ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Рождение и воспитание детей
Аватара пользователя
Сибирячка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 350
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:41
Ник: Сибирячка

Сообщение Сибирячка » 23 июн 2016, 17:30

Гармоничное разрешение практических ситуаций от автора системы «Счастливы дети – счастливы вы» (Сью Бивер)

СЕМЬ ТЕХНИК, УБЕЖДАЮЩИХ РЕБЕНКА СЛУШАТЬСЯ БЕЗ СЛЕЗ И КАПРИЗОВ

1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»

Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал. Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.

Пример:

Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.

Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.

В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»

Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:

Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.

Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:

Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?

Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?

Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:

Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.

Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:

Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:

Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:

«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.
здесь и сейчас
Самый лучший день - сегодня!
Изображение

Аватара пользователя
ElinaE
Зарегистрированный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 13 авг 2013, 06:40
Ник: ElinaE

Сообщение ElinaE » 01 июл 2016, 12:22

Вот еще из книги:

Духовный мир ребенка есть кузница его человечности.Мы направляем туда потоки наших воспитательных образов. Мы не можем видеть как приходит это питание. Мы только надеемся, что наше влияние благотворно отразится в этом священном преображении. Ребенок любит свой духовный мир, любит там находиться, любит в нем жить.
Пройдут годы и может быть произойдет беда: он забудет об этом мире, мы не дадим ему времени там находиться. Вся жизнь будет происходить во внешнем мире: надо учиться, приготовить уроки, быть и там, и там, все по расписанию. Надо набирать знания, развивать навыки и умения для внешней жизни. Надо думать о материальном будущем, о поступлении в другие учебные заведения.
И не остается времени, чтобы заглянуть вовнутрь, икать свое Я, свою Миссию, свой Путь. Все это мы предлагаем искать во внешнем мире, только надо быть послушным и внимательным, слушать и запоминать, что говорят взрослые.
Постепенно, но упорно мы вызволяем Ребенка из его внутреннего мира, чтобы казать ему, каким он должен тать, как надо преуспеть, как надо продвигаться не по духовной лестнице, где по свидетельству Иоанна Лествичника, тридцать ступеней, и последняя, есть Любовь - а по лестнице материальной, по лестнице власти, карьеры.
Духовный мир превращается в мираж. Кому он нужен, когда там пусто. Миссия, путь, Дух, Сердце становятся ложью по равнению с той азартной игрой, которая происходит во внешнем мире.Духовный мир скорее превратился в опустевший храм, где можно хранить пригодные для материальной жизни вещи: логику, критическое мышление, холодный расчет, способ торговли, обмана, захвата.
Но ребенок пришел в мир с богатым духовным миром и наделся, что мы поможем сделать его еще богаче. Он любит свой духовный мир и ждал, что мы научим его искать там свои богатства, открывать свои таинства. Надежды не оправдались. Он повзрослел и теперь может только грустить о потерянном духовном мире, как об утерянном рае.

Аватара пользователя
omalma
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7677
Зарегистрирован: 10 дек 2012, 17:27
Ник: omalma

Сообщение omalma » 14 июл 2016, 04:48

https://youtu.be/Vhz5dz_kTL4
С.Н. Лазарев Когда мир вокруг зависит от нас
Как сделать так, чтобы окружающая среда зависела от наших эмоций? Почему радость и вера - самые лучшие лекарства? Почему родитель, у которого тяжело болен ребенок, непременно должен радоваться?
Хороший образ, который может помочь ощутить единство и любовь к другому: общаясь с кем-то, ты, в первую очередь, общаешься с Богом. С.Н.Лазарев

Аватара пользователя
Катеринка
Зарегистрированный участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 23 июн 2015, 10:46
Ник: Катеринка

Сообщение Катеринка » 16 июл 2016, 20:19

Пока читала Книгу Премудрости Иисуса Сына Сирахова, нашла там в 30 пункте про воспитание сына, вот цытирую:
"Поблажающий сыну будет перевязывать раны его, и при всяком крике его будет тревожиться сердце его. Необъезженный конь бывает упрям, а сын, оставленный на свою волю, делается дерзким. Лелей дитя и оно устрашит тебя; играй с ним и оно опечалит тебя. Не смейся с ним, чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими. Не давай ему волю в юности и не потвортствуй неразумию его. Нагибай выю его в юности и сокрушай ребра его, доколе оно молодо, дабы сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе. Учи сына твоего и трудись над ним чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его."

Аватара пользователя
Барбариска
Зарегистрированный участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 фев 2013, 10:59
Ник: Барбариска

Сообщение Барбариска » 23 июл 2016, 20:30

Мне понравились рассуждения православного священника протоиерея Андрея Ткачева о воспитании детей
http://www.golden-ship.ru/_ld/22/2223_1855.htm
Дети- нe боги

Ложные боги жестоки. Они требуют всецелого служения и постоянного поклонения. Но чем больше ты им служишь, тем меньше они тебя уважают. В конце концов, твое горькое рабство ложному богу делает из тебя существо униженное и бесполезное. Пережеванный и выплюнутый человек менее всего нужен тем, кому отдал все силы и весь талант. Так на работе быстро забывают еще вчера незаменимого специалиста. Так революции сжирают собственных детей. Так стремление к славе и популярности оборачивается публичным позором и крахом всей жизни.

Перечень ложных богов довольно объемен. Но кто бы мог подумать, что там есть страничка с надписью «дети». Их тоже можно неправильно любить. Их можно превращать в богов и всю жизнь свою делать одним непрестанным богослужением. Чем это заканчивается? Не спрашивайте. Подумайте сами да присмотритесь к окружающей жизни. В тюрьмах при советской власти на стенах вешали издевательские лозунги, вроде «На свободу с чистой совестью».

Над входом в наши дома престарелых тоже можно было бы повесить плакат: «Здесь находятся те, кто всю жизнь прожил для детей». Этот плакат будет относиться к большинству старичков, которые имели семьи, рожали детей, но не воспитывали их, а служили им.

Наступило время, и повзрослевшие боги сменили шортики на костюмы, бантики на химическую завивку и отправили дряхлых предков подальше с глаз, доживать свою старость на казенном иждивении.

Конечно, процентов десять—пятнадцать могли бы написать такой текст: «Я эгоист — жил только для себя. Ни на кого не обижаюсь. Спасибо за кров и тарелку супа». Но таких будет меньшинство. У большинства к и без того горькой пилюле старости и немощи будет добавлена горечь оставленности теми, кому отданы все силы. Фотографии родителей не так уж часто увидишь на стенах наших квартир. В основном домашние «иконостасы» состоят из фотографий «себя любимого» и, конечно, обожаемого чада. Вот вам и лакмусовая бумажка. Вот и симптомы болезни. Эгоисты и идолопоклонники. В качестве идола — плод своего чрева.

«А ну-ка, Оленька, расскажи стишочек».

«А ну-ка, Сашенька, покажи, как мишка ходит».

И Оленька лезет на табурет, Сашенька, насупив брови, идет вразвалочку. А взрослые смеются, их радости нет предела. У них такие умные и талантливые дети.

«Отнеси тарелку в умывальник», «застели постель», «убери свои игрушки». Такие речи в адрес домашних богов звучат гораздо реже. В больном сознании родителей, в их фантазиях, плывущих, как мираж, дети сплошь гении. Отсюда — пренебрежение к ремеслам и практическому труду. Ну, как же. Мы будем покорять сцену. Мы будем международными дипломатами. Мы будем управлять банком. Рожаем мало, зато одному дадим все по максимуму. Иностранный язык, фигурное катание, уроки музыки... Вроде бы все хорошо. Но если в эту муку вложить запас гордости и стремления к исключительности, хоть я и не пророк, перспектива видится мне — хлеб печали.

Стоит поинтересоваться статистикой, но кажется мне, что в арабских странах домов престарелых мало. Может быть, их там вовсе нет. Мне кажется, что шустрые мальчуганы на улицах Каира или Александрии, те самые, которые продают газеты, чистят ботинки или моют машины, и здоровее, и счастливее детей Европы. У них белые зубы и веселые глаза. Они знают десятки фраз на доброй дюжине языков всего мира. Им интересно жить и вряд ли их бабушки и дедушки доживают свой век в казенном доме. Классическая семья, как ни крути, все же — великое счастье — даже если ты беден.

Этих малышей тоже зачинали в любви, рожали в муках и кормили грудью. Их любят, но они — не боги. Бог Истинный и Единый ближе к этим людям, чем к некоторым из нас, и нам есть чему у них поучиться.



Дохристианское воспитание

Мышление ассоциативно. Стоит произнести «христианское воспитание», как в сознании вспыхивает ряд картин. Это классные занятия по Закону Божию, освоение молитвослова, служба в храме, чтение катехизиса. Выучить десять заповедей, запомнить блаженства евангельские, молиться утром и вечером — это и многое другое несомненно входит в круг понятий христианского воспитания.

Но нужно признаться, что подобное изучение ставит целью воздействовать на ум, а затем через ум — на душу. Это всего лишь часть необходимой воспитательной работы. Собственно, это более образование, чем воспитание, т. е. более сообщение полезной информации, чем привитие ученику жизненно важных навыков.

Свойство жидкости — принимать форму наполняемого сосуда. Сосуды же бывают самых неудобных и вычурных форм. Они бывают внутри грязны или просто дырявы. Оттого и результаты обучения детей Закону Божию бывают пуга7 юще далеки от ожидаемого.

Ребенок выучил молитву Господню, ознакомился со священной историей, научился изображать на себе крестное знамение, только вот помогать по дому не хочет, дерзит, лжет по временам. По мере взросления может пробовать курить, баловаться пивом, заслушиваться «попсой». Может, наконец, взбунтоваться против Церкви и перестать ходить на службы. Реакция родителей колеблется между несколькими вариантами. Это может быть обида и удивление: «Как ты можешь?! Ведь ты верующий». Это может быть категоричное: «Он бесноватый. На отчитку его!» Или поиск виноватых: «Друзья плохие. Телевизор влияет. Улица испортила».

Нужно со всей решительностью заявить, что насыщение ума христианскими знаниями автоматически человека лучше не делает. Необходимо воздействие на все стороны личности. Нужна благоразумная строгость, трудовое воспитание, закалка воли, добрые примеры и еще многое другое. Послушание родителям, уважение к старшим, благодарность, трудолюбие, скромность, терпение, щедрость и т. д. не являются сугубо христианскими добродетелями. Эти и другие добрые качества культивировались в разных традициях. Ту сумму добродетелей, которую можно найти во «всемирной копилке нравственности», вернее, ту ее часть, которая не противоречит Евангелию, нужно прививать детям до устного наставления в вере. Этот процесс я условно называю «дохристианским воспитанием».

Говорить на эту тему вдохновляет апостол Павел. Он сказал, что не духовное вначале. Не духовное прежде, а душевное, потом духовное (1 Кор. 15:46).

Да и богословы наши, составляющие катехизисы, говорили, что «естественное» откровение предшествует «сверхъестественному». Прежде чем раскрыть Святую Книгу, нужно всмотреться в окружающий мир. За фасадом его гармоничной сложности нужно вначале почувствовать руку Великого Художника. Тогда семя Писаний ляжет на вспаханную почву.

Итак, с чего же нам начать разговор о добродетелях, предшествующих благодати? Начнем с трудолюбия.

Отучая человека от лишних забот, Христос приводил например птиц небесных. Они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, но Отец Небесный питает их. Может показаться, что это проповедь безмятежности. Разуверят нас те, кто наблюдал за жизнью пернатых. Поиск пищи, строительство гнезда, кормление детенышей, бегство от хищников, перелеты в теплые края — все это делает птичью жизнь и хлопотной, и тяжелой. Речь идет не о беззаботности, а о ежедневной зависимости от Бога. Птица никак не может себя обезопасить на будущее. У нее нет ни пенсии, ни других социальных гарантий. Она не может сдавать свитые гнезда в аренду и жить на проценты. Не может замораживать червячков в холодильнике. Птицы трудятся ежедневно, и только в этом залог того, что Бог питает их.

Человек также должен быть всю жизнь деятелен. Райская заповедь «возделывать и хранить» говорит о том, что Господь создал не сибарита, а деятельное существо.

Если мы, например, из жалости не приучим ребенка трудиться (дескать, вырастет — наработается), то услуга эта будет похожа на «услугу» китайских царей своим дочерям. Чтобы подчеркнуть их благородство, им туго бинтовали ноги, так что девочки вырастали изуродованными, не могущими ходить. Затем их всю жизнь носили на руках и в паланкине, давая понять, что их высокое происхождение чуждо всякой работе, даже хождению по земле. И наши дети рискуют приобрести неисправимое душевное уродство, если не будут с малых лет застилать свою постель, уносить после еды посуду в умывальник, убирать игрушки на место и так далее.

Заповедь о труде всеобъемлюща. Она касается всех, в том числе и тех, кто родился в богатой семье и ни в чем не нуждается. Такой человек должен трудиться не для того, чтобы прокормить себя, но для того, чтобы оставаться человеком, а также д ля того, чтобы чувствовать сострадание к тем, кто гнет спину ради куска хлеба. Известный филантроп XIX века доктор Ф. Гааз, сострадая каторжникам, идущим по этапу, и желая почувствовать себя в их шкуре, специально в неудобной обуви прохаживал огромные расстояния. Испытав их боль как свою, он добивался смягчения участи несчастных.

Умный миллионер заставит сына на лето устроиться почтальоном или разносчиком пиццы. В таком случае у миллионера будет больше уверенности в том, что, повзрослев, сын не разбазарит, а умножит наследство. Так, к примеру, отец легендарного киевского головы XIX века И. Фундуклея, прежде чем оставить сыну огромные сбережения, до тридцати лет продержал его на мелких канцелярских должностях. Расчет оправдался. Фундуклей-младший умножил отцовский капитал и чрезвычайно мудро и человеколюбиво им распорядился.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Сообщение Мегги » 24 июл 2016, 07:33

Иннуариевна писал(а):Элина, спасибо за информацию. Интересно и есть над чем подумать....
Воспитывать ребёнка любовью. А если любовь - это принятие, то тогда ребёнка надо просто принимать таким какой он есть, без переделывания... под себя. Сейчас вспомнила, как мой сын несколько лет назад мне как-то сказал : "Мама, ведь ты меня и не воспитывала." Я удивилась, говорю :" В смысле, не воспитывала? Это не обращала на тебя внимания?" А он :" Нет, ты мне давала быть самим собой." Я удивилась, а потом вспомнила, что моя мама делала тоже самое. Она просто меня любила и принимала. И я ей никогда не приносила никаких проблем, так же как и мой сын мне. Может поэтому что у меня, что у сына не было никаких сложностей в подростковый период. ?
Иннуариевна, можете поделиться, в чём выражается любить и принимать ребёнка в традициях вашего Рода?

Я сейчас прихожу к парадоксальному выводу, что лучшее воспитание - это отсутствие воспитания. Попытаюсь объяснить, что я имею в виду. Любое воспитание означает, что у нас в голове есть некая схема (образ, знание) согласно которой и надо воспитывать. И автоматически это будет означать, что мы своё поведение или поведение ребёнка будем стараться подогнать под этот образ. Т.е это опять будет стремление к некоему идеалу. В последнее время у меня стало возникать ощущение, что нужно просто самой жить интересной для себя жизнью и давать жить ребёнку ЕГО жизнью. Но важным моментом является искреннее общение, когда можно обсуждать всё и вся. Если есть что обсуждать, то общение и будет интересным и будет доверие в отношениях. И не делать поправку на некий возраст, с маленькими детьми можно обсуждать даже политику и это тоже будет очень интересно!!!!!!. В моих ощущениях любое воспитание означает, что "воспитатель" находится в позиции некой правоты и "над" ребёнком. А просто общение подразумевает, что взрослый и ребёнок на равных в одной плоскости. При этом на первый план выходит именно общение - вроде как оба правы и есть что обсудить)).

Такое вот "воспитание" я подсмотрела у своей подруги. Меня всё время удивляло, что у неё сын никогда не зависал в компьютере. При этом весь набор и самих игр и разных вариантов гаджетов у него всегда был и есть. Я думала, что ей просто повезло)))). А недавно мы с ней оказались в компании разновозрастных детей - наши с ней сыновья + наши племянники и племянницы. Вот тут меня и поджидало настоящее открытие. Ей было интересно обсуждать с ними абсолютно любые темы, вплоть до нашего президента, Крыма, задачек по математике, учителей, родителей и т.д. и т.п. Самому младшему было 8 лет, а старшему - 20 и всем было интересно!!!! У каждого была возможность сказать своё мнение!!!! Каждый ощущал, что он интересен и его мнение интересно, чтобы он ни сказал. Вот и весь секрет воспитания)))). Надо было видеть, как у младших горели глаза, что они интересны и с ними разговаривают и на взрослые темы)) а у старших при этом не было никакого ехидства по отношению к младшим. И всю эту атмосферу задавала моя подруга, я была только участником)))). Мы же перед детьми сами хотим казаться лучше, чем есть и их сделать лучше, а может просто быть искренними и не защищаться от ребёнка чувством собственной правоты и некоего превосходства в виде возраста, знаний и жизненного опыта. Получается, что мы от детей отгораживаемся своим чувством правоты и тем, что хотим казаться лучше, чем мы есть. А они уже отгораживаются от нас и нашей жизни своими гаджетами. А может просто жить и общаться? Что скажете?
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Сообщение Мегги » 24 июл 2016, 07:42

Хотела бы ещё добавить, что у подруги никогда не было и нет проблем в отношениях с сыном и трудностей подросткового периода тоже не было.
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 24 июл 2016, 07:59

Meggi писал(а):
Иннуариевна писал(а):Элина, спасибо за информацию. Интересно и есть над чем подумать....
Воспитывать ребёнка любовью. А если любовь - это принятие, то тогда ребёнка надо просто принимать таким какой он есть, без переделывания... под себя. Сейчас вспомнила, как мой сын несколько лет назад мне как-то сказал : "Мама, ведь ты меня и не воспитывала." Я удивилась, говорю :" В смысле, не воспитывала? Это не обращала на тебя внимания?" А он :" Нет, ты мне давала быть самим собой." Я удивилась, а потом вспомнила, что моя мама делала тоже самое. Она просто меня любила и принимала. И я ей никогда не приносила никаких проблем, так же как и мой сын мне. Может поэтому что у меня, что у сына не было никаких сложностей в подростковый период. ?
Иннуариевна, можете поделиться, в чём выражается любить и принимать ребёнка в традициях вашего Рода?

Я сейчас прихожу к парадоксальному выводу, что лучшее воспитание - это отсутствие воспитания. Попытаюсь объяснить, что я имею в виду. Любое воспитание означает, что у нас в голове есть некая схема (образ, знание) согласно которой и надо воспитывать. И автоматически это будет означать, что мы своё поведение или поведение ребёнка будем стараться подогнать под этот образ. Т.е это опять будет стремление к некоему идеалу. В последнее время у меня стало возникать ощущение, что нужно просто самой жить интересной для себя жизнью и давать жить ребёнку ЕГО жизнью. Но важным моментом является искреннее общение, когда можно обсуждать всё и вся. Если есть что обсуждать, то общение и будет интересным и будет доверие в отношениях. И не делать поправку на некий возраст, с маленькими детьми можно обсуждать даже политику и это тоже будет очень интересно!!!!!!. В моих ощущениях любое воспитание означает, что "воспитатель" находится в позиции некой правоты и "над" ребёнком. А просто общение подразумевает, что взрослый и ребёнок на равных в одной плоскости. При этом на первый план выходит именно общение - вроде как оба правы и есть что обсудить)).

Такое вот "воспитание" я подсмотрела у своей подруги. Меня всё время удивляло, что у неё сын никогда не зависал в компьютере. При этом весь набор и самих игр и разных вариантов гаджетов у него всегда был и есть. Я думала, что ей просто повезло)))). А недавно мы с ней оказались в компании разновозрастных детей - наши с ней сыновья + наши племянники и племянницы. Вот тут меня и поджидало настоящее открытие. Ей было интересно обсуждать с ними абсолютно любые темы, вплоть до нашего президента, Крыма, задачек по математике, учителей, родителей и т.д. и т.п. Самому младшему было 8 лет, а старшему - 20 и всем было интересно!!!! У каждого была возможность сказать своё мнение!!!! Каждый ощущал, что он интересен и его мнение интересно, чтобы он ни сказал. Вот и весь секрет воспитания)))). Надо было видеть, как у младших горели глаза, что они интересны и с ними разговаривают и на взрослые темы)) а у старших при этом не было никакого ехидства по отношению к младшим. И всю эту атмосферу задавала моя подруга, я была только участником)))). Мы же перед детьми сами хотим казаться лучше, чем есть и их сделать лучше, а может просто быть искренними и не защищаться от ребёнка чувством собственной правоты и некоего превосходства в виде возраста, знаний и жизненного опыта. Получается, что мы от детей отгораживаемся своим чувством правоты и тем, что хотим казаться лучше, чем мы есть. А они уже отгораживаются от нас и нашей жизни своими гаджетами. А может просто жить и общаться? Что скажете?
Спасибо, Мегги)) Интересные выводы. Я задумалась, а что мешает нам достичь этого? Вот я сама себе задаю этот вопрос. Мне кажется, что есть внутренний страх у меня, лично. Страх отпустить ребенка внутренне. Т.е нет доверия воли Господа. А внешне мы контролируем его жизнь, думая, что сами знаем как лучше. Не даем детям право на ошибки, т.к сами себе это право не даем.

Аватара пользователя
Оленёнок
Зарегистрированный участник
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 16:26
Ник: Оленёнок

Сообщение Оленёнок » 25 июл 2016, 07:06

Маркитан Катя писал(а): "Поблажающий сыну будет перевязывать раны его, и при всяком крике его будет тревожиться сердце его. Необъезженный конь бывает упрям, а сын, оставленный на свою волю, делается дерзким. Лелей дитя и оно устрашит тебя ; играй с ним и оно опечалит тебя. Не смейся с ним, чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими. Не давай ему волю в юности и не потвортствуй неразумию его. Нагибай выю его в юности и сокрушай ребра его , доколе оно молодо, дабы сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе. Учи сына твоего и трудись над ним чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его."
Кто может пояснить, пожалуйста,что значат выделенные цитаты?

gvendilone
Модератор
Сообщения: 1471
Зарегистрирован: 17 май 2011, 12:06
Ник: gvendilone

Сообщение gvendilone » 25 июл 2016, 08:00

Оленёнок писал(а):
Маркитан Катя писал(а): "Поблажающий сыну будет перевязывать раны его, и при всяком крике его будет тревожиться сердце его. Необъезженный конь бывает упрям, а сын, оставленный на свою волю, делается дерзким. Лелей дитя и оно устрашит тебя ; играй с ним и оно опечалит тебя. Не смейся с ним, чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими. Не давай ему волю в юности и не потвортствуй неразумию его. Нагибай выю его в юности и сокрушай ребра его , доколе оно молодо, дабы сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе. Учи сына твоего и трудись над ним чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его."
Кто может пояснить, пожалуйста,что значат выделенные цитаты?
где-то у Торсунова слышала в лекции, что многие родители наслаждаются ребенком. Не любят его, а именно наслаждаются..Возможно, речь об этом в первой цитате. Если ты от человека, в том числе и от ребенка хочешь только удовольствий, рано или поздно оно "устрашит" тебя.
Во второй цитате я уловила смысл, который можно уложить в русское "Учи, пока поперек лавки укладывается, а во всю вытянется - не научишь" :)

Аватара пользователя
Оленёнок
Зарегистрированный участник
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 16:26
Ник: Оленёнок

Сообщение Оленёнок » 25 июл 2016, 08:16

gvendilone, спасибо :rose: , теперь поняла :consent:

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 26 июл 2016, 11:37

Окно в мир ребенка. Марина Таргакова. Рекомендую к просмотру. Очень впечатлило




Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1335
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 26 июл 2016, 12:12

Луна писал(а):
Meggi писал(а):
Иннуариевна писал(а):Элина, спасибо за информацию. Интересно и есть над чем подумать....
Воспитывать ребёнка любовью. А если любовь - это принятие, то тогда ребёнка надо просто принимать таким какой он есть, без переделывания... под себя. Сейчас вспомнила, как мой сын несколько лет назад мне как-то сказал : "Мама, ведь ты меня и не воспитывала." Я удивилась, говорю :" В смысле, не воспитывала? Это не обращала на тебя внимания?" А он :" Нет, ты мне давала быть самим собой." Я удивилась, а потом вспомнила, что моя мама делала тоже самое. Она просто меня любила и принимала. И я ей никогда не приносила никаких проблем, так же как и мой сын мне. Может поэтому что у меня, что у сына не было никаких сложностей в подростковый период. ?
Иннуариевна, можете поделиться, в чём выражается любить и принимать ребёнка в традициях вашего Рода?
Я сейчас прихожу к парадоксальному выводу, что лучшее воспитание - это отсутствие воспитания. Попытаюсь объяснить, что я имею в виду. Любое воспитание означает, что у нас в голове есть некая схема (образ, знание) согласно которой и надо воспитывать. И автоматически это будет означать, что мы своё поведение или поведение ребёнка будем стараться подогнать под этот образ. Т.е это опять будет стремление к некоему идеалу. В последнее время у меня стало возникать ощущение, что нужно просто самой жить интересной для себя жизнью и давать жить ребёнку ЕГО жизнью. Но важным моментом является искреннее общение, когда можно обсуждать всё и вся. Если есть что обсуждать, то общение и будет интересным и будет доверие в отношениях. И не делать поправку на некий возраст, с маленькими детьми можно обсуждать даже политику и это тоже будет очень интересно!!!!!!. В моих ощущениях любое воспитание означает, что "воспитатель" находится в позиции некой правоты и "над" ребёнком. А просто общение подразумевает, что взрослый и ребёнок на равных в одной плоскости. При этом на первый план выходит именно общение - вроде как оба правы и есть что обсудить)).

Такое вот "воспитание" я подсмотрела у своей подруги. Меня всё время удивляло, что у неё сын никогда не зависал в компьютере. При этом весь набор и самих игр и разных вариантов гаджетов у него всегда был и есть. Я думала, что ей просто повезло)))). А недавно мы с ней оказались в компании разновозрастных детей - наши с ней сыновья + наши племянники и племянницы. Вот тут меня и поджидало настоящее открытие. Ей было интересно обсуждать с ними абсолютно любые темы, вплоть до нашего президента, Крыма, задачек по математике, учителей, родителей и т.д. и т.п. Самому младшему было 8 лет, а старшему - 20 и всем было интересно!!!! У каждого была возможность сказать своё мнение!!!! Каждый ощущал, что он интересен и его мнение интересно, чтобы он ни сказал. Вот и весь секрет воспитания)))). Надо было видеть, как у младших горели глаза, что они интересны и с ними разговаривают и на взрослые темы)) а у старших при этом не было никакого ехидства по отношению к младшим. И всю эту атмосферу задавала моя подруга, я была только участником)))). Мы же перед детьми сами хотим казаться лучше, чем есть и их сделать лучше, а может просто быть искренними и не защищаться от ребёнка чувством собственной правоты и некоего превосходства в виде возраста, знаний и жизненного опыта. Получается, что мы от детей отгораживаемся своим чувством правоты и тем, что хотим казаться лучше, чем мы есть. А они уже отгораживаются от нас и нашей жизни своими гаджетами. А может просто жить и общаться? Что скажете?
Спасибо, Мегги)) Интересные выводы. Я задумалась, а что мешает нам достичь этого? Вот я сама себе задаю этот вопрос. Мне кажется, что есть внутренний страх у меня, лично. Страх отпустить ребенка внутренне. Т.е нет доверия воли Господа. А внешне мы контролируем его жизнь, думая, что сами знаем как лучше. Не даем детям право на ошибки, т.к сами себе это право не даем.
Спасибо Мегги, Луна, прошу прощение, что не ответила сразу.
Мегги, вы все правильно говорите, надо быть наравне с ребёнком, не выше и не ниже, общаться с ним на равных, на разные темы, давать ребёнку высказывать своё мнение, слышать его и уважать. То есть давать ему уверенность, что он личность и не важно сколько ему лет. Давать ему самому делать свой выбор и просто быть с ним рядом. Пусть он сделает свои ошибки, но он точно будет знать, что ему помогут, не будут его поучать и говорить, что он какой-то не такой.
Это все зависит от внутреннего состояния мамы, от внутреннего состояния или климата в семье. Если каждый в ней уважает мнение другого, то и ребёнка не надо будет отдельно учить уважению, он это и так видит и чувствует. Получается ребёнок учится или воспитывается сам, впитывая все, что происходит в семье. А вокруг какая-то свобода и ты настоящий.
Недавно мой сын мне сообщил, что хочет завести бойцовую собаку, хочет заняться таким необычным воспитанием. Лично мне это все не нравится, но я поддержала его в этом выборе, сказала, что наверное ему это надо пройти... Я в него верю. Он у меня справится со всем. И вот такая вера в ребёнка помогает ему раскрыть свои возможности полностью.
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
Луна
Модератор
Сообщения: 1476
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:39
Ник: Луна

Сообщение Луна » 27 июл 2016, 03:51

По поводу давать возможность ребенку ошибаться. Сейчас у Таргаковой в 4ч лекции "Окно в мир ребенка" как раз было про то, как важно давать ребенку эту возможность. Главное-это выводы, которые родители должны помочь ребенку из этих ошибок вынести и усвоить.

"Мы сегодня будем говорить об активном слушании и мы будем с вами говорить о «я-сообщении» и «ты-сообщении». То есть, с ребенком нужно прояснить проступок, ему довести до осознания, что случилось, почему вы… Вот сегодня перед занятием ко мне подошла девушка и спрашивала по поводу того, что мне делать с ребенком, потому что ребенок ведет себя не очень правильно в школе. Да? И я вспомнила случай со своим старшим сыном. Как раз в возрасте где-то ну постарше чуть-чуть он написал на доме матершинное слово такими большими буквами, и он разозлился на соседа, что-то такое было. И он написал. И я когда это увидела, чуть в обморок вообще не упала, мне сказали, что это ребенок у меня сделал, я вообще со стыда чуть не сгорела. Во-первых, это у родителей жуткое ощущение, что мы же должны наслаждаться своими детьми, мы должны ими гордиться и т.д., то есть они должны наше эго всячески поднимать и… То есть когда ребенок успешен, это я хорошая мама. А я хорошая мама – значит, я вообще окей, да? И когда вдруг, на тебе, это я, оказывается, плохая мама, у меня, оказывается, вообще ребенок матершинник и т. д. И для меня это было полностью шоком, почему, потому что у нас в доме такого вообще не принято, никто не употребляет ничего такого и т. д.
И в таком случае, я думала, как мне поступить. Я должна была что-то творческое такое придумать. И я ему сказала: «Вообще это ты написал?». Он сказал: «Да, я». У него, знаете, такой подростковый вызов: «Это я написал». А я говорю: «А вообще, ты чего добивался?». Он говорит: «Вот!.., - что-то чем-то он поделился, - И вообще, ничего страшного, - он говорит, - не произошло». То есть, в принципе, ничего страшного, во-первых. Во-вторых, понятное дело, что они понимают, что у тебя родители такие, они тебя воспитывают, и результат воспитания, пожалуйста вот, налицо, что называется. «Поэтому, - говорю, - раз ничего страшного, то я возьму мел, и я пойду сейчас на школе напишу». И он обалдел, говорит такой: «Щас самое время, когда дети там ходят, ты вообще собираешься это все писать». Я говорю: «Ну ничего ж страшного не, да? То есть для тебя это норма, тут соседи какие-то ходят, а я пойду и пусть дети видят. Уж говорят, лучше грешным быть, чем грешным слыть». Причем я это решительно решила, что я пойду и я так сделаю. То есть если я до него не достучусь, что это, и он не осознает, что это неправильно, почему – потому что мы сегодня с вами будем говорить, что есть уровень чувств и есть уровень действий. То есть если уровень действий – он делает что-то плохое, то ваша реакция тоже должна быть выстроена на уровне действий. И я ему сказала: «Я сейчас пойду это писать». Он сказал: «Мама, я тебя умоляю, пожалуйста, не делай этого. Это позор вообще на всю округу, что ты пойдешь это делать!» Я говорю: «А что тут позорного, объясни?» - «Как это, что позорного?! Это же матершинные слова, и ты будешь писать их… Это вообще, ты можешь себе представить, что это такое?!» Я говорю: «Сыночек мой дорогой, я тебе то же самое хотела сказать прямо сейчас!» Он мне сказал: «Я никогда в жизни больше так делать не буду, но я тебя умоляю, не делай, пожалуйста, этого. Это будет невыносимый позор, я тогда из школы уйду, и больше никогда туда не приду, и т.д.». И я сказала: «Хорошо». Я увидела, что он усвоил свой урок. То есть и наказания как такового нет, когда вы проясняете. А мой младший сын, когда ему было восемь лет, он пришел со школы и наврал. Он пришел со школы вдруг раньше, и я ему говорю: «Что ты раньше вдруг пришел?» А он? «Да, у английский отменили». И тут, значит, звонок по телефону и говорят: «А что Рустама на английском нет». Я говорю: «Рустам, ты же сказал, что у вас английский отменили». И смотрю, у него настроение испортилось, и что так это все вскрылось ужасно, и мы с ним сели. То есть я ему говорю: «Слушай, ну для меня полная неожиданность, что я столкнулась с тем, что ты врешь. Я вот до сегодняшнего дня (и действительно так было), я не думала, что ты вот. Но я знала, что когда-то это все проходят. И некоторые на этом застревают. То есть некоторые становятся врунами по жизни. Мне очень, я прям сейчас в таком шоке, что я даже не знаю, вот как-то тебя надо наказывать, как-то… Даже просто я растеряна, откровенно говоря, потому что я не думала, что это… Какой смысл во всем этом». То есть я делюсь своими чувствами, я очень огорчена, я очень расстроена, я растеряна, и я прям даже не знаю, что делать. Он мне говорит: «Мама, выйди, пожалуйста, я хочу помолиться». Я вышла, он закрылся в комнате и обратился, так сказать, к более высоким авторитетам. Он молился, молился, молился, потом выходит и говорит: «Мама, ты должна меня немедленно наказать. Пожалуйста, возьми ремень, побей меня». А я никогда в жизни не била. Я говорю: «Русть, я еще больше растерялась. Как, побей?» Он говорит: «Понимаешь, я сейчас осознал, то есть я встал на этот путь. То если ты мне сейчас не преподашь очень жесткий урок, я это не запомню всем своим существом, я мама, не знаю, я не ручаюсь за себя, я могу стать вруном». И он просто, до такой степени, говорит: «Пожалуйста, побей меня!» А я говорю, до такой степени растерялась просто, я говорю: «Знаешь, я не готова, вообще тебя бить. Давай папа придет, и ты, пожалуйста, обсуди с ним этот вопрос, и, пожалуйста, пусть он тебя побьет». Потому что если мы обсуждаем с ребенком его проступок, и на самом деле до него доходит смысл происходящего, и мы с ним обсуждаем, какую меру наказания мы тебе… Выбери, пожалуйста, себе меру наказания. Вы удивитесь, но дети, как правило, выбирают меру наказания гораздо более серьезную, чем бы выбрали вы. У меня сын сам выбирает себе меру наказания. То есть, я говорю, есть такое понятие «преступление, покаяние и искупление». Да? То есть, пожалуйста, будь любезен, как ты будешь из этого выгребаться? Он это знает, и он, кстати, себе серьезные наказания придумывает. Я, честно, говоря, с большей поблажкой бы… Но так как у него это он выбрал, например, он говорит: «Все, значит, неделю я к телевизору не подхожу, к компьютеру не подхожу», - и неделю вообще не подходит. Но если бы это я сказала: «Значит так: неделю ты к этому не подходишь, к этому не подходишь», - он бы конючил и говорил, жаловался бы и т. д. Но когда он сам выбирает, он этому следует. Поэтому ребенку дайте возможность выбора наказания, раз, но перед этим обязательно обсудите. Вообще ошибки – это норма для детства, это нормально когда ошибается. Ненормально когда мы не разрешаем детям ошибаться. И когда он ошибается, и мы обсуждаем это, он должен сделать вывод. Правильно? Он должен усвоить урок. Не то что мы возьмем и скажем: «Ты такой плохой». Ну и зачем это, кому это нужно? Вот, поэтому вот так, вот таким образом."

Аватара пользователя
ElinaE
Зарегистрированный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 13 авг 2013, 06:40
Ник: ElinaE

Сообщение ElinaE » 27 июл 2016, 06:45

Иннуариевна писал(а):
Луна писал(а):
Meggi писал(а): Иннуариевна, можете поделиться, в чём выражается любить и принимать ребёнка в традициях вашего Рода?
Я сейчас прихожу к парадоксальному выводу, что лучшее воспитание - это отсутствие воспитания. Попытаюсь объяснить, что я имею в виду. Любое воспитание означает, что у нас в голове есть некая схема (образ, знание) согласно которой и надо воспитывать. И автоматически это будет означать, что мы своё поведение или поведение ребёнка будем стараться подогнать под этот образ. Т.е это опять будет стремление к некоему идеалу. В последнее время у меня стало возникать ощущение, что нужно просто самой жить интересной для себя жизнью и давать жить ребёнку ЕГО жизнью. Но важным моментом является искреннее общение, когда можно обсуждать всё и вся. Если есть что обсуждать, то общение и будет интересным и будет доверие в отношениях. И не делать поправку на некий возраст, с маленькими детьми можно обсуждать даже политику и это тоже будет очень интересно!!!!!!. В моих ощущениях любое воспитание означает, что "воспитатель" находится в позиции некой правоты и "над" ребёнком. А просто общение подразумевает, что взрослый и ребёнок на равных в одной плоскости. При этом на первый план выходит именно общение - вроде как оба правы и есть что обсудить)).

Такое вот "воспитание" я подсмотрела у своей подруги. Меня всё время удивляло, что у неё сын никогда не зависал в компьютере. При этом весь набор и самих игр и разных вариантов гаджетов у него всегда был и есть. Я думала, что ей просто повезло)))). А недавно мы с ней оказались в компании разновозрастных детей - наши с ней сыновья + наши племянники и племянницы. Вот тут меня и поджидало настоящее открытие. Ей было интересно обсуждать с ними абсолютно любые темы, вплоть до нашего президента, Крыма, задачек по математике, учителей, родителей и т.д. и т.п. Самому младшему было 8 лет, а старшему - 20 и всем было интересно!!!! У каждого была возможность сказать своё мнение!!!! Каждый ощущал, что он интересен и его мнение интересно, чтобы он ни сказал. Вот и весь секрет воспитания)))). Надо было видеть, как у младших горели глаза, что они интересны и с ними разговаривают и на взрослые темы)) а у старших при этом не было никакого ехидства по отношению к младшим. И всю эту атмосферу задавала моя подруга, я была только участником)))). Мы же перед детьми сами хотим казаться лучше, чем есть и их сделать лучше, а может просто быть искренними и не защищаться от ребёнка чувством собственной правоты и некоего превосходства в виде возраста, знаний и жизненного опыта. Получается, что мы от детей отгораживаемся своим чувством правоты и тем, что хотим казаться лучше, чем мы есть. А они уже отгораживаются от нас и нашей жизни своими гаджетами. А может просто жить и общаться? Что скажете?
Спасибо, Мегги)) Интересные выводы. Я задумалась, а что мешает нам достичь этого? Вот я сама себе задаю этот вопрос. Мне кажется, что есть внутренний страх у меня, лично. Страх отпустить ребенка внутренне. Т.е нет доверия воли Господа. А внешне мы контролируем его жизнь, думая, что сами знаем как лучше. Не даем детям право на ошибки, т.к сами себе это право не даем.
Спасибо Мегги, Луна, прошу прощение, что не ответила сразу.
Мегги, вы все правильно говорите, надо быть наравне с ребёнком, не выше и не ниже, общаться с ним на равных, на разные темы, давать ребёнку высказывать своё мнение, слышать его и уважать. То есть давать ему уверенность, что он личность и не важно сколько ему лет. Давать ему самому делать свой выбор и просто быть с ним рядом. Пусть он сделает свои ошибки, но он точно будет знать, что ему помогут, не будут его поучать и говорить, что он какой-то не такой.
Это все зависит от внутреннего состояния мамы, от внутреннего состояния или климата в семье. Если каждый в ней уважает мнение другого, то и ребёнка не надо будет отдельно учить уважению, он это и так видит и чувствует. Получается ребёнок учится или воспитывается сам, впитывая все, что происходит в семье. А вокруг какая-то свобода и ты настоящий.
Недавно мой сын мне сообщил, что хочет завести бойцовую собаку, хочет заняться таким необычным воспитанием. Лично мне это все не нравится, но я поддержала его в этом выборе, сказала, что наверное ему это надо пройти... Я в него верю. Он у меня справится со всем. И вот такая вера в ребёнка помогает ему раскрыть свои возможности полностью.
А климат в семье как раз зависит от состояния мамы

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Сообщение Мегги » 27 июл 2016, 23:25

Луна писал(а):
Meggi писал(а):
Иннуариевна писал(а):Элина, спасибо за информацию. Интересно и есть над чем подумать....
Воспитывать ребёнка любовью. А если любовь - это принятие, то тогда ребёнка надо просто принимать таким какой он есть, без переделывания... под себя. Сейчас вспомнила, как мой сын несколько лет назад мне как-то сказал : "Мама, ведь ты меня и не воспитывала." Я удивилась, говорю :" В смысле, не воспитывала? Это не обращала на тебя внимания?" А он :" Нет, ты мне давала быть самим собой." Я удивилась, а потом вспомнила, что моя мама делала тоже самое. Она просто меня любила и принимала. И я ей никогда не приносила никаких проблем, так же как и мой сын мне. Может поэтому что у меня, что у сына не было никаких сложностей в подростковый период. ?
Иннуариевна, можете поделиться, в чём выражается любить и принимать ребёнка в традициях вашего Рода?

Я сейчас прихожу к парадоксальному выводу, что лучшее воспитание - это отсутствие воспитания. Попытаюсь объяснить, что я имею в виду. Любое воспитание означает, что у нас в голове есть некая схема (образ, знание) согласно которой и надо воспитывать. И автоматически это будет означать, что мы своё поведение или поведение ребёнка будем стараться подогнать под этот образ. Т.е это опять будет стремление к некоему идеалу. В последнее время у меня стало возникать ощущение, что нужно просто самой жить интересной для себя жизнью и давать жить ребёнку ЕГО жизнью. Но важным моментом является искреннее общение, когда можно обсуждать всё и вся. Если есть что обсуждать, то общение и будет интересным и будет доверие в отношениях. И не делать поправку на некий возраст, с маленькими детьми можно обсуждать даже политику и это тоже будет очень интересно!!!!!!. В моих ощущениях любое воспитание означает, что "воспитатель" находится в позиции некой правоты и "над" ребёнком. А просто общение подразумевает, что взрослый и ребёнок на равных в одной плоскости. При этом на первый план выходит именно общение - вроде как оба правы и есть что обсудить)).

Такое вот "воспитание" я подсмотрела у своей подруги. Меня всё время удивляло, что у неё сын никогда не зависал в компьютере. При этом весь набор и самих игр и разных вариантов гаджетов у него всегда был и есть. Я думала, что ей просто повезло)))). А недавно мы с ней оказались в компании разновозрастных детей - наши с ней сыновья + наши племянники и племянницы. Вот тут меня и поджидало настоящее открытие. Ей было интересно обсуждать с ними абсолютно любые темы, вплоть до нашего президента, Крыма, задачек по математике, учителей, родителей и т.д. и т.п. Самому младшему было 8 лет, а старшему - 20 и всем было интересно!!!! У каждого была возможность сказать своё мнение!!!! Каждый ощущал, что он интересен и его мнение интересно, чтобы он ни сказал. Вот и весь секрет воспитания)))). Надо было видеть, как у младших горели глаза, что они интересны и с ними разговаривают и на взрослые темы)) а у старших при этом не было никакого ехидства по отношению к младшим. И всю эту атмосферу задавала моя подруга, я была только участником)))). Мы же перед детьми сами хотим казаться лучше, чем есть и их сделать лучше, а может просто быть искренними и не защищаться от ребёнка чувством собственной правоты и некоего превосходства в виде возраста, знаний и жизненного опыта. Получается, что мы от детей отгораживаемся своим чувством правоты и тем, что хотим казаться лучше, чем мы есть. А они уже отгораживаются от нас и нашей жизни своими гаджетами. А может просто жить и общаться? Что скажете?
Спасибо, Мегги)) Интересные выводы. Я задумалась, а что мешает нам достичь этого? Вот я сама себе задаю этот вопрос. Мне кажется, что есть внутренний страх у меня, лично. Страх отпустить ребенка внутренне. Т.е нет доверия воли Господа. А внешне мы контролируем его жизнь, думая, что сами знаем как лучше. Не даем детям право на ошибки, т.к сами себе это право не даем.
Луна, мне кажется, что вы всё правильно написали. Всё, что вы перечислили - это функция сознания, а не души. Это означает, что рулит оценка ситуации, а не её приятие. Я сама только вот не так давно физически ощутила, что когда настраиваешься на чувства любви и радости, то оценивать уже не хочется.
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Сообщение Мегги » 27 июл 2016, 23:36

Иннуариевна писал(а):
Луна писал(а):
Meggi писал(а): Иннуариевна, можете поделиться, в чём выражается любить и принимать ребёнка в традициях вашего Рода?
Я сейчас прихожу к парадоксальному выводу, что лучшее воспитание - это отсутствие воспитания. Попытаюсь объяснить, что я имею в виду. Любое воспитание означает, что у нас в голове есть некая схема (образ, знание) согласно которой и надо воспитывать. И автоматически это будет означать, что мы своё поведение или поведение ребёнка будем стараться подогнать под этот образ. Т.е это опять будет стремление к некоему идеалу. В последнее время у меня стало возникать ощущение, что нужно просто самой жить интересной для себя жизнью и давать жить ребёнку ЕГО жизнью. Но важным моментом является искреннее общение, когда можно обсуждать всё и вся. Если есть что обсуждать, то общение и будет интересным и будет доверие в отношениях. И не делать поправку на некий возраст, с маленькими детьми можно обсуждать даже политику и это тоже будет очень интересно!!!!!!. В моих ощущениях любое воспитание означает, что "воспитатель" находится в позиции некой правоты и "над" ребёнком. А просто общение подразумевает, что взрослый и ребёнок на равных в одной плоскости. При этом на первый план выходит именно общение - вроде как оба правы и есть что обсудить)).

Такое вот "воспитание" я подсмотрела у своей подруги. Меня всё время удивляло, что у неё сын никогда не зависал в компьютере. При этом весь набор и самих игр и разных вариантов гаджетов у него всегда был и есть. Я думала, что ей просто повезло)))). А недавно мы с ней оказались в компании разновозрастных детей - наши с ней сыновья + наши племянники и племянницы. Вот тут меня и поджидало настоящее открытие. Ей было интересно обсуждать с ними абсолютно любые темы, вплоть до нашего президента, Крыма, задачек по математике, учителей, родителей и т.д. и т.п. Самому младшему было 8 лет, а старшему - 20 и всем было интересно!!!! У каждого была возможность сказать своё мнение!!!! Каждый ощущал, что он интересен и его мнение интересно, чтобы он ни сказал. Вот и весь секрет воспитания)))). Надо было видеть, как у младших горели глаза, что они интересны и с ними разговаривают и на взрослые темы)) а у старших при этом не было никакого ехидства по отношению к младшим. И всю эту атмосферу задавала моя подруга, я была только участником)))). Мы же перед детьми сами хотим казаться лучше, чем есть и их сделать лучше, а может просто быть искренними и не защищаться от ребёнка чувством собственной правоты и некоего превосходства в виде возраста, знаний и жизненного опыта. Получается, что мы от детей отгораживаемся своим чувством правоты и тем, что хотим казаться лучше, чем мы есть. А они уже отгораживаются от нас и нашей жизни своими гаджетами. А может просто жить и общаться? Что скажете?
Спасибо, Мегги)) Интересные выводы. Я задумалась, а что мешает нам достичь этого? Вот я сама себе задаю этот вопрос. Мне кажется, что есть внутренний страх у меня, лично. Страх отпустить ребенка внутренне. Т.е нет доверия воли Господа. А внешне мы контролируем его жизнь, думая, что сами знаем как лучше. Не даем детям право на ошибки, т.к сами себе это право не даем.
Спасибо Мегги, Луна, прошу прощение, что не ответила сразу.
Мегги, вы все правильно говорите, надо быть наравне с ребёнком, не выше и не ниже, общаться с ним на равных, на разные темы, давать ребёнку высказывать своё мнение, слышать его и уважать. То есть давать ему уверенность, что он личность и не важно сколько ему лет. Давать ему самому делать свой выбор и просто быть с ним рядом. Пусть он сделает свои ошибки, но он точно будет знать, что ему помогут, не будут его поучать и говорить, что он какой-то не такой.
Это все зависит от внутреннего состояния мамы, от внутреннего состояния или климата в семье. Если каждый в ней уважает мнение другого, то и ребёнка не надо будет отдельно учить уважению, он это и так видит и чувствует. Получается ребёнок учится или воспитывается сам, впитывая все, что происходит в семье. А вокруг какая-то свобода и ты настоящий.
Недавно мой сын мне сообщил, что хочет завести бойцовую собаку, хочет заняться таким необычным воспитанием. Лично мне это все не нравится, но я поддержала его в этом выборе, сказала, что наверное ему это надо пройти... Я в него верю. Он у меня справится со всем. И вот такая вера в ребёнка помогает ему раскрыть свои возможности полностью.
Иннуариевна, спасибо большое!

Если сделать "якательный" перевод, то получится: давать самой себе уверенность, что я - личность и не важно сколько мне лет. Давать самой себе делать свой выбор и просто быть самой собой. Пусть я делаю свои ошибки, но я точно знаю, что мне помогут, не будут меня поучать и говорить, что я какая-то не такая. При таком отошении к самой себе могут и крылья вырасти)).

Иннуариевна, ещё хотела бы вас спросить: чем отличается приятие ребёнка от потакания ему? Где проходит эта грань?
И это пройдёт.

Аватара пользователя
omalma
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7677
Зарегистрирован: 10 дек 2012, 17:27
Ник: omalma

Сообщение omalma » 28 июл 2016, 02:10

https://youtu.be/BfsWNfTCvR8
Причина, по которой родители губят предназначение своих детей. Торсунов
Фрагмент лекции "Четыре типа предназначения"-2. Торсунов О.Г. Киев 28.02.2013


https://youtu.be/_7UFKNHupeg
О.Г.Торсунов Уважение к детям. Наслаждение ребенком. К чему приводит это...
Хороший образ, который может помочь ощутить единство и любовь к другому: общаясь с кем-то, ты, в первую очередь, общаешься с Богом. С.Н.Лазарев

Аватара пользователя
omalma
Зарегистрированный участник
Сообщения: 7677
Зарегистрирован: 10 дек 2012, 17:27
Ник: omalma

Сообщение omalma » 28 июл 2016, 02:18


https://youtu.be/HaIqaExOINk

О.Г.Торсунов Становление личности
Хороший образ, который может помочь ощутить единство и любовь к другому: общаясь с кем-то, ты, в первую очередь, общаешься с Богом. С.Н.Лазарев

Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1335
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 28 июл 2016, 03:19

Иннуариевна, ещё хотела бы вас спросить: чем отличается приятие ребёнка от потакания ему? Где проходит эта грань?
Принимать и потакать рассмотрим с точки зрения желаний ребёнка. Ведь потакание в этом как раз и проявляется ярче всего. Где заканчиватся принятие и начинается потакание?... Как я уже говорила, с ребёнком надо разговаривать, причём много, не жалеть на это ни времени, ни своей энергии. Ребёнок должен быть услышан и понят. Если это происходит, то и все желания ребёнка прежде обговариваются, а потом воплощаются. Что мама должна выяснить у него по поводу желаний. Каковы его истинные намерения? Что он действительно хочет? Не просто хочет и не знает почему, а хочет потому, что.... Дальше проговариваются последствия того, что может при этом произойти. Часто ребёнок этого даже не знает, в виду отсутствия опыта, в отличие от родителей. И вот тут самое интересное - ответственность... Вот как раз в этот момент и учит этому родитель, поначалу конечно подстраховывая его. Когда это начинается, в каком возрасте? лет с 5, думаю уже можно пробовать, делать, так сказать первые шаги ответственности. Знаете, что я заметила : чем сильнее что-то запрещать, тем упрямей ребёнок становится. В совсем маленьком возрасте достаточно отвлекать его на что-то другое, более интересное, а уже постарше можно давать ему выбор под вашим чутким вниманием, если он и сделает ошибки, то это будет его опыт. И вообще, самая главная деятельность ребёнка - это познание мира. Чем лучше и активнее ребёнок познаёт мир и себя в нем, тем он будет открытее, тем он лучше будет в этом мире ориентироваться, тем меньше будет у него страхов.
Если вы думаете, что это все сложно - разобраться в истинных мотивах своих желаний - то это только сначала. Потом весь этот алгоритм ребёнок проводит сам у себя в голове, при это учится самостоятельности и ответственности.
И вот теперь смотрите : мама сама должна уметь ориентироваться в своих желаниях, в их мотивах и намерениях, она должна себя хорошо знать, не бояться задавать себе вопросы. Вот ребёнок как раз этому и может помочь, вернее это можно сделать через ребёнка. И тогда возникает вопрос : кто кого воспитывает? :cheese:
Все,что происходит с нами мы творим сами.


Вернуться в «Дети»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя