Что делать, если муж не хочет работать?

Применяем систему С.Н. Лазарева в различных жизненных ситуациях.
Правила форума
Аватара пользователя
Динамика
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 окт 2014, 11:01
Ник: Динамика

Сообщение Динамика » 05 ноя 2014, 14:55

Добрый день, уважаемые форумчане! На форуме я давно, но пока только читателем. Руки давно "чешутся" создать несколько тем для обсуждения. И вот, наконец, добралась...
Про нас сразу всё писать не буду - а то получится очень большой рассказ, утомлю читателей. Напишу самое основное, по ходу общения отвечу на все волнующие вас вопросы. Очень интересно послушать мнение многих, особенно Калинина Сергея Леонидовича.
Итак... Вместе с мужем мы уже 4 года. Брак по всем параметрам - кармический (хотя они все - кармические), познакомились в первый день моего переезда в другую страну, отношения завязались быстро, уже через месяц я забеременела. Тогда мужу был 21 год, и он совершенно не был готов к отцовству. Предлагал сделать аборт, но я ни на минуту не задумалась - сказала, с тобой или без тебя, но ребёнок будет. Поддержала его, приободрила хорошенько, и он передумал (достаточно быстро - 1-2 дня).
Беременность прошла прекрасно, никаких осложнений, муж меня берег, крайностей в его опеке не было, но и чувствовать себя одиноко мне не давал. Родила мальчика, здоровый, крепкий, только очень крупный был (4480), выходил, наклонив голову набок, поэтому тужиться пришлось около полутора часов. Мужчинам на заметку - обычно этот трудоёмкий процесс происходит за минут 5-15.
А после рождения ребенка у меня полным ходом пошла чистка - муж сразу же уволился с работы, начал гулять (с друзьями, одноклассниками и т.п.), выпивал иногда, постоянные долги. Работать - работал, но всё подработки и халтурки, съездил в Москву на заработки, оставив меня с 2 месячным малышом одну (не помогал никто), через месяц вернулся, но денег оттуда получить не удалось. Я, кстати, перенесла его отъезд достаточно спокойно - ведь надо ж деньги заработать, стойко всё перенесла, без обид и претензий.
Дальше всё по кругу - подробности будут лишними, опишу суть - долги не прекращались, он периодически подрабатывал, на несколько месяцев устроился охранником, результат - увольнение по 33 статье. Ладно, ничего, бывает. Я тогда переключилась на подругу с таким же ребенком, а муж в это время продолжал "нагуливаться" и готовиться взять ответственность.
Примерно к 1,5 годам ребенка наши отношения усложнились, были мысли о разводе и у меня, и у него. Он со своей мамой предложил мне поехать туда, откуда я приехала - к маме (а это очень далеко). Я, конечно, согласилась, ведь там я наконец смогла бы немного отдохнуть. Уехала с ребенком, договорившись с мужем, что всё - мы разошлись, хватит.
Приехав, через пару месяцев вышла на работу, познакомилась там с молодым человеком, завязывались отношения... И тут мой муж решил, что он приедет к нам и будет пытаться сохранять семью (до этого он был так же, как и я, настроен на развод).
В итоге он приехал, у меня к нему огромнейшая обида, под слоями которой любви уже совсем не чувствовалось. Сначала мириться не хотела, но потом всё-таки он добился того, что я передумала (приехал, набил морду тому человеку, с которым я начала встречаться). Я сначала подулась на его "неумение решать конфликты", а потом смягчилась.
Ох, столько подробностей всплывает, боюсь, всё равно получится очень много.
Спустя месяц я забеременела, сначала обрадовались, собрались рожать, а потом оказалось, что мне мой отказ от любви обернулся парочкой венерических заболеваний от того человека и мы задумались... Сначала я решила, что ничего страшного - вылечимся во время беременности, ведь всякое бывает, а потом у меня начались осложнения... И, кстати, они начались после того, как я в пересудах с мамой, вспоминая все обиды за беременность первого ребенка, стала накручивать себе страхи, что муж не изменился и всё повторится вновь.
Да так эмоционально я это делала, что (это к теме ДК) - будучи на УЗИ мне сказали, что у меня там всё в порядке, задав вопрос - “А почему не хотите сохранить беременность, ведь всё хорошо у вас?”, а через неделю, когда я всё-таки делала аборт, врач, который этим занимался, сказал - “Огоооо, как у вас тут всё запущено, столько всего!”. Я себя тогда почувствовала просто падшей женщиной. Вот что делают наши мысли с нашим телом буквально за несколько дней.
Кстати, сразу после этого, буквально на следующий день я “вдруг” вспомнила, что давно хотела почитать книги Лазарева С.Н., их посоветовал моему мужу нумеролог, к которому мы обращались за помощью.
Осознание того, что я сделала, пришло незамедлительно, но вернуть уже ничего нельзя…
И вот с того времени до сегодняшнего дня я читаю, смотрю семинары, слушаю их же и соглашаюсь со всем, конечно.
Кстати, работать над собой у меня вечно руки не доходили - непосредственно молиться, перепроживать (несколько раз только смогла) и т.п. Но переосознание пришло однозначно, я очень изменилась, стала намного мягче (была практически “мужиком в юбке” - стала мягкой, нежной и т.п.)
Опять же кучу подробностей опущу.
Весной, прямо во время поста, который я до конца не прошла, я опять забеременела. Оказалась двойня - две девочки (С.Н. говорил про то, что девочки рождаются в семьях, где мужчина сильнее, вот как раз это произошло после того, как я признала мужа в семье главным).
В начале чуток подчистил меня - пару раз ударил, толкнул - я приняла всё с любовью. А потом затишье. Пара месяцев я пожила спокойно, а вот последние месяцы началось опять…
И вот как раз уже ближе к моему вопросу.
Муж мне говорит, что ответственность многодетного отца я ему навязала, он к ней ещё совсем не готов, ему совсем не хочется “гнуть спину”, опять друзья, ноутбук в кровати, сон до обеда, с работы уволили - то же самое началось.
Я, конечно же всё принимаю, ведь беременная, разговариваю с ним, поддерживать стараюсь во всём. Читаю про то, какой должна быть женщина - СОГЛАШАЮСЬ. Но там всегда говорят, что мужчина хотя бы ходит на работу.
А у нас есть вероятность того, что этого не будет.
Вопрос - как мне стимулировать мужа к жизни (энергии ведь опять нет у него), если он не работает?

Аватара пользователя
Kalinin Sergej Leonidovich
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1332
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 13:41
Откуда: Коптелово
Ник: Kalinin Sergej Leonidovich
Контактная информация:

Сообщение Kalinin Sergej Leonidovich » 06 ноя 2014, 06:32

Ну вот смотрите,первенец выходил голову набок.Что значит?Опору ищет.Да и муж,значит такой.Энергии мало.Прощайте.Комплименты,хвалите.Говорите,что все равно самый лучший,хоть и разгильдяй.Раз дети получаются-значит молодец.

Аватара пользователя
гостья
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 21 сен 2013, 13:00
Ник: гостья

Сообщение гостья » 06 ноя 2014, 07:33

Вы сильно зацыклились на своем муже!!!! Ощущение, что все вокруг него вертиться, станьте самодостаточной в нутри. Он от вашей работы над собой и постоянного согласия, совсем расслабился и обнаглел. Нужно меняться внутри , но внешне смотреть на жизнь реально и если Ваш муж ведет себя мягко сказать не по мужски, стоит задуматься!!!! Иногда мужчину невозможно изменить, он сам должен захотеть этого. Начните с себя, думайте больше о себе и чудесных детях, создайте для них гармоничную атмосферу! Ваш муж совсем незрелый, он психологически еще не родился , как мужчина, он в стадии ребенка. То , что Вы старше его еще раз это подтверждает, он нашел себе вторую мать! Поэтому никакой ответственности он взять на себя и не может! Поэтому Ваш ребенок так и рождался , так как опоры энергетической отцовской нет!
Сейчас ВЫ в первую очередь мать, котораядолжна думать о своих детях и их воспитании. Время все раставит по своим местам, работайте над собой и не бойтесь , что-то менять в своей жизни!

Аватара пользователя
Yagenka
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 01 ноя 2014, 14:45
Ник: Yagenka

Сообщение Yagenka » 06 ноя 2014, 09:07

У меня чем то похожая ситуация. После рождения первого сына муж сразу пошел на тренировки, в баню, к друзьям, к родителям бегал. Сидел за компьютеров в игрушки играл. Сначала отпускала, думала ну пусть развеется, но так только больше безответственным становился. Я и правда им мало занималась, но мне трудно было. А он хотел что бы вокруг него плясали. ( так мама его в детстве себя вела) Мы тогда жили правда у моих родит. Жили мы в итоге бестолково, ребенка растила с мамой и папой, правда сначала обижалась на него, а потом привыкла. наверное он так в том числе меня к рожд второго готовил, а я не прошла до конца испытания. просто сначала принимала это как от Бога, и все прощала. А позже поняла, что еще и воспитывать его как то надо. И чувство превосходства у меня пвозникало, мол я то стараюсь без обид, прощаю, а он все обижается. Потом это поняла позже.
А когда вторым забеременнела, он обещал помогать, а в итоге опять всю беременность с обидами на меня да с тем почему все не воруг него. А я уговариваю, что в данном случае приоретет дети, а он о своих желаниях. Секса ему мало- это отдельная тема целая. А в итоге у меня обиды лезли на то, что он почему то опять о себе думает, а о нас мало. И что не хочет по доброму. Очень старалась не обижаться, а как по другому объяснить не знала.
После родов еще хуже, взял отпуск чтобы мне с двумя малышами помогать, сам за компом сидит сутками, даже ночью, даже посуду помоет только свою тарелку, ванночку лень мне вылить, и опять то в баню, то гулять. Ребенка на ручки не возмет днями. Я даже обрадовавлась, когда отпуск у него закончился. И снова секса ему побольше, а я вообщетолько о сне мечтаю.
Ни в коем случае на него не обижайтесь, чтобы деткам своим проблем не набрать. Здесь я не справилась, вернее беременная больше держалась, а после родов перестала свое состояние так держать, и получила потом проблемы с дитем, и сама заболела.
и не в коем случае его не осуждайте - это все для деток, это ваша задачка. Для вас.
Про незрелую личность это наверное правда, но это его, ему разбираться, а ваша задача его любить.


у меня это все тема благополучия, хотела себе благополучную жизнь)))) Примити сразу ту жизнь, что Богом вам дана и любите ее. Радуйтесь своей жизни. малышам своим. будьте любящей. Очень трудно дать любовь другому, когда и себе не хватает. А с мужем пусть пока даже если так, раз Бог так дает вам через этого человека.
У нас за полтора года тоже муж не работал: зимой пару месяцев, и летом тоже пока работу искал месяц за компом сидел в игрушках. При этом и дома мало от него помощи. Но иногда правда может, просто золотой, но только чаще если чего то хочет.

Воспитывать его надо. Мне все говорят что я ему много прощаю, я правда получается прощаю, а он тогда обратной связи не получает. Это с одной стороны.
Внутри любовь! А снаружи меры какие-то должны быть все таки. Правда тут посоветовать немогу, со своим не справляюсь))) Но воспитывать обидами точно не стоит)))

А на что же вы живете? у меня просто родители рядом. Но у них то же проблемы. Папа не работает, пьет, мама его кормит, и в итоге он наглеет и наглеет, куча агресии, а она его не уважает. Вот так вот не круто.

Так что мужа наверно любить надо просто так, пусть пока даст вам и детям что может и что вам можно))) А виться вокруг него мне кажется не надо. Должна же быть какая то обратная связь. Попробуйте почувствовать как вам поступать, чтобы в душе была любовь. Ну и можно все ему объяснить с любовью только и без осуждения. рассказать что и как вам трудно. Моя подружка все время мужу говорит, как ей трудно, вот он и помогает много ( хотя это не основная причина), я же не жалуюсь, не ною и в итоге ему кажется что мне все легко. Так и зачем помогать. ну или деньги зарабатывать, если жена и без него справляется. лучше в игрушках своих посидеть. Это еще и про потребительство. Только у мужа, и у жены. У себя эту тенденцию осознала только год назад))))

Любви вам во всем)))



Вот походила, подумала, и поняла, что у меня обиды не совсем обиды, я скорее в ощущение превосходства духовного попадаю, или это и есть по сути одно и то же. А из превосходства в самоуничижение очень тоже легко. И в обоих случаях мне плохо тогда. Хотя это у меня так, у вас может быть совсем другая история, я у вас таких эмоций не почувствовала)))

Почаще и правда хвалить и говорить что любите, должно помочь )))

А еще мне очень понрав фраза здесь на форуме, кот женщина написала ( которая справилась с проблемой рака горла у сына). Ну своими словами: "Бог любит и тебя, Бог любит и его, сотвори любовь!"

Аватара пользователя
Kalinin Sergej Leonidovich
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1332
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 13:41
Откуда: Коптелово
Ник: Kalinin Sergej Leonidovich
Контактная информация:

Сообщение Kalinin Sergej Leonidovich » 06 ноя 2014, 10:33

[quote="Динамика"] Очень интересно послушать мнение многих, особенно Калинина Сергея Леонидовича.


Вопрос - как мне стимулировать мужа к жизни (энергии ведь опять нет у него), если он не работает?[/quote]







Вот сейчас выключил компьютер,хотел смотреть семинар в Екатеринбурге 2004 год.Только сел,меня что-то подняло.Стал разбираться вот что вышло.Я около двух недель сижу на фразе:"Женщине можно простить все!"Как только что-то выходит,сразу про себя проговариваю эту фразу.Мне помогает.Сразу душа очищается,становится легко и не каких претензий к женщине.А попробуйте фразу:"Мужчине можно простить все."Может Вам это поможет?

Аватара пользователя
Динамика
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 окт 2014, 11:01
Ник: Динамика

Сообщение Динамика » 06 ноя 2014, 11:55

Kalinin Sergej Leonidovich писал(а):Ну вот смотрите,первенец выходил голову набок.Что значит?Опору ищет.
Спасибо, Сергей Леонидович за быструю реакцию на мою просьбу))) По поводу первенца - дааа, точно, а я как-то на это внимание не обратила. Он у нас такой и родился - по здоровью-крепыш, а по характеру - нежныш, всё к маме тянется. Только сейчас начинаем учиться разговаривать, даю ему как можно больше любви, кстати, собралась заниматься перепроживанием обид на мужа, чтобы ребенок "восстанавливался" и стал пускать себя в социальную сферу (в саду играет больше один, но дети к нему тянутся, особенно девочки). Психоневролог предложила пить таблетки, чтобы мозг простимулировать, но я как-то не хочу это делать. Лучше любовью воздействовать, мне кажется.
Так вот и получается, что малыш очень чувствительный, видимо точно опоры не чувствовал, мамина любовь - это хорошо, но надёжность и сила всё-таки должна от папы идти, это точно. Сын в полтора, когда мы к маме уехали начал уже читать многие слова, говорить какие-то "ам-ам", когда кушать хотел и т.п. А потом был большой скандал - в тот день, когда муж "решал" конфликт. Показать, как правильно решаются конфликты - мы, конечно, не смогли, мягко говоря. Вот он после этого постепенно и закрылся, а когда в сад осенью пошёл, то вообще замолчал, хотя другие в саду наоборот разговаривать начинают.
Плюс к этому всему зубами скрипит и днём, и ночью, сейчас уже меньше, но всё-таки. Ещё реснички вырывать пытается.
Да, и я как стала работать с собой - он прямо на глазах стал слоги повторять, пытаться разговаривать на своём языке (первый раз вообще как будто у него язык развязался, он с таким ошарашенным счастливым видом что-то там пытался сказать!), и ещё - агрессия небольшая появилась, стал иногда за волосы меня тянуть, да кошку за хвост дёргать. Агрессия у него, конечно, совсем лёгкая, но на фоне того нежного человечка, каким он был - это сразу заметно стало.
Kalinin Sergej Leonidovich писал(а): Да и муж,значит такой.Энергии мало.Прощайте.Комплименты,хвалите.Говорите,что все равно самый лучший,хоть и разгильдяй.Раз дети получаются-значит молодец.
Муж без энергии - значит тоже энергию ищет? Интересно... Как бы ему эту энергию дать? Я ему говорю - меняй своё питание (любит пиво, чипсы, сухарики и т.д.) и больше двигайся, раньше вставай. А он мне вчера говорит, что даже если будет барана съедать с мешком чипсов и у него будет желание что-то делать - то он это делать будет и типа дело не в еде.
Конечно, не в одной еде, но и от неё, я думаю многое зависит.
А муж говорит - пока желания нет что-то делать, ничего не поможет. Я думаю, что желание - это та же энергия.

Я его прощаю за всё, спасибо, кстати, за совет в следующем сообщении про мысль: ”Мужчине можно простить все.” Думается мне, что когда пришла волна осуждения мужа, тогда эта фраза и нужна. А у меня внутри одна любовь, я смотрю на него, как на своё отражение, понимаю, что всё, что он делает в корне идёт от моего внутреннего состояния. Стараюсь с ним разговаривать, советы давать мягко. И комплименты стала делать, сейчас вот учусь его благодарить.

Я не сказала ничего о том, что с нами живёт сейчас моя мама. Она тоже приехала сюда. Сначала мы почти год прожили с ней в том жилье, что она купила. Там всё никак не получалось провести удобства, квартира с системой ВВС (Ведёрно-выносная). Муж частенько отсутствовал, потому что квартира находится в деревне в 50 км от города, в котором мы живём. Поэтому все вёдра (принести воду, вынести воду и т.п.) мы носили сами. Но больше я, конечно.

Я к этой ситуации опять же отнеслась с понимание - всё, что не происходит, я думаю - происходит для нашего роста.
А мама очень злилась и расстраивалась. Осуждала мужа моего постоянно, но не вслух, а больше внутри. Плюс, когда он отсутствовал - мне выговаривала.
А сейчас мама мне нужна рядом, как помощь, ведь два маленьких новорожденных, плюс наш малыш 3-хлетний, которому внимания нужно давать не меньше - это не просто. Мама продолжает злиться на него, хотя С.Н. Лазарева уже несколько месяцев читает и со всем согласна.
Но как же это можно понять, когда муж уходит на сутки, оставив беременную двойней жену и ребенка с пустым холодильником и таким же кошельком?

В общем, тут ещё целая история)))
Ещё раз спасибо за хороший совет. Кстати, я несколько дней назад придумала хитрый маневр в воспитании мужа, но напишу об этом в следующем ответе другому участнику, а то этот очень большой получится. Посмотрите, достаточно интересный ход)))

Аватара пользователя
Динамика
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 окт 2014, 11:01
Ник: Динамика

Сообщение Динамика » 06 ноя 2014, 12:19

гостья писал(а):Вы сильно зацыклились на своем муже!!!! Ощущение, что все вокруг него вертиться, станьте самодостаточной в нутри. Он от вашей работы над собой и постоянного согласия, совсем расслабился и обнаглел. Нужно меняться внутри , но внешне смотреть на жизнь реально и если Ваш муж ведет себя мягко сказать не по мужски, стоит задуматься!!!! Иногда мужчину невозможно изменить, он сам должен захотеть этого. Начните с себя, думайте больше о себе и чудесных детях, создайте для них гармоничную атмосферу! Ваш муж совсем незрелый, он психологически еще не родился , как мужчина, он в стадии ребенка. То , что Вы старше его еще раз это подтверждает, он нашел себе вторую мать! Поэтому никакой ответственности он взять на себя и не может! Поэтому Ваш ребенок так и рождался , так как опоры энергетической отцовской нет!
Сейчас ВЫ в первую очередь мать, котораядолжна думать о своих детях и их воспитании. Время все раставит по своим местам, работайте над собой и не бойтесь , что-то менять в своей жизни!
Прежде всего - Спасибо вам большое за ваш ответ)))
Мне стало очень интересно, как вы сделали вывод, что я зациклилась на муже? Перечитала два раза своё сообщение и не нашла ничего...
Хотя мама моя мне тоже говорит, что я вся растворилась в нём. Может в чём-то вы и правы, но... я, наверное, себя слишком "ажурно" описала))) Есть во мне и другие качества, которые нежностью и всепрощением вряд ли назвать получится))). Я написала о том, какой я стараюсь для него быть. Конечно, в большинстве случаев получается, но иногда я перестаю стараться. Тогда он мне говорит, что мы с мамой очень похожи.
А в моей маме женственности очень мало, к сожалению.
Агрессия к мужчинам высочайшая, сейчас она в сторону моего мужа проявляется, он иногда из-за этого и дома не появляется. Говорит, напряженная атмосфера дома - мама ходит и напряженно молчит.)))

От моего постоянного согласия, кстати - он даже как-то сказал, что ему не нравится влияние Лазарева на меня, и он хочет вернуть меня такой, как я была. А я не хочу возвращаться... Блин, может и правда стать порезче, как раньше? А внутри сохранять любовь...?

Я думаю о себе, о детях - но ведь у нас есть ещё и папа, и отношения с ним важны и для них, и для нас. Я не цепляюсь за отношения - могу отпустить его с любовью, хоть завтра, но пока он хочет быть с нами - мне хочется ему в этом помочь.

Я, кстати, несколько дней назад начала его "воспитывать" тем, что для начала сказала, что то пособие, которое будет приходить на детей, будет тратиться ТОЛЬКО на них. Если что-то будет оставаться - то пусть копится до конца (до 3 лет), а потом, если что мы на эти деньги семьёй на море, к примеру, съездим.

Почему я так сделала? Потому что пособие, которое мы получали на первого ребенка, 3 года было для нас ежемесячным обеспечением, частенько на него покупались продукты, отдавались долги и т.д. Я считаю, что это расслабляет, плюс даёт возможность не шевелиться и дальше.
Тем более, на первого ребенка было около 200 доллларов, а теперь на двойню - уже около 500. Можно и вообще 3 года на работу не выходить)))
Какая у него реакция была?
Да, конечно, дорогая, это самый правильный вариант! (это первая реакция)
Спустя пару недель - "Вот, хочу машину взять, совсем недорогую! Она ведь нам так нужна!" А где деньги будешь брать? "Ну с пособия..."
Самое интересное, что он меня сам попросил сначала, что если он будет у меня эти деньги просить - ему их не давать.
То есть, сам за себя не ручается. Эх...
(продолжение о воспитании в следующем ответе)

Аватара пользователя
Yagenka
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 01 ноя 2014, 14:45
Ник: Yagenka

Сообщение Yagenka » 06 ноя 2014, 12:32

Вы молодец, у меня так к мужу относиться не получается, хотя он наверное другой у меня)))) Ох с характером))) И детки такие же)
Если хотите, поищите в нете может книжку Дарьи Мосуновой " Как я стала мамой тройняшек", мне ее однажды в церковной лавке посоветовали. Очень веселая, я ее читала и хохотала, и плакала))) Там немного как по Лазареву, о Любви, прощении, трудностях.
А помощь наверное можно просить не от мужа. Только это может его развращать, мой так привык что хочет помогает, хочет нет. Пусть другие стараются. Но были моменты, когда он меня прямо кидал и все. Мне мама очень помогает, и так я спокойнее))) И веселее, и деткам веселее. Так что это палка о двух концах, опасно, но иногда лучше так. Почувствуйте сердцем как лучше для вас)))

Аватара пользователя
Kalinin Sergej Leonidovich
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1332
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 13:41
Откуда: Коптелово
Ник: Kalinin Sergej Leonidovich
Контактная информация:

Сообщение Kalinin Sergej Leonidovich » 06 ноя 2014, 13:15

[quote="Динамика"]
Плюс к этому всему зубами скрипит и днём, и ночью, сейчас уже меньше, но всё-таки. Ещё реснички вырывать пытается.





Скрипит-не пройденные Ваши стрессы и его тоже в прошлой жизни,да и в этой тоже,что предстоят.
Реснички-первый раз слышу такое.Ну это уровень глаз-желания.Это,значит,когда желания не исполняются-не проходит испытания.Можете не исполнению желаний в работе над собой уделить внимание.Ну а малышу временами можно объяснять систему С.Н.Лазарева в доступной ему форме.

Аватара пользователя
Динамика
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 окт 2014, 11:01
Ник: Динамика

Сообщение Динамика » 06 ноя 2014, 13:42

Yagenka писал(а):У меня чем то похожая ситуация. После рождения первого сына муж сразу пошел на тренировки, в баню, к друзьям, к родителям бегал. Сидел за компьютеров в игрушки играл. Сначала отпускала, думала ну пусть развеется, но так только больше безответственным становился.
Судя по вашему описанию - наши ситуации идут рука об руку, совпадений - целая куча (смотрите дальше).

Yagenka писал(а): Я и правда им мало занималась, но мне трудно было. А он хотел что бы вокруг него плясали. ( так мама его в детстве себя вела)

Мама моего мужа до сих пор пытается его опекать, он вроде и не рад (по его словам) её опеке, но помощь её до сих пор принимать не отказывается. Пришлось взять инициативу в свои руки и попросить дать нам проживать свою жизнь.

Yagenka писал(а): Мы тогда жили правда у моих родит. Жили мы в итоге бестолково, ребенка растила с мамой и папой, правда сначала обижалась на него, а потом привыкла. наверное он так в том числе меня к рожд второго готовил, а я не прошла до конца испытания. просто сначала принимала это как от Бога, и все прощала. А позже поняла, что еще и воспитывать его как то надо. И чувство превосходства у меня пвозникало, мол я то стараюсь без обид, прощаю, а он все обижается. Потом это поняла позже.

У нас немного другая ситуация - папы у меня нет (он умер, когда я была на 4-м месяце беременности), а мама тогда была далеко от нас, помогала только морально)))
То есть ребёнка на 95% я взяла на себя. Муж иногда помогал, но совсем немного.
Я тогда, кстати, интуитивно (Лазарева ведь ещё не читала, но уже много другой литературы было прочтено) на него не обижалась из-за ребенка, я просто подумала, что ребенка я рожала не для него, а для себя, в первую очередь, и ему нужна сейчас больше мама, а не папа. А обижалась на него я когда, чувствовала, что неинтересна, не нужна… Видела, что я ему как чемодан без ручки и все эмоции у него по отношению ко мне какие-то “дежурные”, вымученные… А хотелось искренности. Вот за это и обижалась.
Yagenka писал(а): А когда вторым забеременнела, он обещал помогать, а в итоге опять всю беременность с обидами на меня да с тем почему все не воруг него. А я уговариваю, что в данном случае приоретет дети, а он о своих желаниях.

Вот, ну один в один ситуация! Фразы “А что ТЫ делаешь для того, чтобы я был хорошим?”, “Ты всё делаешь для себя и для ребенка, а для меня - ничего”, я думаю, вам знакомы?))

Yagenka писал(а): Секса ему мало- это отдельная тема целая.

Оооо, ну об этом можно отдельную тему открывать, я как раз поделюсь, как занимаюсь воспитанием в муже любви в противовес его похотливости.
Yagenka писал(а): А в итоге у меня обиды лезли на то, что он почему то опять о себе думает, а о нас мало. И что не хочет по доброму. Очень старалась не обижаться, а как по другому объяснить не знала.
После родов еще хуже, взял отпуск чтобы мне с двумя малышами помогать, сам за компом сидит сутками, даже ночью, даже посуду помоет только свою тарелку, ванночку лень мне вылить, и опять то в баню, то гулять. Ребенка на ручки не возмет днями. Я даже обрадовавлась, когда отпуск у него закончился. И снова секса ему побольше, а я вообщетолько о сне мечтаю.
Ни в коем случае на него не обижайтесь, чтобы деткам своим проблем не набрать. Здесь я не справилась, вернее беременная больше держалась, а после родов перестала свое состояние так держать, и получила потом проблемы с дитем, и сама заболела.
и не в коем случае его не осуждайте - это все для деток, это ваша задачка. Для вас.
Опять же всё, как у нас. В принципе, когда муж дома и не лежит или сидит у ноутбука или ТВ, то если я его попрошу мне помочь - он поможет. Ну а если он у голубого экрана - то всё, не отвлекайте, пожалуйста.
Спасибо, что напоминаете, про то, что обижаться нельзя. Я, как добросовествная читательница Сергея Николаевича, помню об этом всегда. Хотя, конечно, не всегда получается. Но!
Что-то примерно такое слышала, что обида, которую вы продержали день - испортит вам настроение, если вы будете носить её неделю - то получите удар по здоровью, а если будете обижаться месяц - то это уже зацепит и ваших потомков. Может, я и ошиблась в сроках - но суть осталась та же. Главное - не затягивать с обидами надолго, найти ему оправдание и почувствовать, что всё работает на любовь.
Свою задачку во время беременности я стараюсь выполнять с любовью, на сегодняшний день (сейчас 33 недели) всё идёт хорошо, кроме того, что один плод пуповиной обвился вокруг шеи один раз. Говорят, что до родов ещё могут много раз запутаться и распутаться. В понедельник пойду на УЗИ - посмотрю, может уже нет обвития.

Yagenka писал(а): Про незрелую личность это наверное правда, но это его, ему разбираться, а ваша задача его любить.
Моя задача его любить, а значит и воспитывать в том числе. Если ему давать только поддержку и похвалу с комрплиментами, он так ещё долго разбираться будет.
Мне кажется, что мне неспроста такая ситуация дана. Ведь Бог не по силам испытаний не даёт. Мне даже интересно с этим поработать, сейчас таких мужчин без энергии очень много, если у меня получится - то я смогу и другим подсказать, как быть.

Yagenka писал(а): у меня это все тема благополучия, хотела себе благополучную жизнь)))) Примити сразу ту жизнь, что Богом вам дана и любите ее. Радуйтесь своей жизни. малышам своим. будьте любящей. Очень трудно дать любовь другому, когда и себе не хватает. А с мужем пусть пока даже если так, раз Бог так дает вам через этого человека.
У нас за полтора года тоже муж не работал: зимой пару месяцев, и летом тоже пока работу искал месяц за компом сидел в игрушках. При этом и дома мало от него помощи. Но иногда правда может, просто золотой, но только чаще если чего то хочет.
И тут опять куча совпадений. Уже улыбаюсь сижу, как же всё-таки по одинаковому выглядит неправильное воспитание мужчин, когда их воспитывают женщины.
Тема благополучия у меня идёт от мамы и от бабушки. Бабушка уже умерла, ну там когда-то была зависть к тем, у кого есть больше, чем у бабушки. Но добродушия было в ней предостаточно, поэтому я думаю, она уравновесила эту зацепку своим добрым отношением к людям. А мама моя всю жизнь цепко так держалась за деньги, работу, судьбу благополучную, за это многое теряла, но всё равно поднималась и опять работала. Всю жизнь прожила в неблагоустроенных условиях, никак не могла выбраться из барака. Я эту тему опять же подсознательно прочувствовала ещё давно и стала любить то место, в котором жила (хотя с детства тоже стыдилась этого очень). И как только полюбила всё это, у меня появилась возможность уехать оттуда.
Плюс, когда мы сюда приехали - жили без удобств (опять же с мамой), почти год. Я и беременная с вёдрами бегала, но потому как привыкшая - не злилась, мысленно принимала и тот вариант, что мы всегда так жить будем. Люди же живут, и ничего!))

Спасибо, я своей жизни радуюсь))) Во мне энергии - просто пруд пруди. Мне муж говорит, что не видно, что я беременная. Гинеколог прописала постельный режим - всё-таки уже 32 года, да и беременность необычная - а я не могу лежать, всё время на ногах, всё делаю, почти как раньше. Когда ещё двое родятся, я наверное буду с таким пакетом энергии!))) что бегать по утрам смогу)))
Yagenka писал(а):Воспитывать его надо. Мне все говорят что я ему много прощаю, я правда получается прощаю, а он тогда обратной связи не получает. Это с одной стороны.
Внутри любовь! А снаружи меры какие-то должны быть все таки. Правда тут посоветовать немогу, со своим не справляюсь))) Но воспитывать обидами точно не стоит)))
Вот я и ищу способы, как его вопитывать, сколько не смотрела - все пишут, как мужа поддерживать, если он дома делать ничего не хочет, типа с работы приходит и ложится на диван. А если целый день на диване)))) - не пишут ничего.
Приходится импровизировать. Сейчас вот запретила ему рассчитывать на пособие детское, это как первый шаг воспитания. Я об этом в предыдущем сообщении написала.
Всё никак не доберусь - рассказать о том, как я взялась его воспитывать в настоящее время, потому что сообщения везде большие получаются.
Напишу в итоге в отдельном сообщении.
Yagenka писал(а): А на что же вы живете? у меня просто родители рядом. Но у них то же проблемы. Папа не работает, пьет, мама его кормит, и в итоге он наглеет и наглеет, куча агресии, а она его не уважает. Вот так вот не круто.
А как ваша мама к вашему мужу относится? Тоже не уважает? Моя мама конкретно неуважение проявляет к нему, на что он - в ответ то же самое, и в итоге мини-война дома происходит, а я их мирю периодически.
На что мы живём? 2 с половиной месяца муж работал, сейчас уволился, ищет что-то другое, хоть и не очень активно. Но всё равно те 500 долларов, что он зарабатывал - это копейки, и всё равно занимать постоянно приходилось и приходится до сих пор. Тут займёт - там перезаймёт, отдаст и так по кругу.
Yagenka писал(а):Так что мужа наверно любить надо просто так, пусть пока даст вам и детям что может и что вам можно))) А виться вокруг него мне кажется не надо. Должна же быть какая то обратная связь. Попробуйте почувствовать как вам поступать, чтобы в душе была любовь. Ну и можно все ему объяснить с любовью только и без осуждения. рассказать что и как вам трудно.
Про “любить просто так” я пришла, пока читала ваше сообщение, к прекрасному выводу. Может и вам поможет. Кстати, когда общаешься на волнующую тебя тему - частенько приходят озарения от нашей интуиции в иде подсказок, идей, советов….
Так вот - любить, это понятно. Внутри любовь, что бы не случилось, это как говорится, как “Отче наш…” мы знаем. А внешне, я думаю, он должен видеть, что я недовольна его ленью, праздностью, нежеланием развиваться и расти и т.п.
Это реально будет высший пилотаж - когда ты вроде недоволен, можно даже поскандалить чуток, а внутри - тишь да гладь, одна любовь)))) И Сергей Николаевич об этом говорил.
Можно ему сказать, что пока ты не проявляешь в себе мужчину, я отойду от своих женских обязанностей. Постольку, поскольку я сейчас и так в привилегированном положении (мне можно просто лежать весь день, хоть я это и не делаю), то сейчас наверное я этим пользоваться сильно не смогу.
Но тогда, когда я немного освобожусь от своих материнских функций (ведь с двойней я буду занята подольше, чем обычно, наверное, тем более собираюсь грудью кормить) - вот тогда я и начну, например с того, что “Хочешь покушать?” Приготовь, милый))) “Хочешь, чтобы я на стол накрыла?” - Пожалуйста, сделай это сам. А я буду рядом, с тобой, поддержу тебя своим присутствием, своей любовью.
И так далее.
А про то, что мне трудно я уже миллион раз ему говорила без претензий. Он внимательно выслушает, согласится, пообещает помочь, а через полчаса-час возьмёт ноутбук в руки и забудет о своих словах.
Я уже к этому привыкла))
С ответственностью, которую нужно брать за свои слова и обещания у нас тоже проблема, к сожалению.
Yagenka писал(а):Моя подружка все время мужу говорит, как ей трудно, вот он и помогает много ( хотя это не основная причина), я же не жалуюсь, не ною и в итоге ему кажется что мне все легко. Так и зачем помогать. ну или деньги зарабатывать, если жена и без него справляется. лучше в игрушках своих посидеть. Это еще и про потребительство. Только у мужа, и у жены. У себя эту тенденцию осознала только год назад))))

Любви вам во всем)))
Спасибо вам отдельное за такой подробный ответ, вам, конечно же, тоже желаю любви и терпимости!!!! Мы обязательно научимся воспитывать наших любимых мужей)
Мне муж, кстати, тоже говорил - а зачем работать, у нас же всё есть, квартира (мама мужа помогла, дала попользоваться квартирой, которую сдаёт, продукты по минимуму всё равно водятся, вещи по минимуму тоже есть), а самое главное, говорит, тебя же, я смотрю, всё устраивает! Это потому, что я перестала ему выговаривать.


Yagenka писал(а):Вот походила, подумала, и поняла, что у меня обиды не совсем обиды, я скорее в ощущение превосходства духовного попадаю, или это и есть по сути одно и то же. А из превосходства в самоуничижение очень тоже легко. И в обоих случаях мне плохо тогда. Хотя это у меня так, у вас может быть совсем другая история, я у вас таких эмоций не почувствовала)))
Спасибо вам, что говорите, что таких эмоций (превосходство и т.п.) вы у меня не почувствовали. На самом деле я очень хорошо над этим поработала и сейчас ещё работаю, у мамы моей гордыня просто зашкаливает, я по её стопам шла всю жизнь. Когда дошла до книг Сергея Николаевича - сразу поняла, с чем в первую очередь мне работать.

Аватара пользователя
Динамика
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 окт 2014, 11:01
Ник: Динамика

Сообщение Динамика » 06 ноя 2014, 19:43

Yagenka писал(а):Вы молодец, у меня так к мужу относиться не получается, хотя он наверное другой у меня)))) Ох с характером))) И детки такие же)
Если хотите, поищите в нете может книжку Дарьи Мосуновой " Как я стала мамой тройняшек", мне ее однажды в церковной лавке посоветовали. Очень веселая, я ее читала и хохотала, и плакала))) Там немного как по Лазареву, о Любви, прощении, трудностях.
А помощь наверное можно просить не от мужа. Только это может его развращать, мой так привык что хочет помогает, хочет нет. Пусть другие стараются. Но были моменты, когда он меня прямо кидал и все. Мне мама очень помогает, и так я спокойнее))) И веселее, и деткам веселее. Так что это палка о двух концах, опасно, но иногда лучше так. Почувствуйте сердцем как лучше для вас)))
Я же говорю, что у нас ситуации один в один - как по одному сценарию писаны, если бы вы знали какооой у нас характер..... Не хочу перечислять недостатки мужа, все его зацепки и т.д., но поверьте мне, что нрав у него "наикрутейший"... Значит, и мы с вами неслабенькие, раз Бог дал нам таких мужей. Прекрасная новость!))))
Книжку обязательно поищу, как раз читать нечего. На днях последнюю книгу Сергея Николаевича прочитала.
По поводу помощи тут тоже отдельную тему создавать нужно - "Как научить мужа заботиться о своей половинке". Я сегодня поняла, что мне и над этим работать предстоит ещё. Скоро создам темы и про секс, и про помощь, и про воспитание мужа, как таковое.
Когда мама помогает, это конечно хорошо, но у нас например в семье муж постоянно конфликтует с моей мамой (или она с ним - неважно), уважения ни с одной, ни с другой стороны нет. Сегодня мне вообще муж сказал, что мама нам мешает, надо её отстранить от помощи, а я одна справлюсь. Ну, типа он поможет. Без комментариев (я про помощь). Вот.

Аватара пользователя
Динамика
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 окт 2014, 11:01
Ник: Динамика

Сообщение Динамика » 06 ноя 2014, 19:56

Kalinin Sergej Leonidovich писал(а): Скрипит-не пройденные Ваши стрессы и его тоже в прошлой жизни,да и в этой тоже,что предстоят.
Реснички-первый раз слышу такое.Ну это уровень глаз-желания.Это,значит,когда желания не исполняются-не проходит испытания.Можете не исполнению желаний в работе над собой уделить внимание.Ну а малышу временами можно объяснять систему С.Н.Лазарева в доступной ему форме.
Да, Сергей Леонидович, я знаю по поводу скрипа зубов, всё думаю, как с этим поработать. А про реснички я слышала про случай с девочкой, она выдирала реснички и волосы, там что-то с зацепкой за внешность было.
Я думала, это тоже к стрессам относится, к неумению конфликтовать.
А что касается желаний, я немного не поняла, когда желания не исполняются, не проходит испытания. У детей в 3 года с утра до вечера ведь желания не исполняются, они ещё только изучают мир, что ж с этим тогда делать? Проходить стрессовые ситуации с любовью и устремлением к Богу? Этого наверное недостаточно?
Я, кстати, перед сном стала сыну о Боге рассказывать, как он нас любит и как мы все его тоже любим и т.д, он так внимательно слушает....

Аватара пользователя
Динамика
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 окт 2014, 11:01
Ник: Динамика

Сообщение Динамика » 06 ноя 2014, 20:12

томаз писал(а):Динамика, а как вы признали мужа главным? как это случилось?
Это происходило в течение нескольких месяцев моих мучительных изменений. Не сломаться помогали книги и видеоролики Сергея Николаевича.
Суть моих изменений - снятие всех обид. Это кому-то кажется простым принудительным "вычеркиванием" из сознания (памяти). Но мы часто забываем, что если человек не меняется, то в случае повторения подобных ситуаций, мы по инерции опять обижаемся.
Что нужно в себе поменять, чтобы не обижаться на мужа?
Во-первых, женщине нужно принять его как Первопричину семьи, отношение к мужу - это отношение к Богу. Конечно, всё в разумных границах, выше Бога его ставить не нужно, но на внешнем плане в чем-то иногда и подчиняться.
Раньше я всегда боролась за равноправие в семье, понимания того, что мужчина - главный, а женщина - его отражение, не было.
А во-вторых, я осознала, что мой муж и его поведение, это то, чего я достойна, как женщина на сегодняшний день. И если он делает что-то не то и не так, в первую очередь, это я притянула для воспитания своей души.
Конечно, когда-то наступает момент, когда ты понимаешь, что в каком-то аспекте мою душу уже воспитывать дальше некуда, а его "процедуры" продолжаются.
Вот тогда и наступает момент, когда нужно начинать заниматься воспитанием мужа, но сохранять в душе любовь.
Это по моему опыту.

Аватара пользователя
Сания
Зарегистрированный участник
Сообщения: 228
Зарегистрирован: 25 авг 2011, 11:29
Ник: Сания

Сообщение Сания » 07 ноя 2014, 12:24

Я насчёт сходить на УЗИ, старайся вообще забыть про УЗИ. Это ведь сознательно калечишь ещё не рождённого ребёнка. Посмотри передачу - О вреде УЗИ "Отдел Х (икс)", которую ведут учёные - физики про УЗИ беременным. Думаю, что после этого, едва ли пойдёшь. У нас 2 внука родились с микроинсультом и правнук. КАК ВЫПИСЫВАЛИ их из роддома, это целая история. Я сама ходила ругаться с врачами, чтобы выписали под расписку. Правда, внучка сама отбивала атаку 7-ми врачей и ушла сама под расписку домой через день. Забирают детей в перинатальное отделение и делают там с ними чего хотят, а дети оторванные от матерей орут (это называется лечение), матери приходят только кормить 3-4 раза (живут в общежитии при больнице). Ладно хоть сумели уйти с детьми и не пожалели об этом. Те родители, которые согласились лечить детей, так и "лечат" по сей день измученных, задёрганных детей. Я сказала дочери, люби его и прими Таким, какой есть, работай над собой, а там, как Бог даст. Врачи были шокированы результатом нелечённых детей. Конечно, в первую очередь я, как бабушка, работала над собой и дочь тоже. Сейчас внукам 13 и 7 лет. Правнуку сейчас 1,5 года, он тоже, слава Богу. Но ведь, это тоже не легко даётся. Пишу, просто для того, чтобы не калечили детей с этим УЗИ.
ТО,ЧТО МЫ ЕСТЬ, ЯВЛЯЕТСЯ РЕЗУЛЬТАТОМ ТОГО,ЧТО МЫ ДУМАЕМ.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ДУМАЕТ ИЛИ ДЕЙСТВУЕТ С ДУРНОЙ МЫСЛЮ,БОЛЬ ПОСТОЯННО ПРЕСЛЕДУЕТ ЕГО.
ЕСЛИ С ЧИСТОЙ МЫСЛЬЮ - СЧАСТЬЕ СЛЕДУЕТ ЗА НИМ,КАК ТЕНЬ.

Настоящее - это следствие прошлого и причина будущего.

Аватара пользователя
Kalinin Sergej Leonidovich
Зарегистрированный участник
Сообщения: 1332
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 13:41
Откуда: Коптелово
Ник: Kalinin Sergej Leonidovich
Контактная информация:

Сообщение Kalinin Sergej Leonidovich » 07 ноя 2014, 13:08

Динамика писал(а):
Kalinin Sergej Leonidovich писал(а): Скрипит-не пройденные Ваши стрессы и его тоже в прошлой жизни,да и в этой тоже,что предстоят.
Реснички-первый раз слышу такое.Ну это уровень глаз-желания.Это,значит,когда желания не исполняются-не проходит испытания.Можете не исполнению желаний в работе над собой уделить внимание.Ну а малышу временами можно объяснять систему С.Н.Лазарева в доступной ему форме.
Да, Сергей Леонидович, я знаю по поводу скрипа зубов, всё думаю, как с этим поработать. А про реснички я слышала про случай с девочкой, она выдирала реснички и волосы, там что-то с зацепкой за внешность было.
Я думала, это тоже к стрессам относится, к неумению конфликтовать.
А что касается желаний, я немного не поняла, когда желания не исполняются, не проходит испытания. У детей в 3 года с утра до вечера ведь желания не исполняются, они ещё только изучают мир, что ж с этим тогда делать? Проходить стрессовые ситуации с любовью и устремлением к Богу? Этого наверное недостаточно?
Я, кстати, перед сном стала сыну о Боге рассказывать, как он нас любит и как мы все его тоже любим и т.д, он так внимательно слушает....





По желаниям.Я думаю,что реагирует на будущие события.С учетом стрелы времени,идущей из будущего.То есть подготовка к событиям полового созревания.Сейчас ребенок будет сам унижать свое тело и это воздействие на его душу и подготовка к событиям и реакциям души через несколько лет.

Аватара пользователя
Динамика
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 окт 2014, 11:01
Ник: Динамика

Сообщение Динамика » 07 ноя 2014, 20:43

Kalinin Sergej Leonidovich писал(а): По желаниям.Я думаю,что реагирует на будущие события.С учетом стрелы времени,идущей из будущего.То есть подготовка к событиям полового созревания.Сейчас ребенок будет сам унижать свое тело и это воздействие на его душу и подготовка к событиям и реакциям души через несколько лет.
Да, спасибо, я так и думала, что стрессовые ситуации не проходит. Будем работать...)

Аватара пользователя
Динамика
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 окт 2014, 11:01
Ник: Динамика

Сообщение Динамика » 07 ноя 2014, 21:32

Сания писал(а):Я насчёт сходить на УЗИ, старайся вообще забыть про УЗИ. Это ведь сознательно калечишь ещё не рождённого ребёнка. Посмотри передачу - О вреде УЗИ "Отдел Х (икс)", которую ведут учёные - физики про УЗИ беременным. Думаю, что после этого, едва ли пойдёшь. У нас 2 внука родились с микроинсультом и правнук. КАК ВЫПИСЫВАЛИ их из роддома, это целая история. Я сама ходила ругаться с врачами, чтобы выписали под расписку. Правда, внучка сама отбивала атаку 7-ми врачей и ушла сама под расписку домой через день. Забирают детей в перинатальное отделение и делают там с ними чего хотят, а дети оторванные от матерей орут (это называется лечение), матери приходят только кормить 3-4 раза (живут в общежитии при больнице). Ладно хоть сумели уйти с детьми и не пожалели об этом. Те родители, которые согласились лечить детей, так и "лечат" по сей день измученных, задёрганных детей. Я сказала дочери, люби его и прими Таким, какой есть, работай над собой, а там, как Бог даст. Врачи были шокированы результатом нелечённых детей. Конечно, в первую очередь я, как бабушка, работала над собой и дочь тоже. Сейчас внукам 13 и 7 лет. Правнуку сейчас 1,5 года, он тоже, слава Богу. Но ведь, это тоже не легко даётся. Пишу, просто для того, чтобы не калечили детей с этим УЗИ.
Здравствуйте, Сания. Спасибо за совет (правда, выглядят ваши слова не КАК СОВЕТ, а как указание к действию.))). Спасибо вам за желание помочь.
По поводу УЗИ у меня немного другое мнение.
И, кстати, я написала про УЗИ в своём сообщении только в одном месте - там, где писала, что ходила на УЗИ перед абортом. Это уже в прошлом, сейчас можно говорить о том, что есть сейчас. Что сейчас? Я беременна двойней, на первое плановое УЗИ (где определяют - есть ли синдром Дауна у ребенка) я не ходила. Не ходила осознанно, потому что мой ребенок (благодаря изучению работ Сергея Николаевича) - это то, что я заслужила. Я это очень хорошо понимаю.
После этого я ходила уже на 3 УЗИ, на первом из них обнаружили двойню и после этого мой гинеколог меня отправляет периодически, чтобы убедиться, что всё хорошо. Я и сама чувствую, что всё хорошо - но помню, что на всё воля Божья. И если что-то должно быть не так, то оно будет - и неважно будет у меня УЗИ или я от них откажусь.
"Когда мать не надеется на своё нравственное воспитание, на свою душу, на свои красивые чувства, на изменение характера к лучшему, а надеется на генетическую экспертизу или УЗИ - то у неё и у её ребенка буду проблемы. Чем слабее душа матери, тем худшие последствия даст УЗИ и генетическая экспертиза для ребенка. Если женщина гармонична и даже если ей навяжут врачи УЗИ, для ребенка это будет не так вредно - всё в конечном счёте определяет состояние души." С.Н.Лазарев ролик "Узи при беременности" в ютубе.
"Главное здоровье ребенка - это чистая душа родителей. Это душа, в которой любовь. Это душа, которая живёт по нравственным заповедям. Душа, для которой понятие “щедрость, любовь, теплота, жертвенность, забота о других, умение принять боль” нормально и естественно." (оттуда же)

Учёные-физики - это, конечно, хорошо. Но исследования Сергея Николаевича о развитии души мне больше по вкусу.

Аватара пользователя
CHDV
Зарегистрированный участник
Сообщения: 190
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 15:01
Ник: CHDV

Сообщение CHDV » 10 ноя 2014, 00:28

Динамика, Ваши мысли, Ваш настрой определенно вызывают симпатию.. даже ближе к восхищению порой..
:)
Вы молодец! Так держать!

Аватара пользователя
Динамика
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 окт 2014, 11:01
Ник: Динамика

Сообщение Динамика » 10 ноя 2014, 05:15

CHDV писал(а):Динамика, Ваши мысли, Ваш настрой определенно вызывают симпатию.. даже ближе к восхищению порой..
:)
Вы молодец! Так держать!
Спасибо вам большое... Ваши слова меня "по голове прямо погладили". Отдельное спасибо за то, что они дали понимание, что с гордыней ещё нужно работать)))). Загордилась, важность свою почувствовала))).


Вернуться в «Взаимопомощь»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя