упрямство в высшей степени

[katyava]

Понимаю, что сейчас полетят тапки в меня, но это для меня единственный форум, который может дать действительно дельные советы, поэтому обращаюсь здесь.
Когда-то я писала, что ребенок отказывается переодеваться перед сном и т.д. Мне писали, что уже все запущено и все ужасно. Но ужасного я ничего не видела. Сейчас начала это видеть. А не видела еще и потому, что все проблемы 2-3 летних детей, о которых пишут - у нас не было. Мой ребенок был вообще идеальный. Спокойный, послушный, веселый и раскрепощенный дома, прилично вел себя на людях, в садик ходил (да и сейчас ходит) спокойно, без истерик и возможно даже с удовольствием. Но вдруг он резко повзрослел за несколько месяцев. Он начал задавать вопросы и рассуждать слишком не по-детски (ему почти 5 лет)
А теперь о проблеме. Он ходит в детский сад и с понедельника по пятницу он хороший спокойный нормальный ребенок. С удовольствием рассказывает, что было в саду, с радостью гуляет после сада, дома играет или занимается, читает, играет в игры, ложится спать и встает без проблем. Но суббота и воскресенье - это настоящий ад. Еще страшнее праздники, когда он дома 3-4 дня. Он не хочет вставать, не хочет переодеваться, выйти на улицу (надо в магазин или еще куда-то) - это истерики, ремень, насильное одевание вдвоем с мужем, это постоянные просьбы играть за него в его игры, мы должны играть в компьютер или строить башни из лего или рисовать и т.д. А он только руководить процессом. Нам нельзя при этом с мужем общаться, нельзя разговаривать по телефону, даже есть. Пытаюсь на выходные "сплавить" - уже не побоюсь этого слова - бабушкам, тем более он очень любит ходить в гости, но собраться - это нереально. Только с ремнем и насильное одевание и на руках вынос из дома и сажание в машину (ох видела бы это ювеналка). А вечером уже не забрать от бабушек. Иногда строго говорю ему, чтобы ко мне даже не подходил - тогда он начинает валяться на диване и мучиться с охами и ахами, плести всякую ерунду, что у него болит голова или нога или он не выспался или ему жарко. Но я уже быстро поняла и эти трюки не проходят. Если его не развлекают - то это для него каторга. Был бы старше - я бы в магазины ходила одна и с собакой и по делам, но я боюсь его оставлять дома одного, маленький еще. Если отказываю в просьбе - бьет ногами и руками по стенке, полу, кидает игрушками, злой, недовольный. С каждым выходным днем все усугубляется. Если звонит телефон могу общаться только в туалете, поскольку там есть замок и можно закрыться.
А потом наступают будние дни и все становится просто прекрасно. Я никогда не думала, что когда-нибудь буду ненавидеть выходные. Очень любит театры, но чтобы заставить его одеться, доехать до театра и занять место - надо быть очень очень морально подготовленным. Честно говоря, а стОит ли вообще покупать билеты? Хотелось как лучше. Смотрит всегда не отрываясь, смеется и хлопает, но потом говорит, что ему не понравилось и т.д. По ходу мы наступаем на одни и те же грабли. Хочется вообще перестать с ним общаться, не водить никуда, не уделять внимание, потому что видимо был перебор. Но чувство, что это тоже не решение проблемы. Мой папа сказал - испортили ребенка, вот и расхлебывайте теперь. Расхлёбываю по-полной. Вот думаю, в школу пойдет, тоже в кроватке ему колготки самой натягивать.......

[katyava]

Хочу добавить вот что. Моя бабушка (мамина мама) всегда говорила, что я была жутким ребенком, а вот ее дочь (моя мама) очень хорошая и послушная. И я ни в какое сравнение не иду с мамой. Теперь моя мама говорит мне что я была идеальной, а мой сын - это ужас ужасный. Подумалось - это деградация поколений или просто субьективное мнение, что дети всегда послушнее внуков

[zebralen]

Катюша, да замечательные вы - и ты и сын! Просто сыну не хватает общения с мамойпапой. Ну и тенденция управления конечно же вылазит. Похоже тема привязчивости не преодолена вами. В будние дни малыш ЗНАЕТ, что не прокатит. Потому ведет себя нормально. А выходные он считает "своими" днями. Т.е может делать, что хочет. И делает. Ведь родные все равно все стерпят и простят. Это не чужие. Это объяснение ситуации. Что с этим делать? Оставить дома одного. Предварительно договорившись с соседями, что бы присмотрели. Заходя раз в полчаса.
Мне кажется, чувство ответственности может помочь ему. Это я пока первое, что пришло в голову. И потом, не бойтесь плохого поведения ребенка. Пусть сейчас побудет "плоим", капризным. Чем все запихнет внутрь и будет потом, в подростковом возрасте отрываться. Ведь 5 лет это цветочки. еще предстоит пережить 7 лет, потом 12-16... потом 20-25.... А потом вы будете вспоминать, какой идеальный мальчик он был в детстве)))

[vinnlenchik]

Катя, тут нужна тактика кнутом и пряником. Больше кнутом, но с любовью. С твоей стороны строгости побольше, напористости. Мне кажется, ты из тех мам, которых легко сломить? Им легче разрешить ребенку запретный плод, нежели терпеть его плач. Вот он и манипулирует. С сынишкой договариваться надо. Но важна форма. Типичная ошибка многих мам: дитя чем -то своим занято, а она ему на расстоянии начинает отчитывать или диктовать своё. Он пропустит твои слова мимо ушей. Попробуй так. Присядь рядом с сыном(пригнись на корточки или посади его рядом диван) так, чтоб ваши глаза были на одном уровне. Можно за плечики взять его. НО так, чтоб его взгляд сфокусировались на твои глаза. Тогда он сосредоточен на тебе, можно начинать речь. Можно держать за плечики. Но важно, чтоб глаза-в глаза! Дальше начни: ты сейчас идешь ....(например,быстро одеваешься), мы идем туда-то, там я тебе разрешу ..., но потом ты обещаешь, что ... то-то.... Предупреди: не послушается - накажешь. Но только обязательно наказать, раз обещано. (Помнишь, как СН говорил? А вы скажите ребенку "я тебя люблю", а потом лупите!) Короче, договариваетесь. Обязательно закончи тем, что ты же веришь, что он не подведет, что ответственный и хороший. Похвали до, и после того, как он все выполнит.
Как беременность носила, что было до нее? Мне кажется, малыш "заточен" на получение удовольствий. Значит ты не выносила ударов судьбы. Катя, как бы не тяжело с ним было, но не надо его к бабушке на выходные. Он чувствует, что его не хотят и не любят. Потому и мстит,вредничает, привлекает ваше внимание с помощью негативных моментов.Так он получает от вас свою порцию любви и внимания.

[katyava]

Катюша, да замечательные вы - и ты и сын! Просто сыну не хватает общения с мамойпапой. Ну и тенденция управления конечно же вылазит. Похоже тема привязчивости не преодолена вами. В будние дни малыш ЗНАЕТ, что не прокатит. Потому ведет себя нормально. А выходные он считает "своими" днями. Т.е может делать, что хочет. И делает. Ведь родные все равно все стерпят и простят. Это не чужие. Это объяснение ситуации. Что с этим делать? Оставить дома одного. Предварительно договорившись с соседями, что бы присмотрели. Заходя раз в полчаса.
Мне кажется, чувство ответственности может помочь ему. Это я пока первое, что пришло в голову. И потом, не бойтесь плохого поведения ребенка. Пусть сейчас побудет "плоим", капризным. Чем все запихнет внутрь и будет потом, в подростковом возрасте отрываться. Ведь 5 лет это цветочки. еще предстоит пережить 7 лет, потом 12-16... потом 20-25.... А потом вы будете вспоминать, какой идеальный мальчик он был в детстве)))

С соседями не получится к сожалению. Когда остается один - то спокойно занимается своими делами, если не был доведен до истерики. Если была истерика и я его оставила одного, то застану его в таком же состоянии. Летом у него была очень сильная истерика, когда 2 часа не мог успокоиться и орал и катался по полу. Потом ему стало плохо. Испугался сам. После этого резко перестал так истерить, стал сдерживаться и больше злиться, чем верещать. Зебраленка, тут многие из знакомых говорили - что мол в этом возрасте все такие, ничего страшного. А мне страшно. Страшно что сейчас манипулирует, потом перестанет уважать, а потом и возненавидеть сможет и сядет на шею окончательно. Поэтому волнуюсь. Хотя кто знает, что там дальше будет. Бывает из плохишей нормальные вырастают и наоборот

Катя, тут нужна тактика кнутом и пряником. Больше кнутом, но с любовью. С твоей стороны строгости побольше, напористости. Мне кажется, ты из тех мам, которых легко сломить? Им легче разрешить ребенку запретный плод, нежели терпеть его плач. Вот он и манипулирует. С сынишкой договариваться надо. Но важна форма. Типичная ошибка многих мам: дитя чем -то своим занято, а она ему на расстоянии начинает отчитывать или диктовать своё. Он пропустит твои слова мимо ушей. Попробуй так. Присядь рядом с сыном(пригнись на корточки или посади его рядом диван) так, чтоб ваши глаза были на одном уровне. Можно за плечики взять его. НО так, чтоб его взгляд сфокусировались на твои глаза. Тогда он сосредоточен на тебе, можно начинать речь. Можно держать за плечики. Но важно, чтоб глаза-в глаза! Дальше начни: ты сейчас идешь ....(например,быстро одеваешься), мы идем туда-то, там я тебе разрешу ..., но потом ты обещаешь, что ... то-то.... Предупреди: не послушается - накажешь. Но только обязательно наказать, раз обещано. (Помнишь, как СН говорил? А вы скажите ребенку "я тебя люблю", а потом лупите!) Короче, договариваетесь. Обязательно закончи тем, что ты же веришь, что он не подведет, что ответственный и хороший. Похвали до, и после того, как он все выполнит.
Как беременность носила, что было до нее? Мне кажется, малыш "заточен" на получение удовольствий. Значит ты не выносила ударов судьбы. Катя, как бы не тяжело с ним было, но не надо его к бабушке на выходные. Он чувствует, что его не хотят и не любят. Потому и мстит,вредничает, привлекает ваше внимание с помощью негативных моментов.Так он получает от вас свою порцию любви и внимания.

Спасибо огромЕнное, вы точно прочувствовали. Легче разрешить чем терпеть плач. Строгости больше - это я всем своим нутром чувствую. Но это не бывает так, что я решила быть строже и буду строже. Это должно как-то само назреть и перейти из одного состояния в другое. Я уже просто чувствую этот переход. Раньше у меня было четко или зацелую и все для него или накричу. Сейчас любовь и жесткость могу прочувствовать, но не всегда. Я полдня постаралась вести себя в таком состоянии. Сначала было недоумение: что это с мамой случилось, потом он мучился и валялся на диване, пытался поиграть за компьютером, но все бестолку, мама не помогает. Потом он уже открытым текстом строго и по-злому приказал мне ему помогать. И тут я не сорвалась, а просто спокойно, то твердо отклонила его предложения. После чего он немного пошвырял свои вещи и занялся (о чудо) маленьким лего, соорудив из него домик. После чего стал заниматься уборкой игрушек. Но я понимаю, что это все временное явление пока что. А вот разговоров по душам у нас много. Я откровенна с ним, он тоже. Честно и открыто говорит, что не хочет быть хорошим и не будет меня слушаться, причем говорит спокойно и уверенно. И он действительно "заточен" на получение удовольствий, как и другие дети, но видимо чуток сильнее. Последние дни подсел на конфеты (любые) и сладкое. До этого вообще сладкое почти не ел. Был к этому равнодушен. Может заедает стресс?
Беременность была не первая, до нее были неудачи на больших сроках. Сын родился раньше срока (1 кг), выхаживали 2 мес. в больнице, не дышал первые 6 дней. Выжил чудом, но и чудом не подцепили никаких диагнозов. Физически абсолютно здоров, даже простудами практически не болеет. До беременности было много чего, но это отдельная история, по судьбе били сильно. Я сама долго не решалась на ребенка, когда решилась, все получилось сразу, беременность протекала легко, во время беременности ничего плохого не случалось, наоборот было состояние какого-то умиротворения и спокойствия.

[zebralen]

Катюш, а с мужем не ругаетесь? даже не при сыне? Я в детстве тоже истерила, говорят. По полу каталась , даже фотка есть- как факт))) года 3-4 мне было. Родители как раз ругались. папа маму бил. Может чувствовала как то.
Потом прошло. Потом в подростковом возрасте истерила... про сладкое- это как раз показательно.
Это момент вожделения показывает. Значит прежде всего с себя начинать надо.
Ну и строго-последовательной быть- это обязательно. И начинать договоры с ним заключать. Только без материальной заинтресованости, это чревато. Лучше на интерес.

[solod-ov]

Здравствуйте! Сама с сыном столкнулась с тягой к сладкому и непослушанием, не в таком варианте, полегче. Ничего не буду советовать, опишу свой опыт.

Помимо настройки души на любовь с гордыни и вожделения помогли мне книги Ю. Гиппенрейтер
"Общаться с ребенком - как?" и другие из цикла, а также книга Сапожникова С.Е. "Развитие личности ребенка от пяти до семи". Все вопросы про "что", "как" и "почему" были удовлетворены.

Некоторые цитаты : "Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим
принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком
оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот —
безусловное принятие. Что он означает?
Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый,
умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он
есть!"
"Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не
ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или
«непозволительными»
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно
перерастет в непринятия его."
"Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания,
сообщите ему об этом. Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О
СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Высказывая свое чувство без приказа или выговора в форме ТЫ-сообщения, мы оставляем за
детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают
учитывать наши желания и переживания."

[katyava]

Катюш, а с мужем не ругаетесь? даже не при сыне? Я в детстве тоже истерила, говорят. По полу каталась , даже фотка есть- как факт))) года 3-4 мне было. Родители как раз ругались. папа маму бил. Может чувствовала как то.
Потом прошло. Потом в подростковом возрасте истерила... про сладкое- это как раз показательно.
Это момент вожделения показывает. Значит прежде всего с себя начинать надо.
Ну и строго-последовательной быть- это обязательно. И начинать договоры с ним заключать. Только без материальной заинтресованости, это чревато. Лучше на интерес.

С мужем не ругаемся, я тоже 1 раз каталась в детском мире на полу в 3 года требуя купить мне игрушку. Это было один единственный раз и родители и бабушки все уши мне прожужжали от этого. А вот с вожделением - проблема налицо. Муж постоянно ест, всегда что-то во рту, удержаться не может. Я себя ограничиваю, потому что была воспитана по-другому, но когда мы поженились - стало сдерживаться тяжело и тоже скатилась к желанию покушать, когда нет аппетита. Причем если у мужа и сына - просто видят конфету и берут, то у меня все сложнее. Если я приготовила на вечер например мясо с картошкой, то я знаю, что завтра это уже будет не такое вкусное, как сейчас, когда с пылу с жару, поэтому надо попробовать именно сейчас, пока тепленькое. А то что нет аппетита, а то что это перед сном..... А потом мучаюсь от болей, отеков и т.д. Очень тяжело идет тема еды. Зато если я попадаю в другое окружение - например больницу, где едят все невкусное и по-чуть-чуть, мне очень легко переключиться, а дома нет. В кафе, когда понимаешь, что порция закончилась - легко, а дома, когда знаешь что есть добавка - не могу удержаться. Сама стала покупать себе конфеты, хотя не любила их раньше. Только вот мяса совсем не хочется. И заметила, что чем меньше хочется мяса, тем больше конфет и наоборот.
Строго-последовательной - это точно, а вот договоры с ним - у меня в голове не укладывается, как это? Со мной в детстве никаких договоров не было. Если надо значит надо и других разговоров не было. Особенно в таком возрасте

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый,
умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он
есть!”
“Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не
ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или
«непозволительными»
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно
перерастет в непринятия его.”
“Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания,
сообщите ему об этом. Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О
СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Ольга, спасибо за совет. Да так оно и есть и люблю я его конечно просто без условностей, объясняю, что мне не нравится, но мне кажется, ему не интересны мои "проповеди"

[katyava]

я еще хотела обратить внимание на то, что везде кругом пишут, что детям не хватает нашего родительского внимания. Что мы живем в такое время, что детей окружает море игрушек, мультики, сладкое, няни, садики, а ему нужно прямое общение с мамой и папой. Но ведь общаясь часами с ребенком по душам я заметила, что он вообще ничего не хочет делать сам. Он перестает смотреть мультики и играть. Он хочет находиться постоянно со мной и мужем, и бесконечно говорить с нами, управлять нами. Получается, что внимания ему хватает, даже слишком хватает. Может это вампиризм? Я после 1-2 часов таких с ним игр и бесед становлюсь как выжатый лимон. Я не могу найти границу. Иногда жестко отшиваю его, говорю, что у меня свои дела и прошу поразвлекать себя самого. Но в то же время внутри чувство, что не додаю ему чего-то. Четко чувствую, что ему чего-то не хватает. Его поведение похоже на поведение человека, который лежит на диване, чего-то хочет, но не знает чего и ему скучно, а развлекать никто не развлекает

[vinnlenchik]

А зачем часами разговаривать с 4 летним ребенком по душам? У него ж мозг от переизбытка информации взорвется, вот он и реагирует истериками. Всего в меру. Он и сам себя должен уметь развлекать. Катя, я вам в предыдущем посте написала, что нужно с ним строго договариваться. Зебраленка о том же. А вы отвечаете, что да, вы с ним часто откровенничаете. Я не то хотела до вас донести. Не откровенничать с ним надо, а оговаривать план сотрудничества. Мальцу сейчас! нужны рамки, потому что ребенок не должен управлять взрослыми. Вы оговариваете что он должен сделать, чем заняться, а обещаете взамен со своей стороны что-то. И следить чтоб все четко было. Он поэтому в садике и другой, что ему там воспиталки не дают распоясаться. Пример СН приводил, где такой же вредный малыш пришел в гости к строгой женщине, а потом попросил у мамы еще его к ней привести. Чувствовал что его душе полезны строгость и дисциплина. И себе желательно дисциплинируйте. Вы хоть и мама, любите его, но он должен знать кто в доме хозяин. Еще посоветую вам послушать лекции о воспитании детей Руслана Нарушевича.

[millyug@mail.ru]

Можно, конечно давать советы о "договориться", "дисциплина" и т.д. Но только внешние изменения, по моему мнению, в ситуацию мало что привнесут.

У меня несколько похожая ситуация. Ребенок мой был зачат от мужа на пике моего вожделения к другому мужчине. Ребенка хотела (она вторая моя дочка), но в тот момент не планировала и предохранялась. Не самые хорошие качества передались моему ребенку. С раннего детства - невероятное упрямство, обидчивость. Истерики, валяние на полу по незначительным поводам. И "договориться" не удавалось! Просто ребенок даже на контакт не шел в моменты обиды на меня. Я обнимаю, пытаюсь что-то объяснить - в ответ полное неприятие меня. В то же время девочка была очень веселой, общительной, замечательно ходила в садик, воспитатели отмечали высокий уровень развития, интеллекта, способности. В какой-то момент, лет в 5-6 мне казалось, что я справилась с ее обидчивостью, она стала мягче. Однако с началом школы, а особенно с появлением третьего ребенка, эти проблемы только усугубились.

Что имеем сейчас. Дочке 11 лет. Всеобъемлющая лень. И упрямство. В школе учится средне, хотя все учителя отмечают способности. Спорт не пошел опять-таки от "лень ходить". Музыкальную школу тянем еле-еле. Говорит, что бросать не хочет, а не занимается толком - говорит "лень". Дома ничего не могу заставить помочь сделать. На просьбу помочь убрать-помыть-подмести ответ один - "НЕ ХОЧУ-НЕ БУДУ". Никакие санкции "не пойдешь в гости-не поедешь в поездку-не получишь конфету-не будешь неделю смотреть телевизор" не помогают! Она готова остаться дома и не поехать туда, куда ей хочется, лишь бы не делать, что я прошу ее. Причем, замечаю, что часто это проявление упрямства с БОЛЬШОЙ БУКВЫ! И жажда развлечений. Разговоры о том, что она хотела бы в аквапарк, в кино, на планшете, новый самый крутой телефон и т.д. ПРИ ЭТОМ К ЕДЕ СОВСЕМ НЕ ЖАДНАЯ, ест очень мало, худая-тощая, но особой страстью к еде не страдает. Также совершенно равнодушна к одежде, даже неопрятная, купить что-то ей - большая проблема. Либо в магазине вещи не нравятся, либо ей "не нужно". В основном донашивает за старшей сестрой.

Понимая, откуда ноги растут у проблем моего ребенка, пыталась осознать и изменить ситуацию. Не раз молилась и пыталась пройти ситуацию со своей порочной связью, но, видимо недостаточно работала в этом направлении или не совсем в том направлении двигалась.

Поэтому совет со сложным ребенком может быть только один: ЛЮБИТЬ! И ИСКАТЬ ПРИЧИНЫ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ В СЕБЕ! Изменяя себя, будет изменяться и ребенок. Копать в своем прошлом, неприятие каких ситуаций и какие наши несовершенства мешают нашим детям развиваться гармонично.

[katyava]

А зачем часами разговаривать с 4 летним ребенком по душам? У него ж мозг от переизбытка информации взорвется, вот он и реагирует истериками. Всего в меру. Он и сам себя должен уметь развлекать. Катя, я вам в предыдущем посте написала, что нужно с ним строго договариваться. Зебраленка о том же. А вы отвечаете, что да, вы с ним часто откровенничаете. Я не то хотела до вас донести. Не откровенничать с ним надо, а оговаривать план сотрудничества. Мальцу сейчас! нужны рамки, потому что ребенок не должен управлять взрослыми. Вы оговариваете что он должен сделать, чем заняться, а обещаете взамен со своей стороны что-то. И следить чтоб все четко было. Он поэтому в садике и другой, что ему там воспиталки не дают распоясаться. Пример СН приводил, где такой же вредный малыш пришел в гости к строгой женщине, а потом попросил у мамы еще его к ней привести. Чувствовал что его душе полезны строгость и дисциплина. И себе желательно дисциплинируйте. Вы хоть и мама, любите его, но он должен знать кто в доме хозяин. Еще посоветую вам послушать лекции о воспитании детей Руслана Нарушевича.

дадада - я поняла, о чем вы. Спасибо большое за советы.

С раннего детства - невероятное упрямство, обидчивость. Истерики, валяние на полу по незначительным поводам. И “договориться” не удавалось! Просто ребенок даже на контакт не шел в моменты обиды на меня. Я обнимаю, пытаюсь что-то объяснить - в ответ полное неприятие меня. В то же время девочка была очень веселой, общительной, замечательно ходила в садик, воспитатели отмечали высокий уровень развития, интеллекта, способности. В какой-то момент, лет в 5-6 мне казалось, что я справилась с ее обидчивостью, она стала мягче. Однако с началом школы, а особенно с появлением третьего ребенка, эти проблемы только усугубились.

Очень очень похоже. Способности есть, с 4 лет читает, сейчас бегло, здраво рассуждает....

Что имеем сейчас. Дочке 11 лет. Всеобъемлющая лень. И упрямство.

Опа... Это именно то, что я чувствую и ждет моего ребенка.

Спорт не пошел опять-таки от “лень ходить”.

с этим один в один так. Кстати, есть беговел (он из него уже вырос) и велосипед, на котором прекрасно катается. Дело доходит до того, что на прогулки берет беговел, на котором уже не накатаешься, ноги уже длинные, скорость не так, но со словами - велосипед не берем - лень крутить педали...

Дома ничего не могу заставить помочь сделать. На просьбу помочь убрать-помыть-подмести ответ один - “НЕ ХОЧУ-НЕ БУДУ”. Никакие санкции “не пойдешь в гости-не поедешь в поездку-не получишь конфету-не будешь неделю смотреть телевизор” не помогают!

Один в один не выполняет просьбы никакие. Правда если говорю - не сделаешь, то не получишь конфету - тогда сделает (ну это видимо сейчас пока прокатывает)

Она готова остаться дома и не поехать туда, куда ей хочется, лишь бы не делать, что я прошу ее. Причем, замечаю, что часто это проявление упрямства с БОЛЬШОЙ БУКВЫ!

очень очень похож на наш случай также

И жажда развлечений. Разговоры о том, что она хотела бы в аквапарк, в кино, на планшете, новый самый крутой телефон и т.д.

здесь мы расходимся. Развекаться хочет, но только дома. Никакой аквапарк не соблазнит, если надо переодеваться и идти на улицу или через улицу

ПРИ ЭТОМ К ЕДЕ СОВСЕМ НЕ ЖАДНАЯ, ест очень мало, худая-тощая, но особой страстью к еде не страдает.

здесь тоже один в один. Ест спокойно, медленно, мало, худой, обжорством не страдает (только конфетками увлекся в посл. время) - но одновременно со мной. Дома появились конфеты и он на них подсел

Также совершенно равнодушна к одежде, даже неопрятная, купить что-то ей - большая проблема. Либо в магазине вещи не нравятся, либо ей “не нужно”. В основном донашивает за старшей сестрой.

аналогично. Более того, даже любит когда соседка отдает нам старые поношенные вещи своего ребенка (он на год старше моего), а ходить по магазинам за одеждой - это каторга

ЛЮБИТЬ! И ИСКАТЬ ПРИЧИНЫ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ В СЕБЕ!

дык ... ясень пень, как говорится. Только себя менять приходится всегда пока живешь, а на детях как в зеркале все отражается

Скажите, а остальные ваши дети отличаются от дочки по характеру? Сильно отличаются?

[millyug@mail.ru]

Нет, другие дети у меня совершенно другие (про маленьких пока еще рано говорить - в 3 года особенности характера еще трудно ухватить).

Старшая разительно отличается от второй дочки. Когда им было по 7-9-10 лет, я не уставала удивляться, насколько у них разные характеры и жизненные ценности. Одна ласковая, другая - нет. Мне кажется, что вторая даже равнодушная ко мне. Иду со старшей с рынка с сумками, так она выхватить старается, сама все понести, чтобы мне легче было. Вторая - противоположность. Заходим в автобус и если есть место свободное, то плюхается на него с довольным видом, что жизнь хоть чуточку удалась, смотрит на меня. А я стою..... Ну это как пример.

Старшая девочка у меня с каким-то внутренним чувством культуры, она знает, что плохо, что хорошо. У нее положительные взгляды на мир, о взаимопомощи, о терпимости к другим. Слушает хорошую музыку, смотрит хорошие фильмы. Не без недостатков, конечно. Но все-таки, с ней комфортно, удобно и спокойно. Вторая дочка - моя постоянная головная боль - что еще от нее можно ждать, на какой ее краеугольный камень упрямства я наткнусь. Когда была беременна третьим ребенком, ей было 8 лет. Где-то за 2-3 месяца до родов был тяжелый момент, когда у нее начинались приступы аффективных состояний - "я хочу сейчас это и пусть весь мир рухнет". С киданием посуды, прыганием ногами и кулаками на мой живот, попытками куда-то бежать. Я боялась, что банально из дома уйдет, что-либо с собой сделает. Со стороны папа мой видя это, предлагал вызвать бригаду психиатров, потому что помогало только через несколько часов такой истерики взять намотать волосы на руку и подставить голову ее под холодную воду. Понятно, что это все были испытания, предшествующие рождению ребенка, НО! Вижу сейчас, что не смотря на то, что свою младшую сестренку любит, взаимоотношения у них складываются непростые. Недавно напомнила про ее поступки трехлетней давности (помнит все, не в беспамятстве кидалась на меня). скаэала ей, что нерожденная еще тогда сестричка помнит ту агрессию, которую она проявляла к ней. Конечно, сейчас с ней прще говорить, обсуждать. Но у меня постоянно ощущение, что если до 6-7 лет она опережала по сообразительности своих сверстников, по рассуждениям, разумности, то сейчас, даже не сейчас, а года 2 как у меня ощущение, что моя вторая дочка задержалась в более раннем детстве. Какой-то инфантилизм. Телевизор с американскими мультами , телефон с играми - вот и весь ее мир.

[katyava]

Но у меня постоянно ощущение, что если до 6-7 лет она опережала по сообразительности своих сверстников, по рассуждениям, разумности, то сейчас, даже не сейчас, а года 2 как у меня ощущение, что моя вторая дочка задержалась в более раннем детстве. Какой-то инфантилизм. Телевизор с американскими мультами , телефон с играми - вот и весь ее мир.

ох да. Видимо это и наш будущий вариант. Внутреннее тяготение к нравственности у ребенка видно уже очень рано. Что это? Избалованность? Или действительно все закладывалось еще до появления на свет?

[Гончаренко]

У моей двоюродной сестры такой же ребенок)) Дочка, 4 года, очень развитая, хорошо говорит, запоминает стихи, но совершенно не переносит отказ чем-либо. Причем, что я заметила, когда она в садике - слушается воспитателя, когда у меня в гостях, меня тоже слушается без истерик, спокойно. А из мамы своей веревки вьет. Недавно сказала родителям, что лучше бы они были зверями, она бы их в зоопарк сдала и мультики бы все время смотрела.
Моя версия, почему так происходит. Ее мама одновременно ругает ее за такое поведение и в глубине души восхищается девочкой (она такая развитая, говорит, все, что хочет, не стесняясь). То есть у ребенка нет понятия, что хорошо, а что плохо, что мама главная, а он ребенок и должен подчиняться. А раз мама не главная, значит главный - ребенок. И от этого все истерики и скандалы, просто ребенок хочет почувствовать себя ребенком, которым руководят и о котором заботятся. Он еще маленький и если он чувствует себя главным в семье, от этого он злится и психует, т.к. не готов еще нести ответственность за себя и остальных. И когда девочка приходит в садик или ко мне в гости, где четко определено, что можно, а что нельзя, она может расслабиться и почувствовать себя маленькой.
Еще в отношениях с детьми очень важна искренность. Когда взрослый играет с ребенком это должно нравиться всем. У меня нет пока своих детей, но много племянников. В этом возрасте 4-5 лет они начинают в игре руководить, проявлять "лидерский подход", но невозможно же час играть с ребенком и полностью ему подчиняться, это начинает раздражать, появляется чувство внутреннего протеста. Я в таких случаях честно говорю, что мне так неинтересно, я так не хочу, давай вот так. И так в игре учишь ребенка договариваться.
Конечно, все дети разные, и я не живу с ними постоянно, но может, Вам что-то пригодится))

[katyava]

Гончаренко спасибо вам за отзыв. Мы сами ребенка избаловали. Раньше называли его в шутку "царем". Даже футболка есть: царь - просто царь. Ребенок у нас один, поздний желанный. У него мама, папа, две бабушки, два дедушки, еще есть прабабушка и прадед. И все они дерутся за времяпроведенине с ребенком. Если я прошу маму забрать из сада - свекровь плачется, тоже хочет. Если свекровь забирает, мама рвется. Бабушки с дедушками просят чаще привозить в гости, прадед и прабабка ждут тоже все время его. Жестко с ним поступаем только я (немного) и мой папа (с которым мой ребенок крайне редко видится). У меня у самой двойственное ощущение: с одной стороны если я отдаю его на день бабушкам - это для меня праздник (моральный). Это такое счастье, убрать в доме и приготовить, когда никто не мешает. Спокойно погулять с собакой или просто поотгадывать кроссворды. Но я отдаю не часто. Ощущение, что увлекаться не стОит. После бабушек он становится еще более неуравновешенным. А вот в саду, где все строго, никто не нянчится - и после сада - он идеален. Недавно спросила, зачем дети ходят в садик, в школу. Ответ - чтобы взрослые хвалили, ведь взрослые хотят, чтобы дети ходили в сад и в школу

Когда у меня не было детей - я не пониала, почему мамочки так с ними сюсюкаются, когда иногда выход из ситуации напрашивается сам собой. Теперь я осталась при таком же мнении, но на деле начинаю ему также прислуживать. Ведь самой проще сделать за него. И ведь понимаю - медвежья услуга. Но сейчас видимо наступает какая-то черта. А вот муж так и признался - говорит - не могу я с ним строго. Затюкали его родители, теперь затюкивает ребенок. Как пример: вчера собирает его в гости к бабушке (своей маме), говорит, одевайся скорее, бабушка ждет, ты же обещал ей. Ребенок: не хочу, не пойду. Муж: тогда я сейчас позвоню бабушке и пожалуюсь ей, что ты не хочешь одеваться. После таких слов о каком авторитете отца может идти речь?

[gvendilone]

katyava
Одеваться - это же стресс, своего рода травмирующая ситуация. Снять одежду, на минуту остаться раздетым, холодно.жарко.дискомфорт, потом опять думать, что куда совать, что за чем одевать, как одеваться. Может, вам пройти заново, вспомнить ТС возможные? То, что для вас является "переодеванием", то, чего вы не хотите менять?

[vinnlenchik]

Катя, у меня впечатление, что вам такое удовольствие доставляет рассуждать на эту тему. Прям кайф ловите. Что не пост - то простынь умозаключений. И главное ведь, зрите в корень! Очень правильно понимаете свои недочеты. Ну а действовать не хотите. Все находите отговорки: муж не авторитет и тд. Может, взять да начать менять что-то и в поведении с ребенком? С душой-то вы вроде работаете. Простите.

[anna32]

я думаю вы придаете излишнее внимание ребенку - поставьте Бога выше ребенка и будет вам счастье. И ничего кроме принятия воли Бога и фразы я тебя люблю и по заднице ремнем не поможет.

[gvendilone]

я думаю вы придаете излишнее внимание ребенку - поставьте Бога выше ребенка и будет вам счастье. И ничего кроме принятия воли Бога и фразы я тебя люблю и по заднице ремнем не поможет.

Вы знаете, у меня проблемная старшая девочка. Так вот просто принимать и ремень не работает. Работает, когда договариваешься, ищешь подходы, работаешь над собой. Конечно, и приоритеты надо правильно расставлять. Но в данном случае, мне кажется Катя сама с трудом держит ТС, это чувствуется, а сынок уже не может. Вот и воспитывает ее, как умеет)