Мои дети, как получились, как менялась я и что из этого вышло.

Обсуждаем вопросы воспитания.
Правила форума
Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 30 ноя 2013, 13:57

Всем здравствуйте. Не сочтите за саморекламирование. Предполагаю, что не все заходят на сайт. Модераторы предложили рассказать о своих детях, как, при процессе изменения в мировоззрении менялись поведение и сами дети. Т.к. у меня их пять, то рассказ получается растянут во времени. Я попыталась рассказать о каждом, показывая свои огрехи и последствия, отразившиеся на детях.
Приятных для слуха похвал было много. Спасибо, но уточняю, мне просто это всё дали, моей заслуги мало, подвига ни какого нет. Прошу вас, постарайтесь увидеть, что между строк, без эмоций. Наши ошибки вылезают в наших детях. Так же и положительные изменения, чудесным образом благоприятно влияют на судьбу, здоровье, развитие наших детей.

МОЙ ПЕРВЕНЕЦ.

Жила я себе, жила, гуляла, влюблялась, делала глупости, ошибки, но всегда в душе было совсем другое отношение к событиям и своим действиям. Остро чувствовала раскаяния за неблаговидные поступки, была честная с людьми и с собой. Возможно это дало мне возможность родить вполне здорового ребёнка. Решение родить без мужа возникло само. Но что-то не встречались мужчины, от которых мне хотелось бы это сделать.А желание отдавать свою любовь было огромное и оно, почему-то, на тот момент, концентрировалось на будущем ребёнке. И вот при новом знакомстве и интиме, я чётко поняла, что этот мужчина-отец моего будущего близкого мне человечка. Странные и новые чувства сразу охватили меня. Я стала на него по другому смотреть, видеть в нём то, что не заметно, оценивать не глазами, а сердцем. Он был намного старше меня, не очень симпатичный, с изъянами, жил с женщиной, которая обеспечивала его жизнь, у него были две дочери от первого брака. Вообщем, внешне всё было... мягко говоря не очень. Но чувствовалась в нём какая-то порядочность внутренняя. Щедрость.
Через полгода нашего общения я заявляю, что жду ребёнка. Он оказался не против, а жениться или нет, вопрос у меня даже не стоял, это было не нужно. Мои родители тоже приняли беременность со смирением и надеждой, что гулять перестану.
Важно то, что в момент зачатия мои эмоции были наполнены мыслями о том мужчине, которого я когда то любила, у него как раз в этот день день рожденье было, и это было как бы местью ему, было много печали и тоски, было боль по несбывшимся мечтам.
Это я сейчас знаю, что я сделала...Какой задел сыну организовала...
Во время беременности у меня пропало всякое вожделение. Тянуло на чтение гадких и мерзких книг, с интересом читала детективы и ужасы. А внешне никаких проблем. Я бегала на высоких платформах и была активна до родов.
Ребёнок родился с асфиксией, но сильный, здоровый. Развивался быстрее сверстников, вопросов не задавал, всё просто знал, не сильно много болел, проблем мне не устраивал,рано и хорошо стал разговаривать. Слово «сам» не говорил, был ленив и капризен. Всё стало меняться, когда в нашей жизни появился мой муж. Он прессовал нас обоих. Отучал сына от каприз, жёстко. Ставил на место меня и его, приучал к самостоятельности. В этот период, ребёнок как то вдруг превратился в «глупыша», подражая неразвитому мальчику в садике. Что стало раздражать и усилило прессинг уже и с моей стороны, я то знала, что ребёнок другой, и что он может.
Но сын всё принимал со смирением, любовью, у него не было агрессии, он спокойно мог отказаться от чего то важного для себя.
Меняться стало тогда, когда мы стали меняться. Когда мы взяли книги С. Н Лазарева, начали понимать и осознавать что происходит, что мы делаем, к чему всё это может привести. Отступление, муж усыновил моего ребёнка сразу же, как только я забеременела вторым и мы расписались.
Весь ужас моего поведения и чувств, которые были присущи всё это время, в отношении к сыну, обрушились на меня. Страх, что я наделала, сжимал моё сердце. Раскаяния, слёзы, мольбы о прощении у Бога и сына... Изменение поведения, отношения, мыслей, чувств. Долгие 14 лет.
Сейчас сыну 16. Парень умный, болеет редко и не тяжело, учёба даётся легко. Спокойно относится к лишениям. В то же время ленив до ужаса, даже думать не хочет, эгоистичен, лучшее возьмёт себе, инфантилен и не имеет цели и интересов, ведомый, старается угодить и понравится.
В нём снаружи то, что я имею внутри себя. Вижу мои гипертрофированные огрехи. Много того, что есть и в моей маме, в его биологическом отце.
Но не зря же сын растёт в нашей семье, где учат его не быть эгоистом-многодетная семья, где приходится быть самостоятельным и отвечать за свои поступки и решения-забота и ответственность за младших, воспитывают доброту и взаимопомощь-помощь маме и младшим, поддержка и любящие родители, возможность получить и отдать, смирение, ущемление желаний ради чего то или кого то.
Внешне всё это порой выглядит жёстко, по-казарменному. Но плоды такого воспитания видны невооружённым взглядом. Я спокойно могу доверить ему покупку продуктов(цена и сроки годности под контролем), маленьких детей. Про него плохого не скажут ни в школе, ни на улице. Он уступит место в транспорте и поможет донести сумку. Он не станет унижать и избивать кого-то.
Менялись мы с мужем, менялся подход к воспитанию. Стало больше объяснений и разговоров, предоставление свободы выбора. Но это тогда, когда мы увидели, что человек созрел, готов. Это повысило его в собственных глазах, придало значимость.
Я не говорю, что методы нашего воспитания подходят ко всем, с другими детьми мы ведём себя соответственно так, как требует ситуация, их характер, необходимость.
Я допустила много ошибок с первым ребёнком, но так же и стараюсь исправить то, что можно. На данный момент горжусь своими детьми. Довольна результатом. Но вот что будет, когда они выйдут в мир, в самостоятельность...? Надеюсь их будет вести Господь, как вёл меня, и однажды они поймут, найдут, узнают...Надеюсь их будет защищать моя любовь. Что Господь даст им всё, что им необходимо и полезно. А что необходимо каждому из нас-ЛЮБОВЬ.

МОЙ ВТОРОЙ СЫН.

Сойдясь с мужем, 13 лет назад, мы сразу же решили родить ребёнка. Для меня это было естественно, т. к. хотела семью, почему так решил муж, до сих пор тайна. Полгода у нас ничего не получалось. Все эти полгода мы с мужем пытались(вернее я пыталась) выстроить взаимоотношения. Его политика: «Хочешь-живи, что-то не устраивает-дверь открыта», это осталось и по нынешнее время. А меня не устраивало много, и я конечно же обижалась, плакала, психовала, но...не уходила. Соответственно-боль в горле не проходила не у меня, ни у него, насморк и чиханье постоянно, бронхиты, в результате астматические удушья. Его крутило не меньше, невыносимая головная боль, нехватка энергии. Вообщем всё прекрасно.
И вот я узнаю, что жду ребёнка. Надежда, что муж изменит ко мне отношения, станет внимательным и заботливым рассыпались. Меня гоняли как «вшивую по бане». Я делала всё, магазины, прогулки со старшим, стирка и прыганъе по табуреткам, что бы повесить бельё, готовка и садик, работа. Помощи минимум, даже перед родами. Но для меня это совсем было не проблема, даже хорошо, иначе бы я стала толстой, ленивой, капризной.
Имея высокий уровень энергетики, сексуальное желание с беременностью только усилилось. Это было похоже на помешательство. Ограничителем выступил мой муж. И опять обиды, слёзы, претензии, недовольство. Ко всему прочему я курила, бросила не сразу, как забеременела.
Слабость, небольшой токсикоз, боль в поясницы-это в принципе всё, особых проблем с беременностью не было. Роды быстрые болезненные и вполне хорошие.
Ребёнок чудесным образом заболевал, когда приходило время прививки-за день или в этот день, прививки мы делали кое как.
Я понимала, что это не просто так, но сила медицинского образования и нежелание идти на конфликты с медиками, толкали меня в поликлинику. В четыре месяца обнаружилось у сына непереносимость картофеля. (не крахмала, именно картофеля).
Лечение это не требовало, просто даже в саду нам готовили индивидуально. В два года мы съездили к целительнице, которая посоветовала причащать ребёнка. Что мы благополучно не делали,т.к. Пить кровь и есть тело, казалось абсурдом.
Желание быть самим здоровым, привлекло по совету знакомой(которая стала нашей духовной мамой и крёстной третьего ребёнка), книги С. Н. Лазарева. Они перевернули наше сознание, наш образ жизни, наше мировоззрение, наше отношение ко всему. Вначале окружающие стали замечать, что мы стали более холодны и жёсткие по отношению к окружающим. А мы просто стали относиться к проблемам своим и других без охов и вздохов. Постепенно, наши отношение с мужем, стали приобретать состояние-взаимопонимания, нежности, любви, взаимопомощи. Мы стали строить ЛЮБОВЬ, воспитывать её в себе, ломая себя, заставляя сначала прощать, понимать, смотреть на всё по-другому. Потом этот процесс стал нашей жизнью.
Сын, в три года ,стал есть картошку, но до сих пор её не любит. Аллергии особой ни на что нет.
А вот с характером у него были и есть трудности. Сейчас он старается, меняется, процесс понимания усиливается. А было... Его хочу, было на первом месте, ведь мои во время беременности тоже таковыми были. Если что то не давали-он вредничал, портил вещи, дрался, И ВРАЛ. Мне с повышенным идеализмом и правдивость было невыносимо признать, мой сын-врун. Сейчас к этому отношусь проще, всего лишь разрушает мои идеалы, да и врать стал меньше, но всё же не может без этого, сам объяснить не может почему это делает.
Перенести крах желаемого для сына очень тяжело. В возрасте 7-9 лет даже думал умереть, считал, что его не любят.
Вообщем на лицо всё то, что я испытывала внутренне до и вовремя беременности.
Но он сама любовь. Единственный ребёнок, который мечтает о многодетной семье, жалеет и любит всех малышей, животных. Готов всё отдать другим. Дома идеальный сын и помощник. На улице защитник слабых и борец с несправедливостью. Упрямый. Добивается своего, делает как хочет. Слава Богу, всё как-то складывается без последствий. Желания большие, но может уже себе ограничитель поставить. Очень озабочен душой, Богом, мирозданием, смертью. Часто с ним разговариваем. Физическую боль выносит, душевную плохо.
Яркая картина наших притирок, изменений, стрессов и постройки отношений. Досталось ему всё от нас как раз в момент, когда мы строили отношения.
В детстве болезнь переносил тяжело, но болел редко. Сейчас почти не болеет, быстро выходит из неё. Заживает на нём в два раза быстрее чем у других.
Мальчик рано внутренне повзрослевший, помудревший. Излучает любовь и нуждается в ней и её проявлениях.
Так что все наши огрехи и ошибки, как на физическом, так и на душевном-духовном плане , выливаются в наших детей в гипертрофированном виде.



МОЙ ТРЕТИЙ РЕБЁНОК-ДОЧЬ.
Самым для меня удачным ребёнком, пока считаю, третьего. Нашу дочь. Желание иметь девочку не оставляло меня никогда. Я стала уговаривать мужа на попытку родить дочку. Сначала встретила сопротивление, мол справься с двумя, а потом... Вообщем как то решился муж. В это же время и взяли мы в руки книги Лазарева. Интенсивные устремления к изменениям нашего мировоззрения в течении года,беременности нет, осмысление. Очень я была зациклена на девочке, внутренне не принимая беременность мальчиком, да и муж так же. Когда это поняли и отпустили, благополучно зачали дочку.
Беременность физически была прекрасной во всех отношениях. Продолжалось чтение книг, изменения и чистки. Не серьёзные, но, как оказалось показательные, где у меня тонко. А тонко-в ревности. Ситуация зрела, прорвалась после родов.
Всю беременность я боялась своей смерти при родах и боли. Этот страх был не контролируемый и необъяснимый. Я боялась, что не увижу столь долгожданную дочь, у моих детей не будет мамы, жена мужа(если такая появится) станет ли любить моих детей, да и не хочу я, что бы муж с кем то был... Мученье одно. Муж обидел, в гневе высказывание о том, что расходимся, а от ребёнка я избавляюсь. И это при чтении книг, начале понимания причин и следствий. Тут же, конечно, внутреннее раскаяние, слёзы. Муж ответил: « Дура, что ли...». Но после изменил ко мне отношение и своё поведение. Стал более внимателен и нежен, оберегал меня и младенца в утробе. Вообщем отношения были как в сказке. Я была счастлива.
Дочь родилась хорошо, я правда от страха боли сделала эпидуральную анастезию, но мне это надо было.
С самого первого мгновения малышка хмурила бровки. Но была спокойна. Грудь сосала часто. Я с ней проблем не знала. Соску не брала, сосала палец, что делает до сих пор, вот уже восемь лет.
После родов, когда дочке было месяцев три, я узнаю, что мой муж был сильно влюблён в жену своего старшего брата. Это подростковая любовь, от которой он старался освободиться во время моей беременности и после родов. Такого я спокойно пережить не могла. Сильный скандал, слёзы, отчаянье. Но он-то тоже всё понимает и меняется, и прорабатывает, и идёт к любви, и видит меня, чувствует, понимает. Вот тогда я впервые , единственный за всё 13 лет нашего брака услышала признание в любви. Вот такой муж, не говорит-делает.
Дочка растёт идеально послушная, умница, красавица, всё у неё получается, все её любят и восхищаются. Так до сих пор. Подрастая, конечно и капризы появились, и трудно принимает неудачи, нужно быть всегда чем то занятой, иначе энергию некуда девать. Помощница мне с малыми и по дому. Во всех областях-рисунки, поделки, пение, плаванье-везде хвалят. Очень много похожего на меня и мою свекровь. Папа для неё самый любимый, да и он выделяет её.
Но появилась такая же черта, как у брата-враньё, утаивание. Всё это наивно и быстро становится известным, но тенденция есть.
И хороший ограничитель-непереносимость коровьего белка. Это дало возможность ей учиться ограничивать себя в своих желаниях. Аллергия перешла в астму. Был год, когда приступы шли один за другим. Но вот уже не один год, это не повторяется.
Была интенсивная внутренняя работа с гордыней, принятие ситуаций, разговор с дочкой на понятном для неё языке. Конечно принимали профилактическое лекарство. В результате приступ обструкции и задыхания стали появляться только тогда, когда дочка не может совладать со своими желаниями и капризами. Он приходит на помощь для осознания. И проходит сам без лечения, чаще всего.
Вот этот ребёнок появился в момент интенсивных наших изменений и работы над своими желаниями, изменениями мировоззрения. И по результатам видно, что процесс идёт в правильном направлении.
В каждом ребёнке сконцентрированы все ошибки и достижения. И при явных наших изменениях происходят изменения в наших детях.

ЧЕТВЁРТЫЙ РЕБЁНОК

Четвёртый ребёнок получился в результате нескольких аспектов. Первое-это не насытившееся чувство материнства, которое усилилось после третьего ребёнка, тем более такого хорошего. Второе-мне нечего было делать дома. Работать я не хотела, да и муж не считал возможным. Третье-муж стал посещать лекции в духовной семинарии и одна из них, касающаяся детей коренным образом изменила его отношение к данному вопросу. Шло наше активное воцерковление-спасибо Лазареву Сергею Николаевичу, дочке и её крёстной, которая является нашей духовной мамой, если так можно сказать.
Так как забеременела я сразу после нашего решения иметь ребёнка, а ещё кормила предыдущего, всю беременность я страдала от ломоты в костях, позвоночнике. Я не могла лежать, нормально встать. Тело разваливалось от нехватки витаминов и минералов.
Психическое состояние было на грани мигеропадобности. Я уставала, и у меня всё болело, всё надоело и раздражало. На фоне этого всеми фибрами своей души я тянулась к Богу. Сочетание знаний, полученных из «Диагностики кармы» и Православия давали хорошее устремление к Богу. Пару раз я даже чувствовала истинную благодать после причастия. Когда я только забеременела, старший сын у нашего храма находит иконку князя Владимира. Имя ребёнку было выбрано. И не нами.
Всю беременность меня мучило вожделение, не оставляло и по ночам. Пока не начала читать молитвы ко св. Марии Египетской.
Роды были быстрые, врачи даже не поверили. Родился мальчик практически в день поминовения кн. Владимира.(28.07, а родился 29 в 00.40мин).
С младенчества, парень был так упрям, что мне даже драться с ним приходилось, когда спать укладывала. Если он что-то не хочет, делать он не будет. В садик тащила его как мешок, держа за куртку, он ложился и не вставал. Картина, конечно не однозначная, но тот кто знал его, не удивлялся. Парень мог пойти в другую сторону, и ни уговоры, ни угрозы на него не влияли. Так он и рос, мотая мне нервы лет до трёх, потом стал понимать, что за непослушание следует наказание, которого он не хочет и стал себя контролировать, выбирать, что лучше. Вообщем в то время я поняла тех женщин, которые не хотят иметь детей...
При этом в нём совсем нет обиды ни на кого, нет агрессии к миру, сильная любовь к нам, особенно ко мне, умение уделять занимать себя игрушками, лишь бы быть рядом с родителями в одной комнате.
С рождения страдает насморком, аденоидами и больным горлом.
Моё желание прогнуть его под себя не имело успехов, он не менялся, что бы я не делала. И вот, пришло время осознания, что я его совсем загублю, продолжая так прессовать. Но как мне с ним себя вести? Подсказал один формунчанен этого сайта- с уважением, но категорично пресекать хотелки и безобразное  поведение. Что я сумела довольно легко, сама не знаю как. И произошло удивительное-ребёнок, который ничего не хотел делать, ни учить стихи, ни обводить буквы, ни слушать, что ему говорят, вдруг сам стал просить дать позаниматься, легко выучил стих, как будто повзрослел вмиг, всего за неделю. Это было поразительно и удивительно. Во-мне растёт любовь к нему, которая раньше, признаюсь была не сильной. Его поведение мало изменилось, такой же упрямый и нетерпеливый, но он стал другой, наши взаимоотношения стали другие. Он перестал бояться наказаний, постоянно говорит мне о своей любви, помогает убирать игрушки за младшим братом, что не делал никогда, даже за собой.
Любое понимание приходит тогда, когда ты к этому готов. Нет времени-есть события, есть умение понять и изменить себя. Именно себя-не другого. И удивительным образом меняется всё вокруг.
Все наши чувства воплощаются в наших детях. Мы совершаем ошибки, а им приходиться страдать. Мы исправляем ошибки, а их жизнь и развитие резко меняются.  И ведь не важно какое событие, важно наше отношение к нему. Можно измениться, можно изменить, но это трудно, порой себя нужно заставлять, и всегда, если есть устремление, тебе придут на помощь. Через людей, события, информацию.

ПЯТЫЙ МАЛЫШ

Как мы решились на пятого ребёнка.В связи с тем, что у меня были изменения и новая информация из книг, стали доступны некоторые вещи, о которых я даже помыслить не могла. Я иногда стала «видеть». Так вот, в то время, как четвёртому было около двух лет, я чётко увидела рядом с собой младенца. Золотого, сияющего. Это виденье было настойчивым. Рожать особо не хотелось, но понимание того, что это не просто так, что ребёнок ждёт своего воплощения в жизнь, подвело нас с мужем к решению родить . Думали мы не один месяц. Было тяжело решиться. Силы были, деньги дело приходящее, слава Богу есть кому помогать, жильё -в тесноте, но пока маленькие не страшно. Была ещё жалкая надежда, что может быть ещё дочку родим, хотелось разбавить мужское царство.
Забеременела не сразу, болела сильно простудой. Вообщем беременность-дай Бог каждому такую. Под конец только отекать слегка стала, что никогда не было и печень ребёнок сильно придавил, так что язык был чёрно-зелёным и изжога.
Не написала в предыдущих рассказах одну вещь, : в момент, когда рождался ребёнок, дочь, третья, на потуге я чётко слышала голос-следующего родишь сама ( в смысле без эпидуральной анастезии), а при рождении четвёртого, в тот же момент-следующего родишь дома.
Понятно, что опыт домашних родов у меня отсутствовал, да и деньги это большие, в роддомах ко мне всегда очень хорошо относились, всех родила в одном, одна акушерка даже запомнила меня.
Но всё так и произошло. Всю беременность я «знала», что рожу дома. Этого боялась и страшилась возможных последствий и осложнений. Но... всем своим существом доверила себя и ребёнка Богу, заранее приняв любой исход.
Почему было принято такое решение? Четвёртые роды были быстрые, до роддома ехать больше 2х часов, в машине с сильными схватками-увольте, попытка лечь на дородовое не увенчалась успехом.
Родила дома, без акушерки, муж молился за меня и поддерживал, правда, в момент самих родов ушёл встречать скорую, ну я спокойно родила красивого, чистого, спокойного парня на 4 с лишнем килограмма.
Он лежал и моргал, тихо. Что бы расправились лёгкие, надо было, что бы он закричал. Чуток потрясла. Благо я всё же медик и меня напугать сложно. Да и чувствовала я , Бог рядом. Я явно видела образ Христа, любящего и протягивающего руки к младенцу.
Ребёнок не доставлял мне никаких хлопот. Ел, спал и рос. Он послушный, шустрый, любознательный. Сейчас, когда исполнилось два года, появились капризы и требования. Но это естественный этап развития. Он радость для всех, каждый мой ребёнок говорит, что малец самый его любимый братик.
Его рождение дало возможность в полной мере насытиться материнством. С его появлением в доме увеличилась любовь. Трудностей нам не прибавилось. Открылись возможности.
После рождения пятого ребёнка наши отношения с мужем перешли на новый уровень. Мне пришлось преодолеть сильнейшее чувство привязанности, ревности. Это было мучительно. Но после открылась способность описывать чувства и мысли, помогая, как я надеюсь, другим находить ответы и путь к изменениям.
Изображение

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 01 дек 2013, 04:48

КАК МЫ ВОСПИТЫВАЕМ.

Психологи вывели много теорий воспитания, которые на деле применимы к единицам. И как не странно в основе своей, имея хорошее, положительное направление, в реальность ведут к тому, что дети растут не послушными и без уважения к родителям и взрослым.
Я не претендую на то, что бы называться знатоком детской психики и опытным воспитателем, сама «наломала кучу дров», но заметила некоторые вещи, полезные и действенные. Ибо по-плодам увидите. Пока, мои и моего мужа, «плоды» воспитания обнадёживают.
Самое важное, как я заметила, это то, что вы заложили в ребёнка вашими и ваших предков внутренними ориентирами. Если были недовольства и ненависть к чему-то, не удивляйтесь жестокости ваших детей.
Собственное поведение, самоограничение, уважение к другим, способ восприятия неудачь и потерь, поведение в выходящих за рамки событий, ваша реакция на несправедливость, на просьбы помочь, на проблемы ребёнка, всё будет копироваться с увеличением значимости. Буд-те требовательны к себе, и не только ко внешнему поведению.
Ребёнок требует, что-бы его останавливали и направляли, сам он не может нащупать границы дозволенного. Если малыш не понимает объяснений и строгого тона, приходиться применять ремень. Для некоторых это жизненная необходимость, ибо их внутреннее развитие не готово осознавать свои поступки головой, а только попой. Это миф, что в детях зародиться обида, они вас возненавидят и прочее... Если вы любите, понимаете зачем это нужно, осознаёте, что эта мера на данном этапе более действенна, объясните простыми словами до или после для чего это, а потом через некоторое время, даже с малышом, полюбитесь и поцелуетесь, сказав ему о своей любви, то обиды не будет.
И дети прекрасно понимают, что получили ремня не просто так, а было за что. Некоторые дети прекрасно понимают слова и предупреждения, даже младенцами. Моя дочь была именно такой, в отличие от парней. На неё даже голос повышать не надо было. Сейчас, когда слов и предупреждений не понимает, в самых исключительных случаях, может и получить ремня, но чаще ограничиваемся словами. А мальчишки старшие слов не хотели понимать, приходилось брать ремень-но это всё следствия того, что я заложила в них, что имелось во мне и моих родителях красноречиво «кричало» в сыновьях и требовало коррекции . Изменилась я, изменились парни, и ремень перестал быть необходим.
Я не всегда была мудрая мама, совершала и совсем дикие поступки в « воспитательных целях», вина во мне даже, не в них, просто срывала злость и отчаянье, что не могу контролировать ситуацию и что-то изменить мгновенно. Но мы учимся, меняемся, исправляем, стараемся. Дети нас любят, не зависимо от того как мы себя ведём. Когда старший сын, которому больше всего доставалось и не потому, что он плохой, а потому-что я не знала как изменить то, что сама в него заложила, сказал мне об этом, мне тааак стало стыдно, что решение поменять тактику в отношении к нему пришло сразу, хотя до этого я каждый раз каялась, что накостыляла ему за что-то.
Своими поступками, не показными, а по-жизни, в мелочах, мы даём ориентиры как жить. На своём примере могу рассказать. Если где-то вижу необходимость помочь, я ищу возможности помощи. Если где-то происходит несправедливость ищу причины этому. Если не разрешала что-то, то и сама этого не делала. Это и в еде, и в выборе теле передачь, и в поступках.
По-моим убеждениям, хвалить надо маленьких детей за любое достижение или правильный поступок, старших только по делу и действительно те, что выше их возможностей, или исправление ошибок. Так как быть добрым, щедрым, помогать, отдавать время и заботу, при необходимости ущемлять свои интересы, старание в учёбе это нормальная, естественное состояние, а не подвиг и достижение. Хвалю только за дело, что-бы не было иллюзий. Муж и того реже. Только, если действительно, приложив усилия, чего-то добился и исправил. Так же он относится и к себе и ко мне. Так же и я отношусь к себе. Нет никакого подвига в том, что у тебя получается легко и тебе дают все возможности для реализации.
Ограничение ставятся и в желаниях. Пока маленький-это игрушка, старше-то, что есть у других-с вопросом: «Зачем тебе это, объясни? Что тебе это даст?»
Разговоры по-душам неотъемлемое в нашей жизни. Начиная с момента заданных вопросов, беседы в стиле причин и следствий, что любое событие имеет две, три и более стороны, что поступки людей определяются их уровнем и умением любить. О том, что ты отдаёшь в мир, то ты и будешь получать, о том, что если не хочешь сам, тебя заставят, что щедрость души лучше жадности, что любовь лучше ненависти, что обиды вредят только тебе самому, а обидевшему тебя всё-равно. И в том же духе по разным событиям в жизни своим и других. Отец же с ними более сдержан, больше своим примером без нравоучений. Его политика-захочешь-увидишь, научишься.
Вообщем, жизнь внутри семьи показывает ежедневно как себя нужно вести в ситуациях, разговоры и объяснения, реакции на события дают возможность выбирать, как ты хочешь в следующий раз среагировать. Что можно-что нельзя, какие последствия-а ты уже выбирай и пожинай плоды своего выбора.
Не маловажным, считаю, нужно поддерживать иерархию в семье. Главный папа, потом не менее важная мама, далее по старшинству, если твой возраст соответствует твоей мудрости, если твои поступки достойны подражанию, не готов-будь ровный тем, на кого тянешь.
А Богом пронизана вся жизнь. Его нельзя выделить. Специальных ритуалов нет, каждый поступок ориентирован на Бога. Я не могу заставить верить или нет, молиться или нет, к этому они придут сами, когда придёт время понять. Я могу только своей жизнью показать как это жить с Богом и в Любви.
Таинство причастия-как сказал Осипов, это действительно сильное лекарство, но помогает оно, когда ты готов излечиться. Храм-по потребности души. Дети иногда сами просятся пойти, иногда отказываются. Я иду тогда, когда чувствую желание. Раньше нужно было часто, теперь редко, моя душа созрела, и там я только тогда, когда чувствую необходимость той атмосферы, которая в есть только в храмах.
Дети рождаются уже с заложенным характером, восприятием, отношением к миру, мы можем лишь корректировать в рамках принятых обществом, в рамках норм морали и нравственности, а какой человек будет, с какими устремлениями нам не подвластно. Это иллюзия, что мы можем, всё уже заложилось и дано. Мы лишь помогаем развить навыки, ограничители, указать путь к необходимому, подсказать, где могут быть опасности. А уж какую дорогу изберёт ребёнок, как будет учиться мудрости жизни, это всё его, мы лишь временные помощники на этапе становления маленького тела.
Хотите счастливую жизнь детям, меняйтесь до зачатия, меняйтесь всю жизнь.
Изображение

Аватара пользователя
мира
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 01 май 2011, 10:49
Ник: мира

Сообщение мира » 01 дек 2013, 08:40

Надя, хочется сказать вам много теплых слов. так сложно быть мамой. у меня двое. хочу третьего, но...проблемы проблемы...я учусь быть мамой, вообще многому учусь..и сейчас третий ребенок просто нереален, ну мне так кажется...дети у меня сложные, да я и сама не простая, из вымирающего рода. мне очень понравились ваши рассказы. я так не смогу наверное))))

Аватара пользователя
мира
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 01 май 2011, 10:49
Ник: мира

Сообщение мира » 01 дек 2013, 08:46

моя старшая похожа на вашего четвертого немного. как я намучалась, слов нет...пока постепенно сейчас не понимаю, что она - мое внутреннее состояние и это состояние "очень тяжелое". парадокс - столько с С.Н. и столько слушаю эту истину, но только сейчас стало проклевывать)))) хотела быть хорошей мамой, а стала не очень хорошей... много кричу, нервничаю..забиваю дочь...начинаю понимать как трудно быть мамой, насколько это утрачено в наше время - умение быть мамой.

Аватара пользователя
мира
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 01 май 2011, 10:49
Ник: мира

Сообщение мира » 01 дек 2013, 08:48

заметила что старшую просто что-то ведет внутри, она вроде и понимает как надо, но почему-то не может... знаете как алкоголик, и пить уже не хачет, а рука все равно тянется к бутылке... а внутри мало любви и ощущение несчастья...так что воспитание детей конечно прежде всего это воспитание своей души

Аватара пользователя
Бутон
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 01 дек 2013, 11:52
Ник: Бутон

Сообщение Бутон » 01 дек 2013, 11:58

Надежда,
Вы молодец!!!
Спасибо Вам за такой подробный рассказ.

Аватара пользователя
Бутон
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 01 дек 2013, 11:52
Ник: Бутон

Сообщение Бутон » 01 дек 2013, 12:02

родить пятерых, работая над собой по С.Н., супер!!!
И на фоторгафии Вы выглядите такой счастливой.
Я всегда хотела иметь много детей, я сама из большой семьи, но у меня пока дети не родились. Увы, но я тоже продолжаю работать над собой. Ведь С.Н. говорил на семинарах, что у него кто читает и работает над собой, потом обязательно рожают, главно не останавливаться и работать над собой.


Спасибо Наджеда, что делитесь опытом!!!

Аватара пользователя
игорь2
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:43
Ник: игорь2

Сообщение игорь2 » 01 дек 2013, 16:59

Надежда
:heart:
Какая же Вы умница и замечательная Женщина!
Я когда читаю Вас, вновь и вновь понимаю, что хочу быть многодетной мамой.
Сейчас у меня двое мальчишек, моих любимых кровиночек, моих солнышек, моей невероятной радости в жизни и счастья. Но я хочу еще деток! Вот сколько Бог даст! Ну, а не даст - наверное, усыновим кого-то из сироток с мужем))
Я всем женщинам желаю испытать это счастье быть мамой, а если получится, то мамой многодетной!

Спасибо Вам, что Вы с нами.
Спасибо Вам, Надюша, что делитесь с нами сокровенным и пережитым, выстраданным, накопленным годами опытом.
Пусть в Вашей большой и дружной семье всё будет хорошо!
Света Вашему дому, любви и гармонии!
:)
Знаете, что хочу подарить Вам в знак благодарности?
Знаете, что это?
Это цветок граната. А гранат - символ плодородия.

Изображение

А еще вот это, Надюш.
Для всей Вашей семьи!


Изображение

:rose:

Аватара пользователя
Петрова Мария
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 11 мар 2013, 05:39
Ник: Петрова Мария

Сообщение Петрова Мария » 01 дек 2013, 22:16

Надежда прочитала на одном вздохе, впечатления не передать словами, вы умничка и молодец!!! Желаю вам и вашей семье всего самого хорошего! :rose:

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 02 дек 2013, 03:06

Спасибо, милые, за похвалы, правда-нет никакого подвига. Есть путь. И он реален для любого. А если нам попалась информация Лазарева, то уж не воспользоваться ей, это уж слишком. Первое понять, второе решиться, третье начать и не останавливаться, исправлять, не отчаиваться, не торопить события и время.
Изображение

Аватара пользователя
Бутон
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 01 дек 2013, 11:52
Ник: Бутон

Сообщение Бутон » 02 дек 2013, 08:24

Спасибо Надежда!!!

Так и делаем, работаем, работаем, работаем над собой, без остановки. Слава Всевышнему, есть информация от СНЛ. Раньше когда я не была знакома с его информацией, я оказываться так не правильно проходила все ситуации (чистки) в жизни, ведь я же не знала. А теперь знаю, зачем и для чего такие чстки даются.

Надежда,
Любви всей Вашей семье!!!

Аватара пользователя
oksasha
Зарегистрированный участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 май 2012, 18:37
Ник: oksasha

Сообщение oksasha » 04 дек 2013, 07:05

Спасибо! Здорово услышать о том, о чем сама много думаешь. Вообще завести бы тему про воспитание детей, где можно было бы делиться опытом и получать советы. Иногда мелочь, про которую быстро забудешь оказывается очень важной. А так поделился, получил какие-то ответы и не прошла мелочь бесследно, сделал выводы. Или ты уверен, что поступаешь правильно, а прочитал про чьи-то поступки, увидел себя в них со стороны и уже это не кажется правильным... Мне вот очень нравится тема "беременных". Люди просто общаются, но при этом много узнают, чем-то делятся, считаю это очень продуктивным))))

Аватара пользователя
Aldo
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 29 май 2012, 17:38
Ник: Aldo

Сообщение Aldo » 08 дек 2013, 14:51

благодарю Вас, Надежда! вроде все читали, все знаем, а иногда прямо необходим чей-то опыт! удачи вам в далнейшем пути!

Аватара пользователя
ruziya
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 05:47
Ник: ruziya

Сообщение ruziya » 10 дек 2013, 05:24

Здравствуйте Надежда и все на форуме! Огромное спасибо за чудесный рассказ и опыт! Очень приятно и тепло на душе после прочтения. Успехов Вам и Вашей СЕМЬЕ! (Я давно читаю форум, но написать решилась впервые).

Аватара пользователя
ruziya
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 05:47
Ник: ruziya

Сообщение ruziya » 10 дек 2013, 05:27

А вы не думали книгу написать? У Вас, похоже, получится.

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 10 дек 2013, 05:40

Любой редактор скажет, что в моих записях, "конь не валялся". Я профан этого дела, да и не моё это. Так, прошла, поняла, пережила-написала, тому, кому интересно. В ПРОЗЕ.РУ -но там много талантливых авторов, я так, мысль донести, ошибки и их исправление, с учётом веры и понимания.
Но полгода назад, скажи мне, что написать что-то смогу-не поверила бы и даже посмеялась-бы. Поэтому, жизнь непредсказуема и может быть что угодно.
Изображение

Аватара пользователя
BARFI
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 25 апр 2011, 14:25
Ник: BARFI

Сообщение BARFI » 10 дек 2013, 07:11

спасибо за рассказ :rose:

Надежда
Зарегистрированный участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 май 2011, 15:03
Ник: Надежда

Сообщение Надежда » 10 дек 2013, 07:19

В продолжение темы.

КОГДА БОЛЕЮТ ДЕТИ.

Когда заболевают дети, в первые минуты мне хочется взвыть — опять.!!! Опять сидеть дома, покупать лекарства, не спать ночью, видеть как тяжело малышу, готовиться к тому, что заболеют остальные. Я даже злость испытываю, на ребёнка, что заболел, на болезнь, что появилась, на судьбу, что нарушает ритм моей жизни. Но это в первый миг и в прошлом.
Уже не один год, я изменила своё отношение к болезни. Уже спокойно принимаю, когда ребёнок заболевает. Занимаю позицию наблюдателя, смотрю как развивается болезнь, на её симптомы. Даю в соответствии с болезнью лекарства. Гоню страх и панику, если болезнь и плохое самочувствие малышей затянулось. В интернете ищу похожие ситуации, просматриваю возможные осложнения и готовлюсь, при неблагоприятных обстоятельствах к ним. А внутренне смиряюсь при любом исходе дела, благодарю за возможность очистить свою душу и душу ребёнка. Благодарю, что есть перерыв в потоки жизненной суеты.
Когда смотришь на маленьких с высокой температурой, истощённых рвотой, тебя охватывает ужас и бессилие. Но вспоминаешь себя, вспоминаешь, как было у тебя в детстве и понимаешь, что всё не так уж и ужасно. Ты переносил это проще и легче, когда был маленьким, чем то, что ты представляешь, когда стал взрослый. Уже знаешь, что болезнь тяжела только временно, пройдёт несколько дней и станет легче, что очень важна твая внутренняя реакция на болезнь ребёнка, твоё душевное состояние, мысли, отношение. Страх пропадает, когда опору переносишь на Бога. Понимаешь — это этап, который нужно пережить.
Заметила закономерность. Бывает что-то даёт толчок и понеслось. Тебе не остановиться, агрессия, недовольство, претензии льются из тебя, как из рога изобилия. Голова понимает, а измениться не можешь. И как помощь, приходит болезнь детей. Спасибо Господи, остановил. Замечала уже не один раз. Вмиг меняешься, как камень с души. И радость.
Раньше думала: «Лучше я заболею, чем малыш!». Нет друзья, не правильно, малышу ты можешь помочь,своим теплом, своим участием, своей заботой и знанием. А когда болеет мама, на которой держится дом, дела, заботы, это подобно катастрофе. Всё встаёт, старшие ругаются, младшие, как специально капризничают усиленно и сходят с ума, ни кто ни что делать не хочет. Болезнь превращается в кошмар. У тебя вместо отрешённости возникает ненависть и агрессия — ну как в таком состоянии можно болеть.
Когда- то вычитала у психологов, что дети, которые в моменты болезни, получают повышенное внимание и попустительство желаниям и отмене запретов, «стремиться» подсознательно опять и опять оказаться в тех же условиях, когда всё « в шоколаде». Помня об этом, я не позволяю расслабляться. Со старшими становлюсь строже, требую подчинения в выполнение режима, отстраняю от телевизора и планшетов, даю не сладкие лекарства. Заставляю терпеть неудобства. Это стимулирует нежелание долго болеть. С малышами так же, но в более мягкой форме, и больше работы внутренней над собой. Болезнь тоже долго не задерживается в них.
Себя мне приходиться вообще держать в постоянном режиме «надо», т.к. Ни кто за меня мои дела не делает. На третий день я выздоравливаю. А три дня ,наглотавшись «Нурафена» ,ползаю и всё делаю. Когда заболевает муж, даю ему возможность быть «наедине» с собой, тишина и покой ему необходимы для восстановления.
В последние времена, любая «ошибка» в реакции на ситуации даёт моментальный сигнал в виде болезни малой или большой, вплоть до того, что даже мысль, на которую я среагировала не правильно корректируется проблемами с кожей тут же.
По детям есть ещё такое наблюдение — как только их эгоизм, самомнение, возвышение переходят границы, или амбиции и претензии заполняют до отказа, так у них происходят травмы, их колотят и оскорбляют. Как усиливаются капризы и недовольство — заболевают простудой..
Изображение

Аватара пользователя
Гамамелис
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 04 ноя 2012, 15:36
Ник: Гамамелис

Сообщение Гамамелис » 10 дек 2013, 08:21

По детям есть ещё такое наблюдение — как только их эгоизм, самомнение, возвышение переходят границы, или амбиции и претензии заполняют до отказа, так у них происходят травмы, их колотят и оскорбляют. Как усиливаются капризы и недовольство — заболевают простудой..[/quote] верно подмечено!!! Мой средний капризный и упертый, так с сентября кашляет!

Аватара пользователя
Яна
Зарегистрированный участник
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 апр 2011, 19:50
Ник: Яна

Сообщение Яна » 10 дек 2013, 09:17

Надежда, огромное спасибо за ваши посты! Замечательное изложение своего опыта. Могу согласиться со многим.


Вернуться в «Воспитание»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя