Elina Zwet писал(а): ↑13 авг 2017, 22:47
Долго думала, почему я была воровкой.
Катя, вот смотрите как вы к себе строги - воровкой себя назвали. А мне сразу в голову пришло, что вы с детства привыкли к тому, что вас ругали всякими не очень хорошими терминами - как "неряха". Вам их надо просто с себя снять как старую одежду, простите себя за все эти детские мелочи и любите себя! Мы ведь не поступки, которые делаем.
Вы правы. В детстве меня злило, что меня называли "неряхой". Я, грубо заталкивая свои вещи в шкаф, мысленно ругала маму и говорила себе, что я хорошая. А внешне отвечала ей: да, я неряха. Успокойся и отстань от меня. Она мне говорила, что во мне нет ни капли честолюбия, что я должна стремиться быть аккуратной, а мне не хотелось быть аккуратной от таких слов. А папа был мудрее. Я слышала их разговоры с мамой. Он говорил ей, чтобы та не вешала на меня ярлыки. Более того, когда мама ругала меня, что я плохо помыла пол, папа отвечал ей, что она меня не научила хорошо его мыть. А еще папа говорил, что когда у меня будет свой дом, я почувствую в нем себя хозяйкой, я буду аккуратной. И правда, когда у меня появилась своя квартира, мне сразу захотелось, чтобы в ней было чисто и уютно.
Про оценки оба родителя считали, что это не показатель знаний и никогда не ругали меня за двойки. За это я им бесконечно благодарна. Они радовались моим тройками и всегда говорили мне что я самая умная. В школе училась плохо. Имела 5 только по физкультуре. Но никто не переживал. А вот в институте я вдруг поняла, что хочу учиться и тройки ушли. Моя свекровь наоборот своего сына тюкала за любую отметку, если это не 5 и уже сейчас пытается на меня влиять, что я еще до школы должна нанять сыну репетитора, а то он будет некрасиво писать. Я увидела, к чему привело то, когда ругают за плохие отметки на примере моего мужа. У него комплекс глупого человека. Ему постоянно надо говорить, что он самый умный, иначе он угробит себя плохими мыслями. Поэтому я вижу, что комплексы наших родителей передавались нам.
Мне мама многие истории из её детства рассказывала, когда я была маленькой. В этих историях мама вела себя не всегда с хорошей стороны. Но мне нравилось, что мама может так честно мне рассказывать о себе. Может у вас с сыном могут сложится доверительные отношения, может ему будет легче вас понять.
Вам повезло. Это так здорово, когда родители рассказывают о себе. Я вытягивала информацию у папы, но он всегда говорил, что он вообще ничего не помнит с детства. Мама тоже ничего не рассказывала. Она помнила много, но не знала, что для меня будет интересно. А вот бабушка иногда рассказывала также интересно как и ваша мама. Жаль, это было очень редко и только тогда, когда она захочет. А если просто попросить ее рассказать - то она не рассказывала. Дедушка помнил многое, но не хотел рассказывать о себе ничего, к сожалению.
Поэтому когда я вышла замуж и ушла жить к родителям мужа, я была приятно удивлена, что они напреребой мне целыми днями рассказывали про свою жизнь. Но радовалась я недолго. Я поняла. Им надо было высказаться. Их никто не слушал. Отец всю свою жизнь описывал как то, что он смог добиться. Из грязи в князи. По-сути - хвастовство. Он и сам всегда говорил. Я столько в жизни добился, денег было всегда много, но жена это не ценит, построил дом, но друзья даже не хотят приехать посмотреть и т. д. А свекровь готова говорить о себе часами в том ключе, как ее жизнь била, какая она была несчастная, и какая же жизнь тяжелая. Одним словом, как все плохо. Я не психолог, но скорее всего в психологии есть такой тип людей. Поэтому, поживя с ними, я поняла, что может лучше и не знать, как жили люди и что они говорят о себе. Это очень тяжело и не интересно. Хотя, нет, смотря с какой целью говорить. Ваша мама делилась с вами, искренность и желание вам и себе помочь - наверное так. Поэтому вам было интересно. А мои свёкры - больше похоже на вампиризм. Или закомплексованность... Поэтому и у меня сложилось мнение, что твои проблемы кроме тебя никому не нужны. Поэтому когда я здесь пишу о себе, то тяжело избавиться от чувства, что нужно свои проблемы решать самой, а не писать тут истории. Но все же я прошу помощи. Мне помогают. А им советы были не нужны, наоборот, им нужно было только высказаться.
С сыном не знаю. Когда он родился я мечтала, что он вырастет и я буду водить его везде. Я люблю гулять, путешествовать. Но никто этого из моей семьи не любит. Но когда ему исполнилось года 2 я стала замечать, что он вообще улицу не любит. Хотя мы живем у парка, и постоянно я с ним там гуляла. Там красиво, озера, уточки, собаки, белки... И вот ему 7, а он готов целыми днями сидеть дома с книгами. Я вижу, что он другой. Хотя я таскаю его в Крым летом, к морю, хоть я отправляю его на дачу, чтобы дышал воздухом - вижу, что не будет мне партнера по гулянкам. Да и парень он. Если бы дочка была - то это еще как-то. А парню - не думаю, что это ему нравилось бы. Но мне нравится быть одной, гулять одной, так что я не страдаю. А мама моя когда я родилась, всем говорила, что она мечтает, чтобы я стала ей подругой. Во-первых, у нее было дикое желание, чтобы была дочка, а не сын, и когда она с другими мамочками гуляли с нами в колясках. У трех ее подружек были мальчики. Она чувствовала себя королевой бала, потому что у нее дочь. Я не стала ей подругой, я не хочу с ней дружить, мне не интересно с ней. Но я ее люблю.
И все же, видя, какими становятся родители с возрастом - очень многое начинаешь понимать. Не все опишешь словами, но многие идеалы рушатся. Лишний раз видишь, что нужна цель. И эта цель - Бог. Небольшой пример на моих родителях. Для мамы - главное - семья. Она до сих пор плачет каждый день от того, что умерли ее родители (дед 2 года назад, бабушка полгода назад). Мой сын сказал ей, что когда умрет (ее муж, мой папа), как же она это выдержит? Да я не знаю. Я даже помню детство, когда меня возили по больницам, она каждый раз боялась, что я умру. И сейчас, для нее важно, чтобы я постоянно звонила ей, чтобы она была мне нужна, чтобы она была в курсе всех мелочей нашей жизни. Бога тут нет. Когда я была беременна сыном, она повела меня к Ксении Блаженной. У меня не было особого желания, но ради нее я пошла туда. Отстояли там очередь. Помню, очень приятный был день, на душе было хорошо. Нам сказали - попросите что хотите и это исполнится. Нужно попросить, встать к стене и постоять. Я помню, попросила любви в своей душе, хотя на тот момент мне и так было хорошо. А мама просила - чтобы родился ребенок. Она мне потом об этом рассказала. Поэтому главное для нее - семья. Папа другой. Сколько я себя помнила - он всегда занимался своим здоровьем. Он интересовался многими вещами, наукой, иностранными языками и мне говорил, чтобы быть здоровым, надо задействовать три составляющие:физическая, эмоциональная, интеллектуальная. Поэтому кроме изучения всего-всего, он почти каждый день бегал. 5-7 км. в день. По выходным по 20 км мог. Даже меня пытался привлечь. Занимался разными упражнениями дома. Читал всякую литературу, типа уринотерапии Малахова, ходил на йогу, пробовал быть вегетарианцем и т. д. И вот теперь, когда ему за 70 и у него появились незначительные (с моей точки зрения) болячки, он полностью ушел в себя. Он судорожно читает в интернете про здоровье, он перестал общаться со мной и почти не разговаривает с мамой. Он приходит домой, главное -поесть вовремя и уходит читать про здорвье. Постоянно экспериментирует по рекомендациям тех, кого он читает. Пытался и меня подсадить, но не вышло. Я со своей болячкой четко поняла - тело - временное. Стараюсь конечно поддерживать, но вглубине отпустила и приняла это. А он - нет. И в детстве он мне говорил - главное в жизни - изучать свое тело, потомоу что исчезнет тело - исчезнешь ты. А с Лазаревым именно он меня познакомил. Прочитал всю первую серию ДК и отошел от нее. Спрашивала - почему. Отвечал - что для души там информация и ему достаточно. А для тела нет. Но с другой стороны - он почти здоров физически, хотя общаться с ним уже практически невозможно стало.
Смотря на родителей, почему-то не хочется делать смысл жизнь семью (как мама) и здоровье (как папа). А ведь эти вещи - как раз занимают первые места в опросах людей, что для вас счастье. Семья и здоровье - вот что главное. И я, читая СНЛ так думала и хотела, хоть и написано было что любовь к Богу - вот что. Но со временем все начинаешь воспринимать по-другому. Бог становится не эфемерным, а настоящим, жизнь становится похожа больше на игру, ощущение логичности всего и радость от этого.
Что-то я расфилософствовалась /(((