Упрямство - это протест?

[Иннуариевна]

есть страх за него. Что его затюкает общество. Он не вписывается как-то. ДОма он бог и царь, а среди людей он боится всего. На шаг от меня боится отойти. Людей боится, всего. Но когда мы вместе, то в обществе ведет себя смело и адекватно.

У ребёнка непрохождение травмирующей ситуации. А как у вас с этим, Katyava?

[katyava]

Да все верно говорите. Проблем наверное даже больше у меня чем у него сейчас. Конечно, многое я вижу в нем своего, даже наверное бОльшее, чуток от мужа и от родственников. Иногда мне кажется, что я сама в обществе так и не социализировалась до конца. Проблема с общением была лет до 20-25. Я была намного затюканнее даже, но у меня не было никаких трясучек, нервов, я просто замолкала и не обращала ни на кого внимания. А он переживает слишком много. Он очень контактный, слишком. А в саду наоборот. Некоторые дети даже думали, что он разговаривать не умеет. У меня с диалектикой слабо. Конечно, пока я сама себя не приведу в порядок, думать о воспитании нет смысла, но я всю жизнь буду пытаться, стараться, а он вырастет. Я постоянно пытаюсь меняться, эта потребность возникла лет в 15 и до сих пор есть, даже еще сильнее стала. Конечно отделять меня от него смысла нет, но как имея кучу своих проблем не навредить и усугубить ситуацию с его характером, ведь все-таки можно как-то хотя бы не вредить еще сильнее

[katyava]

Внимание это чуткость не только к его потребностям тела - тут не помешают и ограничения, но и чувствовать ребенка на более тонком уровне, понимаете о чем я?

я вас очень хорошо понимаю, вы очень точно сказали, но мне сложно бывает прочувствовать, именно прочувствовать. Потому что у меня видимо у самой проблем очень много и беда с этим. Как бы СНЛ сказал - что у него удовлетворение потребностей тела и духа есть, а души нет

[Иннуариевна]

Да все верно говорите. Проблем наверное даже больше у меня чем у него сейчас. Конечно, многое я вижу в нем своего, даже наверное бОльшее, чуток от мужа и от родственников. Иногда мне кажется, что я сама в обществе так и не социализировалась до конца. Проблема с общением была лет до 20-25. Я была намного затюканнее даже, но у меня не было никаких трясучек, нервов, я просто замолкала и не обращала ни на кого внимания. А он переживает слишком много. Он очень контактный, слишком. А в саду наоборот. Некоторые дети даже думали, что он разговаривать не умеет. У меня с диалектикой слабо. Конечно, пока я сама себя не приведу в порядок, думать о воспитании нет смысла, но я всю жизнь буду пытаться, стараться, а он вырастет. Я постоянно пытаюсь меняться, эта потребность возникла лет в 15 и до сих пор есть, даже еще сильнее стала. Конечно отделять меня от него смысла нет, но как имея кучу своих проблем не навредить и усугубить ситуацию с его характером, ведь все-таки можно как-то хотя бы не вредить еще сильнее

Я думаю вам ребёнок с таким как раз характером нужен, чтобы вы прошли свои нерешенные проблемы. Так у нас лучше получается, когда от наших изменений зависит судьба нашего ребёнка.
Вы говорите, что до сих пор не социализировались до конца. Теперь этому надо научить вашего сына. Как?
Чего вы боитесь в обществе? Отвержение или выглядеть глупо, некрасиво и т.п.? Или может гордыня не позволяет подчиниться ситуации или человеку? Если поймёте причину страха, легче будет с ним работать и избавиться от него. Не будет страха = не будет агрессии. Будет принятие ситуации.

[Newlife]

Внимание это чуткость не только к его потребностям тела - тут не помешают и ограничения, но и чувствовать ребенка на более тонком уровне, понимаете о чем я?

я вас очень хорошо понимаю, вы очень точно сказали, но мне сложно бывает прочувствовать, именно прочувствовать. Потому что у меня видимо у самой проблем очень много и беда с этим. Как бы СНЛ сказал - что у него удовлетворение потребностей тела и духа есть, а души нет

А вы концентрируйтесь не на проблемах, а на любви. Кроме вас самой кто еще прочувствует и поймет вашего ребенка? Ни один психолог не сможет малыша понять так, как это может сделать мама! любящая мама. Всё получается, когда любишь и веришь.

[katyava]

Чего вы боитесь в обществе? Отвержение или выглядеть глупо, некрасиво и т.п.?

Боюсь именно как вы сказали выглядеть глупо, некрасиво, неприлично, очень некомфортно чувствую себя, когда на меня смотрят, оценивают, особенно когда говорят, что во мне что-то не так, что не так одета, что похуделапоправилась, что мешки под глазами (которые у меня всю жизнь). Почему-то мне попадаются люди, которые постоянно мне говорят, что я не такая как должна быть. Даже когда выхожу гулять с собакой, у меня чувство, что я виновата, что у меня собака. Ведь некоторые боятся собак или не любят. Чувство вины пропитано насквозь. А отвержение не боюсь, у меня и так нет друзей кроме мужа и родителей. Меня не кому отвергать. Были бы подруги, этого бы тоже боялась наверное

А вы концентрируйтесь не на проблемах, а на любви.

Удивитесь, но это настолько тяжело, вы не представляете. Концентрация на любви плавно переходит на концентрацию на проблемах. Любая мысль - и секунда, в голове уже накручено столько.... Самое удивительное, что много чего негативного, которое было в детстве я преодолела, но еще больше негативного появилось потом, когда я выросла и теперь я пытаюсь помня себя в детстве вернуться в то состояние, когда этого негатива не было. Т.е. было одно, появилось другое. Вспоминается выражение: будьте как дети. Только вот непонятно, то ли в детсве все мы чище, тогда зачем мы рождаемся, если мы деградируем со временем, то ли когда вырастаем, мы становимся лучше, тогда зачем везде пишут, что в детстве мы ближе к Богу

[Иннуариевна]

Чего вы боитесь в обществе? Отвержение или выглядеть глупо, некрасиво и т.п.?

Боюсь именно как вы сказали выглядеть глупо, некрасиво, неприлично, очень некомфортно чувствую себя, когда на меня смотрят, оценивают, особенно когда говорят, что во мне что-то не так, что не так одета, что похуделапоправилась, что мешки под глазами (которые у меня всю жизнь). Почему-то мне попадаются люди, которые постоянно мне говорят, что я не такая как должна быть. Даже когда выхожу гулять с собакой, у меня чувство, что я виновата, что у меня собака. Ведь некоторые боятся собак или не любят. Чувство вины пропитано насквозь. А отвержение не боюсь, у меня и так нет друзей кроме мужа и родителей. Меня не кому отвергать. Были бы подруги, этого бы тоже боялась наверное

У вас такое чувство вины, katyava.
Вы боитесь просто быть. Это вам родители внушили, что вы какая-то не такая? Или кто?

[Марфа Меньшикова]

Дорогие форумчане, у кого есть положительный опыт? У ребенка появились приступы упрямства, которых раньше не было. Отказывается сделать любую просьбу, сложность не имеет значения, это может быть даже просьба открыть рот или поднять руку. Заставить можно легко, но это или угроза или обида или обещание что-то сделать взамен. Но просто потому что я попросила - нет. Вижу, что протест, только протест чего, не могу понять. Ребенку 6.5 лет

Надо родителю сделать шаг назад.
Не хочешь - не делай. Или - хорошо, сейчас не будем, сделаем это позже.
Возможно сильно внутренне давите, раз ребенок сопротивляется.

[Марфа Меньшикова]

katyava, а примерьте на себя? Отчего бы Вам захотелось так себя вести?

У меня такого в детстве не было. Точнее я могла подумать, отстаньте от меня, не трогайте меня, но родителей ослушаться не могла. Самое интересное, что если делаю вид что обижаюсь или теряю интерес к своей просьбе, то он начинает сразу выполнять поручение, особенно емли делаю обиженный вид и отворачиваюсь от него. Но вообще это из обламти: хочу только как я, другое мнение и желание меня не волнует. Видимо так

Не красивая, примитивная манипуляция ребенком.
Он подрастет - тоже начнет вами манипулировать через эмоции и чувство вины.

[Марфа Меньшикова]

ребенок ходит в садик, есть бабушки, каких-то проблем со здоровьем у ребенка нет, отношения со всеми родственниками дружные. Иногда сама себе говорю, хватит придираться к нему. Какой есть, такой есть, а если что-то не так, жизнь все расставит. Но где-то сидит заноза, что все равно что-то не так, надо что-то делать, только что?

Вы знаете, я давно вас читаю. Не первый год. И есть общее впечатление от ваших тем - вы всегда чем-то недовольны. Либо чего- то боитесь, перекладываете свои страхи с места на место.
Может потому и ребенок не эмоциональный, чтобы закрыться от маминых эмоций.

[Марфа Меньшикова]

Удивитесь, но это настолько тяжело, вы не представляете. Концентрация на любви плавно переходит на концентрацию на проблемах. Любая мысль - и секунда, в голове уже накручено столько.... Самое удивительное, что много чего негативного, которое было в детстве я преодолела, но еще больше негативного появилось потом, когда я выросла и теперь я пытаюсь помня себя в детстве вернуться в то состояние, когда этого негатива не было. Т.е. было одно, появилось другое. Вспоминается выражение: будьте как дети. Только вот непонятно, то ли в детсве все мы чище, тогда зачем мы рождаемся, если мы деградируем со временем, то ли когда вырастаем, мы становимся лучше, тогда зачем везде пишут, что в детстве мы ближе к Богу

А что вы в церковь не ходите, если у вас голова работает так, что постоянно циклитесь на проблемах?
Почему у вас должно что-то поменяться?

[katyava]

Не красивая, примитивная манипуляция ребенком.
Он подрастет - тоже начнет вами манипулировать через эмоции и чувство вины.

конечно это манипуляция. Но если не манипулировать, то многие просьбы остаются не выполненными и он это запоминает. Он знает, что ничего за этим не последует и все меньше и меньше хочет их выполнять. Получается - манипулировать плохо, не манипулировать - тоже плохо. Он начинает манипулировать мной уже. Я согласна почти ни о чем его не просить, но ведь он меня постоянно просит о чем-то. В основном поиграть с ним. Но для меня непривычно обещать ему поиграть в обмен на что-то. Это как деньги давать за то, что посуду помыл. Я так не могу. Это не работа и не бизнес. Это семья, где друг другу помогают, потому что любят, а не потому что надо.

Надо родителю сделать шаг назад.
Не хочешь - не делай. Или - хорошо, сейчас не будем, сделаем это позже.
Возможно сильно внутренне давите, раз ребенок сопротивляется.

Да, наверное. Может давлю. Конечно, если я прошу улыбнуться, а не кривляться, когда его фотографирую, а он не слушается, это мелочи, а когда нужно что-то более серьезное, когда не получается сказать, не пойдем сегодня в садик, а я на работу, сделаем это завтра, это сложнее. Если пару раз так сделать, он сядет на шею и скажет - что вообще теперь в сад ходить не будет

У вас такое чувство вины, katyava.
Вы боитесь просто быть. Это вам родители внушили, что вы какая-то не такая? Или кто?

я не знаю, наверное родители, а может это характер. Но это было со мной всегда. Муж у меня один в один такой же. Родители у нас с ним строгие были, манипулировали нами, ставили других людей нам в пример. Мы выросли такими затюканными, а вот отношение к внуку что у моих, что у его родителей диаметрально противоположное. Он для них это свет в окне, им они не манипулируют, а нами продолжают. Если раньше мы были виноваты в том что такие-то и такие-то, то теперь мы виноваты, что наш ребенок такой-то и такой-то. Вот мы с ним и варимся как селедки в одной бочке ))

[katyava]

Вы знаете, я давно вас читаю. Не первый год. И есть общее впечатление от ваших тем - вы всегда чем-то недовольны. Либо чего- то боитесь,

да, я сама это вижу. Недовольство с рождения, страхи уже потом появились, после свадьбы примерно. Я тоже это вижу, замечаю. Когда было много энергии, было значительно легче, отвлекалась как-то, была куча интересов. Теперь нет, круг сузился (дом, работа, ребенок, мама, собственные мысли). Есть одна тема, которая очень болезненная для меня. Даже хочется с нею поделиться на форуме, потому что возможно мне был помогли здесь, как помогают всегда, но слишком она болезненная, боюсь, не готова ее развязать пока, потому как если начнут писать резкий негатив, боюсь не справиться с унынием. Но в любом случае, спасибо что пишите, это действительно помощь

[Иннуариевна]

Katyava, а в чем вы с мужем виноваты? В настоящий момент?

[Лисенок]

Вот по себе знаю, ребенок послушный это само собой разумеющееся явление. Ведь, что в подсознании сидит?ребенок должен слушаться своего родителя. Не слушается-вот все, я не такая, он не такой? какой?
Да это маяк - благодарности мало к Богу? За все-все....за ребенка хоть какого, за то, что я жива и могу научиться любить искренне и этому научить своего малыша. Остановись мгноаение и дай Бог это во время почувствовать

[Лисенок]

Вот я сейчас скована болезнью, еле передвигаюсь и я реально чувствую и нуждаюсь благодарить Бога за все, и просить его помощи в преодолении трудностей. Наверное и болезнь и есть спусковой мезанизм, чтобы дошло, так дошло)))))

[katyava]

Да это маяк - благодарности мало к Богу? За все-все....за ребенка хоть какого, за то, что я жива и могу научиться любить искренне и этому научить своего малыша. Остановись мгновение и дай Бог это во время почувствовать

Вот я сейчас скована болезнью, еле передвигаюсь и я реально чувствую и нуждаюсь благодарить Бога за все, и просить его помощи в преодолении трудностей. Наверное и болезнь и есть спусковой мезанизм, чтобы дошло, так дошло)))))

Да, болезнь позволяет меняться, подстегивает. Я тоже уже год как мучаюсь болячкой своей. И когда особенно накрывает, душа прорывается наружу, так тепло становится и хорошо на душе, а физически ничего делать не могу, плохо, близкие становятся какими-то иллюзорными и весь мир тоже. Добровольно не могла, получила болезнь и я вижу, оно только мне на пользу, хотя окружающим врядли, когда я хожу еле передвигаясь. Сейчас в отпуске, уехала в Крым, здесь сразу болячка отступила, и полезла всякая грязь сразу, страхи, уныние и т.д. Обязательно должно быть очень плохо физически, чтобы стало легче на душе.

Katyava, а в чем вы с мужем виноваты? В настоящий момент?

оооо мы себе можем все что угодно приписать. Даже в плохой погоде можем быть виноваты. Я даже если ребенка ругаю, например, муж может взять всю вину на себя. А если глобально, то я все не так делаю, поэтому виновата. Я каждый момент чувствую, что я делаю что-то не так, например подгоняя ребенка скорее одеться, чтобы выйти в магазин, сама засесть за компьютер и что-нибудь там читать

[Иннуариевна]

ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ, СОВЕСТЬ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Разобраться с тем, что это такое - чувство вины, совсем не просто. Одни считают его социально полезным и даже необходимым внутренним регулятором поведения, а другие утверждают, что это болезненный комплекс.

Само слово вина часто используется как синоним чувства вины, в то время как первоначальный смысл этого слова иной. «Вина - провинность, проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок». (Толковый словарь русского языка» В.Даля). Изначально слово вина означало либо сам реально нанесенный ущерб либо материальное возмещение нанесенного ущерба. Виновный - тот, кто нарушил законы или договоренности и должен возместить нанесенный ущерб.

Есть большая разница между - «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности.

Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве.

Чувство вины - непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство вины, по сути - это агрессия, направленная на самих себя, - это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.

Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор « это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще.

Чувство вины человек испытывает гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что совершил или мог изменить и не сделал этого. Накопления ни на чем не основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться.

Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным.

Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания.

Альтернативой чувству вины является переживание совести и ответственности. Различие между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на наш взгляд – кардинально. И хотя это принципиально разные вещи, многие люди не видят и не понимают разницы между ними и нередко путают эти понятия между собой.

Совесть - внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль и оценку собственных взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям.

Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих собственной глубинной системе ценностей и самоидентичности. Муки, «угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то причин нарушил свой собственный нравственный принцип и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем.

Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе норм ответственности.

Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Чувство ответственности - это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки. Причем ответственность обычно признается независимо от намеренности: кто сделал - тот и отвечает.

Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет».

Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки ему очень трудно - фактически невозможно - анализировать свои ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то реально сделать, чтобы исправить ситуацию.

Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это …. то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает движение вперед.

Принятие позиции ответственности – необходимая предпосылка развития личности. Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины.

Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека.

Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости».

Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь осанку. У таких людей понурая поза, сгорбленные плечи, как-будто они несут привычный «груз» на своем «горбу». Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины.

Людям, несущим в себе с детства хроническую вину, как-будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная походка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса. Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице – маска виноватости.

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора

Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему конфликту, он не чувствует себя «плохим» — просто исправляет ошибку и живет дальше. А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать.

Хочется подчеркнуть, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и самоуничижении, - направлено на самого себя. Человеку, поглощенному чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и потребностей другого.

В то время как переживания, вызываемые совестью, включают сожаление о содеянном и сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути, ориентированны на состояние другого человека, – «во мне болит его боль».

Готовность признать свою реальную вину – один из показателей ответственности, но недостаточный сам по себе. Чувство вины тоже может (хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление. Нередко можно услышать недоумение: — «Ну, я же признал, что виноват и извинился — чего вы еще от меня хотите?». Но пострадавшему этого, как правило, не бывает достаточно, а если он не чувствует в этом внутренней правды и вовсе не нужно. Он хочет услышать про конкретные меры по исправлению ошибки или компенсации нанесенного ущерба. Еще в большей мере необходимо, особенно если исправить ее невозможно, искренне выразить другому сопереживание и свое сожаление, также (если действие было преднамеренным) еще и честное раскаяние. Все это не только нужно пострадавшему, но и тому, кто нанес реальный ущерб, приносит облегчение.

Откуда же берется наше чувство вины, и почему, несмотря на деструктивность оно так широко распространено?

Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность.

Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой.

Возраст 3-5 лет – это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют.

Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву. «Творческая инициатива или вина» - так называет Эрик Эриксон этот период и соответствующую главную дилемму детского развития.

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества. Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но не сделал. Значит - я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь».

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.

При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве. Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно. При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить.

Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам. Подобное давление на чувство вины — это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях. Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности. И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости.

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка.

Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность. Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий. Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные. Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала».

Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания.

Давление на чувство вины — это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется.

И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки. И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость — это и есть достаточная плата за совершенный проступок. И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении - «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» - и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность.

Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий.

Укоры и порицания - «как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» - способны вызывать только чувство вины.

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий. В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать.

Елена Лопухина.