Рассказ о моем треугольнике. Продолжение законченной истории.
В треугольных отношениях я “динозавр”. Они длились 20 лет.
Оглядываясь назад, на пройденный путь мне страшно... но другой путь не помог бы моей душе так, как этот. Сейчас я понимаю, что имела страшную привязчивость, немереное вожделение, огромную гордыню. С таким багажом нормальных отношений не дают.
Я с самого начала знала, что он женат. Он предупредил, что жену не любит, но очень уважает и из семьи не уйдет, сына без отца оставить не сможет. Мне нужен был самец. Ему самка. Интересы совпадали. А дальше произошло то, чего я не ожидала. Я почему то влюбилась. До умопомрачения. Все кричало против этого чувства, но оно было, и я позволила ему быть. Я приняла эти отношения. Я ничего ни ждала от него, кроме его прихода. Душа билась словно птица в клетке. Попытки разорвать отношения приводили только к еще большей привязке. Он не отпускал меня. Даже когда я его прогоняла и ставила точку он просто ждал, пока я остыну (или накалюсь?) через какое то время просто звонил, а я , измученная просто “падала в его объятия” и все продолжалось снова.
Потом сын его вырос. С женой (хотя они не были расписаны) отношения стали совсем тяжелые. И то ли его “ушли”, то ли и впрям сам ушел, но он стал свободен. И он предложил мне жить с ним вместе в его квартире. Мы жили вместе два года. Вернее я жила на два дома- свой и его. Сначала я была счастлива. Почти счастлива. Потому как получив часть мне стало хотеться всего. Всего его целиком и безраздельно. Как любая женщина я хотела замуж. За него. А он жениться не хотел. Даже на матери сына он не женился.
Я не хочу вдаваться в то какой он- хороший или плохой, он такой, какого я заслужила.
Общаясь с ним так долго я менялась, он был отличным тренажером для решения моих задач. Я училась не обижаться. Училась принимать Божью волю. Училась выходить из ситуации и смотреть на нее со стороны. Мы много разговаривали. Он философ по жизни. И со мной он мог говорить о том, о чем с другими не получалось. Я его слушала. Да и он меня слушал и помогал решать многие житейские проблемы.
И вот живя с ним вместе я поняла наконец то, что у меня дикая зависимость от него. От отношений. Практически наркотическая. Осознав это я стала пытаться лечить эту зависимость. Ну и сверху мне помогли.
Сначала мама сломала ногу и попала в больницу. Два дома и больницу я уже не тянула. Жить вместе уже не получалось. Встречи стали реже. И я стала замечать , что что то не то... другая... теперь я была на месте , на котором раньше была жена...Доказательств не было. Но я знала.
Я понимала, что все закономерно. Что это возмездие. Что это лекарство.
Но я любила. За 20 лет чувства не притупились.
А потом меня словно выключили. Наверное это была защитная реакция организма. Что бы не возникло ненависти, которая сжигает все на своем пути меня просто выключили.
Чувства ушли. Я уже не могла быть с ним физически. Я понимала, что это была не любовь. Это была зависимость. Я видела только плохие его черты. Только его недостатки. Я ужасалась тому, что я с собой сотворила. Я умирала. Я не хотела жить. Сил жить не было. Желания не было. Душа практически умерла.
Вместе с моей любовью. Пока я любила, я жила. А потом жить перестала.
Что бы совсем не погрязнуть в жалении себя мне пришла в голову, с помощью подруги, гениальная идея получить права и купить машину. Это было спасение.
Новые впечатления, новые знания. Словом, я выжила.
Я даже смогла остаться с ним в дружеских отношениях. Столько лет общаться...
Знать его как облупленного, да и он меня так же знал.
Он признался, что в его жизни появилась женщина. Я поняла. Я приняла.
Но мне было больно.
Эту боль я старалась пережить.
Так складывались обстоятельства, что он должен был уехать из города в деревню, в свой дом. Одному там не просто. Женщина была из этой деревни...
Два года мне потребовалось что бы полностью прийти в себя. Осознать вред и пользу от этих отношений. Многое переосмыслить. Пересмотреть. Еще раз пережить перелом шейки бедра у мамы, потерять работу, найти работу, привыкнуть к отсутствию любви в моей жизни...
А в июне я поняла, что я все же люблю его. Это было так неожиданно. Меня включили. Как выключили, так и включили.
Мне ничего уже не надо от него. Но когда в моей душе вновь появилось чувство любви к нему я словно ожила. Душа уже не лежала безжизненно во мне. Она пела. Мне было хорошо. Зависимости больше не было. Мы почти не общались.
А тут он стал звонить и говорить, что сильно скучает обо мне.
А вчера мы встретились. Он рассказывал о своей жизни, о том, что живет с этой женщиной, что она мечтает замуж за него, а он не хочет. Он хочет просто жить, зачем в таком возрасте брак, можно же просто жить и радоваться жизни, общению, помощи друг другу. Но опять начинаются скандалы...
Спросил, сколько мне еще работать, имея в виду, что смогу ли я все оставить
в городе и приехать к нему. Что сильно скучает...
Конечно мне грели душу его слова. Но...
Я уже вижу чуть дальше... чуть глубже... чуть шире...
Я вижу весь его эгоизм , при вей широте души...я вижу все его недостатки, при всех его достоинствах...
Я совершенно спокойно могу жить без него. Даже намного лучше, чем с ним.
Я люблю его. Тихо, спокойно, без вожделения.
Как брата. Как сына. Я его жалею.
Я больше не хочу быть любовницей. Я уже не хочу быть даже его женой.
Потому что если человек привык всю жизнь искать идеал, то вряд ли он остановится в поиске. Всегда будет кто то лучше и не рядом.
Но после разговора нашего разум в смятении все же. Опять это вечное “А вдруг”... Вдруга не будет. Или? Или будет?. Еще раз войти в ту же реку и пережить всю бурю? Да я кажется уже отработала все... или не все?. Или это еще одно искушение, которое я должна пройти? Контрольный выстрел?
Душа знает все ответы. А разум мечется...Душа спокойна, а видать, гордыня еще не до конца усмирена...
Мне просто тепло на душе от того, что любовь в ней живет вновь. Как к брату. Как к сыну. Их любишь таких, какие есть. Со всем набором достоинств и недостатков. А что будет дальше- это уже не важно. Дальше будет жизнь. Жизнь с любовью в душе.
Это стало возможным тогда, когда пришло осознание на уровне чувств, что во всем мы прежде всего любим Бога.
как быстро течет время. уже прошло 40 дней без Него.
А боль стала еще большей. И я не знаю как теперь ее унять. Она заполняет меня как раньше, когда я делала попытку расстаться. Я никогда до конца не выдерживала эту боль. Я всегда утешалась в его объятиях. А теперь этого уже не произойдет. И с этим надо жить и дальше. До конца.
И нифига пока не преодолено. И снова нужно все проходить по новой. Преодолевать снова и снова, убирать зависимость и ревность и просто любить. Конечно сейчас проще. Его то уже нет и претензии сказать некому. Обижаться глупо и безсмысленно... Но очень больно.
На 40 дней ездила к нему на могилу. С лучшим его другом и сыном. И там мы встретились с ней. С его последней женщиной. Я знала о ней. Я была готова, казалось бы... Но я была готова к тому, что он с ней последние 3 года. А оказалось, что он с ней последние 12 лет....
Т.е. нас было трое. Как минимум...
Очень хорошая женщина. И она его тоже любила. Была с ним почти до самого конца. Последние пару часов он был один в больнице.
Мы вспоминали его. Его соседи, друзья. Его все любили.
А рядом сидел его сын. Который оказался не родной, хотя все всегда считали, что это родной сын. Да и Володька говорил, что это его сын...
И две женщины, которые параллельно с его матерью были рядом с его отцом.
Я не знаю, что он чувствовал. Но внешне он принимал нас. Слушал наши воспоминания об отце. Как же наверное было ему больно. Но мужики не плачут. А сынуля - мужик! Хороший, настоящий. Папка многое дал ему в дар! Кроме материальных ценностей... это ушло законным дочерям от двух первых браков. Дербанят наследство и ссорятся друг с другом.
А у меня в душе боль и пустота и любовь и пока еще обида. Только не знаю на кого обида. Я конечно ее истолку в песок и развею по ветру. Но пока это гложет.
Я понимаю, разумом понимаю, что уже все. Что не я была его последней любовью, что он любил всех и никого, или все же всех? Я та, другая и третья, они замечательные! Правда хорошие добрые бабы.. Всего лишь желающие, что бы у Вовки именно она была единственной !
Вот все три с одной проблемой и одним на троих лекарством?
Я не могу на них обижаться. Я чувствую их как себя. Но было больно, когда слушала воспоминания о нем от нее... и наверное делала больно ей, когда вспоминала о нем я.
Мы обнявшись сидели и ревели... и жалели друг друга... и рвали душу на части...
На могиле слезы лились потоком. И то ли на самом деле, то ли от слез, но вдруг фото подмигнуло мне правым глазом... я слегка отшатнулась, а в следующий миг фото улыбнулось на секунду... и смотрело на меня бесконечно мудрым и любящим взглядом...
А теперь преодолевать, прощать... и дальше учиться ЛЮБИТЬ!
Иннуариевна писал(а):А обида потому, что обманывал?
Иннуариевна, да то что обманывал я вроде бы и знала... Не готова была все равно. И что было все гараздо дольше... с той, другой... все же надеялась, что последняя любовь это я . Вот как будто меня бы это больше грело. Я понимаю, что глупо. Но все равно больно. Пока больно.
Иннуариевна писал(а):А обида потому, что обманывал?
Иннуариевна, да то что обманывал я вроде бы и знала... Не готова была все равно. И что было все гараздо дольше... с той, другой... все же надеялась, что последняя любовь это я . Вот как будто меня бы это больше грело. Я понимаю, что глупо. Но все равно больно. Пока больно.
Да нет не глупо... Понятно, что болит и обидно от того, что ты была не одна в его жизни... И, наверное, не последняя любовь..., а может и последняя...
А разве для души, для любви это важно?... Первая?... Последняя?... Ты его любила, он тебя любил, что еще нужно?... Это как-то уменьшает твою любовь?... Это что-то меняет? ... по сути?...
Да в том то и дело, что не меняет ничего. Любовь как была так и осталась. В этом и еще одна проблема- собственное сучество вылазит. Потому и говорю, что еще преодолевать и преодолевать. Вылазит то, что не давало все эти годы быть счастливой от того, что есть любовь, любимый и просто радоваться этому.
Сейчас только понимаю, как я глупо вела себя в этой борьбе за единственность. Да какая сейчас разница то? ведь столько можно было бы больше успеть пережить, прочувствовать, если бы я просто радовалась каждому мгновению, каждой секунде! И больно от этого, от того, что не понимала тогда. И больно от того, что и сейчас эта бабское, сволочное сидит внутри и душит...
zebralen писал(а):Да в том то и дело, что не меняет ничего. Любовь как была так и осталась. В этом и еще одна проблема- собственное сучество вылазит. Потому и говорю, что еще преодолевать и преодолевать. Вылазит то, что не давало все эти годы быть счастливой от того, что есть любовь, любимый и просто радоваться этому.
Сейчас только понимаю, как я глупо вела себя в этой борьбе за единственность. Да какая сейчас разница то? ведь столько можно было бы больше успеть пережить, прочувствовать, если бы я просто радовалась каждому мгновению, каждой секунде! И больно от этого, от того, что не понимала тогда. И больно от того, что и сейчас эта бабское, сволочное сидит внутри и душит...
........... ревность........... да, мы все несовершенные человеки..... Почему нас сделали такими? И еще дали нам такую способность как любить?... А теперь выкручивайся, уворачивайся от боли... Или не люби. Блин, еще и выбор дали... Только живи...
Спасибо, Господи, за всё.
Похожи...Счастья так хочется,аж хоть трава не расти.Вцепимся в мужичка и ну давай от него счастья ждать.А он где столько счастья напасется?Не любим мы себя,не умеем...
zebralen,Вы не обижайтесь,но может к лучшему,что все закончилось,можно даже сказать красиво закончилось,хоть и трагично.Какой-то кармический узелок развязался.У Вас боли столько,что ее гонять по кругу можно много лет.Может письма ему писать,все ему высказывать:и боль,и любовь,и обиды,и все,что накопилось за жизнь с ним и без него.Потом перечитать и сжечь.Говорят реально помогает.
Ну а потом научиться любить и уважать себя настолько,чтоб хотя-бы не вляпываться больше в многогранные фигуры.Какой бы мужчина замечательный не был,он того не стоит.имхо.
Liliya RU писал(а):Похожи...Счастья так хочется,аж хоть трава не расти.Вцепимся в мужичка и ну давай от него счастья ждать.А он где столько счастья напасется?Не любим мы себя,не умеем...
zebralen,Вы не обижайтесь,но может к лучшему,что все закончилось,можно даже сказать красиво закончилось,хоть и трагично.Какой-то кармический узелок развязался.У Вас боли столько,что ее гонять по кругу можно много лет.Может письма ему писать,все ему высказывать:и боль,и любовь,и обиды,и все,что накопилось за жизнь с ним и без него.Потом перечитать и сжечь.Говорят реально помогает.
Ну а потом научиться любить и уважать себя настолько,чтоб хотя-бы не вляпываться больше в многогранные фигуры.Какой бы мужчина замечательный не был,он того не стоит.имхо.
Ты, теперь я знаю, ты на свете есть,
И каждую минуту,
Я тобой дышу, тобой живу
И во сне, и наяву.
Нет, мне ничего не надо от тебя.
Нет, все, чего хочу я, -
Тенью на твоем мелькнув пути,
Несколько шагов пройти.
Пройти, не поднимая глаз,
Пройти, оставив легкие следы,
Пройти хотя бы раз
По краешку твоей судьбы.
Пусть любовь совсем короткой будет, пусть
И горькая разлука.
Близко от тебя пройти позволь
И запомнить голос твой.
Ты, теперь я знаю, ты на свете есть,
И каждую минуту,
Я тобой дышу, тобой живу
И во сне, и наяву.
Сегодня весь день и весь вчерашний день думаю. Лечу свою боль и пытаюсь понять, почему же так больно. Сначала колола ревность. Это да. Потом пришло понимание, что ревность преодолима. Ушла ревность. Осталось дикое сожаление о впустую потраченых днях. Ведь можно было же не ревновать, не бесится от бессилия что то изменить, не страдать от недополученных слов любви и просто жить рядом, проходя по краюшку судьбы и радоваться! Ведь это так здорово иметь чувство любви! Я знаю! Когда меня выключали было в 1000 раз хуже, чем с ощущением любви. И если бы я могла, если бы умела тогда принимать ВСЕ! что было. без упреков его и себя, без сучества бабского, просто жить и радоваться!
Вот о чем я сейчас больше всего печалюсь! Не смогла. Не получилось. И только с уходом понимаю, что потеряла больше, чем приобрела отказавшись от любви.
Только любить тоже надо уметь.
Потому и хочу донести всем девочкам - просто любите! не стоит ждать, требовать, зависить! Вот появилось чувство любви- и радуйтесь. Лелейте его, храните, как бесценный стеклянный сосуд! В этом сосуде ваше счастье! Держите его и пусть свет его и огонь светит и греет вас и жизнь вашу!
И СОВЕРШЕННО! не важно вместе вы или нет! У вас есть ЛЮБОВЬ!
а мы все отказываемся от ЛЮБВИ и хотим обладать...
Liliya RU писал(а):Похожи...Счастья так хочется,аж хоть трава не расти.Вцепимся в мужичка и ну давай от него счастья ждать.А он где столько счастья напасется?Не любим мы себя,не умеем...
zebralen,Вы не обижайтесь,но может к лучшему,что все закончилось,можно даже сказать красиво закончилось,хоть и трагично.Какой-то кармический узелок развязался.У Вас боли столько,что ее гонять по кругу можно много лет.Может письма ему писать,все ему высказывать:и боль,и любовь,и обиды,и все,что накопилось за жизнь с ним и без него.Потом перечитать и сжечь.Говорят реально помогает.
Ну а потом научиться любить и уважать себя настолько,чтоб хотя-бы не вляпываться больше в многогранные фигуры.Какой бы мужчина замечательный не был,он того не стоит.имхо.
Вот это предложение резануло по сердцу.
Ну,может быть)Я сейчас "выключена"..или просто не влюблена.Наверное,влюбленная женщина так не скажет)
Liliya RU писал(а):Похожи...Счастья так хочется,аж хоть трава не расти.Вцепимся в мужичка и ну давай от него счастья ждать.А он где столько счастья напасется?Не любим мы себя,не умеем...
zebralen,Вы не обижайтесь,но может к лучшему,что все закончилось,можно даже сказать красиво закончилось,хоть и трагично.Какой-то кармический узелок развязался.У Вас боли столько,что ее гонять по кругу можно много лет.Может письма ему писать,все ему высказывать:и боль,и любовь,и обиды,и все,что накопилось за жизнь с ним и без него.Потом перечитать и сжечь.Говорят реально помогает.
Ну а потом научиться любить и уважать себя настолько,чтоб хотя-бы не вляпываться больше в многогранные фигуры.Какой бы мужчина замечательный не был,он того не стоит.имхо.
Вот это предложение резануло по сердцу.
Ну,может быть)Я сейчас "выключена"..или просто не влюблена.Наверное,влюбленная женщина так не скажет)
Это о Вашем отношении к мужчинам вообще. Извините, если резко.
Сложно все это. Постоянно подобные темы наталкивают на мысли о грани между любовью и развращением - как было в теме армин. Как-то все равно склоняюсь к тому, что любить можно в таких случаях на расстоянии, хотя до конца никто не скажет где и как надо, все индивидуально
oksasha писал(а):Сложно все это. Постоянно подобные темы наталкивают на мысли о грани между любовью и развращением - как было в теме армин. Как-то все равно склоняюсь к тому, что любить можно в таких случаях на расстоянии, хотя до конца никто не скажет где и как надо, все индивидуально
Оксан, я на расстоянии и любила. Но момент ревности- это пока, как показала практика, непреодолено.
Чтобы полностью не скатиться в этот кошмар, который вызывает ревность, я все же 20 лет ДК изучаю, и понимаю немного, что зачем и для чего, я себя уговорила держать расстояние и остаться друзьями. Не быть хоть иногда рядом, не держать его за руку. Не вести длинные полуночные разгороры в те дни, когда он приезжал бы ко мне. Потому что ревность не позволяла мне этого. Я не могла примириться . Потому я просто ушла. Прекратила общение близкое. Изредка разговоры по телефону и несколько встреч проездом за последние два года. И молитвы о том, что бы не возненавидеть.
И в какой то момент это дало плоды. Я что то преодолела. Еще чуть чуть и осталась бы только дружба без ревности. Наверное.
zebralen, сейчас не нужно стараться, чтобы боль ушла, Вам нужно наоборот прожить ее всю, до дна. Я Вам бы книгу посоветовала прочитать, да не просто прочитать а поработать - "Марс и Венера начинают сначала" - автор Джон Грей. Там как раз руководство по переживанию утраты и исцелению сердца. Мне она в свое время очень помогла.
Вот цитата оттуда "чтобы восстановить разбитое сердце,нужно,в первую очередь, глубоко прочувствовать те болезненные эмоции, которые в нем поселились. Исцеление происходит автоматически, когда мы с любовью вспоминаем о партнере. Создав условия, чтобы помнить об утрате, мы пробуждаем в сердце любовь, необходимую,чтобы смирится с ней и расстаться с привязанностью.
Когда ваше сердце полностью исцелится, воспоминания о партнере больше не будут отзываться болью;напротив, они будут вызывать сладостное чувство любви".
Я Вам личным письмом отправила" Шаблон письма, выражающего эмоции", из этой книги. Я только этими письмами и спасалась, исписала целый ежедневник.
zebralen, Вам бы сейчас в церковь... Да на исповедь в первую очередь. Да на исповеди плакать-каяться, что столько лет нарушали заповедь. Да молиться за душу усопшего, ибо наверное не очень ему сейчас комфортно, учитывая количество его одновременных романов с разными женщинами. Если батюшка не очень строгий попадется, так к причастию сразу допустит. Причаститься бы Вам.
Вот Вы, как Вы пишете, только в объятиях любимого мужчины утешались, а настоящее утешение только от Бога бывает. Когда Ему всю душу раскроешь.
А может быть Вам все это и без меня известно и я Вам зря все это пишу? Я ведь вас совсем не знаю.... Но тогда почему Вы пишете, что не знаете как боль души унять?.... Бог всегда поможет и боль утишит, если человек к Нему с открытым сердцем на покаяние придет.... Идите к Богу, кайтесь. Легче будет. Канон молебный ко Пресвятой Богородице читайте. Его чтение помогает скорбящим.
В общем покаяние, молитва, пост.... Что поможет Вам лучше в Вашем состоянии? По-моему ничего.
