Несчастлива в браке

Применяем систему С.Н. Лазарева в различных жизненных ситуациях.
Правила форума
Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 06:15

Здравствуйте!
Хотела попросить у вас совета. Читаю Лазарева несколько лет. Есть некоторые результаты работы, но это не главное.
Замужем 10 лет, есть ребенок. Все это время я несчастлива в браке. Ну, то есть и чувства есть к мужу. Но сколько помню - не было никакой отдачи, кроме небольших, но стабильных денег. Иногда забирает ребенка на выходные к своей маме на пару дней. В принципе, и все. Я знаю, что потребительство довольно сильное у меня. Но я не понимаю - это мои косяки или уже надо что-то менять в жизни.
Насчет чувств. Они есть, конечно. Где-то в глубине души. Но иногда кажется, что вообще уже не чувствую ничего. За 10 лет брака мы много ссорились, расходились. Но в итоге пока живем вместе в квартире его родителей. Каждый день я ощущаю, что я не нужна ему. Частенько он мне говорит, что я ничего не умею, не справляюсь ни с чем. Не все у меня получается, но я стараюсь. За столько лет брака несколько раз - может раз 5 он сам подходил ко мне, обнимал и целовал. То есть ну вообще никаких эмоций. Секс бывает. Но тогда, когда я подойду, обниму, поглажу. Мне становится его жалко, что любви не хватает у меня на него. Но после этого опять может неделю вообще ноль эмоций. Сейчас он болел неделю, дома сидел. Так вот устали друг от друга..... Ужас просто. Он сидит за компьютером, периодически пьет чай, кушает. Ну, в общем и все. Играется, смотрит фильмы. В реальной жизни его почти нет. Мы не общаемся ни о чем, кроме ребенка и что поесть. Сколько раз я пыталась разговорить, увлечь. Но ему не нужно это. Знаю, что так агрессивность лечится. Но настолько скучно и никак с ним. Он не устраивает скандалов, но вечно надутый и недовольный. Молчит почти все время. По выходным уже просто хочется сбежать куда-то. Чувствую, что когда он рядом - энергия уходит из меня. Возможно, вампирит. Но и я тоже это умею. Мы никуда не ходим вообще вместе, ему не надо, когда приглашаю. Друзей общих нет. Вообще ничего нет общего почти, кроме ребенка.
Не знаю. Неужели так и придется смириться и прожить вот так в никаких отношениях? Никакой поддержки, опоры, мужского плеча, ласки, тепла, нежности. Я знаю, что я зацеплена за высокие чувства. Наверное, от этого спасают. Я пыталась это в себе менять. На пару дней муж может измениться слегка, но он это выдавливает из себя. И честно говоря - не помню когда он даже обнял меня по своему желанию. В общем, с его стороны ноль эмоций. Если говорить о чувствах - где-то в глубине души они есть у него, думаю. Он порядочный, хороший, добрый. Но не ко мне. Ко мне он никакой. Даже не плохо относится. А никак. и подтрунивает над недостатками.
Я устала жить, когда не нужен человеку. И вот думаю - это все-таки я должна научиться принимать, смиряться, жить в такой ситуации. Либо мне уже целенаправленно дают понять, что надо уходить. Чувства мои не изменятся, уходить к другому я не собираюсь - у меня и нет никого, но жить в никакой ситуации очень сложно. Болото. Осложняется все тем, что уходить мне с ребенком только к родителям (квартира, где мы живем не наша, а только родителей мужа), а там мама не очень рада такому событию. Вечно с папой ругань. Ребенок мой напрягает их. В общем, как-то так. Но тут дело даже не в уходах-приходах - уже уходила, приходила. Поняла, что тут спокойнее, хотя никак. И несчастлива я в браке. К слову сказать, что такое быть счастливой я не знаю. Поделитесь.
Мне периодический снятся сны, где я влюбляюсь, радуюсь, обнимаю. Где есть события, где есть какие-то действия, эмоции. То есть душа очень страдает без этого. Наверное, зацепленность. Но как женщине вообще без этого?
ДА, еще хотела сказать. Все, что я описывала о муже - многое есть во мне внутри, наверное. Я тоже непростой человек. И я говорила это как факты, чтобы описать картину. Злости и осуждения сейчас у меня нет к нему, хотя внутри недовольство сидит.

Аватара пользователя
Elina Zwet
Зарегистрированный участник
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 04 июл 2014, 07:07
Ник: Elina Zwet

Сообщение Elina Zwet » 27 окт 2014, 06:29

Сурья,

Прочитайте тему "Мучительные сожаления о прошлом, недовольство собой, уныние". Там много полезного.

Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 27 окт 2014, 06:37

Сурья, а вы с мужем когда-нибудь разговаривали о любви друг к другу?
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 06:44

Elina Zwet, да, спасибо. Эту тему уже прочитала. Она долго у меня не открывалась, зависала. Как только создала свою тему - смогла открыть и эту, прочитала все. Возможно, и не создавала бы свою.
Иннуариевна, раньше мы говорили с мужем немного о чувствах. Иногда я спрашиваю - а ты любишь меня? Он мне улыбаясб и ехидничая - ну конечно. Но это не то, не правда. Я не говорю, что не любит и врет Но в тот момент он не чувствует ничего, когда говорит так, просто, чтобы не обижать. Все разговоры о любви и тд - ему в тягость. Да любых разговоров об отношениях он избегает.

Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 27 окт 2014, 06:51

Сурья писал(а):Elina Zwet, да, спасибо. Эту тему уже прочитала. Она долго у меня не открывалась, зависала. Как только создала свою тему - смогла открыть и эту, прочитала все. Возможно, и не создавала бы свою.
Иннуариевна, раньше мы говорили с мужем немного о чувствах. Иногда я спрашиваю - а ты любишь меня? Он мне улыбаясб и ехидничая - ну конечно. Но это не то, не правда. Я не говорю, что не любит и врет Но в тот момент он не чувствует ничего, когда говорит так, просто, чтобы не обижать. Все разговоры о любви и тд - ему в тягость. Да любых разговоров об отношениях он избегает.
А как Вы думаете, почему муж от Вас закрывается?
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 06:56

Раньше он говорил, что не видит смысла в разговорах. Потому что в итоге все равно получается так, как получается. И это не на что не влияет, только мозк себе промывать и страдать лишний раз. В чем-то я согласна, но мне было бы легче обсудить, понять. Это внешне.
Ну, а внутренне конечно же закрывается от моей агрессивности. Я иногда раздражаюсь и на ребенка, и на работу, на условия, хотя быстро беру себя в руки. Но во мне нет мягкости какой-то. Может, от того, что я уже давно забыла, что такое поддержка со стороны мужчины, чувство опоры.
Хотя опора в Боге...

Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 27 окт 2014, 07:03

Сурья писал(а):Раньше он говорил, что не видит смысла в разговорах. Потому что в итоге все равно получается так, как получается. И это не на что не влияет, только мозк себе промывать и страдать лишний раз. В чем-то я согласна, но мне было бы легче обсудить, понять. Это внешне.
Ну, а внутренне конечно же закрывается от моей агрессивности. Я иногда раздражаюсь и на ребенка, и на работу, на условия, хотя быстро беру себя в руки. Но во мне нет мягкости какой-то. Может, от того, что я уже давно забыла, что такое поддержка со стороны мужчины, чувство опоры.
Хотя опора в Боге...
Мягкость и нежность не зависит от того, опора муж или нет. Это просто есть в женщине и всё... в этом ее суть.
А Вы какая, внутри?
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 07:07

serge, спасибо. но у нас и дружбы нет. соседи просто. дружба подразумевает заботу и теплоту. я готовлю еду, простую, не усепваю крутую, но какую есть. муж всегда недоволен. спасибо не говорит. всегда считает, что я ничего не умею. и благодарности никакой нет. с моей стороны я искренне благодарна хоть за какие-то деньги, которые он приносит и возможность жить в доме его родителей. ну за ребенка частично, но это благодараность Богу. нет у меня сейчас агрессии к мужу, но болото просто. я хочу понять - кто создал болото? я? могу ли я так измениться, чтобы жить не в болоте? могу ли я ощущать себя счастливой, когда с мужем я несчастна, когда все не так кругом и как это?

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 07:08

ОЙ, какая же я... Не знаю, недовольна всегда была своей жизнью. И это непоколебимо сидит во мне. Поэтому и несчастна.
Вот есть такие женщины. Встала - улыбается, собрала детей, покормила всех, с теплотой всех погладила, одела. Мужу затрак приготовила, все довольны. Она довольна, что день начался. Все счастливы. Вот я не такая. И даже НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ как это быть такой. РАсскажите?

Аватара пользователя
Sirius
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 16:03
Ник: Sirius

Сообщение Sirius » 27 окт 2014, 07:12

Сурья,

когда ситуация напрягает - тот и должен меняться. Если для человека высшее счастье в получении удовольствия - он обречён чувствовать себя несчастным, какие бы люди и декорации его ни окружали. Если сделать что-то для другого приятнее, чем самому получить удовольствие - человек будет счастлив. Пожалуйста, отнеситесь к этому не как к тому, что вы уже тыщу раз читали и слышали, а пропустите через себя как следует, примерьте к себе и попробуйте.

Вы достаточно подробно описали, "как стало". Теперь расскажите, "как было" - когда вы познакомились и поженились. И почему, по вашему мнению, всё испортилось.

Ну не может человек вызывать неприязнь только из-за того, что видишь его часто. Причины всех наших неприязней - в нас самих.
Я устала жить, когда не нужен человеку.
нет, не так. Не вы лично не нужны человеку, а - вы хотите навязать человеку повышенный энерго- и инфообмен, а он на это не настроен, для него это мучительно. Это как, знаете, если идут рядом два человека - одному хочется идти быстрее, а другой не может, и идёт медленно. Так кому легче подстроиться - быстрому обуздать себя или медленному взнуздывать себя идти быстрее и выбросить последние силы?

Если не понимаете причин поведения вашего мужа - почаще ставьте себя на его место и пробуйте взглянуть на ситуацию его глазами. Всё равно не понимаете? Хорошо, представьте следующее: вы измотанная и уставшая пришли с работы, вам хочется отдыхать и молчать (ну ведь вам же хочется иногда помолчать?) - так вот, вы хотите помолчать, а вас заставляют разговаривать, вступать в энергообмен. (вы наверно возразите, что муж ваш не находится постоянно в состоянии усталости - но я это привёл для того, чтобы вы смоделировали состояние, когда не хочется активного общения) А теперь представьте, что вам молчать хочется чаще, чем разговаривать, а вас всё равно постоянно насилуют принуждением к повышенному энергообмену, начисто игнорируя ваше психическое состояние, да ещё и обижаясь на вас. Как вам?)
Злости и осуждения сейчас у меня нет к нему, хотя внутри недовольство сидит.
вы наверно слышали такое выражение: "Он не был голоден. Ему просто есть хотелось". :)

И - не сочтите, пожалуйста, за назидание свысока - перечитайте первый абзац ещё раз (потому что вот это своё сообщение я начал с первого абзаца и повторил бы его в конце).

Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 27 окт 2014, 07:17

Сурья писал(а):ОЙ, какая же я... Не знаю, недовольна всегда была своей жизнью. И это непоколебимо сидит во мне. Поэтому и несчастна.
Вот есть такие женщины. Встала - улыбается, собрала детей, покормила всех, с теплотой всех погладила, одела. Мужу затрак приготовила, все довольны. Она довольна, что день начался. Все счастливы. Вот я не такая. И даже НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ как это быть такой. РАсскажите?
Надо каждый день благодарить Бога, за то, что он нам дает и еще сильнее благодарить за то, что не дает.
Бог Вам дал жизнь, мужа, ребенка, сегодняшний день, возможность любить, дарить любовь... Разве этого мало? Разве не за что его благодарить? А у Вас получается, что Вам не додали. Читали про рыбака и рыбку?.... :-)

Научитесь отдавать и получать от этого удовольствие и будете самой счастливой.
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 07:17

Сириус, я знаю, что мне приятнее получать. Так было всегда. И отдача моя развивается медленно. Я могу какое-то время отдавать, но потом все равно - а почему он не дает? а почему он не делает? и тд. Это у меня ооочень глубоко сидит. Как с этим работать? Пост у меня вынужденный.
Опишите чувства человека, который счастлив. Вот именно ощущения. Откуда идет ощущение счастья? Можно поподробнее про то, что чувствует человек отдающий. Почему можно от этого получать удовольствие. Понимаете, вот мне иногда хочется что-то приготовить для мужа. От него даже спасибо нет. Вот мне хочется купить подарочек какой-то. Скажет, что не нравится. Вот, понимаете, когда постоянно унижение во всем, то и делать что-то не хочется для этого человека. Хотя повторяюсь, он не плохой. И по всей видимости думает обо мне также. Что я ничего не делаю, нету теплоты, отдачи. Только у меня нехватака на уровне чувств, а у него на уровне действий.

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 07:22

Согласитесь, что для того, чтобы отдавать - нужна энергия. То есть нужно хотеть отдавать, любить этого человека, чтобы хотеть ему отдать что-то. Будь то любимый и близкий или незнакомый человек. Но если мы испытываем сострадание даже к далекому человеку, значит, наша энергия-Любовь уже струится из нас. Так вот я не чувствую этого.

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 07:23

serge, в случае просью с приготовлением пищи - мне будет высказано, что я не способна даже на это. Самостоятельно это сделать. И будут обиды, недовольство, что оторвала его от компьютера.

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 07:37

Я попробую. Но я знаю, что помогать не будет. Ну, если буду пинать раз 5 повторять, может и встанет сделает. Ну, то есть желание что-то для меня сделать и помочь мне нет никакого. За компьютером он не работает. Он ходит в офис на работу.

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 07:37

Вот пишу, пишу. А получаются - одни претензии. Это так и смотрится со стороны?

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 07:48

Ну, вот проблема как раз в том, что я не против и гулять вместе и бывать и тд. А мужу это не нужно. Только компьютер.

Аватара пользователя
Иннуариевна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 12 май 2013, 14:36
Ник: Иннуариевна

Сообщение Иннуариевна » 27 окт 2014, 07:49

Сурья писал(а):Вот пишу, пишу. А получаются - одни претензии. Это так и смотрится со стороны?
Да, так и смотрится. И еще чувствуется потребительство. Вы у нас спрашиваете о том, как заставить мужа уделять Вам внимание. А должны спрашивать, как Вам измениться, чтобы Ваша семья стала счастливой. И думаю, что Вы знаете какой Вы должны быть, только Вам не хочется этого делать. Почему?
Все,что происходит с нами мы творим сами.

Аватара пользователя
Сурья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2014, 05:56
Ник: Сурья

Сообщение Сурья » 27 окт 2014, 07:51

НЕе, я как раз и спрашиваю - как мне нужно измениться, чтобы быть мягче, чтобы чувствовать счастливой себя, чтобы сделать счастливой его. Что чувствуют люди, которые отдают. Я же пытаюсь понять, примерить на себя, прочувствовать. Разве нет? У меня нет сейчас иллюзий по поводу того, что по волшебной палочке муж будет белым и пушистым. Но я хочу понять, что мне делать дальше. Могу ли я изменить эту ситуацию и самой измениться? Либо в моем случае только развод поможет. Не должны люди только мучаться вместе.

Аватара пользователя
Sirius
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 16:03
Ник: Sirius

Сообщение Sirius » 27 окт 2014, 07:52

Сурья,
Я могу какое-то время отдавать, но потом все равно - а почему он не дает? а почему он не делает? и тд. Это у меня ооочень глубоко сидит. Как с этим работать?
а вы не отдавайте много (предметов, внимания, души и т.д.) - отдавайте по мелочам - чтобы вам самой было легко отдать и тут же забыть об этом. В противном случае, если отдавать помногу, то так и получится, что тут же возникнет ожидание: "Чувак, смотри, сколько я для тебя делаю! А ты мне шо?" - а человек - повторюсь из предыдущего сообщения - не готов к повышенному энергообмену, и он не виноват в этом. То есть, отдавать людям нужно ровно столько (точнее сказать - "не более, чем"), чтобы потом не было к ним претензий, в случае даже - как крайность - чёрной неблагодарности с их стороны. Чувствуете, что не выдержите неблагодарности - тогда лучше ничего или почти ничего не делать, зато и претензий у вас к человеку не будет.
Опишите чувства человека, который счастлив. Вот именно ощущения.
беспричинная радость, не обусловленная людьми или событиями. Радость "на ровном месте". Не эйфория, а как жизненный фон. Это ещё проявляется, как любовь к человеку вместе с его недостатками - как к живому несовершенному существу, но - творенью Божию. Как любовь матери к своему ребёнку - у него есть недостатки, но мать всё равно его любит, даже через боль.
Можно поподробнее про то, что чувствует человек отдающий.
радость от самой возможности сделать что-то для другого. У другого человека чего-то не хватает, он в чём-то нуждается - а ты можешь это ему дать (не навязать то, что по твоему мнению, нужно ему - а дать ему то, что нужно ему). Возможность совершить чудо в жизни другого человека. Человек не верил в людей, в Бога, в доброту, справедливость - а ты можешь сделать нечто такое, что у человека вдруг тучи над головой рассеются в этом плане. И это совсем необязательно сделать крупное финансовое вливание или положить жизнь к ногам другого человека. Нет! Надо просто чувствовать, в чём человек нуждается - и тогда возможность что-то сделать для него - окрыляет. Это как, например, ТОЧНО ЗНАТЬ (например, из услышанного разговора), что подарить человеку на день рождения, чтобы он пришёл в восторг.
Понимаете, вот мне иногда хочется что-то приготовить для мужа. От него даже спасибо нет.
это не вина ваша. Тут дело в том, что мужу просто неважно, что съесть, понимаете? То есть, что вы сделаете фуа-гру в запечёном пармезанском провансале с маринованными рябчиками, фаршированными чищеным филе бизона, что вы ему нарежете бутеров с колбасой - ему всё равно, что съесть. Если вы хотите ему сделать приятное через кулинарию - сделайте то, что он просит и тогда, когда он просит - вот и всё. Вы можете иногда спрашивать, чего он хотел бы. Но если он не изъявляет особых пристрастей - готовьте ПРОСТО. Так, чтобы у вас это не отнимало уйму сил и времени - иначе это будет неблагодарным занятием.

Лирическое отступление. Поймите, меж тем, и высший смысл простого питания. Чем мы питаемся проще - тем лучше. В идеале - сыроедение (если не праноедение). Таким образом, домашняя кулинария должна быть не способом подчинить себе мужика через еду (формула "путь к сердцу мужчины лежит через желудок" имеет совсем не этот смысл!), а способом выразить любовь к человеку. Но ведь, согласитесь, это не означает, что чем чаще вкусно кормить мужика - тем лучше. Нет, нет и нет. Тогда, когда он сам об этом просит - тогда и спасибо вы услышите, и реально приятно ему будет, что вы делаете то, что он просит и когда он просит.

А вот если после того, как вы начнёте его кормить попроще - если он будет спрашивать, "что случилось", тогда вы уже можете ответить: "Ну, ты ж никак не выражаешь, нравится тебе или не нравится моя готовка, и я подумала, что тебе всё равно, что есть. А приготовить обед - всё ж какой-никакой, а труд. Если бы ты говорил "спасибо" - я бы понимала, что делаю что-то нужное, а так - у меня возникло ощущение, что тебе это не нужно." - и даже если он ответит что-то вроде "Ну, раз я это ем - в этом и есть моя благодарность" - всё равно уже что-то сдвинется.
Вот мне хочется купить подарочек какой-то. Скажет, что не нравится.
в смысле - для него подарочек? Не постесняйтесь, спросите, что именно ему не нравится в подарке. Выслушайте. Сам факт, что вы не встаёте в обиженную позу, а просто внимательно выслушиваете человека - уже изрядно ослабит ваше противостояние и принесёт вам самой пользу в плане понимания того, что было бы для мужа приятно. Но давайте, опять-таки не забывать о том, что природа у женщин и мужчин разная. Мужчина менее материален, и он - внимание! - не хочет постоянно обрастать вот этими мелкими материальными штучками. Это нормально, когда женщины друг дружке дарят такое, или когда мужчина женщине что-то такое дарит. Это я вам просто подкидываю инфу в копилку. Для мужика неестественно - обрастать множеством-множеством вещей (особенно ненужных!!!) и привязываться к ним.
Вот, понимаете, когда постоянно унижение во всем, то и делать что-то не хочется для этого человека.
так спросите мужчину прямо в лоб: я тебя люблю и хочу что-то для тебя делать приятное и полезное - но не знаю, как: до сих пор я не угадывала. Расскажи, что тебе было бы приятно?" - мужчины - существа прямые, и такой ваш вопрос будет воспринят вполне адекватно.


Вернуться в «Взаимопомощь»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя