Хочу разрешить мужу мне изменять... Как быть?

Помогите, пожалуйста, разобраться с ситуацией.
С ДК тесно знакома, но ответ на свой вопрос найти не смогла. В
нашей молодой семье трое детей (напомню - сыну 3 с половиной и девочкам почти полгода).
Мужу крайне не хватает секса. На протяжении всей нашей совместной жизни мы постоянно ведем какие-то споры на тему удовлетворения, так скажем, инстинкта продолжения рода. Сначала было просто мало и не так.
После нашего воссоединения 2, 5 года назад (которое, к слову сказать, произошло благодаря глубокоуважаемому Сергею Николаевичу) мы опять вернулись к тем же спорам.Муж требует его удовлетворять, плюс называет себя несчастным от того, что живет не той жизнью, какой бы хотел, что не имеет секса, какого ему надо и сколько ему надо.
Я выслушивала его такие жалобы во время беременности, выслушивала после рождения девочек.... Элемент чистки никто не отменял, согласна.
Хочу ещё заметить, что мой мужчина считает, что я должна его всегда хотеть несмотря ни на что (усталость, болезнь, желание спать, вообще просто желание секса (!)и т.д.). Потому что я его жена, значит благодарность в виде секса 2-3 раза в неделю - априори.
Изначально он хотел намного чаще, это со временем, благодаря нашим разговорам на эту тему, я, можно сказать, научила его ощущать вкус качества, а не похотливый привкус количества.
Небольшое дополнение - сейчас я занимаюсь двумя полугодовалыми девочками, плюс их братиком, когда он не в саду. Он один в свои 3, 5 требует порой к себе не меньше внимания, чем две малышки. Я отдавала всё своё материнское начало ему одному, а тут родились двойняшки, и он теперь достаточно сильно обделён моим вниманием. Стараюсь, как могу, но мы не об этом. С детьми я справлюсь, Бог не по силам испытаний не даёт)). Да, сложность ещё и в том, что сын пока не говорит. То есть договориться с ним пока сложно.
Уже после рождения девочек я решила поэкспериментировать - стала в буквальном смысле изощряться и выкраивать время на более частый секс. Результат - на третий раз было почти отвращение, т.к. желание отсутствовало.

На днях муж опять поднял эту тему, сказав, что он несчастен из-за редкого сближения и т.д. У меня возникла идея -пусть он себе заведет ту, которая будет согласна. И отношения, небось, восстановятся, муж удовлетворенный ходить будет. Как вы считаете, выглядит такая ситуация на тонком плане?
Сразу отвечу на возможный вопрос о моем сексуальном здоровье. Все в полном порядке. Здорова. Моё Желание можно создать путем приложения обыкновенных усилий любящего мужчины для женщины. Но этих усилий нет.
Неприятия ситуации у меня нет, я спокойно воспринимаю возможную измену. Многие наши такие разговоры заканчивались его "угрозой" найти замену мне в постели.
Я уже 100 раз принимала эту ситуацию, и видать, так качественно и спокойно это сделала, что кроме угроз ничего не происходило. Думаю, что женщины меня поймут в том, что мы всё чувствуем и знаем - изменяет нам мужчина или нет.

Как вы думаете, если отпустить своего мужа "на сторону" с миром, есть ли вероятность хорошего исхода? Может он свои чувства ко мне таким образом почистит?

lazarus · Сообщение **lazarus** » 27 май 2015, 19:50

Сергей Николаевич, если не ошибаюсь, где-то комментировал подобный вариант отрыва от привязанности и сравнивал его с лечением головной боли гильотиной. Может быть, лучше мягко намекнуть мужу, что

Динамика писал(а):Моё Желание можно создать путем приложения обыкновенных усилий любящего мужчины для женщины. Но этих усилий нет.

Динамика, вряд ли это выход из ситуации...

Забыла сказать, что мы давненько спим отдельно. С последних месяцев моей беременности. Сейчас я сплю с девочками, нам так удобнее, я высыпаюсь так хорошо, а они рядом с грудью всегда хорошо спят.
Хотели с мамой уже начать приучать к кроваткам, думали за месяц приучим, потом она уехать отдохнуть хочет на несколько месяцев. Да не тут-то было.
Сын "доигрался" с бабушкой до того, что у нее потянул сухожилия, плюс и другие болячки всплыли, срочно на заслуженный отдых!))), в общем, сейчас она на днях уезжает, а мы как спали втроем, так до ее приезда и будем спать.

Lazarus писал(а):Сергей Николаевич, если не ошибаюсь, где-то комментировал подобный вариант отрыва от привязанности и сравнивал его с лечением головной боли гильотиной. Может быть, лучше мягко намекнуть мужу, что
Динамика писал(а):Моё Желание можно создать путем приложения обыкновенных усилий любящего мужчины для женщины. Но этих усилий нет.

Я эту тему мужу разжевывала уже раз 50, он в разговоре соглашается вроде, а как только возвращается обычная жизнь - тут же забывает.

А иногда открытым текстом говорит - " иди ты в баню, я что танцевать тут перед тобой должен, хочу и всё"

Иннуариевна писал(а):Динамика, вряд ли это выход из ситуации...

А в чем выход, Иннуариевна?
Разговоры на эту тему результата уже не дают. Мне уже как-то поднадоело то, что я как белка в колесе прыгаю, меняюсь, характер меняю, готовлю для него (с моей нехваткой свободного времени это почти подвиг), причем он не всегда ест, проще ролтон заварить, тушенки или пельменей поесть.
Теперь ещё мне по постели прыгать, чтобы он налево не ушел?
Я так не хочу.

Динамика писал(а):
Иннуариевна писал(а):Динамика, вряд ли это выход из ситуации...
А в чем выход, Иннуариевна?
Разговоры на эту тему результата уже не дают. Мне уже как-то поднадоело то, что я как белка в колесе прыгаю, меняюсь, характер меняю, готовлю для него (с моей нехваткой свободного времени это почти подвиг), причем он не всегда ест, проще ролтон заварить, тушенки или пельменей поесть.
Теперь ещё мне по постели прыгать, чтобы он налево не ушел?
Я так не хочу.

А Вы его любите?

Динамика, попробуйте просто любить мужа. Но и защищать свою душу. Причина усталости - нехватка энергии любви. Для начала будьте искренни, поставьте любовь на первое место.

lazarus · Сообщение **lazarus** » 27 май 2015, 20:35

Динамика писал(а):"... хочу и всё"

Хочет - пусть заслужит.

Сообщение **anna32** » 27 май 2015, 20:56

Если вы доверяете исследованиям Сергея Николаевича, то вы знаете что поведение мужа это зеркало души его жены.

Добрый день, Динамика. У Вас трое деток, ух ты!

Поздравляю Вас и желаю Вам сил душевных и физических.

Как уже Невидимое небо Вам написала: внешнее поведение мужа - отражение внутреннего состояния его жены. Не торопитесь возражать, а подумайте. У Вас трое деток, а ведь наши потомки - это глубины нашей души. Это напрямую может быть связано с ними. И что у нас происходит глубоко внутри мы можем даже не чувствовать, а вот окружающий мир на это реагирует, (убедилась в этом очень показательно).

Здесь на форуме были темы, где говорили о подобной проблеме. Так вот описан опыт, где для женщины секс не нужен, а вот мужу нужен-нужен-нужен. И после работы над собой по теме вожделения женщиной, поведение мужа в этом вопросе становилось другим. А если Вы предложите ему найти "это" на стороне, то не погружаете ли Вы его в это болото вожделения? Ведь он по воле Бога показывает своим поведением что "ту-ту!!! красный свет, а Вы ему - сигай под поезд!"

А почему Ваш сынок "не разговаривает", что это значит?

Мужу крайне не хватает секса. На протяжении всей нашей совместной жизни мы постоянно ведем какие-то споры на тему удовлетворения, так скажем, инстинкта продолжения рода. Сначала было просто мало и не так.

На мой взгляд уровень вожделения высок и поэтому изначально блокируется у Вас отсутствием желания. А муж вам это демонстрирует. Ведь муж и жена это одно целое на тонком плане. Что есть у одного - то есть и у другого. Как ни крути и что не говори.

Сообщение **Marisha** » 28 май 2015, 05:41

Расскажу о своих знакомых,аналогичный случай.Не буду анализировать,просто факты.Была молодая семья-муж,жена и ребенок лет пяти.Один к одному-муж хочет секса каждый день,жену замучил.И она ему сказала найти на стороне. В итоге,стал водить прямо домой,пока она на работе.Вскоре они попадают в аварию,машину занесло и ударило о столб.Мужу-ничего,ребенок вылетел через лобовое стекло и тоже-ничего,жена-насмерть,перелом шейного позвонка.
Далее,после небольшого перерыва после похорон (месяца три),этот мужчина стал приставать ко всем,кто движется,даже ко мне беременной с животом!И быстро опять женился.Эта жена оказалась такая же гиперсексуальная,как и он,в общем, они подходили друг другу,занимались любовью везде,и в гостях,и в любых условиях.
Решили родить еще ребенка,долго не получалось,она переживала,потом она все же забеременела,была очень счастлива.Вдруг заболела гриппом,да так сильно,что случился выкидыш.Долго потом лечилась,но больше детей не дали.Сейчас ей уже под 50,своих детей нет.Такая вот грустная история.
Возможно это все совпадения,но как-то выводы сами напрашиваются.Как думаете?Первая жена развратила тем,что разрешила и поплатилась сама?А вторая-тем,что удовлетворила,и поплатился ребенок,так выходит?

Динамика, поделюсь своим опытом)) С мужем было также - и во вторую беременность, и потом наличие маленького ребенка не удерживало его от упреков по поводу моей занятости/усталости, читай - фригидности и неуважения к мужу :-) Но я-то слушала и читала СНа, поэтому понимала, что причина во мне. И стала отслеживать - где же у меня это вожделение прячется. И оочень много раскопала)) Это и неумение подстраиваться под чужие планы/желания, это и желание для себя и своей семьи лучшего/красивого/вкусного/комфортного, да вообще я по жизни дискомфорт очень сложно переносила. И вот я стала потихоньку над собой работать. На внешнем плане - ввела посты сначала в дни экадаши, потом и полностью церковные, да и просто в повседневные дни училась не вестись на свои желания, училась компромиссам в планах/желаниях, не расстраиваться по пустякам, и многое другое. Вожделение - оно ж очень много форм имеет)) А мужу - четко, но мягко и как будто с шуткой объясняла - солнышко, вот сейчас пост, не надо, вот ты пиво выпил, а я трезвая, мне ж неприятно. Он также поначалу психовал, особенно если выпьет - выливал ушат претензий, но я долдонила одно и тоже - любовь же не только в сексе выражается, а физически любить только по обоюдному желанию буду)) И стала раз в месяц устраивать ему вечер при свечах, но обязательным условием было - без выпивки, поговорить по душам, обсудить претензии, найти компромиссы, т.е.намек на секс был, но как бы не самоцель. Да, терпения много нужно было, но потихоньку ситуация начала меняться - муж успокоился, секс стал редким, но как бы по душам)) А в этот рождественский пост САМ впервые решил поститься

Сейчас я беременна снова и честно говоря, немного опасалась, как бы с вожделением удержаться. И по прежнему сделала упор на себя - ограничивала в желаниях, насколько позволяет положение, и муж на удивление спокоен. Так что все в ваших силах, запаситесь терпением и любовью к мужу, и работайте над собой! Будьте благодарны мужу, что он так явно показывает вашу с ним общую проблему ;-) А отправить к любовнице, я согласна с предыдущими комментаторами - равносильно тому, что наркоману дать мешок наркотика, он просто убьет и свою душу, да и ваших детей утопит...

Сообщение **Genia** » 28 май 2015, 06:47

Динамика, придется работать. Желание мужа грубого секса-это ваше желание тонкого секса. Тонкий секс -это желание ласки, внимания,нежности и тд. Посмотрите на себя)) К тому же послать мужа на сторону, это желание избежать отработки и еще вы загубите этим свою семью. Муж ,который изменяет- охладевает к детям, жене. Радуйтесь, что он требует это от Вас. Есть шанс отработать эту ситуацию путем изменения себя, конечно. От частого секса для удовольствия несомненно происходит осквернение, особенно женщины, так что ищите замену и главное, проблему в себе.

Сообщение **Lilu 1** » 28 май 2015, 07:51

Добрый день, автор!

Была в похожей ситуации. Были роды с тяжелым осложнением. И не хотелось близости совершенно. Предложила мужу завести любовницу. Он посмотрел на меня, как на дуру. И сказал, что если живет со мной, то и секс ему нужен только со мной. Что любит меня. Очень оскорбился от моих слов, пришлось не один день извиняться. Вы ООООчень подумайте, прежде, чем предлагать такое мужчине. Он может задуматься над этим всерьез. А сможете Вы выдержать, зная, что Ваш муж будет с другой?

Если Вы тесно связаны с ДК, то должны знать, что секс без любви разрушает мужчину. Т.е. Вы его хотите справоцировать на секс с другой без любви? А если он ту женщину полюбит, с Вашего же благословения? Вы сможете пережить, если он полюбит другую? А без него жить сможете? Представьте это в реалии, прочувствуйте, а не чисто гипотетически.

Когда мне дали такую чисточку (ну наподобие что-то), меня чуть не порвало от душевной боли, еле справилась и сейчас еще прихожу в себя. Так муж мне вспомнил мои слова, хотя прошло очень много лет. Говорит, да что там переписка? Ты же меня готова была в постель с другой уложить! Ему это до сих пор обидно. И мне нечего было возразить.

Да и если не ошибаюсь, в Библии сказано, что жена не должна отказывать мужу. Вероятно потому, что так жены вводят мужей в искушение искать это на стороне. А потом те же жены и жалуются.

А с детьми спать нельзя. Отдельно с мужем можно, но при этом не с детьми.

Муж хочет любви и внимания. Я в то время попросила мужа часть забот взять на себя, помочь мне. Тогда вечером я буду с другим настроением. И он с радостью согласился. Помогал с удовольствием, никогда не отказывая в помощи. За что я ему безмерно благодарна. Не могу сказать, что все изменилось в один день. Но начните прилагать усилия в этом направлении. И все наладится. Да, Вы мать, но и женщина тоже. Не отталкивайте мужа. Радуйтесь, что близости и внимания он просит от Вас. Значит любит. Цените это.

Иннуариевна писал(а):
Динамика писал(а):
Иннуариевна писал(а):Динамика, вряд ли это выход из ситуации...
А в чем выход, Иннуариевна?
Разговоры на эту тему результата уже не дают. Мне уже как-то поднадоело то, что я как белка в колесе прыгаю, меняюсь, характер меняю, готовлю для него (с моей нехваткой свободного времени это почти подвиг), причем он не всегда ест, проще ролтон завар7ить, тушенки или пельменей поесть.
Теперь ещё мне по постели прыгать, чтобы он налево не ушел?
Я так не хочу.
А Вы его любите?

Перечитала своё сообщение критичным взглядом... поняла, что просто устала от т.н. "морального" одиночества.
В последнее время очень отдалились друг от друга, обстоятельства сами искушают нас и, тем самым, заставляют работать над собой, над ситуацией.

Мои слова "Я так не хочу" звучат в моей голове, создавая образ маленькой, капризной девчушки, надувшей губы с призывом -"никто меня не люююююбиииит..."

Да, я люблю своего мужа, мне кажется, что вопрос про любовь -риторический, ведь как можно прожить без любви 4 года, родив троих детей))))
Хотя, знаю, что бывают разные ситуации, просто для меня и моей жизни такое не свойственно. Живу чувствами, малейшее изменение отношения написано у меня на лице.

Плюс мы с мужем чувствуем друг друга очень сильно, настроения, состояния, всё...

Мне казалось, что проблема в том, что я люблю мужа не какой-то малопонятной мне любовью человеческой, животной что ли...
Люблю его как сына, любовь моя очень похожа на материнскую. Я вижу и чувствую все его сложности, трудности, понимаю - откуда это, подерживаю его, верю в него, оправдываю абсолютно во всём, ведь все мы сделаны из одного "теста".
Все едины, тем более - муж и жена.
Но когда слышу такие слова, что он несчастен, что у друзей, у которых нет детей всё так классно, секс такой разнообразный и т.д. - становится всё сложнее его оправдывать.
О! Звоночек!
Боль души не преодолела ещё.
Вот и результат.

Вчера муж пришёл, много разговаривали, он наговорил кучу приятностей, за что-то просил прощения, за что-то благодарил...
И проснулась моя любовь женщины к мужчине, никуда она не делась, оказывается, а материнская любовь - преерасная основа, мне кажется, для любого чувства, ведь она близка к Божественной
.

Все ответы очень интересные, спасибо каждому, отвечу всем вечером)))
Кстати, вчера через час после публикации темы на форуме мой любимый муж пришёл поговорить, мы так замечательно поговорили!!!! Я даже внутри себя чуток постыдилась своего поступка с темой на форуме))))
Ничего, зато на многое глаза раскрылись.
Благодарю вас)))

Жузлова Галина Григорьевна писал(а):Добрый день, Динамика. У Вас трое деток, ух ты! Поздравляю Вас и желаю Вам сил душевных и физических.

А почему Ваш сынок "не разговаривает", что это значит?

Спасибо, Галина Григорьевна)))
Насчет сына я отдельную тему открою, тоже хочу обсудить. В двух словах - здоров, но работает лишь подсознание.
В полтора начинал говорить, но мы с мужем тормознули его развитие, учинив большой скандал.
Там очень неприятная история, но сейчас уже все прошло, а сын всё молчит... Плюс две "соперницы" на мамино внимание родились - тоже стресс большой.

Жузлова Галина Григорьевна писал(а):На мой взгляд уровень вожделения высок и поэтому изначально блокируется у Вас отсутствием желания. А муж вам это демонстрирует. Ведь муж и жена это одно целое на тонком плане. Что есть у одного - то есть и у другого. Как ни крути и что не говори.

Хочу заметить, что отсутствие желания, как такового - это не обо мне.
Желание заниматься любовью ведь не должно быть автоматическим? Проблема не только в том, что муж хочет больше секса, но и в том, что делать для этого не хочет ничего.

forum.Lazarev.ru

Хочу разрешить мужу мне изменять... Как быть?

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме