это твоя обязанность .
Муж пытался поделить бразды правления ? Если нет , значит ему так было комфортнее , пусть сейчас не перекладывает всю вину на Вас . Да , вспомнился гонор его текущей женщины - муж пошел на второй круг с "управлением" . То что раньше у людей распределялось между внутренним и наружным , сейчас все вылетает наружу и приходится выстраивать друг с другом чувства и их реализацию снаружи . "Нет , я не смогу простить или жить так же дальше" - уже шаблоны и претензии . Не дадут своего личного спутника , если не хочешь пробовать с ним играть в жизнь . Дадут случайных партнёров , чтобы не было привязанности , была чуткость в отношениях и научить гибкости .
Почему Вы молчали , если чувствовалось , что нужна сильная мужская рука ? Истерики устраивали , женские , на чувствах , без головы ? Мужская работа - пусть сам и догадывается , что Вы на самом деле хотите .
Не дописал . Муж развратил Вас потому , что Вы развратили его , преподнося себя и жизнь "на блюдечке" , от него ничего не требовалось , только принимать . Не являлись для него загадкой , не заставляли его почувствовать Вас , трудится , перебирать варианты подходов и т.д. , поэтому до истерик с шавермой и дошли .

Chereshenka99
Зарегистрированный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 21:01
Ник: Chereshenka99

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение Chereshenka99 » 17 фев 2020, 16:44

алексей котылевский писал(а):
17 фев 2020, 15:47
Вы правы насчёт "развратил" с одним "но" . Почему один человек до'лжен сдерживать гордыню другого ? Мол , меня периодически заносит , поэтому не забывай на меня давить , это твоя обязанность .
Муж пытался поделить бразды правления ? Если нет , значит ему так было комфортнее , пусть сейчас не перекладывает всю вину на Вас . Да , вспомнился гонор его текущей женщины - муж пошел на второй круг с "управлением" . То что раньше у людей распределялось между внутренним и наружным , сейчас все вылетает наружу и приходится выстраивать друг с другом чувства и их реализацию снаружи . "Нет , я не смогу простить или жить так же дальше" - уже шаблоны и претензии . Не дадут своего личного спутника , если не хочешь пробовать с ним играть в жизнь . Дадут случайных партнёров , чтобы не было привязанности , была чуткость в отношениях и научить гибкости .
Почему Вы молчали , если чувствовалось , что нужна сильная мужская рука ? Истерики устраивали , женские , на чувствах , без головы ? Мужская работа - пусть сам и догадывается , что Вы на самом деле хотите .
Не дописал . Муж развратил Вас потому , что Вы развратили его , преподнося себя и жизнь "на блюдечке" , от него ничего не требовалось , только принимать . Не являлись для него загадкой , не заставляли его почувствовать Вас , трудится , перебирать варианты подходов и т.д. , поэтому до истерик с шавермой и дошли .
Ваша правда. Раньше как-то не задумывалась об этом, что давала все на блюдечке. Говорить о сильной руке пыталась, но это просто характер мужа такой, плюс годами закрепленные паттерны взаимодействий. До какой-то серьезной работы над отношением с привлечением психолога, не дошли. Повторюсь, что последние несколько лет у меня была главная задача - родить, а потом справиться с маленькими детьми. Все внутренние ресурсы были брошены на это, к вечеру я еле доползала до кровати. Серьезного разбора отношений не было, мне было просто не до того. А ставить вопрос ребром не хотелось, т.к. понимала, что одна не справлюсь.

Chereshenka99
Зарегистрированный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 21:01
Ник: Chereshenka99

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение Chereshenka99 » 17 фев 2020, 16:53

Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 16:44
алексей котылевский писал(а):
17 фев 2020, 15:47
Вы правы насчёт "развратил" с одним "но" . Почему один человек до'лжен сдерживать гордыню другого ? Мол , меня периодически заносит , поэтому не забывай на меня давить , это твоя обязанность .
Муж пытался поделить бразды правления ? Если нет , значит ему так было комфортнее , пусть сейчас не перекладывает всю вину на Вас . Да , вспомнился гонор его текущей женщины - муж пошел на второй круг с "управлением" . То что раньше у людей распределялось между внутренним и наружным , сейчас все вылетает наружу и приходится выстраивать друг с другом чувства и их реализацию снаружи . "Нет , я не смогу простить или жить так же дальше" - уже шаблоны и претензии . Не дадут своего личного спутника , если не хочешь пробовать с ним играть в жизнь . Дадут случайных партнёров , чтобы не было привязанности , была чуткость в отношениях и научить гибкости .
Почему Вы молчали , если чувствовалось , что нужна сильная мужская рука ? Истерики устраивали , женские , на чувствах , без головы ? Мужская работа - пусть сам и догадывается , что Вы на самом деле хотите .
Не дописал . Муж развратил Вас потому , что Вы развратили его , преподнося себя и жизнь "на блюдечке" , от него ничего не требовалось , только принимать . Не являлись для него загадкой , не заставляли его почувствовать Вас , трудится , перебирать варианты подходов и т.д. , поэтому до истерик с шавермой и дошли .
Ваша правда. Раньше как-то не задумывалась об этом, что давала все на блюдечке. Говорить о сильной руке пыталась, но это просто характер мужа такой, плюс годами закрепленные паттерны взаимодействий. До какой-то серьезной работы над отношением с привлечением психолога, не дошли. Повторюсь, что последние несколько лет у меня была главная задача - родить, а потом справиться с маленькими детьми. Все внутренние ресурсы были брошены на это, к вечеру я еле доползала до кровати. Серьезного разбора отношений не было, мне было просто не до того. А ставить вопрос ребром не хотелось, т.к. понимала, что одна не справлюсь.

Еще подозреваю, что муж давно испытывал дискомфорт, но вместо того, чтобы искать пути решения вдвоем, предпочел найти отдушину на стороне. Энергию направлял не внутрь семьи, а наружу. Ну а я плюхалась с детьми, и было не до того.

Аватара пользователя
Genia
Зарегистрированный участник
Сообщения: 687
Зарегистрирован: 06 дек 2013, 13:27
Ник: Genia

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение Genia » 17 фев 2020, 17:06

Его переписки говорят лишь о том, что ему не хватало мягкой женской энергии, которой, видимо,у Вас не хватало. Заметьте, просто переписки, а для Вас знак , что уже что-то идёт не так! Т.е.обвинение,что ты горбатый, есть, доверие моё подорвано, воспитывать не хочу...меняться,соответственно тоже...
А потом просто ушёл. Но и сейчас мало- Вы рассуждаете: приму- не приму. А не придет- не придёт.
Мне кажется, Вы сами не определились,надо ли Вам чтоб он вернулся, Чтобы семья восстановилась и стала другой.
Не надо ставить на нем штампы, и знаки качества, как на упаковках с пельменями ( отношение папы к маме Вашей) , меняясь самой попробуйте увидеть в нем его потребности.
Напишите письмо о себе , необязательно здесь. А какая я сама, плюсы и минусы
Ощущение что Вы очень много изучаете его , а не себя.

Аватара пользователя
innafairy
Зарегистрированный участник
Сообщения: 697
Зарегистрирован: 13 май 2011, 12:17
Ник: innafairy

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение innafairy » 17 фев 2020, 19:04

Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 16:53

Ваша правда. Раньше как-то не задумывалась об этом, что давала все на блюдечке. Говорить о сильной руке пыталась, но это просто характер мужа такой, плюс годами закрепленные паттерны взаимодействий. До какой-то серьезной работы над отношением с привлечением психолога, не дошли. Повторюсь, что последние несколько лет у меня была главная задача - родить, а потом справиться с маленькими детьми. Все внутренние ресурсы были брошены на это, к вечеру я еле доползала до кровати. Серьезного разбора отношений не было, мне было просто не до того. А ставить вопрос ребром не хотелось, т.к. понимала, что одна не справлюсь.

Еще подозреваю, что муж давно испытывал дискомфорт, но вместо того, чтобы искать пути решения вдвоем, предпочел найти отдушину на стороне. Энергию направлял не внутрь семьи, а наружу. Ну а я плюхалась с детьми, и было не до того.
еще вот что подумалось.. почему важно, чтобы все-таки мужчина был лидером в семье? потому что иначе женщине очень трудно удержаться от чувства превосходства над ним.
слава богу, вы детей родили, значит где-то сдержали его, просто по моим наблюдениям, именно чувство превосходства больше всего закрывает возможность деторождения. сколько знаю пар, какие бы ни были проблемы - все родили и только у одних никак, а там как раз эта тема идет: превосходство женщины.
кстати осуждая его, вы тоже это чувство лелеете. его ответственность- это его проблема, его задача. вам главное со своими разобраться. простить для начала

iriss

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение iriss » 17 фев 2020, 19:11

gvendilone писал(а):
17 фев 2020, 11:34
Nucy писал(а):
17 фев 2020, 10:03
Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 09:22

Ничего пока не закончено, закончено будет, когда мы будем на кладбище (и то, еще не конец)). А пока есть фронт работ, нужно меняться, мне преодолевать свою гордыню, и муж еще может вернуться.
Случится это или нет, приму обратно или нет - отдаю на волю Бога, сама просто продолжаю работать.
Chereshenka99,с интересом наблюдаю за вашей темой,т.к. ситуация, в которой вы оказались, мне знакома)...
Про выделенной мной хочется спросить... придет-не придет,это понятно,а вот примете-не примете...как это вы отдаете на волю Бога?
...могу только предположить,как бы сама и отвечая на свой вопрос)...это надо так изменить свое отношение к измене мужа,чтобы появилось желание вновь жить под одной крышей с разделением с ним всех супружеских обязанностей.
Желание может и не появиться ,будете считать в таком случае Его Волей ?
Сначала надо простить, очистить душу от претензий и обид. Измениться! это значит стать другим человеком. С другого человека другой спрос. Мы когда с мужем женились второй раз, все гости, произнося тосты, говорили - вы оба очень сильно изменились, если бы я не знал вас, то решил бы, что передо мной другие Дима и Света.
А тем же Диме и Свете вместе было уже делать нечего :(
Вы женились второй раз?! Не знала. Ну даете)))

Алексей
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2155
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: Алексей

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение Алексей » 17 фев 2020, 19:33

Наверное потому , что превосходство ведёт к заштампованности и консерватизму и когда все под одну гребёнку , сложнее родить новое . А так догмы , не так уж и плохо . Человеку зачем чувство превосходства , чтобы быть правым и по своим законам строить окружающий мир ?
Обращайтесь к Богу - он большой , все видит и всем управляет , что надо даст и подскажет . А муж (и Вы тоже) являетесь Его частицей , которые в данной ситуации ведут себя так . С людьми , как с детьми : надо дать насладится чем-то , при этом не давая засиживаться . Как это правильно сделать ?
Может быть вера придумана для того , чтобы следовать чему-то не вдаваясь в подробности . Тогда можешь просто насладится переживаниями , самими колебаниями .
gvendilone писал(а):
17 фев 2020, 11:34
Сначала надо простить, очистить душу от претензий и обид. Измениться! это значит стать другим человеком. С другого человека другой спрос. Мы когда с мужем женились второй раз, все гости, произнося тосты, говорили - вы оба очень сильно изменились, если бы я не знал вас, то решил бы, что передо мной другие Дима и Света.
А тем же Диме и Свете вместе было уже делать нечего :(
Как бы второй шанс при жизни , перерождение . Может не означать , что ты совсем уж другой , просто видишь прошлое , текущее и можешь делать выбор куда идти ? Ощущение , что "добавился еще один вариант тебя" ?
Последний раз редактировалось Алексей 17 фев 2020, 21:15, всего редактировалось 5 раз.

iriss

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение iriss » 17 фев 2020, 20:21

Странно, Вам 40 лет а Вы до сих пор не згаете что выбирать досуг это наша обязанность.
Потом Вы все время жалуетесь на то что Вы с детьми и Вам не до чего, но дети же у вас родились не сразу. Ощущение что Вы находите все время себе оправдания -- дети, муж мягкий и т.д. Но Вам ведь не 16, неужели Вы сами не знаете своих обязанностей женских?
Вы не знали, он не знал вот и получилось то что получилось.

Chereshenka99
Зарегистрированный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 21:01
Ник: Chereshenka99

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение Chereshenka99 » 17 фев 2020, 20:57

innafairy писал(а):
17 фев 2020, 19:04
Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 16:53

Ваша правда. Раньше как-то не задумывалась об этом, что давала все на блюдечке. Говорить о сильной руке пыталась, но это просто характер мужа такой, плюс годами закрепленные паттерны взаимодействий. До какой-то серьезной работы над отношением с привлечением психолога, не дошли. Повторюсь, что последние несколько лет у меня была главная задача - родить, а потом справиться с маленькими детьми. Все внутренние ресурсы были брошены на это, к вечеру я еле доползала до кровати. Серьезного разбора отношений не было, мне было просто не до того. А ставить вопрос ребром не хотелось, т.к. понимала, что одна не справлюсь.

Еще подозреваю, что муж давно испытывал дискомфорт, но вместо того, чтобы искать пути решения вдвоем, предпочел найти отдушину на стороне. Энергию направлял не внутрь семьи, а наружу. Ну а я плюхалась с детьми, и было не до того.
еще вот что подумалось.. почему важно, чтобы все-таки мужчина был лидером в семье? потому что иначе женщине очень трудно удержаться от чувства превосходства над ним.
слава богу, вы детей родили, значит где-то сдержали его, просто по моим наблюдениям, именно чувство превосходства больше всего закрывает возможность деторождения. сколько знаю пар, какие бы ни были проблемы - все родили и только у одних никак, а там как раз эта тема идет: превосходство женщины.
кстати осуждая его, вы тоже это чувство лелеете. его ответственность- это его проблема, его задача. вам главное со своими разобраться. простить для начала
Да, это самая важная задача на сегодня - простить его. Работаю над этим. Для меня уже большой шаг вперед, что я увидела и свою вину, и свои недостатки.

gvendilone
Модератор
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Re: Развод. Другая женщина

Сообщение gvendilone » 17 фев 2020, 21:02

Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 15:02
алексей котылевский писал(а):
17 фев 2020, 13:44
Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 11:42
Именно как вы сказали, возможно так поменяется отношение к измене мужа, что смогу и захочу быть с ним вместе. (Пока я в самом начале работы, пока кажется, что не смогу и не захочу. Но это моя воля и мое ощущение на данный момент. Как оно будет на самом деле (если вообще дело дойдет до воссоединения) - оставляю на волю Божью.
Вообще, читая СНЛ, я поменяла мнение про нашу ситуацию. Возможно, это не конец, а некий кризис. Непонятно только, что делать с фразой мужа, с которой все началось в прошлом апреле: «у меня нет чувств. Мы стали просто родителями, а не мужем и женой. Я несчастлив в браке». (Позже он сказал мне, на мою фразу «нет чувств», надо было сказать, а у меня есть, и бороться за меня😅. (Я сама не верю в эти фразы «бороться за кого-то», я считаю, человек или хочет быть с тобой или нет.
Одним словом, все как-то сложно, но не безнадежно.
Интересно у вас распределились качества . В вашей семье положительная сторона Ваша - энергия и контроль , помогающий добиться желаемого и он превращается в отрицательную , когда нужно отпустить ситуацию , то есть в Вас того и другого достаточно , но перевешивает контроль (это объяснимо и понятно) . Пластичность - женское качество , контроль - мужское . Качества мужа не совсем пока понятны . Уход от конфликтов говорит о лени и отсутствии веры ( в противном случае кидаешься в бой и решаешь вопросы по мере их поступления , интуитивно чувствуя , в чем черпать силы) , слова о борьбе за него - об эгоизме и сбитом мировозрении (если он именно борьбу имел в виду) . Чаще мужчины борются за женщину . Такой сместившийся взгляд на вещи мог привести к сложившейся ситуации : вы оба уже привыкли , что добивается женщина . Можно выстроить последовательность , рождение и общение в социуме навязало определенные стереотипы мышления и поведения : настройся и получи сейчас как можно больше и в будущем не надо будет ничего делать , только наслаждаться . Поэтому сейчас ставятся цели , порой в ущерб текущим моментам жизни , и достигаются . Забывается , что на все требуется определенное время , чем больше цель , тем больше времени и со временем каждое действие превращается в рефлекс , ненужные для достижения цели действия отметаются , чтобы не тратить на них силы и не засорять мозг . В семье эти рефлексы распределяются между родителями и детьми . Цепочка : цель - текущие действия - привычка . И человек попадается (находящийся рядом человек превращается в средство получения ) . Пластичность относящаяся к женским качествам позволяет что-то менять , рождая новое , поэтому ее можно назвать будущим . Контроль позволяет связывать жесткой сцепкой происходящее в жизни , чтобы управлять , но мешает пластичности и рождению , 'из него будущее не получится . Для мужчины женщина - будущее , рождающиеся новые формы , непредсказуемость , красота многообразия , для женщины мужчина - опора , плацдарм для построения , определенные правила , которые помогут удержаться в рамках жизни . Словами "борись за меня" муж уже навязал Вам мужские качества . Получается , что хотел увидеть , то и получил - человека , который борется , мужское , с которым не умеет конфликтовать (хотя , будучи мудрой , женщина может показать , как совместить мужское и женское при конфликтах . а верующая еще внутренне отпустила бы - будь что будет) . Какие претензии в таком случае ? Это что касается мужа . Но Вы не смогли бы добиться всего что есть , если бы не делали это целью . Для чего всё это нужно было , для получения удовольствия от обладания или для того , чтобы реализовать энергию ? Во втором случает результат вторичен и человек может отказаться от достигнутого , что делает его гибким к построению будущего .


Алексей, спасибо за ваш комментарий. Он заставил задуматься.
В нашей семье изначально так сложилось, что мужу как-то было все равно, что есть, как проводить выходные, куда ехать в отпуск. (Точнее, сейчас я думаю, я просто мало прислушивалась к нему, но всегда имела четкое мнение по любому поводу (сходить лучше в это кафе, в отпуск поехать туда-то, выходные провести так-то). Мужа по-большому счету устраивало провести отпуск дома (а не на море), жить в маленькой квартире, и тп, но он делал так, как мне хотелось.
Потом это происходило просто на автомате.
Позже, при разводе, у мужа был целый список претензий: ты не заботилась обо мне, только о детях, постоянно брала, и ничего не давала взамен, постоянно использовала меня, не ценила мои силы, время ресурсы (часто просила сходить с ребенком в поликлинику например, ему вроде это легко давалось, он был не против). Т.е. он не мог почему-то сказать «нет», копил недовольство, пока просто чаша кипения не переполнилась и он не ушел. А я то по-большому счету не чувствовала за собой огрех, жила обычной жизнью, просто всегда говорила, что мне надо и что я хочу.
Считаю, своей мягкостью, боязнью идти на конфликт, он «развратил» меня. Мне может быть и хотелось, чтобы он стукнул по столу, и сказал, почему пельмени который день?! Ну-ка, чтобы завтра стейк был! А в поликлинику сама иди, я и так деньги зарабатываю, не обломишься!
Я бы его только зауважала за это! И стейк бы приготовила, и в поликлинику сбегала.
Может, и в сексе тогда все нормально было бы.
Ну и как пример такого перекоса. Собрались мы зимой к его родителям на машине в другой город. Он сказал, выехать надо пораньше, часов в 9-10. Я: это нереально! Надо выспаться, позавтракать, вещи с вечера не успела собрать. Выехали в обед. Младшая дочь плохо сидит в кресле, плакала, нервничала, я нервничала, начала говорить, давай я сяду за руль (садилась), потом нет, давай в кафе остановимся, останавливались, потом какие-то хаотичные действия, под воздействием крика малышки. А он все это слушал с испуганным взглядом и выполнял. Итог, чуть тогда не развелись😅
А мне хотелось бы, чтобы он объявил: выезжаем в 10 и ни минутой позже, не успеешь собраться - твои проблемы. Потом сел бы за руль и вел, а на мои истеричные крики и предложения говорил: моя задача вас довезти, а с детьми сама что-нить придумай, как их развлечь.
Короче, на практике все было наоборот. Но ведь мне достался именно такой мягкий мужчина (как бы мне не хотелось сильного и властного, как мой папа)).
И сейчас тоже некий жизненный выбор: шанс встретить именно такого в будущем (возможно). Или что-то пробовать с прежним))) непонятно!
Поверьте, недовольство, как грибок, стоит ему дать ход, начинает разрастаться. Если бы он поступил, как вы хотели, вам не понравилось что-то еще - его тон, его торопливость или что-то еще.
Бог ничего не делает просто так, вам дали такого мужчину для вашего развития, не для того, чтобы вы его топтали и использовали, а для того, чтобы научиться любить. Ваше поведение говорит о том, что для вас желания души, вожделение стало важней любви, вы видите только свои желания даже в мелочах. Он вас уравновешивает, только и всего. Не зря существуют техники послушания мужу, когда слушаешься мужа во всем, они здорово нивелируют гордыню. Вы лелеете надежду встретить такого в будущем, но поймите, асфальтовый каток не уживется с катком!) Он уживется с асфальтом, который под него ложится.
Мужчину надо воспитывать, как и своих детей..одновременно подталкивая его к роли защитника, главного, кормильца. Если ребенка все время стыдить, что вот у тебя ничего не получается, он вырастает забитым, и муж точно так же - вырастает забитым и безвольным :jokingly: Отпустите контроль, чаще повторяйте фразу "Господи, на все твоя воля". Вы привыкли опираться на сознание, ну и посмотрите, к чему вас это привело? Тупик в отношениях. Попробуйте пожить по-другому - мягкой, какое-то время бесцельной, замените цели на желания (цели отличаются от желаний тем, что цель похожа на вектор, она ставится и к ней надо идти, а желание больше похоже на облако, оно заполняет все вокруг).
Я раньше тоже была таким катком, не сразу до меня дошло, что душевные вожделение - это тоже еще не любовь, а ведь раньше мне казалось, что я хочу правильного и важного, а муж - ну так себе. Чаще интересуйтесь желаниями других и ищите компромиссы, попробуйте и с мужем так говорить - а как ты думаешь, а как считаешь? Вы говорите одно, а внутри сильно принижаете его значимость.. :(

Chereshenka99
Зарегистрированный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 21:01
Ник: Chereshenka99

Re: Развод. Другая женщина

Сообщение Chereshenka99 » 17 фев 2020, 21:29

gvendilone писал(а):
17 фев 2020, 21:02
Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 15:02
алексей котылевский писал(а):
17 фев 2020, 13:44
Интересно у вас распределились качества . В вашей семье положительная сторона Ваша - энергия и контроль , помогающий добиться желаемого и он превращается в отрицательную , когда нужно отпустить ситуацию , то есть в Вас того и другого достаточно , но перевешивает контроль (это объяснимо и понятно) . Пластичность - женское качество , контроль - мужское . Качества мужа не совсем пока понятны . Уход от конфликтов говорит о лени и отсутствии веры ( в противном случае кидаешься в бой и решаешь вопросы по мере их поступления , интуитивно чувствуя , в чем черпать силы) , слова о борьбе за него - об эгоизме и сбитом мировозрении (если он именно борьбу имел в виду) . Чаще мужчины борются за женщину . Такой сместившийся взгляд на вещи мог привести к сложившейся ситуации : вы оба уже привыкли , что добивается женщина . Можно выстроить последовательность , рождение и общение в социуме навязало определенные стереотипы мышления и поведения : настройся и получи сейчас как можно больше и в будущем не надо будет ничего делать , только наслаждаться . Поэтому сейчас ставятся цели , порой в ущерб текущим моментам жизни , и достигаются . Забывается , что на все требуется определенное время , чем больше цель , тем больше времени и со временем каждое действие превращается в рефлекс , ненужные для достижения цели действия отметаются , чтобы не тратить на них силы и не засорять мозг . В семье эти рефлексы распределяются между родителями и детьми . Цепочка : цель - текущие действия - привычка . И человек попадается (находящийся рядом человек превращается в средство получения ) . Пластичность относящаяся к женским качествам позволяет что-то менять , рождая новое , поэтому ее можно назвать будущим . Контроль позволяет связывать жесткой сцепкой происходящее в жизни , чтобы управлять , но мешает пластичности и рождению , 'из него будущее не получится . Для мужчины женщина - будущее , рождающиеся новые формы , непредсказуемость , красота многообразия , для женщины мужчина - опора , плацдарм для построения , определенные правила , которые помогут удержаться в рамках жизни . Словами "борись за меня" муж уже навязал Вам мужские качества . Получается , что хотел увидеть , то и получил - человека , который борется , мужское , с которым не умеет конфликтовать (хотя , будучи мудрой , женщина может показать , как совместить мужское и женское при конфликтах . а верующая еще внутренне отпустила бы - будь что будет) . Какие претензии в таком случае ? Это что касается мужа . Но Вы не смогли бы добиться всего что есть , если бы не делали это целью . Для чего всё это нужно было , для получения удовольствия от обладания или для того , чтобы реализовать энергию ? Во втором случает результат вторичен и человек может отказаться от достигнутого , что делает его гибким к построению будущего .


Алексей, спасибо за ваш комментарий. Он заставил задуматься.
В нашей семье изначально так сложилось, что мужу как-то было все равно, что есть, как проводить выходные, куда ехать в отпуск. (Точнее, сейчас я думаю, я просто мало прислушивалась к нему, но всегда имела четкое мнение по любому поводу (сходить лучше в это кафе, в отпуск поехать туда-то, выходные провести так-то). Мужа по-большому счету устраивало провести отпуск дома (а не на море), жить в маленькой квартире, и тп, но он делал так, как мне хотелось.
Потом это происходило просто на автомате.
Позже, при разводе, у мужа был целый список претензий: ты не заботилась обо мне, только о детях, постоянно брала, и ничего не давала взамен, постоянно использовала меня, не ценила мои силы, время ресурсы (часто просила сходить с ребенком в поликлинику например, ему вроде это легко давалось, он был не против). Т.е. он не мог почему-то сказать «нет», копил недовольство, пока просто чаша кипения не переполнилась и он не ушел. А я то по-большому счету не чувствовала за собой огрех, жила обычной жизнью, просто всегда говорила, что мне надо и что я хочу.
Считаю, своей мягкостью, боязнью идти на конфликт, он «развратил» меня. Мне может быть и хотелось, чтобы он стукнул по столу, и сказал, почему пельмени который день?! Ну-ка, чтобы завтра стейк был! А в поликлинику сама иди, я и так деньги зарабатываю, не обломишься!
Я бы его только зауважала за это! И стейк бы приготовила, и в поликлинику сбегала.
Может, и в сексе тогда все нормально было бы.
Ну и как пример такого перекоса. Собрались мы зимой к его родителям на машине в другой город. Он сказал, выехать надо пораньше, часов в 9-10. Я: это нереально! Надо выспаться, позавтракать, вещи с вечера не успела собрать. Выехали в обед. Младшая дочь плохо сидит в кресле, плакала, нервничала, я нервничала, начала говорить, давай я сяду за руль (садилась), потом нет, давай в кафе остановимся, останавливались, потом какие-то хаотичные действия, под воздействием крика малышки. А он все это слушал с испуганным взглядом и выполнял. Итог, чуть тогда не развелись😅
А мне хотелось бы, чтобы он объявил: выезжаем в 10 и ни минутой позже, не успеешь собраться - твои проблемы. Потом сел бы за руль и вел, а на мои истеричные крики и предложения говорил: моя задача вас довезти, а с детьми сама что-нить придумай, как их развлечь.
Короче, на практике все было наоборот. Но ведь мне достался именно такой мягкий мужчина (как бы мне не хотелось сильного и властного, как мой папа)).
И сейчас тоже некий жизненный выбор: шанс встретить именно такого в будущем (возможно). Или что-то пробовать с прежним))) непонятно!
Поверьте, недовольство, как грибок, стоит ему дать ход, начинает разрастаться. Если бы он поступил, как вы хотели, вам не понравилось что-то еще - его тон, его торопливость или что-то еще.
Бог ничего не делает просто так, вам дали такого мужчину для вашего развития, не для того, чтобы вы его топтали и использовали, а для того, чтобы научиться любить. Ваше поведение говорит о том, что для вас желания души, вожделение стало важней любви, вы видите только свои желания даже в мелочах. Он вас уравновешивает, только и всего. Не зря существуют техники послушания мужу, когда слушаешься мужа во всем, они здорово нивелируют гордыню. Вы лелеете надежду встретить такого в будущем, но поймите, асфальтовый каток не уживется с катком!) Он уживется с асфальтом, который под него ложится.
Мужчину надо воспитывать, как и своих детей..одновременно подталкивая его к роли защитника, главного, кормильца. Если ребенка все время стыдить, что вот у тебя ничего не получается, он вырастает забитым, и муж точно так же - вырастает забитым и безвольным :jokingly: Отпустите контроль, чаще повторяйте фразу "Господи, на все твоя воля". Вы привыкли опираться на сознание, ну и посмотрите, к чему вас это привело? Тупик в отношениях. Попробуйте пожить по-другому - мягкой, какое-то время бесцельной, замените цели на желания (цели отличаются от желаний тем, что цель похожа на вектор, она ставится и к ней надо идти, а желание больше похоже на облако, оно заполняет все вокруг).
Я раньше тоже была таким катком, не сразу до меня дошло, что душевные вожделение - это тоже еще не любовь, а ведь раньше мне казалось, что я хочу правильного и важного, а муж - ну так себе. Чаще интересуйтесь желаниями других и ищите компромиссы, попробуйте и с мужем так говорить - а как ты думаешь, а как считаешь? Вы говорите одно, а внутри сильно принижаете его значимость.. :(
Спасибо за ваш комментарий! Очень дельные советы. Я постараюсь.

Аватара пользователя
Nucy
Зарегистрированный участник
Сообщения: 969
Зарегистрирован: 19 май 2011, 13:38
Ник: Nucy

Re: Развод. Другая женщина

Сообщение Nucy » 18 фев 2020, 05:49

Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 21:29
Скрытый текст: показать
gvendilone писал(а):
17 фев 2020, 21:02
Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 15:02


Алексей, спасибо за ваш комментарий. Он заставил задуматься.
В нашей семье изначально так сложилось, что мужу как-то было все равно, что есть, как проводить выходные, куда ехать в отпуск. (Точнее, сейчас я думаю, я просто мало прислушивалась к нему, но всегда имела четкое мнение по любому поводу (сходить лучше в это кафе, в отпуск поехать туда-то, выходные провести так-то). Мужа по-большому счету устраивало провести отпуск дома (а не на море), жить в маленькой квартире, и тп, но он делал так, как мне хотелось.
Потом это происходило просто на автомате.
Позже, при разводе, у мужа был целый список претензий: ты не заботилась обо мне, только о детях, постоянно брала, и ничего не давала взамен, постоянно использовала меня, не ценила мои силы, время ресурсы (часто просила сходить с ребенком в поликлинику например, ему вроде это легко давалось, он был не против). Т.е. он не мог почему-то сказать «нет», копил недовольство, пока просто чаша кипения не переполнилась и он не ушел. А я то по-большому счету не чувствовала за собой огрех, жила обычной жизнью, просто всегда говорила, что мне надо и что я хочу.
Считаю, своей мягкостью, боязнью идти на конфликт, он «развратил» меня. Мне может быть и хотелось, чтобы он стукнул по столу, и сказал, почему пельмени который день?! Ну-ка, чтобы завтра стейк был! А в поликлинику сама иди, я и так деньги зарабатываю, не обломишься!
Я бы его только зауважала за это! И стейк бы приготовила, и в поликлинику сбегала.
Может, и в сексе тогда все нормально было бы.
Ну и как пример такого перекоса. Собрались мы зимой к его родителям на машине в другой город. Он сказал, выехать надо пораньше, часов в 9-10. Я: это нереально! Надо выспаться, позавтракать, вещи с вечера не успела собрать. Выехали в обед. Младшая дочь плохо сидит в кресле, плакала, нервничала, я нервничала, начала говорить, давай я сяду за руль (садилась), потом нет, давай в кафе остановимся, останавливались, потом какие-то хаотичные действия, под воздействием крика малышки. А он все это слушал с испуганным взглядом и выполнял. Итог, чуть тогда не развелись😅
А мне хотелось бы, чтобы он объявил: выезжаем в 10 и ни минутой позже, не успеешь собраться - твои проблемы. Потом сел бы за руль и вел, а на мои истеричные крики и предложения говорил: моя задача вас довезти, а с детьми сама что-нить придумай, как их развлечь.
Короче, на практике все было наоборот. Но ведь мне достался именно такой мягкий мужчина (как бы мне не хотелось сильного и властного, как мой папа)).
И сейчас тоже некий жизненный выбор: шанс встретить именно такого в будущем (возможно). Или что-то пробовать с прежним))) непонятно!
Поверьте, недовольство, как грибок, стоит ему дать ход, начинает разрастаться. Если бы он поступил, как вы хотели, вам не понравилось что-то еще - его тон, его торопливость или что-то еще.
Бог ничего не делает просто так, вам дали такого мужчину для вашего развития, не для того, чтобы вы его топтали и использовали, а для того, чтобы научиться любить. Ваше поведение говорит о том, что для вас желания души, вожделение стало важней любви, вы видите только свои желания даже в мелочах. Он вас уравновешивает, только и всего. Не зря существуют техники послушания мужу, когда слушаешься мужа во всем, они здорово нивелируют гордыню. Вы лелеете надежду встретить такого в будущем, но поймите, асфальтовый каток не уживется с катком!) Он уживется с асфальтом, который под него ложится.
Мужчину надо воспитывать, как и своих детей..одновременно подталкивая его к роли защитника, главного, кормильца. Если ребенка все время стыдить, что вот у тебя ничего не получается, он вырастает забитым, и муж точно так же - вырастает забитым и безвольным :jokingly: Отпустите контроль, чаще повторяйте фразу "Господи, на все твоя воля". Вы привыкли опираться на сознание, ну и посмотрите, к чему вас это привело? Тупик в отношениях. Попробуйте пожить по-другому - мягкой, какое-то время бесцельной, замените цели на желания (цели отличаются от желаний тем, что цель похожа на вектор, она ставится и к ней надо идти, а желание больше похоже на облако, оно заполняет все вокруг).
Я раньше тоже была таким катком, не сразу до меня дошло, что душевные вожделение - это тоже еще не любовь, а ведь раньше мне казалось, что я хочу правильного и важного, а муж - ну так себе. Чаще интересуйтесь желаниями других и ищите компромиссы, попробуйте и с мужем так говорить - а как ты думаешь, а как считаешь? Вы говорите одно, а внутри сильно принижаете его значимость.. :(
Спасибо за ваш комментарий! Очень дельные советы. Я постараюсь.

От претензий к мужу не уйдете ли в претензии к себе ?
В некоторые минуты душа приходит на помощь телу и вселяет в него бодрость. Это единственная птица, оберегающая собственную клетку.Виктор Гюго. Отверженные

Алексей
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2155
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: Алексей

Re: Развод. Другая женщина

Сообщение Алексей » 18 фев 2020, 09:56

Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 21:29
В нашей семье изначально так сложилось, что мужу как-то было все равно, что есть, как проводить выходные, куда ехать в отпуск.
(Точнее, сейчас я думаю, я просто мало прислушивалась к нему, но всегда имела четкое мнение по любому поводу (сходить лучше в это кафе, в отпуск поехать туда-то, выходные провести так-то). Мужа по-большому счету устраивало провести отпуск дома (а не на море), жить в маленькой квартире, и тп, но он делал так, как мне хотелось.
Потом это происходило просто на автомате.
Позже, при разводе, у мужа был целый список претензий: ты не заботилась обо мне, только о детях, постоянно брала, и ничего не давала взамен, постоянно использовала меня, не ценила мои силы, время ресурсы (часто просила сходить с ребенком в поликлинику например, ему вроде это легко давалось, он был не против). Т.е. он не мог почему-то сказать «нет», копил недовольство, пока просто чаша кипения не переполнилась и он не ушел. А я то по-большому счету не чувствовала за собой огрех, жила обычной жизнью, просто всегда говорила, что мне надо и что я хочу.
Считаю, своей мягкостью, боязнью идти на конфликт, он «развратил» меня. Мне может быть и хотелось, чтобы он стукнул по столу, и сказал, почему пельмени который день?! Ну-ка, чтобы завтра стейк был! А в поликлинику сама иди, я и так деньги зарабатываю, не обломишься!
Я бы его только зауважала за это! И стейк бы приготовила, и в поликлинику сбегала.
Может, и в сексе тогда все нормально было бы.
Ну и как пример такого перекоса. Собрались мы зимой к его родителям на машине в другой город. Он сказал, выехать надо пораньше, часов в 9-10. Я: это нереально! Надо выспаться, позавтракать, вещи с вечера не успела собрать. Выехали в обед. Младшая дочь плохо сидит в кресле, плакала, нервничала, я нервничала, начала говорить, давай я сяду за руль (садилась), потом нет, давай в кафе остановимся, останавливались, потом какие-то хаотичные действия, под воздействием крика малышки. А он все это слушал с испуганным взглядом и выполнял. Итог, чуть тогда не развелись😅
А мне хотелось бы, чтобы он объявил: выезжаем в 10 и ни минутой позже, не успеешь собраться - твои проблемы. Потом сел бы за руль и вел, а на мои истеричные крики и предложения говорил: моя задача вас довезти, а с детьми сама что-нить придумай, как их развлечь.
Короче, на практике все было наоборот. Но ведь мне достался именно такой мягкий мужчина (как бы мне не хотелось сильного и властного, как мой папа)).
И сейчас тоже некий жизненный выбор: шанс встретить именно такого в будущем (возможно). Или что-то пробовать с прежним))) непонятно!
Вы волевой и целеустремленный человек , не удивлюсь , если букеты Вы мужу дарили и руку и сердце предложили сами . Похожая ситуация у Диляры : "Знаю , чего хочу и мчусь туда на полном скаку - в счастье . Тяну сама , иногда принуждая (против их воли) окружающих ". Мне кажется , что Иисус на этот счёт хороший совет дал : "Умалится , как дитя " , чтобы почувствовать не только свою волю и желание , но и то , что испытывают окружающие люди и проникнуться их чувствами . Вы жили и живёте свою жизнь , а муж - Вашу . Нет его в полной мере , нет достаточных для него целей , переживаний и т.д. , способных дать полноту , он не реализован . Правильно он сказал :"Не ценила , не использовала на всю катушку" . Правда , у меня к нему встречный вопрос :"Почему сам не добивался , не скандалил , не договаривался ?" . Из того , что Вы написали видно , что муж сам это все прекрасно понимает и в очередной раз уходит от конфликта , последующего решения и жертв с обеих сторон , которые будут в виде отказа и или смирения перед тем , что каких-то целей вы не достигнете . Вы оба умеете притягивать к себе (замечательное качество) , но не умеете жертвовать против вашей воли . Соглашусь , что внешний материальный достаток и стремление к нему стали способом избавить душу от каких-либо переживаний и волнений . Насчёт угнетения гордыни , думаю , что если мамину сдерживал папа , то теперь этот процесс стал Вашей задачей . Противоположности объединяются в каждом человеке и являются наружу в паре с окружающими , для создания происходящего вокруг . Точнее , единое целое подходит к каждому изнутри и в зависимости от необходимости проявляется снаружи .
Не могу дать совет , как поступить . С одной стороны , волевые способности тоже даны Богом и давить их нельзя , с другой - перебор с ними лишает окружающих их собственной воли . Может направить эту способность как-то на пользу окружающим ? Получится , что используете не для себя или не только для себя , жертвуете , отдавая лишнюю для Вас часть волевого порыва , по сути , Богу в лице окружающего мира . Похоже на жертву .
п.с: Лирическое отступление . В Советском Союзе личное давилось в угоду общественному . После развала все бросились являть себе это будущее в виде личного счастья . Хороший , на мой взгляд , вариант : каждый стремится к своему счастью , при этом жертвуя обществу , из которого складывается страна , в которой он живёт . Получится максимальная реализация каждого , построение страны и приоритетов .
Последний раз редактировалось Алексей 18 фев 2020, 10:18, всего редактировалось 1 раз.

Chereshenka99
Зарегистрированный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 21:01
Ник: Chereshenka99

Re: Развод. Другая женщина

Сообщение Chereshenka99 » 18 фев 2020, 10:09

Nucy писал(а):
18 фев 2020, 05:49
Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 21:29
Скрытый текст: показать
gvendilone писал(а):
17 фев 2020, 21:02

Поверьте, недовольство, как грибок, стоит ему дать ход, начинает разрастаться. Если бы он поступил, как вы хотели, вам не понравилось что-то еще - его тон, его торопливость или что-то еще.
Бог ничего не делает просто так, вам дали такого мужчину для вашего развития, не для того, чтобы вы его топтали и использовали, а для того, чтобы научиться любить. Ваше поведение говорит о том, что для вас желания души, вожделение стало важней любви, вы видите только свои желания даже в мелочах. Он вас уравновешивает, только и всего. Не зря существуют техники послушания мужу, когда слушаешься мужа во всем, они здорово нивелируют гордыню. Вы лелеете надежду встретить такого в будущем, но поймите, асфальтовый каток не уживется с катком!) Он уживется с асфальтом, который под него ложится.
Мужчину надо воспитывать, как и своих детей..одновременно подталкивая его к роли защитника, главного, кормильца. Если ребенка все время стыдить, что вот у тебя ничего не получается, он вырастает забитым, и муж точно так же - вырастает забитым и безвольным :jokingly: Отпустите контроль, чаще повторяйте фразу "Господи, на все твоя воля". Вы привыкли опираться на сознание, ну и посмотрите, к чему вас это привело? Тупик в отношениях. Попробуйте пожить по-другому - мягкой, какое-то время бесцельной, замените цели на желания (цели отличаются от желаний тем, что цель похожа на вектор, она ставится и к ней надо идти, а желание больше похоже на облако, оно заполняет все вокруг).
Я раньше тоже была таким катком, не сразу до меня дошло, что душевные вожделение - это тоже еще не любовь, а ведь раньше мне казалось, что я хочу правильного и важного, а муж - ну так себе. Чаще интересуйтесь желаниями других и ищите компромиссы, попробуйте и с мужем так говорить - а как ты думаешь, а как считаешь? Вы говорите одно, а внутри сильно принижаете его значимость.. :(
Спасибо за ваш комментарий! Очень дельные советы. Я постараюсь.

От претензий к мужу не уйдете ли в претензии к себе ?
Думаю, что не уйду. У меня скорее перекос, свои недостатки, недоработки в отношениях плохо вижу. Разбор полетов на форуме помог их увидеть. Ну и понимаю теперь, над чем работать.

Chereshenka99
Зарегистрированный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 21:01
Ник: Chereshenka99

Re: Развод. Другая женщина

Сообщение Chereshenka99 » 18 фев 2020, 10:19

алексей котылевский писал(а):
18 фев 2020, 09:56
Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 21:29
В нашей семье изначально так сложилось, что мужу как-то было все равно, что есть, как проводить выходные, куда ехать в отпуск.
(Точнее, сейчас я думаю, я просто мало прислушивалась к нему, но всегда имела четкое мнение по любому поводу (сходить лучше в это кафе, в отпуск поехать туда-то, выходные провести так-то). Мужа по-большому счету устраивало провести отпуск дома (а не на море), жить в маленькой квартире, и тп, но он делал так, как мне хотелось.
Потом это происходило просто на автомате.
Позже, при разводе, у мужа был целый список претензий: ты не заботилась обо мне, только о детях, постоянно брала, и ничего не давала взамен, постоянно использовала меня, не ценила мои силы, время ресурсы (часто просила сходить с ребенком в поликлинику например, ему вроде это легко давалось, он был не против). Т.е. он не мог почему-то сказать «нет», копил недовольство, пока просто чаша кипения не переполнилась и он не ушел. А я то по-большому счету не чувствовала за собой огрех, жила обычной жизнью, просто всегда говорила, что мне надо и что я хочу.
Считаю, своей мягкостью, боязнью идти на конфликт, он «развратил» меня. Мне может быть и хотелось, чтобы он стукнул по столу, и сказал, почему пельмени который день?! Ну-ка, чтобы завтра стейк был! А в поликлинику сама иди, я и так деньги зарабатываю, не обломишься!
Я бы его только зауважала за это! И стейк бы приготовила, и в поликлинику сбегала.
Может, и в сексе тогда все нормально было бы.
Ну и как пример такого перекоса. Собрались мы зимой к его родителям на машине в другой город. Он сказал, выехать надо пораньше, часов в 9-10. Я: это нереально! Надо выспаться, позавтракать, вещи с вечера не успела собрать. Выехали в обед. Младшая дочь плохо сидит в кресле, плакала, нервничала, я нервничала, начала говорить, давай я сяду за руль (садилась), потом нет, давай в кафе остановимся, останавливались, потом какие-то хаотичные действия, под воздействием крика малышки. А он все это слушал с испуганным взглядом и выполнял. Итог, чуть тогда не развелись😅
А мне хотелось бы, чтобы он объявил: выезжаем в 10 и ни минутой позже, не успеешь собраться - твои проблемы. Потом сел бы за руль и вел, а на мои истеричные крики и предложения говорил: моя задача вас довезти, а с детьми сама что-нить придумай, как их развлечь.
Короче, на практике все было наоборот. Но ведь мне достался именно такой мягкий мужчина (как бы мне не хотелось сильного и властного, как мой папа)).
И сейчас тоже некий жизненный выбор: шанс встретить именно такого в будущем (возможно). Или что-то пробовать с прежним))) непонятно!
Вы волевой и целеустремленный человек , не удивлюсь , если букеты Вы мужу дарили и руку и сердце предложили сами . Похожая ситуация у Диляры : "Знаю , чего хочу и мчусь туда на полном скаку - в счастье . Тяну сама , иногда принуждая (против их воли) окружающих ". Мне кажется , что Иисус на этот счёт хороший совет дал : "Умалится , как дитя " , чтобы почувствовать не только свою волю и желание , но и то , что испытывают окружающие люди и проникнуться их чувствами . Вы жили и живёте свою жизнь , а муж - Вашу . Нет его в полной мере , нет достаточных для него целей , переживаний и т.д. , способных дать полноту , он не реализован . Правильно он сказал :"Не ценила , не использовала на всю катушку" . Правда , у меня к нему встречный вопрос :"Почему сам не добивался , не скандалил , не договаривался ?" . Из того , что Вы написали видно , что муж сам это все прекрасно понимает и в очередной раз уходит от конфликта , последующего решения и жертв с обеих сторон , которые будут в виде отказа и или смирения перед тем , что каких-то целей вы не достигнете . Вы оба умеете притягивать к себе (замечательное качество) , но не умеете жертвовать против вашей воли . Соглашусь , что внешний материальный достаток и стремление к нему стали способом избавить душу от каких-либо переживаний и волнений . Насчёт угнетения гордыни , думаю , что если мамину сдерживал папа , то теперь этот процесс стал Вашей задачей . Противоположности объединяются в каждом человеке и являются наружу в паре с окружающими , для создания происходящего вокруг . Точнее , единое целое подходит к каждому изнутри и в зависимости от необходимости проявляется снаружи .
Не могу дать совет , как поступить . С одной стороны , волевые способности тоже даны Богом и давить их нельзя , с другой - перебор с ними лишает окружающих их собственной воли . Может направить эту способность как-то на пользу окружающим ? Получится , что используете не для себя или не только для себя , жертвуете , отдавая лишнюю для Вас часть волевого порыва , по сути , Богу в лице окружающего мира . Похоже на жертву .
Пожалуй, вы правильно подметили - я жила свою жизнь, муж жил мою. Хотя, у него помимо работы (интересной, любимой), была «отдушина» - второе высшее, семинары, читки, спектакли. Тоже не без ссор, но он смог отвоевать себе это пространство, в важном для него моменте.
Сейчас действительно мне самой нужно сдерживать гордыню, учиться подчиняться, отпускать контроль.
Мы продолжаем общаться, пусть как родители, но эти моменты я теперь стараюсь учитывать.
Мои волевые качества действительно никуда не убрать, они помогают мне по жизни, в том числе и сейчас - справиться с этой ситуацией, не уйти в депрессию и тд.

И вы правильно подметили, и предложение я сделала (мы встречались и в какой-то момент я поставила перед фактом😅), да и из дома можно сказать я выставила (он неделю метался туда-сюда, то вася, то не вася), пока я не сказала: хватит отрезать хвост по частям, иди уже в новую жизнь.

Порой думаю, как он там без меня, кто теперь скажет, что делать🤣) (это шутка конечно же!) но видно и новую даму себе нашел хваткую, теперь она решает))
Последний раз редактировалось Chereshenka99 18 фев 2020, 10:29, всего редактировалось 2 раза.

Алексей
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2155
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: Алексей

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение Алексей » 18 фев 2020, 10:21

Работать не значит , всегда добиваться цели , иногда это значит уметь отказаться от нее . Как ни странно , цель при этом может сама приблизиться . Повторю чьи-то слова :"Богу не нужны наши страдания " . Уметь отпускать надо не для того , чтобы лишиться , а для того , чтобы окружающее почувствовать . Контроль и чувства - противоположные процессы и мешают друг другу , но без какого-то из них не получится построить окружающий мир .
Chereshenka99 писал(а):
18 фев 2020, 10:19
у него помимо работы (интересной, любимой), была «отдушина» - второе высшее, семинары, читки, спектакли. Тоже не без ссор, но он смог отвоевать себе это пространство, в важном для него моменте.
Образ мужа вырисовывается - область духовности , знаний , все что выше третьей чакры . Становится понятно , почему для него земное в тягость . То есть с не сжатым вариантом - словами , информацией - он может управляться , а с земным грубым вариантом уже сложнее .

Алексей
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2155
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: Алексей

Re: Развод. Другая женщина

Сообщение Алексей » 18 фев 2020, 10:56

Chereshenka99 писал(а):
18 фев 2020, 10:19
Пожалуй, вы правильно подметили - я жила свою жизнь, муж жил мою. Хотя, у него помимо работы (интересной, любимой), была «отдушина» - второе высшее, семинары, читки, спектакли. Тоже не без ссор, но он смог отвоевать себе это пространство, в важном для него моменте.
Сейчас действительно мне самой нужно сдерживать гордыню, учиться подчиняться, отпускать контроль.
Мы продолжаем общаться, пусть как родители, но эти моменты я теперь стараюсь учитывать.
Мои волевые качества действительно никуда не убрать, они помогают мне по жизни, в том числе и сейчас - справиться с этой ситуацией, не уйти в депрессию и тд.

И вы правильно подметили, и предложение я сделала (мы встречались и в какой-то момент я поставила перед фактом😅), да и из дома можно сказать я выставила (он неделю метался туда-сюда, то вася, то не вася), пока я не сказала: хватит отрезать хвост по частям, иди уже в новую жизнь.

Порой думаю, как он там без меня, кто теперь скажет, что делать🤣) (это шутка конечно же!) но видно и новую даму себе нашел хваткую, теперь она решает))
То есть использовали в своих целях , не обращая внимание на его нужды , а когда он заартачился выкинули на улицу . Вы страшный человек .
По-моему , ваша основная задача научится жертвовать своим комфортом - физическим и душевным - хотя бы друг для друга . Это и будет выражением любви к Богу . Пойдите навстречу . Жертвенность или готовность к ней способствует гибкости .
Последний раз редактировалось Алексей 18 фев 2020, 11:20, всего редактировалось 2 раза.

Аватара пользователя
Genia
Зарегистрированный участник
Сообщения: 687
Зарегистрирован: 06 дек 2013, 13:27
Ник: Genia

Re: Развод. Другая женщина

Сообщение Genia » 18 фев 2020, 11:13

Chereshenka99 писал(а):
18 фев 2020, 10:09
Nucy писал(а):
18 фев 2020, 05:49
Chereshenka99 писал(а):
17 фев 2020, 21:29
Скрытый текст: показать

Спасибо за ваш комментарий! Очень дельные советы. Я постараюсь.

От претензий к мужу не уйдете ли в претензии к себе ?
Думаю, что не уйду. У меня скорее перекос, свои недостатки, недоработки в отношениях плохо вижу. Разбор полетов на форуме помог их увидеть. Ну и понимаю теперь, над чем работать.
Да-да, а то дадут другую жизнь,где вы затопчете себя, не признавая свою самоценность.

Chereshenka99
Зарегистрированный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 21:01
Ник: Chereshenka99

Re: Развод. Другая женщина

Сообщение Chereshenka99 » 18 фев 2020, 11:28

алексей котылевский писал(а):
18 фев 2020, 10:56
Chereshenka99 писал(а):
18 фев 2020, 10:19
Пожалуй, вы правильно подметили - я жила свою жизнь, муж жил мою. Хотя, у него помимо работы (интересной, любимой), была «отдушина» - второе высшее, семинары, читки, спектакли. Тоже не без ссор, но он смог отвоевать себе это пространство, в важном для него моменте.
Сейчас действительно мне самой нужно сдерживать гордыню, учиться подчиняться, отпускать контроль.
Мы продолжаем общаться, пусть как родители, но эти моменты я теперь стараюсь учитывать.
Мои волевые качества действительно никуда не убрать, они помогают мне по жизни, в том числе и сейчас - справиться с этой ситуацией, не уйти в депрессию и тд.

И вы правильно подметили, и предложение я сделала (мы встречались и в какой-то момент я поставила перед фактом😅), да и из дома можно сказать я выставила (он неделю метался туда-сюда, то вася, то не вася), пока я не сказала: хватит отрезать хвост по частям, иди уже в новую жизнь.

Порой думаю, как он там без меня, кто теперь скажет, что делать🤣) (это шутка конечно же!) но видно и новую даму себе нашел хваткую, теперь она решает))
То есть использовали в своих целях , не обращая внимание на его нужды , а когда он заартачился выкинули на улицу . Вы страшный человек .
По-моему , ваша основная задача научится жертвовать своим комфортом - физическим и душевным - хотя бы друг для друга . Это и будет выражением любви к Богу . Пойдите навстречу . Жертвенность или готовность к ней способствует гибкости .
Алексей, вы видимо не были в подобной ситуации, и слава Богу. Иначе подумали бы, кто в данном случае страшный человек - тот кто сообщает, что чувства прошли, хочу пожить отдельно, но потом возвращается и снова уходит, «отрезая хвост по кусочкам». (О том, что у нас кризис, давай что-то менять даже речи тогда не шло!)—- или тот, кто требует определенности. Мне это тоже рвало душу каждый раз, и продолжать эту агонию я не хотела.
А насчет учиться жертвовать, я согласна. Меня этому лучше всего учат дети😅
Upd: для полноты картины. Муж сообщил об уходе, я в шоке, потом говорит, мне надо подумать - ок. Думал, остался. Советовался с разными людьми. Его преподаватель привел свой пример: хотел уйти от жены, она сообщила, что ждет второго ребенка, пришлось остаться. Жили как кошка с собакой. Когда надумал окончательно уйти, забеременела третьим. Поэтому ушел только спустя несколько лет. Сейчас живет у себя в кабинете на работе и видимо счастлив. Муж мне эту историю рассказал и еще неделю ходил «думал», видно было, что его впечатлила история преподавателя. Я сказала, мне нужна определенность, решай уже что-то. У меня в принципе нет такого «уходить»- «не уходить». А раз у него шел этот вопрос, значит, назрело. Ну и в какой-то момент его метаний я его выставила за дверь. Моя психика тоже не железная.

Алексей
Зарегистрированный участник
Сообщения: 2155
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 03:24
Ник: Алексей

Re: Развод. Другая женщина.

Сообщение Алексей » 18 фев 2020, 11:50

То есть муж устраивал качели , перекладывая решение на Вас ? Выискивал вариант с малыми потерями ? Все равно много вопросов . Его качели давали Вам душевное переживание , делая душу живой , а Ваша решимость и поступки в жизненных ситуациях должны были дать ему пример : сам решил - сам ответил , сделал работу над ошибками , двинулся дальше . Потери и приобретения . Вы замечательно подходите друг другу .


Вернуться в «Отношения, семья, быт»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя