Мои дети, как получились, как менялась я и что из этого вышло.

Обсуждаем вопросы воспитания.
Правила форума
Аватара пользователя
oksasha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 09 май 2012, 18:37
Ник: oksasha

Сообщение oksasha » 12 сен 2014, 10:14

Здравствуйте, Надежда! Почему-то читая Вас вспомнила уроки с сыном: я ему объясняю, а он злится, потому что не хочет понимать, ему плохо от этого понимания, поскольку рушатся уже имеющиеся представления! Вот начали проходить дроби и ему очень тяжело принять, что при делении 0,6 на 0,5 получается 1,2. У него это вызывает активное неприятие, это рушит сложившуюся картинку, что при делении делимое должно быть меньше, ведь его поделили, а оно больше! Он кричит: это бред! Его сознание этому сопротивляется, но через некоторое время он успокаивается, видно "переварил" и принял новую картинку. Мне почему-то показалось, что с Вами происходит тоже самое. Может и ошибаюсь, но Вы также горой встаете на защиту своих взглядов, даже излишне, на мой взгляд. Не все будут так активно защищать имеющуюся картину, многие с улыбкой промолчат, просто останутся при своем. А у Вас активное желание доказать, что все именно так, а не иначе. ЭТо только мое мнение.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 12 сен 2014, 10:28

[quote="oksasha"]Здравствуйте, Надежда! Почему-то читая Вас вспомнила уроки с сыном: я ему объясняю, а он злится, потому что не хочет понимать, ему плохо от этого понимания, поскольку рушатся уже имеющиеся представления! Вот начали проходить дроби и ему очень тяжело принять, что при делении 0,6 на 0,5 получается 1,2. У него это вызывает активное неприятие, это рушит сложившуюся картинку, что при делении делимое должно быть меньше, ведь его поделили, а оно больше! Он кричит: это бред! Его сознание этому сопротивляется, но через некоторое время он успокаивается, видно "переварил" и принял новую картинку. Мне почему-то показалось, что с Вами происходит тоже самое. Может и ошибаюсь, но Вы также горой встаете на защиту своих взглядов, даже излишне, на мой взгляд. Не все будут так активно защищать имеющуюся картину, многие с улыбкой промолчат, просто останутся при своем. А у Вас активное желание доказать, что все именно так, а не иначе. ЭТо только мое мнение.[/quote]
Уточните пожалуйста, конкретний, по поводу чего? Просто в беседи две линии идут. По поводу моих размышлений и выводов или по-поводу нужно ли отступать от тем беседы и начинать выяснять про "тараканов" других участников( здесь и моих полно, "тараканов "этих ).

Аватара пользователя
oksasha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 09 май 2012, 18:37
Ник: oksasha

Сообщение oksasha » 12 сен 2014, 10:57

Я имела в виду Вашу реакцию на мнение других людей, но эта реакция и к событиям я думаю тоже относится. Я имела в виду, что Вам тяжело перестроиться при поступлении информации, идет она от человека или по судьбе. Вы пытаетесь отстоять то, что есть и жестко это защищаете. Мне сложно донести это, поэтому я и привела пример с сыном, думала, так будет понятней)) Но это я так вижу, может это неправильно. Просто оцените как одну из версий. Вспомните, как вы реагируете по жизни на новую информацию - легко перестраиваетесь или цепляетесь за старое? Это может проявляться в чем угодно: кто-то легко перешел на стиральные машины, а кто-то очень долго доказывал, что руками эффективней и отказывался их использовать, кто-то легко перешел на компьютер, а другие до сих пор печатают на машинке и приведут сто доводов, что так лучше, хотя налицо и более низкая производительность и наличие исправлений и шум.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 12 сен 2014, 11:09

Я поняла вас. Думаю это не про меня, как раз новое, отличное я с интересом принимаю, с одной оговоркой, если мне не по-душе, вот просто чувствую, что-то не то, тогда внимательней просматриваю, наблюдаю, не сразу могу принять.

Аватара пользователя
VioLeta
Зарегистрированный участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 08 окт 2012, 16:40
Ник: VioLeta

Сообщение VioLeta » 12 сен 2014, 14:49

Уточните пожалуйста, конкретний, по поводу чего?
Это всё равно,что Господи,о чём ты? давай не мешать котлет с мухами...Скажи мне конкретно,что ты хочешь сказать)))))
Мне странно,что Вы,Надежда, не видите очевидных вещей...Денис как раз таки говорил по теме...уж если он в нашей Яне быка увидел...то неизвестно,что сидит в Вас...про виляние хвостом тоже очень показательно было написано...но ВАм это увы не по нраву пришлось-бред... Никаких тут двух параллельных тем не идёт-случайности не случайны....
И кстати-тема расположена в разделе Воспитание,а не Опыт...может,поэтому мы пишем тут не то,что Вы хотите от нас услышать :notunderstand:

Аватара пользователя
Astra-polyaris
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 20 сен 2013, 05:41
Ник: Astra-polyaris

Сообщение Astra-polyaris » 12 сен 2014, 15:10

Мне показалось, что Надежда больше на монолог настроена, потому диалога в этой теме и не получается.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 12 сен 2014, 15:23

Ну видать в постах Дениса вы видите то, что мне недоступно и очень важное для вас. Пардон.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 21 сен 2014, 06:45

http://lazarev.org/ru/blog/full_experience/osuzhdenie/ процесс самопознания бесконечен и интересен.
В одной книге, автор Ю. Смирнов , было описание, что такое РОК. Это программа с которой вы приходите сюда для её отработки, судьба же даёт вам максимально благоприятные факторы для выполнения вашей задачи. Тут и выбор души прихода в тот или иной род, с теми же тенденциями, и ваши родители, супруг, материальное положение, события, ситуации. Во-общем тот самый процесс очищения души, что так доходчиво открывает нам информация, переданная С.Н. Лазаревым.
Это потрясающе.
То, что нам кажется несправедливым по отношению к нам, на деле всего лишь благоприятные факторы для изменений. И вроде бы всё было написано, всё сказано, но доходит...ой как не сразу и разными путями.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 08 окт 2014, 05:49

Здравствуйте. Интересное состояние и наблюдения.
В связи с тем, что моя привязанность усилилась, я остро реагировала на происходящие события, делала глупости. Время идёт, усиленно пыталась изменить своё внутреннее. Молитва, осмысление, наблюдение, понимание. Всё упирается в привязанность. Она реально причина многих и многих проблем. Ревность уже как следствие, а я всё с ревностью не могла справиться, не понимала, что же она меня так периодически душит. Вот упёрлась рогом и только её разбирала.
Сейчас, благодаря тому, что я всю себя направила на Бога, стала совсем по другому на всё реагировать. Нет внутри ревности, спокойна на выпады и претензии и прочее. Думаю, да как же могло во мне рождаться то что будоражило столько времени. Но вот знаю, что придёт время проверки...
Дети при всём этом выровнились, прошли болячки, стали спокойнее, я даже не устаю от частых поездок в город. Очень захватила общественная работа(род. комитет покупка игрушек), учитывая, что еду одна на другой конец города и огромные мешки тащу сама. Мне не в тягость.
А муж, сейчас болеет, и как то странно всё ко мне, ко мне тянется, то посидеть рядом, то что бы полечила его. Я отстранена от него, а он наоборот тянется. Я бы почитала, повышивала, а тут с ним сижу.
Он как то сказал, работать тебе надо.... И вновь пошли люди, которые несут вещи, что бы я пристроила кому, а до этого я уже хотела прекратить этим заниматься. Т.е. пошла отдача энергии в благое русло, что делает меня счастливой.
Одно пока напрягает. Астматическое дыхание. Без ингалятора два часа могу. Но тут уж загнала в себя всё глубоко, когда вычищу, одному Богу известно.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 27 окт 2014, 10:11

Восстановила прозу.ру. http://www.proza.ru/avtor/nadin74 исправила ссылку.

Веста
Зарегистрированный участник
Сообщения: 5037
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 16:39
Ник: Веста

Сообщение Веста » 28 окт 2014, 10:24

Надежда, вход на вашу прозу только зарегистрированным пользователям, а там более 100тыс. авторов,
и я же не знаю под каким псевдонимом ты печатаешься.
Напиши лучше здесь.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 28 окт 2014, 13:03

Чуть не правильно ссылку дала http://www.proza.ru/avtor/nadin74 Всю книгу сюда скинуть? Попробую, наверное в нескольких сообщениях будет.

Там повторяются некоторые заметки написанные ранее. Просто объединила в связный текст. Теперь это как рассказ.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 28 окт 2014, 13:05

Записки многодетной мамы
Надежда Осипенко
Вступление.

Жизнь — интересная штука. Когда-то, ещё в юности, я и помыслить не могла, что сяду писать. Училась я посредственно, не из-за не понимания, а по-лени. Что с лихвой передала и детям. Грамотность-это камень преткновения моего процесса, а стилистика письма, да не судите строго, на уровне начинающего графомана, самостоятельно пытающегося передать мысли, знания и опыт.
И так начнём. Мой папа был из многодетной семьи, как и отец мужа, но кроме двоюродных братьев и сестры ничем не привлекал и не отталкивал этот факт. Всё желание по количеству детей сводилось у меня к трём, и то с условием достатка и надёжного мужа. Женщин же рожавших более считала не далёкими и странными, что собственно и поддерживается в сознании какой-то части населения. Глупость, развеянная опытом и знаниями.
Обладая сильным характером и положительным примером в семье родителей, я искала себе пару опираясь на несколько факторов. Отдельное жильё и сильный характер, верность и правдивость были основные. С себя же я так же требовала как и с партнёра. Всегда честность в отношениях, прямолинейность и верность.
От природы обладая интуицией, я хорошо чувствовала что надо мужчинам, и с уверенностью скажу, это очень полезная вещь. В союзе двух людей, на чём бы он не был основан, роль женщины в создании атмосферы наиважнейшая. А зная и чувствуя поведение и желания мужа стараешься выбрать правильное поведение, что-бы предупредить раздражение, претензии и жёсткость общения в семье. Без внутренней любви и уважения дело это тяжёлое. Поэтому в союзе обязательно должна родиться любовь. Это не простая любовь, основанная на влечении, привязанности и желаниях, эта любовь на понимании, уважении, помощи и Боге.
Без понимания, что есть любовь, очень трудно найти ответы на вопросы почему так..., а вопросы эти будут в семье возникать часто. Ответы человек может найти только познавая себя, Бога и Бога в себе.


Глава 1


Выйти замуж я хотела, и очень. Кидаясь в объятья, ища в них любовь, разочаровывалась, ждала новых знакомств. Но подсознательно зная, что обязательно выйду за муж и буду счастлива. Время шло, мой возраст перешёл рубеж двадцатилетия, а тот кому бы я дарила любовь всё не появлялся в моей жизни. И вот, в моём сознании родилась мысль, что мне надо родить ребёнка. В судьбу верю, и если мне суждено, я выйду замуж и с ребёнком.
Новые встречи, знакомства проходили под прицелом оценки партнёра как будущего отца. Однажды произошло знакомство с мужчиной не обещающее быть длительным, но...о чудо, мой внутренний голос, или же голос небесных сил, мне сказал : « Это отец твоего будущего ребёнка». Я стала более внимательно наблюдать за знакомым, расспрашивать о его семье, жизни, отношении к тем или иным вещам, стала смотреть на него, как на потенциального отца, проникаться к нему чувством симпатии и даже возможно любовью. Что чувствовал он... затрудняюсь сказать, но отношений он не прерывал и, спустя пол года , согласился стать отцом.
Так родился мой первый сын. Ребёнок которого я ждала, о котором думала и мечтала.
Меня не пугал статус мамы-одиночки. Мои родители не были против, всячески помогали и радовались, что их дочь наконец-то остепениться и прекратит ходить на дискотеки.
Хочу остановиться на том, что наши дети есть то, что представляет наше внутреннее на период зачатия и беременности. Что в детях воплощаются тенденции не только имеющиеся у вас, но и у вашего рода, рода вашего избранника, ваши помыслы и чувства.
Знала бы я это тогда, скольких бы ошибок избежала.
Внутреннее состояние мамы всегда сказывается на внешнем у ребёнка.
Нам всем хочется покоя, стабильности и счастья, что-бы было как мы хотим и поменьше страданий. А при любом удобном случаи страдаем. Но никогда не задумываемся, что страдая, мы разрушаем себя и своих детей, их здоровье и будущее.
Я, как и большинство, допускала много ошибок в отношении с ребёнком и его отцом. Все эти ошибки проявились в сыне гораздо позже, когда он взрослел, возможно ещё себя проявят в его судьбе.
Лень и отсутствие интереса к чему либо у сына стало защитной реакцией на мои не оправдавшиеся мечты, страдания и не умение видеть важное.
Мудрость жизни приходит постепенно. Она открывается каждому тогда, когда человек к ней готов.И есть некие законы бытия, законы причин и следствий, которые не зависят от того, веришь ты в них или нет.
Можно познавать на своих ошибках, но возможен вариант, когда читая, слушая других, их истории жизни и опыт прохождения той или иной ситуации, примеряешь на себя, смотришь какие чувства у тебя это вызывает, оцениваешь свои возможности, наблюдаешь за своей внутренней реакцией, и...делаешь вывод. Такой вариант даёт больше возможностей, подстраховывает, если сам оказываешься в подобной теме.

Глава 2

И так, судьба дала мне возможность, имея сына, будучи свободной от отношений, продолжать искать того, кто стал бы мне хорошим другом в этой жизни и отцом ребёнку.
С рождением сына изменилась моя судьба, мой характер, моё мировоззрение, мой образ жизни.
Я стала внутренне взрослее, спокойнее. Критерии выбора мужа изменились с учётом наличия сына.
Как же судьба свела меня с моим будущем мужем? Да всё банально просто. Я человек общительный, познакомилась с мамой, которая лежала у нас в больнице, а она уже и стала тем самым путём, через который Господь нас с мужем свёл.
Мы ищем в одном месте, а находим в другом. Вот так, не зная человека, даже не видя его, не зная чем тот живёт и как относиться к чему-либо, я внутренне сразу приняла его как мужа. Скажи мне, что такое возможно, не поверила бы. Но видимо, всё тот же голос, всё та же сила любви вела меня по жизненному пути, крепко держа за руку.
Встреча, знакомство, разговор, в котором с первого дня было решение не пробовать, а жить вместе. Это были слова не мальчика, а мужа. Несмотря на то, что будущий супруг был младше меня на два с половиной года, на момент знакомства ему исполнилось двадцать два года, его внутренний мир и серьёзное отношение к жизни внушало уважение и уверенность в его намерениях. Я не относила себя к тем женщинам, которые ведутся на слова, мне нужны поступки и опиралась я на чувства. Так что без страха пошла на союз с человеком, который предложил мне семью, кров, материальную стабильность. В ответ я дарила внимание, нежность, заботу, чувство значимости, помощь, во-общем то, что должна женщина дарить мужчине. Чувств глубокой любви, которая близка к божественной у нас не было, всё начиналось на взаимовыгодных условиях, уважении, нужности. А вот дальше, под воздействием обстоятельств, событий, необходимости нас вели к познанию, что есть любовь, давали познать пройденное на собственном опыте, на уроках построения отношений, прощении и принятии.


Глава 3

Господь не наградил меня ни красотой фигуры, ни красотой лица, ни выдающимися способностями в творчестве, ни какими нибудь вообще способностями, приносящими удовлетворение моему сознанию. Немного рисую, пару раз сочинила стихотворение, связала носки и варежки, сшила юбочку, детское платье... да во общем-то и всё.
Но я умею любить. Любить всем сердцем и душой, любить до самозабвения и с полной отдачей. В моей душе чистый источник любви, неиссякаемый, готовый напоить любого.
Видимо по этому я всё время искала человека, мужчину, которому отдавала бы всё сполна. Искала того, кому нужна моя любовь, который будет ценить её, беречь, увеличивать. Я обладаю способностью понять любого мужчину, быть такой, какой ему хочется меня видеть, уступать и прощать. Но я не смогу быть рядом, если не чувствую его любовь ко мне, не чувствую своей нужности ему, не чувствуя его верности мне, как физической, так и душевной.
Отношения, основанные на жалости к мужчине, долго не могут продлиться. Поэтому я всегда искала сильного мужчину, сильнее меня.
Что я искала: сильного духом и телом, умного и с чувством юмора, не красавца, но приятного, умеющего почувствовать и понять, ответственного и надёжного, того, с кем я буду себя чувствовать самой лучшей, самой любимой, самой красивой и нужной.
У меня была своя картина семьи, свои идеалы, принципы, представления, как должно быть.
А получилось всё совсем не так. . Даже можно сказать, что форма того, что мне дали имеет совсем другой вид, при том, что содержание то, о чём я мечтала.
Мне дали мужа скупого на проявление чувств, совсем не ласкового и не уступчивого. Он не обладает ни способностью выразить свою любовь, ни способностью говорить ласковые и ободряющие слова, ни способностью красиво и нежно ухаживать. Но он надёжный и порядочный, он заботится на деле, а не на словах, и самое главное, он помогает меняться мне, помогает увеличивать любовь к Творцу, помогает понять разницу между привязанностью и любовью, помогает видеть разницу между тем что действительно важно и созданными мной иллюзиями.
Мы создаём себе некую картину мира, какая должна быть семья, как должен вести себя муж, как мы должны реагировать на события, как должен поступать человек в той или иной ситуации.
Но если нам открывается возможность увидеть не глазами разума, не глазами своих желаний, а глазами необходимости развития души, глазами понимания для чего и зачем ты пришёл в этот мир, становится понятным зачем и почему этот человек рядом с тобой.

Глава 4.

Нас свёл Господь для создания семьи. Что мы и поспешили сделать. Родить ребёнка, не откладывая в долгий ящик.
Но мы предполагаем, Господь располагает. Ребёнок не спешил появляться. Наши отношения строились на моих слезах, претензиях и недовольстве. Отсюда постоянные тонзилиты, насморк. Подрастающему сыну доставалось от жёсткого нового папы и не получающей то, что хочет от взаимоотношений мамы.
Очень печально, что мои желания были в то время, из-за незнания на первом месте. Печально, что я свою душевную боль превращала не в любовь, обращённую к Богу, а в агрессию на поведение, капризы сына. Но у медали две стороны. Жёсткое воспитание, в корне пресекающее капризы и баловство, дало послушного, без проблемного сына. Свой подростковый возраст он прошёл мягко без внутренних бурь и внешних переживаний. В саду и в школе старался и был радостью для воспитателей и учителей, в пагубных поступках, разрушающих психику и душу не замечен, а порядочность и понятливость на лицо. Другая же сторона такого воспитания- безынициативность, лень, возможно ещё и много других не нужных комплексов, которые придётся сыну преодолевать уже самому.
Всё это понимаешь задним умом. Мысленно возвращаешься в прошлое, каешься и просишь прощения, у него, себя, Бога.
Когда встал вопрос о том, быть ли нам с мужем вместе или разойтись, в нашу семью пришёл ребёнок.
На тот момент мы были не расписаны. Но это совсем не мешало нам считать наш союз семьёй, т.к. и я и будущий муж взяли на себя ответственность сознавая что мы делаем, зачем и для чего. Роспись узаконивала бы только юридические моменты, но ни как не влияла бы на наше желание или не желание нести ответственность перед Богом, людьми и друг другом. Как только я узнала о беременности, мы тут же пошли в загс и расписались, записав так же и моего сына на фамилию мужа. Начался новый этап познания себя.


Глава 5.
Была у меня очень не хорошая привычка-я покуривала. О вреде курения написано много. Но разве курящий человек хочет что-то видеть и понимать. Так же и я, с медицинским образованием, не относилась серьёзно к вреду, наносимому сигаретами.
Начала курить я в 19 лет. Работая в больнице, эти перекуры были спасительные минуты уединения. Я в них нуждалась. К тому же мне нравилось курить. Посещая дискотеки, сигарета хорошо дополняла баночку-другую пива, а утром - чашечку кофе. Мой будущий муж, на момент знакомства, тоже курил. Но в один момент, он решил бросить. Сказал: «Как только ты забеременеешь, я брошу.» И ведь бросил. Бросил в тот день, когда я ему сообщила радостную весть. А я не бросила. Мне было трудно отказать себе в удовольствие. Даже понимание, что наношу вред ребёнку, меня не останавливали, я ведь курила по 2-3 сигареты в день, всего лишь.
Но низкое давление и тошнота способствовали тому, что на время беременности я прекратила это дело — курить. Последствия отразились на ребёнке. Родился с энцефалопатией, повышенной возбудимостью и непереносимостью картофеля. А курение, пусть не основная, но была причиной тому.
В последствии я вновь взяла сигарету. Но уже начала читать книги С.Н. Лазарева « Диагностика кармы», меняться, понимать, что не только на физическом уровне страдаю. А проявилось это в том, что, когда затягивалась, я «видела», как чёрным дымом заполняется моё эфирное (астральное) тело, реально, от ног к голове. И это не приятно и страшно. Но самой было не справиться. И я взмолилась к Богу. «ПОМОГИ». Как действует Господь? Да просто, меня стало рвать после каждой сигареты. Сначала думала, что это только в сочетании с чёрным кофе, а потом убедилась, что и просто так.
А я ужасно не люблю, когда мне плохо. Когда моя жизнь не полна энергии, когда я « выбита из колеи». Так что же мне делать, что бы не было плохо — не курить, всего лишь. И я не курила. Ломки не было, ведь я была не заядлым курильщиком и Бог был в помощь мне.
А потом и алкоголь ушёл из нашей жизни. Хотя состояние лёгкого опьянения мне тоже нравилось. Я чувствовала себя свободной и раскрепощённой.
Но утром ведь надо вставать, дети просыпались рано, нужно делать дела, их за меня никто не сделает, да и опять же, плохое самочувствие меня не устраивало.
А как здорово теперь, идёшь первого января по улице, бодрый, выспавшийся, с ясным умом и радостью на душе, вдыхаешь морозный воздух и смотришь с жалостью и состраданием на опухшие больные лица редких прохожих, благодаришь Бога за трезвость мысли и тела.
Это было первое положительное и заметное изменение в моей семейной жизни. Остальные происходили не так резко и при длительной тяжёлой работой по изменению внутреннего себя, но благотворные и необходимые на пути к осознанию того, что есть любовь и счастье.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 28 окт 2014, 13:06

Глава 6.

Зачем я так подробно описываю мелочи, нюансы, настрой и помыслы. Мы заботимся о теле, здоровье физическом, но забываем, о душе. Наше правильное или нет представление о сущем, поведение и мысли, цели и намерение , всё отражается в будущем здоровье, в нашем будущем и наших детей .
Мы хотим, что бы наша жизнь текла в пределах наших идеалов и сценариях. Нам очень страшно и больно когда рушится картина нашего мироустройства. А нужно то всего лишь ни чего не хотеть и ни чего не ждать. Нет, нет, не в мелочах жизни, а в высших её аспектах. Всё даётся, всё что необходимо для развития, всё что будет неумолимо вести к одной цели, к Любви. Даже если нам это не нравится, даже если, по нашим понятиям, это не делает нас счастливыми.
Все наши огрехи и ошибки, как на физическом, так и на душевном-духовном плане , выливаются в наших детей в гипертрофированном виде.
Так и произошло со вторым сыном. Упрямство с которым я не хотела меняться вылилось в упрямство в характере ребёнка. Повышенная концентрация на своих желаниях, в том числе и в интимной сфере, реализуется в нежелании ущемлять себя в чём-то и зависти у сына. Быстрые роды дали проблемы со здоровьем, как и моё курение,а так же употребление, даже в малом количестве, пива во время беременности. Нервное состояние, ссоры с мужем, агрессия к старшему и к собаке, которую мы завели, и которая будучи щенком всё мне прописала и изодрала, дали неустойчивую психику моему сыну, агрессивность к брату и к людям, которые не делали, как он хочет.
Слава Богу, что наше желание быть здоровыми телом и душой привели нас к книгам, объясняющим причинно-следственные связи. Эти знания, воплощённые в жизнь, многое исправили.
Замечу, так -же, что без устремления к Богу очень трудно, а под час и не возможно что-то исправить, без собственных внутренних изменений, понимания, применения на практике знаний в конфликте, да и просто в любой ситуации, вряд ли можно добиться видимых результатов, которые обязательно происходят, т.к. всё что мы делаем, всё делается для Бога.
Сейчас я спокойна, глядя на своего второго сына, который обладает чувствительной душой и добрым сердцем. Послушный и самостоятельный, борящийся со своими пагубными наклонностями, смиряющийся, помогающий мне с младшими.


Глава 7.

Все мы учимся в течении жизни. Учимся на своих, чужих примерах, ошибках, через боль, через потери. Но не все усваиваем эти уроки. А порой и совсем не хотим учиться.

Каждый человек познаёт мир. Учится наблюдая, оценивая, познавая непознанное. К каждому приходит свой учитель. Как он выглядит? Один учитель — Боль, душевная или физическая. Благодаря ей человек находит любовь и счастье в отстранении, покое, неторопливости, осознании бренности и суетности окружающей действительности. Понимает, что жизнь настолько хрупка и скоротечна, что тратить время на суету сует глупо. Душа человека раскрывается и наполняется светом, она находит тот путь который ей полезен.

Другой учитель — Радость. Она приходит к тем, кто готов к встречи с ней. И при этой встречи не потерять себя, увидеть красоту любви, независящую от обстоятельств, не сбиться с пути душевного роста и благодарности Творцу.

Третий учитель — Горе, Потеря. Потеря близких, родных, благополучия, здоровья. Она приходит к очень сильным, которые смогут не упасть, вынести груз, смогут увидеть, встать и идти дальше, без претензий, обид, страха.

Четвёртый учитель — Счастье. Оно посещает тех, кто любит. Для кого отдавать, делать счастливыми других внутренняя потребность. Кто живёт любовью ко всему созданному Творцом. Человек может быть не красив, не умен, не богат, но ему это не мешает любить и букашку и вселенную.

И ещё один учитель, который может прийти и изменить жизнь в одно мгновение — Любовь.

Какой учитель нужен каждому, определяет степень готовности нашей души учиться у того или иного преподавателя.

Если лентяй не хочет учиться, то при встречи с учителем у него разрушится всё, вплоть до жизни. Вместо того, что бы собраться и «взять себя в руки», он начнёт капризничать, жаловаться, проявлять недовольство, искать виноватых, стараться взвалить на другого свои проблемы и увильнуть от уроков.

Нужно обязательно пройти всю школьную программу, потом институт и университет. Не торопясь, день за днём, год за годом, жизнь за жизнью.

Мне посчастливилось в семейной жизни учиться вместе с мужем.Учиться не только выстраивать отношения, но и любить, учиться смотреть в себя и видеть свои ошибки.

То что я обнаружила ввергло меня в некоторое замешательство. Даже можно сказать в некий ужас. Если бы знать, какие последствия для детей, для самой себя представляло моё поведение в период созревания и становления как женщины в юные годы. Но в то время всё казалось естественным, интересным, безобидным. Не даром наши предки растили в целомудрии своих детей. Защищали с малых лет от негативного воздействия разлагающей информации, разрушающей душу, берегли и сдерживали, уча смирению и послушанию.

Но всё это становиться понятным тогда, когда ты хочешь это понять, когда готов. В свои восемнадцать-двадцать лет вряд ли я услышав все это что-то приняла. Но лучше поздно чем ни когда.

Господь милостив к нам и даёт возможность понять и прийти к покаянию, измениться. Тем самым исправить ошибки прошлого.

Глава 8.

Так меняясь внутренне, мы с мужем растили двух сыновей, выстраивая отношения и стремясь к гармонии.
Желание иметь девочку не оставляло меня никогда. Я стала уговаривать мужа на попытку родить дочку. Сначала встретила сопротивление, мол справься с двумя, а потом... Во-общем как-то решился муж. В это же время и взяли мы в руки книги Лазарева С.Н. Интенсивные устремления к изменениям нашего мировоззрения в течении года,беременности нет, осмысление. Очень я была зациклена на девочке, внутренне не принимая беременность мальчиком, да и муж так же. Когда это поняли и отпустили, благополучно зачали дочку.
Беременность физически была прекрасной во всех отношениях. Продолжалось чтение книг, изменения и чистки. Не серьёзные, но, как оказалось показательные, где у меня тонко.
Всю беременность я боялась своей смерти при родах и боли. Этот страх был не контролируемый и необъяснимый. Я боялась, что не увижу столь долгожданную дочь, у моих детей не будет мамы, жена мужа(если такая появится) станет ли любить моих детей, да и не хочу я, что бы муж с кем-то был... Мучение одно. Муж меня иногда обижал словами, точнее это я обижалась. Однажды в гневе высказывала мысль о том, что расходимся, а от ребёнка я избавляюсь. И это при понимании причин и следствий, при твёрдом осознании, что аборт -убийство. Слова, сказанные в сердцах, в боли и душевных страданиях причинили ещё большую боль от осознания, что я сказала. Тут же, конечно, внутреннее раскаяние, слёзы. Муж ответил просто: « Дура, что ли...». Ответил спокойно, не осуждая. Но после изменил ко мне отношение и своё поведение. Стал более внимателен и нежен, оберегал меня и младенца в утробе. Во-общем отношения были как в сказке. Я была счастлива.
Дочь родилась хорошо, я правда от страха боли сделала эпидермальную анестезию, но мне это надо было.
С самого первого мгновения малышка хмурила бровки. Но была спокойна. Грудь сосала часто. Я с ней проблем не знала. Соску не брала, сосала палец, что делает до сих пор, вот уже восемь лет. И это последствие моих внутренних страхов. Аллергия, которая проявилась сразу , так же показатель того, что переданные мною тенденции вынуждают организм девочки защищать от разрушения души.
С рождения дочери в нашей семье расцвела любовь. Она была во всём и во всех. Мужчины хвалятся и ждут мальчиков, но когда рождаются дочери их сердца переполняется нежностью и это сказывается на всём.


Глава 9.

Удивительные изменения произошли и во мне. Я стала более женственной и терпеливой. Появилась энергия. Появилось другое восприятие действительности.
Мой супруг, ранее не активно интересовавшийся детьми, как думаю и большинство мужей, стал проявлять внимание и интерес к их жизни, играм.
Благотворное влияние было не только из-за рождения дочери, но и из-за внутренних изменений в приоритетах жизни, направлениях и ценностях.
Изменилось и наше понимание в воспитании будущего поколения.
Психологи вывели много теорий воспитания, которые на деле применимы к единицам. И как не странно в основе своей, имея хорошее, положительное направление, в реальность ведут к тому, что дети растут не послушными и без уважения к родителям и взрослым.
Я не претендую на то, что бы называться знатоком детской психики и опытным воспитателем, сама «наломала кучу дров», но заметила некоторые вещи, полезные и действенные. Ибо по-плодам увидите. Пока, мои и моего мужа, «плоды» воспитания обнадёживают.
Самое важное, как я заметила, это то, что вы заложили в ребёнка вашими и ваших предков внутренними ориентирами. Если были недовольства и ненависть к чему-то, не удивляйтесь жестокости ваших детей.
Собственное поведение, самоограничение, уважение к другим, способ восприятия неудач и потерь, поведение в выходящих за рамки событий, ваша реакция на несправедливость, на просьбы помочь, на проблемы ребёнка, всё будет копироваться с увеличением значимости. Будь-те требовательны к себе, и не только ко внешнему поведению.
Ребёнок требует, что-бы его останавливали и направляли, сам он не может нащупать границы дозволенного. Если малыш не понимает объяснений и строгого тона, приходиться применять ремень. Для некоторых это жизненная необходимость, ибо их внутреннее развитие не готово осознавать свои поступки головой, а только попой. Это миф, что в детях зародиться обида, они вас возненавидят и прочее... Если вы любите, понимаете зачем это нужно, осознаёте, что эта мера на данном этапе более действенна, объясните простыми словами до или после для чего это, а потом через некоторое время, даже с малышом, полюбитесь и поцелуетесь, сказав ему о своей любви, то обиды не будет.
И дети прекрасно понимают, что получили ремня не просто так, а было за что. Некоторые дети прекрасно понимают слова и предупреждения, даже младенцами. Моя дочь была именно такой, в отличие от парней. На неё даже голос повышать не надо было. Сейчас, когда слов и предупреждений не понимает, в самых исключительных случаях, может и получить ремня, но чаще ограничиваемся словами. А мальчишки старшие слов не хотели понимать, приходилось брать ремень-но это всё следствия того, что я заложила в них, что имелось во мне и моих родителях красноречиво «кричало» в сыновьях и требовало коррекции . Изменилась я, изменились парни, и ремень перестал быть необходим.
Я не всегда была мудрая мама, совершала и совсем дикие поступки в « воспитательных целях», вина во мне даже, не в них, просто срывала злость и отчаянье, что не могу контролировать ситуацию и что-то изменить мгновенно. Но мы учимся, меняемся, исправляем, стараемся. Дети нас любят, не зависимо от того как мы себя ведём. Когда старший сын, которому больше всего доставалось и не потому, что он плохой, а потому-что я не знала как изменить то, что сама в него заложила, сказал мне об этом, мне тааак стало стыдно, что решение поменять тактику в отношении к нему пришло сразу, хотя до этого я каждый раз каялась, что накостыляла ему за что-то.
Своими поступками, не показными, а по-жизни, в мелочах, мы даём ориентиры как жить. На своём примере могу рассказать. Если где-то вижу необходимость помочь, я ищу возможности помощи. Если где-то происходит несправедливость ищу причины этому. Если не разрешала что-то, то и сама этого не делала. Это и в еде, и в выборе теле передач, и в поступках.
По-моим убеждениям, хвалить надо маленьких детей за любое достижение или правильный поступок, старших только по делу и действительно те, что выше их возможностей, или исправление ошибок. Так как быть добрым, щедрым, помогать, отдавать время и заботу, при необходимости ущемлять свои интересы, старание в учёбе это нормальная, естественное состояние, а не подвиг и достижение. Хвалю только за дело, что-бы не было иллюзий. Муж и того реже. Только, если действительно, приложив усилия, чего-то добился и исправил. Так же он относится и к себе и ко мне. Так же и я отношусь к себе. Нет никакого подвига в том, что у тебя получается легко и тебе дают все возможности для реализации.
Ограничение ставятся и в желаниях. Пока маленький-это игрушка, старше-то, что есть у других-с вопросом: «Зачем тебе это, объясни? Что тебе это даст?»
Разговоры по-душам неотъемлемое в нашей жизни. Начиная с момента заданных вопросов, беседы в стиле причин и следствий, что любое событие имеет две, три и более стороны, что поступки людей определяются их уровнем и умением любить. О том, что ты отдаёшь в мир, то ты и будешь получать, о том, что если не хочешь сам, тебя заставят, что щедрость души лучше жадности, что любовь лучше ненависти, что обиды вредят только тебе самому, а обидевшему тебя всё-равно. И в том же духе по разным событиям в жизни своей и других. Отец же с ними более сдержан, больше своим примером без нравоучений. Его политика-захочешь-увидишь, научишься.
Во-общем, жизнь внутри семьи показывает ежедневно как себя нужно вести в ситуациях, разговоры и объяснения, реакции на события дают возможность выбирать, как ты хочешь в следующий раз среагировать. Что можно-что нельзя, какие последствия-а ты уже выбирай и пожинай плоды своего выбора.
Не маловажным, считаю, нужно поддерживать иерархию в семье. Главный папа, потом не менее важная мама, далее по старшинству, если твой возраст соответствует твоей мудрости, если твои поступки достойны подражанию, не готов-будь ровный тем, на кого тянешь.
А Богом пронизана вся жизнь. Его нельзя выделить. Специальных ритуалов нет, каждый поступок ориентирован на Бога. Я не могу заставить верить или нет, молиться или нет, к этому они придут сами, когда придёт время понять. Я могу только своей жизнью показать как это жить с Богом и в Любви.
Дети рождаются уже с заложенным характером, восприятием, отношением к миру, мы можем лишь корректировать в рамках принятых обществом, в рамках норм морали и нравственности, а какой человек будет, с какими устремлениями нам не подвластно. Это иллюзия, что мы можем, всё уже заложилось и дано. Мы лишь помогаем развить навыки, ограничители, указать путь к необходимому, подсказать, где могут быть опасности. А уж какую дорогу изберёт ребёнок, как будет учиться мудрости жизни, это всё его, мы лишь временные помощники на этапе становления маленького тела.
Хотите счастливую жизнь детям, меняйтесь до зачатия, меняйтесь всю жизнь.


Глава 10.

Немного расскажу, как восприняли наше много-детство родители. Хорошо.
Нам с мужем очень повезло родиться в семьях, где живёт любовь. При всех обычных проблемах, ни чем не отличающихся от других семей, в наших женщины умели прощать, а мужчины потребности семьи ставили выше своих. Дети, т.е. мы, были центром заботы и внимания с обоих сторон, отца и матери, где каждый давал то, что соответствовало ему.
Нравственная составляющая и способность дать детям возможность самим делать выбор имелась в обоих семьях.
Не маловажным является то, из какой семьи мы выбираем себе спутника жизни.


Глава 11.

И вот спустя небольшое время, после рождения дочери, во мне проснулось неудержимое желание родить ещё ребёнка. Жили мы скромно, в двух-комнатной квартире, где и сейчас живём, но обустроив так, что всем хватало места, возможность появления в семье ещё одного новобранца воспринималась спокойно.
Я-то хотела, а вот супруг это желание не разделял. Мои доводы убедить его не смогли, но смогли убедить лекции православного священника, в прошлом врача и преподающим в духовной семинарии.
Ко всему прочему я не работала и наличие детей было мне совсем не обременительно. Я успевала делать всё по-дому, отводить в сад и школу детей, приводить в порядок квартиру, стирать, готовить и мыть посуду.
Дочь пошла в сад и дома мне стало не чего делать. Каких либо увлечений у меня не было, интересов тоже. Вот и решила я, что буду заниматься детьми.
Малец появился сразу. Долго не раздумывая, приходить в нашу семью или нет. Так же быстро он и родился.
Ох и хлебнула я с ним. Со здоровьем всё более-менее, а вот характер сыну достался трудный. Упрямство, активность, непреодолимое желание получить своё, нетерпение. Всё это с моей усталостью, которая была больше психологическая, чем физическая, с тем, что бумаги по оформлению пособий и кружки детей легли на мои плечи.
Муж помогал, сидя с ребёнком на руках, в то время пока я крутилась по-дому.
Выходом для меня стало то, что я оставляла малыша на полу среди спокойно играющих и присматривающих за ним своей троицы. Им он не мешал, а ему было интересно.
Подрастая, мальчик вымотал мне все нервы. Не с одним ребёнком столько энергии психологической и физической я не тратила. Пришлось ограничивать и останавливать его жёстко и категорично.
Становясь старше, характер мальчика не менялся, но он мог уже себя сдерживать и останавливаться сам.
При всём при этом ни агрессии, ни злобы в нём не было и нет. Он любит и стремиться к общению.
С ним я почувствовала, что значит не хотеть детей.



Глава 12.

Но время шло, менялась я, менялось моё отношение, открывались новые знания, появлялась интересная информация, переворачивающая представление о мире.
Все детские вещи я раздала, рожать ещё детей желания не было, но вдруг, внутренним взором я отчётливо увидела младенца. Это преследовало меня не один месяц, т.ч. Я поняла, исходя из информации, которую имела, что душа вошла в моё поле и ждёт своего воплощения.
Рассказав обо всём супругу, мы через некоторое время, после долгих размышлений, приняли решение, что раз надо, значит мы родим ребёнка. Особого желания идти на этот шаг у нас не было, так же были сомнения. Но выбор делает каждый человек ежеминутно. И мы его сделали.
Спустя положенное время родился наш пятый ребёнок. Каждый день я убеждаюсь, что выбор мы с мужем сделали правильный.
Его рождение дало возможность в полной мере насытиться материнством. С его появлением в доме увеличилась любовь. Трудностей нам не прибавилось. Открылись возможности.
Необычным для меня было то, что последние роды по-стечению обстоятельств произошли дома.
Всю беременность меня преследовало желание не рожать в роддоме. Мысли о том как это будет происходить вызывали горячее желание родить в домашних условиях. Учитывая моё медицинское образование, я очень хорошо представляла какие осложнения и последствия могут быть. Это создавало в моей душе смятение, страх и сомнения. Но с другой стороны, остро чувствовала доверие к Богу, что при любой ситуации, если будет нужно, всё образумится и разрулится. Последние месяцы, недели, дни я интенсивно молилась, слёзно обращалась к Богу : «Мне страшно, я не хочу умирать, мне не хочется смерти ребёнка, НО НА ВСЁ ВОЛЯ ТВОЯ, и я принимаю её.» Предпосылок для трагедии не было, я здоровая, прекрасная беременность, пятые роды.... но всё же..., роды это непредсказуемый процесс.
Я приготовила всё необходимое на всякий случай. Почитала и приняла советы бывалых рожениц, стала ждать время Х. Муж был категорически против и всё пытался упрятать меня на дородовое отделение в больницу. Что срывалось из-за переполненных отделений и того, что я здоровая без патологий, меня не хотели брать. Ехать же со схватками и родить в машине мне ооочень не хотелось.
И вот я жду, старшие дети на даче с моей мамой, маяться в ожидании моего приезда за ними. Я отстранёно готовлюсь к событию, которого с нетерпением уже жду. Муж работает, и есть перспектива родить одной в квартире. Но как же здорово, что всё произошло в выходные, и муж был дома. Господь всё управил именно так, как было лучше для меня.
Я родила без осложнений, с Божьей помощью. Тогда уже и вызвали скорую.
Приехали медики, молодые, взъерошенные, испуганные. Обрадовались, что малыш уже рождён, разговаривали с облегчением и радостью. Помогли мне, доставили в больницу. А супруг, впервые принимавший участие в таинстве рождения, спокойно поехал на курсы в институт.
Его отношение ко мне коренным образом изменилось. Он стал внимательным, звонил, помогал. Беспокоился. Но так и не рассказал, что же испытал и чувствовал в момент рождения своего сына.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 28 окт 2014, 13:07

Глава 13.

Бытует мнение, что много-детство сложная и напряжённая задача. Что многодетные мамы загнанные, неряшливые и дома у них вечный бардак. Дети брошенные, обделены вниманием и «растут во дворе».
Конечно же, есть такие семьи, но и среди семей с одним-двумя детьми встречаются даже чаще. Здесь всё зависит от характера людей, их внутренней и внешней организованности, желания и возможностей, а совсем не от количества детишек в доме.
С какими трудностями сталкивается мама с большим количеством детей? Пока они маленькие, это банальные походы на оформление пособий и магазины, в детский сад и кружки. Брать всех возможно, если режим сна одинаковый. Но бывает и так, что сначала, пока собираешься спит один, а позже засыпает другой, и ты не можешь выйти не по делам, не в магазин. Эти неудобства временные и решаемые. Но, порой очень ограничивающие. Что тоже на пользу, т.к. вырабатывают смирение и возможность подстраиваться под обстоятельства.
Второе напряжение-болезнь детей или одного из них. Тут очень нужна помощь. Когда есть уже подросшие дети и можно на пол часа оставить с ними или же их послать в аптеку, магазин, всё замечательно, но если все ещё маленькие..., думаю, что и у мамы с одним и двумя детьми те же трудности.
Порядок в квартире вещь относительная. Его оценка исходит из личных убеждений и количества вещей. Чистые полы и вещи даже не обсуждаются, при любых ситуациях пол должен быть чистыми, особенно когда в квартире «ползунок». Выходом сохранения моей нервной системы стало постоянное хождение по квартире и подбирание по-ходу игрушек. Дело в том, что на деле дети играя, просто разбрасывают игрушки, какие они, особо не важно. Хороший выход оставить минимум, который помещается в небольшой контейнер, остальные прибрать, а потом периодически менять местами. Этот способ не новый, но очень полезный. Хочу обратить внимание на то, с какими чувствами и эмоциями вы это делаете. Для примера-когда я, работая дворником, убирала подъезды с любовью, радостью, что могу доставить удовольствие и пользу другим, подъезд оставался чистым неделю. Но если же во время уборки из меня лезли претензии и недовольство, осуждения, в тот же день кто нибудь основательно нагадит в подъезде. Так же и дома, убирая за детьми с радостью, с благодарностью, что есть чем заняться, что у вас есть дети, что вы служите им, что вы дарите своей заботой им любовь получаете во много раз больше для своей души. А недовольство порождает ещё больший погром и хаос в доме. Проверено много раз.
Заметила странную вещь. Чем старше ребёнок, тем меньше вещей он носит. Да на самом деле столько вещей, сколько имеется не нужно совсем. Посмотрите, вы же тоже одеваете какие-то одни вещи чаще других, а на выход лежит партия. Большинство же вещей из наших запасников лежат на всякий случай, бывает даже и не одеваем.
Я провожу ревизию раз в три-четыре месяца, откладывая на отдачу то, без чего спокойно проживём. И становиться как-то легче дышать. Кстати и с игрушками так же.
Маленьким детям особенно не важно какие вещи мы им одеваем, поэтому выбор фасона и расцветки лежит на нашем желании. А вот когда твои отпрыски становятся подростками, стоит прислушаться к их желаниям, что бы впоследствии не возникло комплексов. Бывает период, когда осознание, что ты из многодетной семьи, под воздействием недалёких и не понимающих взрослых и приятелей, формируют некоторое чувство неполноценности. Это проходит, если подросток видит, что он ни чем не отличается. Одет не хуже, есть всё необходимое. По поводу того, новый или не новый велосипед, самокат и прочее, простые примеры из реальной жизни и объяснения поставят мозг на место.
Все трудности заканчиваются, когда дети подрастают. У тебя есть полноценные помощники и союзники, собеседники и друзья, с кем проводишь продуктивное время для своей души. Бывают моменты нервного напряжения, такие, что «готов отказаться от своего счастья». С этими симптомами нужно работать, т.к. если не меняться, будет хуже. Я нашла выход в уходе из дома одной. Погулять, отвлечься, побыть сама с собой хотя бы несколько минут. Если дети совсем маленькие, помощь родных, подруг. Пятнадцать, тридцать минут в день дадут заметное изменение. Конечно же это время не для жалоб подружке, как всё плохо, а на позитив-какое солнце, какой воздух, какое счастье, у меня не всё так плохо, я ещё ничего, как здорово побыть в тишине, сама в себе. Ещё пустырник принимала.
Если почитать истории людей, которым пришлось преодолеть массу трудностей, пройти унижения, боль, потери, задумываешься над тем, что Господь тебя оградил от такого для чего-то и дал возможность здоровой и счастливой, в семье и с детьми учиться любить, смиряться, служить, отдавать и быть бескорыстной.
Хороший способ очищения своей души помогать кому-то. Вроде-бы многодетная семья сама находится в зоне необходимой помощи, но даже при этом всегда можно найти чем поделиться и не только материальным. Поверьте, самооценка и чувство нужности повышается.
Большая польза для психики и « хорошей погоде» в доме увлечение мамы. Даже с маленькими детьми при нормальной организации быта можно выделять время на себя. Моя знакомая на час погружалась в ванну. Другая писала статьи в газету и стихи. Я находила утешение в вышивке, книгах.
Сборы на прогулку занимают не маловажный процесс, т.к гуляешь с детьми и при походе в сад, школу, магазин, во общем достаточно часто. Одеть троих одновременно достаточно хитрая задача. Я её решала так: Приготавливала три кучки, сама одевшись на половину, нижнюю, поймав, по очереди одевала часть, затем по кругу быстро до одевала. Так получалось, что они почти одновременно находились в одинаковом количестве одежды. Все дела были сделаны до одевания и от этого процесса не отвлекали. В конце до одевала себя и чувством выполненного долга шли на улицу. Раздевались, забрасывая всё в кучу, потом развешивала и убирала. Процесс отработан до автоматизма был. В последующем одетые дети по очереди выходили на лестницу и ждали меня там.
Ночной сон такой, что бы всем было хорошо, сложен, но проблема решается тем, что папа забирал в одну комнату детей постарше, а я с младенцем спала на кухне. Т.е от совместного сна с мужем временно приходиться отказываться, лет так...У каждого своё время. Совместные встречи на время доставляют даже больше радости, так как ценятся сильнее, бережнее.
Во-обще жизнь многодетной семьи ни чем не отличается от жизни семьи с одним и двумя детьми. Просто больше закупается еды, чаще ломается стиральная машинка, льётся больше воды из крана, моя посуду, мама более активней должна двигаться, что явно на пользу, папе волей не волей приходиться находить возможности общения с детьми и учиться ценить труд домохозяйки. Одни только плюсы. Жена учиться не привязываться к мужу, искать способы самовыражения, развивать фантазию для игр, поделок и интересов детей, учиться смирению, терпению. Дети находят ответы на свои вопросы, привыкают к коллективу, взаимовыручки, состраданию и ущемляют свой эгоизм и желания.
Всё временно. Боль, болезни, бессонные ночи, трудности, суета проходят. Что остаётся-любовь, радость, удовлетворение,. Большой стол с кучей детей и внуков, слёзы счастья и мира в душе.

Глава 14.


Конечно же, как и в любой семье, где есть дети, одна из проблем, это их болезни. Когда заболевают дети, в первые минуты мне хочется взвыть — опять!!! Опять сидеть дома, покупать лекарства, не спать ночью, видеть как тяжело малышу, готовиться к тому, что заболеют остальные. Я даже злость испытываю, на ребёнка, что заболел, на болезнь, что появилась, на судьбу, что нарушает ритм моей жизни. Но это в первый миг и в прошлом.
Уже не один год, я изменила своё отношение к болезни. Уже спокойно принимаю, когда ребёнок заболевает. Занимаю позицию наблюдателя, смотрю как развивается болезнь, на её симптомы. Даю в соответствии с болезнью лекарства. Гоню страх и панику, если болезнь и плохое самочувствие малышей затянулось. В интернете ищу похожие ситуации, просматриваю возможные осложнения и готовлюсь, при неблагоприятных обстоятельствах к ним. А внутренне смиряюсь при любом исходе дела, благодарю за возможность очистить свою душу и душу ребёнка. Благодарю, что есть перерыв в потоки жизненной суеты.
Когда смотришь на маленьких с высокой температурой, истощённых рвотой, тебя охватывает ужас и бессилие. Но вспоминаешь себя, вспоминаешь, как было у тебя в детстве и понимаешь, что всё не так уж и ужасно. Ты переносил это проще и легче, когда был маленьким, чем то, что ты представляешь, когда стал взрослый. Уже знаешь, что болезнь тяжела только временно, пройдёт несколько дней и станет легче, что очень важна твоя внутренняя реакция на болезнь ребёнка, твоё душевное состояние, мысли, отношение. Страх пропадает, когда опору переносишь на Бога. Понимаешь — это этап, который нужно пережить.
Заметила закономерность. Бывает что-то даёт толчок и понеслось. Тебе не остановиться, агрессия, недовольство, претензии льются из тебя, как из рога изобилия. Голова понимает, а измениться не можешь. И как помощь, приходит болезнь детей. Спасибо Господи, остановил. Замечала уже не один раз. Вмиг меняешься, как камень с души. И радость.
Раньше думала: «Лучше я заболею, чем малыш!». Нет друзья, не правильно, малышу ты можешь помочь, своим теплом, своим участием, своей заботой и знанием. А когда болеет мама, на которой держится дом, дела, заботы, это подобно катастрофе. Всё встаёт, старшие ругаются, младшие, как специально капризничают усиленно и сходят с ума, ни кто ни что делать не хочет. Болезнь превращается в кошмар. У тебя вместо отрешённости возникает ненависть и агрессия — ну как в таком состоянии можно болеть.
Когда- то вычитала у психологов, что дети, которые в моменты болезни, получают повышенное внимание и попустительство желаниям и отмена запретов, «стремятся» подсознательно опять и опять оказаться в тех же условиях, когда всё « в шоколаде». Помня об этом, я не позволяю расслабляться. Со старшими становлюсь строже, требую подчинения в выполнение режима, отстраняю от телевизора и планшетов, даю не сладкие лекарства. Заставляю терпеть неудобства. Это стимулирует нежелание долго болеть. С малышами так же, но в более мягкой форме, и больше работы внутренней над собой. Болезнь тоже долго не задерживается в них.
Себя мне приходиться вообще держать в постоянном режиме «надо», т.к. ни кто за меня мои дела не делает. На третий день я выздоравливаю. А три дня ,наглотавшись «Нурофена» ,ползаю и всё делаю. Когда заболевает муж, даю ему возможность быть «на едине» с собой, тишина и покой ему необходимы для восстановления.
В последние времена, любая «ошибка» в реакции на ситуации даёт моментальный сигнал в виде болезни малой или большой, вплоть до того, что даже мысль, на которую я среагировала не правильно корректируется проблемами с кожей тут же.
По детям есть ещё такое наблюдение — как только их эгоизм, самомнение, возвышение переходят границы, или амбиции и претензии заполняют до отказа, так у них происходят травмы, их колотят и оскорбляют. Как усиливаются капризы и недовольство — заболевают простудой.

Глава 15.

В жизни всё взаимосвязано. Случайностей нет. Вот и выбор профессии был внешне случайным, а на деле очень полезный и нужный, как многодетной маме, так и просто для моей души.
Когда мы выбираем профессию, что нами руководит? А кем работать, где работать? Что должно на нас влиять? Чем мы должны руководствоваться в первую очередь?
По идее, работа должна приносить удовлетворение как моральное, так и материальное. Тогда на работу можно ходить как на праздник. Часто ли такое бывает? А может быть здесь есть такая вещь, как наше отношение к работе, любой?
Я выбирала место своей учёбы неосознанно, потому, что училище было близко к дому, работу искала из того же принципа. Но что удивительно, я выбрала профессию которая подходит мне, как ни что другое. Я выучилась на фельдшера скорой помощи.
Немного поработав на неотложке, перешла в больницу работать медсестрой. Больница, которую я выбрала, так же случайно, оказалась лучшей в городе, а отделение..., наверное сказались мои внутренние ориентиры — урологии.
Т.к. я всё делаю с радостью и добросовестно, то работа мне доставляла массу удовольствия. Знакомство с новыми людьми, интересные истории жизни, рассказы хронически больных о том, как они переносили болезнь, взаимоотношение родственников. Мне было интересно всё. Тем более, что основная масса больных и врачей были мужчины, которых я всегда любила до дрожжи в коленках. И не только потому, что они особи мужского пола, а потому что они не такие как я, в них столько интересного и непонятного, они манили и заставляли восхищаться ими. Мне всегда было интересно их слушать, расспрашивать об их отношениях с жёнами, о том, что они испытывают при исследованиях, после операции.
Приходя в палату, я всегда улыбалась и здоровалась, чем вызывала улыбки и желания нравиться. Однажды мне признались, что я как солнце появляюсь в их не очень приятные минуты в жизни.
Врачи тоже меня уважали и любили, были благодарны.
Вот, так, выбрав профессию и место работы случайно, что бы не напрягаться, не задумываясь не оценивая, я оказалась там, где нужна.
Другая моя работа, вынужденная по ограничением во времени. Т.к. была связана школьником-первоклассником, пошла работать дворником. Вроде бы, что это за работа, а мне она так нравилась. Ведь убирая грязь, я делала мир чище, я радовала людей чистотой улицы, подъезда. Расчищая дорожки от снега, создавала возможность передвигаться.
Заметила, это я уже была знакома с информацией Лазарева С. Н., что когда убираюсь без претензий, с любовью к людям и самому мусору, парадной, то подъезд стоит чистый неделю. Как только в моей душе при уборке возникают недовольство, агрессия, на следующий день загрязнения больше. Чем в предыдущий. Так интересно было. Поверьте, убирать лестницы — занимательное занятие.
Однажды завела разговор с мужем, что для него работа, и при выборе интересная или денежная, и если работа тебе не свойственна, как бы он поступил?
Пришли к общему мнению, что на какую бы работу тебя не направила бы судьба, в ней надо искать интересное, самому делать её интересной. Ждать и искать что-то, когда везде можно найти возможность проявить свой внутренний мир.
И всё делать с желанием, любовью, идти на работу как на нечто непознанное, новое.
А если это ещё и оплачивается достойно, так радоваться и благодарить Бога вдвойне.
Ещё интересный момент наблюдений, не надо бояться работу потерять. Если нет страха, нет зацепки за неё и ты уже на все неприятности на работе смотришь отстранённо. Если надоело, и ты начинаешь испытывать агрессию, смело меняй работу. Все страхи и проблемы мы создаём себе сами. Так же и радость от того что мы делаем, тоже можем создать себе сами.

Глава 16.

В наше время многодетность считают подвигом. Но разве то, что достаётся легко, что доставляет радость называется подвигом. А что есть подвиг. Это громкое слово. Это сильное слово. Это ПОСТУПОК. Но так неоднозначно оно, это слово, звучит. Всегда ли поступок-подвиг, и подвиг ли то, что должно по-определению быть естественным процессом развития.
Есть в нашей жизни события, которые нельзя оценить однозначно.
Живёт женщина, рожает детей, трёх, пятерых, восемь-и кто-то с восхищением говорит, что это ПОДВИГ. Молодой человек , бросаясь на помощь, получает травму, но спасает-и его поступок оценивают как ПОДВИГ. Война, мужчины берутся за оружие и встают на защиту своей Родины, семьи, детей-и они совершают ПОДВИГ. И так можно приводить примеры...
А ПОДВИГ ЛИ это-А НЕ НОРМА ЛИ ЭТО?! Ведь всё перечисленное нормальное состояние человека, это всё делается как естественное дыхание.Почему это подвиг, потому, что редкость стало?!
Но без внимания остаётся когда алкоголик или наркоман однажды находит в себе силы и отказывается от яда, убивающего его тело и душу. Когда бандит, занеся руку с ножом, вдруг понимает пагубность своего пути. А трус, поборов в себе страх, бросается в огонь или в воду, ради кого-то. А человек, съедаемый страстями и вожделением, находит в себе силы направить энергию на созидание. Эти поступки, не видимые окружающими, не осознаваемые порой даже самим человеком не являются ли действительным ПОДВИГОМ. Подвигом над самим собой. И разве эти поступки не достойны уважения и восхищения. Но о них молчат, их не видят и не знают, их не воспринимают.
Любой поступок,направленный на изменение, на созидание, даже не заметный, достоин уважения, признания, восхищения.
Каждый человек сам для себя судья. Каждый сам, и только сам может дать оценку своему поступку и назвать его подвигом, своим подвигом. А оценка окружающих она не объективна, она даётся исключительно из своего понимания ситуации и события. Из своего восприятия. Что совсем не обязательно совпадает с мнением и оценкой происходящего другого человека. Своё много детство подвигом я не считаю. Это нормальное, естественное состояние женщины, любящей мужа и ориентированной на своё предназначение задуманное Богом.


Глава 17.

Даже имея много детей, не большой достаток и принимая помощь от других, нужно осознавать как ты это делаешь, зачем и что в ответ должно рождаться в твоей душе.
Когда человек наиболее счастлив? Когда получает или когда отдаёт? Маленький ребёнок зациклен на себе, его радость и ощущение счастья при получении подарка, внимания, заботы естественно и наполняет его жизнь смыслом. А похвалы, при отдачи игрушки, воспринимаются с чувством собственной значимости. Для ребёнка это естественно и необходимо.
Когда мы взрослеем, отдача не всегда радует, а подарки порой не соответствуют желаемому, будь то событие или материальное. Про внимание и того сложнее, оно может восприниматься уже и с агрессией.
Интересно к себе прислушаться. Чему ты больше рад?
С некоторых пор, определить точно не смогу, мне получать что-то было не комфортно. По нескольким причинам. Я неловко себя чувствовала, считала, что человек напрягается, заставляет себя делать что-то для меня, порой, то, что предлагалось мне совсем было не нужно, либо же я считала, что это , ерунда, не стоящая ничего. В то же время делать подарки я любила. Любила помогать и отдавать своё внимание. При этом радовалась, если это было действительно человеку необходимо, счастью моему не было границ. Ни когда не задумывалась, а что мной движет.
В какой-то момент, начала понимать, что счастья я испытываю от собственного тщеславия, от мысли, какая я хорошая. А неумение радоваться подарку, гордыня, ставящая меня выше других, которые не могли угодить мне.
Понять это было первым шагом.
Что бы почувствовать благодарность от принятия чего-либо, мне пришлось начать внутри себя проецировать свои ощущения на других. Если мне радостно и счастливо при отдачи, то и у дающего мне вполне могут быть такие же чувства и мысли, и он так же будет счастлив, если увидит, поймёт, что мне его подарок и внимание нужно и важно. Сначала, всё выглядело несколько наиграно, мне приходилось искусственно себя заставлять показывать свою радость, но, постепенно перешло в искреннюю благодарность дающим.
Следующим шагом я должна была изменить своё внутреннее состояние и не принимать возможность отдавать на свой счёт и для своего самолюбия.Здесь помогло понимание, что НЕ Я ДАЮ, а ЧЕРЕЗ МЕНЯ ДАЮТ. Появилась информация, что любое дело надо делать РАДИ БОГА. Вот это и стало тушить огонь моего тщеславия.
Но и такие преобразования не прошли без серьёзных испытаний. Моя гордыня стала нашёптывать, что я молодец, вот как правильно поступаю, что у меня всё получается.
Чувствуя и осознавая это, спасибо Господу, что даёт возможность видеть свои проблемы, нужно было серьёзно с собой разобраться.
Концентрируясь на одном, не охватывая остального, очень легко пойти не в ту сторону. Нужно, как я поняла, одновременно охватывать всю свою личность, все свои проблемы и все свои чувства, касательно всего и всех. Тогда решения и понимание, как нужно ощущать и чувствовать приходят сами и вытекают одно из другого.
Быть радостным от того что имеешь на данный момент, не стремиться, любой ценой иметь большего, но и не исключать возможность приобретения, при возможности отдать, отдавать, при необходимости, искать эти возможности, принимать и радоваться, т.к. это может быть не для вас, а вам дают возможность сделать кого-то счастливым, смиряться от потери и не получения желаемого, одновременно не отчаиваться и набраться терпения.
Постепенно всё это выложилось в некую картину в моей голове и душе.
Оказалось, что и отдавать и принимать тоже нужно учиться.

Глава 18.

Время летит быстро. Старшие сыновья уже превращаются в мужчин.Они не маленькие сыночки, требующие и ходящие хвостиком. Это уже мужчины, со своими тайнами, делами, со-своими друзьями, симпатиями, со-своим становлением мировоззрения.
Первые чувства к девочке, их дружба, взаимный интерес, совместные просмотры фильма. А у другого-компании, весёлое времяпровождение, вечерние проводы до дома подружки.
Молодость, молодость. Романтика и ещё всё впереди. Любовь, ссоры, драки, томления, ожидания, ложь, счастливые мгновения, нежные прикосновения, возбуждающие желания, глаза в глаза, слова, мысли, радость и огорчения.
Пока они росли, я рассказывала им о Боге, о Христе, о Богородице, о святых, которые посвятили свою жизнь служению Богу. Рассказывала им о нужном, об ошибках, которые можно совершить, об опасностях, о том, что не всё бывает так, как нам кажется. О том, что любое действие, поступок, событие, решение имеет свои последствия и не являются однозначными. Рассказывала о том, что люди разные и все поступают и думают в силу своих возможностей и желанию. И вот пришло время детям самим принимать решения, делать выбор, отвечать за свои поступки. Пришло время к самостоятельным выводам.
Вспоминая себя в их возрасти, видя свои ошибки, видя последствия тех или иных поступков, уже знаешь на что обратить внимание, где возможны затруднения, а где всего лишь возрастной этап осмысления.
Труднее всего свыкнутся с мыслью и принять действительность того, что уже далеко тебе не под контролем некоторые вещи взрослеющих сыновей. Что с тобой не делятся личным. Да оно и правильно, возможно. Если человек хочет, он рассказывает сам, а если у него есть некий барьер или желание оградить какую-то часть своей жизни от других, то будь ты мамой или братом, другом или отцом, эта часть жизни личная и неприкосновенная, и тебе не нужно этого знать.
Психология мальчиков коренным образом отличается от девичьей. И если уж сын чем-то поделился с тобой, то это стоит того, что бы оценить как огромный подарок, даже если «секрет» совершенно незначительный с твоей точки зрения.
Ещё чуть-чуть, и тебе в дом приведут знакомиться девушку. Ещё пройдёт время и ты уже будешь свекровь. Это необычное чувство преемственности, трансформации, перехода в другой статус, осознание своего возраста, положения, изменений в жизни.
Пока есть младшие дети, которые целиком и полностью зависят от тебя, можно ощущать себя молодой, независимо от возраста.
Здорово, что есть возможность продлить свою нужность и молодость души. Спасибо Богу, наделившему женщин чудом рождения детей.

Глава 19.

Не малое значение имеет и отношения со свекровью. Это мама твоего мужа. Воспитавшая его таким, какого ты приняла, полюбила. Нравиться она тебе или нет, это не лишает её статуса матери. Вот и мне пришлось прийти к определённому пониманию.
Свекровь или мама. Возникает вопрос, как называть.
Если тебе человек приятен, ты с ним на «одной волне», вопрос ясен и обсуждению не подлежит. А если у вас трения, ссоры, разные взгляды на жизнь и поступки. Если вы обе боретесь за внимание общего мужчины?! Очень сложно переступить себя.
Я очень долго называла свекровь по имени отчеству, при том, что особых ссор и прений у нас не было, просто мы разные с наружи и наши взгляды на что то не совпадают. Своим обращением я держала дистанцию. Причём на расстоянии к своей свекрови я испытывала даже любовь в человеческом плане, а при близких встречах раздражение и негатив. До той поры, пока не полюбила её сердцем. Пока не увидела истинное в ней, без оболочки человеческих ошибок и глупостей. Пока не ощутила единства с ней и не увидела, что по-сути мы похожи.
Когда то, обвиняя её и описывая ошибки своему мужу, о которых он знал гораздо лучше, ведь он её сын, замечала, что даже при согласии со мной, он злился. Это же его мать. Странная, делающая глупость, ошибки, говорящая не правду или откровенно обвиняя кого-то в том, в чём сама виновата или совсем не нужном, она была и есть его мама, которую он любит.
«Ласковый телёнок двух маток сосёт». Этот тезис я взяла на заметку. Сначала внешне, потом и внутренне стала искать «хорошее», что могло начать раскрывать мою любовь к ней. Оказалось «этого хорошего» было много. Она щедра, бросается на помощь, может отдать всё, «горой» встанет на защиту родных и близких, если так сложиться обстоятельства, откажет себе в пользу любимых детей и внуков, ценит добро, сделанное ей, забудет себя, ради помощи больного родственника.
Желание не отдалять мужа от себя негативом к его маме, я перестала указывать на её недостатки, а если речь заходила о её поступках, мы рассматривали их уже опираясь на наши познания причин и следствий, старались увидеть в них урок для нас, без обвинений,высокомерия.
Так, потихоньку, в моей душе начала зарождаться любовь и уважение к свекрови.
Вторым этапом стало желание сблизится с ней. Все похвалы мне, детям я переводила в то русло, что без её сына мне было бы не доступно сделанного, что её сын такой..., и мне так повезло..., и что благодаря вам у меня есть.... А ведь на самом деле, благодаря ей... Она же познакомила нас.
И вот однажды я выдавила из себя- «мама». Было странное ощущение. С одной стороны что-то новое, с другой -огромное облегчение.
Так началось наше единство. Десять лет я к этому шла. Десять лет она этого ждала. Мы и сейчас ссоримся, не на долго, злимся и проявляем недовольства (вот в эти моменты я опять начинаю звать её по имени отчеству), но уже как родные любящие родственники, а не как соперницы и ревнивицы.
И что примечательно, муж стал больше меня уважать за этот шаг. Он знает какая у него мать, как трудно с ней и то, что я стала называть её «мамой» и полюбила, добавило плюс мне. И она стала меняться. Больше доверия, тепла. У неё я стала любимой дочкой, к которой она испытывает благодарность за сына и внуков.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 28 окт 2014, 13:08

Глава 20.

Как и в любой семье, не зависимо от количества детей, бывают моменты взаимного недопонимания, разлад и обиды.
Атмосфера в доме зависит от женщины, от её поведения, понимания ситуации, от её мудрости. Когда взаимоотношения строятся на страсти, привязанности и эгоизме последствием будет обида, ревность, страстное выяснение отношений и даже разлад, приводящий к расставанию.
Рождение детей и повседневные заботы безусловно объединяют. Но людей должно связывать не только это. Страсть уходит, бытовые дела замыливают чувства, усталость наваливается тяжёлым грузом и кажется что между любящими когда-то супругами всё закончилось. Мы тоже прошли эту стадию взаимоотношений.
Ко всему прочему, сказанные мужем слова, о том, что на уровне взаимоотношений между людьми любви нет, были восприняты мною, как признание в равнодушии ко мне, как к женщине.
Имея в виду отношения, основанные только на человеческих эмоциях, страсти, привязанности, любовью не называется. Любовь, то что гораздо больше и шире этого, не зависит не от чего.
Стресс от не правильно понятых слов и мысли привели меня в состояния помешательства. Я как и большинство женщин стала в этой ситуации совершат ошибку за ошибкой, тем самым усугубляя ситуацию. Но как известно у медали две стороны. Процесс осмысления своего отношения к любви, жизни и мужу привлёк информацию изложенную в Ведических знаниях, дал возможность лучше узнать кто такие мужчины и их психологию. Ранее я обращалась только к своей интуиции. Нашла ответы на мучившие меня вопросы.
Я всё никак не могла принять слова мужа. Не могла согласиться с ним, искала аргументы его переубедить, размышляла, чувствовала, искала. И в процессе изменений отношения к ситуации, себя и своего взгляда на это , пришло осознание и понимание. А всё что я считала любовью между мной и им оказалось с моей стороны зацепленность за духовность, идеалы, семейное счастье. Как же я цеплялась за всё это, держалась зубами. С пеной у рта доказывала, что то что я чувствую это и есть любовь.
Все события и размышления подводят меня к тому, что мой муж, произнеся роковую фразу «Человеческой любви нет», и тем самым вогнав меня в неделю ужасных душевных мук, оказался прав.
Безусловно, на определённом уровне бытия, испытывая взрыв чувств, эмоций, мы погружаемся в отношения которые называем «любовью». Это и мысли и действия, и события, ощущения всё как бы подталкивает людей друг к другу, соединяя их и способствуя близости с последующим рождением ребёнка. А потом? А потом всё переходит на какой-то другой уровень или заканчивается. Многие говорят, что любовь прошла, есть уважение, привычка, удобство. У кого-то это происходит раньше, у кого-то позже.
А что же тогда мы испытываем друг к другу после... Что заставляет нас быть вместе... Долг, дети, не желание менять и строить новые отношения, удобство.
Могу предположить что именно так на внешнем плане. А ещё привязанность, эгоизм и ощущение того, что у тебя есть муж, жена.
Если на минуту представить, что всё что ты сейчас имеешь в отношениях, было бы с другим мужчиной(женщиной), что изменилось бы...на деле ничего. Так же жили бы и были счастливы от того, что имеем.
Что же получается - мы находимся в ситуации, в эмоциях и в чувствах,а не с конкретными людьми.
А то, что мы называем любовью по отношению к партнёру с которым идём по-жизни - это дружба, уважение, жалость, сострадание, привычка, привязанность, но не любовь. Ведь мы же хотим что-бы тот, кто рядом восхищался только тобой, думал только о тебе, ждал и желал только тебя, а по возможности и был бы всё время рядом.
А вот где-то уже на другом уровне, где мы едины, где свободны от отношений, эмоций, желаний есть то что удерживает рядом двух людей по собственной воле, вопреки логике и происходящим событиям, и это словами не объяснить, это на уровне чувств.
Там мы понимаем, там мы живём в единстве, в прощении, не навязываемся и не привязываем, там мы свободны и даём свободу.
Но это уже уровень не человеческих отношений. Там не важно старый ты или молодой, умный или глупый, богатый или бедный. Там чувства не зависят от обстоятельств, эмоций.
Как же трудно добраться до того уровня, освободить себя от привязанности, которую принимаем за любовь, за которую цепляемся и которой разрушаем другого и отношения с ним.
Что бы понять это, а тем более принять, приходиться пройти через унижение идеалов, унижений как женщина, через боль, отрыв от семейного счастья, через слёзы, терзания и мучительную перестройку сознания. Здесь то можно и сломаться, не захотеть меняться, не захотеть принять естественный ход трансформации, переход на новый уровень отношений и понимания.
В такие моменты кажется, что любовь прошла, или её вообще не существует. А это всего лишь ступень в духовном росте партнёрских взаимоотношений.


Глава 21.

Я ни когда не собиралась быть многодетной мамой, но и совершать непоправимые ошибки, как аборт, тоже . Все объяснения медицины по поводу этой процедуры, даже без знаний и веры, вызывали во мне протест. Моё подсознание, которое знает многое, явно сигнализировало мне ещё в то время, когда по молодости и глупости, я совершала необдуманные поступки.
И я благодарна Богу, что уберёг меня от такого выбора. Есть законы Мироздания, за всё приходиться нести ответственность, за всё отвечать.
Нам дана воля. Воля как поступать, принимать решение. Иногда, мы этот дар используем в противовес Божьей воле.
Аборт-это убийство не рождённого ещё, но, уже существующего, младенца. Объяснений, почему женщина так поступает, можно найти массу, но лишь одно, по-моим размышлением можно принять, не оправдать, а понять и принять — если у женщины идёт угроза её жизни, а за спиной несколько детей. И, то, в некоторых странах, решение может быть другим.
Я исхожу из собственных взглядов и понимания.
В своё время, когда проходила практику в медицинском училище, нас ставили помощниками в абортарии к врачам. Я держала зеркала, а мне на руку падали горячие останки того, кто когда-то был зародышем человека, того, кто уже ни кем не станет, не вырастит, не будет смеяться и плакать. Я стояла молча, и всё об этом думала, смотрела на женщин, которые от физической боли стонали и подвывали, хотя им дали наркоз и обезболивание, но жалости и сострадания к ним я не испытывала. Было равнодушие и боль за маленькие сгустки, которые скатывались по руке в тазик.
Каждый выбирает свой путь сам. Мы не можем решать за других. Но мы, как родители, можем воспитывать своих дочерей и сыновей, рассказывая и убеждая, что, если произошла беременность, как бы страшно, рано, трудно не было бы, мы всегда будем рядом и поможем. Что, новая жизнь нам даётся для чего-то, и если они принимают решение — убить, то пусть знают как это, что это, какие последствия во всех сферах, и духовной и физической.
Мы ходим в храм, мы верим в Бога, соблюдаем посты и всё же при неожиданной беременности, которую мы не хотели, бежим убивать. Оправдывая себя в своих глазах и в глазах окружающих.
Последствия этого шага губительны не только для тела, но и для души, для будущих детей.
Иногда я слышу разговоры, что женщина не сделала аборт, потому, что боялась, боялась за своё здоровье. Но в душе, она его уже сделала. Ей не важна жизнь малыша, ей важно своё здоровье, и при гарантии, что она останется здоровой, женщина с лёгкостью пошла бы на убийство. Какой ребёнок у неё рождается? Что у него заложилось?
Ни осуждать, ни порицать я не имею права. Я такая же как все. Совершаю ошибки и пожинаю плоды. Но мы должны знать, понимать, что мы делаем. Знать, как отразиться на будущем наших детей и нас самих этот шаг.
И если есть, хоть капля понимания, остановиться, задуматься, найти в себе смелость, силы и принять подарок свыше. Ради своей души, ради будущего.

Заключение.

В заключении хотелось бы сказать, от нас, женщин, зависит очень многое. Мы душа семьи, мы генератор любви, мы муза для наших мужей.
Мы делаем счастливым мужа, растим в своих сыновьях таких мужчин, которыми будут восхищаются ,мы закладываем будущее ещё на стадии формирования, своей любовью, своим терпеньем, пониманием. Вот и получается, какая на нас огромная ответственность. И жалуясь на несостоявшихся мужей и сыновей, на деле жалуемся на себя.
Какой будет семья, почти полностью зависит от женщины, от её умения любить, отдавать, заботиться.
Если девочка не любит отца, каким-бы он не был (о патологии не говорю), вряд ли сможет любить мужа, если не будет этому учиться, стремиться к этому.
Женщина хочет что бы мир кружился вокруг неё, мужчина принадлежал только ей, восхищался, делал всё только для неё. Но мужчина так, просто не может. По природе своей не может.
Он может всё это делать только тогда, когда сам этого захочет, когда он будет чувствовать любовь, отдачу, нужность, когда он сам, в ответ будет любить.
Выбирая мужа нужно быть очень внимательной. Смотреть на мелочи, как он реагирует на события, как относится к посторонним людям, к животным, как он ведёт себя с детьми, в различных ситуациях,когда появились деньги, куда приглашает, как расплачивается и многое другое. Женщина от природы наделена интуицией. Смотреть нужно её глазами.
Решившись создать союз, нужно постараться научиться любить, отдавать, учиться замолчать, уйти, сделать самой, не требовать того, что этот человек просто по-определению не может сделать.
И не ради чего-то, даже не ради своего счастья, т.к. счастье мы себе делаем сами.
У мужчины в ответ возникает благодарность, нежность(порой внутренняя, особо не проявляемая внешне), уважение, восхищение своей избранницей.
Великая сила любви рождает терпенье, понимание. И может быть, внешне промучившись всю жизнь с непутёвым мужем, но любя его душой и сердцем, принимая его, как данного Богом и принятого собственным желанием и добровольно выбранным, услышит женщина заветные слова в конце его или своей жизни о том, как он, мужчина любит её, благодарен и признателен ей, за её терпение, любовь, за её заботу, самоотдачу ему, такому...чёрствому, слабому и гуляке...
Ну, а если не получилось, не смогла, не смог он, не нужно озлобляться, нужно продолжать учиться любить.
Освобождаясь от мысли, что нам кто-то, что-то должен, становишься независимым от этого. Каждый из нас всё делает по доброй воли и любви.
Мы, женщины, нуждаемся в любви, но ещё в большей степени в отдачи люби, которая нас наполняет. Любя отца, мужа, мы учим любить своих детей, своих дочерей и сыновей.
Любите, любите мужчин, убогих и сильных, красивых и страшненьких, умных и глупых, любите не за что-то, просто. Они это чувствуют. Не видят, но знают. И им это очень нужно. Только благодаря нашей любви они меняются(хотят меняться), достигают совершенства, совершают подвиги.

Веста
Зарегистрированный участник
Сообщения: 5037
Зарегистрирован: 23 фев 2013, 16:39
Ник: Веста

Сообщение Веста » 30 окт 2014, 05:04

Надежда, прочитала с удовольствием. Очень личное написала и искренне. Пока есть вдохновение - пиши.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 30 окт 2014, 05:42

Антонина Николаевна, спасибо. Вдохновение иссякло на данный момент. Темы нет. Происходят оценки внутренние, ломка, разрушение представлений. Надеюсь виток в развитии.


Вернуться в «Воспитание»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость