сын, ЕГЭ и я

Рождение и воспитание детей
Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 17 сен 2017, 14:46

Даже не знала, что был такой фильм. И точно не думали, что это станет реальностью. В те времена это выглядело интересной фантастикой. Оля, спасибо, фильм вызвал улыбку).
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 17 сен 2017, 15:14

И вновь хочу попросить у форумчан совета. Сын уже второкурсник, естественно его желание от нас, родителей, отдалиться. По крайней мере, мне кажется, что это желание естественно. Иначе мужчине трудно ощутить психологическую зрелость. В общем, сын решил пожить отдельно, в квартире бабушки с дедушкой, которые сейчас живут на даче. Как говориться, ощутить прелести самостоятельной взрослой жизни, попробовать, что сие значит. Это его желание все поддержали. На следующей неделе сын планирует переехать. И вот тут и началось - мы с ним стали ругаться каждый день!!! Он обвиняет меня, что я его специально провоцирую на ор и вывожу из себя, мне, в свою очередь, кажется, что это он меня специально выводит из себя. Перестали понимать друг друга вообще. Любой разговор заканчивается криком, недовольством и обвинением друг друга. У меня ощущение, что это вылез "дракон" моей привязанности и прилипчивости к сыну. Я так думаю, но толком ничего не понимаю и не очень понимаю, почему именно в таком виде. Ощущения от самой себя довольно противные - реально на сына хочется орать и наорать от души. Ему, по-моему, тоже). Причём такая метаморфоза произошла только в наших с ним отношениях. Очень нужен взгляд со стороны, с собой совладать не получается((((.
Перечитала то, что написала, и поняла, что написала не всё. В желании сына жить отдельно ещё срабатывает и фактор его отношений с отцом. Они общаются по мере необходимости, сильно дружеских отношений между ними нет. По сути, сын так и не простил сказанную мужем фразу, что ТАКОЙ сын ему не нужен (хотя муж этого вообще не помнит и считает, что такого сказать не мог), хотя в душе очень хотел бы, чтобы их отношения стали дружескими. Если раньше они постоянно конфликтовали, то сейчас у них внешнее перемирие. Но это уже другая история, написала для полноты картины.
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Necklace_of_Sun
Зарегистрированный участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 17:45
Откуда: Киев
Ник: Necklace_of_Sun

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Necklace_of_Sun » 18 сен 2017, 13:04

Мегги писал(а):
17 сен 2017, 15:14
В общем, сын решил пожить отдельно, в квартире бабушки с дедушкой, которые сейчас живут на даче. Как говориться, ощутить прелести самостоятельной взрослой жизни, попробовать, что сие значит. Это его желание все поддержали. На следующей неделе сын планирует переехать. И вот тут и началось - мы с ним стали ругаться каждый день!!! Он обвиняет меня, что я его специально провоцирую на ор и вывожу из себя, мне, в свою очередь, кажется, что это он меня специально выводит из себя. Перестали понимать друг друга вообще. Любой разговор заканчивается криком, недовольством и обвинением друг друга. У меня ощущение, что это вылез "дракон" моей привязанности и прилипчивости к сыну.
Мегги, так Ваше подсознание реагирует на ТС в связи с переездом сына. Вы написали, что очень привязаны к нему, поэтому на эту ситуацию реагируете внутренней агрессией. А сын улавливает Ваши эмоции и уже на Вас реагирует агрессивно. Программа преодолевается контрпрограммой. Да, он Вам прямо и говорит, что именно Вы его специально провоцируете. Молитесь и принимайте Божью Волю. И ни в коем случае не давите агрессию в себе, трансформируйте её в положительном направление. :give_rose:
Счастье - это выполнение воли Бога

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 21 сен 2017, 06:16

Ярослава088 писал(а):
18 сен 2017, 13:04
Мегги писал(а):
17 сен 2017, 15:14
В общем, сын решил пожить отдельно, в квартире бабушки с дедушкой, которые сейчас живут на даче. Как говориться, ощутить прелести самостоятельной взрослой жизни, попробовать, что сие значит. Это его желание все поддержали. На следующей неделе сын планирует переехать. И вот тут и началось - мы с ним стали ругаться каждый день!!! Он обвиняет меня, что я его специально провоцирую на ор и вывожу из себя, мне, в свою очередь, кажется, что это он меня специально выводит из себя. Перестали понимать друг друга вообще. Любой разговор заканчивается криком, недовольством и обвинением друг друга. У меня ощущение, что это вылез "дракон" моей привязанности и прилипчивости к сыну.
Мегги, так Ваше подсознание реагирует на ТС в связи с переездом сына. Вы написали, что очень привязаны к нему, поэтому на эту ситуацию реагируете внутренней агрессией. А сын улавливает Ваши эмоции и уже на Вас реагирует агрессивно. Программа преодолевается контрпрограммой. Да, он Вам прямо и говорит, что именно Вы его специально провоцируете. Молитесь и принимайте Божью Волю. И ни в коем случае не давите агрессию в себе, трансформируйте её в положительном направление. :give_rose:
Именно этот момент я не могла до конца отследить или себе в этом честно признаться. Спасибо вам огромное :give_rose:
Интересно сейчас наблюдать за своей внутренней реакцией: если знаю, что сын просто в отъезде - реакция спокойная, а вот факт того, что он хочет жить отдельно, как оказалось, и вызвал внутреннее недовольство, чего уж там лукавить :( . Выяснилось, что его отъезд для меня будет означать выход из зоны комфортности). Казалось бы, ну какая разница - сын просто в отъезде или временно живёт в другой квартире - но психологически эти ситуации воспринимаются по-разному. Стремление к независимости для меня означает и его отдаление.
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Иннуариевна
Модератор
Сообщения: 934
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Иннуариевна » 21 сен 2017, 08:58

Так может проявляться привязанность матери к ребёнку, когда он один в семье и уходит во взрослую жизнь. Плюс это сын....
Мегги, понаблюдайте за своими чувствами, что поднимается в душе? Может это потеря того смысла жизни, который у вас был, начиная с рождения сына? А теперь.... что вам осталось от него? И в этой пустоте поднимается страх потери и горечь? Как вы теперь, кто вы теперь?
Я ничего не утверждаю, это просто возможное поле наблюдения в познании своих чувств.
А по поводу сына и отца... У вас ощущение или может страх, что отец и сын будут далеко друг от друга и это ещё дальше их отдалит? Кстати в таком случае бывает совсем наоборот.
Проблема не в том, что мы живем в иллюзиях. Проблема в том, что мы отстаиваем их, как истину, тем самым не давая себе возможности увидеть реальность и жить в ней.

Аватара пользователя
NaToVi
Зарегистрированный участник
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 16 мар 2012, 08:00
Ник: NaToVi

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение NaToVi » 21 сен 2017, 12:42

Мегги писал(а):
17 сен 2017, 15:14
И вновь хочу попросить у форумчан совета.
Сын уже второкурсник, естественно его желание от нас, родителей, отдалиться. По крайней мере, мне кажется, что это желание естественно. Иначе мужчине трудно ощутить психологическую зрелость. В общем, сын решил пожить отдельно, в квартире бабушки с дедушкой, которые сейчас живут на даче. Как говориться, ощутить прелести самостоятельной взрослой жизни, попробовать, что сие значит. Это его желание все поддержали. На следующей неделе сын планирует переехать. И вот тут и началось - мы с ним стали ругаться каждый день!!! Он обвиняет меня, что я его специально провоцирую на ор и вывожу из себя, мне, в свою очередь, кажется, что это он меня специально выводит из себя. Перестали понимать друг друга вообще. Любой разговор заканчивается криком, недовольством и обвинением друг друга. У меня ощущение, что это вылез "дракон" моей привязанности и прилипчивости к сыну. Я так думаю, но толком ничего не понимаю и не очень понимаю, почему именно в таком виде. Ощущения от самой себя довольно противные - реально на сына хочется орать и наорать от души. Ему, по-моему, тоже). Причём такая метаморфоза произошла только в наших с ним отношениях. Очень нужен взгляд со стороны, с собой совладать не получается((((.
Перечитала то, что написала, и поняла, что написала не всё. В желании сына жить отдельно ещё срабатывает и фактор его отношений с отцом. Они общаются по мере необходимости, сильно дружеских отношений между ними нет. По сути, сын так и не простил сказанную мужем фразу, что ТАКОЙ сын ему не нужен (хотя муж этого вообще не помнит и считает, что такого сказать не мог), хотя в душе очень хотел бы, чтобы их отношения стали дружескими. Если раньше они постоянно конфликтовали, то сейчас у них внешнее перемирие. Но это уже другая история, написала для полноты картины.
Мегги,используйте эту драгоценную возможность побыть наедине с собой,заглянуть внутрь себя,
разобраться с тем внутренним конфликтом,который есть у вас и на который реагирует ваш сын.
Негативно реагирует.Дайте взрослому сыну уже самостоятельно жить,взрослеть духовно и физически.
Помогите,а не усугубляйте ситуацию.Смысл жизни то не в детях,тем более уже взрослых.
Сына внутренне пора отпустить.

Сейчас у вас прекрасная возможность для познания себя, мира,Творца,так используйте эту драгоценную возможность.
Нам сейчас необходимо как можно чаще быть внутри себя,стараться чувствовать и держать внутренний контакт с Богом.
Вот это приоритетнее.А у вас сейчас из-за привязанности к сыну идёт разбалансировка,что приводит к конфликтам с ним,
с обвинениями в адрес друг друга.
Скажите себе,что у вас теперь начинается новый этап в жизни,где вы больше уже посвящаетежизнь себе,своей душе.....
И в новый интересный путь,не цепляясь за старое.

А также дайте сыну возможность побыть от вас с мужем на расстоянии.Со временем он переосмыслит свои отношения с
родителями и к родителям.Тогда,когда почувствует,что родители сами в гармонии.
Дайте ему время и возможность для этого.Пока,в такой ситуации всё лишь будет усугубляться.Подумайте об этом.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 23 сен 2017, 07:16

Иннуариевна писал(а):
21 сен 2017, 08:58
Так может проявляться привязанность матери к ребёнку, когда он один в семье и уходит во взрослую жизнь. Плюс это сын....
Мегги, понаблюдайте за своими чувствами, что поднимается в душе? Может это потеря того смысла жизни, который у вас был, начиная с рождения сына? А теперь.... что вам осталось от него? И в этой пустоте поднимается страх потери и горечь? Как вы теперь, кто вы теперь?
Я ничего не утверждаю, это просто возможное поле наблюдения в познании своих чувств.
Иннуариевна, спасибо за ваши вопросы). Еще несколько лет назад мне казалось, что главное для меня - это поддерживать мужа и сына (не просто жить и интересоваться их жизнью, а именно - поддерживать, как-будто они сами не справятся :D ). Моя собственная жизнь мне казалась ну какой-то неинтересной и не такой важной для меня самой, да и для других тоже. Подозреваю, что в этом для меня и был смысл жизни - поддерживать других). Думаю, что в таком подходе к собственной жизни тоже сквозит тема привязанности. Чтобы стать интересной самой себе и открыто об этом заявить миру - потребовались собственные усилия, ничего само не свалилось). Тема любви к самой себе). Мы на форуме когда-то обсуждали приоритеты ценностей для мужчины и женщины, они различны, но в одном одинаковы - вначале любовь к Богу, затем - любовь к самому себе. Требовались собственные усилия, чтобы ощутить, что без интереса и любви к самой себе нельзя сделать счастливой ни саму себя, ни других, разрешить самой себе себя проявлять и уметь на этом настоять, когда близкие к этому уже не привыкли. А потом уже стало интересно - как ещё может себя проявить собственное я).
Последние дни наблюдаю за своими эмоциями, пытаюсь уловить, ну почему же стала так раздражённо реагировать на сына? Обратила внимание, что ругаться - мы ругаемся, но общение не сокращаем). Когда я открывала эту тему, ещё во времена ЕГЭ, мне тогда и написали, что у сына - своя судьба и нужно отпускать контроль и научиться принимать волю Бога, ввериться его воле в отношении сына. Мне кажется, что до конца "ввериться", пока и не получается. Отпустить любую ситуацию в отношении сына, до конца принять, что у него своя судьба и он имеет право проявлять себя так, как сам считает нужным, пока получилось, по-видимому, до определённого предела. Прошла первый этап - хоть как-то отпустить внешний контроль).
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 23 сен 2017, 07:26

Иннуариевна писал(а):
21 сен 2017, 08:58
А по поводу сына и отца... У вас ощущение или может страх, что отец и сын будут далеко друг от друга и это ещё дальше их отдалит? Кстати в таком случае бывает совсем наоборот.
Я уже внутренне отпустила ситуацию их отношений, но внешне пытаюсь иногда помочь. Я, наверное, не совсем точно написала, что сын не простил отцу сказанную когда-то фразу. У сына внутри нет обиды на отца, но есть чёткая позиция - ТАКИМИ словами не бросаются. Раз сказал - держи за них ответ. Или извинись, если вырвалось по глупости, или отвечай за них, но нельзя делать вид, что этих слов не было. А муж уверяет, что он такого ну никак не мог сказать. И не знает о такой внутренней позиции сына.
Последний раз редактировалось Мегги 23 сен 2017, 08:30, всего редактировалось 1 раз.
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Иннуариевна
Модератор
Сообщения: 934
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Иннуариевна » 23 сен 2017, 07:42

Мне кажется, что до конца "ввериться", пока и не получается. Отпустить любую ситуацию в отношении сына, до конца принять, что у него своя судьба и он имеет право проявлять себя так, как сам считает нужным, пока получилось, по-видимому, до определённого предела. Прошла первый этап - хоть как-то отпустить внешний контроль).
Давайте посмотрим, почему трудно отпустить контроль и управление....
Если ваш сын не справится, что-то с ним произойдёт "плохое", тогда какая вы мама? Которая не смогла.....
Будет боль, что вы не справились.... А это ваша главная роль и смысл в жизни и что?.... Все пропало..... Вот поэтому нужен этот контроль и управление, чтобы подстраховать себя, что с вами все в порядке и вы хорошая.... мама.
Так же и с ролью жены, дочери, подруги и т.п.
Проблема не в том, что мы живем в иллюзиях. Проблема в том, что мы отстаиваем их, как истину, тем самым не давая себе возможности увидеть реальность и жить в ней.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 23 сен 2017, 08:29

Иннуариевна писал(а):
23 сен 2017, 07:42
Давайте посмотрим, почему трудно отпустить контроль и управление....
Если ваш сын не справится, что-то с ним произойдёт "плохое", тогда какая вы мама? Которая не смогла.....
Будет боль, что вы не справились.... А это ваша главная роль и смысл в жизни и что?.... Все пропало..... Вот поэтому нужен этот контроль и управление, чтобы подстраховать себя, что с вами все в порядке и вы хорошая.... мама.
Так же и с ролью жены, дочери, подруги и т.п.
Контролировать можно внешне, а можно внутренне - вкладывая свои мысли и чувства. Мне всегда казалось, что контроль, это прежде всего внешние действия и вот только в нынешней ситуации начинаю чувствовать, что можно контролировать мягко направляя, через общение, но это всё равно будут контроль и управление. Думаю, что после ситуации с ЕГЭ я смогла оторваться от темы грубого внешнего контроля в отношении сына, а теперь мне показали, что есть и следующая ступень - это управление через общение и эмоции. Наверное, в ситуации переезда сына для меня болезненно именно это и пора отпускать зависимость от наших отношений и через них влиять на сына. Отношения нужно выстраивать, но они тоже будут изменяться.
Какая я мама? Далеко неидеальная, но такая, какая и нужна нашему сыну)). Я уже отказалась от идеи быть идеальной мамой, после того как поняла, что всё равно не могу предугадать, где "накосячу", а "накосячу" обязательно. И внешне всё равно не смогу уберечь, будет так как будет, что для сына важнее моё внутреннее состояние. Мне не очень понятно, что значит делать ребёнка смыслом жизни, но что во мне было точно - это поклонение его благополучию, чтобы у него точно всё было хорошо, бесконфликтно. Наивно, конечно.
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Okeana
Зарегистрированный участник
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 20 май 2013, 18:02
Откуда: Москва
Ник: Okeana

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Okeana » 23 сен 2017, 09:47

Мегги писал(а):
23 сен 2017, 07:26
Иннуариевна писал(а):
21 сен 2017, 08:58
А по поводу сына и отца... У вас ощущение или может страх, что отец и сын будут далеко друг от друга и это ещё дальше их отдалит? Кстати в таком случае бывает совсем наоборот.
Я уже внутренне отпустила ситуацию их отношений, но внешне пытаюсь иногда помочь. Я, наверное, не совсем точно написала, что сын не простил отцу сказанную когда-то фразу. У сына внутри нет обиды на отца, но есть чёткая позиция - ТАКИМИ словами не бросаются. Раз сказал - держи за них ответ. Или извинись, если вырвалось по глупости, или отвечай за них, но нельзя делать вид, что этих слов не было. А муж уверяет, что он такого ну никак не мог сказать. И не знает о такой внутренней позиции сына.
Мегги, а чего вы хотите от отношений вашего сына с отцом? Как вы их видите в своем идеальном представлении? Почему эта ситуация так вас волнует, раз отпустили? По-моему, не отпустили......
А сыну скажите, что в человеческой психике есть такой механизм - вытеснение неприятного. Ваш муж действительно не помнит этих слов, потому, что его сознание вытеснило тот момент, когда он их произносил. И это лишь свидетельство того,что отец и сам считает эти слова чудовищными, настолько, что не может признаться даже сам себе, что их сказал. А значит, нужно простить, не дожидаясь извинений, потому что никто из нас не без греха. По-настоящему простить, навсегда забыв о том, что это когда-то было и вернув в душу чувство любви. А не так, как некоторые "прощают" - типа, я уже не злюсь, но и не забуду!
Оксана Альберти

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 23 сен 2017, 15:42

NaToVi писал(а):
21 сен 2017, 12:42
Мегги писал(а):
17 сен 2017, 15:14
И вновь хочу попросить у форумчан совета.
Сын уже второкурсник, естественно его желание от нас, родителей, отдалиться. По крайней мере, мне кажется, что это желание естественно. Иначе мужчине трудно ощутить психологическую зрелость. В общем, сын решил пожить отдельно, в квартире бабушки с дедушкой, которые сейчас живут на даче. Как говориться, ощутить прелести самостоятельной взрослой жизни, попробовать, что сие значит. Это его желание все поддержали. На следующей неделе сын планирует переехать. И вот тут и началось - мы с ним стали ругаться каждый день!!! Он обвиняет меня, что я его специально провоцирую на ор и вывожу из себя, мне, в свою очередь, кажется, что это он меня специально выводит из себя. Перестали понимать друг друга вообще. Любой разговор заканчивается криком, недовольством и обвинением друг друга. У меня ощущение, что это вылез "дракон" моей привязанности и прилипчивости к сыну. Я так думаю, но толком ничего не понимаю и не очень понимаю, почему именно в таком виде. Ощущения от самой себя довольно противные - реально на сына хочется орать и наорать от души. Ему, по-моему, тоже). Причём такая метаморфоза произошла только в наших с ним отношениях. Очень нужен взгляд со стороны, с собой совладать не получается((((.
Перечитала то, что написала, и поняла, что написала не всё. В желании сына жить отдельно ещё срабатывает и фактор его отношений с отцом. Они общаются по мере необходимости, сильно дружеских отношений между ними нет. По сути, сын так и не простил сказанную мужем фразу, что ТАКОЙ сын ему не нужен (хотя муж этого вообще не помнит и считает, что такого сказать не мог), хотя в душе очень хотел бы, чтобы их отношения стали дружескими. Если раньше они постоянно конфликтовали, то сейчас у них внешнее перемирие. Но это уже другая история, написала для полноты картины.
Мегги,используйте эту драгоценную возможность побыть наедине с собой,заглянуть внутрь себя,
разобраться с тем внутренним конфликтом,который есть у вас и на который реагирует ваш сын.
Негативно реагирует.Дайте взрослому сыну уже самостоятельно жить,взрослеть духовно и физически.
Помогите,а не усугубляйте ситуацию.Смысл жизни то не в детях,тем более уже взрослых.
Сына внутренне пора отпустить.

Сейчас у вас прекрасная возможность для познания себя, мира,Творца,так используйте эту драгоценную возможность.
Нам сейчас необходимо как можно чаще быть внутри себя,стараться чувствовать и держать внутренний контакт с Богом.
Вот это приоритетнее.А у вас сейчас из-за привязанности к сыну идёт разбалансировка,что приводит к конфликтам с ним,
с обвинениями в адрес друг друга.
Скажите себе,что у вас теперь начинается новый этап в жизни,где вы больше уже посвящаетежизнь себе,своей душе.....
И в новый интересный путь,не цепляясь за старое.

А также дайте сыну возможность побыть от вас с мужем на расстоянии.Со временем он переосмыслит свои отношения с
родителями и к родителям.Тогда,когда почувствует,что родители сами в гармонии.
Дайте ему время и возможность для этого.Пока,в такой ситуации всё лишь будет усугубляться.Подумайте об этом.
NaToVi, огромное спасибо, согласна со всем, что вы написали. Уже самой интересно как оно всё пойдёт :D
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 23 сен 2017, 18:46

Okeana писал(а):
23 сен 2017, 09:47
Мегги, а чего вы хотите от отношений вашего сына с отцом? Как вы их видите в своем идеальном представлении? Почему эта ситуация так вас волнует, раз отпустили? По-моему, не отпустили......
Оксана, всегда очень внимательно отношусь к вашим комментариям, спасибо. Вопросы, которые вы задали, для меня непростые, но попробую сформулировать.

Семья не может существовать только потому, что есть запись в книге регистраций. В моём представлении семья - это отношения, эмоции, чувства. Это неравнодушие друг к другу. Это ощущение, что вы объединены, вы вместе. Понятно, что семья - это не медовый пряник на каждый день, но вы всё-таки вместе, а без этого ощущения семьи не будет. Будет совместное проживание до поры до времени. Но такой идиллии не получилось. Есть мои отношения с мужем и есть мои отношения с сыном. А вот муж и сын...иногда о чём-то разговаривают. Но отношения не выстроены. Раньше для меня проблема была в том, что я не согласилась с такой ситуацией. Можно же просто было сделать вид, что так оно и должно быть, а я хотела что-то изменить. Сейчас я почти признала, что да, оно вот так и ситуацию надо отпустить и вверить её воле Творца. Но теперь не согласен сын. Ему нужно общение с отцом, нужна подпитка мужской энергией, а этого нет. Этим летом сын взял на себя выстраивание отношений, шёл сам на общение. А в конце мне сказал, что это ничего не изменило, так как взаимного общения как не было, так и нет. Невольно или вольно, но и сын и я подошли к тому, что уже не надо ничего менять. Если муж захочет, пусть сам к нам присоединяется, а мы будем реализовывать то, что нам интересно, уже не ожидая, что он присоединиться к нашей компании. Раньше мы это ещё ждали.
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Ольга С
Зарегистрированный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 25 фев 2012, 06:35
Ник: Ольга С

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Ольга С » 24 сен 2017, 04:21

Папа отстраняется неспроста. Есть какая-то программа от вас.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 24 сен 2017, 12:19

solod-ov писал(а):
24 сен 2017, 04:21
Папа отстраняется неспроста. Есть какая-то программа от вас.
Думала об этом, но ничего не придумала. Поэтому у меня и возникло чёткое ощущение, что нужно отпустить ситуацию, отстраниться от неё и может быть тогда придёт подсказка. Может быть форумчане своими вопросами на ведут на умные мысли). Может быть мне нужно тоже научится внутренней и внешней свободе, а не подстраиваться под мужа, отпустить свои ожидания, что семья - это вместе. Я не знаю. Или научится смирению в этой ситуации, когда ты уже понимаешь, что ни на что не можешь повлиять.
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 24 сен 2017, 15:19

Может я не додаю мужу эмоции восхищения и любви и он ощущает в сыне конкурента? Или соперника?
И это пройдёт.

Аватара пользователя
Okeana
Зарегистрированный участник
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 20 май 2013, 18:02
Откуда: Москва
Ник: Okeana

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Okeana » 24 сен 2017, 18:51

Мегги писал(а):
24 сен 2017, 15:19
Может я не додаю мужу эмоции восхищения и любви и он ощущает в сыне конкурента? Или соперника?
Может. Еще и до вас кто-то ему не додал, возможно мать. Да и вообще, отношения отца с сыном, если не хватает Божественного, то это всегда конкуренция двух самцов - старого и молодого. В этом обычно все проблемы.
Оксана Альберти

Альфира
Зарегистрированный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 29 авг 2012, 16:58
Ник: Альфира

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Альфира » 24 сен 2017, 21:07

Сергей Николаевич в последнем семинаре объясняя закон отрицание отрицания сказал, что конфликт отцов и детей тоже входит в него. Родитель рождает свою противоположность. Это дает развитие через действие закона единства и борьбы противоположностей. Когда через любовь соединяются две противоположности появляется энергия для изменений.Две противоположности-отец и сын через любовь должны приходить к единству. Когда я стала просматривать на примерах из своего окружения. то увидела действие этого закона. Если родитель ушел сильно в одну сторону противоположности , его сын, например, в другую резко уходит. Если в родителе есть гармония, соблюдение золотой середины, то и у ребенка это прослеживается.
Может я не додаю мужу эмоции восхищения и любви и он ощущает в сыне конкурента? Или соперника?
))).Если вы сами научитесь любить безусловно, то сын переймет от вас и на полевом уровне передаст отцу. У нас летом был случай. Муж под утро видит сон, что сын говорит ему-"Я люблю тебя папа". Когда я сыну рассказала об этом, он сказал-" А я ему это и говорил в тот день про себя". Хотя сын в Москве, а папа за 2000 км от него.

Аватара пользователя
Мегги
Зарегистрированный участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 17:34
Ник: Мегги

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение Мегги » 03 окт 2017, 01:08

Океана и Альфира, спасибо вам, неделю была в раздумьях). Сын переехал и успешно осваивает азы самостоятельной жизни. Мужу теперь внимания от меня явно больше)). Пытаюсь понять собственное отношение к мужу и сыну и уже точно могу сказать, что к сыну отношение более лояльное что-ли, я его принимаю таким как есть в большей степени, чем мужа. В отношении мужа как-будто присутствует внутренняя защита, как-будто держу от него оборону. Это чувство не яркое, но оно есть. Я внутренне от мужа отгораживаюсь. Это как некий фон. Не знаю, имеет ли это какое-то значение. Если я ещё и могу что-то сделать, так это изменить что-то в самой себе...пытаюсь это что-то уловить...Но уже сейчас могу сказать, что к мужу во мне меньше безусловной любви, чем к сыну. Думаю, что есть скрытые претензии, которые замерли, но полностью не ликвидировались.
И это пройдёт.

Аватара пользователя
katyava
Зарегистрированный участник
Сообщения: 656
Зарегистрирован: 16 авг 2011, 14:09
Откуда: Санкт-Петербург
Ник: katyava

Re: сын, ЕГЭ и я

Сообщение katyava » 03 окт 2017, 14:32

Моя собственная жизнь мне казалась ну какой-то неинтересной и не такой важной для меня самой, да и для других тоже. Подозреваю, что в этом для меня и был смысл жизни - поддерживать других)
Отсюда многие беды у многих людей. Они живут жизнью других людей (не своей). Семья - это поддержка друг друга, забота. Но если вы живете не в ладу с собой, то дальнейшая цепочка рвется. Почему вы забыли о себе?
Пытаюсь понять собственное отношение к мужу и сыну и уже точно могу сказать, что к сыну отношение более лояльное что-ли, я его принимаю таким как есть в большей степени, чем мужа. В отношении мужа как-будто присутствует внутренняя защита, как-будто держу от него оборону. Это чувство не яркое, но оно есть. Я внутренне от мужа отгораживаюсь. Это как некий фон. Не знаю, имеет ли это какое-то значение. Если я ещё и могу что-то сделать, так это изменить что-то в самой себе...пытаюсь это что-то уловить...Но уже сейчас могу сказать, что к мужу во мне меньше безусловной любви, чем к сыну.
Сын - часть вас. И вы принимаете это в нем. Поэтому с сыном проще почувствовать единство. А муж - это противоположность. Тут конфликт противоположностей.
Простота - это такое понятие, к которому всегда захотят вернуться. Мы не сможем всегда пить коктейли, захочется воды...


Вернуться в «Дети»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя