Хочу разрешить мужу мне изменять... Как быть?

Marisha писал(а):Расскажу о своих знакомых,аналогичный случай.Не буду анализировать,просто факты.Была молодая семья-муж,жена и ребенок лет пяти.Один к одному-муж хочет секса каждый день,жену замучил.И она ему сказала найти на стороне. В итоге,стал водить прямо домой,пока она на работе.Вскоре они попадают в аварию,машину занесло и ударило о столб.Мужу-ничего,ребенок вылетел через лобовое стекло и тоже-ничего,жена-насмерть,перелом шейного позвонка.
Далее,после небольшого перерыва после похорон (месяца три),этот мужчина стал приставать ко всем,кто движется,даже ко мне беременной с животом!И быстро опять женился.Эта жена оказалась такая же гиперсексуальная,как и он,в общем, они подходили друг другу,занимались любовью везде,и в гостях,и в любых условиях.
Решили родить еще ребенка,долго не получалось,она переживала,потом она все же забеременела,была очень счастлива.Вдруг заболела гриппом,да так сильно,что случился выкидыш.Долго потом лечилась,но больше детей не дали.Сейчас ей уже под 50,своих детей нет.Такая вот грустная история.
Возможно это все совпадения,но как-то выводы сами напрашиваются.Как думаете?Первая жена развратила тем,что разрешила и поплатилась сама?А вторая-тем,что
удовлетворила,и поплатился ребенок,так выходит?

Ого, вот эта аналогия меня "протрясла" хорошенько.
Увидела себя в первой жене.
Спасибо, Мариш)]

Динамика, милая, Вы погрязли в претензиях к мужу и устали от этого. Он, он, он....
Остановитесь. Я понимаю, Вам сложно с детками... Вы хотите, как Вы хотите. А получаются одни раздражения.
Просто остановитесь... Выдохните.
Бог не дает не по силам испытаний. Это для Вас испытание. Не справитесь, завалите себя и детей. Справитесь, будет Вам счастье. Вы же сами говорите, что с мужем очень близки. Почувствуйте единство с ним. Вы же его любите... посмотрите на него по-другому.... Как на сына, который нуждается в помощи... Который не справляется с проблемами. Помогите ему. Не выталкивайте его за дверь.

Юлия Победенная писал(а):Динамика, поделюсь своим опытом))

Спасибо, Юлия. Очень информативно получилось. Напомнили мне про вожделение. Насчет всех его форм ничего сказать не могу, но по поводу еды могу точно сказать - вожделение зашкаливает. Особенно в плане сладкого. Очень сложно держать себя в руках в плане еды, иногда аж чувствую свою зависимость.

Кормлю грудью двух малышек, сейчас уже почти 6 месяцев, поэтому ограничиваться в еде, так скажем, нелегко.
Хотя отказаться от сладкого, к примеру, или не есть после 18.00 - возможно. Правда тоже сложновато.

Когда с мужем случается какой-нибудь "передел полномочий", я прямо чувствую, что срочно нужно подсластить свою душевную боль.

Ещё одно спасибо, Юлия, за то, что описали ваш опыт, очень интересно. Я тоже с мужем многшо эту тему обсуждала.
Он периодически сопротивлялся, правда, но и соглашался порой.
Вчера разговаривали, он наконец заговорил со мной о том, что Бог есть и он его в себе чувствует.
Я давно уже с ним ничего подобного не обсуждаю, у него отторжение было, всё кричал, что атеист и т.д,
А вчера я прям обомлела от удивления, когда услышала от него о том, что он чувствует в себе любовь Божественную.

Genia писал(а):Динамика, придется работать. Желание мужа грубого секса-это ваше желание тонкого секса. Тонкий секс -это желание ласки, внимания,нежности и тд. Посмотрите на себя)) К тому же послать мужа на сторону, это желание избежать отработки и еще вы загубите этим свою семью. Муж ,который изменяет- охладевает к детям, жене. Радуйтесь, что он требует это от Вас. Есть шанс отработать эту ситуацию путем изменения себя, конечно. От частого секса для удовольствия несомненно происходит осквернение, особенно женщины, так что ищите замену и главное, проблему в себе.

Да, я уже поняла. С удовольствием примусь за работу)))).
Ведь смысл жизни как раз в этом! )

Lilu писал(а): Да и если не ошибаюсь, в Библии сказано, что жена не должна отказывать мужу. Вероятно потому, что так жены вводят мужей в искушение искать это на стороне. А потом те же жены и жалуются.

А с детьми спать нельзя. Отдельно с мужем можно, но при этом не с детьми.
Муж хочет любви и внимания. Я в то время попросила мужа часть забот взять на себя, помочь мне. Тогда вечером я буду с другим настроением. И он с радостью согласился. Помогал с удовольствием, никогда не отказывая в помощи. За что я ему безмерно благодарна. Не могу сказать, что все изменилось в один день. Но начните прилагать усилия в этом направлении. И все наладится. Да, Вы мать, но и женщина тоже. Не отталкивайте мужа. Радуйтесь, что близости и внимания он просит от Вас. Значит любит. Цените это.

Спасибо вам за ответ! По поводу Библии - не стоит забывать о том, что то, что написано в Библии - буквально воспринимать не стоит. Посыл слов о том, что жене нельзя отказывать мужу, понятен. Необходимость Исполнения супружеского долга - само собой, ведь отказами жена провоцирует своего близкого человека на грех. Но это тем не менее не означает, что жена должна быть всегда согласна, даже нанося вред своей душе. Спасибо за совет, я тоже попробую ему предложить взять на
себя часть забот. Хоть он и считает, что детьми заниматься должна мама.
То, что я сплю с детьми... Да, я понимаю что это нехорошо, но, если мы помним, прошлое - это Божья воля и сожалеть о том, что я сразу не приучила малышек к кроваткам, нельзя, ведь так? Что сейчас? Для того, чтобы приучить спать в кроватках двух 6 месячных детей, находящихся на грудном вскармливании, нужно заниматься этим не одну ночь, причем, если мы не хотим разбудить весь дом, нужен помощник. Папа пока к такому подвигу не готов. Я тоже. Мы нашли выход на время - попробуем спать рядом с детьми на кровати. Посмотрим, что из этого выйдет. Пока буду кормить грудью - будем вместе спать, что уж сейчас делать?

Иннуариевна писал(а):Динамика, милая, Вы погрязли в претензиях к мужу и устали от этого. Он, он, он....
Остановитесь. Я понимаю, Вам сложно с детками... Вы хотите, как Вы хотите. А получаются одни раздражения.
Просто остановитесь... Выдохните.
Бог не дает не по силам испытаний. Это для Вас испытание. Не справитесь, завалите себя и детей. Справитесь, будет Вам счастье. Вы же сами говорите, что с мужем очень близки. Почувствуйте единство с ним. Вы же его любите... посмотрите на него по-другому.... Как на сына, который нуждается в помощи... Который не справляется с проблемами. Помогите ему. Не выталкивайте его за дверь.

Ваше сообщение, Иннуариевна, тронуло те струнки души, которые нужно).
Спасибо)

Сообщение **qwert** » 29 май 2015, 03:07

Да и если не ошибаюсь, в Библии сказано, что жена не должна отказывать мужу. Вероятно потому, что так жены вводят мужей в искушение искать это на стороне. А потом те же жены и жалуются.
Здравствуйте.
У меня вопрос, извините. Должно ли отношение мужа , его поведение зависить от того исполняется супружеский долг или нет.
Просто если представить себе. Родить ребенка, не спать ночами, боли в животике, наладить кормление, и при этом готовить , стирать, убирать, себя немного в приличном виде поддерживать . Это все с одним ребенком, а тут двойня и еще старший , дай Бог всем здоровья. Это приятная нагрузка для жещины, которую она должна делать "безусловно". А товарищ муж что же. Работа, одеть обстирать его и супружеский долг.
У него все дела сделаны, теперь один "долг" остался.
Надо мужа привлекать, чтобы помогал , понимал и это требует не мало усилий.
Наверно мой пост получился не совсем по теме, извините.

qwert писал(а):Да и если не ошибаюсь, в Библии сказано, что жена не должна отказывать мужу. Вероятно потому, что так жены вводят мужей в искушение искать это на стороне. А потом те же жены и жалуются.
Здравствуйте.
У меня вопрос, извините. Должно ли отношение мужа , его поведение зависить от того исполняется супружеский долг или нет.
Просто если представить себе. Родить ребенка, не спать ночами, боли в животике, наладить кормление, и при этом готовить , стирать, убирать, себя немного в приличном виде поддерживать . Это все с одним ребенком, а тут двойня и еще старший , дай Бог всем здоровья. Это приятная нагрузка для жещины, которую она должна делать "безусловно". А товарищ муж что же. Работа, одеть обстирать его и супружеский долг.
У него все дела сделаны, теперь один "долг" остался.
Надо мужа привлекать, чтобы помогал , понимал и это требует не мало усилий.
Наверно мой пост получился не совсем по теме, извините.

Да все правильно, по теме...
Знаете, Динамика. Если Вы поможете мужу стать папой, значит выведете его на другой смысл жизни, не получать удовольствия, а делать любимых рядом детей счастливыми и он почувствует это, то удовольствие сексуальное уйдет на второстепенный план. Так же и по отношению к Вам как к жене.
То есть, если Вы научите его отдавать, то Вы не только пройдете эту проблему или испытание, вы получите в жизни огромное счастье.

Я тоже думаю, что параллельно с вашей внутренней работой нужно обязательно вовлекать его в заботы по уходу за детьми. Это укрепляет отношения очень сильно. А когда муж в стороне, он просто не может почувствовать вашу усталость, поэтому и продолжает думать только об удовольствиях.
И говорите ему, что если он вас любит, то пусть поймёт, насколько вам сложно с троими детьми, да ещё с такими малышами. Постарайтесь ему донести, что его любовь должна выражаться и в поддержке, помощи вам, а не только в близости. Тем более сейчас благоприятный момент, когда он идёт на разговор и о Боге заговорил. А перед такими разговорами молитесь, разговаривайте с Господом, просите Его поддержки, ведь вы не для себя просите, а для деток и для всей вашей семьи, для души вашего мужа.

Оксана Д., отличный хороший пост. Но вот последняя фраза меня смутила, конечная её часть.
"Ведь вы не для себя просите, а для деток, для всей вашей семьи, для души вашего мужа." Т.е. ориентировка на благополучие? Это должно быть не целью просьбы а побочным эффектом , а цель - то что Вы написали в первой части, привлечь мужа к помощи, заботе о семье, т.е. к отдаче. А отдача устремляет к Любви, а не к потреблению.
Или я неверно понимаю?

Сообщение **Гала** » 29 май 2015, 10:01

Добрый день! у меня первое чувство возникло при прочтении - надо же - как механистично автор хочет решить проблему. "Найдем нашему мальчику чистую девку здоровья за-ради" - из какого-то фильма вроде.
А по теме - мне очень помог понять - почему же так сильно "ничего не хотелось" в прошлом браке- просмотренный один семинар Нарушевича - причем его можно и с мужем посмотреть. На эту кхм деликатную тему много написано, но вот именно это семинар мне помог прям глубоко и хорошо уложить все в голове. И, кстати, помог простить себя по очень многим вопросам.
И там четко сказано, что ваш вариант - это прямой и скорейший путь к полному краху семьи.
Нарушевич Лекция об отношениях мужчины и женщины - на ютьюбе он висит с таким названием - время 1,20 мин

Жузлова Галина Григорьевна писал(а):Оксана Д., отличный хороший пост. Но вот последняя фраза меня смутила, конечная её часть.
"Ведь вы не для себя просите, а для деток, для всей вашей семьи, для души вашего мужа." Т.е. ориентировка на благополучие? Это должно быть не целью просьбы а побочным эффектом , а цель - то что Вы написали в первой части, привлечь мужа к помощи, заботе о семье, т.е. к отдаче. А отдача устремляет к Любви, а не к потреблению.
Или я неверно понимаю?

Я когда писала, у меня тоже мелькнула такая мысль)), но решила так оставить. Просто я подумала, само желание, чтобы душевное состояние и поведение мужа изменилось тоже можно воспринимать как желание благополучия, ведь так? Но когда это желание работает на помощь душе другого человека, это уже совсем другое. Конечно, могу и ошибаться. Может коряво выразилась, хотелось сказать, что такое преображение мужа и для детей будет благотворно.

Сообщение **Гала** » 29 май 2015, 11:10

конечно! удаляйте сообщение, если это противоречит правилам форума! я искренне извиняюсь! в свое оправдание могу сказать - что впервые себе это позволила) я не "пришлая", очень давно с Сергеем Николаевичем) он дает - общую картину и "систему", подробно А раскрывать такие моменты как "супружеская интимная жизнь" - не его специфика, он философ, мыслитель - прежде всего, а это скорее дело психологов. Нарушевич - очень талантливый психолог, он в ведическом ключе работает. Меня это не "уводит" от православия и Церкви, например, не "уводит" от СНЛ.

Гала, а в двух словах можете описать подход Нарушевича к этому вопросу? Сергей Николаевич говорит сексом не увлекаться, к минимуму сводить по возможности, переводить больше в душевную заботу. По Ведам тоже, насколько я знаю очень строго с этим, желательно только для зачатия. А у Нарушевича как?

Сообщение **Гала** » 29 май 2015, 13:02

ой, я боюсь пересказывать - искажать же буду) совсем "обще" - отсутствие желания близких отношений у женщин - это закрытое болью, обидами, претензиями сердце. это кстати и подстраховка мужчин, чтобы женщина их "не прибила" энергетически - поднявшимися из сердца эмоциями. У мужчин - "избыточное присутствие" желания - все то же - "закрытое сердце" - энергия пытается подняться выше, не может и со всей дури бьет "вниз". То есть - без серьезной работы над изменениями - которая начинается с прощения и пересмотра серьезного каких-то мировоззренческих вещей - никак. И он четко говорит - что стремление "сломать защиту" - пытаться "разнообразить" интимную жизнь или через себя - уступать мужу - что еще более усиливает обиду и боль - путь в никуда.
Очень интересно там говорится - именно о разности природы мужчины и женщины - очень с юмором, по доброму. А итог один - изменения себя через прощения, пересмотр прошлого, иного поведения в настоящем.

Сообщение **Гала** » 29 май 2015, 13:04

Serge, извините - больше писать не буду.

Сообщение **Alla.Va** » 29 май 2015, 13:11

Иннуариевна писал(а):Динамика, милая, Вы погрязли в претензиях к мужу и устали от этого. Он, он, он....

Почему-то сразу вспомнилась одна записка. на которую отвечал С.Н. лет 5 назад.
Там была ситуация, когда молодая женщина - за границей, - была вынуждена жить со стариком, других возможностей выжить там у нее, кажется, почему-то не было. С.Н. продиагностировал и ответил примерно следующее: у женщины огромное подсознательная зависимость от секса, пришедшая из прошлых жизней, поэтому ей дают такую ситуацию, - в чем-то действительно безвыходную, - чтобы секс стал для нее обязательным и "невкусным".
Напрашиваются некоторые параллели с ситуацией автора: от секса с мужем удовольствия мало, - по объективным причинам (усталость от ухода за маленькими детьми и т.д.), хотя мужа она любит, причем иногда не хочется до такой степени – что созрело дикое решение отдать мужа «на сторону».
Это я к чему).
Может быть, иногда можно и потерпеть – в прямом смысле этого слова, - уступить иногда мужу без желания? И в это время поработать над собой – принять ситуацию как горькое лекарство от внутренней привязки к вожделению. Кто его знает, что там сидит у нас в подсознании…
Конечно, присоединюсь ко всему, что здесь написали ранее и рада, что ситуация с мужем у автора темы на глазах улучшается. Но как вариант – можно рассмотреть и этот аспект, о котором я написала.

Сообщение **Genia** » 29 май 2015, 13:38

Гала писал(а):конечно! удаляйте сообщение, если это противоречит правилам форума! я искренне извиняюсь! в свое оправдание могу сказать - что впервые себе это позволила) я не "пришлая", очень давно с Сергеем Николаевичем) он дает - общую картину и "систему", подробно А раскрывать такие моменты как "супружеская интимная жизнь" - не его специфика, он философ, мыслитель - прежде всего, а это скорее дело психологов. Нарушевич - очень талантливый психолог, он в ведическом ключе работает. Меня это не "уводит" от православия и Церкви, например, не "уводит" от СНЛ.

Полностью поддерживаю! Никакого противоречия С ДК, просто больше практики,мне тоже очень помогли его лекции, там очень все четко и конкретно, что приятно и с юмором.

Сообщение **Genia** » 29 май 2015, 13:44

Гала писал(а):ой, я боюсь пересказывать - искажать же буду) совсем "обще" - отсутствие желания близких отношений у женщин - это закрытое болью, обидами, претензиями сердце. это кстати и подстраховка мужчин, чтобы женщина их "не прибила" энергетически - поднявшимися из сердца эмоциями. У мужчин - "избыточное присутствие" желания - все то же - "закрытое сердце" - энергия пытается подняться выше, не может и со всей дури бьет "вниз". То есть - без серьезной работы над изменениями - которая начинается с прощения и пересмотра серьезного каких-то мировоззренческих вещей - никак. И он четко говорит - что стремление "сломать защиту" - пытаться "разнообразить" интимную жизнь или через себя - уступать мужу - что еще более усиливает обиду и боль - путь в никуда.
Очень интересно там говорится - именно о разности природы мужчины и женщины - очень с юмором, по доброму. А итог один - изменения себя через прощения, пересмотр прошлого, иного поведения в настоящем.

Да, одна из главных мыслей- именно женщина может и должна поднять мужчину "вверх", вдохновить своей жизнью, поведением,иначе так и будет бултыхаться в своих низменных желаниях. И она же может не дать никакого шанса))

forum.Lazarev.ru

Хочу разрешить мужу мне изменять... Как быть?

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме