Как привить ребенку важные качества характера.

[Иннуариевна]

[quote="Иннуариевна" date="1440091334]
Поправьте меня, если я не права... У Вас какое-то раздражение на дочь. Нездоровое... Может проблема глубже?

раздражение есть, но не на дочь, скорее на себя, я в последнее время себя ловлю на мысли иногда, что некудышная мать, так как сложности с воспитанием дочери не спрячешь и не откинешь в сторону... мне не всегда удается понять ее, а ей меня, как донести, что мама это не просто источник удовольствий, исполнитель желаний и т.п., как стать для нее другом? Без взаимопонимания этого не добиться, Спутник говорила мы не слышим друг друга.... так и есть, так сложилось пока - мы редко бываем наедине с доченькой, хочется разговоров по душам... даст Бог, все скоро изменится в бытовом плане и начнутся перемены в эмоциональной сфере

[/quote]
С четырехлетней дочерью разговоры по душам пока не получатся... Мала она еще... Рано...
Про источник удовольствия Вы в самую точку, только в зеркальном отображении. Это Вы дочь воспринимаете как удовольствие, она Вам не должна приносить неудобств. Вы сначала ее поймите. Она хочет от Вас внимания, ласки, заботы. Поэтому всячески пытается быть в центре внимания.
Почаще обнимайте ее, гладьте по головке, подойдите вместе с ней к бабушке и ее погладьте по головке. Она у Вас хорошая, добрая, покажите как вы ее любите. Помогайте вместе с дочкой бабушке, проявляйте заботу, ласку. Вот так Вы можете черырехлетнему ребенку показать свою доброту, милосердие, добродушие... Маленькому Вашему тоже внимание уделяйте вместе с дочкой, пусть она Вам помогает...и проявляет свою ласку, заботу и нежность. Девочки в этом возрате это как раз могут сделать...

[evgeniarizhik@yandex.ru]

Песня, конкретных примеров не будет. Вы себя не уважаете, вот с этого и надо начинать. Какая разница, одобрил бы поведение вашей девочки СН?? У вас должно быть свое мнение в их воспитании! Не надо думать, что там считают другие люди со стороны. И резануло, что у вашей мамы-больная душа. Почему вы видите в ней больную душу? Вы ж её не любите, а превосходство таким отношением испытываете. Я в свое время от деспотизма своей мамы страдала, культурненько так страдала, я ж книжки умные читаю, а мама от жизни отставшая. А потом однажды просто наорала на нее, устроила истерику с бросанием предметов и сказала, что если еще раз она назовет меня идиоткой, ноги моей в гостях больше у нее не будет. И она поняла ,представляете. И хвалит меня теперь, и самой лучшей дочерью считает, хоть видимся мы с ней раз в год. Что касается воспитания детей. У меня их трое. Мальчики. Разной степени характерности и возрастов. Они могут беситься, ругаться, бегать, скакать, но как только я говорю, что уходим с площадки( убираем игрушки, идем спать, читать и т. д) , они тут же это делают. Вы думаете, я чем-то лучше вас? Нет!! Просто я главная для детей и точка. У меня есть какие-то моменты( их очень мало), где я требую беспрекословного послушания. В остальном у детей полная свобода. Свобода шуметь, ссориться, иногда топтать муравьев, не всегда быть культурными и они видят, что не смотря на их плохое поведение иногда, я их не осуждаю. И душами больными не считаю:)Они меня не раздражают, никогда не ору на них, понимаете. А замечание я обязательно делаю, но как бы между прочим. Замечаний должно быть мало, коротко и по-делу. Без эмоций. Только тогда ваши дети научатся вас слышать. Становитесь уже, наконец, ПРОСТО МАМОЙ, а не плохой-хорошей:)ПС. Извините, что пишу без пробелов-с телефона совсем не умею это делать.

[evgeniarizhik@yandex.ru]

Допишу:) Вот просто расслабьтесь, вы такая мама, какой быть у вас сейчас получается. Будьте терпеливы к себе, тогда терпение к детям появится. Совершенство ни к чему. Воспитание детей должно быть без напряга, это такой естественный процес. Не получается сегодня-ребенок дорастет немного-со временем все бязательно получится. И разговоры по душам будут.

[Фарит Николаевич_]

Вот на днях прочитал,как следует воспитывать ребёнка с самого детства.Советовал какойто тибетский монах кажется.И всё подтверждается с тем,о чём говорил Лазарев.Первые пять лет,ничего не дадут если мы будем наказывать.У него выработается привычко подчиняться сильным и подавлять слабых.Дело в том что у детей до пяти лет не развитое сознание,и они не могут всего охватить почему это его наказывают,он как маленькое животное,или сопротивляется,или подчиняется,но при любом удобном случае наровит выйти из подчинения.
Оказывается надо просто вызывать в нём чувство опасности.Разбил чашку,сделать испуганный вид и показать что этого стоит бояться.Лезет розетку,тоже вызвать в нем чувство опасности.Чувство опасности поможеть оградить его от неправильных действий.После пяти,они уже чётко начинают понимать что происходит.С 5 лет до10,следует его ограничивать и наказывать.Он будет делать всё то,что бы избежать наказания.Да и в дальнейшей жизни будет действовать по наработанной схеме.Не будет совершать тех действий,за которые может понести наказание.Следующие пять лет,надо с ребёнком разговаривать на равных.Но он всё равно будет чувствовать что опыт у вас больше и если Вы предложите свой вариант как следует поступить.Конечно же он проверит чей вариант лучше,и получит неоценимый собственный опыт.Ну а следующие пять лет,надо к нему уже относиться как к взрослому,что-бы он почувствовал ответственность за свои поступки,и спрашивать с него как со взрослого.В статье говорится,что при таком воспитании ребёнок вырастает самостоятельным и активным.

Если же мы постоянно будем подавлять его,так как он зависит от нас,Вырвавшись на свободу он кинется во все тяжкие.Или же станет послушным роботом,которого не научили проявлять инициативу.

[nat.gurova2012@yandex.ru]

Опишу мой опыт наказания внука, ему 6 лет.В магазине ушел от меня слишком далеко, хотя знал, что нельзя.Сказала, что люблю его, но в угол на 15 минут поставлю.Стоит в углу. Бабушка , а можно банан,Можно, но ты должен запомнить, что нельзя в магазине от взрослых далеко уходить.Бабушка- а мультики можно? Можно, но ты должен запомнить, что нельзя.......Бабушка, а можно? Можно, но ты должен запомнить, что...... В результате мы весело посмеялись , обучение прошло успешно.
Дети хорошо обучаются в игре.И еще им нужно многократное повторение и положительная эмоция, тогда в подсознание заложится до автоматизма.

[pupkina20101@mail.ru]

Оказывается надо просто вызывать в нём чувство опасности.Разбил чашку,сделать испуганный вид и показать что этого стоит бояться.Лезет розетку,тоже вызвать в нем чувство опасности.Чувство опасности поможеть оградить его от неправильных действий.

:consent: Когда дочке было года 1,5, она все время лезла к кухонной плите. Никак не успокаивалась. И однажды я взяла ее на руки и спокойно, аккуратно ее пальчиком потрогала горячий чайник.
Она даже реветь не стала, все сразу поняла. Все - больше не лезла никогда

Сыну 3 года ,а 1.5 года опрокинул на себя стакан с кипятком на живот,был ожег небольшой,быстро зажил,до сих пор тянет на себя все со стола,не учат его ситуации,падает,плачет,лезет снова.

[Астра]

Недавно где то прочитала: сколько дитя не воспитывай , он все равно будет похож на родителей, так что воспитывать нужно себя.

[Zoya]

раздражение есть, но не на дочь, скорее на себя, я в последнее время себя ловлю на мысли иногда, что некудышная мать, так как сложности с воспитанием дочери не спрячешь и не откинешь в сторону... мне не всегда удается понять ее, а ей меня, как донести, что мама это не просто источник удовольствий, исполнитель желаний и т.п., как стать для нее другом? Без взаимопонимания этого не добиться, Спутник говорила мы не слышим друг друга.... так и есть, так сложилось пока - мы редко бываем наедине с доченькой, хочется разговоров по душам... даст Бог, все скоро изменится в бытовом плане и начнутся перемены в эмоциональной сфере

Чем-то Ваша ситуация с дочерью немного похожа на мою. Поделюсь своими соображениями относительно поведения с ребенком, как Вы просили. Я не могу согласиться с мнениями форумчан по описанной Вами ситуации с бабушкой и телефоном. Я, как и Вы, думаю, что в данной ситуации не прав был все-таки ребенок, а не бабушка. И, если не вдаваться в то, от кого и когда дочь получила свои проблемы, а действовать на бытовом уровне, то я бы просто вывела дочь из комнаты за руку, когда освободилась и заставила посидеть в другой. Или сделала бы пару-тройку замечаний (просьб), а, при отсутствии реакции, стукнула бы по мягкому месту. Я думаю, детям нужно задавать "рамки дозволенного". Характерным детям это особенно нужно.

Просто я главная для детей и точка. У меня есть какие-то моменты( их очень мало), где я требую беспрекословного послушания. В остальном у детей полная свобода. Свобода шуметь, ссориться, иногда топтать муравьев, не всегда быть культурными и они видят, что не смотря на их плохое поведение иногда, я их не осуждаю. И душами больными не считаю:)Они меня не раздражают, никогда не ору на них, понимаете. А замечание я обязательно делаю, но как бы между прочим. Замечаний должно быть мало, коротко и по-делу. Без эмоций. Только тогда ваши дети научатся вас слышать.

Вот здесь со многим согласна. Только без раздражения у меня лично не получается. Но тут могут быть свои нюансы. В одном из выступлений СНЛ рассказывал, почему ребенок может вызывать "немотивированное" раздражения.

А вообще, дети, как и взрослые могут быть очень разными. И, если у мамочки, например, всего один малыш без особых проблем с характером, она вообще может не понять, чем Вы тут "грузитесь". Поэтому советы, которые Вы ждете, давать людям не всегда просто. У меня например со старшей (приемной) дочерью был один опыт, а с младшей - во многом другой. Со старшей я обчиталась форумов, книг по детской психологии, беспрерывно рылась в себе и в ней и пыталась решать свои и ее проблемы (слава Богу, вроде не безуспешно). Очень сомневалась в себе как в матери. С младшей мне комфортно. Мы просто живем и все. То есть конфликты случаются, но это не "вечный бой, покой нам только снится". И еще, быть может, Вам и вправду стоит что-то пересмотреть в отношениях с матерью. Не зря же вы оказались сейчас вместе. Мне, во всяком случае, после появления детей, пришлось заново сблизиться с моей и многое нам обеим понимать.

[evgeniarizhik@yandex.ru]

Zoya, я тоже раздражалась на старшего сына очень долго. Хотя у него самый покладистый характер из всех детей. Так вот пока в себе не разглядишь дурные стороны , не примешь их в себе, не полюбишь себя таким какой ты есть- так и будешь на посторонних раздражаться. И вообще считаю, что в 90 процентах случаях именно мы,родители , провоцируем конфликт. Иногда нужно просто ребенка обнять, пожалеть, а не нотации читать.

[Zoya]

Zoya, я тоже раздражалась на старшего сына очень долго. Хотя у него самый покладистый характер из всех детей. Так вот пока в себе не разглядишь дурные стороны , не примешь их в себе, не полюбишь себя таким какой ты есть- так и будешь на посторонних раздражаться. И вообще считаю, что в 90 процентах случаях именно мы,родители , провоцируем конфликт. Иногда нужно просто ребенка обнять, пожалеть, а не нотации читать.

Согласна, тем более, что у меня с самоприятием всегда были явные проблемы. Но тут есть и другая сторона: в одном из выступлений Сергей Николаевич подробно рассказывал, почему мать иногда оставляет собственного ребенка. И почему, бывает, он ее сильно раздражает. Это программа самоуничтожения у ребенка. А у меня дочь как раз оставлена своей биологической матерью, и, судя по наследственному "анамнезу" она у меня была из явной "группы риска". Т.е. подобное раздражение, я считаю, возникает в процесс взаимодействия двоих: несовершенного характера матери и внутренних проблем у ребенка.
А нотаций я вообще не читаю. Или поощряю, или наказываю. Что-то, конечно, разъясняю. А иногда ребенок так явно нарывается на отпор, что объятия могут и не помочь ) У меня иногда возникает такое ощущение, что дочь просто не в состоянии сама с собой сладить. И ей просто необходимо обозначать границы и напоминать, что она пока "не главная". К счастью, я заметила, в процессе ее взросления, при вхождении в осознанный возраст, "жесткие меры" все более утрачивают свою актуальность. Хотя наши отношения иногда все еще далеки от идеальных

[evgeniarizhik@yandex.ru]

Zoya, я тоже раздражалась на старшего сына очень долго. Хотя у него самый покладистый характер из всех детей. Так вот пока в себе не разглядишь дурные стороны , не примешь их в себе, не полюбишь себя таким какой ты есть- так и будешь на посторонних раздражаться. И вообще считаю, что в 90 процентах случаях именно мы,родители , провоцируем конфликт. Иногда нужно просто ребенка обнять, пожалеть, а не нотации читать.

Согласна, тем более, что у меня с самоприятием всегда были явные проблемы. Но тут есть и другая сторона: в одном из выступлений Сергей Николаевич подробно рассказывал, почему мать иногда оставляет собственного ребенка. И почему, бывает, он ее сильно раздражает. Это программа самоуничтожения у ребенка. А у меня дочь как раз оставлена своей биологической матерью, и, судя по наследственному "анамнезу" она у меня была из явной "группы риска". Т.е. подобное раздражение, я считаю, возникает в процесс взаимодействия двоих: несовершенного характера матери и внутренних проблем у ребенка.
А нотаций я вообще не читаю. Или поощряю, или наказываю. Что-то, конечно, разъясняю. А иногда ребенок так явно нарывается на отпор, что объятия могут и не помочь ) У меня иногда возникает такое ощущение, что дочь просто не в состоянии сама с собой сладить. И ей просто необходимо обозначать границы и напоминать, что она пока "не главная". К счастью, я заметила, в процессе ее взросления, при вхождении в осознанный возраст, "жесткие меры" все более утрачивают свою актуальность. Хотя наши отношения иногда все еще далеки от идеальных

Спасибо! Я в вашем ответе что-то новое для себя узнала!Конечно, в вопросах воспитания каждая мама должна полагаться на свою интуицию прежде всего.

[evgeniarizhik@yandex.ru]

Песня, я погорячилась в прошлый раз с ответами, прошу прощения за своё превосходство. Просто иногда я пишу конкретный пример на мамском форуме, а мне в ответ : ой, это слишком примитивно, на моего ребёнка это не действует. А на самом деле в воспитании не надо придумывать ничего мудреного . Я не верю в трудных детей. Да, кто-то с более крепким характером рождается, кто-то попроще. Но этапы развития всех детей приблизительно одинаковые. С ребёнком нужно быть милосердным, твёрдым и честным. Не надо думать, что я раздражаюсь, потому что ребенок упрямый и непослушный. А честно задать себе вопрос, а почему я раздражаюсь, когда ребенок со мной спорит и не слушается ? Можно нарыть много интересного о себе. Это и боязнь мнения окружающих, и опасение быть плохой мамой , и страх упустить момент и вырастить невоспитанную дочь...Мне кажется, у нас слишком много установок в голове, на то, как правильно себя вести. А кто сказал, что именно так правильно?Я тут недавно обнаружила, что мой пятилетний сын не здоровается с людьми. Я здороваюсь, старший здоровается, а он нет. Естественная реакция сделать замечание, наругать ребёнка. На самом деле, а так ли это страшно-не здороваться с людьми? Настолько ли это важно-здороваться с людьми у подъезда? Поступаю ли я на самом деле плохо, не здороваясь? Здесь ребёнку можно просто промежду прочим рассказать, что не здороваться-это не плохо. Но в обществе так принято. И людей, которые не отвечают на приветствие, считают невоспитанными. Хочешь быть невоспитанным, можешь не здороваться. Тоесть я как мама в известность сына поставила и больше его в этом вопросе не контролирую. Это сложно, но очень важно перекладывать ответственность с себя на ребёнка....В некоторых вопросах, наоборот,не надо давать выбора. Например, мальчик бьет маму, кусается. Это плохо, потому что это плохо. Здесь нет вариантов. Вот и в вашей ситуации с телефонным разговором. А так ли это плохо, что дочка не замолчала и не ушла в другую комнату? Почему дочка стала в ваших глазах от этого хуже? .... Родителям стоит почаще задавать себе такие прямые вопросы. Потому что на самом деле окажется, что для нас слишком важны именно правила приличия. Это второстепенное и не на это надо тратить свои силы. Снимайте важность второстепенных вещей. А вот научить ребёнка слышать взрослых-это важно. Здесь тоже ничего сложного нет. Нужно просто самому слышать своего ребёнка. Буквально в мелочах. Вот он подошёл попросить чай налить, а мне лениво( я не устала, а именно лениво). Но я отрываю свою попу от дивана и иду наливать. Или ребенок зовёт меня, а я за компьютером сижу( опять лениво). Я сразу встаю и иду к нему( компьютер за пять минут мхом не покроется, как и недомытая посуда).Или что-то потерял и просит помочь найти. Надо брать и вместе с ребёнком искать, без всяких ну вот, ты опять все растерял. Иногда бывает, я действительно устала или важное дело, или я кушаю, здесь так и нужно честно сказать: занята, подожди. Дети зеркалят наше поведение. Когда я зову мальчиков, они бросают все дела и бегут ко мне. Иногда говорят, мама подожди пять минут , я занят:))))И я не закипаю от гнева, потому что тоже себе такое иногда позволяю. Или сын десятый раз подряд напоминает мне, что я не налила ему чаю( и такое бывает), я не ору в ответ, что как мне все это надоело. А благодарю ребёнка за терпение. Иногда я действительно сильно устаю-так и говорю, извините, дорогие, мамы нет. Иногда ребёнку полезно открывать свои чувства. .....Не нужно спрашивать, почему ты не учишь уроки. Лучше честно рассказать, что ты не знаешь, как помочь ему быть более собранным. Я однажды разревелась перед сыном, потому что занимались английским, замались, а знаний в итоге ноль. И это помогло, он проявил ко мне сочувствие, пожалел и согласился, что, все-таки ответственность за учебу должна быть на нем. Нет конкретных примеров в воспитании, надо пробовать по разному. Так не получается, попробую вот так, а теперь вот эдак и так всю жизнь:))) Надо жить этими проблемами,которые на самом деле проблемами-то и не являются. А вообще, у вас такая замечательная возможность научить свою девочку заботе-у неё брат родился. Меня , если честно , коробит фраза о том, что не надо лишать детей детства и напрягать младшими детьми. Значит, водить на 33 кружка-это не лишать детства, а прививать заботу о младшем брате-ребенок перетрудится, бедняга. Не надо ждать от ребёнка помощи, не все умеют догадаться, чем помочь. Прямо сказать ребёнку, что тебе нужна его помощь. Дети любят поручения. Ну и не надувать губы , если ребёнок вдруг откажет эту помощь оказать. Не все сразу... И ничего вы в воспитании дочки пока не упустили, у вас все ещё впереди. Ну и с МАМОЙ своей будьте милосердны. По шажочку все получится у вас.

[ElinaE]

Добрый день! У меня трое детишек. Они разные и сложные. Старшей 10, способная, но очень обидчивая и категоричная. Как я в детстве. Все эти годы я её прессовала, держала под детским контролем её жизнь. В итоге реьенок при своих способностях, очень закрыт, замкнут и не может ответить в классе на вопрос.
Средний мальчик - мой путь к Богу. Его диагноз: задержка эмоционального развития. Все говорят, что очень умный, но с нищим эмоц миром и ущербной душой.
Младшая- у той темы контроля за ситуацией, но девочка гораздо более гармоничная. Я на тот момент уже видимо изменилась.

Я в чем то смогла измениться и сейчас отношения с старшей дочерью у меня изменились. Они стали гораздо более мягкие, доверительные, дочка стала ко мне тянуться. Но самое главное - теперь я её люблю несмотря на то какая она и я от этого счастлива.
Со средним сыном пока сложнее... Ещё в процессе, с ним больше вопросов...


Вот какие книги мне помогли. На мой взгляд они дополняют систему СНЛ.
1. СНЛ. Не обсуждается, но я долго не понимала фразы - детей надо любить.
2. В. Леви
3. Януш Корчак
4 Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком как.
На первых порах эта книга очень помогает. Именно она показала мне практические моменты поведения и общения.

Все эти книги начинаются с одного - реьенка нужно принять такой какой он есть.

Ещё очень важный момент. Детей нужно учить отдавать энергию: учить заботиться, общаться. Не самой все для них делать, а просить их помощи. Мама устала, маме плохо, мама не может. У нас есть домработница, но я стала все равно их приучать: в их комнатах не убирают ( поэтому там баодак), помогают накрыть на стол, убрать тарелки. Старшая сидит с младшей.
Спорт, кружки, лагеря - где они могут учиться общаться. С этим сейчас у многих детей беда.

И самое главное уже написали. Дети не наши, их дали, чтобы мы научились любить. Накорми, напои и отпусти ...