сын, ЕГЭ и я

[Мегги]

Meggi, как вы думаете, почему отец не идёт на близость с сыном? Что ему мешает?

Иннуариевна, спасибо за вопрос. Очень для меня актуальный. Если честно, то много чего думаю)).

1. Муж рос без отца и мужчины в семье и у него нет "сценария" роли отца.

2. Дети - это отдача энергии и умение чем-то жертвовать. Муж чётко следует своему "сценарию" жизни, своим интересам, он индивидуалист, а сын, наоборот, общественник. Ему обязательно нужна компания, чтобы что-то делать. Мужу и одному хорошо и он не очень понимает зачем и как нужно тратить время на сына. И его личные интересы мало совпадают с интересами сына, а подстраиваться он не хочет. Муж достаточно самодостаточен и мало зависит от любых отношений, ему и с самим собой всегда интересно)). Сын как-то не вписывался в личные интересы мужа. В итоге и сын не считает нужным подстраиваться под отца. По сути их точки соприкосновения - это если сын "играет на поле" отца, но такие моменты бывают не часто.

3. Во мне самой "хромает" тема уважения к мужу, только недавно осознала, что внутренне его всё время критиковала из-за отношения к сыну. Здесь ещё оказалась замешана и тема моих отношений с моим папой, поэтому тема и оказалась для меня довольно болезненной. Думаю, что как только реально снизится градус значимости для меня их отношений между собой, то и ситуация может изменится.

4. Раз оно так, то в этом есть и Высший смысл, может до конца и не понятный. Как говорит Сергей Николаевич, ситуация всегда мудрее нас.

[Иннуариевна]

Да, интересно, Мегги... Видно, что вы человек вдумчивый....
А как вы считаете, муж случайно не чувствует-думает, что сын его лучше, умнее, выше, активнее? То есть не "прячется" ли муж от близких отношений с сыном, чтобы не потерять в своих или в его глазах своё первенство-авторитет? Как у мужа дела с самооценкой, с уверенностью в жизни, реализован ли он в профессии? А у сына как с гордыней..., уважает ли он отца, слушается ли он его? Или хотя бы прислушивается?
То, что у них психотипы разные и они якобы из-за этого не идут на сближение... Не знаю.... Может там у обоих есть страх отвержения? У вашего мужа он идёт ещё с детства.... Имхо

[Мегги]

Даже, интересно, Мегги... Видно, что вы человек вдумчивый....
А как вы думаете, муж случайно не чувствует-думает, что сын его лучше, умнее, выше, активнее? То есть не "прячется" ли муж от близких отношений с сыном, чтобы не потерять в своих или в его глазах своё первенство-авторитет? Как у мужа дела с самооценкой, с уверенностью в жизни, реализован ли он в профессии? А у сына как с гордыней..., уважает ли он отца, слушается ли он его? Или хотя бы прислушивается?
То, что у них психотипы разные и они якобы из-за этого не идут на сближение... Не знаю.... Может там у обоих есть страх отвержения? У вашего мужа он идёт ещё с детства.... Имхо

Иннуариевна, спасибо, как-то вот об этом я не думала, о страхе отвержения. Я сейчас подумала о том, что муж практически перестал общаться с сыном, когда тому было года четыре-пять. Тогда так сложились обстоятельства. Но возникшее тогда отстранение так и осталось между ними. И это как раз тот возраст, когда муж лишился своего отца, тот ушёл из семьи и они больше не общались. Может здесь тоже какая-то связь?

Муж и реализован и самодостаточен, как мне кажется. По крайней мере у меня нет причин думать иначе.

[Иннуариевна]

Мэгги, может вам поговорить с мужем по душам?
У моего мужа так же отец ушел из семьи, когда ему было два года и это отложило отпечаток на его характере и мироощущении. А вот он с сыном очень близок. Особенно сейчас...

[Мегги]

Мэгги, может вам поговорить с мужем по душам?
У моего мужа так же отец ушел из семьи, когда ему было два года и это отложило отпечаток на его характере и мироощущении. А вот он с сыном очень близок. Особенно сейчас...

Да много раз пыталась говорить и по душам и как-то иначе....но как-то всё мимо. Поэтому и пришла к тому, чтобы внутренне отпустить ситуацию, а внешне акцентировать внимание и мужа и сына на положительных качествах друг друга. Может, действительно, чем старше будет становиться сын, тем больше у них найдётся точек соприкосновения. Отпустила ситуацию и положилась на Волю Бога. Я поняла, что внутренне перестала зависеть от отношения мужа к сыну. Конечно, буду сама меняться и дальше, искать ответы на свои вопросы, что могу - буду делать и на внутреннем и на внешнем уровне)). Я думаю, что будет лучше, если не будет у меня самой концентрации на том, что в их отношениях что-то не так.

[Иннуариевна]

Я думаю, что будет лучше, если не будет у меня самой концентрации на том, что в их отношениях что-то не так.

Согласна. Надо отпустить ситуацию.

[Okeana]

Даже, интересно, Мегги... Видно, что вы человек вдумчивый....
А как вы думаете, муж случайно не чувствует-думает, что сын его лучше, умнее, выше, активнее? То есть не "прячется" ли муж от близких отношений с сыном, чтобы не потерять в своих или в его глазах своё первенство-авторитет? Как у мужа дела с самооценкой, с уверенностью в жизни, реализован ли он в профессии? А у сына как с гордыней..., уважает ли он отца, слушается ли он его? Или хотя бы прислушивается?
То, что у них психотипы разные и они якобы из-за этого не идут на сближение... Не знаю.... Может там у обоих есть страх отвержения? У вашего мужа он идёт ещё с детства.... Имхо

Иннуариевна, спасибо, как-то вот об этом я не думала, о страхе отвержения. Я сейчас подумала о том, что муж практически перестал общаться с сыном, когда тому было года четыре-пять. Тогда так сложились обстоятельства. Но возникшее тогда отстранение так и осталось между ними. И это как раз тот возраст, когда муж лишился своего отца, тот ушёл из семьи и они больше не общались. Может здесь тоже какая-то связь?

Муж и реализован и самодостаточен, как мне кажется. По крайней мере у меня нет причин думать иначе.

Я думаю, есть связь. И ваша первая версия о том, что муж просто не имеет внутри себя сценария "отец" наиболее вероятна - по моим наблюдениям, огромное количество мужчин в наше время не знает этого сценария, хотя бы у них и были отцы. Возможно, это связано с тем, что давно разрушен патриархальный уклад семьи, при котором муж - глава и воспитатель. Сейчас роль мужа в семье сведена к роли добытчика денег, что в городах происходит через постоянное его отсутствие дома - он работает. За детьми же должна смотреть и заниматься воспитанием жена, теща или детский сад со школой. Поэтому уже родители нашего с вами поколения не всегда хорошо понимали, что такое быть отцами.
Самое главное для вас - это перестать испытывать претензии к мужу. Мы испытываем подсознательные претензии потому, что нам кажется, что наши мужья лишают наших детей своей любви, а это неприемлемо. Но тут важно не смешивать любовь человеческую с ее видимыми и обычными проявлениями, с любовью вообще. Той самой любви, я уверена, ваш муж своего сына не лишает. Просто он, действительно, не умеет ее проявлять. Да и сын у вас с характером - это и его карма тоже. Поэтому не заставляйте мужа как-то общаться с сыном, если он не знает как. Можно просто сказать ему, что достаточно будет иногда говорить сыну "я тебя люблю!". Может быть не часто, но в какие-то важные моменты.

[Okeana]

Вот, кстати, еще - на странице С.Н. Лазарева в контакте опубликовали статью, которую я когда-то предлагала. "Отвергая отца" -
https://vk.com/diagnostika.karm
Много пищи для размышления.

[Мегги]

Да, интересно, Мегги... Видно, что вы человек вдумчивый....
А как вы считаете, муж случайно не чувствует-думает, что сын его лучше, умнее, выше, активнее? То есть не "прячется" ли муж от близких отношений с сыном, чтобы не потерять в своих или в его глазах своё первенство-авторитет? Как у мужа дела с самооценкой, с уверенностью в жизни, реализован ли он в профессии? А у сына как с гордыней..., уважает ли он отца, слушается ли он его? Или хотя бы прислушивается?
То, что у них психотипы разные и они якобы из-за этого не идут на сближение... Не знаю.... Может там у обоих есть страх отвержения? У вашего мужа он идёт ещё с детства.... Имхо

Иннуариевна, раздумывала вот над вашими вопросами....думаю, что муж не считает, что сын его в чём-то лучше, но хочет, чтобы он таким стал. Поясню, что я имею в виду. Отмечали в кругу семьи начало нового этапа в жизни сына и муж сказал сыну:"Ты наша надежда и опора, на тебя вся надежда". И я сразу вспомнила себя в детстве и как мне родители говорили те же самые слова, а мне после них на душе становилось хреново хреново....сразу было ощущение, что ноги подкашиваются от этих вот надежд и ожиданий и они меня задавливают. И вдруг слышу эти же слова от мужа обращённые к сыну.....Муж не принимает в сыне отрицательных поступков. Он хочет его видеть лучше, умнее, активнее, чем он сам. Удивительно, но муж всегда считал и считает, что его самого ведёт Бог, а вот к сыну это вроде как и не относится. Для мужа важно, чтобы сын умел в жизни сохранять и приумножать. Может не до конца что-то выразила, но пока вот как-то так.

По поводу гордыни у сына. Сын с характером и умеет, и считает нужным отстаивать свою точку зрения. Но это не пустое упрямство, и проявляется только в тех ситуациях, которые для сына принципиально важны. Не конфликтен. Не сильно склонен показывать свои эмоции. Но вот что сейчас подумала...ещё год назад сказала бы, что сын любит продавливать свои желания, но сейчас так уже не скажу. Что-то в этом плане изменилось, но я не заметила когда и как)). Сын ценит, когда к нему относятся с уважением и эта его черта проявилась очень рано, ещё толком и говорить не умел, а уже демонстрировал, что себя уважает :-). Раньше был сильнее склонен к тому, чтобы противоречить мужу, но сейчас опять же стал помягче. До недавнего времени вообще без желания откликался на какие-либо просьбы мужа, мотивируя это тем, что и тот не реагирует на его просьбы. Но от него бесполезно ждать мгновенной реакции на просьбу, он сделает, но когда сам спланирует своё время, а не прям сейчас. Уважает ли он своего отца? Скорее нет. И не думаю, что он уважает меня. Любить - любит.

[Мегги]

Вот, кстати, еще - на странице С.Н. Лазарева в контакте опубликовали статью, которую я когда-то предлагала. "Отвергая отца" -
https://vk.com/diagnostika.karm
Много пищи для размышления.

Океана, может быть вот эту ссылку имели в виду?
http://www.stranamam.ru/post/10001587/

У меня по указанной вами ссылке - анонс нового семинара, что тоже полезно, так как я этой информации ещё не видела)). Спасибо.
Статью "Отвергая отца..." перечитывала много раз, она на меня произвела и производит сильное впечатление и тоже "встряхнула".

[Мегги]

Даже, интересно, Мегги... Видно, что вы человек вдумчивый....
А как вы думаете, муж случайно не чувствует-думает, что сын его лучше, умнее, выше, активнее? То есть не "прячется" ли муж от близких отношений с сыном, чтобы не потерять в своих или в его глазах своё первенство-авторитет? Как у мужа дела с самооценкой, с уверенностью в жизни, реализован ли он в профессии? А у сына как с гордыней..., уважает ли он отца, слушается ли он его? Или хотя бы прислушивается?
То, что у них психотипы разные и они якобы из-за этого не идут на сближение... Не знаю.... Может там у обоих есть страх отвержения? У вашего мужа он идёт ещё с детства.... Имхо

Иннуариевна, спасибо, как-то вот об этом я не думала, о страхе отвержения. Я сейчас подумала о том, что муж практически перестал общаться с сыном, когда тому было года четыре-пять. Тогда так сложились обстоятельства. Но возникшее тогда отстранение так и осталось между ними. И это как раз тот возраст, когда муж лишился своего отца, тот ушёл из семьи и они больше не общались. Может здесь тоже какая-то связь?

Муж и реализован и самодостаточен, как мне кажется. По крайней мере у меня нет причин думать иначе.

Я думаю, есть связь. И ваша первая версия о том, что муж просто не имеет внутри себя сценария "отец" наиболее вероятна - по моим наблюдениям, огромное количество мужчин в наше время не знает этого сценария, хотя бы у них и были отцы. Возможно, это связано с тем, что давно разрушен патриархальный уклад семьи, при котором муж - глава и воспитатель. Сейчас роль мужа в семье сведена к роли добытчика денег, что в городах происходит через постоянное его отсутствие дома - он работает. За детьми же должна смотреть и заниматься воспитанием жена, теща или детский сад со школой. Поэтому уже родители нашего с вами поколения не всегда хорошо понимали, что такое быть отцами.
Самое главное для вас - это перестать испытывать претензии к мужу. Мы испытываем подсознательные претензии потому, что нам кажется, что наши мужья лишают наших детей своей любви, а это неприемлемо. Но тут важно не смешивать любовь человеческую с ее видимыми и обычными проявлениями, с любовью вообще. Той самой любви, я уверена, ваш муж своего сына не лишает. Просто он, действительно, не умеет ее проявлять. Да и сын у вас с характером - это и его карма тоже. Поэтому не заставляйте мужа как-то общаться с сыном, если он не знает как. Можно просто сказать ему, что достаточно будет иногда говорить сыну "я тебя люблю!". Может быть не часто, но в какие-то важные моменты.

Океана, со всем сказанным согласна. Мне кажется, что мужчины, действительно, свою роль в семье свели до роли добытчика, в лучшем случае. Мой муж именно в этом и видит свою роль в семье - создание и поддержание материальной базы. И всё. Мне в детстве приходилось выгуливать собаку как раз в то время, когда народ возвращался домой с работы. И меня изо дня в день изумляла одна и та жа картина: мужчины с работой возвращались домой с портфельчиком или газеткой в руках, а женщины - с нагруженными сумками в обеих руках. Но ведь на работе и мужчина и женщина проводили одинаковое время!!!! Это одно из самых сильных впечатлений детства. Оно у меня всё время вызывало немой вопрос, ну как же так, ведь мужчины сильнее, а тяжёлые сумки тащат женщины!!!!???? И я никогда не ощущала, что мужчины готовы принимать решения. Да, с патриархальным укладом семьи что-то туговато.....

[Okeana]

И вдруг слышу эти же слова от мужа обращённые к сыну.....Муж не принимает в сыне отрицательных поступков. Он хочет его видеть лучше, умнее, активнее, чем он сам. Удивительно, но муж всегда считал и считает, что его самого ведёт Бог, а вот к сыну это вроде как и не относится.

Вот и ведите потихоньку с мужем разъяснительную работу на эту тему - что только через любовь можно всего этого добиться для своего сына, а не через строгие поучения. Будьте искренней и он услышит.

[Иннуариевна]

Мне кажется, что мужчины, действительно, свою роль в семье свели до роли добытчика, в лучшем случае. Мой муж именно в этом и видит свою роль в семье - создание и поддержание материальной базы. И всё. Мне в детстве приходилось выгуливать собаку как раз в то время, когда народ возвращался домой с работы. И меня изо дня в день изумляла одна и та жа картина: мужчины с работой возвращались домой с портфельчиком или газеткой в руках, а женщины - с нагруженными сумками в обеих руках. Но ведь на работе и мужчина и женщина проводили одинаковое время!!!! Это одно из самых сильных впечатлений детства. Оно у меня всё время вызывало немой вопрос, ну как же так, ведь мужчины сильнее, а тяжёлые сумки тащат женщины!!!!???? И я никогда не ощущала, что мужчины готовы принимать решения. Да, с патриархальным укладом семьи что-то туговато.....

Мэгги, а у вас какой уклад семьи? Муж принимает решения? Его можно назвать главой семьи?

[Мегги]

Мне кажется, что мужчины, действительно, свою роль в семье свели до роли добытчика, в лучшем случае. Мой муж именно в этом и видит свою роль в семье - создание и поддержание материальной базы. И всё. Мне в детстве приходилось выгуливать собаку как раз в то время, когда народ возвращался домой с работы. И меня изо дня в день изумляла одна и та жа картина: мужчины с работой возвращались домой с портфельчиком или газеткой в руках, а женщины - с нагруженными сумками в обеих руках. Но ведь на работе и мужчина и женщина проводили одинаковое время!!!! Это одно из самых сильных впечатлений детства. Оно у меня всё время вызывало немой вопрос, ну как же так, ведь мужчины сильнее, а тяжёлые сумки тащат женщины!!!!???? И я никогда не ощущала, что мужчины готовы принимать решения. Да, с патриархальным укладом семьи что-то туговато.....

Мэгги, а у вас какой уклад семьи? Муж принимает решения? Его можно назвать главой семьи?

Муж принимает решения только там, где ситуация касается материального аспекта и всё. Мой папа все силы отдавал работе и карьере и решения в том, что касалось жизни семьи, тоже особо не принимал. Оба дедушки были военными и все силы отдавали службе. Но дело не в этом, я понимаю, что у мужчин в нашем Роду даже не было "сценария" о том, что они могут ещё в чём-то принимать решение, кроме материального обеспечения или дел по работе. Это ровно то, о чём выше писала и Океана - у мужчин исчезает представление о себе как о главе семьи.

[Мегги]

И вдруг слышу эти же слова от мужа обращённые к сыну.....Муж не принимает в сыне отрицательных поступков. Он хочет его видеть лучше, умнее, активнее, чем он сам. Удивительно, но муж всегда считал и считает, что его самого ведёт Бог, а вот к сыну это вроде как и не относится.

Вот и ведите потихоньку с мужем разъяснительную работу на эту тему - что только через любовь можно всего этого добиться для своего сына, а не через строгие поучения. Будьте искренней и он услышит.

Муж говорит, что он и так любит сына. Конечно, любит, я в этом не сомневаюсь. Но он не знает, не понимает, не чувствует (я не знаю какое подобрать слово), что дети - это и отдача энергии тоже. Муж о себе самом довольно высокого мнения и раз он вырос таким без отца, то чего волноваться то? Но одно дело расти без отца и его не видеть и другое - знать, что он в соседней комнате, но занят исключительно тем, что интересно лично ему.
И для мужа Бог - это только добро и положительные качества. Если ему сказать, что Гитлер тоже был дан Богом, он меня ни за что не поймёт.

[Okeana]

И вдруг слышу эти же слова от мужа обращённые к сыну.....Муж не принимает в сыне отрицательных поступков. Он хочет его видеть лучше, умнее, активнее, чем он сам. Удивительно, но муж всегда считал и считает, что его самого ведёт Бог, а вот к сыну это вроде как и не относится.

Вот и ведите потихоньку с мужем разъяснительную работу на эту тему - что только через любовь можно всего этого добиться для своего сына, а не через строгие поучения. Будьте искренней и он услышит.

Муж говорит, что он и так любит сына. Конечно, любит, я в этом не сомневаюсь. Но он не знает, не понимает, не чувствует (я не знаю какое подобрать слово), что дети - это и отдача энергии тоже. Муж о себе самом довольно высокого мнения и раз он вырос таким без отца, то чего волноваться то? Но одно дело расти без отца и его не видеть и другое - знать, что он в соседней комнате, но занят исключительно тем, что интересно лично ему.
И для мужа Бог - это только добро и положительные качества. Если ему сказать, что Гитлер тоже был дан Богом, он меня ни за что не поймёт.

Я говорила о том, что мужа нужно подвигнуть хотя бы изредка говорить сыну, что он его любит. Это важнейший воспитательный момент, который может компенсировать отсутствие других. Если уж не знает, о чем говорить с сыном или чем вместе заняться - хотя бы это.
Молиться за мужа надо, будет меняться на подсознательном уровне.

[Мегги]

Вот и ведите потихоньку с мужем разъяснительную работу на эту тему - что только через любовь можно всего этого добиться для своего сына, а не через строгие поучения. Будьте искренней и он услышит.

Муж говорит, что он и так любит сына. Конечно, любит, я в этом не сомневаюсь. Но он не знает, не понимает, не чувствует (я не знаю какое подобрать слово), что дети - это и отдача энергии тоже. Муж о себе самом довольно высокого мнения и раз он вырос таким без отца, то чего волноваться то? Но одно дело расти без отца и его не видеть и другое - знать, что он в соседней комнате, но занят исключительно тем, что интересно лично ему.
И для мужа Бог - это только добро и положительные качества. Если ему сказать, что Гитлер тоже был дан Богом, он меня ни за что не поймёт.

Я говорила о том, что мужа нужно подвигнуть хотя бы изредка говорить сыну, что он его любит. Это важнейший воспитательный момент, который может компенсировать отсутствие других. Если уж не знает, о чем говорить с сыном или чем вместе заняться - хотя бы это.
Молиться за мужа надо, будет меняться на подсознательном уровне.

Слушаюсь и повинуюсь))))

[Мегги]

Муж говорит, что он и так любит сына. Конечно, любит, я в этом не сомневаюсь. Но он не знает, не понимает, не чувствует (я не знаю какое подобрать слово), что дети - это и отдача энергии тоже. Муж о себе самом довольно высокого мнения и раз он вырос таким без отца, то чего волноваться то? Но одно дело расти без отца и его не видеть и другое - знать, что он в соседней комнате, но занят исключительно тем, что интересно лично ему.
И для мужа Бог - это только добро и положительные качества. Если ему сказать, что Гитлер тоже был дан Богом, он меня ни за что не поймёт.

Я говорила о том, что мужа нужно подвигнуть хотя бы изредка говорить сыну, что он его любит. Это важнейший воспитательный момент, который может компенсировать отсутствие других. Если уж не знает, о чем говорить с сыном или чем вместе заняться - хотя бы это.
Молиться за мужа надо, будет меняться на подсознательном уровне.

Слушаюсь и повинуюсь))))

Океана, спасибо, как то для меня эта ситуация стала переоформляться. Если раньше была боль и претензии, то сейчас уже чёткое чувство, что не надо вообще внутренне "цепляться" за их отношения. Что есть , то и есть. А потом известно же, что, когда падает значимость чего-либо, то и ситуация начинает изменяться. Я думаю, что и во мне самой рулили собственные представления о том КАКИМИ между ними должны быть отношения. Уже реально ощутила, что во мне самой изменяется отношение к их "отношениям". Т.е. первым делом я отпустила все ожидания и претензии и стала с уважением относиться к выбору и мужа и сына. И просто стараюсь, чтобы каждый из них ощущал, что он любим и ценим мною)). И попрошу мужа, чтобы просто говорил сыну, что его любит. Написала вот эту фразу и сразу же ощутила блок - муж готов говорить эти слова и говорит, если сын соответствует его ожиданиям, что бывает по ка очень редко. Вот так вот и ходим по кругу каждый со своими ожиданиями. А у сына они тоже есть, но уже свои. Думаю то, что я стала выходить из этого "круга" - уже изменит ситуацию.
По поводу молитвы за сына и мужа. Я вот только недавно ощутила, что уже могу молиться за сына. Не знаю, может быть я не права, но во мне долго было ощущение, что я была не готова к такой молитве. Когда думала о сыне и о молитве за него, то часто было чувство, что как-будто стою перед какой-то "темнотой". Но вот последнее время ощутила, что эта "темнота" стала появляться всё реже и реже и молитва стала течь. Не знаю как это точнее всё выразить.
Тоже самое и с мужем, но в отношении сына это чувство было сильнее.

[Мегги]

Позиция внутреннего отстранения от отношений между мужем и сыном, похоже, даёт первые плоды). Прежде всего я смогла ощутить своё недовольство ситуацией. Это недовольство не было ярко выраженным, а шло неким фоном, что хуже открыто высказанных претензий. По сути я это недовольство запихивала внутрь себя, внешне не шла на конфликт с мужем, а внутри - недовольство. Смогла и это отпустить. И обнаружила, что муж общается с сыном, но .... через меня. Он мне периодически давал и даёт указания, чтобы я что-то выяснила у сына, спросила, сказала, узнала....ему почему-то проще, чтобы это делала я, а не он сам. Когда я это осознала и сказала ему, что он может напрямую спросить сына о чём считает нужным, то муж разозлился. И возмущался, что я посоветовала ему самому пообщаться с сыном. Сейчас уже возмущается меньше, понял, что у меня здесь есть чёткая позиция. Сейчас сама кайфую от общения с сыном. Я научилась с ним РАЗГОВАРИВАТЬ, а не ВОСПИТЫВАТЬ))))).

[ElinaE]

Позиция внутреннего отстранения от отношений между мужем и сыном, похоже, даёт первые плоды). Прежде всего я смогла ощутить своё недовольство ситуацией. Это недовольство не было ярко выраженным, а шло неким фоном, что хуже открыто высказанных претензий. По сути я это недовольство запихивала внутрь себя, внешне не шла на конфликт с мужем, а внутри - недовольство. Смогла и это отпустить. И обнаружила, что муж общается с сыном, но .... через меня. Он мне периодически давал и даёт указания, чтобы я что-то выяснила у сына, спросила, сказала, узнала....ему почему-то проще, чтобы это делала я, а не он сам. Когда я это осознала и сказала ему, что он может напрямую спросить сына о чём считает нужным, то муж разозлился. И возмущался, что я посоветовала ему самому пообщаться с сыном. Сейчас уже возмущается меньше, понял, что у меня здесь есть чёткая позиция. Сейчас сама кайфую от общения с сыном. Я научилась с ним РАЗГОВАРИВАТЬ, а не ВОСПИТЫВАТЬ))))).

Meggi, я так за тебя рада. Помню все твои старания:))) правда, как приятно и радостно на душе, когда отпускаешь и отдаёшь? И сына видеть не какого ты придумала и держаться за это зубами, а позволить ему быть каким он есть... Тогда и разговор идёт легко и непринужденно. Очень рада за тебя