ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Сообщение **Мегги** » 28 июл 2016, 05:27

Иннуариевна писал(а):
Иннуариевна, ещё хотела бы вас спросить: чем отличается приятие ребёнка от потакания ему? Где проходит эта грань?
Принимать и потакать рассмотрим с точки зрения желаний ребёнка. Ведь потакание в этом как раз и проявляется ярче всего. Где заканчиватся принятие и начинается потакание?... Как я уже говорила, с ребёнком надо разговаривать, причём много, не жалеть на это ни времени, ни своей энергии. Ребёнок должен быть услышан и понят. Если это происходит, то и все желания ребёнка прежде обговариваются, а потом воплощаются. Что мама должна выяснить у него по поводу желаний. Каковы его истинные намерения? Что он действительно хочет? Не просто хочет и не знает почему, а хочет потому, что.... Дальше проговариваются последствия того, что может при этом произойти. Часто ребёнок этого даже не знает, в виду отсутствия опыта, в отличие от родителей. И вот тут самое интересное - ответственность... Вот как раз в этот момент и учит этому родитель, поначалу конечно подстраховывая его. Когда это начинается, в каком возрасте? лет с 5, думаю уже можно пробовать, делать, так сказать первые шаги ответственности. Знаете, что я заметила : чем сильнее что-то запрещать, тем упрямей ребёнок становится. В совсем маленьком возрасте достаточно отвлекать его на что-то другое, более интересное, а уже постарше можно давать ему выбор под вашим чутким вниманием, если он и сделает ошибки, то это будет его опыт. И вообще, самая главная деятельность ребёнка - это познание мира. Чем лучше и активнее ребёнок познаёт мир и себя в нем, тем он будет открытее, тем он лучше будет в этом мире ориентироваться, тем меньше будет у него страхов.
Если вы думаете, что это все сложно - разобраться в истинных мотивах своих желаний - то это только сначала. Потом весь этот алгоритм ребёнок проводит сам у себя в голове, при это учится самостоятельности и ответственности.
И вот теперь смотрите : мама сама должна уметь ориентироваться в своих желаниях, в их мотивах и намерениях, она должна себя хорошо знать, не бояться задавать себе вопросы. Вот ребёнок как раз этому и может помочь, вернее это можно сделать через ребёнка. И тогда возникает вопрос : кто кого воспитывает?

Сейчас вот грустно, что до меня многие вещи дошли только вот сейчас, когда сын вырос. Сын вырос, пока сама пыталась измениться и справиться сама с собой)). Для меня многие вещи стали очевидными только теперь. Какие мы сами есть - такие отношения и будем выстраивать. Как относимся к Богу, к себе и к миру - то и будем передавать своим детям. У меня сейчас ощущение, что воспитание - это желание РАЗГОВАРИВАТЬ с детьми, помогать им ПОЗНАВАТЬ мир и самих себя, и научить чувству ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь. А всё остальное они и сами про себя уже знают.

У меня сейчас ощущение, что воспитание - это желание РАЗГОВАРИВАТЬ с детьми, помогать им ПОЗНАВАТЬ мир и самих себя, и научить чувству ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь. А всё остальное они и сами про себя уже знают.

Сообщение **gvendilone** » 28 июл 2016, 06:31

Meggi писал(а): Сейчас вот грустно, что до меня многие вещи дошли только вот сейчас, когда сын вырос. Сын вырос, пока сама пыталась измениться и справиться сама с собой)).

Не грустите и не жалейте. Все, что вы дали своему ребенку или не дали - так и было нужно на тот момент. Вы всегда были и будете самой лучшей, идеальной мамой для него...Как конструктор, где у него впуклость, у вас выпуклость. Даже, если когда-то ваше общение расходилось с идеальными представлениями о том, какая должна быть мать. Вот такой парадокс.
Та, прежняя Meggi любила, как могла. Почувствуйте к ней тепло и благодарность :love:
Я долгое время не могла себе простить кое-чего в отношении старшей дочери, а когда простила себя..у нее прошел синусит

Сообщение **Мегги** » 28 июл 2016, 07:19

gvendilone писал(а):
Meggi писал(а): Сейчас вот грустно, что до меня многие вещи дошли только вот сейчас, когда сын вырос. Сын вырос, пока сама пыталась измениться и справиться сама с собой)).
Не грустите и не жалейте. Все, что вы дали своему ребенку или не дали - так и было нужно на тот момент. Вы всегда были и будете самой лучшей, идеальной мамой для него...Как конструктор, где у него впуклость, у вас выпуклость. Даже, если когда-то ваше общение расходилось с идеальными представлениями о том, какая должна быть мать. Вот такой парадокс.
Та, прежняя Meggi любила, как могла. Почувствуйте к ней тепло и благодарность :love:
Я долгое время не могла себе простить кое-чего в отношении старшей дочери, а когда простила себя..у нее прошел синусит

Даже расплакалась). Ощущение, что я вот бежала-бежала изо всех сил, прибежала и оказалось, что не туда прибежала. Вот такое у меня сейчас чувство в отношении сына. Понимаю, что по другому и не могло быть, всё идёт так как идёт и в этом тоже процесс жизни и любви.

Сообщение **omalma** » 28 июл 2016, 09:20

Мегги, ВЫ, меняя отношение и себя, и сейчас способны помочь, просто тогда в силу прежнего мировоззрения не было такой возможности.

https://youtu.be/O8-DzaOvdTQ
Кнут и пряник для ребенка
Как должна выражаться любовь родителей к ребенку? Стоит ли задабривать, сюсюкаться, угождать своим чадам?
Выдержка из семинара в Запорожье, состоявшегося 3 и 4 ноября 2007 года.

Meggi писал(а):
gvendilone писал(а):
Meggi писал(а): Сейчас вот грустно, что до меня многие вещи дошли только вот сейчас, когда сын вырос. Сын вырос, пока сама пыталась измениться и справиться сама с собой)).
Не грустите и не жалейте. Все, что вы дали своему ребенку или не дали - так и было нужно на тот момент. Вы всегда были и будете самой лучшей, идеальной мамой для него...Как конструктор, где у него впуклость, у вас выпуклость. Даже, если когда-то ваше общение расходилось с идеальными представлениями о том, какая должна быть мать. Вот такой парадокс.
Та, прежняя Meggi любила, как могла. Почувствуйте к ней тепло и благодарность :love:
Я долгое время не могла себе простить кое-чего в отношении старшей дочери, а когда простила себя..у нее прошел синусит
Даже расплакалась). Ощущение, что я вот бежала-бежала изо всех сил, прибежала и оказалось, что не туда прибежала. Вот такое у меня сейчас чувство в отношении сына. Понимаю, что по другому и не могло быть, всё идёт так как идёт и в этом тоже процесс жизни и любви.

Мегги, вы просто умница. У такой думающей, чувствующей мамы не может быть сын неправильно воспитанный. И что такое "правильно"-"неправильно"? :-) Все у вас нормально, не переживайте. Никогда не бывает поздно. Мы меняемся и вокруг нас меняются люди. И вообще, читая ваши посты, я всегда внутренне согласна с вашим мнением.

Сообщение **Луна.** » 28 июл 2016, 12:01

Противоречия в подростковом возрасте
Итак, подростковый период, он выступает своего рода мостиком между детством и уже зрелой жизнью. Это такой достаточно кризисный возраст, потому что мы уже не тут, но еще не там. То есть это период на самом деле гадкого утенка. Да? Когда я понимаю, что я уже в птичьем дворе, мне места мало, но еще знать не знаю, что я лебедь. И поэтому это достаточно болезненный период. 00:31:57 И в подростковом возрасте очень много противоречий внутренних, раздираемых противоречий. Огромное количество людей застревает в подростковом периоде, и, собственно говоря, так и живут подростками. Подростками либо бунтующими, либо отстраненными, неуверенными и т. д. И интересно, что это проявляется часто когда мы становимся родителями. То есть конфликты наши с детьми начинаются, как правило, именно в том возрасте, на котором застряли мы. То есть очень много говорят людей: «Все было хорошо, пока ребенок не стал подростком». А по сути своей, ребенок с вами в один возраст встал. И вот тут мы начинаем просто бодаться за первенство. Потому что я не пережил свои подростковые проблемы, и тут теперь соприкасается мой ребенок с ними. 00:32:59 Итак, подростковые противоречия следующие. Первое: огромное желание посоветоваться, огромное желание, чтобы кто-то из значимых оказал поддержку, с одной стороны, и полное отрицание авторитета, с другой. Представьте себе, два одновременно в сердце желания: огромное желание авторитета, полное желание авторитета. 00:32:29 Огромное желание, чтобы кто-то поддержал, подсказал, научил. То есть это желание авторитета. Вместе с тем, полное отрицание авторитета. [неразборчиво] По отношению ко всему миру. Поэтому подростки, когда им начинаешь советовать, они, ну, как ершистые такие воспринимают, да? То есть, с одной стороны они хотят это слушать, а с другой стороны, они могут… «Да че ты понимаешь? Да больно ты тут, как будто много знаешь… Мне это вообще не интересно». На самом деле я могу это слушать. Но снаружи я буду это таким вот образом оформлять.

В этом возрасте самыми значимыми становятся не родители, а группа сверстников. Самая главная задача в этом возрасте – научиться общаться с группами сверстников. И, так как ребенок отворачивается от родителей, его внимание становится направленным не вовнутрь семьи, а вовне, то такие родители чувствуют, что они перестали быть настолько значимыми для него, начинается огромный конфликт между родителями и ребенком. То есть родители хотят его вернуть в семью. То есть ребенок постоянно ориентирован вовне. 00:34:50 И, если, чем больше мы прикладываем усилий сдерживать их, может произойти два выхода из этого. Первое – это бунт, протест, вы знаете, что огромное количество подростков убегает из дома. Такое неконструктивное совершенно поведение демонстрирует. Но это не худшая реакция. Худшая реакция – это если они с вами соглашаются и оседают дома. Потому что огромное количество людей, желая быть хорошими мальчиками и девочками, фактически, не проявляют своё развитие, как таковое. 00:35:32 Мы даже можем не выйти замуж, потому что мама расстроится и маме женихи не нравятся и т. д. И мы все время хотим оставаться хорошенькими сынками и дочками. Вот этот период, здесь самое главное не хорошенькие сынки и дочки, а хороший друг – вот это задача этого периода. И на самом деле очень важно и маме, и папе поддержать это. Очень плохо, когда родители не разрешают приводить друзей домой. Потому что это единственный способ у вас влиять на ребенка, единственный способ, когда вы можете кормить их, уделять им какое-то внимание, тепло, то есть заботиться. 00:36:20 А очень много детей говорят: «Везет Ваньке, у него родители разрешают нам быть у него целой толпой. Если у нас там, простите, гораздо дороже, чтоб ковры не пачкались, чтобы мебель не ломали, чтобы мне тишина была в доме, чтобы мне сериал возможно смотреть было и т. д., да? То есть в этот момент мы будем упускать на самом деле детей. 00:36:42 Значит, следующее противоречие. Не противоречие, вернее, а напряжение этого возраста. Интерес начинается к противоположному полу вместе с полным этого отрицанием. То есть я начинаю критиковать, но это является показателем моего интереса огромного к ним. То есть я могу проявлять это, без конца говорить: «Какая-то дурра, вот, Ирка, и я вообще не могу…» Но фактически таким образом я проявляю то, что во мне начинают открываться способности к любви. Да?
Значит, дальше. Происходит ломка старых стереотипов, а новые еще не всегда, значит, сформированы, поэтому тоже страх. То есть эмоциональная эмансипация, когда я на самом деле хочу продемонстрировать свою самостоятельность и низвергаю все авторитеты, вместе с тем, эмоционально я совсем еще неустойчив. То есть, как вы думаете, вы тоже были подростками когда-то, у кого-то эта гармонично проходила фаза, у кого-то дисгармонично проходила фаза. Скажите, пожалуйста, что самое лучшее вообще для подростков? В чем вы нуждались больше всего, например? 00:40:38 [неразборчиво] В поддержке. То есть это самое главное, в чем нуждаются подростки. То есть, если вы помните, в момент, когда ребенок рождается, мы говорили, что он нуждается, чтобы все время присутствовал у нас на руках, то в этом возрасте он нуждается вырваться. Наоборот, если вы его держите, и вы хотите его оставить при себе, он наоборот будет всячески протестовать против, сбегать. И первое, что должен решить родитель – это то, что я его поддерживаю в любом случае. Я могу разделять: поведение у тебя плохое, но ты очень хороший, я тебя очень люблю, и я тебя всячески буду поддерживать. Мне могут не нравиться твои компании, мне может твоё поведение совершенно не нравится, мне может быть совершенно диким даже твоё поведение. Но ты в любом случае хороший, я буду тебя поддерживать. 00:41:42 Вот это ощущение поддержки, оно для подростков очень-очень важно. 00:42:05 Дальше. Что дальше. Внутренне еще. Подростки, они, на самом деле, внутренне хрупкие, нежные и ранимые, а снаружи они демонстрируют грубость. И вот это тоже очередное противоречие возраста. С одной стороны, мягкость, с другой стороны, грубость. То есть так как у них сердце становится таким мягким, они сами боятся этого, они боятся, что они стали вдруг боязливыми, они стали вдруг обидчивыми, чувствительными, да.

Задача родителей этого возраста, в этом возрасте становиться друзьями. Потому что для того чтобы слушать наставления, просто все время сверху наставления невозможно слушать, нужно научиться давать наставления на уровне равных. 00:44:19 Очень важно ребенку самоутвердиться, и неумение это сделать. Опять-таки противоречие. Одним словом, подросток – это переходная ступенька к взрослости, и он уже не взрослый, но уже не дитя, с ним невозможно разговаривать как с дитем, он хорохорится и делает из себя взрослого, но он еще не взрослый. 00:44:49 И от того, насколько мы будем его поддерживать, насколько будем помогать ему становиться взрослым, зависит насколько ему не будет страшно взрослеть, вот этот переход, он будет тогда благополучным.

Марина Таргакова.

Сообщение **Мегги** » 28 июл 2016, 20:48

Девочки, спасибо вам всем большое

Согласна, что говорить надо не о том, что куда-то не туда бежала, а о том, что прибежала на новый уровень

Для меня новый уровень как раз и состоит в отказе от разных логических конструкций, которые сидели у меня в голове и которые я величала "воспитанием" . Не могу сказать, что их было много, но они были. Кажется, доросла до ОБЫЧНОГО ОБЩЕНИЯ, когда уже не хочется казаться кем-то перед сыном, а хочется быть искренней и без особых прикрас. Дети всегда великодушны и умеют быстрее понять и простить, чем мы взрослые. Важным моментом стало то, что мне наконец-то удалось прочувствовать, что значит "принять" родителей и саму себя. Сознанием можно "понять", а вот "принять" можно только душой. При принятии уходят внутреннее сопротивление и жёсткость, и появляться возможность что-то делать на внешнем уровне. Это классика ДК, но пока сама не прочувствуешь, не доходит)).

iriss · Сообщение **iriss** » 29 июл 2016, 04:01

Meggi писал(а):
Иннуариевна писал(а):
Иннуариевна, ещё хотела бы вас спросить: чем отличается приятие ребёнка от потакания ему? Где проходит эта грань?
Принимать и потакать рассмотрим с точки зрения желаний ребёнка. Ведь потакание в этом как раз и проявляется ярче всего. Где заканчиватся принятие и начинается потакание?... Как я уже говорила, с ребёнком надо разговаривать, причём много, не жалеть на это ни времени, ни своей энергии. Ребёнок должен быть услышан и понят. Если это происходит, то и все желания ребёнка прежде обговариваются, а потом воплощаются. Что мама должна выяснить у него по поводу желаний. Каковы его истинные намерения? Что он действительно хочет? Не просто хочет и не знает почему, а хочет потому, что.... Дальше проговариваются последствия того, что может при этом произойти. Часто ребёнок этого даже не знает, в виду отсутствия опыта, в отличие от родителей. И вот тут самое интересное - ответственность... Вот как раз в этот момент и учит этому родитель, поначалу конечно подстраховывая его. Когда это начинается, в каком возрасте? лет с 5, думаю уже можно пробовать, делать, так сказать первые шаги ответственности. Знаете, что я заметила : чем сильнее что-то запрещать, тем упрямей ребёнок становится. В совсем маленьком возрасте достаточно отвлекать его на что-то другое, более интересное, а уже постарше можно давать ему выбор под вашим чутким вниманием, если он и сделает ошибки, то это будет его опыт. И вообще, самая главная деятельность ребёнка - это познание мира. Чем лучше и активнее ребёнок познаёт мир и себя в нем, тем он будет открытее, тем он лучше будет в этом мире ориентироваться, тем меньше будет у него страхов.
Если вы думаете, что это все сложно - разобраться в истинных мотивах своих желаний - то это только сначала. Потом весь этот алгоритм ребёнок проводит сам у себя в голове, при это учится самостоятельности и ответственности.
И вот теперь смотрите : мама сама должна уметь ориентироваться в своих желаниях, в их мотивах и намерениях, она должна себя хорошо знать, не бояться задавать себе вопросы. Вот ребёнок как раз этому и может помочь, вернее это можно сделать через ребёнка. И тогда возникает вопрос : кто кого воспитывает?
Сейчас вот грустно, что до меня многие вещи дошли только вот сейчас, когда сын вырос. Сын вырос, пока сама пыталась измениться и справиться сама с собой)). Для меня многие вещи стали очевидными только теперь. Какие мы сами есть - такие отношения и будем выстраивать. Как относимся к Богу, к себе и к миру - то и будем передавать своим детям. У меня сейчас ощущение, что воспитание - это желание РАЗГОВАРИВАТЬ с детьми, помогать им ПОЗНАВАТЬ мир и самих себя, и научить чувству ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь. А всё остальное они и сами про себя уже знают.

Мегги, неужели Вам так много лет что Вы не можете ещё родить?

Сообщение **Мегги** » 29 июл 2016, 08:36

iriss писал(а):
Meggi писал(а):
Иннуариевна писал(а): Принимать и потакать рассмотрим с точки зрения желаний ребёнка. Ведь потакание в этом как раз и проявляется ярче всего. Где заканчиватся принятие и начинается потакание?... Как я уже говорила, с ребёнком надо разговаривать, причём много, не жалеть на это ни времени, ни своей энергии. Ребёнок должен быть услышан и понят. Если это происходит, то и все желания ребёнка прежде обговариваются, а потом воплощаются. Что мама должна выяснить у него по поводу желаний. Каковы его истинные намерения? Что он действительно хочет? Не просто хочет и не знает почему, а хочет потому, что.... Дальше проговариваются последствия того, что может при этом произойти. Часто ребёнок этого даже не знает, в виду отсутствия опыта, в отличие от родителей. И вот тут самое интересное - ответственность... Вот как раз в этот момент и учит этому родитель, поначалу конечно подстраховывая его. Когда это начинается, в каком возрасте? лет с 5, думаю уже можно пробовать, делать, так сказать первые шаги ответственности. Знаете, что я заметила : чем сильнее что-то запрещать, тем упрямей ребёнок становится. В совсем маленьком возрасте достаточно отвлекать его на что-то другое, более интересное, а уже постарше можно давать ему выбор под вашим чутким вниманием, если он и сделает ошибки, то это будет его опыт. И вообще, самая главная деятельность ребёнка - это познание мира. Чем лучше и активнее ребёнок познаёт мир и себя в нем, тем он будет открытее, тем он лучше будет в этом мире ориентироваться, тем меньше будет у него страхов.
Если вы думаете, что это все сложно - разобраться в истинных мотивах своих желаний - то это только сначала. Потом весь этот алгоритм ребёнок проводит сам у себя в голове, при это учится самостоятельности и ответственности.
И вот теперь смотрите : мама сама должна уметь ориентироваться в своих желаниях, в их мотивах и намерениях, она должна себя хорошо знать, не бояться задавать себе вопросы. Вот ребёнок как раз этому и может помочь, вернее это можно сделать через ребёнка. И тогда возникает вопрос : кто кого воспитывает?
Сейчас вот грустно, что до меня многие вещи дошли только вот сейчас, когда сын вырос. Сын вырос, пока сама пыталась измениться и справиться сама с собой)). Для меня многие вещи стали очевидными только теперь. Какие мы сами есть - такие отношения и будем выстраивать. Как относимся к Богу, к себе и к миру - то и будем передавать своим детям. У меня сейчас ощущение, что воспитание - это желание РАЗГОВАРИВАТЬ с детьми, помогать им ПОЗНАВАТЬ мир и самих себя, и научить чувству ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь. А всё остальное они и сами про себя уже знают.
Мегги, неужели Вам так много лет что Вы не можете ещё родить?

Не получается. И знаю почему.

Сообщение **gvendilone** » 29 июл 2016, 08:53

Meggi
вам, помимо всего прочего, хорошо бы простить себя.
Узнаю знакомые нотки - грызете себя за прошлое, не видите в нем Божественной воли, хотите его как бы закрасить, замазать. Чувствуете вину перед ребенком..Сама такая

Попробуйте решать задачу по частям.
Вспомните две-три основных ситуации, за которые больно, стыдно и не хочется, чтобы они были. Прорабатывайте их раз за разом, попробуйте почувствовать тепло - к себе, к ситуации. Достаточно двух-трех обычно, чтобы ушла глухая стена, дальше будет легче.

Сообщение **Мегги** » 29 июл 2016, 09:30

gvendilone писал(а):Meggi
вам, помимо всего прочего, хорошо бы простить себя.
Узнаю знакомые нотки - грызете себя за прошлое, не видите в нем Божественной воли, хотите его как бы закрасить, замазать. Чувствуете вину перед ребенком..Сама такая
Попробуйте решать задачу по частям.
Вспомните две-три основных ситуации, за которые больно, стыдно и не хочется, чтобы они были. Прорабатывайте их раз за разом, попробуйте почувствовать тепло - к себе, к ситуации. Достаточно двух-трех обычно, чтобы ушла глухая стена, дальше будет легче.

Всё правильно написали

Сейчас я уже живу, а год назад - только оборонялась и от самой себя и от мира. Самое невероятное, что с ДК знакома с юности, с самых первых книг и сын родился во многом благодаря тому, что уже была знакома с первыми книгами ДК. За 5 лет до рождения сына покрестилась, а дальше...классика ДК...развал по всем фронтам, даже думать боялась. Мой друг шутил, что если надо, чтобы планы не сбылись, лучший способ - это рассказать мне, тогда точно не сбудется :-) . Спасалась тем, что говорила себе, что в происходящем - Высшая воля, прохожу свои уроки. Последнее время всё пытаюсь ответить себе на вопрос, когда закрылась от этого состояния принятия происходящего? Пока не могу понять, когда опять стала хвататься за сознание. Думаю, что тогда прошла какие-то определённые пласты, но что-то глубинное осталось. теперь вот навёрстываю.

Сообщение **gvendilone** » 29 июл 2016, 11:10

Meggi писал(а): Всё правильно написали

Неважно) Хотела просто вас поддержать.
Вы же не одна, Бог вас любит.

iriss · Сообщение **iriss** » 29 июл 2016, 11:32

Meggi писал(а):
iriss писал(а):
Meggi писал(а): Сейчас вот грустно, что до меня многие вещи дошли только вот сейчас, когда сын вырос. Сын вырос, пока сама пыталась измениться и справиться сама с собой)). Для меня многие вещи стали очевидными только теперь. Какие мы сами есть - такие отношения и будем выстраивать. Как относимся к Богу, к себе и к миру - то и будем передавать своим детям. У меня сейчас ощущение, что воспитание - это желание РАЗГОВАРИВАТЬ с детьми, помогать им ПОЗНАВАТЬ мир и самих себя, и научить чувству ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь. А всё остальное они и сами про себя уже знают.
Мегги, неужели Вам так много лет что Вы не можете ещё родить?
Не получается. И знаю почему.

Не поделитесь? Сестра двоюродная не может забеременеть.

Сообщение **ElinaE** » 29 июл 2016, 13:00

Meggi писал(а):Девочки, спасибо вам всем большое

Согласна, что говорить надо не о том, что куда-то не туда бежала, а о том, что прибежала на новый уровень

Для меня новый уровень как раз и состоит в отказе от разных логических конструкций, которые сидели у меня в голове и которые я величала "воспитанием" . Не могу сказать, что их было много, но они были. Кажется, доросла до ОБЫЧНОГО ОБЩЕНИЯ, когда уже не хочется казаться кем-то перед сыном, а хочется быть искренней и без особых прикрас. Дети всегда великодушны и умеют быстрее понять и простить, чем мы взрослые. Важным моментом стало то, что мне наконец-то удалось прочувствовать, что значит "принять" родителей и саму себя. Сознанием можно "понять", а вот "принять" можно только душой. При принятии уходят внутреннее сопротивление и жёсткость, и появляться возможность что-то делать на внешнем уровне. Это классика ДК, но пока сама не прочувствуешь, не доходит)).

Meggi, какие прекрасные слова, как их приятно читать. Я еще немножко недоросла до этого уровня, но очень к нему стремлюсь. Все именно так и происходит

Вот я, например, поняла, что или не умела или разучилась общаться просто так. Все строю из себя кого-то. А ведь себя принять нужно вначале.

Меня потрясает, как дети нас зеркалят. У меня просто волосы дыбом встают... Только в еще большей степени...

Сообщение **Мегги** » 30 июл 2016, 10:01

iriss писал(а):
Meggi писал(а):
iriss писал(а): Мегги, неужели Вам так много лет что Вы не можете ещё родить?
Не получается. И знаю почему.
Не поделитесь? Сестра двоюродная не может забеременеть.

Нет уверенности в муже как в отце для будущих детей. С сыном муж устранялся и устраняется от решения каких-либо вопросов и проблем. Я честно себе призналась, что не потяну. У моей двоюродной сестры точно такая же ситуация.

iriss · Сообщение **iriss** » 30 июл 2016, 14:02

Мегги, а ведь это ВАше утверждение и к нынешнему мужу относится, я думаю это не хорошо. ПОдумайте над этим, как с этим поработать. И ведь можно еще замуж выйти)

Сообщение **Мегги** » 30 июл 2016, 17:46

iriss писал(а):Мегги, а ведь это ВАше утверждение и к нынешнему мужу относится, я думаю это не хорошо. ПОдумайте над этим, как с этим поработать. И ведь можно еще замуж выйти)

Iriss, у меня муж один, мы вместе почти 20 лет, многое с ним пройдено и проработано)). Но вот ещё родить - сомнения были сильные. По моим ощущениям именно страхи и сомнения, иногда достаточно хорошо запрятанные, и приводят к проблемам в зачатии или вынашивании. Есть такой тест: если проблемы с зачатием, то надо задать самим себе два вопроса. 1. Какие у меня есть причины не хотеть иметь детей? 2. Что страшного произойдёт в моей жизни, если родиться ребёнок?

Самое сложное в этом тесте - ответить честно.

Возникло желание поделиться своей историей о том, как у меня родился сын.
Мне примерно лет 36 -37. Читаю "Диагностику кармы".Это конец девяностых, начало две тысячи десятых. Тогда выходила книга в год. Читала, радовалась всем сердцем прочитанному, подчёркивала значимые (для меня) места, перечитывала. И, через несколько лет такого чтения у меня появилось стойкое желание родить ребёнка. На вопрос подруги: "Зачем тебе это?" родился ответ; " чтобы передать ему то, что я узнала, научить любви." Сейчас сама улыбаюсь над собой, до чего ж самонадеянна. Но тем не менее, желание это было, жило само, не завися от моей жизни и моих возможностей, и я смотрела на него с нежностью хотя и понимала: мне уже через пару - тройку лет будет сорок, мужа нет и не предвидится, живу с мамой и дочерью, закончившей школу в двухкомнатной хрущёвке, зарабатываю что только на жизнь хватает... А "родить ребёнка" живёт во мне.
В двухтысячном году у меня погиб брат 35 лет, разбился на машине. Через 5 лет, в день годовщины его смерти судьба свела меня с молодым человеком, которого и звали как моего брата. Тогда я не придала этому никакого значения. К тому же он моложе меня на 10 лет. Но у Всевышнего свой сценарий развития событий, блестящий. Завязался у нас очень бурный роман, чувства и эмоции будоражило так, что "крышу срывало" в мои, совсем не двадцатые годы. Единственное, чего у нас не было - это секса, хотя и доводилось нам спать вместе. Почему его(секса) не было сама не знаю, был какой - то внутренний барьер, который не позволял этому быть. Молодой человек оказался наркоманом с десятилетним стажем, было ему на тот момент 28 годиков... Невероятно умный, жизнерадостный, и ТАКОЕ...!!!
Не высказать что я пережила за период наших отношений (на протяжении года) в плане: как же его вытащить из этой трясины, ведь вся жизнь под откос. Наконец во мне поселилась спокойная уверенность в том, что это ЕГО жизнь и как ОН ХОЧЕТ и МОЖЕТ, он будет её (жизнь) жить. Я не могу жить за него, у меня СВОЯ жизнь и я буду её жить.
И в течении нескольких дней Господь подарил мне встречу с моим мужем. Поженились через полгода. Год не наступала беременность. Поначалу месяца три я следила за циклом, потом решила, Бог знает, что делает. Нет, так нет. И перестала это. Через несколько месяцев муж мне заметил, что уже давно что то нет у меня женских дел. Оказалось, внутри меня уже растёт малыш.
Выглядит красиво вроде, а было всего.., нужно пережить и каждую минуту стараться удержать любовь. И малыш появится, если будет Богу угодно.
Сейчас нашему парню семь лет. Пойдём в школу.

Сообщение **Elina Zwet** » 01 авг 2016, 04:33

Спасибо за Вашу историю! Мне так тепло от неё на душе стало!

forum.Lazarev.ru

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Кто сейчас на конференции

На страницу

О форуме